Что делать, если тебя предали. Последние просьбы о помощи Если человек тебя предал

Прочитав твое письмо, я увидел, что творится у тебя на душе – с твоих собственных слов. Да снизойдет на тебя благодать! Но и ты сама сделай, что можешь, – помолись, помолись о хорошем!

Молитва – это движение, которое мы делаем для того, чтобы выбраться из болота. Это наша попытка увидеть свою душу в Божественном свете, где нет места мраку, так часто окружающему нас. В молитве душа «отряхивается» от этого мрака и говорит ему: «Нет!» Молясь, мы ощущаем себя детьми Божиими, детьми Великого Отца, Просвещающего всех, детьми Всещедрого Спаса, в руках Которого – ключи от радости и счастья. Вот почему мы не должны мириться с унынием и депрессией.

В чем причина депрессии? Если речь идет не о медицинском диагнозе (когда, в первую очередь, необходим прием лекарственных препаратов), то наша печаль развивается из душевной неудовлетворенности в результате какой-то обиды – например, предательства.

Мы начинаем желать того, что по каким-то причинам не произошло. И нам кажется, что получи мы это, наше состояние бы улучшилось. «У меня депрессия, – говорит молодая девушка, – потому что мой любимый бросил меня. Он ушел, он предал, он обидел меня…» Мы думаем, что лишились чего-то, и что если бы оно вернулось к нам, депрессии бы не было.

Но ведь можно сказать и по-другому! «А почему бы мне не получить это обратно? Не то, что ушло от меня, а те чувства, которые оно во мне вызывало!» Вот, молодой человек бросил девушку. Он глубоко ранил, он предал ее, и вот у нее начинается депрессия.

А что ты чувствовала, когда вы были вместе? – спрошу я тебя. – Ты ощущала полноту, твоя душа была переполнена счастьем, твое сердце радовалось, хотелось жить, бороться… Жизнь имела смысл, ты смотрела по сторонам и радовалась всему вокруг. Твой любимый вызывал в тебе прекрасные чувства и ощущения. И вот сейчас он ушел от тебя, и вместе с ним тебя покинуло и твое замечательное внутреннее состояние.

И я хочу предложить тебе кое-что – просто как идею. Не хочешь ли ты попробовать вернуть это ощущение? Ощущение полноты, благодати, блаженства, счастья и радости – то, что было у тебя раньше? Даже если человек, вызывавший эти чувства, сейчас не с тобой? Возможно, он был всего лишь поводом для того, чтобы радость, всегда живущая в тебе, выплеснулась тогда наружу! А сейчас этот человек, этот «повод для радости», ушел. Но ведь ты наверняка сможешь найти новый повод для того, чтобы опять ощутить эту радость!

Потому что счастье живет внутри нас. И счастливой тебя сделал не этот человек, который является простым смертным. Обычный человек – материальное тело, совокупность клеток и молекул – не может сделать счастливым другого человека. Что же делает нас счастливыми? То, что живет внутри нас. А люди и события являются лишь поводом для того, чтобы это внутреннее состояние вышло наружу.

Попробуй ощутить это с помощью молитвы. Она поможет тебе почувствовать счастье как оно есть – без воздействия внешних «раздражителей». Она дает ощущение полноты, радости, счастья, любви и смысла жизни. Молитва помогает нам вернуться к жизни. Она питает душу как вода, источник для которой – в мире ином. Посмотри на святых, подвижников! Они сияют от счастья. Даже если нет возможности видеть их лично – об этом свидетельствуют их жития, святоотеческие книги… Люди приходили к ним и видели, что их лица всегда радостны…

Один молодой человек, недавно вернувшийся из Нью-Йорка, рассказывал мне:

– Отче, как я счастлив, что побывал в Нью-Йорке! Я был на Манхэттене – это невероятно! Какие масштабы! Как все это впечатляет!

Он был счастлив, потому что увидел столько всего в Нью-Йорке. А кто-то посетил Диснейленд, кто-то побывал во Флориде, или еще где-то, – и все эти путешествия стали поводом для радости. Людей наполняли положительные эмоции – благодаря другим людям, красивым зданиям, покупкам, вкусной еде, всему тому, что в принципе не стоит осуждать.

Я просто хочу сказать, что ту радость, которую испытывает обычный человек, посетив Манхэттен с его магазинами и веселой ночной жизнью, подвижник ощущает без всего этого. И его чувство даже более насыщенно, потому что длится гораздо дольше. Ведь после замечательного путешествия мы садимся в самолет и говорим себе: «Все. Пора домой». И испытываем уныние, потому что приятные эмоции покидают нас. А подвижник умеет найти в своей душе такую щелочку, из которой снова и снова появляется радость, счастье.

И для этого ему совсем необязательно увидеть небоскреб или подняться на Эйфелеву башню. Ему не нужно куда-то ездить, путешествовать. Он счастлив благодаря другому. И это другое должны найти в себе и мы – ведь оно живет в нас. Источник радости – в нашем сердце, ведь там Христос, а именно Он является Источником радости.

А мы сами убиваем Христа в своей душе, не давая Ему показать нам все то прекрасное, что Он может дать. И если мы не научимся оживлять Христа в своем сердце, то будем постоянно мучиться и так и не найдем разгадки. И будем жить в постоянном ожидании новых путешествий или отношений, в надежде стать счастливее хотя бы ненадолго.

И пока это новое продолжается, нам хорошо. Но когда заканчивается, мы начинаем сходить с ума. И даже когда оно еще не закончилось, нам не может быть по-настоящему хорошо, ведь мы боимся это потерять, то есть к нашей радости примешивается чувство тревоги. Например, ты счастлив, что рядом любимый человек, но при этом ты боишься его потерять, и потому думаешь:

– Да, сегодня нам очень хорошо, но сколько это будет продолжаться? А если завтра он бросит меня, если предаст? А если он заболеет и умрет? Если уедет?

Эта неуверенность не дает нам радоваться по-настоящему. А увидев, как радуются другие люди, мы начинаем им завидовать. И думаем:

– Вот у меня нет любимого человека, а у него есть! Почему?

И начинаем сравнивать, завидовать, злиться, потому что боимся потерять свое счастье. «Будет ли у меня это?» Мы рассуждаем так, потому что чувство радости, которое мы испытываем в данный момент, получает подпитку извне. Наше счастье существует лишь благодаря этой подпитке.

Поэтому я и говорю: попытайся найти секрет счастья в самой себе. Когда любимый был рядом, ты говорила: «Он смотрит мне в глаза, и я оживаю».

Значит, тебе было знакомо чувство воскресения. Отлично! А нельзя ли ощутить его без любимого человека? Когда он не смотрит в твои глаза? Погляди в зеркало и скажи:

– Господи, спасибо Тебе! За то, что я – человек. За то, что моя душа и жизнь прекрасны. За то, что я неповторима и уникальна на этой планете!

Ведь на земле нет второй такой, как ты! Ты уникальна. Уникален каждый, мы все уникальны. И вспомнив хотя бы об одном этом, ты непременно подумаешь:

– Мне совсем не нужно, чтобы кто-то постоянно говорил о том, какая я красивая и как я много значу для него. Ведь сначала я чувствую свою значимость, свою ценность, а потом, если этот человек исчезает из моей жизни, я схожу с ума.

Нет, когда у тебя есть любимые люди, это прекрасно! Я совсем не имею в виду, чтобы их не было. И не преуменьшаю значение той боли после расставания, которая довела тебя до депрессии. Но не следует зависеть от другого человека до такой степени, чтобы, потеряв его, терять и рассудок. Будь рядом с любимым, радуйся, наслаждайся, но помни, что если тебе придется его потерять, у тебя всегда есть секрет, благодаря которому ты вновь обретешь ту радость, которую испытывала, находясь рядом с любимым.

То есть в любой момент ты можешь сказать:

– Я рада, что мы вместе. Я счастлива с тобой, ты даешь мне очень многое, но знай, что и без тебя я не пропаду. И без тебя я справлюсь. Внутри меня есть кнопка, нажав на которую, я оживляю в себе надежду, чувство собственного достоинства, любовь к Богу. И мне хорошо. Ты больше не любишь меня? Уходишь? Ты предал меня? Ну, а Бог меня любит, и мне хорошо, и я молюсь, и надеюсь, и думаю о прекрасном будущем. Не все потеряно. Я справлюсь.

Сейчас тебе трудно это сказать, потому что ты испытываешь сильную боль. Ведь когда наше сердце отрывается от другого человека, оно кровоточит. Похожее ощущение возникает, когда человека выгоняют с работы, потому что в таком случае речь идет не только о материальном ущербе – мы теряем чувство собственной значимости. Меня увольняют, и я говорю себе:

– Все, я больше ничего не стою. Я бесполезен.

То есть как, ничего не стоишь? Разве твоя ценность зависит от рабочего места? Нет, ты всегда представляешь собой ценность. Но из-за того, что ты всем сердцем прилепился к своей работе и полностью отождествил себя с ней, ты говоришь:

– Работа для меня – все! Я – это моя работа.

Но ты – не твоя работа. И Бог дал тебе возможность понять это. Он будто сказал тебе: «Дай-ка Я заберу у тебя твою работу ненадолго. Чтобы ты наконец разглядел и другие свои таланты. Ты думал, что черпаешь силы исключительно оттуда, но Я хочу показать тебе: ты недооцениваешь самого себя. И сейчас твоя значимость еще выше, дитя Мое! »

Поэтому я и говорю о святых подвижниках, у которых практически ничего нет. А если у них забрать и то, что есть, они скажут:

– Забирай! Я не привязан к этой вещи до такой степени, чтобы она была для меня источником великой радости. Вот, у меня в келье лежит красивая ручка, которой я пишу. Возьми ее!

Может быть, ты читала о том, как один подвижник погнался за ворами – но не для того, чтобы их поймать, а чтобы отдать им то, что они не успели украсть. Он бежал и кричал им вслед:

– Дети мои, вы кое-что забыли! Возьмите!

А воры перепугались и говорили друг другу:

– В первый раз видим такое! Другой на его месте сразу бы вызвал полицию, а этот бежит за нами, чтобы дать еще вещей! Почему?

Потому что подвижник умел быть счастливым и без этих вещей.

Понимаю, это очень трудно. Поэтому я и не призываю тебя справиться со своей депрессией и унынием за один-два дня. Здесь нужно время – месяцы, а может, и годы.

Необходимо усвоить уроки, которые преподает нам Господь – через удары, наносимые жизнью, через разлуки, расставания. Это как отдирать пластырь – сначала мы заклеиваем им рану, а когда приходит время отклеивать, это бывает очень трудно сделать. Ведь пластырь крепко прилип к коже, и твои действия причиняют сильную боль. Но сделать это необходимо.

Перевод Елизаветы Терентьевой

Вопрос психологам

Мне 35 лет, с мужем в разводе 3 года, но живем вместе, так как у нас ребенок 9 лет и муж сказал что у него никого больше(женщин) нет и любовь ему по жизни не нужна(в том числе и я). Сейчас я на 8 месяце беременности от бывшего мужа(не плановая) и недавно я узнаю о наличии у него любви к другой женщине(постоянные СМС, домой приезжает поздно, заявил, что когда родится ребенок он уйдет жить отдельно). Меня предали во-второй раз, я не могу сохранять спокойствие, так необходимое в моем положении. Видя эти отношения у ребенка начались срывы, приходится давать успокоительные. Я вообще и жить-то не хочу, хочется зарыться куда-нибудь поглубже, чтобы никто не нашел... Когда папа дома ребенку лучше, он веселеет, а мне-то что делать? Я люблю его, хочу ласки, нежности, поцелуев, а этого нет и надежды что будет тоже нет.

Здравтсвуйте, Ольга! Ситуация действительно довольно тяжелая психологическ и для Вас (в Вашем состоянии) и для ребёнка! Однако Вы сами понимаете, что Ваш муж не может Вам дать ту заботу и семейное счастье и более того, зная, что не будет с Вами действительно предал Вас, сознательно оставляя Вас уже с двумя детьми на руках. Все это не говорит о его серьезности и ответственности и перед Вами и перед детьми! Однако Вам самой стоит принять тот, факт, что он с Вами не будет, чтобы не мучить себя и ждать пока он вернется (и тем самым не пребывать в состоянии напряжения, что сказывается на обоих детках)! Если Вам будет нужна помощь и поддержка можете обращаться ко мне - чтобы проработать момент зависимости с мужем и освободить свои эмоции и чувтсва, принять их и ставить новые цели! Также сейчас стоит обратить внимание и на ребёнка (старшего) - для него это будет действительно стрессом и также предательством (ему также нужна помощь в осознании это факта и по мере возможности принятия его) - ведь ребёнку также нужно понимать какие именно чувства он испытывает, и понять почему такое происходит в семьях - также если ребёнку сложно будет это все понять и принять тоже можете обращаться и с ребёнком (проработать его эмоции, отношение к отцу и вообще к мужчинам, и также отношение к Вам - в том плане, что и Вам тоже нужна и его помощь, также как и Вам его). Обращайтесь, буду рада Вам помочь!

Оля, сейчас Вам конечно очень тяжело и жить не хочется и зарыться куда-нибудь поглубже, чтор-бы никто не нашел. Но, Вы вспомните историю: что обычно делали с предателями? У Вашего мужа несколько другая картина мира, чем у Вас и другие ценности. Больно, но надо понять и принять, что без предателя лучше, чем с ним. Ведь предаст снова. Кредо его такое. Надо постараться справиться с эмоциями. Без специалиста это будет трудно, ситуация на самом деле очень тяжелая. Не откладывайте, помогите себе. Ведь Вы уникальны, красивы, умны. Вы единственная, второй такой никогда не будет, помните об этом! А кто он? Предатель и все!

Ольга, ситуация не из приятных... Но! Важно реально смотреть на неё: Вы в разводе 3 (три!) года. Проживание на одной территории не означает, что Вы муж и жена, взаимоотношения как сексуальных партнеров - да, неосознанное (ли?) желание "привязать" бывшего мужа ребенком (ошибка многих женщин, увы) - есть/было. Если мужчина в разводе, то он свободен в выборе новой спутницы жизни, зачем же его обвинять в предательстве? Секс между вами был по взаимному желанию и распределять ответственность за произошедшее нужно поровну. Вы были вправе отказаться. Или согласиться. Каждый делает выбор.

Я бы обратила внимание на слова "жить-то не хочу, хочется зарыться куда-нибудь поглубже, чтобы никто не нашел" - это указывает на некие проблемы, не относящиеся к данной истории с мужем, может быть это про Ваше рождение, про смерти в роду, про предательства в истории семьи , про тяжелые роды ...

2. То, что происходит с Вашим ребенком. Вы пишете, что у него начались срывы. Очень жаль, что Вы не пишете подробнее: в чем они проявляются, пробовали ли Вы говорить с реебнком, объяснять происходящее. Или же, учитывая тот факт, что Вам не хватает ресурсов на самоддержку, поддержать ребенка Вам еще сложнее. Какие у Вас с ребенком отношения? Из Вашего письма создается ощущение, что он больше тяготеет к папе. Или Вы столь остро воспринимаете их общение, которого у Вас с бывшим мужем нет? Возможно, все эти сложности отдалили Вас с ребенком друг от друга. Если это так - важно не запускать ситуацию, а как можно раньше начать сближение. Ведь с рождением малыша ситуация может еще усугубиться в том смысле, что внимания старшему ребенку будет еще меньше. И не известно, как он с этим справится.

Рада быть Вам полезной в разрешении сложившихся трудностей.

С уважением, Анастасия Уманская.

Предательством называют нарушение клятвы верности или долга, чаще всего – Родине. Нередко предательством также называют супружескую измену, оставление друга в беде и отступление от веры. В христианстве предательство считается одним из самых тяжких грехов.

Когда вас предает близкий человек, боль бывает такой сильной, что кажется, что вы уже в аду. Но это не так. Я расскажу вам, какую картинку видела я. В вашем случае картинка может быть другой, ведь у каждого свой внутренний мир.

Ночь. В небе – ни звёздочки. Зима. Пронизывающий холод. Степь. Сквозь снег торчат скудные сухие стебли прошлогодней травы. И волчий вой. И одиночество. И осознание того, то на много миль кругом нет ни-ко-го…

А в душе образ близкого человека, который выдернул вас из вашего уютного мира и как ненужную вещь швырнул сюда. И повернулся к вам спиной. Вы хотите крикнуть ему: «За что?!», но в горле застрял комок. Вы знаете, что он вас не услышит…

И не хочется НИЧЕГО! Единственным спасением кажется, что если свернёшься комочком, покрепче обхватишь руками подтянутые к подбородку колени и сильно зажмуришься, удастся забыться и боль отступит. Но она не отступает. Она выворачивает вас изнутри. Кажется, что чья-то безжалостная рука залезла к вам в душу и пытается вырвать её с корнем…

А ещё, если у вас есть подруги или другие близкие люди, вы слышите их голоса. Но как бы не рядом, а извне, из другого мира, оттуда, откуда вас изгнали. И смутно разбираете, как вам говорят: «Плюнь!», «Забудь!», «Будь сильной!», но эти слова для вас ничего не значат. Они не имеют смысла здесь, в этой промозглой степи.

Что же делать, когда кажется, что выхода нет?

Поверьте мне на слово, выход есть, и не один.

Во-первых, можно пойти к психологу. Сама я им никогда не пользовалась, но, говорят, помогает.

Во-вторых. Запомните твёрдо: если вы останетесь лежать под одеялом, глотать сопли и слушать причитания родных – ваше состояние может растянуться на неопределённое время, и перейти в хроническую форму. А самое страшное – вы можете потерять веру в людей. Выжгите у себя в мозгу калёным железом: если один человек оказался гнидой – это не повод винить всё человечество!

А теперь, встали, и пошли!

Первым делом нужно отдаться во власть своей боли. Выть, кричать, кусать подушку, реветь, рыдать. В общем, пройти интенсивный курс шокотерапии по полной программе. Чем активнее вы будете это делать, тем быстрее уйдет боль. ОБЯЗАТЕЛЬНО: составьте для себя расписание: например, с 8-ти до 9-ти и с 20-ти до 21-го часа – страдания. И будьте любезны, соблюдайте график!

Если вам захочется погрызть сопли в перерывах между специально отведенными для этого часами, страдайте на здоровье, хуже не будет. А вот если вам захочется сжульничать и в назначенное время вместо страданий заняться чем-нибудь другим, запомните: чем меньшую порцию страданий вы переживете сегодня, тем больше останется «на потом», т.е. оно растянется во времени.

Внимание! Если вы чувствуете, что не сможете выдержать такой интенсивный курс, установите себе время не по часу, а меньше. Столько, сколько сможете выдержать, чтобы не впасть в истерику. Но в любом случае, страдать чётко по расписанию – обязательно!

Вскоре вы заметите, что если вначале для страданий вам часа не хватало, то с каждым днем вы успокаиваетесь всё быстрее. Например, страдать вы начали в восемь часов, а в 8:30 уже начали думать, что пора сделать ремонт в кухне. Не жульничайте! Решили с восьми до девяти, значит — с восьми до девяти! Запишите свою историю на бумаге как можно подробнее. Берите в руки свои записи и перечитывайте! Освежите в памяти, как с вами подло обошлись, и продолжайте страдать ещё положенные полчаса.

И не пытайтесь сбежать от своей боли, она вас догонит. Не впадайте в спячку, она достанет вас ночными кошмарами. Не пытайтесь затолкать ей внутрь, она будет грызть вас изнутри. Дайте ей волю (но на коротком поводке), ей быстро надоест измываться над вами по расписанию. Она быстро поймёт, кто здесь хозяйка и сбежит.

А теперь – самое главное! Каждое страдание заканчивайте словами: «Благодарю, тебя, Господи!» Эту фразу вы должны произнести 12 раз. Верите вы в Бога, или нет – не имеет значения. Это – ваше личное дело. Главное, что это работает! Единственное условие здесь: благодарить вы должны искренне.

А для этого вы должны понять, что в природе всё гармонично. Нет ничего лишнего и нет ни в чем недостатка. Причем, все процессы, происходящие в природе нацелены на эволюцию, то есть от простого — к сложному, от слабого – к сильному, от уродливого – к прекрасному. Значит и то, что произошло с вами в итоге должно привести вас к лучшему. Вы еще не знаете, каким образом это произойдёт, но это произойдёт! Это – закон природы! За это и благодарите.

Какой период времени надо продолжать делать это упражнение? Вы сами это почувствуете. Просто в один момент вы поймете, что боль ушла. Это может быть от нескольких часов до месяца и даже больше. Все зависит от вас. По себе могу сказать, что если боль от первого (и последнего) предательства я у себя снимала в течение более двух месяцев, то теперь из ЛЮБОГО стресса выхожу максимум за пару часов.

Когда боль уйдёт, сожгите листок со своими записями и смойте в унитаз!

И в завершение выхода из всей этой мерзкой истории – простите своего обидчика! Я понимаю, что сделать это очень непросто. Пожалуй, намного сложнее, чем снять боль. Но сделать это надо обязательно, чтобы ничего подобного никогда больше с вами не произошло.

Действуйте! Я уверена, у вас всё получится.

И дай вам Бог, чтобы это было последнее предательство в вашей жизни!

Елена Богушевская

Многие из нас в жизни сталкивались с предательством. Это очень больно, потому что от близкого человека меньше всего ожидаешь этого. Как это принять и пережить и не упасть духом? Что делать, если тебя предали друзья? Разберемся в этих вопросах.

Поговорим немного о предательстве

Что делать, если тебя предали друзья? В понимании людей предательство имеет разные значения. Для одних это обман, для других - измена, а для кого-то - невыполнение ваших прихотей и желаний. Это, в первую очередь, подрыв доверия посредством какого-то поступка, ряда действий, неверно подобранного слова.

После предательства человек начинает копаться в себе. Искать причину случившегося, что, безусловно, сказывается на самооценке. Сомневается, что достоин дружбы и уважения, раз его предал лучший друг. Чувствует вину за произошедшее. Но психологи советуют сначала успокоиться, а не искать причины.

В чем причина?

Прежде чем начать разбираться, что делать, если тебя предали друзья, узнаем, почему они так поступают. Часто это случается не по желанию, а в силу разных обстоятельств, по глупости, к примеру, или из-за природной слабости. Кто-то преследует собственную выгоду. Порой это случается неосознанно, предатель даже не задумывается о последствиях.

Как справиться с болью?

Как бы ни было тяжело, необходимо взять себя в руки и трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию. Дадим несколько дельных практических советов:

• Не замыкайтесь в себе.
• Не прокручивайте в голове последние события. Это уже в прошлом. Не ищите виновных.
• Не стоит мучить себя вопросами, мол, почему так, а не иначе поступили именно с вами. Таким образом будет накапливаться агрессия, обида и плохая энергия, отнимающие силы и здоровье.
• Лучше всего погасить плохие эмоции помогут физические нагрузки. Пусть это будет аэробика, бег или любой другой вид спорта. Они помогут избавиться от негативных мыслей.
• Выплесните плохие эмоции на бумаге посредством рисования красками.
• Не отказывайтесь от поддержки близких людей, которым можно излить свою душу.
• Если хочется кричать и плакать, не сдерживайте себя.

Но ни в коем случае не берите вину на себя. Важно понимать, что предательство - довольно частое явление, которое довелось пережить многим. Если же обидчик захочет встретиться с вами и объясниться, дайте ему возможность извиниться. И еще один совет - не стоит мстить! Это не решит проблемы, а только усугубит ее.

Какая может возникнуть реакция?

Мы уже говорили о желании отомстить. Наряду с этим возникают:

• Злость и гнев. В состоянии аффекта человек способен совершить самые ужасные проступки. Во-первых, это негативно скажется на вашем эмоциональном состоянии и здоровье, а во-вторых, причинив вред обидчику, вы лишь наживете врага. Просто забудьте о предательстве.
• Ненависть. Порождает зло.
• Обида. Она, как известно, разрушает человека изнутри.

Нужно научиться прощать. Это сложно и может получиться не сразу, но только так вам удастся сбросить внутренний груз, избавиться от плохих мыслей и эмоций, душевной боли. Итак, что делать, если предал лучший друг?

А может он и не являлся таковым?

Чем отличается настоящий друг:

• Он всегда помнит о тебе, даже когда сильно загружен работой, и придет на помощь в любую минуту.
• Будет разбираться в твоих проблемах.
• С ним никогда не бывает скучно.
• Ему можно доверить сокровенные тайны, о которых никто не узнает.
• Умеет прощать.
• Прекрасно чувствует тебя и знает, чем и как помочь.
• Поможет финансово и физически, ничего не требуя взамен.
• Не позволит впутаться в передрягу, не выставит на смех, из-за произнесенной глупости, наоборот, образумит и предложит правильное решение.

Поэтому в случае ссоры задумайтесь, а являлся ли обидчик вашим настоящим другом? Конечно, случается и такое, что товарищ пошел на предательство в силу определенных причин, оправдывающих его в какой-то степени. Но человек, который предал, сможет снова так поступить.

Что делать, если лучшие друзья тебя бросают?

В этом случае не стоит сразу впадать в панику, нужно проанализировать, почему это происходит. Если вы совершили проступок, просто признайте его и попросите прощения. Случается и так, что в бытовой суете мы забываем о старых друзьях. Как и они, собственно, строя свою личную жизнь и карьеру.

Поэтому прежде чем переживать, взгляните на проблему другими глазами, соберите своих друзей. Поверьте, у вас появится много интересных тем для разговоров, теплых воспоминаний.

Найдя причину того, почему друзья исчезают из вашей жизни, зарядитесь позитивом. Не отказывайтесь от новых знакомств, миритесь со старыми друзьями. Итак:

• Ищите товарищей по интересам.
• Собирайтесь почаще со старыми друзьями, хотя бы раз в неделю за чашкой кофе.
• Поддерживайте связи с друзьями.

Итак, теперь мы знаем, что делать, если тебя предали друзья. В случае настоящего предательства стоит забыть обиду и отпустить обидчика. Но не рубите сплеча, возможно, это просто нелепая ссора, из-за которой не стоит отказываться от дружбы.

Вероломные люди выдают себя за ваших лучших друзей, только чтобы крутиться возле вас. Однако, стоит вам отвернуться, как они предают вас, распространяя ложь и сплетни про вас. Каковы бы ни были причины подобного поведения, важно уметь защитить себя от них. Если подобная ситуация имеет продолжительный характер, то вам следует найти способ и остановить ее влияние на свою жизнь. Таким образом, нужно либо наладить отношения с предателем, либо выкинуть его из своей жизни.

Шаги

Часть 1

Проверьте и перепроверьте информацию, прежде чем начать действовать. Люди имеют привычку преувеличивать, распространяя слухи, и, возможно, вы слишком резко реагируете на что-то, чего на самом деле не было. Если же ваши опасения оправдались, действуйте.

Сведите сплетни к минимуму со своей стороны. Не распространяйте слухи в компании незнакомых людей. Возможно, вы испытаете соблазн оказаться полезным и начнете рассказывать сплетни, которые слышали о своем преподавателе или начальнике, но как знать, кому могут другие передать ваши слова. Если вы не можете воздержаться от сплетен и жалоб в адрес какого-нибудь человека, делайте это только в компании людей, которые не знакомы с человеком, о котором вы говорите.

• Вы можете слушать сплетни и слухи от других людей, если только сами не будете принимать в них участия. Если же не можете перестать сплетничать, то постарайтесь, хотя бы, больше слушать и меньше говорить.

1. Постройте хорошие отношения с людьми, которые окружают вас. Будьте дружелюбны и доброжелательны, даже с незнакомыми людьми. Таким образом, если кто-то начнет распространять сплетни о вас, другие с меньшей вероятностью встанут на его сторону.

   • На работе с уважением относитесь ко всем, а не только к непосредственным коллегам и руководству. Если вы будете заботиться только об этих отношениях, то можете ненароком обидеть секретаря, стажера или нижестоящего по служебной лестнице коллегу, которые припомнят вам это.

2. Научитесь различать признаки лицемерия и предательства на ранней стадии. Чем больше времени предатель будет распространять ложь о вас и вредить вам, тем труднее будет восстановить нанесенный вред. Если вы рано заметите признаки вероломства, то сможете отразить атаки до того, как они наберут силу. Обратите внимание на следующие предупреждающие знаки:

   • До вас доходят слухи о том, чего вы не делали или не говорили.
   • Вы сказали что-то кому-то лично, а теперь об этом все знают.
   • Люди перестали делиться с вами информацией, поручать задания по работе или приглашать вас на мероприятия, на которые приглашали раньше.
   • Люди начали обходиться с вами холодно или недружелюбно по непонятным вам причинам.

3. Помните, что не любое раздражающее поведение является признаком предательства. Убедитесь, что вы не делаете из мухи слона, когда обвиняете человека в лицемерии. Нелицеприятное поведение, типа систематических опозданий, небрежности или самовлюбленности, характерно для бездумных людей и вовсе не обязательно является признаком предательства. Такие проступки, как отмена встречи в последнюю минуту или пренебрежение вашим телефонным звонком, также не являются признаками лицемерия.

   Начните вести записи о происходящих событиях. Как только вы начали подозревать кого-то в предательстве, заведите привычку записывать все подозрительные происшествия. Записывайте все, что произошло, и причину, по которой, как вам кажется, этот человек хотел намеренно задеть вас. Так вам будет проще оценить происходящее и выяснить, в каком случае неприятное событие является частью общего отношения к вам, а в каком простое недоразумение.

   Постарайтесь распознать предателя. Обнаружив признаки целенаправленного вреда, внимательнее присмотритесь к поведению людей, чтобы сузить круг подозреваемых. Осторожно понаблюдайте за поведением возможных предателей, прежде чем делать какие-либо выводы. Грубость в ваш адрес может быть всего лишь результатом неудачно сложившегося дня. Вот несколько моделей поведения, на которые следует обратить внимание:

   • Обсудите с кем-нибудь, кому вы доверяете, и попросите сохранить разговор в тайне.
   • Если вы подозреваете кого-то конкретно, поговорите с кем-то, кто знает его, но не является его другом. Если в вашем поле зрения нет такого надежного человека, подпадающего под это описание, обсудите это с кем-то, кто его не знает – опишите поведение этого человека, а не ваше мнение относительно него.

4. Не становитесь лицемером и предателем сами. Вы можете испытать соблазн отомстить этому человеку его же оружием. Не позволяйте втягивать себя в подобное. Так вы, скорее всего, ухудшите ситуацию, испортите себе настроение и эмоционально еще больше погрузитесь в происходящее. Более того, это нанесет урон вашей репутации, даже если вы разберетесь с предателем (что маловероятно).

   Часть 2

   Разбираемся с предателем-другом

   1. Успокойтесь. Иногда люди просто делают гадости, но на деле это выливается в предательство. Злость и раздражение не исправят ситуацию. В ваших интересах (в краткосрочной и долгосрочной перспективах) сохранять спокойствие и сосредоточиться на практической стороне вопроса. Не нужно игнорировать ситуацию. Просто старайтесь заниматься привычными делами.

      Взывайте к положительным чертам личности предателя. Доброжелательное отношение к предателю, вероятно, последнее, что вы хотели бы сделать, но если вы немного успокоитесь и искренне попытаетесь понять его позицию, то действительно сможете исправить ситуацию. Большинство пассивно-агрессивных людей, к которым относятся и предатели, думают, что им непременно нужно прибегать к хитрым и обидным методам, потому что их не ценят по достоинству.

      • Пригласите предателя на какое-то мероприятие. Займитесь чем-то веселым и отвлекающим, что заставило бы предателя вновь почувствовать ваше расположение к себе.

   2. Вызовите лицемера на прямой диалог. Обратитесь к нему лично, напишите сообщение или отправьте электронное письмо, если беседа с глазу на глаз не представляется возможной. В вежливой форме дайте понять, что хотите обсудить последние события. Сделайте так, чтобы разговор остался между вами.

      Честно опишите ситуацию. Не угрожайте. Расскажите об инцидентах, которые нанесли вам ущерб, и о том, как они вас задели. Попросите человека подтвердить факты (например, отправленное им сообщение или письмо и так далее).

      Выслушайте собеседника. Скорее всего, ваш друг не хочет злиться на вас всю оставшуюся жизнь. Дайте ему возможность донести до вас свою точку зрения, не перебивая и не злясь при этом. Всегда есть вероятность, что вы были неправы, и что ситуация намного сложнее, чем вам казалось.

      Попросите прощения за все, в чем были неправы. Даже если вам кажется, что больше виновен ваш друг, посмотрите на ситуацию его глазами. Извинитесь, если вы неправильно поняли и случайно обидели его, даже если виноваты частично.

      Простите друга, когда почувствуете, что готовы. Если вы хотите снова построить вашу дружбу, вам нужно простить друг друга за совершенные ошибки. Даже если отношения уже не наладить, прощение поможет вам двигаться дальше и перестать переживать из-за предательства.

      Поговорите о вашей дружбе и насущных проблемах. Будьте откровенны и открыты. Если что-то идет не так, обсудите это тет-а-тет. Если один из вас расстраивается из-за каких-то конкретных действий или повторяющегося поведения другого, поговорите об этом. Пусть ваш друг знает о ваших чувствах.

   3. Будьте готовы к изменениям. После того как вы обсудили ваши проблемы, необходимо подготовить себя к изменениям, которые помогут восстановить доверие между вами. Возможно, нужно найти новые совместные занятия, чтобы больше времени проводить вместе, если обычное времяпрепровождение не устраивает вашего друга. Если друг говорит вам, что ваши слова ранят его, помните об этом и старайтесь избегать кличек, интонаций и привычек, которые его задевают.

      • Ошибки неизбежны, особенно, если вы пытаетесь разрушить старые привычки. Извинитесь, если совершили ошибку; простите друга, если ошибку допустил он.

   4. Если ваши попытки потерпели фиаско, завершите дружбу. Иногда невозможно восстановить доверие, и предательство приводит к завершению дружбы. Если вы сделали все, что в вашей власти и это не сработало, вам нужно найти способ двигаться дальше.

      • К этому моменту у вас, вероятнее всего, уже был разговор о дружбе и предательстве. Если ваш друг не изъявил желания исправить ситуацию, просто прекратите общение с ним.
      • Если вы оба уже предпринимали попытки восстановить дружбу, но не добились успеха, значит, спокойно обсудите сложившуюся ситуацию и прекратите общение.
      • Иногда свести дружбу на нет можно естественным образом. Нужно все реже и реже приглашать друга на мероприятия, периодически не отвечать на его звонки. Полное игнорирование может обидеть человека, но постепенное отдаление приведет к разрыву, сделав сам процесс менее болезненным.