«Чтобы понять смысл семейной жизни, нужно прожить вместе много лет. «Надежный тыл - возможность развития»

На эту тему меня натолкнуло несколько постов: о том, являются ли дети смыслом жизни и смыслом брака, обсуждение в мамском сообществе вопроса о том, являются ли дети смыслом жизни, а также небольшая статья психолога Александра Шахова о целях семейной жизни . Как это всегда бывает, самые важные вопросы сконцентрировались во времени – и все эти статьи обрушились на меня с интервалом всего в несколько дней.

Сразу скажу, что не стремлюсь дать в этом посте готовые ответы на поставленные вопросы. Хотя некоторые свои мысли на эту тему тоже есть. Скорее хочется организовать обсуждение этих действительно важных тем. В чем смысл семьи? Для чего люди создают семью? И какой смысл делает брак действительно прочным? А также: какое место должны занимать дети в структуре семьи? Являются ли дети смыслом жизни? Смыслом брака? Можно ли полноценно реализоваться в жизни, не имея детей (прежде всего, я сейчас имею в виду позицию женщины)?

Думаю, для многих размышляющих мам это не такие простые вопросы. В разных (и даже противоположных) точках зрения может быть свое разумное зерно. Давайте выслушаем друг друга.

Перед началом обсуждения я бы все же посоветовала заглянуть по приведенным мной выше ссылкам. По крайней мере, у меня они запустили мощный поток мыслей и поисков.

Поделюсь теми идеями, которые больше всего откликаются у меня:

1. Чтобы семья была крепкой, ей нужна объединяющая цель, или смысл. А поскольку цели могут быть разной глубины, то и семьи оказываются “разной степени прочности”. Наиболее крепкой, на мой взгляд, будет семья, в которой есть духовные цели. Не обязательно это религиозные семьи; скорее – те, кто стремится развивать в себе высшие качества (умение служить, любить, жертвовать, принимать, брать ответственность) и рассматривает семью как источник такого роста (пусть и не всегда простого), а не как источник наслаждения, удовольствия.

2. Дети – это большой подарок (хоть и тоже не всегда простой) на пути этого роста, но сами по себе дети не являются смыслом семьи. Иначе бездетные семьи или семьи, в которых дети уже выросли и живут самостоятельно, стали бы совершенно пустыми, “бессмысленными”. В некоторых семьях так и происходит, возникают конфликты и даже семья может распасться. Но это как раз и означает, что акцент был не на том, что истинно важно. Да, дети – важная часть жизни. Но не единственное, ради чего мы живем.

3. Саморазвитие (о котором сказано в первом пункте) – важная потребность человека. Отношения в семье должны быть выстроены таким образом, чтобы способствовать, а не препятствовать саморазвитию каждого члена семьи. И если женщина полностью растворяется в чужой жизни (мужа, ребенка или кого-то еще) – это нарушение гармонии, которое рано или поздно аукнется негативными последствиями.

4. Это все не означает, что ради самореализации и саморазвития надо отказываться от детей или от вступления в брак. Ни семья вообще, ни дети в частности не противоречат идее личного развития, а в идеале (как уже было сказано) – способствуют. Все зависит от того, как выстроены отношения в семье.

5. Ставить детей в центр семьи – опасно и для детей, и для семьи в целом. Хотя и создается большое искушение сделать именно так: они ведь такие маленькие, беззащитные. Но как и женщина перестает уважать мужчину, который “пляшет под ее дудку”, также и ребенок перестает уважать родителей, которые ставят его на пьедестал, а сами бегают где-то внизу, готовые выполнить любое требование. Во-первых, в ребенке развиваются не лучшие качества при таком подходе, а во-вторых, представьте сои ощущения, когда “ваш царь” покинет семью. А это когда-нибудь случится…

Ну что ж, не буду затягивать. Предлагаю дальнейшее обсуждение продолжить в комментариях. Я тоже пока только ищу эти ответы – и, возможно, в процессе обсуждения моя позиция изменится.

А в чем Вы видите смысл семьи? Каково место детей в семье? Являются ли дети смыслом жизни для Вас?

Совсем недавно я рассказывала о кризисах семейной жизни, пытаясь ответить на вопрос «Стоит ли спасать семью?» Но предыдущая статья не будет полной, если не поговорить о цели семейной жизни, т.е. глобально — о ее смысле. Зачем вообще нам семья? От ответа будет зависеть тактика поведения в кризисной семейной ситуации, понимание, куда дальше идти и что делать именно в вашей семейной жизни .

Вопрос о смысле семейной жизни может показать одновременно простым и ставящим в тупик. Создавая семью, официально вступая в брак, мы не всегда задумываемся о том, для чего совершаем этот шаг, и не обсуждаем это со своей второй половиной. Но и те, кто в начале семейной жизни четко обозначал, куда движется семейный корабль, могут со временем столкнуться с тем, что курс изменился, приоритеты иные, и теперь уже совсем не ясно, а куда же мы вместе идем. Тем не менее понимать общую семейную цель, смысл совместной жизни очень важно. Именно для того, чтобы само существование семьи было логичным. Согласитесь, что заниматься бессмысленным делом — тяжелая и утомительная обязанность. Мы не любим рутинную работу, не приносящую нам эмоциональной отдачи и лишенную для нас значения. Отказываемся читать книгу на незнакомом нам языке, вступать в сообщество цветоводов-любителей, когда нам чуждо всякое растениеводство. Тоже самое и в семейной жизни — она становится обременительной, неясной, если потерян (или до этой поры не осознан/не найден) ее смысл.

Какой может быть смысл у семейной жизни? В каждой семейной паре ответ будет свой, потому что не бывает двух совершенно одинаковых семей. Но есть некоторые общие тенденции, по которым можно выделить несколько типов семейных отношений. В зависимости от того, какой тип семейных отношений преобладает в паре, можно говорить об особенностях этой семьи, о ее сильных сторонах и тех трудностях, с которыми семья может столкнуться. А так же о том, как преодолевать эти трудности.

В семейной психологии выделяют несколько основных функций семьи, которые соответствуют целям семейной жизни.

Главная мысль, которую хочется подчеркнуть — для гармоничной, счастливой, долгой семейной жизни важна совместимость на всех описанных уровнях. То есть, необходимо развивать отношения по всем функциям. При этом, связь на уровне высших ценностей автоматически дает супругам совместимость на остальных.

Итак, какими же могут быть основные мотивы создания семьи и поддержания семейных отношений?

Самый первый мотив — удовлетворение сексуальной потребности. Обычно пара со связью на этом уровне знакомится на дискотеке, в баре, в каком-то месте массовых молодежных развлечений, в ресторанах, домах отдыха и т.п. Для обоих партнеров преобладающим фактором будет внешняя привлекательность и яркость сексуальных отношений. Чаще всего отношения, выстраиваемые на основе сексуального влечения, недолговечны и нестабильны, характерны гражданские браки, нежелание брать на себя ответственность. Как только партнер перестал соответствовать ожиданиям, он сразу заменяется на другого. Если все же паре удалось создать семью, то обычно ей приходится преодолевать много трудностей и разногласий, поскольку жизнь человека не ограничивается только интимной стороной, она шире и богаче, но супруги не готовы к ней, заменяя все остальные стороны жизни сексуальностью.

Сильная сторона семьи:

реалистичность, практичность, уверенность партнеров в себе.

Возможные трудности:

Основная — это неудовлетворенность сексуальными отношениями в паре, из-за которой и случаются ссоры, скандалы, измены, ревность.Эгоистичность (нежелание подстраиваться под супруга/супругу, уступать, зацикленность на себе, своем внешнем виде) обуславливает и жадность (желание обладать бОльшим и лучшим), а все вместе ведет к неудовлетворенность тем, что есть, отсутствию чувства стабильности, преданности, доверия.

Что делать? В данном случае ответ для самих супругов совершенно очевиден и чаще всего принимается решение о разводе и поиске нового, соответствующего ожиданиям, партнера. Если же все-таки есть желание сохранить семью, значит, необходимо менять свои представления о семейном счастье. На этом уровне отношений огромный простор для роста и самоосознания, поэтому можно выбрать любой из пунктов, написанных выше и просто начать меняться в этом направлении. К примеру, постараться не интересоваться посторонними мужчинами (женщинами), поддерживать близкие отношения только со своим мужем/женой.

2. Достижение материальных благ, когда мужчина и женщина видят перспективой своей семьи приобретение всевозможных материальных ценностей (квартира, машина, дача, драгоценности, дорогие вещи и грушки детям, дорогие продукты питания и т.п.). Все силы семьи уходят именно на это. Счастливой семья кажется тогда, когда у нее «все есть». Основная проблема такого подхода — невозможность остановиться в своих желаниях. Когда есть две машины, хочется третью. Пятую шубу и загородный дом побольше.

Сильная сторона семьи:

практичность и реалистичность, умение хорошо решать бытовые вопросы, распоряжаться ценностями.

Возможные трудности:

Главная трудность такой семьи — отсутствие искренности и настоящей теплоты, подмена их подарками, «знаками внимания». Кроме того, характерна жадность и желание больше покупать/приобретать. Часто в семье супруги могут чувствовать недостаточность внимания по отношению друг к другу и детям, которые очень чутко это ощущают и могут реагировать капризами, «неуправляемостью», всевозможными страхами, своенравным поведением в подростковом возрасте.

Именно для семьи с материальными ценностями обычно очень актуален мучительный вопрос: «Что делать с накопленным?» Размышления о том, кому и как отдать наследство (а может, вообще никому?) могут занимать все время и психические силы главы семейства.

Что делать? Если в такой семье встает вопрос о разводе, то часто он сопровождается страхами относительно общего (или только своего) имущества. Если вы хотите сохранить семью, то делайте это не ради накопления еще больших благ или сохранения имеющихся, а от чистого сердца, потому что хотите быть вместе. Понимаю, что эти слова могут показаться пустыми, но в ином случае смысла в сохранении семьи нет — рано или поздно расставаться с деньгами придется (взять их с собой в другую жизнь не получится), а что у вас останется на этот момент?

3. Еще одной семейной ценностью может стать социальный статус, престиж, положение в обществе. Даже в наше свободолюбивое время мало кто будет спорить о том, что статус женатого мужчины (и тем более замужней женщины) более предпочтителен, чем холостого человека. Пока еще на бессознательном уровне в нас закреплено более уважительно и серьезное отношение к женатым парам, чем к состоящим в «свободных отношениях». Чаще всего ни мы сами, ни окружающие этого не осознаем, но если вы понаблюдаете за собой и близкими, заметите, что это так. Я уж не буду напоминать про старшее поколение, которое с ужасом и дрожью в голосе спрашивает любимую внучку о том, когда же она уже станет Пете официально женой? Поэтому просто наличие штампа в паспорте и кольца на пальце может быть вполне определенной целью семейной жизни. «Я не одинока, я замужем», «Я не могу тебе ничего обещать, я женат» — отличные установки.

Похожая же цель — достижение определенного положения в обществе благодаря удачной партии либо совместным усилиям супругов. Согласитесь, такое тоже встречается — браки по расчету, либо активное строительство карьеры обоими супругами, престижное образование для детей. Семья в этом случае мечтает видеть себя влиятельной и авторитетной в обществе, главное для нее — именно социальная стабильность и успешность.

Сильная сторона семьи:

поддержка друг друга во всех начинаниях, стремление дать лучшее своим детям,

Возможные трудности:

Часто такие семьи сопровождает ощущение одиночества: ты вроде бы окружен родственниками, но они просто по факту таковые, а на самом деле между ними отсутствуют подлинные отношения. Членам семьи свойственны напористость и уверенность в своей исключительной правоте, которые часто осложняют как отношения самих супругов, так и их с детьми, преобладает давление на детей, авторитарность, чрезвычайная занятость, отсутствие свободного времени на семью, общение, теплоту, добрые эмоции. Кроме того, определенное социальное положение накладывает и некоторые обязательства, которые регламентируют жизнь семьи, что может не устраивать кого-то из супругов, но чаще всего — детей. Так же часто эти семьи сопровождает страх лишиться своего положения, не говоря уже о том, что не всем удается достигнуть желаемого, что в свою очередь вызывает апатию, растерянность, потерю смысла жизни в целом и заодно семейной.

Что делать? В ситуации, когда целью семейной жизни становится просто приобретение определенного статуса, сохранить отношения непросто. Что может быть хуже, чем чувствовать чувствовать себя одиноким среди домочадцев? Главное, что можно и нужно делать в этой ситуации — развивать отношения с близкими, и не по формальному принципу, а по настоящему: интересоваться их жизнью вне их положения в обществе. Узнайте, чем увлекается ваша вторая половина и дети (забудьте на время об их успехах в школе), устраивайте совместные просмотры доброго кино и вкусные семейные обеды. Это может быть трудно, поначалу казаться странным и нелепым и не приниматься близкими. Но ведь надо с чего-то начинать! Потихоньку отношения оттают и выйдут на новый уровень!

4. Поддержка друг друга, нравственные ценности — когда семья создается для того, чтобы поддерживать друг друга, способствовать развитию своего супруга (супруги). В основу семьи ложатся нравственные ценности, гуманистические идеалы, для мужа и жены важным будет поддержание интересов друг друга, создание круга единомышленников. они любят вместе чем-то заниматься, часто даже знакомятся они на почве общего увлечения и разделения взглядов на жизнь, например, в горном походе или на занятиях йогой, в спортклубе, в театральной студии.

Сильная сторона семьи:

поддержка друг друга, доверие, схожие взгляды на жизнь, общие увлечения, обязательства друг перед другом и стремление их выполнять.

Возможные трудности:

Казалось бы, какие трудности могут возникнуть в семье, где двое уважают друг друга, поддерживают, заботятся? В такой семье возможны завышенные ожидания от супруга (супруги), которые могут через какое-то время брака привести к разочарованию. У кого-то в семье могут измениться взгляды и ценности, и это поставит супругов по разные стороны. Так же возможна ревность к увлечению второй половины, к его кругу общения, работе. Рождение детей так же может принести определенные испытания, поскольку придется перестраивать уклад жизни, в чем-то менять свои взгляды.

Но, пожалуй, главным испытанием в такой семье становится переоценка ценностей — когда оба супруга понимают, что прежние их взгляды на жизнь изменились, а новых пока еще нет. Происходит поиск в системе ценностей, идет трудная работа по самоосознаванию. В этот момент сложно разобраться каждому в себе и сохранить отношения, которые вместе с потерей ориентира теряют свой смысл и значимость.

Что делать? Быть мобильными и готовыми к переменам. Не принимать поспешных решений и давать своей второй половине время на развитие. При этом изменяться и самому. Будьте терпимы, вспомните, как начинались ваши отношения, какие чувства и эмоции вы испытывали? Постарайтесь возродить в себе именно эти ощущения, погрузитесь в воспоминания о теплых совместных моментах и переждите какое-то время, подкрепляясь ими. Ваша вторая половина — вот она, такая же, как и тогда. Что-то изменилось, но тот человек, которого вы полюбили, здесь, с вами, просто ему нужно время, чтобы найти себя. Да и вам нужно время на тоже самое.

5. Рождение и воспитание детей. Кто-то вступает в брак с целью родить и воспитать детей. При чем не столь важно, желает ли пара одного-двух детей или мечтает стать многодетной, цель у них одна — посвятить себя детям. Родители умиленно смотрят на чад других семей, активно готовятся сами стать родителями (всевозможные курсы, книги, медицинские обследования, здоровый образ жизни), создают все возможные условия для роста и развития своих детей (кружки, занятия, секции, путешествия, много общения, испытывают различные системы воспитания и т.д.). В такой семье радуются каждому достижению ребенка, поддерживают все его начинания. Когда дети вырастают и создают свои семьи, продолжается поддержка и забота и молодой паре, о внуках.

Сильная сторона семьи:

искренняя любовь к своим детям и часто — к супругу. Жертвенность, склонность заботиться о других, уступать, внимательность к происходящему, сердечная теплота, открытость, доброта.

Возможные трудности:

Основная — перегибы в воспитании и гиперопека. Любя своего ребенка и заботясь о нем важно научить его самостоятельности, трезвому мышлению. Так же частый спутник таких семей — неадекватная оценка своих детей. В семьях, где дети — главная ценность, очень тяжело переносятся возрастные кризисы детей, их несоответствие ожиданиям родителей и других родственников, дети вырастают с чувством, что они постоянно что-то должны своим родителям, что тормозит их собственный личностный рост.

Большой трудностью может стать неумение родителей быть друг другу мужем и женой — они все время находились в ролях родителей, но когда остаются наедине друг с другом, могут вдруг осознать, что являются чужими людьми.

Серьезным испытанием может стать невозможность родить своих детей. Тогда пара входит в круг бесконечных мытарств по больницам, неисполняющихся надежд.

Что делать? Главное — не забывать, что кроме родительской роли у вас есть еще и супружеская. Посвещайте время не только детям и заботе о них, но и мужу (жене), интересуйтесь его жизнью, устраивайте совместные выходные, отпуска, даже просто короткие прогулки и вечерние посиделки вдвоем, на какое-то время оставив попечение о детях.

В отношениях с детьми старайтесь соблюдать меру и гармоничность. Давайте им достаточно свободы, изучайте их действительные особенности. И главное — ничего не бойтесь! Как бы странно это не прозвучало — цель семьи не только и не столько в рождении и воспитании детей. Ищите, в чем миссия именно вашей семьи, как вы с супругом можете реализоваться благодаря друг другу.

6. Служение Богу. Семья, которая изначально (или с течением времени) осознает, что, в общем-то, любая из целей семейной жизни не вечна и может привести к разочарованию, принимает осознанное решение посвятить себя Богу. Эти слова могут прозвучать как-то громко и пафосно, но на самом деле это очень простое понимание, что все предыдущие ценности, рассмотренные нами — временные, они актуальны только в этой материальной жизни. Даже реализовавшись полностью как родители, достигнув материальных и социальных благ, доверия друг другу и взаимопонимания, мы не видим, что возьмем с собой дальше, в вечную жизнь. Безусловно, это актуально для тех, кто верит, что мы не просто тела, но бессмертные души.

Семья, которая доверяет себя Богу и выбирает смыслом своей жизни служение ему, старается жить в соответствии со своей верой. Когда в семье главное — это отношения с Богом, то все остальные вопросы решаются легче и не обладают драматической силой, потому что являются всего лишь испытаниями на пути построения крепкой семьи, своей жизнью славящей Бога.

Сильная сторона семьи:

вера в Бога

Возможные трудности:

Хочется думать, что в таких семьях не бывает трудностей и поводов к разводу, однако же и среди духовных людей случаются расставания. В чем их причина? Возможно, в завышенных ожиданиях от супруги (супруга), в подмене истинного понимания семьи, гордость собой и своими достижениями и другие вопросы, которые связаны чаще всего с тем, что в православии называется страстями: гордость, вера в вой ум, гнев, ненависть и многие другие.

Что делать? Понять, что никто из нас не совершенен. Вести духовную жизнь в своей традиции, обратиться за советом к наставнику. И главное — доверится Богу и просить Его о любви.

Посмотрите и проанализируйте, какой смысл в вашей семейно жизни сейчас? А каким вы хотели бы видеть его в будущем? В соответствии с этим можете наметить себе, что конкретно можете изменить уже сейчас, чтобы приблизиться к своему семейному идеалу.

Все советы, которые я привожу здесь, общие, и даны просто для размышлений, что именно вы можете сделать в вашей конкретной ситуации. Поначалу может показаться, что изменить ситуацию нереально, да и не за чем. Но поверьте, если вы искренне хотите изменить отношения в вашей семье, сохранить ее, то это возможно . Надо начинать с небольших шажков, постепенно изменяя себя и свое отношение к близким, и они со временем ответят вам тем же! Только не ждите молниеносных результатов: в наш скоростной век невозможно представить, чтобы какой-то процесс требовал длительного времени. Однако сфера семейных отношений не терпит спешки, так же, как ваши отношения осложнялись не в течение часа и даже не одного года, они будут восстанавливаться постепенно. Не торопитесь и делайте все с любовью, тогда непременно все получится!

Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.

Кризисы в семье

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
умейте прощать.

Видео: почему появляется конфликт в браке?

Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.

Эта притча отражает смысл и цель создания адаптивной семьи для каждого ее создателя

Мудрая притча про семью

Эта притча отражает смысл и цель создания адаптивной семьи для каждого ее создателя)

Один мужчина был очень не удачлив в деле создания семьи, и это было не только с ним, из поколения в поколение , в его роду были скандалы. Его мать и отец постоянно ругались, и обвиняли друг друга во всех семейных проблемах.

Он рос в этой атмосфере скандалов, упреков и тотального несчастья. Когда был уже подростком, решил: "У меня точно будет не так. Я буду счастлив и у меня в семье будет любовь и мир. Найду себе добрую и покладистую жену и все будет хорошо".

Вот он вырос и нашел себе сущего ангела, а не женщину, и через год она превратилась в жуткого монстра . В их доме, так же стояла постоянная ругань, как и у него в детстве. "Жуткая женщина" - думал он... А ведь мечтал, что она будет все делать для него, и когда они встречались, она и делала, что же с ней случилось...

А эта жуткая женщина выросла только с мамой и бабушкой в семье, с детства мечтала быть счастливой и хотела большую дружную семью. Когда они встретились, пару лет назад, и когда потом встречались, она думала, что он просто принц какой-то. У него такие правильные цели. Он хочет, чтобы семья была хорошей. Она вышла за него замуж не раздумывая, когда он ей предложил. А через год , всего через год, когда родился первенец, она поняла, что сделала ошибку . Муж ужасный попался, все делает не так, не заботится о ней...

В далекой деревне жил мудрец, который решал любые проблемы, про него рассказывали чудеса: даже самые несчастные семьи начинали жить душа в душу. И вот, в один прекрасный день, мужчина сказал своей взбалмошной жене: "Давай сходим к этому мудрецу, пусть он подскажет, что с тобой делать". Они снова поругались, но она согласилась.

Путь был долгий и они оба устали с дороги, но вот наконец-то набрели на дом мудреца. Когда они зашли к нему, то оба почти кричали друг на друга: "Ты виновата, что так получилось", - кричал уставший и изможденный мужчина. "Ты меня потащил", - плакала женщина. Мудрец, молча улыбнулся, и сказал: " Пойдемте, я вам что-то покажу".

Он их отвел в одну большую комнату, там стоял огромный круглый стол. За ним сидели уставшие, изможденные люди. Посередине стола стояла огромная кастрюля с вкуснейшей едой, у людей в руках были ложки с очень длинными ручками. Они доставали, каждый, до еды, но НИКАК не могли положить ее в рот. Они просто умирали от голода в комнате с большим количеством вкусной пищи. Это было страшное зрелище...

Молодожены переглянулись и испуганно промолчали.

Затем мудрец отвел их во вторую комнату, точно такую же, но очень отличную от первой... Она была такая же по размерам, там стоял такой же стол и на столе стояла кастрюля с вкуснейшей едой. Вокруг стола сидели пышащие здоровьем веселый карапузы, которые шутили и смеялись. В их руках так же были ложки с длинными ручками, НО... Этими ложками они кормили друг друга .

Молодожены поблагодарили мудреца и пошли домой. Долго ли коротко, но шли они молча и обнявшись. После того, как они вернулись домой прошло три года. Они живут в мире и согласии . У них уже двое малышей и в их доме всегда радость и любовь. "А мудрец, что мудрец", - говорят они. "Он нам показал в чем смысл семьи, по-настоящему"!опубликовано

Нет, наверное, человека, который бы не задавался вопросом – в чем смысл жизни. Не будет преувеличением сказать, что от того, что вы скажете в ответ на этот вопрос – будет зависеть вся ваша жизнь.

Даше я перечислю несколько неправильных ответов на вопрос о смысле жизни, и мы вместе посмотрим, как эти ошибки негативно влияют на жизнь человека. И в конце статьи будет дан правильный ответ на вопрос – в чем же смысл жизни человека.

При чем этот ответ это не цитата неизвестного человека, а та система ценностей или тот ответ, который помогал мне на протяжении всей жизни.

Ошибочные представления о смысле жизни.

1. Смысл жизни в семье.

Возможно это один из самых благородных вариантов, среди всех неправильных ответов. Люди, которые считают, что смысл жизни в служении семьи — готовы принести свою жизнь в жертву ради благополучия своих детей. Когда люди доводят до крайности этот пункт, то они продают свои органы и тратят деньги на детей.

В этом пункте есть некоторые сложности, трудно определить, кто важнее в семье и на кого нужно ориентироваться. Кто-то тратит время на супруга или супругу, всячески угождает своей второй половинке, а дети растут без присмотра. Кто-то поступает на оборот и обе крайности опасны и вредны.

У этого подхода есть существенный недостаток, когда люди приносят себя в жертву семье — они становятся несчастными, а несчастливый человек не может научить, как стать счастливым и полноценным.

По большому счету мысль о том, что смысл жизни в семье это банальный уход от ответственности, хотя это звучит странно, так люди, придерживающиеся этих взглядов — выглядят сверх ответственными людьми. Просто легче за кого-то решить, что ему нужно для счастья, чем работать над собой, чтобы быть счастливым и довольным жизнью.

Также получается что люди не смогли создать свою семью или потеряли семью — не имеют смысла смысла жизни. Именно поэтому и люди совершают самоубийства, если для них смысл жизни это семья, то с утратой семьи они теряют смысл жизни.

Кроме того, если считать что воспроизведение рода человеческого (что является основным назначением семьи) это и есть смысл жизни, то мы ничем не отличаемся от животных, потому что они занимаются занимаются воспроизведением своего рода.

В любом случае семья это важно, но смысл жизни не в этом.

Поиск смысла жизни в семье.

Вот вам пример женщины, которая искала смысл своего существования в семье, но нашла его в Боге.

2. Смысл жизни в успехе.

У современных людей есть набор маркеров, по которым они определяют, успешен человек или нет.

Общественное положение и должность;
2. Наличие влиятельных знакомых;
3. Красота и здоровье;
4. Богатство;
5. Наличие достижений;
6. …

Это все неправильные маркеры и они вредят и тем, кто успешен по всем этим маркерам и тем, кто согласной этим маркерам является неудачником.

Успешные (согласно этого списка) люди считают, что у них все нормально и успокаиваются на этом, хотя настоящие ценности проходят мимо. Неудачные (по этим критериям) же люди ориентируются на пустые ценности и не замечают смысла жизни, который находится недалеко от них.

Опровергает этот подход к поиску смысла жизни цитата из самой мудрой и авторитетной книги – Библии.

Вот слова Иисуса Христа:

И Он (Иисус) сказал им: — Смотрите, берегитесь жадности. Как бы ни был богат человек, его жизнь не зависит от этого.
(Библия, Луки 12:15)

Еще одна цитата из Библии

Как вышел он нагим из утробы матери своей, таким и отходит, каким пришел, и ничего не возьмет от труда своего, что мог бы он понести в руке своей. (Еккл.5:14)

Рассказ человека, про то, как он нашел смысл жизни.

Вот вам рассказ человека которые имел славу и деньги, но понял что смысл жизни ни в этом и уверовал в Бога.

3. Смысл жизни в чувственном наслаждении.

Прежде чем мы будем говорить об этом пункте, нужно привести краткую информацию, почему же люди стали искать смысл жизни в чувственных наслаждениях, а не в поисках правды.

Люди, которые жили за несколько поколений до нас — очень сильно надеялись, что прогресс и образование приведет к тому, что люди более будут счастливы. С образованием будет повышаться моральность людей, а прогресс сделает жизнь более удобной.

Но время показало, что это были напрасные надежды, хоть мир и стал богаче благодаря высоким технологиям, но люди не стали от этого богаче, потому что большинство богатств достались ограниченному числу людей. А развитие науки часто даже приносит больше вреда чем пользы:

Загрязнение окружающей среду;
Уничтожение животных;
Пища с ГМО, которая вредит людям;
Истощение природных богатств;

Все это привело к тому, что мировоззрение людей изменилось от модернизма (стремление к научному и техническому прогрессу) к постмодернизму. Теперь многие люди перестали верить в абсолютный смысл жизни и ищут своего, ощутимого смысла жизни. И этим ощутимым смыслом жизни для людей являются чувственные наслаждения.

Поиск смысла жизни в чувственных наслаждениях проявляется следующим образом

Наркотическая зависимость.
Зависимость от азартных игр (азарт это прежде всего сильное чувство).
Зависимость от разгульного смысла жизни.
Сексомания или поиск все новых и новых ощущений в сексуальных отношениях. Благодаря этому возникают и разные извращения и нетрадиционные сексуальные ориентации.

Обманчивость чувственных наслаждений

Вот вам пример человека, который искал счастья в чувственных удовольствиях, но оказался обманутым и нашел настоящий смысл бытия в Боге.

4. Смысл жизни в Иисусе Христе.

Чтобы не усложнять все философскими или абстрактными доводами, я начну с того, что, как бы это неправдоподобно не звучало, я нашел смысл жизни в Иисусе Христе.

Как видите я веду этот социализированный блог и значит, мозги у меня немножко работают. Конечно, кто-то может поставить под сомнение мою адекватность, люди иногда могут быть сумасшедшими и хорошо справляться со своей работой.

Но так уж исторически сложилось, что некоторые вещи мы не может проверить и приходится выбирать верить или нет. А быть скептиком, верить только в то, что можно потрогать – не вариант. Тем более что, так или иначе, даже скептики воспринимают некоторые вещи на веру.

Когда таксист говорить что доведет вас до определенного места – вы ему верите, хотя и не можете это заранее проверить.

Я уверовал в Иисуса Христа в 16 лет, и с тех пор он ни разу меня не обманул. Во всех сферах своей жизни я видел что Он – существует. Когда мне было трудно, и я молился – Он отвечал на мои молитвы. Когда мне предстоял какой-то серьезный выбор в жизни – он мне помогал.

В общем, это не просто какое-то религиозное учение, которому меня научили и которое я пересказываю, а убеждения проверенные на личном опыте. Вот тут была статья, в которой я , там тоже можете кое-что узнать про мои убеждения.