Как найти общий язык с родными и близкими. Правила общения с родственниками: что можно, а что нельзя

Ваши отношения с мамой, отцом, с детства любимым дедушкой или бабушкой окончательно испортились. Любая нейтральная попытка поговорить превращается в поток жалоб и обвинений. Вы огрызаетесь, понимаете, как это ужасно и… снова огрызаетесь. Как найти выход из заколдованного круга?

Возрастные изменения и болезни, с ним связанные - вовсе не радостные события. Со временем характер любого человека сильно меняется далеко не в лучшую сторону. Или нет?.. Давайте разберемся, что так сильно влияет на настроение пожилых людей и попробуем понять, как вернуть близких - счастливых и улыбающихся.

Куда пропало хорошее настроение?
Вспомните себя в подростковом возрасте. Вспомнили? Такой же, а может быть, даже более мощный слом переживают женщины во время менопаузы. С уходом на пенсию связаны изменения другого плана - в одночасье привычный уклад жизни сменяется другим, а полноценная жизнь - ощущением остановки и беспомощности.

Мужчинам немного проще, но и они оказываются оторваны от привычных способов самореализации. Потому ворчание и плохое настроение людей, которые еще вчера были полны сил - самое обычное явление.

Возрастные физиологические изменения и болезни
Важный фактор, влияющий на самоощущение пожилого человека - его самочувствие. Как ни странно, на деле проблемам со здоровьем уделяется меньше всего внимания. Они кажутся чем-то само собой разумеющимся и очевидным, да и накапливаются постепенно. У многих врачей на все болезни, от астмы до катаракты один ответ - «возраст».

Тут все индивидуально, но ключевыми проблемами, общими для всех людей в возрасте можно считать проблемы с опорно-двигательным аппаратом и со зрением. Если какая-то проблема, (например, прогрессирующая катаракта) стоит особенно остро, ее нужно решать в первую очередь. В организме все взаимосвязано, так что снятие постоянного напряжения точно улучшит настроение ваших близких.

Психологические изменения - раздражительность, брюзжание, нежелание общаться во многом связаны с физиологией. Если вы тяжело болели или вам случалось сломать руку, вы, должно быть помните, как бесит ощущение беспомощности и необходимость даже о самых простых вещах кого-то просить. Поэтому так важно сгладить существующие проблемы со здоровьем - это решит значительную часть проблем.

Но подчас уход пожилых людей в решение проблем со здоровьем (и жалобы по этому поводу) - опосредованный способ сообщить о других болезненных проблемах.

Особенности психологии пожилых людейОщущение беспомощности

Многих стариков растерянность не покидает ни на минуту. Представьте: у вас большая семья, дети, много друзей, любимое дело - и в какой-то момент все это будто бы съеживается и куда-то пропадает.

Как помочь близкому человеку вернуть осмысленность существования?

Для начала оплатите на домашнем телефоне безлимитный тариф (кстати, с сотовым телефоном это не обязательно сработает). Общаться с друзьями очень важно.

Спрашивайте совета. Наверняка есть области, в которых ваши старшие родственники - эксперты. Вы забыли, сколько сахара нужно класть в фирменное пирожковое тесто? Позвоните и попросите совета. Вы приглашены на свадьбу друзей и не знаете, что лучше надеть? Попросите совета.

Да, вы взрослый человек и быстрее погуглить или спросить у подруги. Но если вы будете звонить (по собственной инициативе и спонтанно!) или приходить с подобными вопросами, ваши близкие сохранят ощущение собственной нужности и важности. А вы, неожиданно для себя, узнаете много полезного и нового.

По сути, этот способ с разграничением «экспертных» областей помогает наладить общение на равных. В какой-то момент, когда вы перестали быть ребенком и не готовы больше играть ту роль, самое время стать для родителей и бабушек с дедушками другом.

Кстати, подобный подход решает и проблему с бесконечными советами по любому поводу, которые, случается, любят раздавать старшие родственники. Таким образом вы восполняете существенную потребность в уважении, налаживаете контакт и одновременно проводите важную границу: «Твое мнение действительно важно для меня. В этой области ты абсолютный авторитет. В этой я, скорее всего, поступлю так, как ты говоришь. В этой наши мнения равноправны. А вот это те проблемы, которые я буду решать самостоятельно».

«Дичание»

У вашего старшего родственника совершенно нет желания общаться с «чужими людьми», даже если когда-то они были близкими друзьями. Семьи вполне достаточно.

Между прочим, это уже симптом затяжной депрессии. На следующей ступени, после потери социальной адекватности, - нежелание, к примеру, мыться и постепенная деградация личности.

Желание больше общаться с близкими, чем с посторонними естественно. Это роскошь, которую человек в возрасте вправе себе позволить. Но круг «близких» не должен постоянно уменьшаться.

Как социализировать человека в возрасте?

Если вашему старшему родственнику вообще не хочется ни выходить на улицу, ни разговаривать, ему нужно помочь. Свозить к друзьям или на рыбалку. Устроить шоппинг. Попросить договориться с кем-нибудь о чем-нибудь (например, узнать стоимость установки счетчика в нескольких фирмах).

Помогите близким найти новое дело. Даже если ваши бабушка или мама никогда не вязали, они могут научиться делать это ради внуков. Мужчины помогут, к примеру, сделать домашнее задание или смастерить ракету.

В идеале новое дело должно стать чем-то вроде работы на полставки - необременительным и приносящим небольшой доход (хотя и это необязательно). Моя соседка, к примеру, нянчит соседских детей и в ответственных случаях делает прически (она бывший парикмахер), ее муж подрабатывал охранником, а теперь помогает соседкам поливать цветы во дворе.

Дело не в деньгах, а опять-таки в ощущении собственной значимости и полноты жизни.

«По телевизору говорили…»

«А вот по телевизору говорили…» - фраза, после которой любые ваши аргументы больше не имеют ценности. Раз по телевизору или в газете, значит правда. Это огорчает вас, может быть, сильнее всего остального.

Отсутствие свободного доступа к информации приводит к некоторой ограниченности и даже потере вкуса к жизни.

Что делать?

Приносить интересные журналы и книги. Научить старших родственников выходить в интернет и правильно искать информацию. Практика показывает, что они разбираются в новых технологиях ненамного медленнее более младших родственников.

Постоянное недовольство всем на свете
Бесконечное брюзжание выводит вас из себя, и вам приходится прилагать немалые усилия, чтобы набрать номер матери, провести вечер с бабушкой или дедушкой.

Что делать?

Пару лет назад мне попала в руки книга Карен Прайор «Не рычите на собаку». Карен, мать двоих детей, жена, дочь и высококлассный дрессировщик, предлагает подумать, что в вашем поведении провоцирует родственников на ворчание. Да-да, именно в вашем. Вы можете вести себя как ангел, но при этом все же поощрять раздражительность родственников. Карен очень на собственном примере показывает, как решила подобную проблему со своей матерью.

Я привожу главу из книги - когда-то она помогла мне, надеюсь, поможет и вам.

Иногда большой любви к близким оказывается недостаточно, чтобы помочь им справиться с насущными проблемами и наладить нормальное общение. Постарайтесь понять, что именно делает ваше общение успешным, а что становится причиной ссор и коллективного питья валерьянки. Когда вы снова станете не только родственниками, но и настоящими друзьями, вы все получите такую поддержку, о которой не смели и мечтать.

П очему-то многие люди думают, что единственное общение, в котором их не ждут подводные камни, это общение с родственниками. Однако на деле все оказывается не так радужно – ведь родственники не так уж радикально отличаются от других. Что это означает? Что они тоже могут иметь отличное от вашего мнение, что у них свой стиль общения и другая его цель. Из-за этого могут возникнуть проблемы, которых, само собой, всегда можно избежать, достаточно учитывать несколько простых правил.

Дальний родственник - человек, который обычно не так далеко, как хотелось бы.
Эван Эзар

Как найти общий язык с родственниками

Родственники являются как раз теми людьми, общения с которыми вряд ли получится избежать – общий язык придётся находить в любом случае. Найти его на самом деле не так уж и трудно – было бы желание.

Стройте планы вместе

Все родственники, особенно если это самые близкие люди, такие как родители, хотят вашего внимания.

Большая часть ссор происходит именно по причине того, что вы слишком увлечены своей жизнью, а на других людей времени уже не остаётся. Понятно, что ритм жизни нынче таков, что мы далеко не всегда можем резко сорваться с места и помчаться к своим близким. По этой причине стоит спланировать своё расписание и выделить время для родных – например, раз в неделю можно собираться за чаепитием или просмотром фильма.

Дайте друг другу свободу

Есть мнение, что для хороших отношений с родственниками нужно находиться от них как можно дальше. Оно и понятно – вряд ли вы сможете поссориться, если станете приезжать в гости не чаще раза в месяц, а вот если вы и вовсе живете в разных странах, то ваши отношения грозят превратиться в идеальные. Как говорится, меньше видят – больше ценят.

Но даже если вы делите с родителями общую жилплощадь, вы всё равно можете создать зону своего личного пространства – учитесь быть независимыми и принимать решения самостоятельно, но при этом не забывайте с уважением относиться к другой точке зрения.

Дайте почувствовать значимость

Многие из нас намеренно ограждают своих родителей от забот и хлопот, вполне логично считая, что они и так уже сделали в этой жизни очень много, а теперь пора и отдохнуть. Но в этом и заключается главная проблема – каждый человек хочет быть полезным.

Также и ваши родители хотят сделать что-то хорошее для вас. Так позвольте им это! Пусть водят внуков в школу и готовят ужин для всей – тогда у них просто не останется времени на то, чтобы критиковать вас.

Не ссорьтесь с родителями своих супругов

Мы все имеем собственные привычки, которые нередко становятся причиной ссоры с родными и близкими. Впрочем, со своими родственниками мы, скорее всего, помиримся, а вот что делать с родителями супругов?

Особенно непросто тогда, когда приходится жить с ними под одной крышей – ведь две семьи объединяются в одну и приходиться привыкать друг к другу. Поводов для ссор будет на самом деле масса, но вот ругаться не стоит, тем более с чужими родителями. Ваше оружие в этом случае – спокойствие и только спокойствие.

Как ни крути, а ваши родители обладают таким жизненным опытом, до которого вам ещё очень далеко. Конечно, вы и сами можете все решить, да и в современной жизни понимаете куда больше, но не стоит пренебрегать чужим опытом. Ведь подсказки старших вполне могут помочь вам решить все возникшие вопросы гораздо быстрее, к тому же, попросить совета и последовать ему – разные вещи.

Зато это может по-настоящему облегчить ваше общение – если вы спрашиваете совета, то это означает, что вы ещё не списали человека со счетов и считаете его мнение важным. Ну что для родителей может быть приятнее этого?

Работайте над уютом

Для вас, возможно, дом – это просто место, в которое вы приходите после очередного рабочего дня и где встречаетесь со своей семьёй. Учтите, что для ваших родителей это помещение значит куда больше, поэтому и обстановка в нём должна быть уютной и комфортной.

Если вы внесёте свою лепту в заботу о доме, в котором живут ваши родители, вы покажете им, что заботитесь также и о них.

Дарите свою заботу

Перевоспитать своих родителей у вас вряд ли получится, даже если и очень хочется. Просто всегда помните о том, что вы уже получили от родителей массу любви и заботы, теперь же настал другой этап – все это должны дарить мы. Вы сами вскоре убедитесь в том, что дарить другим свою любовь и заботу не менее приятно, чем получать.

Помните, что родители и близкие родственники - это те люди, с которыми вы, скорее всего, сумеете договориться хотя бы по той причине, что в вас течёт одна кровь. Главное, идти на контакт в любой ситуации и не дать обстоятельствам оказаться сильнее вас.

После свадьбы наступает медовый месяц, за которым ожидается наступление медового года, а в последствии — такой же жизни. Частенько, несмотря на все старания молодоженов, появляются люди, которые добавляют в их семейную бочку меда свою ложку дегтя. И обиднее всего, что эту «лепту» вносят близкие родственники молодоженов, причем — с любой стороны.
Анекдотические теща, свекровь — это далеко не весь набор родственников, которые иногда считают своим долгом активно «помогать» молодой семье разобраться в своих проблемах. Это дяди, тети, сестры, бабушки, прабабушки и прочие… Поэтому молодым следует подготовиться к посягательствам на свою личную жизнь и проявить максимум такта и терпения, чтобы их семейная лодка не налетела на рифы.

Как правильно относиться к родственникам?

Учеными-психологами Кембриджского университета в недавно проведенном опросе выяснено, что недружелюбными свои отношения с родителями супругов считают 60% женщин и 15% мужчин.

То есть невесткам втрое сложнее наладить отношения со свекровями нежели зятьям с тещами. Вот несколько советов, которые помогут молодым семьям в установлении максимально эффективной стратегии общения с близкими родственниками (особенно это актуально для невесток):

Учитывая то, что во взаимоотношениях со своими невестками и зятьями более опытные супруги-родители выступают как единое целое, молодым супругам следует тоже объединить свои усилия при решении спорных семейных ситуаций. Стоит выработать совместные действия , забыв при этом о разногласиях по отдельным тактическим вопросам.
Главным в команде нужно считать (в зависимости от ситуации) того супруга, с родителями которого назревает конфликт. При этом нельзя поддаваться на их провокационные попытки «перетянуть одеяло на себя» с помощью призывов к вашему чувству долга либо вины, если их разговоры или действия оскорбительны для невестки, либо зятя.
Невестке стоит подружиться со свекровью , стараться не избегать выслушивать ее советы, как более опытной хозяйки. Совсем не обязательно им следовать. Наладить отношения помогут совместные кулинарные занятия, разговоры на общие женские темы.
Не стоит заискивать и унижаться перед свекровью . Лучше проявить такт и искреннее уважение к ней, как женщине, воспитавшей вашего избранника. Не лишне оказывать ей знаки внимания и дарить подарки. В общем, вести себя с ней следует как с близким человеком, старше вас по возрасту.

Наладить отношения со свекром чаще проще, чем со свекровью. При этом нужно снисходительно относиться к его желанию рассказывать истории из своей жизни, благодаря его при этом за науку, и стараясь принять как близкого человека.
В сестрах и братьях вашей половинки можно найти хороших друзей , с которыми у вас много общего. Если же вам не нравится тот либо иная из них, то стоит просто ограничить общение с ними.
В отношениях с родственниками необходимо проявлять такт и терпение . Не стоит высказывать им негативное отношение к кому-либо из близких. Избегайте делиться секретами, если не уверенны в этих людях и не слишком близки с ними.
Молодому мужу стоит советоваться с тещей и тестем , приглашать их в гости. Маме жены будет приятно, если вы спросите у нее, какой сюрприз для жены лучше сделать. Совет в этом и других аналогичных случаях будет дельным.
Старайтесь звонить своим новым родственникам не только по делу, но и просто так . К критике родителей относитесь философски, не принимая близко к сердцу обид, не расстраиваясь по пустякам. Если назревает скандал, то часто можно предотвратить его словами типа: «Я не хочу, чтобы из-за мелочей мы рассорились и стали чужими людьми».

Границы и рамки отношений с родственниками

Если вам кажется, что родные излишне вторгаются в вашу семью, то следует вдвоем обсудить эту ситуацию, чтобы разработать определенные правила и заключить с близкими своеобразный договор о невмешательстве. При этом следует руководствоваться следующими принципами:

Договор должен касаться степени участия родственников в жизни новой семьи. При соблюдении родственниками обозначенных вами границ и уговоров ваши отношения станут существенно лучше и теплее.
Стоит объяснить родне, что с помощью договора вы не исключаете их из своей жизни, а стремитесь максимально избежать конфликтов.
Следует строго следить, чтобы договор не нарушался, а границы дозволенного не нарушались. В противном случае дружелюбно и уважительно, но достаточно твердо нужно напомнить родным об условиях договора.
В любой ситуации необходимо выступать единым фронтом, быть единомышленниками в принципиально важных для семьи вопросах, тогда даже самые сложные проблемы решить намного легче.

Здравый смысл родственников по отношению к ребенку

Когда в молодой семье появляется первенец, то его родители сталкиваются с рядом проблем, не последнее место из которых занимает правильное отношение к его воспитанию бабушек и дедушек. Чтобы не навредить малышу, заинтересованным в нем взрослым необходимо руководствоваться следующим:

Родители несут полную ответственность за своего ребенка. Бабушки и дедушки — только помогают им в этом, если их об этом попросят.
Меняется время , то, что было полезным десятилетия тому назад, может устареть. Поэтому молодые мама и бабушка одновременно учатся воспитанию малыша. Бабушке лучше заняться тем, в чем она опытнее молодой мамы, — хозяйством. А уход за младенцем — прерогатива его матери.

Благополучие и здоровье ребенка зависит от благоприятной обстановки в семье . Ссоры, конфликты, выяснения отношений между родственниками плохо сказываются на эмоциональном состоянии малыша, который очень чуток к настроению мамы. Поэтому мир в семье очень важен.
Родители не должны выяснять отношения при ребенке , важно единство в его воспитании, запретах и разрешениях, связанных с этим. При возникающих у них разногласиях ни в коем случае не следует привлекать на свою сторону своих родителей. Договариваться нужно наедине, руководствуясь при этом пользой для малыша.
Если родители ребенка не находят общего языка со своими родителями, то это не дает им права лишать внуков заботы бабушек и дедушек. Ведь малыш любит их! И это еще один стимул к налаживанию добрых отношений между поколениями.
Бабушки и дедушки не должны злоупотреблять своим положением . Им не следует баловать внуков, воспитывать их на свой манер в противовес родителям. Нельзя настраивать детей против родителей. Это дезорганизует малышей, подорвет их доверие к родителям.

Отношения между родственниками — очень тонкая сфера семейной этики. Умение ладить с близкими, мирно сосуществовать с ними, мириться с их недостатками и слабостями, видеть лучшие качества, уважать и любить тех, с кем приходится общаться многие годы — этому и многому другому необходимо учиться, проявляя при этом терпение, смирение, милосердие и такт. В результате выигрывают все. И прежде всего — дети, для которых пример отношений между близкими людьми — лучшая школа жизни.

Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, - это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.

Поговорим о дальней родне.

Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.

Лайфхакер попытался выяснить, что делать в таких случаях, и собрал настоящие истории из жизни знакомых. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и , мешают вбитые в голову установки:

Они же родственники.
Так не принято.
Это невежливо.
С родными так нельзя.
Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин - не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть. Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: . Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Инна Семикашева

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.

После первой встречи стало ясно, что тётя Света - катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.

Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом - устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время - ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке ездишь!
М/ф «Каникулы в Простоквашино»

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться. Когда дядя решил, что Димина квартира - лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона. Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
Конечно, я дам . Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать - сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу - я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Инна Семикашева

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» - содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались. То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь. Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Взрослый и корректный метод - озвучить свои чувства. Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться. Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Инна Семикашева

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый - постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ - раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала. Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять. После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» - обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.

Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники - друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди - зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники - это индикатор отношения к себе. Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.