Семейный бюджет. Как договориться супругам? Как договариваться с мужчиной: основные правила

В современных семьях всё чаще возникает такая проблема, как исчезновение душевной привязанности.

В связи с этим возникают ссоры, появляется недовольство друг другом. Затем вы совсем перестаёте понимать партнёра.

Иногда это приводит к нездоровому спокойствию и равнодушию. Что же делать в такой неприятной ситуации? И как найти общий язык с мужем?

Возможные причины разногласий

Бывает так, что ваш муж не разделяет, да и не понимает ваши тревоги, проблемы, увлечения. Когда вы начинаете свой рассказ, он пытается перевести разговор на отвлечённую тему или перебивает вас на полуслове.

Особенно обидно, когда вы пытаетесь донести до супруга волнующий вас вопрос, а он, пожимая плечами, отмахивается и говорит, что ваши проблемы не стоят и дырки от бублика. Возникают также и противоположные ситуации, когда вы не можете слушать «белиберду» мужа.

Кроме непонимания возникают конфликты и на бытовой почве. Чаще всего это неудовлетворённость в:

• Сексе.
• Помощи и поддержке.
• Отдыхе и досуге.
• Финансах.
• Заботе и ласке.

• Чрезмерная навязчивость.

Мужчины не любят, когда контролируют каждый их шаг. Постоянное присутствие жены рядом не только напрягает, но и раздражает супруга. Не надоедайте любимому, дайте ему соскучиться по вам.

• Пессимизм.

Если вы постоянно чем-то , вам всего мало или вы не видите «светлого будущего», мужчина инстинктивно будет отдаляться от вас. Кому понравится хмурая, вечно ворчащая жена?

• Мания величия.

Женщины, страдающие манией величия, стараются переделать супруга под своё мировоззрение. Они считают, что имеют право диктовать любимому, как ему жить.

Если вы заметили в себе такой порок, немедленно избавляйтесь от него. Усмирив своё чрезмерное самолюбие, вам будет проще понять, как находить общий язык с мужем.

• Синдром всезнайки.

Он раздражает абсолютно всех. Фразы типа: «Я предупреждала...», «Я же говорила...», «Знаю я твои...» и т.п. являются первыми признаками классической «пилящей» жены.

• Наигранная обидчивость.

Постоянно обижаться по пустякам, только для того, чтобы муж просил прощения и извинялся — это перебор. Ни один, уважающий себя человек не будет терпеть такого отношения к себе. Капризные барышни в роли жён долго не задерживаются.

• Недоверие.

Это одна из главных причин разногласий в семье. Недоверие быстро охлаждает даже самые горячие чувства. Если вы стремитесь наладить отношения с мужем, научитесь доверять ему.

Причина в муже

Если вы разобрались в себе и не нашли в характере подобных изъянов, значит дело в вашем супруге. Наладить отношения с любимым можно несколькими способами.

1. Поговорите по душам .

Не действуйте по задуманному шаблону, говорите от души. Возможно, у вашего мужа проблемы, про которые он не решался рассказать. Ваше желание найти с ним общий язык, ваше тепло и поддержка помогут восстановить взаимопонимание в отношениях.

2. Смиритесь.

Если ваш муж не прослыл мерзавцем и подлецом, возможно, стоит смириться с его маленькими недостатками? Ведь вы появились в его жизни тогда, когда он уже обладал определённым характером, имел свои привычки, хобби, увлечения.

3. Отправьтесь в совместное путешествие.

Забытая романтика, страсть и нежность вновь станут править в вашей семье, когда вы уединитесь в новом, ранее не знакомом месте. Пусть бытовые проблемы уйдут на второй план, позвольте себе расслабиться и вдоволь насладиться друг другом.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Разногласие в семье — это не конец отношений. Если грамотно подойти к этой проблеме, то вы сможете не только сохранить семью, но и внести в обыденную жизнь много ярких, незабываемых эмоций. Всё зависит только от вашего желания.

Когда супруги начинают говорить о деньгах, сразу всплывают вопросы возможностей и потребностей, доверия и власти. Во многих семьях разговоры на тему распределения финансов проходят весьма эмоционально и без мирной договоренности. О том, почему возникают конфликты, когда тема касается организации бюджета семьи, какие его виды существуют, как выбрать свой и прийти к компромиссу, рассказала психолог, коуч Наталья Алексеевна Козлова.

Виды семейного бюджета

1. Общий

Классический вариант ведения семейного бюджета, когда все заработанные средства складываются в одну копилку и коллегиально разделяются по потребностям семьи. Это один из привычных, но рискованных вариантов организации бюджета, потому что супруги теряют свободу, свою личную территорию. Нет средств на личные нужды, хобби, ведь сначала нужно договориться с мужем/женой, чтобы что-то себе приобрести. Супруги теряют свою индивидуальность.

Другой отрицательный момент – мужчина и женщина становятся равными, от чего гармония в семье может быть нарушена. У мужчины отпадает традиционная ответственность за семью, свою женщину и детей. У него нет необходимости выполнять часть своих истинно мужских функций кормильца-добытчика. И женщина, соответственно, частично берет их на себя и либо не успевает выполнять свою роль хранительницы очага в полном объеме, либо переутомляется, стараясь совместить все.

1. Раздельный

При выборе такого вида бюджета семьи каждый из супругов оставляет свой доход себе, при этом разделяя бытовые зоны ответственности между собой. К примеру, один из супругов оплачивает все коммунальные расходы, второй же отвечает за покупку продуктов. Раздельный семейный бюджет может подойти парам, которые выбирают современный партнерский подход к отношениям, в которых каждый из супругов заботится о финансовом состоянии семьи и грамотно управляет личными средствами, а также готовы принимать личную свободу друг друга.

1. Весь бюджет в ведении одного из супругов

Такой бюджет начал преобладать в семьях в 90-е, когда появилось довольно много мужчин, которые стали много зарабатывать, и много женщин, потерявших работу. Из-за этого усилилось традиционное понимание устройства семьи: мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. Семейный бюджет стал вести мужчина, выделяя часть средств на расходы женщине.

В таком ведении семейного бюджета есть риск того, что женщина не сможет нести ответственность за себя, за семью, за быт, если, к примеру, с мужем вдруг что-то случится и он не сможет больше обеспечивать семью, как это было прежде. Она как бы самоустраняется от решения финансовых вопросов. Когда женщина не участвует в распределении финансовых средств, у нее появляется иллюзия зависимости, начинает казаться, что без мужчины ей не обойтись. Появляется неуверенность в себе.

А у мужчины, в свою очередь, который чувствует, даже бессознательно, свою власть, может появиться ощущение безграничной свободы и вседозволенности. И нужно быть достаточно зрелыми личностями, чтобы сохранять гармонию и баланс. Ведь здоровые отношения – это субпартнерство, когда пара крепко держится друг за друга. Это отношения двух взрослых людей. Да, у них разные роли, разные физические возможности, но все-таки они несут равную ответственность в отношениях: за семью, за любовь, за быт и финансовую составляющую тоже.

Другой вариант – когда мужчина отдает всю свою зарплату жене, а она уже распределяет бюджет на нужды семьи. В таком распределении роли мужчины и женщины размываются, может возникнуть дисбаланс. Зарабатывая, супруг выполняет свою мужскую роль. Когда он переступает порог дома – становится ребенком, слагает с себя мужские обязанности. Жена выполняет роль родителя для супруга. Она решает, как и чем будет жить семья. Чтобы мужчине что-то себе купить, нужно попросить деньги у жены, объяснив, на что он собирается их потратить. Разве не так мы поступаем в детстве, прося деньги у родителей?

1. Долевой

Один из самых щадящих и компромиссных видов семейного бюджета, когда супруги складывают в общую копилку часть суммы от своих доходов на коммунальные платежи, продукты и прочие потребности семьи, а другую часть средств оставляют на свои личные нужды. Они не теряют своей индивидуальности и всегда знают о финансовом состоянии семьи. После коуч-сессий, которые я провожу, клиенты чаще всего уходят именно с таким решением: есть общие и личные средства. В семье есть общее и у каждого есть свое личное пространство.

С точки зрения психологии нет плюсов и минусов ни в одном из видов семейного бюджета. Идеальный вариант – тот, который устраивает обоих, который подходит конкретной паре. Важно договориться о распределении финансов на старте отношений. Обычно, вступая в отношения, мы говорим о любви, об интимной стороне, но почему-то упускаем финансовую сторону, что впоследствии, когда выяснится, что супругов устраивают разные виды бюджета, может повлечь за собой ссоры, которые могут перейти в серьезные конфликты. Придется договариваться заново или обсуждать эту тему в первый раз.

Часто женщина выступает инициатором таких разговоров, потому что это наша женская роль – вдохновлять, говорить, а мужчина уже принимает решение. Перед тем как начинать разговор с супругом о том, как будет устроен ваш семейный бюджет, задайте себе вопрос: «Как я это вижу?» – и составьте план. После точно такой же вопрос задайте мужу: «А как ты это видишь?». Когда у вас появятся два мнения, вы увидите, в чем вы сходитесь, а в чем нет. Тогда станет ясно и прозрачно, о чем и как нужно договориться. Таким способом можно разрешать любую ситуацию.

Лайфхак для супругов, чтобы в отношениях всегда присутствовала романтика

Этот лайфхак кардинально решает вопрос нужности подарков и того, чего очень хочется.

Изначально эту идею активно использовали и используют в Америке: молодожены перед свадьбой в каждом магазине, где им хочется что-то приобрести для дома, для себя, оставляют список желаемых подарков. Гости вместе с приглашением получают список этих магазинов с адресами. Когда они приходят в выбранный магазин, то выбирают подарок молодоженам из составленного теми списка, ориентируясь на свои финансовые возможности и настроение.

Эта же идея отлично работает внутри семьи. Вы с мужем (можно и с детьми) составляете списки того, что вы очень хотите (каждый на своем листочке), и оставляете дома в заранее условленном месте. Появляется отличная возможность порадовать друг друга без повода в любой момент, выбрав тот подарок, который вы или он давно хотите. Это добавляет романтики в отношения, скрепляя их.

Другой вариант – составить каждому перечень того, что вы можете дать и что вам необходимо, и обменяться. Необязательно это будут материальные вещи. К примеру: «могу: сделать превосходный массаж, испечь твой любимый пирог» и тому подобное. Благодаря этому методу регулируется баланс между давать и брать, супруги вдруг осознают, чтò каждый из них привносит в семью, в отношения.

В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

Открытое выражение любви и нежных чувств.
- Общие интересы и ценности.
- Взаимное доверие и уважение.
- Способность давать и брать.
- Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
- Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
- Хорошо развитое чувство юмора.
- Элементы игры, совместные развлечения.
- Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения .

• неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга;
• неспособность переводить внимание во время беседы с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
• отсутствие стремления одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при рассмотрении и принятии решения по какому-либо существенному вопросу. Если вы заинтересованы в браке - значит вы заинтересованы и во взаимных уступках и желании договариваться;
• слишком большие различия в уровне интеллектуального развития, образования, воспитания обоих супругов, жизненного опыта ;
• решительное намерение одного из супругов любой ценой доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
• излишняя уверенность одного или обоих супругов в стопроцентной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения - чего никогда не бывает, в ссоре участвуют двое;
• неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику взаимодействия друг с другом с учетом сложившихся условий;
• предубежденное отношение одного из супругов к другому, чаще всего как следствие прежней обиды или различных темпераментов. Например, один из супругов или оба супруга не могут спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются, выходят из себя. Или действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, негативные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
• один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые недопустимы в общении с людьми, например – оскорбление его человеческого достоинства, демонстративное неуважение партнера.
• отсутствие сходства во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, например, в вопросах распределения ролей в семье: в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи; в вопросах обучения и воспитания детей; в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность; в вопросах взаимоотношений с родственниками; в вопросах организации семейного отдыха.

Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения.

Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным .

Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.

• Будьте настроены на поиск компромисса, взаимные уступки. В начале разговора выбирайте для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию.
• Точно, наглядно, однозначно формулируйте свои претензии. Люди не могут читать мысли друг друга и не понимают намеков. Все или почти все надо называть своими именами.
• Избегайте обобщений. Фразы типа "вся твоя семья", " ты и твои дружки", "ты никогда" или "ты всегда" не должны присут­ствовать в конфликте.
• Старайтесь не злоупотреблять упреками и критикой. Выражайте не­довольство, но не выступайте в качестве прокурора, иначе ва­шему супругу придется из обвиняемого стать адвокатом. Для на­чала разбирательства подойдут фразы: " Мне не нравится, когда мой муж/жена..."; "Как по-твоему я себя должна чувствовать при та­ких словах?"; "Меня обижает, когда я вижу, слышу, чувствую...".
• Говорите о своей реакции на дурные поступки супруга, а не о каче­ствах его характера.Фразу: "Ты - грубый, невнимательный, са­моуверенный эгоист" замените формулировкой: "Мне нужны твоя нежность, забота, внимание, а от грубых слов я теряюсь (взрываюсь, покрываюсь пятнами, бро­саюсь на людей, превращаюсь в мегеру, становлюсь фригидной и т.д.)".
• Не вспоминайте прошлые обиды и ошибки. Сосредоточьтесь на данном конкретном случае. Человеческая логика такова: если пос­ле того, давнего случая вы жили с супругом душа в душу, следователь­но, тот случай не имеет никакого отношения к сегодняшней ссо­ре. А коль вы его почему-то вспомнили, значит, сейчас его вина не так уж и велика. Вы промолчали или успокоились тогда, зна­чит, успокоитесь и сейчас. А ссору вы затеяли, потому что вас укусила какая-нибудь муха или вам нечего делать, и вообще у вас ужасный характер. Воспоминания о прошлых грехах отвлекают внимание от настоящего события и дают виновной стороне шанс переложить ответственность на другого, то есть на вас. Поэто­му, учитывая особенности человеческой логики, выставляйте претен­зии только в настоящем времени. И в настоящем времени попробуйте прийти к компромиссу, не откладывая на потом.
• Не обзывайте своего супруга обидными словами - это нецелесообразно. Вам, наверно, это говорили еще в детском саду. Вот и послушай­тесь мудрых воспитателей. Кроме новых обид (на этот раз ваше­го супруга) это ничего не даст. К тому же, ваш супруг тоже ходил когда-то в дет­ский сад и наверняка тоже знает такие слова и может их повторить в ответ.
• Не ссылайтесь на мнения и поступки других людей. У вас - своя семья, и "в каждой избушке свои погремушки", или, как гово­рят англичане, "свой скелет в шкафу". И то, что вам говорила ваша или его мать по поводу его/ее характера, вашему любимому человеку знать совершенно ни к чему.
• Для женщин. Никогда и ни при каких обстоятельствах не задевайте мужское достоинство любимого язвительными комментариями. Мужчины в этом вопросе очень ранимы. А вам ведь с ним еще жить. Так зачем вам про­блемы с его потенцией?
• Не превращайте разговор в монолог. Вы не на сцене, и ваша задача не сыграть красиво трагедию или драму, а решить проблему взаимоотношений. Делайте паузы, говорите по очереди, задавайте вопросы по существу. Позволяйте виновнику возражать, объясняться и оправдываться. Если вы не дадите ему и рта раскрыть, как он может сказать вам, что был неправ, раскаивается и просит простить его? Однако пресекайте его попытки свести все к шутке, увильнуть, поменять тему или выступить с контробвинениями. Возвращайте его к проблеме, пока не почувствуете, что он на самом деле осознал свою вину и сожалеет.
• Однако не затягивайте ссору, будьте великодушны. Вялотекущий и длительный скандал не приносит облегчения. Остаются взаимное недовольство друг другом и неприятный осадок.

Любая семья - это маленькое государство со своими законами, уставами, взглядами. Чтобы это государство хорошо функционировало, между членами семьи должен быть заключен негласный общественный договор - так называемое соглашение, которое определяет обязанности каждого человека и его права. Как договориться с мужем? Для начала добейтесь обоюдного уважения, тогда и решать возникающие проблемы будет гораздо проще.

Не ругайтесь по каждой мелочи

Большинства конфликтов можно избежать, если не реагировать на каждый раздражитель . Определите, что для вас принципиально, а на что вы можете смотреть сквозь пальцы. На самом деле, если вас сильно раздражает ваш мужчина, вы потеряли благодарность за то, что имеете, стоит ли тогда вообще продолжать свои мучения? Если это ваша ситуация, вам надо серьезно подумать над тем, почему вы живете с этим человеком.

Будьте похитрее

Не можете прямо уговорить чего-то не делать - поменяйте тактику . Капля камень точит, а терпение и труд все перетрут. Старайтесь его поощрять за действия, угодные вам, и наказывать за то, что вам не по душе. Например, он отказывается мыть за собой посуду - прекратите готовить вкусную еду. А вот если прибрал за собой, обязательно поцелуйте, обнимите и предложите сладкий десерт.

Ни в какую не соглашается поехать вместе с вами к вашей маме? Предложите сделку : он навещает тещу, вы не обращаете внимание на его досуг целую неделю - пусть играет в свои любимые «Танки», смотрит телевизор и т. д. Вы ведь знаете своего благоверного лучше всех, поэтому и точки для манипуляции найти сможете. Пусть вас не смущает это слово - вы преследуете благие цели: избежать конфликтов в семье и добиться улучшения вашего совместного быта.

Как обратить на себя внимание

Если ваша семейная жизнь напоминает проживание соседей на одной территории, ни договориться, ни получить приятные бонусы в виде романтики, нежности и пр. не получится. Вам необходимо вновь сблизиться, отринув все собственные предрассудки и обиды. Во-первых, откройте этого человека для себя заново: что он любит, как предпочитает проводить свободные минуты, что ему нравится в женщинах и так далее. Во-вторых, сделайте ваше совместное время интересным: не обсуждайте женские темы - говорите о том, что интересно ему.

В-третьих, будьте настойчивы. У вас не сразу все получится. Будут неудобные моменты, он будет сопротивляться изменению привычного уклада, возможно, даже злиться на вас. Если вы дойдете до конца, в награду получите второй медовый месяц и отношения , наполненные любовью, сотрудничеством и согласием.