Что такое семейный быт. Семейный быт народов северной азии

Стабильность и прочность семьи в значительной мере определяются способностью членов семьи обустроить и организовать быт. Особую значимость эта проблема приобретает в современных условиях, когда жизнь информационно перенасыщена, динамична. Перегрузки и стрессы становятся более чем распространенным явление.

Хозяйственная жизнь семьи, основные модели семейного бюджета

Быт является особой стороной семейной жизни. Умелая его организация позволяет восстановить работоспособность членов семьи, поддержать их творческий потенциал и в конечном итоге обеспечить производственную активность. Быт - это сфера повседневной жизни семьи, не связанная с профессиональной деятельностью её членов.

Особую роль быта в укреплении семьи подтверждают многочисленные социологические исследования. Их анализ свидетельствует, что, для молодых супругов вторым по значимости критерием благополучия семьи после взаимопонимания и любви является хорошая организация быта, наличие нормальных бытовых условий. 1

По данным американских социологов, совместная деятельность супругов в быту является важным проявлением их стремления служить общим семейным интересам. Следствием этого становится не только обеспечение психологического комфорта в доме, но и улучшение интимной жизни супругов. Руководитель исследовательской группы из университета г. Монтклер штата Нью-Джерси Констанс Гэджер полагает, что чем больше работы по дому делают мужья и жёны, тем боль- ше они занимаются сексом.

В условиях, когда многие женщины стали неплохо зарабатывать, значительное количество мужей готовы взять на себя дополнительные

обязанности по дому. Интересны в этой связи результаты опроса россиян, проведенного в октябре 2014 г. сотрудниками исследовательского центра проекта «Работа Mail.Ru». Социологический опрос показал, что 73% мужчин готовы вести семейный быт, если у их супруги будет достаточное количество денег для жизни. 1

Бытовая жизнь семьи по своему содержанию охватывает различные стороны её повседневного уклада. Важнейшими компонентами семейного быта являются: хозяйственная жизнь, включая домашний труд, и семейный досуг.

Основу хозяйственной жизни семьи составляет забота её членов о ведении домашнего хозяйства, которое служит удовлетворению их естественных потребностей в пище, одежде, жилище, в поддержании чистоты, уюта в доме, в сохранении своего здоровья и др. А это значит, что к направлениям организации домашнего хозяйства можно отнести такие виды деятельности, как приготовление пищи, приобретение одежды, белья и уход за ними, обустройство и уборка жилья, оказание простейшей медицинской помощи и др.

В научных исследованиях хозяйственная жизнь семьи традиционно рассматривалась как часть сферы потребления. Во второй половине XX века в западной научной мысли появились экономические теории домашнего хозяйства, разработчиками которых были Г. Беккер, Я. Мин- сер и др. Они утверждали, что ведение домашнего хозяйства - это не только сфера потребления, но и деятельность, которая может быть замещена рыночной занятостью. В этой связи российский социолог С.И. Григорьев писал, что западные теоретики экономической концепции домашнего хозяйства середины прошлого века рассматривали его как «единицу, максимизирующую своё благосостояние в рамках двух основных ограничений: денежного бюджета и бюджета времени» .

Семейный бюджет, действительно, играет важную роль в рационализации ведения домашнего хозяйства. Он представляет собой баланс доходов и расходов семьи, составляемый на месяц и характеризующий её реальный уровень жизни. Бюджет требует определенного планирования. Однако многие супруги не занимаются этим. В конце 1990-х гг. в Российской Федерации системно планировали бюджет примерно 17% семей. 1 Ситуация не на много улучшилась в настоящее

время. По данным 2012 г. всего 22% супружеских пар регулярно обсу- ждали и планировали свой семейный бюджет.

Умение супругов планировать семейный бюджет делает более устойчивой семью, развивает у них внутреннюю финансовую дисциплину, позволяет оптимизировать расходы. Они учатся договариваться, уступать друг другу, что укрепляет их союз.

При формировании семейного бюджета важно учитывать наличие определенных его моделей (видов). Анализ научных публикаций, имеющихся по данной проблеме, а также социологических исследований, включая авторские, позволяет определить следующие четыре модели ведения бюджета семьи:

совместный (доверительный) бюджет;
долевой (ограниченно-доверительный);
раздельный бюджет;
авторитарный вид бюджета.

Первая модель семейного бюджета предполагает наличие «общего кошелька» со всеми заработанными деньгами и совместного планирования расходов. Это один из распространенных видов семейного бюджета. В основе его лежат принципы доверия супругов друг к другу и совместной ответственности за финансовое благополучие семьи.

Совместный бюджет зачастую используют супруги с одинаковым уровнем доходов, а также пары, где жена частично или в полной мере находится на содержании у супруга. Это, например, такая ситуация, когда супруга находится в декретном отпуске, ухаживая за ребёнком. Она в данном случае не чувствует себя ущемлённой, участвуя в планировании и осуществлении расходов. Хотя, как считают некоторые исследователи, при совместном бюджете, тот из супругов, кто получает больше, может чувствовать себя несколько обделенным.

Нерациональной, а по сути дела искаженной модификацией совместного бюджета является практика, когда супруги считают возможным тратить общие деньги без согласования, по своему личному усмотрению. Такой подход разрушает устойчивость этой модели бюджета. И не удивительно, что, судя по материалам социологических опросов, лишь малая часть респондентов одобряет такую практику. В данном отношении можно сослаться на опрос «Кто в доме хозяин?» исследовательского центра портала Superjob. В 2012 г. в семи округах Российской Федерации было опрошено 1800 человек. На вопрос о том, какой способ распределения бюджета вы считаете наиболее правильным, 77% респондентов ответило, что «деньги общие, бюджетом семьи супруги распоряжаются совместно, согласуя траты друг с другом». Лишь 7% опрошенных лиц поддержали вариант, когда «деньги общие, но каждый супруг имеет право тратить их по своему усмотрению». 1

Долевая модель ведения семейного бюджета предполагает, что супруги ежемесячно вносят в «общий кошелёк» не весь заработок, а только его часть, которая в совокупности необходима на основные семейные нужды (коммунальные платежи, питание и др.). При этом у каждого остаются личные средства, которые они могут потратить по своему усмотрению. Доля взносов на необходимые нужды оговаривается между супругами с учётом величины их заработка. Соотношение долей может быть разным: 50% на 50%, 70% на 30%, 80% на 20% и другое, которое приемлемо для супругов. По мнению ряда авторов, данная модель формирования и ведения семейного бюджета в настоящее время становится всё более популярной.

Разновидностью долевой модели ведения семейного бюджета может быть практика определения размера своего участия в ежемесячных расходах на основные семейные нужды не в виде разовой передачи оговоренной денежной суммы, а путём самостоятельного ведения согласованных бюджетных направлений. В таком случае супруги договариваются о том, кто и какие будет осуществлять расходы общесемейного характера. Например, решают, что 60% платежей за коммунальные услуги будет осуществлять муж, а 40% - жена. Или еженедельные основные закупки на питание производит муж на свои деньги, а ежедневные дополнительные расходы на продукты - жена за свои средства и т.д. А те средства, которые остаются у супругов после обязательных затрат, расходуются ими по своему усмотрению. Такая модификация совместно-раздельного вида семейного бюджета может оказаться приемлемой в семьях, где невысокий уровень доверия между супругами и трудно соблюдать решения по ведению бюджета, согласованные ранее.

Третий, раздельный вариант ведения семейного бюджета предполагает, что каждый супруг находится на самообеспечении и за себя платит сам (за свою часть еды, за свою часть расходов на коммунальные нужды и др.) Здесь уже нет общих денег. При необходимости супруги берут друг у друга деньги в долг и потом возвращают их. К такой модели бюджета иногда приходят семьи, в которых у жён гипертрофировано стремление к независимости или у обоих супругов преобладают явно выраженные лидерские ролевые наклонности.

Модель раздельного ведения семейного бюджета, судя по материалам социологических опросов, проводившихся в Российской Федерации, вызывает одобрение у малого числа супругов. Например, результаты отмеченного выше социологического исследования «Кто в доме хозяин?» свидетельствуют, что лишь 5% респондентов посчитали наиболее правильным способом распределения семейного бюджета «у каждого свои деньги». 1

Наконец, авторитарная модель семейного бюджета предполагает единоличное ведение бюджета одним из супругов. Им иногда становится жена. Так может произойти в семьях, где мужчина зарабатывает немного и соглашается с тем, что все семейные расходы осуществляет жена, которая получает больше него. Он в таком случае мирится с женской направленностью авторитарного семейного бюджета.

Мужская авторитарность в ведении семейного бюджета порой имеет место в семьях, где супруг зарабатывает значительно больше жены или он является единственным кормильцем. В данном случае муж считает, что супруга может осуществлять лишь мелкие ежедневные покупки, а решение о крупных тратах должен принимать только он. В некоторых семьях, где мужья осуществляют авторитарную модель ведения бюджета, жёны оказываются не просто в ущемлённом, а в униженном положении. Они вынуждены иногда выпрашивать у таких горе-супругов деньги на мелкие расходы для текущих нужд семьи.

Вполне очевидно, что авторитарная модель ведения семейного бюджета может порождать противоречия и конфликты между супругами. Не случайно отдельные авторы называют такую бюджетную модель «невротической». По их мнению, в данном случае муж делает супругу «заложницей» своего единоличного волеизъявления». 1 А это нередко ведёт к разрушению стабильности в семейных отношениях.

Общественное мнение в современной России в целом неодобрительно относится к практике авторитарного ведения семейного бюджета. Для подтверждения этого довода можно вновь сослаться на материалы социологического опроса «Кто в доме хозяин?». Судя по его данным, лишь по 3% респондентов посчитали, что наиболее правильным способом распределения бюджета является вариант, когда деньги общие, а бюджетом единолично распоряжается либо муж, либо жена.

Критически оценивая авторитарную модель ведения семейного бюджета, следует признать, что для некоторых категорий семей она может оказаться приемлемой. В начале XXI в. в Пермском крае был проведён социологический опрос по проблемам жизнедеятельности семей. Среди прочих, респондентам был задан вопрос: «Кто определяет в вашей семье, на что следует тратить деньги?». Так вот ответы в малодетных и многодетных сельских семьях существенно отличались. В однодетных семьях 67,9% респондентов ответили - «вместе муж и жена», в двухдетных семьях такую же позицию разделяли 65,4% опрошенных. А вот в многодетных семьях респонденты ответили по- другому: в большинстве случаев (40,1% ответов) жена определяет, на что следует потратить деньги, меньший процент ответов (39,6%) - «вместе жена и муж», 8,2% - «муж» и 12% - другое. Следовательно, лишь каждая конкретная семья вправе решать, какая модель ведения семейного бюджета ей наиболее подходит. Однако общей тенденцией является преобладание практики совместного планирования и осуществления супругами семейного бюджета.

Рациональное ведение семейного бюджета позволяет супругам жить по средствам и сохранять благополучие в своем доме. Для правильной организации бюджета семьи психологи рекомендуют супругам:

во-первых, совместно планировать семейный бюджет и вместе решать вопросы расходования большей части семейных денег;

во-вторых, неукоснительно соблюдать взаимные обязательства по расходованию средств, не допуская незапланированных трат;

в-третьих, уметь определять приоритеты расходной части бюджета с учетом потребностей всех членов семьи;

в-четвертых, формировать резервную часть бюджета; в-пятых, привлекать к планированию семейного бюджета детей, обучая их навыкам обращения с деньгами.

Планирование и выполнение семейного бюджета не могут быть в достаточной мере эффективными без участия в этом процессе двоих супругов. От этого в значительной мере зависит благополучие семьи, ощущение счастья её членов. Показательны в данном отношении результаты социологического исследования супружеского восприятия счастливых и неудачных браков, проведенного на рубеже XX-XXI в. Н.Н. Обозовым. Они подтверждают то, что в счастливых браках в большинстве случаев супруги вместе распределяют деньги (59,86% ответов респондентов). В неудачных же браках в большинстве случаев (60% ответов респондентов) деньги в семье распределяет лишь жена. 1

Следует отметить, что совместное планирование и распределение супругами семейных денег может осуществляться не только в рамках совместного, но и совместно-раздельного (долевого) вариантов бюджета. В рамках последней бюджетной модели у супругов может быть и неучтенная сумма в виде «заначки». Она образуется за счёт дополнительных источников, которыми нередко являются денежные подарки родителей или родственников, незапланированные подработки и др.

Думается, что вполне нормально, когда в семье каждый из супругов имеет определенную часть «своих» денег, которые не учитываются в общем семейном бюджете. Тем более что зачастую они тратятся на общесемейные нужды в виде подарков и др. Однако всё же следует признать, что основная часть доходов супругов должна входить в семейный бюджет. В противном случае теряется смысл его планирования. Более того, сужение размера «заначки» показатель доверительного отношения супругов, а, следовательно, и семейного благополучия.

При организации планирования и исполнения семейного бюджета необходимо, чтобы супруги соблюдали взаимные обязательства по расходованию средств. Незапланированные траты одним из супругов приводят к подрыву доверия и выхолащивают суть семейного бюджета. При возникновении же такой ситуации не следует её драматизировать. «Провинившейся половинке» нужно дать шанс всё же принять «общие правила игры» в бюджетном планировании семьи. В такой ситуации правильно поступают те супруги, которые в роли «контролёра» за исполнением семейного бюджета привлекают своего ребёнка, если, конечно, он достиг подросткового возраста.

При формировании семейного бюджета супругам очень важно уметь определять приоритеты расходования средств, учитывая разумные потребности всех членов семьи. Прежде всего, сами супруги должны осознать эти потребности, стремясь найти для их удовлетворения наиболее приемлемые в экономическом и моральном плане способы. Ответственная задача супругов при организации быта - обеспечить семье полноценную жизнь в пределах, соответствующих её реальным доходам.

Муж и жена должны учиться сообща определять приоритеты своих потребностей. Как точно по этому поводу заметили психологи В.И. Литвинов и Н.В. Шамарина, иногда из-за ограниченных возможностей бюджета мы должны твердо знать, что для нас предпочтительнее - комфорт или модная одежда, пища, рассчитанная на тонкий вкус, или выезд к морю. 1

Применительно к российским молодым супругам, приоритетными расходами их семейного бюджета являются: «оплата за снимаемое жилье», «затраты на питание», «средства на покупку необходимой одежды, обуви» и др. Это подтверждают некоторые социологические исследования, включая опрос, проведенный в феврале-марте 2010 г. профессором П.Я. Циткиловым и студенткой Южного федерального университета И.С. Мазыриной. В г. Ростове-на-Дону было опрошено 450 молодых семей. 49% из их числа большую часть семейного бюджета тратили на «оплату за снимаемое жильё», у 27% семей больше всего денег уходит на «питание». «Покупка одежды и обуви» стояла на первом месте среди расходов у 9% респондентов, «отдых, досуг» - у 8% опрошенных лиц, «Ваш вариант ответа» выбрали 7% респондентов, назвав при этом расходы на кредиты, автомобиль, лечение, обучение и др.

Известно, что в реальной жизни могут возникать непредвиденные семейные расходы. На этот случай в семейном бюджете целесообразно формировать резерв. Ряд исследователей организации семейного быта предлагают при планировании семейного бюджета откладывать в резервный фонд 10-20 процентов ежемесячных поступлений.

Обязанностью родителей является обучение подрастающего поколения навыкам обращения с деньгами. Дети должны знать цену деньгам, заработанным родителями, не быть расточительными, соразмерять свои желания и семейные возможности. Подросток не будет расточительным, если сам почувствует, как достаются деньги, заработанные своим трудом. В этой связи поучительна известная притча про чешского бездельника Гонзу. Его отец, не желая терпеть дома лентяя, послал сына заработать хотя бы крону. Гонза не стал работать, попросив крону у матери. Когда он принес её отцу, тот бросил её в огонь. Гонза спокойно отреагировал на это, и второй раз взял деньги у матери. Они вновь оказались в печи. И тогда сыну пришлось работать, и он с большим трудом по мелкой монете собрал для отца крону, но тот вновь бросил деньги в огонь. На этот раз Г онза голыми руками, обжигаясь, вытащил деньги из печи. Увидев это, отец понял, что теперь сын сам их заработал. Трудом заработанные деньги соответственно и ценятся.

Обучая детей уважительному отношению к заработанным деньгам, целесообразно привлекать их к планированию семейного бюджета. Однако во многих российских семьях нет такой традиции. На рубеже XX-XXI веков лишь 23% семей регулярно привлекали детей к планированию бюджета семьи, в 28 процентах семей они привлекались изредка, а 32% семей никогда не приучали детей к разумному планированию семейных расходов.

Семья является одним из самых древних форм социальных объединений. История семьи как социального института насчитывает более 4 тысячелетия.

Семья как социальный институт

Семья является первой ступенькой социального взаимодействия, именно из-за этого семью часто называют ячейкой общества. Как и другие социальные институты (например, государство), семья подчиняется социальным законам общества.

Исходя из истории развития института семьи, мы видим, что ни одно общество не могло обойтись без этой социальной группы.

Более того, семья является на данный момент единственным социальным институтом, который обеспечивает воспитание и подготовку к социализации нового поколения.

Семья и быт, бытовые отношения

Между членами семьи в процессе ежедневной жизни складываются бытовые отношения. Бытовые отношения представляют собой систему непроизводственных связей, которые направлены на удовлетворение первичных потребностей (необходимость жилья, пищи и одежды).

Бытовые отношения в семье следует воспринимать в двух аспектах – в зависимости от времени, которое каждый член семьи тратит на совместный быт, а также в зависимости от того, каким образом обязанности разделены между супругами и детьми.

Одна из самых важных нравственных основ благоприятной жизни семьи – взаимная помощь в ведении хозяйства. Во многих семьях, к помощи в бытовых вопросах активно приобщаются дети.

Согласно статистическим данным, в решении семейных бытовых вопросов задействованы исключительно женщины.

Согласие в бытовых отношениях – не менее важная составляющая счастливой семьи, нежели взаимопонимания между супругами и духовная близость. Причиной подавляющего большинства разводов являются разногласия супругов в бытовых отношениях.

Семья в современном обществе

Огромное влияние на жизнь семьи оказывает общественность. В разные исторические времена институт семьи переживал разные качественные трансформации.

В современном обществе семья также переживает некоторые изменения. Главным образом они связаны с такими процессами как урбанизация и индустриализация. Немаловажное значение в жизни современной семьи имеет и наступление информационной эпохи: все новшества, которые приходят в общество отражаются на традициях и характере внутрисемейного взаимодействия.

В последнее время мы также можем наблюдать кардинальное изменения в социальных ролях членов семьи.

Так, если в начале 20 века семейным бюджетом распоряжались только мужчины, то в наши дни, бюджет семьи находится преимущественно под женским контролем, что говорит о постепенной трансформации традиционной патриархальной модели семьи.

Все люди мечтают, объясняются в любви, учатся и думают, ходят на работу и общаются. Однако при этом они еще должны спать, обслуживать себя, готовить, убирать, следить гигиеной своего тела и чистотой в доме. Это и называется семейный быт . Это понятие заслуживает особенного внимания в семейной жизни.
Зачастую сразу после замужества молодая пара сталкивается с вопросом: «Где жить?» Если у них нет перспективы получить собственную квартиру, то незамедлительно стоит подумать о временном жилье. Существует вариант жизни у родителей. Но практика, в который раз, убеждает в том, что проживание молодой пары на одной площади с родителями не желательно ни тем, ни другим.

Где бы ни проживали муж с женой, порядок в доме является их общей заботой. Ведущую роль в семейном быте всегда будет играть атмосфера. Если она положительная, то и с порядком в доме не возникнет проблем. Если присутствует нервная атмосфера, то даже порядок будет раздражать. Очень важное значение приобретает тон, который супруги применяют по отношению друг к другу. Искусство семейных отношений заключается в том, чтобы положительные качества и привычки одного вызывали гордость и уважение у другого.

При организации быта не следует противопоставлять отдых и труд. Всегда можно совмещать приятное с полезным. Также невозможно жить душа в душу без общих переживаний. Если в семье есть дети, то на них тоже можно возложить постоянные обязанности. Они могут убирать дома или готовить еду. А если все члены семьи будут подходить к своим обязанностям ответственно, то и проблем не возникнет.

Для создания прочного жизнеспособного фундамента, в семье обязана присутствовать любовь. Ведь, когда любишь, смотришь на мир и своими глазами и глазами любимого человека. И, благодаря этому, он становится вдвойне прекрасен. Семейное счастье во многом зависит от умения думать и решать проблемы. Бытовые заботы станут легче, если подходить к ним с юмором и энтузиазмом.

Как организовать семейный быт для сайта - семья, дети, дом

В 2014 году почти 700 000 российских мужиков простились с холостяцкой жизнью. И если ты один из них, знай - удачный брак не возникает сам собой. Его нужно построить: продумать перспективы, учесть интересы и твоей жены (у тебя есть жена! вот приключение...), и твои собственные. Последнее важно: любой компромисс с самим собой, на который ты пойдешь, оглушенный медовым месяцем, - это мина с часовым механизмом. Те, кто поначалу жертвует своими привычками и привязанностями «ради союза», потом бессознательно чувствуют себя ущемленными, что приводит к разводу в каждом восьмом случае. Итак, вот календарь твоих действий:

1-й месяц: распредели быт

Споры о том, кто выносит мусор и ходит в магазин, - одна из двух главных причин охлаждения отношений в первый же год брака, согласно исследованию в американском журнале Family Relations (вторая - это деньги, см. дальше). Давай смотреть на проблему с оптимизмом: раньше тебе приходилось все делать по дому самому (конечно, если ты, великовозрастный балбес, не жил с мамой), а теперь можно все поделить.

Твой ход: Выбери из списка бытовых задач те, что ты любишь исполнять (например, гладить постельное белье - та же медитация. А поход за картошкой заменяет упражнение «прогулка фермера»). Добавь к ним те, которые тебе делать непротивно. Согласуй свой выбор с женой (вдруг она тоже мечтала о глажке?) и приступай к исполнению обязанностей. Личный пример - лучший способ надавить на чужую совесть.

2-й месяц: объедини долги

Хорошо бы вам завести привычку хотя бы раз в месяц обсуждать бюджет - предстоящие покупки, текущий уровень бытовых расходов и так далее. Но главное, с чего нужно начать, - обменяйтесь информацией, какие долги каждый из вас набрал до вступления в брак. Теперь это ваши общие обязательства. В конце концов, жена скоро может уйти в декрет и тогда ее доходы упадут до нуля: ты же не будешь в этот период настаивать, чтобы она «выкручивалась сама»?

Твой ход: Проработайте наиболее выгодный график совместного погашения долгов. Например, можно направить все средства на досрочное погашение одного из кредитов, потом перебросить денежный поток на второй - и так далее.

3-й месяц: приручи ее семейство

Да, ты лучше тестя знаешь, как отшлепать его дочь. Тем не менее будь мил с ее родственниками: Университет Мичигана готов с цифрами на руках доказать, что мужчины, установившие нормальные отношения с родителями супруги на начальной стадии брака, с меньшей вероятностью оказываются в разводе 15 лет спустя. Обычно женщины смешивают жизнь до замужества и после: ее родители так или иначе проявятся в вашем браке. Обрати это себе на пользу.

Твой ход: Изучи таланты тестя с тещей. Ее папа - прирожденный шашлычник? Мама собаку съела на уплате налогов? Пользуйся их советами и помощью в этих областях. Так они останутся довольны тем, что участвуют в жизни вашей семьи, и заодно не сунут носы в темы, которые им не предлагали.

4-й месяц: поскандаль

Правило №1: и не надейся, что в вашей семье все будет по-твоему. Правило №2: терпеть и молча копить обиды - подтачивать фундамент семьи, все равно ведь не вытерпишь. Высказывай недовольство (если оно есть), будь готов к конфликту. Пары, избегающие конфликтов, распадаются на 40% чаще, чем те, кто готов пережить столкновение.

Твой ход: Избегай «ты-высказываний» («ты должна! «ты не права!», «ты дура набитая и позолоченная!»), которые с порога делают ее виноватой. Для формулировки претензий лучше подойдет приглашение обсудить разногласия в формате «я-высказывания» («я был расстроен...», «мне кажется, так поступать не следует...») и т. д.

6-й месяц: подогревай отношения

Ты не маленький и знаешь, что костер страсти сам не будет гореть вечно: в него надо подбрасывать дровишки. Наш журнал напечатал уже тысячи советов, как это делать. Перечитай их все, а для этой заметки мы выбрали два наших любимых.

Твой ход: 1. Британские ученые (о, вот и они) подсчитали, что для сохранения ровных, дружеских и комфортных отношений с женой ты должен не менее 22 раз в месяц «хорошо провести с ней время» (ХХ раз заняться сексом, ХХ раз сходить в ресторан, XX раз потрепаться по душам - определи сам). 2. Даже маленькие знаки внимания имеют огромное значение. Если ты хочешь набрать 36 баллов, не дари ей 36 роз. Подари ей 36 раз по одной розе.

1-й год: запланируй детей

«Мужчины в большей степени, чем женщины, склонны откладывать рождение детей до момента, когда будут уверены, что способны содержать семью», - рассказывает Сюзан Гейтлер, практикующий психолог. Но бесконечно затягивать все равно не выйдет.

Твой ход: Напишите на листе бумаги плюсы (любовь!) и минусы (хаос!) этих маленьких людей. Если плюсов наберется больше, переходите ко второму этапу. На другой лист выпишите долгосрочные цели (ремонт, ипотека, стать рок-звездой). Посмотрите, куда можно уместить детей так, чтобы все остальные планы не полетели к черту. Иначе вы только будете винить друг друга и несчастных отпрысков в загубленной жизни.

Обустрой гнездо

У вас новая - съемная или своя - квартира? Планируя ремонт и обустройство, помни о двух вещах:

Убежище
Некоторые чувствуют себя хорошо в просторных помещениях с минимумом перегородок, другим нравится разбивать жилплощадь на небольшие уютные зоны. В любом случае проследи, чтобы в квартире было хоть какое-нибудь изолированное пространство, где один из вас при желании сможет побыть один.
Маркеры присутствия
Выставленная на видном месте коллекция машинок есть символ того, что ты имеешь в вашем общем жилище определенные права, которые никто не оспаривает. То же относится и к ее собранию облезлых плюшевых животных. В вашем общем доме должно присутствовать и то и другое, а где именно - можно договориться. Пусть, например, она оформит спальню, а ты займись гостиной.

«Два человеческих существа, подошедшие друг другу, подобны двум кораблям, которые качаются на волнах; борта их сталкиваются и скрипят», – так образно оценил сложности межличностных отношений супругов Андре Моруа. Действительно, сложно добиться согласия и взаимопонимания в семейной жизни, и особенно трудно это сделать в один из самых ответственных периодов супружества – начальный, когда молодожены сталкиваются с первыми семейно-бытовыми проблемами.
Человек не только мечтает, объясняется в любви, думает и учится, работает и общается. Он еще и вынужден готовить пищу, есть, спать, следить за чистотой тела и жилища, обслуживать свои насущные потребности. Бытовому труду отводится в среднем от двух до шести часов в сутки, что и свидетельствует о необходимости уделять значительное внимание этой стороне семейной жизни. К сожалению, «бытовая» сфера брака не всегда присутствует в представлениях молодых людей о будущей совместной жизни. Многие из них полагают, что семейное счастье зависит, главным образом, от их отношения друг к другу, от взаимной любви, а все остальное – мелочи жизни. К сожалению, «бытовые мелочи» часто становятся непреодолимой преградой в налаживании счастливой семейной жизни и нередко приводят сначала к разобщенности супругов, а затем и к распаду брака. Поэтому молодым семьям не следует недооценивать хозяйственно-бытовую сторону семейного союза.
На важность решения именно этих проблем в качестве первоочередных указывали многие исследователи семьи. В частности, американский ученый Е.М. Дувелл считает, что перед каждой вновь образованной супружеской парой стоит определенная последовательность задач, успешное решение которых ведет к счастливой семейной жизни. Это – собственное жилье; удовлетворяющий обоих супругов способ получения и траты денег; устраивающее обоих супругов распределение домашнего труда; удовлетворительные отношения с родственниками; рождение ребенка и наличие у супругов необходимых навыков и знаний по его воспитанию и др. Автор подчеркивает, что решение этих задач может достигаться не сразу после заключения брака, но они обязательно должны быть решены в процессе развития брачных отношений. Многочисленные социологические исследования, проведенные в нашей стране, касающиеся успешности и стабильности брака, во многом подтверждают эту концепцию. Хотя следует признать, что набор таких задач для каждой отдельно взятой пары может быть значительно шире, а их значимость различной.
У большинства молодых семей в настоящее время нет собственного жилья. Первой предпосылкой успешного развития семейных отношений является наличие отдельного пространства для совместного проживания супругов. Смысл и назначение собственного жилья заключаются в том, что именно здесь на практике реализуется вновь возникшее сообщество двух людей противоположного пола. Квартира или хотя бы отдельная комната является необходимым условием нормального развития супружеской жизни.
Иногда молодые супруги при отсутствии собственного жилья либо продолжают жить каждый со своими родителями, либо начинают семейную жизнь на жилплощади одной из родительских семей, ведя совместное хозяйство вместе с ними. Подобные варианты приемлемы лишь в том случае, если предвидится разрешение жилищной проблемы молодоженов в ближайшем будущем (имеется в виду лишь несколько месяцев). Но и в этом случае подобный выход из ситуации имеет больше отрицательных последствий, чем положительных. В чем же состоит негативное влияние отсутствия собственного жилья на прочность брака?
Рассмотрим вариант раздельного проживания супругов. Если молодожены не имеют общего жилья, хотя и живут в одной местности, то заключенный брак является формальным. Супруги лишены возможности привыкания друг к другу, их встречи, как и до вступления в брак, носят эпизодический характер. Среда, в которой каждый из них продолжает находиться в отдельности, оказывает на них различное, часто неблагоприятное воздействие, что может привести к утрате ответственности перед партнером. Появляются соблазны внебрачных отношений, осуществляются они намного легче, чем когда молодые живут под одной крышей. Если такое положение сохраняется и год, и два, супруги упускают драгоценное время для создания новых форм общения и развития общего «мы». Безвозвратно уходит время, необходимое для эмоциональной идентификации, супруги не переживают общие радости и общие трудности, связанные с решением бытовых проблем, рождением и воспитанием ребенка, укрепляются в своем эгоизме, который характерен для неженатых людей.
Негативные моменты можно выделить и в варианте совместного проживания молодоженов с родителями. На первый взгляд, такой подход к решению жилищной проблемы имеет определенные преимущества: оплата жилья, питания, помощь по дому, поддержка в трудных жизненных ситуациях, помощь в уходе за ребенком. Но «плата» за эту помощь бывает нередко слишком высокой. Во-первых, жилищные условия часто непригодны для проживания в одной квартире двух семей (бывает трудно выделить молодой семье изолированную комнату). Во-вторых, могут возникнуть сложности совмещения жизненного уклада разных поколений. В-третьих, молодой супруг, в родительской семье которого находит «приют» новая семья, не приучается к самостоятельности, перекладывает свои семейные проблемы на плечи родителей. В-четвертых, возможно вмешательство родителей во взаимоотношения молодоженов, что может привести к конфликтам и распаду молодой семьи.
Проблема в том, что родители даже после заключения брака их детьми продолжают воспринимать своего сына или дочь ребенком, пытаются руководить молодоженами, навязывать им свою точку зрения. А молодая жена хочет видеть в своем супруге мужчину, который был бы способен обеспечивать ее семью материально. При совместном проживании с родителями молодой муж редко может проявить такие качества. Кроме того, молодой женщине не доставляет большого удовольствия смотреть, как ее мужа, отца ее ребенка отчитывают, словно провинившегося школьника. Другая ситуация – когда свекровь считает своим долгом научить свою невестку «как надо жить».
Сходные проблемы возникают и в тех случаях, когда молодые супруги проживают с родителями жены. Молодой муж не чувствует себя хозяином в доме, мать и дочь также не всегда могут разделить «сферы влияния».
Если супруги живут одной семьей с родителями (мужа или жены), соперничество вспыхивает между женщинами: старшей и младшей. Старшая не без оснований держится за свое лидирующее положение в доме: она намного опытнее, ответственнее и поэтому считает, что главенство в семье по праву должно принадлежать ей. Однако и младшая не желает оставаться «вечным ребенком» и быть подручной, полагая, что статус замужней женщины позволяет ей быть самостоятельной и независимой от родителей, а значит, она вполне может справляться с функциями семейного лидера («хозяйки в доме»).
По наблюдениям социологов каждый десятый развод происходит из-за вмешательства в жизнь молодой семьи родителей супругов. К этому добавляется многолетняя бытовая неустроенность, обнаженность личных отношений перед посторонними людьми, материальная зависимость от родителей и другие проблемы, которые ведут к дестабилизации семейных отношений. Решить эти и другие не менее важные вопросы молодой семье удается не сразу. Молодые супруги должны помнить: семья как целое живет не только настоящим и прошлым, она обязательно должна жить будущим. У супругов непременно должны быть резервы для дальнейшего развития своих взаимоотношений. Иначе будничность, обыденность будут восприниматься как атрибут семейного существования. В этом смысле большое значение имеет наличие совместных планов, которые супруги предполагают осуществить в будущем. Имеются в виду не только «материальные достижения»: приобрести квартиру, купить мебель и т. д., но и семейные путешествия, профессиональные успехи членов семьи, достижения детей. Не менее значимая проблема, с которой сталкиваются молодые супруги, это устройство своего Дома и распределение домашних обязанностей. Если молодые совместно решают, что им следует приобрести в первую очередь, а с чем следует пока повременить, то подобное бытовое сотрудничество сближает их.
Некоторые мужчины передоверяют устройство Дома жене, полагая, что она лучше справится с этим. Тем самым они лишают себя удовольствия прожить с любимым человеком чудесные минуты, организуя совместное жилище и внося в свой Дом свои увлечения, свой вкус и фантазию. Квартира – это в известной степени «зеркало супружества», поэтому важно, чтобы усилиями обоих супругов в ней поддерживался порядок, создавался уют, царили покой и взаимопонимание.
Понятие «быт» включает четкий режим питания, общий порядок в доме (уют) и межличностные отношения между членами семьи (последнее принято называть психологическим климатом). Психологическому климату принадлежит ведущая роль во всей сфере быта. Если в семье все благополучно, то порядок как бы дополняет и подчеркивает хорошую семейную атмосферу. Наоборот, даже идеальный порядок начинает раздражать, если между супругами нет согласия и взаимопонимания. Часто семейные неурядицы начинаются с решения вопроса о том, кто в молодой семье будет ее главой. Вопрос главенства при этом упирается в элементарное распределение домашних обязанностей. Распределения «по интересам» в домашнем труде нет и быть не может, так как бесконечные домашние дела никогда не кончаются. Важно рационально распределить бытовой труд в зависимости от возможностей каждого из супругов, учитывая тип семьи, уровень сформированных потребностей, обеспеченность коммунальными услугами, типом жилья и т. п. Как свидетельствует практика, формы распределения бытовых обязанностей между членами семьи различны.
Бытовое творчество: при духовном комфорте по взаимной инициативе все семейные дела выполняются совместно, каждый берется за ту часть работы, которая не сделана, так как другой занят. Готовность выполнять любую работу по дому с удовольствием возникает там, где семейная жизнь супругам в радость.
Сотрудничество: основные дела в семье супруги выполняют вместе, но часть домашней работы строго дифференцирована: один всегда покупает продукты, другой моет посуду и т. п. Нелюбимые дела выполняют по очереди.
Хозяйственная деловитость: каждый выполняет свои домашние обязанности по строго заведенному распорядку. Если один из супругов берется помочь другому вне всякого регламента, это считается услугой, которая как-то вознаграждается: взаимной услугой, благодарностью, лаской, подарком.
Бытовая неустроенность: идет перекладывание друг на друга семейных бытовых дел, которое приводит к тому, что молодые супруги под разными предлогами избегают выполнять ту или иную необходимую работу по дому. В результате грязная посуда накапливается в раковине, бульон так и остается неприготовленным, вечно забывают купить хлеб или молоко и т. п. Такой неустроенный быт вносит нервозность, вызывает недовольство друг другом.
Бытовая эксплуатация мужчины или женщины: один из супругов примиряется с ролью домашней хозяйки (чаще всего это бывает женщина), выполняет все работы по дому и даже не сетует на свою долю.
Именно такая форма «бытового сосуществования» часто приводит к разногласиям и конфликтам в семье. Первоначально женщина вроде бы сама справляется и ей доставляет удовольствие порадовать мужа чистотой в квартире, вкусным обедом, выглаженной рубашкой. Но не следует забывать о том, что современная женщина, как и мужчина, занята на производстве (службе), а домашние заботы – это добавление к ее трудовому графику. К тому же женщина физически слабее мужчины, а домашние хлопоты, по свидетельству социологов, требуют колоссальных физических усилий. В среднем, по подсчетам социологов, на домашнюю работу женщина тратит около 40 часов в неделю – время, приблизительно равное труду на производстве, что дает основание специалистам говорить о ее «совокупном» рабочем дне. Естественно, что при таком «разделении» хозяйственных забот женщина устает физически и морально. Соответственно изменяется и отношение к супругу. Не понимая причин охлаждения к себе, он, в свою очередь, выражает удивление и неудовольствие, что порождает конфликты и может привести к разводу. Поэтому применительно к современной семье не всегда уместным является распределение бытовых обязанностей на «мужские» и «женские», так как в городских условиях большинство хозяйственных забот целиком и полностью лежат на плечах женщины. Чисто мужской труд сведен до минимума, поэтому следует говорить о перераспределении хозяйственно-бытового труда в сторону увеличения его доли для мужчин. Это важно еще и потому, что в современной семье мужчина не всегда является единственным ее кормильцем, иногда большую часть семейного дохода составляет заработная плата жены.
В новой эгалитарной семье, где существует равенство между мужем и женой, к одинаковым правам уже привыкли, а к одинаковым обязанностям – еще нет.
Молодым супругам, только начинающим совместную жизнь, следует помнить, что большинство семейных конфликтов происходит из-за разногласий по поводу участия в домашнем хозяйстве. Это подтверждается исследованиями белорусского ученого Н.Г. Юркевича. Он отмечает, что там, где домашние обязанности целиком или почти целиком выполняет жена, неудачных браков почти в 2 раза больше, чем счастливых. Там же, где оба супруга несут одинаковую нагрузку, счастливых браков в 11 раз больше, чем неудачных. Но не следует оставлять без внимания и особенности мужской психологии. Мужчины больше, чем женщины, подвержены следованию определенным стереотипам, сложившимся в обществе. Их отношение к хозяйственно-бытовой сфере семейной жизни может быть обусловлено этим фактором, а также теми традициями, которые существовали в семье его родителей.
Иногда уклонение мужа от домашних дел носит временный характер по причине природных особенностей мужского организма. В частности, для мужчины свойственно чередовать активную деятельность с пассивным ничегонеделанием. Это свойство мужского организма сложилось в течение долгой человеческой истории. Мужчинам часто приходилось жить на пределе своих человеческих возможностей: бой, охота, путешествие – все это требовало предельного напряжения сил, полной самоотдачи. Восстановить силы можно было только полным расслаблением. Пусть теперь наши мужчины не бойцы, не охотники, и не все из них путешественники, иногда необходимо быть к ним более снисходительными и терпимыми.
В распределении обязанностей многое зависит от индивидуальных установок, позиций членов семьи. Есть женщины, которые не терпят, когда муж появляется на кухне, считая, что его дело – обеспечить семью материально, и есть мужчины, которые любят готовить еду. Есть мужчины, которые с удовольствием шьют, вяжут, но их жены стесняются признаваться в этом знакомым. Есть женщины, которые любят заниматься домашним хозяйством и предпочли бы не работать, а посвятить себя семье всецело. Встречаются и такие оригинальные варианты семейного быта, в которых добросовестное отношение мужчины к домашней работе и его исполнительность приводят к тому, что женщина быстро привыкает к своему господствующему положению и поэтому мало ценит «рабочую силу». Тогда уже мужу приходится доказывать ей необходимость «равенства».
Идеальным вариантом для обоих супругов является такая форма распределения бытовых обязанностей, которая устраивает молодых супругов. Здесь нет и быть не может конкретных рецептов. Тем не менее, начинающим совместную жизнь молодоженам небесполезно будет усвоить некоторые правила организации домашнего труда в семье.
1. Решение о разумном распределении обязанностей должно приниматься на семейном совете. Разумное распределение домашних обязанностей – понятие не столько экономическое, сколько психологическое. Следует начать создание семейного хозяйства с согласования, рациональности и целесообразности. И прежде всего – с себя, с определения своих умений, возможностей, занятости: каждому следует стараться делать то, что лучше получается именно у него.
2. Необходимо выделить из домашних дел те, которые по «исторически сложившимся традициям» уже выполняют другие члены семьи. Теперь оставшиеся обязанности надо разделить на постоянные (ежедневный или регулярно повторяющийся труд – приготовление пищи, стирка и т. п.) и временные поручения. Чтобы не упустить генеральную линию развития семьи, желательно разделить обязанности на стратегические и тактические, при этом надо отметить, какие из них являются специфически женскими, какие – мужскими, а какие – общими.
В этом случае можно опираться на примерный перечень домашних дел, предложенный специалистами в изучении вопросов, касающихся хозяйственно-бытовых проблем семьи:
покупка продуктов питания, их заготовка впрок;
приготовление пищи;
уборка квартиры (ежедневная);
ремонт квартиры;
стирка («большая» и «малая»);
ремонт бытовых приборов;
сопровождение детей в ясли, детский сад или школу и обратно домой;
посещение родительских собраний в школе;
помощь детям при подготовке уроков и игры с ними;
контроль за соблюдением детьми режима дня.
Данные о распределении домашних обязанностей можно занести в специальную таблицу, которая будет служить своеобразным напоминанием о том, что и когда должен делать каждый из супругов или других членов семьи.
3. Критерием разделения домашних дел должна быть справедливость. Если муж на работе отдает больше сил, он дома может расходовать их меньше, и наоборот.
4. Очень упорядочивает семейный быт не только рациональное распределение обязанностей, но и – хотя бы нежесткое – планирование работ. Целесообразно отметить, сколько времени уходит на то или иное дело и учитывать его при планировании, чтобы не спешить, не нервничать и успеть сделать все необходимое.
5. Рекомендуется совмещать дела, а не хвататься за все сразу, чтобы не возникало нервозности. Главное: нельзя забывать, что все в доме делается для себя и тех, близких сердцу людей, которые находятся рядом.
6. Мужу, который хочет завоевать авторитет и уважение в семье, приходится быть самостоятельным в выполнении каких-то обязанностей. Психологическое напряжение, вызванное необходимостью без конца что-то «организовывать, толкать и разъяснять», утомляет и раздражает не меньше, чем физические нагрузки. Именно поэтому многие женщины предпочитают делать все сами, чтобы не тратить энергию на преодоление его активного или внутреннего сопротивления, что, естественно, не улучшает ее отношения к мужу.
7. Нельзя упрекать жену в неумении вести хозяйство; ей надо помочь не только советами, но и практически. Жене, которая хочет справедливого распределения нагрузок, а помимо этого – мужественного мужа и авторитетного отца, нужно поначалу проявить терпение. Пока не каждый мужчина умеет исполнять домашние обязанности. Даже если жена все делает быстрее и лучше, это не повод делать все ей. Ко времени появления ребенка, нужно, чтобы его отец уже чувствовал себя самостоятельным. Предусмотрительнее отдать ему часть дел, терпеливо ожидая, когда он научится с ними управляться. Если же он добровольно не берется за них, надо постараться постепенно убедить его, что отношения в семье улучшатся от его участия в домашних хлопотах. Не следует выражать неудовольствие, пренебрежение, если что-либо у него не получается. Нельзя принуждать его делать то, от чего он категорически отказывается. Если стесняется выносить мусор, пусть моет посуду или пылесосит ковры.
8. Главное в домашних хлопотах – воспринимать любую работу с удовольствием, как игру интеллектуальных и физических сил. Если это не удается, то надо совместно организовать ее так, чтобы она не давила на сознание, оставляя время, силы и хорошее настроение для главного – общения, отдыха и интересных дел.
Если же домашние заботы берут на себя родители, за это надо быть им благодарными. Следует обязательно им помогать по собственной инициативе, не дожидаясь от них просьбы о помощи.
Перечень правил и условий рациональной организации семейного быта можно было бы продолжать до бесконечности. Главное – внутрисемейный труд следует рассматривать как совместное творчество обоих супругов по созданию семейного очага, обустройство которого требует не только моральных и физических, но и финансовых затрат.
Семейный быт тесно связан с семейной экономикой. Для сохранения и укрепления супружеской любви молодой семье нужна твердая экономическая почва под ногами.
Само слово «экономика» в переводе с греческого означает искусство ведения домашнего хозяйства, искусство, являющееся важной составной частью семейного благополучия. Особенно важно постижение его в период становления семьи, когда молодым супругам приходится самостоятельно решать вопросы удовлетворения личных и семейных потребностей. Из всех хозяйственно-бытовых проблем, с которыми сталкиваются молодожены, особо заявляет о себе бюджет. Именно он диктует стиль жизни семьи. В семье, как и в масштабах страны, важны планирование, учет, контроль, бережливость. Необходимо стремиться рационально использовать денежные средства, правильно и экономно питаться, разумно приобретать предметы домашнего обихода, одежду, обувь и т. д. Молодым людям важно еще до вступления в брак овладеть элементарными умениями планировать и контролировать семейный бюджет, соблюдая баланс доходов и расходов.
Необходимо учитывать основные статьи расходов.
Во-первых, это деньги на питание и другие ежедневные расходы. На первых порах полезен учет расхода продуктов, например, на месяц («от зарплаты до зарплаты»). Знание приблизительных норм позволит с зарплаты покупать продукты, которые могут лежать до следующего получения денег, иметь некоторый их запас, что избавит от затруднений в случае непредвиденных расходов. Обычно после двух-трех месяцев строгого учета этой статьи домашних расходов становится понятным, сколько денег уходит на питание и каковы в этом плане возможности семьи.
Во-вторых, оплата различных коммунальных услуг. Рассчитать это несложно, но траты по этой статье серьезны и требуют строгого отношения к деньгам. Сюда можно отнести и транспортные расходы.
В-третьих, следует предусмотреть расходы на ведение домашнего хозяйства (покупка моющих и чистящих средств) и предметы ухода за внешностью (шампуни, лосьоны, кремы, дезодоранты и др., а также услуги парикмахерской).
В-четвертых, расходы на культурные мероприятия и отдых.
В-пятых, крупные по денежным затратам приобретения: одежда, обувь, мебель, бытовая техника и другие предметы быта. Что приобретать молодой семье, в какой последовательности и для кого из двоих, если речь идет об одежде или обуви, должно обязательно решаться самими молодыми супругами. Вмешательство посторонних людей, тем более родителей, недопустимо. Следует предостеречь от стремления сделать свой дом «не хуже, чем у других», что приводит к долгам, поиску дополнительных заработков, а это, как правило, лишает супругов возможности совместного отдыха, приводит к усталости, раздражению – типичным причинам семейных конфликтов.
Без предварительных накоплений, родительской помощи или кредита молодой семье трудно начинать совместную жизнь, тем более, если молодожены еще не получили профессию или испытывают трудности с трудоустройством (распространенное явление в наши дни).
Существует несколько точек зрения о помощи родителей, пополняющих бюджет молодой семьи.
Первая точка зрения заключается в том, что всякое вмешательство в вопросы семейной жизни считается безнравственным, а экономическая помощь – одна из форм такого вмешательства.
Вторая точка зрения: молодым надо добиваться всего собственным трудом. Если не приобрел профессию, не стоит торопиться с созданием семьи. Иначе молодые привыкнут видеть в своих родителях главный источник доходов.
Третья точка зрения: детям надо помогать, если есть возможность. Подобная постановка вопроса может привести к двоякому результату. Помощь, оказываемую родителями в виде приданого или подарков, в целом можно приветствовать. Такая помощь, осуществляемая бескорыстно, является логическим проявлением любви родителей к своим детям и их заботой о благосостоянии только что родившейся семьи. Но в помощи, оказываемой родителями, кроется немало опасностей, о которых молодым следует знать. Родители, внесшие большой финансовый вклад в семью молодых, невольно начинают вмешиваться в их дела и не только в вопросы ведения домашнего хозяйства. В результате такой «помощи» у молодоженов не возникает желания жить самостоятельно, нет чувства ответственности за свою семью. Родители могут прямо или косвенно породить у них иждивенческие установки и разрушить неокрепшую семью. Это одна из крайностей, о нездоровом влиянии которой на становление семьи следует помнить молодым супругам. Другая крайность состоит в том, что родители часто не ограничиваются разовой помощью молодым, а продолжают это делать изо дня в день на протяжении многих лет. Молодые быстро утрачивают чувство меры и привыкают жить не по средствам. Родителям молодых супругов следует оказывать молодой семье такую помощь, которая не ущемляла бы интересы ни одной из сторон. Это может быть финансовая поддержка (разовая или периодическая), погашение кредитов, вещественные подарки (мебель, холодильник, телевизор и т. д.), помощь в ведении хозяйства, присмотр за детьми.
Главное – постичь азбуку семейной экономики.
Первый закон гласит, что доходы и расходы должны быть сбалансированными и по возможности содержать элементы прибыли, экономии. Если нарушается баланс, значит, не просто расстраивается семейная экономика – разлаживается вся семейная жизнь, неизбежны ссоры, неудовлетворенность, затяжные конфликты.
Второй закон – планирование, учет, контроль и организованность – взаимосвязанные составные семейного бюджета. Общая сумма планируемых расходов не должна превышать 80 % семейного бюджета, иначе возможен перерасход и неизбежность «урезать» средства, предназначенные на культурную программу и отдых.
Третий закон: бюджет создается всеми членами семьи, всеми планируется и реализуется. Единоличное ведение семейного бюджета может породить у других членов семьи подозрение в «финансовых злоупотреблениях».
Чтобы финансовые сложности первых лет семейной жизни не вносили разлад в отношения между молодыми супругами, чтобы они преодолевались ими по возможности безболезненно, необходимо каждому из них усвоить важные психологические аспекты семейной экономики. 1. Неважно, на что вы тратите свои деньги. Главное, чтобы расходы удовлетворяли потребности всех членов семьи. Хорошо, если молодые сразу начнут сами вести свое хозяйство. Пусть поначалу недостаточно умело, неэкономно. Родителям можно лишь давать советы, а ведение хозяйства предоставить молодой семьи. Молодые, ведущие свое хозяйство самостоятельно, быстро приучаются к экономии.
2. Для грамотного ведения хозяйства не имеет значения, ведает семейной кассой муж или деньгами распоряжается жена. Главное, чтобы молодые чувствовали себя свободными, не считали, что партнер использует общие деньги в своих личных интересах. Научитесь доверять друг другу, а опыт придет к вам через преодоление ошибок.
3. В первую очередь нужно научиться осознавать свои возможности и подчинять им свои потребности, распределять средства, выделив главное и второстепенное.
4. Нельзя экономить на питании, полноценном отдыхе. Неразумно отравлять себе жизнь из-за того, что у кого-то материальные возможности больше: счастье семьи не всегда находится в прямой зависимости от ее средств.
5. Тот, кто с детства не научился регулировать свои расходы, должен постараться обрести это умение в кратчайшие сроки, поскольку молодая семья остро в этом нуждается.
6. Хотя муж и жена зарабатывают чаще всего одинаково, на мужчине лежит первичная ответственность за благосостояние семьи. Женщина более привязана к заботам о детях, а нередко – и о доме, а сил у нее меньше.
7. Никакие притязания молодых на материальную опеку непозволительны. Даже если живущие в материальном достатке родители не желают помогать детям в нелегкий период становления семьи, упреки детей в этой ситуации бессмысленны: юридически родители свободны от подобных обязанностей.
8. Непозволительно жене укорять мужа малыми заработками: денег это почти никогда не прибавляет, а отношения портит. Зарабатывая больше мужа, жена не должна терять чувства такта: эта ситуация мало приятна ему, а если еще и подчеркивать ее, вместо уважения можно добиться неприязни.
9. Нелегко научиться главному умению: расходовать деньги при крайней необходимости. Надо не увеличивать всеми мерами доходы, а соизмерять с ними свои потребности.
Как известно, бытовые мелочи могут приводить к дестабилизации семейных отношений. Особенно это касается распределения домашних обязанностей. Многие женщины убеждены, что общество требует от них больше, чем от мужчин. Некоторые мужчины считают, что нет ничего легче домашних забот, а для детей созданы детские ясли и сады. Кое-кто считает, что жены не интересуются работой своих супругов и не могут понять, почему вечером они возвращаются домой такими усталыми. Во многих семьях спорят, кто больше заботится о семье. Чтобы разрешить этот спор, ниже приводится тест, который поможет разобраться в сложностях распределения семейных ролей, связанных с хозяйственно-бытовой стороной жизни. Тест «Чья очередь мыть посуду» Инструкция. За каждый ответ, на который вы искренне сможете ответить «я», получите 1 балл.
1. У вас или у вашего супруга более напряженная жизнь?
2. Кто из вас больше всего заботится о детях?
3. К кому из вас дети чаще обращаются со своими проблемами?
4. Кто из вас чаще ходит за ребенком в детский сад или на родительские собрания в школу?
5. Кто организует детские торжества в саду, школе или дома по большим праздникам?
6. Кто из вас больше читает книг по воспитанию детей?
7. Кто из вас позднее возвращается с работы?
8. Кто в вашей семье выполняет тяжелую физическую работу?
9. Кто больше подвержен стрессам, хандре, апатии?
10. Чья работа более тяжелая?
11. Кому из вас дольше ехать до работы?
12. Кто из вас больше заботится о семье?
13. Кто более раздражителен?
14. Кто выполняет домашнюю работу, которая требует большей сосредоточенности?
15. Кто из вас обычно готовит?
16. Кто чаще ходит за продуктами?
17. Кто в семье шьет, вяжет?
18. Кто стирает?
19. Кто убирает?
20. Кто из вас выполняет мелкий ремонт по дому?
21. Кто в основном поддерживает контакты с соседями, друзьями?
22. Кто поддерживает отношения с родственниками?
23. Кто пишет письма от имени семьи?
24. Кто оплачивает коммунальные услуги, выписывает газеты?
25. Кто кормит домашних животных и ухаживает за ними?
26. Кто возится в огороде, на даче, занимается с комнатными растениями?
27. У кого, не считая отпуска, больше свободного времени?
28. Кто больше внимания уделяет учебе детей?
29. Кто планирует семейный бюджет?
30. Кто планирует свободное время семьи и за ним остается свободное слово?
Подсчет тестовых баллов и интерпретация результатов. Подсчитайте общее количество полученных очков. Сверьте свой суммарный показатель со следующей шкалой оценок.
22 и более очков. В вашей семье не может пока быть и речи об идеальном распределении домашних хлопот. Мужу советуем выяснить у жены, чем он мог бы помочь ей по дому; может быть, он слишком часто говорит ей, что не в состоянии справиться с ее заданием. Искренен ли он?
Супруге советуем попытаться пробудить в своем муже интерес к каким-то домашним делам. Старайтесь поощрять его за самые скромные успехи.
От 13 до 21 очка. В вашей семье нет причин для тревоги. Если жена и берет на себя большую часть домашних дел, то не слишком часто. И как только у мужа появляется первая возможность, он помогает ей.
12 и менее очков. Быть может, супругу кажется, что в семье домашние заботы распределены справедливо. Пожалуй, он обманывает себя, его жена несет на себе куда большую ношу.