Правила родительского воспитания: что делать, если папа кричит на своего ребенка? Мой отец постоянно орет.

Здравствуйте, мне 23 года, замужем, дочке 3 с половиной. Последнее время я слишком часто кричу на свою дочку по поводу и без. Я каждый вечер засыпя обещаю себе что завтра так не будет, пол дня я добрая мамочка но потом опять она что нибудь натворит и я снова ору, мне неприятен даже звук сопственного голоса в такие моменты, я ведь искренне этого не хочу, но все равно так получается, после я обнимаю дочку и целую и говорю что я совсем не хотела ее ругать, просто так получилось, но иногда бывают дни когда я только и делаю что ору, если муж дома то и на него тоже. Причем я могу сначала разрешить дочке, к примеру, поиграть с водичкой, а потом ругаться за то что повсюду вода, хотя знала на что иду разрешая.
Моя мама была такая же, когда я была маленькой, она и сейчас такая, постоянно кричит, какой то беспокойный ум. Я конечно люблю свою маму, у нее есть множество плюсов, но тем не менее не хочу быть такой, потому что помню как это все капало на мозг в детстве, одни и те же слова одни и те же фразы, и самое страшное что сейчас и я ими пользуюсь. Просто я помню как это было неприятно в детстве, когда мама орет и орет и орет.. Ты пытаешься сделать ей приятное словами успокоить, а она все равно... И ТО ЖЕ САМОЕ сейчас я. И я знаю порой что неправа, и это бесит еще больше. Подскажите пожалуйста, как избежать этого саморефлекторного поведения. Спасибо.

Ответы психологов

Вероника, добрый день.

Вам лучше исследовать этот вопрос совместно с психологом. Ищите психолога , который поможет вам проработать образ отношений с матерью и с дочерью.

Возможно, это будет специалист, работающий по методу символдрамы, или специалист, работающий в технике семейных системных расстановок.

Вероника, здравствуйте.

Сочувствую Вам и уважаю Вас за то, что вы видите в себе причину и хотите что-то в себе изменить, а не сваливаете на обстоятельства, мужа и, не дай бог, на ребенка))). Сочувствую, потому что 3 года - это очень сложный возраст и надо очень большое терпение и понимание, чтобы не взорваться))) Особенно с нынешними термоядерными малышами. В 3 года (первый кризис взросления) дети становятся упрямцами и неслухами, капризными и своенравными. Все хотят сделать самостоятельно и если не позволяют -злятся, а если позволят и не получается -тоже злятся. Просто наказание какое-то))) Но что же им делать? Дух самостоятельности толкает на "подвиги" и исследования, но страшно и не получается. А тут еще взрослые позволят, а потом орут (извините), а потом целуют как маленького и норовят за него все сделать! Ну где же тут научиться чему-нибудь.

А научиться надо и надо накопить опыт успешности (Я сам сделал), иначе откуда появиться уверенности в себе? Так зарождается "неудачник по жизни".

Неуверенность в себе начинается и от того, что ребенок не получает однозначного посыла: "можно" или "нельзя". Мама сначала говорит "можно" ,потом оказывается, что "нельзя". Дети спокойны и смелы в своем познании мира, когда взрослые последовательны.

На все реагировать криком - это привычка, бессознательно усвоеная с детства: мама всегда кричит. У кого - то привычка - на все реагировать обидой или плачем. Привычку трудно менять, но можно. Главное захотеть и взять за это ответственность. Хорошо, что Вы когда кричите - видите себя со стороны. А Вы еще лучше себя рассмотрите: какая Вы "симпатичная" кричащая, какой у вас вид и "ангельский" голосок. Посмотрите на себя в этот момент глазами ребенка или в этот момент посмотрите на себя в зеркало %=0. Именно в момент крика, а не потом. Из личного опыта: крик сразу становится не такой "горячий" и какой-то ненастоящий и вообще пропадает охота кричать))) Проверено)))

И еще. что может ослабить Вашу привычку кричать - дети все видят,понимают и запоминают, а еще они вырастают и потом нам все возвращают. И тогда бывает очень стыдно перед ними, хотя не всякая мама в этом признается....

Ах,да! Если Вы сейчас научитесь уважать в своем ребенке личность, будете сопровождать его в самостоятельности, то, машущий Вам ручкой из будущего, подростковый кризис возможно пройдет мягче. Ведь любые "выкидоны" детей - это протесты против нежелания понимать и считаться с ними.

Решение кричать или не кричать Вы принимаете сами. Главное быть последовательной в своих решениях.

Не только мы учим детей- они тоже нас чему-то учат. осталось понять - чему?

Здравствуйте,Вероника.То,что происходит-дочке грозит неврозом,сильным чувством стыда,вины,острым ощущением своей дефектности и второсортности.Такой ребенок не сможет быть счастливым.а будучи женщиной,она будет несчастна в любви .Мама,видимо,любила Вас сомнительной любовью.Любовью за что-то.А нужно любить любовью за просто так.Просто за то,что дочка есть.Не взирая на ее поведение.Тогда это будет высший пилотаж.Возникает даже чувство,что Вы мстите дочке за свое не счастливое детство.Выход из этого в том,чтобы полюбить дочку качественно другой любовью,чем мама любила Вас.Вас любила она за нужное поведение и поступки.А Вы полюбите за подарок сульбы,одинакого дорогой при любых ее проказах.Ругать можно,но тоже с любовью,чтобы агрессия не преобладала над любовью.Тогда вы обе будите улыбаться друг другу и быть благодарны,за то,чо каждый из Вас есть и при этом в приятной близости друг от друга.Терпения Вам!

Добрый вечер, мой отец часто срывается на всю семью. Кричит на меня и маму. с мамой у них постоянные ссоры-практически каждый вечер,а она все это терпит. причем, отец повышает голос по мелочам(например,когда у него зависает ноутбук,за которым перед этим я сидела,но у меня все было нормально или,к примеру, сегодня оторвалась ручка от сумки-он остановился и начал на нас орать на всю улицу,как-будто мы виноваты.- он из этой мелочи разворачивает целую эпопею-кричит,краснеет) . Такие состояния у него начинаются внезапно-он то милый и добрый,но в любой момент может "выйти из себя". В моем детстве был случай,когда я зашла в комнату,не знала,что он там-а он КААААК ЗАОРЕТ... у меня случился нервный срыв,отпаивали валерьянкой,чтобы я успокоилась.
неделю назад я попыталась с ним поговорить -сказала,что с ним невозможно без крика разговаривать,сказала,что его психическая неуровновешенность морально на всех давит и попросила его быть помягче. он согласился,даже пытался полдня быть добрым,отзывчивым,но опять стал срываться по мелочам.(такая ситуация повторяется десятки раз). что делать-не знаю,мне кажется,что от этого я очень скована сейчас в жизни и малообщительна. помогите советом,пожалуйста. семья на грани распада-не знаю,сколько мама будет его терпеть....я уже не могу...

Здравствуйте, Анастасия! Вам стоит обращаться к отцу НЕ с позиции кртики - не обвинять его в том, что он неуравновешан, что с ним невозможно общаться - это ТЫ-посылы - они воспринимаются другим человеком критикой и от этого потока хочется закрыться,а не услышать! Обращаясь к отцу говорите ОТ себя - используйте Я-посылы - МНЕ сложно, МНЕ тяжело, МНЕ больно и т.д. - тогда Вы дадите отцу шанс услышать именно то, что происходит внутри Вас. Вам НЕ стоит ждать того, что отец изменится - это его привычный стиль поведения, общения - Вам важно для самой принять - что ЭТО ТАК! В отношения мамы и папы не стоит влезать - мама терпит, папа кричит - это те позиции, которые выбирают они - сколько мама будет терпеть - зависит только от мамы! Вам же стоит переключиться больше на свою жизнь - начинать общаться с людьми (и не стоит видеть причину того, что сейчас Вы малообщительны в отце - прежде всего она внутри Вас!), помогите себе сами, а не ждите изменений со стороны отца - он НА ВАШУ жизнь НЕ влияет! вВам нужно узнавать людей, их интересы, их взгляды и установки, узнавать себя, приобретать жизненный опыт, учитесь, развивайте себя, работайте над собой. Перед Вами весь мир, вы же сосредотачиваетесь только на прблеме с отцом - примите его таковым и уже он НЕ будет для Вас этой проблемой, Вы УЖЕ ЗНАЕТЕ чего от него ожидать - а это уже безопаснее, чем надеяться и пытаться его изменить!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анастасия, здравствуйте.

Люди беспричинно повышают голос по причине системного психофизиологического расстройства, которое человек не может преодолеть, просто от того, что его попросят об этом. То есть по существу это болезнь. Внезапная потеря контроля. Человек вот именно выходит из-себя. Так что на него на это обижаться не стоит.

Чтобы перестать срываться на крик необходимо систематически и длительно заниматься. Есть два пути. Начать практиковать йогу и прежде всего пранаяму, или освоить какие-либо другие приемы саморегуляции и релаксации, или обратиться к психотерапевту. Немедикаментозная телесно-ориентированная психотерапия можеть быть очень полезной.

Вы можете подать папе идею посмотреть в этом направлении. Однако проявите тактичность, и постарайтесь сделать это аккуратно.

И еще неск. советов, которые могут Вам помочь легче переносить папин крик, во-первых, относитесь к его крикам как болезни, не принимайте на свой счет.

Во-вторых, дышите глубоко, когда папа кричит, прикрывайте уши и не обижайтесь.

В-третьих, в такой момент, когда он кричит, постарайтесь сконцентрироваться на том, ЧТО, папа хочет сказать, когда кричит, и не акцентируйте внимание на самом крике. Помогите ему выразить, что он хочет сказать. Покажите, что понимаете его. Это очень важно.

Ведь человек начинает кричать, когда он не может выразить, то что хочет, чувствует, что его не понимает. Да... Орать в такой момент не лучший путь. Это верно. Но если бы он контролировал этот момент... не было бы и проблемы....

Но, когда человек видит, что его поняли, он мгновенно успокаивается.

С уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Не могу сказать, что он такой всегда. Дочка его любит. Сегодня утром я не выдержала и повысила на мужа голос, а потом спросила нравится ли ему, когда с ним так говорят. Так прибежала доча и вступилась за папу, попросила меня не кричать на него. Говорить с мужем по поводу наказаний я пыталась не один раз, и объяснять пыталась, что не надо говорить с ребенком на повышенных тонах. Все это слушает, но делает посвоему. Сейчас доча очень просит брата, я уже согласилась и мы с мужем планируем вторую беременность, но вот такие "срывы" мужа отбивают у меня желание рожать второго ребенка. Как мужу объяснить, что орать на детей нельзя? Как правильно себя вести, если муж срывается?

Только, плиз, не надо давать советы о разводе. У нас в семье все прекрасно и это единственная проблема, с которой бы мне хотелось справиться.

31.08.2009, 13:12

Дочери-11 лет.ОтцА очень любит, но не уважает ни на грош.Отношение высокомерно- покровительственное, как будто он приятель- одноклассник.

Между тем отец- человек, достаточно резкий и упертый.Он считает, что дочь должна практичски немедленно выполнять его просьбы и поручеия, по причине того, что он- отец, а у нее "еще мало опыта, личность не сформирована и тд.(его слова).
Характкрный пример.
Дочь вечером сидит за компьютером.Отец-"выключи".Ноль эмоций, в лучшем случае небрежный кивок головой..Второй раз- выключи, ситуация такая же.Через минут 15 та же просьба звучит уже на повышенных тонах, дочь в слезы.."Папа меня обижает".В итоге, каждый сидит в своей комнате и дуется друг на друга, а я хожу между ними и пытаюсь их помирить..Кстати, если я попадаю на середину подобного конфликта, мне удается его как-то сгладить, если нет- скандал в полный рост..
Я говорю мужу- оставь ее в покое.Чем быстрее оставишь, тем быстрее она сделает то, о чем ты просишь.Нет, должна подрываться и бежать делать.А я, соответственно, "избаловала, делает, что хочет, в грош не ставит " и т.д и т.п..

Между тем, все о чем я прошу, она делает достаточно быстро и без разговоров..
Несмотря на такие отношения, дочь очень любит отца, скучает, когда его долго нет, ждет..
Он тоже ее очень любит.
Мои попытки их примирить, пока не приводят ни к каким результатам.Оба упертые, как бараны.Вечерами обстановка достаточно напряженная.
Может кто-то посовтует что =нибудь толковое.
Заранее спасибо..:flower:

31.08.2009, 13:16

31.08.2009, 13:27

ИМХО, в словах "делает, что хочет", есть истина. Если бы моя дочь не вылючила компьютер, третий раз я бы не повторяла. Просто подошла бы и нажала на кнопку.
Другое дело, какова подоплека. Например, уже поздно, пора спать. Или просто самодурство?
Нет, действительно поздно..Если он выключит- будет скандал со слезами..

Мурашкина

31.08.2009, 13:29

Вариант первый.

Вариант второй.

31.08.2009, 13:35

Не могу быть полезна в обмене опытом отец-ребенок, поскольку в нашей семье нет отца, но, если позволите, поделюсь тем, КАК я добиваюсь выполнения моих команд ребенку.

Вариант первый.
Если он сидит в игре, я никогда не даю ему команды к немедленному исполнению. Я сначала интересуюсь: "Тебе сколько осталось времени до окончании (там ведь всегда, есть какие-то логические завершения - уровень, этап, и проч.)?"
Он мне дает ответ. Если, ожидание может быть долгим, я торгуюсь - на перенос этого на завтра, если этап короткий - я даю согласие подождать до завершения, но сразу после этого - выключить.

Вариант второй.
Всегда, когда я даю команду сыну, я ему ставлю временной отрезок (что бы не ощущал себя как в Армии): "Сынок, через 15-20 минут ты должен быть в кровати."

Срабатывает, поскольку выбивает почву для конфликтов.
Спасибо..:flower:
Это разумно.Предложу мужу поступать так же..Я в принципе,делаю нечто продобное Вашему второму варианту..

31.08.2009, 13:35

Наверно, это обычнное дело - у мам проблемы с сыновьями, у пап с дочерьми. Но все друг друга любят! У нас такая проблема с сыном, но ему уже 16. С папой все нормально, а меня аж трясёт уже от него. Когда он должен прийти домой или я- у меня уже заранее все внутри клокочет, так как что не скажу - все "ерунда", все время спорит, все время против и никаких объяснений не понимает...:009:

Мурашкина

31.08.2009, 13:39

но не уважает ни на грош.Отношение высокомерно- покровительственное, как будто он приятель- одноклассник.
Выражения" Ты совсем уже","Хватит мне хамить и пр-постоянно в ходу.

31.08.2009, 15:10

Дочери-11 лет.
Говорю дочке- сделай что просит, ведь просьба разумная..Ответ-я понимаю, но я сама хочу и должна решать, что и когда мне делать.

Мне кажется, что в 11 лет и Вы сами, и папа ребенка должны объяснить, что сама решать, что и когда ей делать, она может только в разумных рамках. То есть если ей нужно, придя из школы, сделать уроки и помочь по дому, то она вправе решить, когда ей посидеть за компом и когда погулять, а когда сделать дела, но так, чтобы процесс не страдал.
А решить, что она будет до 3-х часов ночи сидеть за компом потому, что ей так хочется, она не может - потому что еще ребенок и должен быть хоть какой-то режим.

А вообще мы дома поступаем так, как Вам уже написали: дорогая, у тебя осталось 15 минут, закругляйся пожалуйста. И так во всем. Это касается и болтовни по телефону и чтения книг, и гуляния - заранее обговариваем, когда примерно ждем ее домой (к обеду-ужину, например). Если с гулянием возникли какие-то новые обстоятельства - обязательный отзвон и предупреждение об изменении планов.

Вообще в таком возрасте с юным подростком нужно договариваться, показывая, что взрослые готовы учитывать его мнение, но и что сами взрослые тоже имеют какое-то свое мнение. Если эти мнения не совпадают - искать компромисс.
У нас тоже у 13-летней дочки с папой периодически происходят какие-то вспышки из-за чьей-то лишней, на мой взгляд, упертости. Я потом иду к виновнику ссоры, объясняю, кто прав, кто виноват, провожу воспитательные беседы:) пока что удается сглаживать ссоры подобным образом, виноватый идет извиняться.

31.08.2009, 15:31

Больше всего на моего сына действует, когда я ему абсолютно искренне в ответ на какую-то хамского вида реплику говорю: "Зачем ты, сынок, ТАК со мной разговариваешь. Мне это очень больно и обидно!" И это на него действует намного эффективнее, чем, если бы я его ругала, отчитывала, наказывала.
Я приблизительно так же и поступаю..

Мурашкина

31.08.2009, 15:34

Я приблизительно так же и поступаю..
Но дело в том. что отец не может ТАк разговаривать..Чуть что тоже срывается..

Тогда папе нужно смотреть пункт первый об "уважении" и "уважительном отношении":)

А вообще завидую. Формат общения папа-ребенок так нужен, у нас нет его, мне приходится быть и папой и мамой.

31.08.2009, 18:41

У нас тоже постоянные трения дочка- папа, не воспринимают папы наши детей как самостоятельных и больших, а детки уже выросли, нашей уже 17,а папа все пытается ее построить. Я тоже хожу, веду разъяснительные беседы со всеми пострадавшими сторонами)) и мужу все говорю: " ну со мной же ты так не позволил бы себе разговаривать? почему с дочерью можно?" медленно, но сдвиги происходят. Потому что, когда с дочерью говорю, она понимает, что ей правильно сказали, но не понимает, почему в таком тоне.

31.08.2009, 19:06

31.08.2009, 19:09

31.08.2009, 19:15

у нас была анологичная ситуация, просто потому чтопапа приказывает, а не просит. Пусть прежде чем что либо просить сделать говорит типа "Доченька, котик, солнышко и далее просьбу, реакция ребенка будет 100 % положительной и с 1-го раза, попробуйте.

Увы, наш папа по своей натуре не ласковый. Так что про "котика, солнышко и т.д." и речи быть не может.:(

31.08.2009, 20:13

Родители и дети. Как по разные стороны баррикад. И у каждого своя правда. Мы любим их, и они любят нас. Просто так. Но Почему дети как собачки должны выполнять команды? У нас у отца и сына нормальные отношения, они друзья. но иногда на панин приказ младшей лет типа быстро спать следует ответ: Я не твоя дочка. Из серии: что посеешь... Ей 5 лет, сыну 20. И вопрос как будем общаться через год, три, десять.. И не скажешь папе что опыта нет. Он истина в последней инстанции. Извините за много букфф

31.08.2009, 21:46

Тема просто о наболевшем. У нас тоже папа со старшей (16) ни как не могут найти общего языка. Слава богу, что происходит это волнообразно. То живут душа в душу, то кидаются друг на друга. А мои попытки объяснить мужу, что так вести себы нельзя разбиваются о стену непонимания. "Я папа, значит она должна мне подчиняться и выполнять все по первому требованию" Как-будто сам просьбы выполняет сразу....
Вот-вот, именно так:(

31.08.2009, 22:50

Ооооо, больная тема. Дочери 15, с папой полное непонимание. Постоянная ругань, он все время пытается ее выстраивать. Мне больно наблюдать такое, но если я вмешиваюсь, то с его стороны сразу же упреки, что я ей потакаю и балую и что из нее вырастет...
Жесть, короче.

31.08.2009, 23:50

Нашей доче 12 лет - все о чем Автор пишет - про нас. Наш папа тоже вырабатывает командный голос на ней. Злится на меня, что я реагирую на ее выходки спокойно. Я ему всегда говорю, что я сама была такая - тоже упрямая, постоянно с папой спорила. Но теперь, с возрастом:ded:, очень уважаю и понимаю своих родителей. С дочкой пытаюсь договариваться, иногда ругаюсь с ней, но мы быстро "отходим". Нашему папе всегда напоминаю, что в жизни дочерей он первый их любимый мужчина, и очень много в их жизни заложит именно он. Ненадолго, но помогает.

01.09.2009, 00:55

Не могу быть полезна в обмене опытом отец-ребенок, поскольку в нашей семье нет отца, но, если позволите, поделюсь тем, КАК я добиваюсь выполнения моих команд ребенку.

Вариант первый.
Если он сидит в игре, я никогда не даю ему команды к немедленному исполнению. Я сначала интересуюсь: "Тебе сколько осталось времени до окончания (там ведь всегда, есть какие-то логические завершения - уровень, этап, и проч.)?"
Он мне дает ответ. Если, ожидание может быть долгим, я торгуюсь - на перенос этого на завтра, если этап короткий - я даю согласие подождать до завершения, но сразу после этого - выключить.

Вариант второй.
Всегда, когда я даю команду сыну, я ему ставлю временной отрезок (что бы не ощущал себя как в Армии): "Сынок, через 15-20 минут ты должен быть в кровати."

Срабатывает, поскольку выбивает почву для конфликтов.
вот прекрасный вариант решения вашей проблемы. Остается внушить это мужу.
Говорю это как человек, очень похожий на вашу дочь в плане "я сама должна это сделать". Сама такая же, сейчас это меньше проявляется, конечно, чем в детстве.
Не знаю, на сколько это приницпиально для вашей дочери, но на меня
Если бы моя дочь не вылючила компьютер, третий раз я бы не повторяла. Просто подошла бы и нажала на кнопку.
не подействовало бы, даже если бы повторялось каждый день и каждый день заканчивалось скандалом. Просто у автора, написавшего процитированную фразу, дочь не такая.
Примите вашу дочку такой, не надо ее переламывать в этом плане. Просто не забывайте об этой черте ее характера и после каждой просьбы давайте немножко времени на выполнение, чтобы она это делала "сама", а не по приказу, особенно в подростковом возрасте, и всё будет ок. Моя мама, слава Богу, это понимала, и мы никогда на этой почве не ругались.
Вы тоже понимаете, теперь надо как-то уговорить мужа вести себя так как предложила solnyshkoelena, очень хорошие варианты решения проблемы.

03.09.2009, 16:51

у нас была анологичная ситуация, просто потому, что папа приказывает, а не просит. Пусть прежде чем что либо просить сделать, говорит типа "Доченька, котик, солнышко и далее просьбу, реакция ребенка будет 100 % положительной и с 1-го раза, попробуйте.

У меня на днях была ситуация, я сыну строго сказала, чтобы он выключал компьютер, пора спать, а он в ответ, так спокойно и серьезно: " Мама, я в твоем голосе услышал "нотки наезда" :)), поэтому мне не хочется выполнять твою просьбу", я после такого высказывания не удержалась и расхохоталась, а потом извинилась за такие "нотки наезда" и попросила уже по-другому, типа будь добр, заканчивай свой сеанс игры, т.к. нужно ложиться спать, после чего сын охотно выполнил мою просьбу. :)

03.09.2009, 19:00

Я своему мужу тоже стараюсь это втолковывать.. Вчера вот был инцидент, смотрю закипел. Дочь ушла в соседнюю комнату. Я запретила мужу орать.. может и не совсем правильно. но сказала"Был бы сын-вот на него бы и орал-оба мужики, а на девочку не сметь" Затих..
Я просто считаю, что для дочери отец -это как мужское начало, своего рода образец должен бытькаким будет ее будущий мужчина.. а тут крики.. скандалы.. Мнение отца должно быть спокойное и авторитетное. Я так думаю:)

05.09.2009, 10:51

Во-первых, я думаю, нужно разграничивать понятия "уважать" и "уважительно относиться".
Уважения к себе человек может только сам заслужить-заработать, и требовать уважения к кому-либо не возможно (без перспективно).
А вот требовать уважительного отношения - можно и нужно. Причем взаимообразно (родители-дети).

Я спокойно отношусь к молодежному сленгу своего сына в мой адрес.
Но одно дело, когда он мне в шутку говорит "мама, отвали!", но никогда не позволю ему сказать то же самое мне на полном серьезе в порыве гнева. И ребенок эту грань чувствует.

Больше всего на моего сына действует, когда я ему абсолютно искренне в ответ на какую-то хамского вида реплику говорю: "Зачем ты, сынок, ТАК со мной разговариваешь. Мне это очень больно и обидно!" И это на него действует намного эффективнее, чем, если бы я его ругала, отчитывала, наказывала.

05.09.2009, 11:23

Во-первых, я думаю, нужно разграничивать понятия "уважать" и "уважительно относиться".
Уважения к себе человек может только сам заслужить-заработать, и требовать уважения к кому-либо не возможно (без перспективно).
А вот требовать уважительного отношения - можно и нужно. Причем взаимообразно (родители-дети).

Я спокойно отношусь к молодежному сленгу своего сына в мой адрес.
Но одно дело, когда он мне в шутку говорит "мама, отвали!", но никогда не позволю ему сказать то же самое мне на полном серьезе в порыве гнева. И ребенок эту грань чувствует.

Больше всего на моего сына действует, когда я ему абсолютно искренне в ответ на какую-то хамского вида реплику говорю: "Зачем ты, сынок, ТАК со мной разговариваешь. Мне это очень больно и обидно!" И это на него действует намного эффективнее, чем, если бы я его ругала, отчитывала, наказывала.
В целом это так.Но конкретно в семье нельзя относиться уважительно к отцу,не уважая его.Боясь,можно.И нельзя любить его,не уважая.

05.09.2009, 12:20

Сразу говорю-это мое субъективное мнение, многие могут не согласиться... Но, перед тем как папа начинает повышенным тоном, а то и руганью "воспитывать" дочь, не стоит ли его самого немного "повоспитывать"?;)
Из моего детства прекрасно помню, что мама могла меня и отругать и даже закричать, но чтобы папа так себя вел со мной.. В семье было правило:Мужчина на Женщину не кричит и голос не повышает, Неважно, дочь или Мать..Отец мог во время стычки строго скать "Анюта!!"ну далее по теме, но чтобы орать..

Абсолютно согласна! И у меня такой папа. Один раз за всю мою жизнь на меня накричал (сама довела). Спокойная речь отца всегда действовала лучше криков матери. Своему мужу тоже не разрешаю орать на дочь. Сначала заставляю остыть, а потом уже идти на переговоры. И они нормально договариваются. Отец - это пример будущих отношений с мужем. Спросите у мужа, неужели он хотел бы, чтобы когда-нибудь его зять орал на его дочь.