Поклонники есть но никак не могу влюбиться. Слишком большое давление

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на , необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную , может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Aaron Burden/Unsplash

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5-10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними "психологическая пуповина" вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно "включаться" в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с "семейным наследием", в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Travis Grossen/Unsplash

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с "линией партии" или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: "Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то". Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких "исправлениях" она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, "друмья" (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая "метафора ложек": у вас есть определенное количество "ложек" энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии "ложек" бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши "ложки" на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

sweet ice cream photography/unsplash

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую "суперблизость", которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».

Еще один мужчина вам. Каждый следующий, как говорится, - лучше предыдущего.

Разбирайте, пожалуйста, здесь тоже фрустрация ресурса любви, но совсем не такая как в предыдущем письме. А я потом напишу пост о тех и других случаях.

"Здравствуйте, Эволюция!

Жаль, что не знал о вашем блоге пару лет назад.

Увидел в вашем блоге письма от мужчин, и не удержался решил написать о своей проблеме.

Дело в том, что я не могу влюбиться или, используя вашу терминологию, у меня фрустрирован ресурс любви. Хотя некоторое время назад все было совсем иначе.

Немного о себе:

Мне немногим меньше 30ти лет.

Пару лет назад я расстался с девушкой, с которой прожил 10 лет в гражданском браке. Наши отношения были в принципе сбалансированными, но со временем мы стали разными, стали разными наши интересы, цели и круг общения. А наши чувства остыли и только привычка держала нас вместе.

В итоге она ушла к человеку, который стал для нее ближе меня.

Вы писали в посте «Скорая помощь при измене» о невероятном шторме эмоций при измене. Меня очень сильно «качало» из-за того, что моя привычная картина мира рушилась на глазах. Я не мог толком есть и спать. Пытался встретится с парнем. Умолял, обещал, разве, что не угрожал. Давал время подумать и ждал, что она вернется. Дошел до того, что взломал профиль Вконтакте и смартфон моей бывшей и начал отслеживать переписку, звонки, смс и перемещения по городу.

Но однажды, в моменты прояснения моего разума, я понял, что моей самооценке, конец и я банально превратился в тряпку, об меня можно было вытирать ноги и я бы просил добавки.

Поэтому я собрал вещи и ушел. Нашел себе жилье и работу (когда расходились был безработным) в которую полностью окунулся. Понял, что нужно как-то над собой работать, развиваться и засел за ноутбук в поисках литературы.

Из-за этого увлекся пикаперством, читал форумы и литературу по теме. Учился применять какие-то трюки. Там же узнал о необходимости баланса в отношениях (пикап - это не только про быстрый съем), о прокачке своих ресурсов и прочем.

В это же время, на работе я познакомился с другой девушкой, в которую, можно сказать влюбился с первого взгляда. Она была старше меня, но честно говоря настолько близкого мне по характеру человека я до этого не встречал. Как мне казалось тогда, она заряжала меня какой-то необыкновенной энергией, благодаря которой я мог горы свернуть.

Поэтому я начал работать над собой с утроенной силой. Записался в спортзал. Занялся своим внешним видом, что было не сложно, банально купил новые вещи, вместо заношенных до дыр старых. Начал учиться водить машину (у нее была, у меня – нет), сделал загранпаспорт.

Надо сказать, что в каком-то отношении она была лучше меня. Больший круг общения, больший заработок, больше жизненного опыта в конце концов. Даже сейчас, когда я вспоминаю, мои попытки организовать красивое свидания, я не могу не усмехнуться, так это выглядело неловко и глупо.

Думаю, понятно, что в этих, новых отношениях, я скатился в огромный минус. И эти отношения плюса и минуса закончились, тем, чем должны были: она ушла от меня, вскоре после того, как я предложил начать жить вместе.

Я пытался как-то выйти на связь, встретиться, поговорить. Но на все мои попытки поговорить по телефону, она обещала мне перезвонить, чего конечно же не делала. Я пытался встретиться с ней и поговорить на выходных (она в другом городе жила и в будний день встретиться не было возможности), но она банально перестала брать трубку.

Пережив и этот разрыв, я снова-таки окунулся с головой в работу. Увеличил втрое свой доход, начал работать над открытием своего дела. Расширил круг общения, завел новых друзей.

Конечно, у меня были и другие отношения. И все девушки, которые у меня были, мне действительно нравились.

Но, проблема в том, что я перестал испытывать какие-либо сильные чувства, похожие на те, что были у меня раньше. По большей части, иногда эти отношения даже как-то тяготили меня. Вместо того, чтобы сходить с очередной девушкой в кафе, я предпочитал работать над своим делом. Максимум, куда могли сходить – в гости к знакомым, ну или в парке прогуляться. А чаще всего, я банально не звонил и не писал, мог только ответить на смс. Естественно, что такой холод с моей стороны, полностью охлаждал пыл только начавшихся отношений, которые очень быстро заканчивались.

При этом у меня нет каких-то особых требований к девушке. Для меня главное не внешность, а эмоции, которые у меня вызывает человек и отношения с ним. Но увы, вот с этим и туго.

В итоге, сейчас я в какой-то мере успешнее, чем пару лет назад, но честно говоря, я не совсем этому рад. Потому, что ресурс любви фрустрирован «наглухо». И у меня вопрос, как мне его подключить?"

Вопрос психологу:

Я не могу влюбиться!

Возможно это прозвучит очень глупо и странно, но я никак не могу влюбится как бы не старалась. Я начинаю думать о том, что мужчина не будет мне давать свободы и полностью будет просчитывать каждый мой шаг. Со стороны это страх, но я не знаю как с этим бороться. Умом понимаю что это неправильно, но объяснить моим эмоциям это никак не могу. Серьезных отношений у меня никогда не было, что уж говорить я и не целовалась ни разу, да и на свидания не ходила. Проблема в том когда со мной рядом мужчина у меня панический страх, но он длиться не долго если я замечаю, что я ему не интересна(в плане как девушка), то я спокойно могу с ним говорить на разные темы и получать удовольствие от общения. Но когда мне начинают оказывать знаки внимания, комплименты, я красная как помидор и начинаю стыдиться всего на свете и мне становится крайне некомфортно. В такие моменты я похожа на рыбу, которая разговаривать толком разучилась. Я очень хочу контролировать себя и свои эмоции, но как окружающие замечают у меня это не получается, можно сказать все о чем я думаю написано у меня на лице.

Что касается семьи я понимаю, что все проблемы находятся глубоко в детстве. Так вот отец у меня крайне строгий,всегда говорил то,что я делаю не так, иногда мы с ним можем переругаться из-за какой-то ерунды. Сам папа у меня очень вспыльчивый в плане эмоций и иногда меня это задевает. Да и ссоры моих родителей постоянно были у меня на глазах, я начинаю думать, что это норма отношений, где постоянна ругань, нервотрёпка.

Главные для меня проблемы - я стеснительна и очень часто думаю о том что подумают обо мне другие. И возможно у меня занижена самооценка.

Отношения одни были с парнем, которые длились год, только переписка была, я общалась с ним и мне было приятно. Отношения Всмысле дружеские, он хотел большего но я не подпускала, было только общение. Но потом все резко прекратилось.

Не особо богатый опыт у меня, что касается отношений, хочется узнать, что вы об этом думаете? Скажите пожалуйста!

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Арина!

Для того, чтобы чего-то хотеть, надо знать что это. Так что же в Вашем понимании влюблённость?

Почему я спрашиваю об этом? Потому что невозможно «стараться» заставить себя испытать то, что не зависит от Вашего ума, а только от чувств. Как Вы думаете- это радостное чувство? Как выглядит влюблённый человек (глаза, мимика, поступки, слова, интонации)? Вы Арина самостоятельно проанализировали причину недоверия к представителям мужского пола, через отношения в Вашей семье. Это понимание- уже решение половины проблемы. Что же делать? Изменить своё реагирование на вспышки отца и его критические замечания. Тогда почувствуете уверенность в своих силах и поймёте, что к нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться. Надо говорить о том, что Вам не нравится без агрессии. Вы личность и имеете право на уважение. Этому надо учиться. И конечно надо работать с самооценкой. Насколько реалистична Ваша заниженная самооценка? Отличайте слова и мнение о Вас других людей от объективных достижений, которые Вам о себе всегда надо держать в голове. Вам наверняка есть за что себя уважать и вот от этого самоуважения и надо отталкиваться.

В Вашем письме есть слова (установки), которые могут препятствовать более непосредственному выражению чувств: 1.«мужчина не будет мне давать свободы и полностью будет просчитывать каждый мой шаг» - все мужчины разные, не выбирайте того, кто Вам не будет доверять.

2. «Я очень хочу контролировать себя и свои эмоции, но как окружающие замечают у меня это не получается, можно сказать все о чем я думаю написано у меня на лице» - зачем Вам учиться лицемерию? Чем больше Вы контролируете эмоции, тем неадекватнее они начнут прорываться, вплоть до нарушения здоровья. Вам это надо? Оставайтесь собой Арина. Со временем Ваша уверенность в себе укрепится и пройдёт излишнее стеснение. Ставьте цели, учитесь, и Ваша самооценка повысится. Ведь Вы будете опираться на реальные успехи, а не на мнение людей, которые вряд ли доброжелательны, если после общения с ними Вы чувствуете себя некомфортно.

3. «я стеснительна и очень часто думаю о том что подумают обо мне другие.» -чтобы о любом из нас не подумали другие, эта мысль настолько мимолётна, что не стоит Вашего внимания Арина! Вот Вы например можете вспомнить что Вы думали вчера о человеке, которого увидели утром? Аведь мы постоянно оцениваем окружающих, их слова и т.д., но люди настолько поглощены своими делами, что их мнение не должно Вас волновать настолько, чтобы отравлять жизнь!

Привычку контролировать себя постоянно надо «разбавить» умением расслабляться Арина! Учитесь релаксации. Получайте удовольствие от телесного комфорта (для кого-то это купание, пляж, музыка, спорт и т.д.) Доверьтесь своим желаниям. Вот подумайте прямо сейчас: «Что я хочу?» Если можете получить прямо сейчас, то сделайте это! Если нет, то подумайте что для этого необходимо сделать. Желания могут быть сиюминутные, краткосрочные и долгосрочные. Научиться доверять себе можно выполняя вначале самые простые желания. Уверена, что у Вы научитесь доверять себе, а значит и мужчинам. Любовь живёт там, где есть доверие!

Здравствуйте!
Всё дело в том,что я не могу начать серьёзные отношения с мужчинами,потому что не люблю...не могу ответить взаимностью.
Я традиционной ориентации,вполне симпатичная и у меня много поклонников,молодая - 22 года.
Но мне никто не нравится!!! Не привлекают как мужчины..(конечно у меня были сексуальные отношения,но ненадолго..и всё быстро заканчивалось,я сама уходила (потом жалела,что переспала,ведь на утро чувствовала отвращение и понимала,что не мой мужчина. Просто хочется влюбится,а у меня не получается! Я буквально заставляю себя сделать это...но смысла нет.
У меня все подруги любят и любимы! Почему я не могу быть нормальной? Прочему мне нужен какой-то особенный и всё такое? Почему не могу просто быть с кем-то? Это уже длится давно...
Мне даже один мужик сказал (правильно кстати),что такими темпами я могу остаться старой девой и всё такое..верно!! Буду до старости искать любовь ..взаимную
Я думаю это связано с прежней страстью,которая была 4 года назад...Я ВЛЮБИЛАСЬ,НО БЕЗОТВЕТНО! Вот с тем парнем я бы встречалась и строила отношения. Тянуло ужасно просто,но он меня отшил.
может из-за этого?
Мне надоело быть одной! Может начать с кем-то встречаться (кому понравлюсь) и заставлять себя любить его? Но это сложно. Я запуталась! Надеюсь понятно всё изложила...Мне стыдно,ведь сама хотела психологом быть,а свою проблему решить не могу!
Ведь умом понимаю,что глупо так,что лучше уж быть с кем-то,кто тебя любит..а не ждать кого-то...
Что мне делать?

Ответы психологов

Здравствуй, Юля!

Ты задалась правильным вопросом. Ты умница!

Просто то, что ты видишь вокруг - тебя не устраивает. Ты ищешь.

Ведь видя как это у "всех" - тебя такой вариант не устраивает. Скандалы, ссоры, "гулящие" мужья, отсутствие чувств между партнёрами.

Но у тебя другие стремления! Ты стремишься к счастью и твой поиск обязательно увеньчаеться успехом.

Чтобы понять свои стремления с многим прийдёться разобраться и пересмотреть свои жизненные ценности и приоритеты. Как это сделать ты сможешь найти на

http://mblshepel.ru

Твоя дорога к Счастью! Удачи тебе!

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

Не привлекают как мужчины..(конечно у меня были сексуальные отношения,но ненадолго..и всё быстро заканчивалось,я сама уходила (потом жалела,что переспала,ведь на утро чувствовала отвращение и понимала,что не мой мужчина

т.е. Вас в принципе НЕ привлекают мужчины, которые Вам НЕ симпатизируют и когда Вы начинаете отношения с такими мужчина Вы чувствуете отвращение уже и к самой себе, что переспали, при этом ничего к этому мужчине НЕ испытывая - а это в приципе вполне естественно! дальше - важно разобраться, что вообще Вы чувствуете? когда начинаете отношения - пытаетесь ли Вы это делать через силу - и что чувствуете тогда? какая мотивация на отношения в целом?

хорошо - Вы понимаете, что мужчины некоторые Вас НЕ привлекают - тогда сконструируйте образ того мужчины которого хотите видеть рядом - ведь пока Вы НЕ знаете, как этот мужчина выглядит, какие у него морально-нравственные приципы, установки....- чтобы Вы могли уже конкретно видеть есть ли в мужчине эти качества, подходит ли он Вам, а НЕ разоряться на многих мужчин!

У меня все подруги любят и любимы! Почему я не могу быть нормальной? Прочему мне нужен какой-то особенный и всё такое? Почему не могу просто быть с кем-то?

про подруг Вы НЕ знаете - у каждого своё понятие о любви , о том, какого отношения они ждут и сравнивать в целом всех женщин НЕ верно!

Вы НЕ можете быть с кем-то! НО - Вы можете быть с любимым мужчиной, с тем кого будете принимать!

Я думаю это связано с прежней страстью,которая была 4 года назад...Я ВЛЮБИЛАСЬ,НО БЕЗОТВЕТНО! Вот с тем парнем я бы встречалась и строила отношения. Тянуло ужасно просто,но он меня отшил. а вот прошлые отношение необхоимо проработать - ведь сейчас Вы можете на отношения со всекми мужчина проецировать ту свою боль, то разочарование от прошлых отношений и выбирать себе неосознанно тех партнеров, которые изначально Вам НЕ симпатичны, к которым НЕ тянет - тем самым Ваше сознание оберегает Вас от боли, лишая возможного её источника - мужчины!

Мне надоело быть одной! Может начать с кем-то встречаться (кому понравлюсь) и заставлять себя любить его?

Ведь умом понимаю,что глупо так,что лучше уж быть с кем-то,кто тебя любит..а не ждать кого-то... а разве честно быть с мужчиной, который любит Вас, НО которого НЕ любите Вы - кому тогда будет хорошо? Вам, зная, что кто-то с Вами есть - а что будет чувствовать мужчина (НЕ получиться ли ситуация отражением той, которая была у Вас?) - не захочет ли мужчина выйти из таких отношений?

для начала разобраться нужно в себе - принять саму себя!!! отпустить свою боль и закрыть дверь прошлого! ведь оберегая себя и избегая отношений - с одной стороны оберегаете себя от разочарования, боли, но ведь тем самым Вы убегаете и от любви , радости, взлетов.....осознаять счастье можно лишь прежив горе! боль от любви Вы знаете - а вот счастье?

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Наталья Сергеевна

Здравствуйте. Моя история довольно-таки банальна. В 17 лет встретила молодого человека, влюбилась, причем взаимно. Он был без ума от меня. Провстречались 5 месяцев и я его бросила. Бросила потому что я его как-то раз обсуждала с мачехой (мы были с ней как подружки) и она мне вбила в голову что он мне не нужен. Буквально через 3 дня встретила другого, опять влюбилась, опять взаимно, жили 3 месяца. Но когда я поступила в другой город и уехала, он ушел к другой (буквально через неделю), причем первое время пытался скрывать это от меня, но я его быстро раскусила. Было очень больно... тем более там наложилось еще то, что я одна в городе, друзей нет, родственников нет и мне было очень страшно. Мне очень нужна была его поддержка, а тут такое... Страдала 1,5 года. Причем пыталась это пережить занимая себя хоть чем-нибудь: занятие спортом, усиленной учебой, участие на конференциях и т.д. Мне казалось что это карма за прошлые отношения:) За мной ухаживало много молодых людей, но я после первого же свидания им говорила "нет". Летом встретила мужчину, начали жить почти сразу, потом как выяснилось что у него нет чувств ко мне, хотя мне очень нравилось о нем заботиться, мне было очень комфортно с ним и в то же время мы с ним жутко ругались и мне это почему то нравилось (наверное потому что через 5 минут у нас было все хорошо и это держало меня в тонусе), но я не могу сказать что у меня были какие-то любовные чувства. В конце-концов через 4 месяца я ушла от него. Сейчас за мной ухаживает молодой человек, очень милый, сначала у меня рождались какие-то чувства, а буквально сегодня толи сердце, толи мозг сказали что это не мое... Мама давит на меня вечно с этим делом. То она говорит что пока только учеба должна быть в моей голове, то я уже должна себе подыскивать мужчину, причем уже с приданым ибо другого она не одобрит. Отчим говорит, что лишь бы он мне нравился, но опять же говорит что без его одобрения никаких замуж... Пытаюсь на себя смотреть со стороны и полюбить себя, пока не получается... Я очень самокритична. Хотя на это есть причины (однажды получила отказ от молодого человека потому что я видели те полновата для него). Понимаю что для всех красивым не будешь, но все-таки. Отчим кстати тоже пару раз говорил, что стоило бы поухаживать за собой, типа если бы он был молодым, то не посмотрел бы на меня. Хоть я сейчас и похудела хорошо, полюбить себя не могу... А если я не могу полюбить себя, то как я полюблю кого-то? В общем что делать, не знаю.... Уже 2,5 года не могу почувствовать даже чувство влюбленности, не говоря уже о любви... Поэтому обращаюсь к вам за помощью...

Добрый вечер, Наталья! Не могли бы Вы рассказать немного о себе. Сколько Вам лет? Вы учитесь или работаете? Я не совсем поняла: у Вас родная мама или мачеха (вы по-разному об этом пишите). Правильно ли я поняла, что у Вас отчим? Какие у вас отношения с родителями? Как они к Вам относятся? Как Вы к ним относитесь? Поддерживают ли они Вас? Как они относятся к вашим успехам в жизни, что они вам говорят, хвалят ли вас? Как поддерживают вас, когда вы испытываете трудности? Есть ли у вас другие родственники? Вы сейчас живете одна или с родителями? Что именно вы в себе не принимаете? Помимо того, что вам в себе не нравится, напишите то, что в вас есть положительного. В чем ваша ценность? Каких отношений вы хотите? Какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой? Каким качествами он должен обладать? Что Вас может привлечь в мужчине? Жду вашего ответа.

Наталья Сергеевна

Мне 20 лет и я учусь в Томском Гос. Университете.Живу в общежитии, сама я из другого города. Вы правильно поняли, у меня отчим и мама. У меня сейчас с ними очень трудные отношения. Поначалу, когда я только поступила, мама была для меня единственной подругой. Я ей обо всем рассказывала, о своих страхах и трудностях, она всегда радовалась вместе со мной моим достижениям. Она была единственной моей поддержкой... Отчим тоже мне помогал когда я в очередной раз истерила по поводу экзамена. Только он меня мог успокоить:) И именно на первом курсе мы все сплотились и были как семья и я даже к отчему на "ты" перешла. После того как мама серьезно начала заниматься бизнесом отчима, она стала очень черствой. Если вдруг у меня очередные трудности и страхи, естественно я по привычке звоню маме и жалуюсь, но утешений в свой ответ я не слышала... Только крики и упреки что я переживаю попросту, что я все сдам, у меня все получится. Отчим шибко тоже не старался меня утешить, но я собственно от него и не ждала, я понимаю что дела, что ему не до меня... А в ответ моим успехам сейчас говорят: "никто и не сомневался, что у тебя получится". В общем с родителями я сейчас шибко не откровенничаю. Стараюсь разговаривать поверхностно. По поводу меня шибко тоже не разгуляешься. Положительных качеств мне наговорили вчера на моем дне рождении:) говорят что я целеустремленная, оптимистка, красивая, а еще вкусно готовлю:) мужчины говорят что я хозяйственная, да и не только они. Я всегда занимаюсь собой, хожу в фитнес-клуб, хоть и редко но хожу и в различные салоны. Еще я стараюсь проще смотреть на жизнь, я не бегу за модой, за пафосом и вообще его не признаю! Хотелось бы видеть рядом с собой мужчину, который так же будет целеустремленным, который будет восхищаться мной, но не говорить об этом на весь белый свет, который будет делать, а не просто говорить, который строил бы со мной планы на будущее, обязательно должен быть высоким и плотным:) хотелось бы чтобы был немного ласковым и романтичным, но в то же время мог показать кто в доме хозяин. Мне нужен именно МУЖЧИНА, а не тряпка какая то... хоть и милая. А таких по-моему совсем не осталось... а если и остались, то либо я не в их вкусе, либо уже заняты и говорят "где же мои 20 лет"...

Наталья, добрый день! Поздравляю Вас с прошедшим Днем рождения! Большинство того, что вы написали про свои положительные качества - это оценка вас окружающими людьми: женщинами и мужчинами. А мне хотелось бы услышать то, какой вы сами себя находите. Какая Вы? Вот эти качества, которые вы хотели бы видеть в мужчине: высокий, плотный, ласковый, романтичный, восхищающийся вами. Вы действительно считаете, что вот этих качеств вам вполне достаточно, чтобы вам мужчина понравился? Тогда скажите, какую роль эти качества, первые из которых относятся исключительно к внешности, могут играть во взаимоотношениях? Что Вам эти качества могут дать, какие дивиденды вы можете от них получить? Не могу не согласиться, что целеустремленность - это весьма хорошее качество и то, здесь важно не столько сама постановка цели, сколько умение ее достичь. Что для вас значит "тряпка"? Какого мужчину вы можете назвать "тряпкой"? А какой мужчина является именно мужчиной по-вашему? Мне бы хотелось, чтобы вы поразмышляли и вот над таким вопросами, один из которых может показаться вам странным: Зачем Вам вообще мужчина? Каких отношений вы хотите? И что готовы сами отдавать в этих отношениях?

Наталья Сергеевна

Спасибо. Хорошо, себя я вижу хозяйственной, легко иду на контакт, стараюсь всем помочь и угодить, ленивая, но все что нужно все равно делаю:) если есть неприязнь к конкретному человеку в коллективе, я разговариваю с ним сквозь зубы и это очень заметно окружающим. В последнее время депрессивная, хотя другим стараюсь этого не показывать и стараюсь отвлечься на что-нибудь другое от самой темы депрессии. Постоянно спорю сама с собой, убеждаю себя в том что где-то я не права, где то перегнула палку, всегда пытаюсь в спорах лишний раз промолчать, проглотить. Иногда вспыльчивая, могу сказать лишнего, ругаюсь матом когда злюсь:) а еще у меня 7 пятниц на неделе... меня порой саму это раздражает! но что есть то есть... пыталась с этим бороться, но как то пока безрезультатно! Конечно по поводу качеств мужчины я вам не все рассказала. За раз все учесть по-моему нереально. Для меня очень важна внешность, рост и статус в обществе. Внешность важна потому что я переборола однажды себя и мне это далось с огромными усилиями, поэтому требования ко внешности мужчины у меня естественно выросли. Важен статус, потому что поступить в ТГУ было очень не легко, особенно на мой факультет. С огромным трудом я это сделала, я добилась этой цели и при всем при этом я осталось сама собой! Меня так же ждут мои школьные друзья и говорят мне что я осталась такая же простая и веселая в отличие от других. Для меня это важно! Поэтому и требование к мужчине в этой области тоже повысилось. Для меня конечно важна разумность в принятии решений, поэтому мой мужчина должен соответствовать мне, а я в свою очередь должна соответствовать ему. Все это важно для меня наверное потому что я хочу чтобы близкие и родные мне люди сказали "они подходят друг другу", и это действительно было так!!! Я бы не слушала их сплетни о том что "ой какие же они красивые", я сама бы это прекрасно знала и я была бы на 7 небе от счастья!!! Мы бы не замечали других, были бы увлечены только друг другом. Под словом "тряпка" я понимаю мужчину, который сам не знает чего он хочет, который вроде бы решился, вроде сделал первый шаг и все равно потом сдает задний ход, а потом гордится собой, гордится этим шагом и повышает свою самооценку. Мужчина мне нужен для того чтобы я чувствовала, что у меня есть опора, плечо в которое можно было бы поплакаться и наконец-таки почувствовать себя слабой, для того чтобы я думала о нем и о том как бы сделать наше будущее еще лучше, для того чтобы я заботилась о нем, чтобы чувствовать себя не одинокой... Для меня мужчина является стимулом во всем. Когда я влюблена я готова горы сворачивать и у меня все получается! Все мои цели достигаются без особых усилий! Поэтому я не могу без него! Он мне необходим!

Наталья, добрый день! Предлагаю подытожить то, что Вы написали. Если я что-то упустила, добавьте. Итак, вот качества, которые характеризуют Вас: 1) Хозяйственная; 2) Общительная; 3) Непостоянна в своих желаниях (7 пятниц на неделе); 4) Временами вспыльчивая; 5) Во время проявления злости, использую ненормативную лексику; 6) Открыто демонстрирую негативное отношение к человеку, к которому чувствую неприязнь; 7) Ленивая; 8) Стараюсь всем помочь и угодить. Здесь есть о чем подумать. Как Вы считаете, какие качества у вас преобладают: негативные или позитивные? Как вы думаете, могут ли эти ваши качества способствовать появлению у вас чувства влюбленности? Отдельного внимания заслуживает пункт 8. Вы помогаете другим людям, когда они Вас об этом просят или вы сами проявляете инициативу? И для чего Вам нужно угождать другим? Идем дальше. Вот список ваших ожиданий от мужчины, которого вы бы хотели видеть рядом с собой: 1) Внешние данные (высокий, плотного телосложения); 2) Ласковый; 3) Романтичный; 4) Умеющий показать "кто в доме хозяин"; 5) Целеустремленный; 6) Восхищающийся вами; 7) Должен соответствовать Вам; 8) Имеющий статус в обществе; 9) Разумный подход к принятию решений. И здесь есть о чем подумать. Как Вам получившийся портрет мужчины, которого вы бы хотели видеть рядом? Все устраивает? Мне здесь непонятно только, почему вы решили, что ОН должен вам соответствовать или почему ВЫ должны соответствовать ему. Начнем с того, что ни ОН, ни ВЫ ничего не должны друг другу! Вообще, отношения, которые строятся на базе долженствования сложно назвать удачными и гармоничными. Далее, представьте, что вы встретили мужчину, обладающими всеми перечисленными выше качествами, но с одним "но" - он не прошел таких серьезных испытаний, как вы при поступлении в ТГУ. Вы его будете сразу выбраковывать как "слабое звено"? Я заметила, что Вы придаете большое значение тому, что скажут окружающие или близкие люди. Тогда поясните, пожалуйста, если вы нашли того самого единственного, но ваши близкие не сказали вам "они подходят друг другу" или против вашего выбора, что вы будете делать? Тоже выбраковывать как неподходящий вариант, как не отвечающий требованиям близких людей? По поводу разумности в принятии решений: по каким параметрам вы будете судить о разумности или неразумности. Можете привести пример? Теперь к вопросу о нужности мужчины в вашей жизни. Итак, мужчина вам нужен: 1) Для того, чтобы поплакаться в жилетку (позиция ребенка); 2) Для заботы о нем (позиция родителя); 3) Чтобы не чувствовать себя одинокой; 4) Для вашего стимулирования к "сворачиванию гор"; 5) Для того, чтобы ОН просто был, т.к. без него ВЫ не можете (кстати, что именно вы без него не можете? И как вы сейчас справляетесь со всем без него?). На мой взгляд, какая-то странная картина получается, поскольку мужчина вам нужен для удовлетворения своих потребностей, не находите? А ОН в таком случае какие дивиденды будет получать от отношений с Вами? Как вы думаете? И мне про "тряпку" не до конца все понятно. Можете привести пример, когда мужчина что-то решил, а потом дал задний ход и при этом гордится собой и повышает свою самооценку? Мне также было бы интересно узнать, каким образом вы понимаете, что тот или иной мужчина "не ваш"? Можете привести пример?

Наталья Сергеевна

Доброго время суток, Светлана Николаевна. По поводу меня в целом в принципе все верно, но я не на весь мир показываю свою неприязнь, она заметна, но не на столько:) Использую ненормативную лексику только в случае если этого позволяет обстановка (в приличном обществе никогда себе этого не позволю, даже не позволю повышения тона). Чаще всего преобладают позитивные качества, но иногда на меня нахлынывает волна депрессии и я прям не могу себя перебороть дня 2 чтобы выйти из нее. По поводу может ли возникнуть при этом влюбленность, если сказать честно, я сомневаюсь... У меня очень много сил уходит на то чтобы переубедить себя в том чтобы снова не впасть в депрессию, чтобы в свет выйти в хорошем настроении, а не в том, в котором я на самом деле нахожусь. Бывают и моменты, когда перебороть себя не получается, но это редко. Помогаю чаще всего по своей инициативе и естественно не откажу в помощи. Угодить всем хочу только потому что тем самым делаю приятно людям. Особенно если знаешь на сколько это важно для человека, даже самой ужасно приятно становится... Если я встречу мужчину со всеми этими качествами и у него небыло таких испытаний, то это не важно. Просто я думаю, что разумность в принятиях решений может быть достигнута только после огромного опыта, после "набития шишок от падений". Но если же этого опыта нет и в принципе он справляется в управлении любыми делами, то проблемы здесь не вижу. Если мой выбор не понравится моим родным, то я все равно останусь с ним. В любом случае, жить с ним МНЕ а не родным. А друзья в любом случае порадуются за меня что я счастлива, но все равно хотелось бы чтобы нотка завести все-таки была (конечно белой). Дурацкое конечно желание, абсолютно не правильное, но мне этого все равно хотелось бы. По поводу разумности могу привести пример следующий: он владелец фирмы, всю прибыль он тратит не на себя, а часть прибыли вкладывает в дело (причем большую), остальное в семью, естественно чтобы и там и там хватало. Это самый элементарный пример. По поводу нужности мужчины. Сейчас я справляюсь со всеми делами с огромной неохотой, с тоской, в общем трудно, но справляюсь. Конечно бывают моменты, когда все легко и просто, но чаще всего я многое забываю, многое не учитываю, т.к. опять же.... мои мысли забиты тем чтобы не "разрыдаться на пустом месте":) В отношениях со мной ОН будет получать заботу, ласку, чистоту, приготовленные завтраки, обеды и ужины и т.п. Если любишь, то стараешься всегда как то удивить, сделать приятное... Пример про "тряпку":) он устроился на достаточно престижную работу, потом подумал "тяжеловато", уволился и потом ходит гордый, что он там работал и какой он молодец. При этом он не скажет, что он работал там буквально месяца 3 и устроился по знакомству. Как описать чувство "не мое"? я честно говоря не представляю... Возможно я это понимаю когда все свое внимание акцентирую на его недостатки, а достоинства проходят мимо. Вот как то так... Буквально на днях я на минуту представила "мужчину моей мечты" рядом со мной и я поняла, что я не могу, что мне сейчас это не нужно. Это как перед экзаменом. Думаешь быстрее бы его сдать и получить положительную оценку, а когда наступает день сдачи, то думаешь что еще бы денька 2. И я подумала, может даже спустя 2,5 года я еще не готова подпустить к себе мужчину? Хотя летом я же достаточно близко подпустила... И после этого лета мне стало еще страшнее заводить новые отношения... Я боюсь что мне снова сделают больно! вот тот самый факт, из-за которого я не могу расслабиться и веду себя не естественно с мужчинами... Как с ним бороться?

Наталья, добрый день! Мне импонирует ваша открытость и искренность, вы не скрываете свои "пунктики". Я также не могла не заметить и не оценить быстроту вашей реакции при ответах на вопросы. Вы не только имеете желание найти ответы на интересующие вас вопросы, но и принимаете в этом процессе самое активное участие, что весьма ценно. На мой взгляд, Вам в первую очередь есть смысл начать путешествие в свой внутренний мир, чтобы встретиться со своим внутренним ребенком и узнать о том, что его беспокоит, волнует и пугает; найти свои внутренние ресурсы и сильные стороны; отпустить прошлые обиды; понять свои истинные желания; научиться принимать себя такой, какая вы есть. Другими словами, Вам важно привнести гармонию в свой внутренний мир, навести там порядок, чтобы пробудить состояние любви, в первую очередь к самой себе. Начните с малого, обратитесь к врачу или психотерапевту по поводу беспокоящей Вас депрессии. У депрессии есть одно положительное качество, она когда-нибудь проходит. Поспособствуйте тому, чтобы она прошла быстрее, это в ваших интересах. Теперь давайте поговорим о вашей готовности всем помогать, в частности помогать по своей инициативе. Здесь важно осознать свои мотивы. Для чего вы это делаете? Что вы ожидаете в ответ? Как у любой медали есть две стороны, так и здесь, с одной стороны, вы вроде как делаете благое дело, а с другой, вы, возможно, сами того не осознавая, вторгаетесь в личное пространство человека и лишаете его возможности самому принимать решения и нести за них ответственность. Вы как бы ставите себя в позицию более знающей и опытной. Более того, человек может из вежливости принять вашу помощь, но потом может об этом пожалеть, что в свою очередь создаст напряженность в ваших отношениях. Поэтому, прежде чем творить добро, подумайте, а нужно ли это добро тому, для кого вы его делаете? Когда вы хотите помочь, есть смысл просто сказать "Я могу и готова помочь вам так и так, если хотите. Подумайте и если что, обращайтесь". То есть вы предоставляете человеку выбор самому принимать решение, а не решаете за него. Вспомните фильм "Вам и не снилось". Мама Романа помогала ему спастись от порочной Кати. А кому нужна была ее помощь? Ее кто-то просил об этом? И чем эта помощь обернулась в итоге (по книге Роман погибает)? То же самое касается вашего желания угодить. Зачем? Что вы ждете от этого? Каковы ваши мотивы? Только чтобы сделать приятное другим? А может есть что-то еще? Подумайте. Что касается разумности в принятии решений, то мне на память пришла одна очень мудрая цитата "В этом мире нет гарантий, есть только возможности". Где гарантия того, что мужчина во всех сферах жизни будет принимать именно разумное решение? Да, он набил шишки в одном деле и теперь знает как следует поступать в аналогичных ситуациях, хотя опять же, где гарантия, что ситуация будет как две капли воды похожа на предыдущую? Никаких. Такие шишки будут набиваться в течение всей жизни. Невозможно сделать прививку разумности на всю жизнь сразу. Вы пишите, что "если он не прошел испытаний, но в принципе справляется в управлении любыми делами, то проблемы здесь не вижу". А если он где-то не справляется, то что? Бракованный товарищ? А может быть ему как нельзя кстати нужна ваша помощь, где у вас есть опыт. Но вы почему-то про такой вариант как взаимопомощь и взаимоподдержка не написали. И если говорить о том, что вы сможете дать мужчине в отношениях, вы больше пишите о бытовой части (чистота, приготовленные обеды, забота, ласка). Как вы думаете какую роль вы себе предписали? Более того, на мой взгляд, вы сейчас внутренне не готовы к отношениям. ОН вам вроде и нужен, а вроде бы и не нужен сейчас. На лицо внутренние противоречия. А что касается страха, то бороться с ним нет смысла. Важно понять, от чего вас ваш страх защищает. В вашем случае, он вас защищает от возможного переживания боли. Проработать этот вопрос можно на очной консультации, где возможностей гораздо больше. Про тряпку. Я уже вам писала в начале письма, что Вы достаточно открытый человек, но, Наталья, согласитесь, что не все люди такие как Вы. И если кто-то не говорит всей правды, то было бы странным называть его "тряпка". Более того, я не уверена, что вы можете знать всю подоплеку истории человека. как в приведенном вами примере. Ну, устроили человека по знакомству и что? Да, ему повезло. А если бы Вам предложили работу по знакомству, вы бы отказались? Я думаю, здесь есть смысл поразмышлять о терпимости и гибкости по отношению к окружающим, умении принимать людей такими, какие они есть. С уважением, Светлана.