Письмо психоаналитика подростку: дайте прочитать это вашему ребенку. Современная мода и психическое здоровье

На данный момент в России не существует внятно действующей системы помощи подросткам, которые хотят покончить с собой. Рассказать родителям чаще всего страшнее, чем совершить . Друзьям - не у всех есть такие друзья. Просить помощи у школьного психолога дети зачастую не хотят, ведь психолог может рассказать родителям - и так тоже случается. В итоге подростки остаются один на один со своими проблемами, болью, страхом, которые не с кем разделить.

Волонтеры сайта www.nosuicide.ru считают, что статистику суицидов можно изменить. И что сделать это по силам не только государственным службам, но и всем нам. В первую очередь - с любовью относиться к тем, кто рядом. Не пропускать мимо ушей просьбы о помощи, верить, если человек говорит, что ему плохо, стараться помочь самому и обеспечивать помощь профессионалов. А если есть желание, силы, готовность учиться - помогать не только близким.

Lenta.ru опубликовала рассказы подростков, выживших после попытки суицида. Волонтеры сайта www.nosuicide.ru решили написать каждому из них.

Полина, 16 лет, Челябинская область

Моя мама меня ненавидит, обзывает и бьет. Еще моя подруга уделяла мне очень мало внимания, я чувствовала себя одинокой и никому не нужной. Думала о том, чтобы вскрыть себе вены, читала об этом статьи в интернете. Но не могла уйти, не попрощавшись с подругой, и написала ей: «Прощай». Она отговорила меня, и я пообещала ей не вскрываться. Еле удерживалась, но держалась ради подруги. Я с ней никогда не виделась, мы только переписываемся во «ВКонтакте», но у нас есть мечта - когда-нибудь встретиться и вместе уехать туда, где не будет родителей и оскорблений. Но сейчас я сбежать не могу, боюсь маму. У меня есть сестра. Когда она видела, как меня бьет мама, она ничего не сказала.

Вместо вен несколько раз резала себе тело. К психологам и в полицию, конечно, не обращалась. Не хочу, чтобы маму посадили или лишили родительских прав. Я ведь как-никак люблю ее все-таки.

Во время порывов я часто вспоминала моего кумира, Джастина Бибера. Вообще, могу сказать, что очень многие подростки в моменты боли остаются живы только благодаря ему. Они думают о нем и останавливаются, понимают, что если покончат с жизнью, то не увидят его никогда. Они считают себя нужными Джастину.

Если я останусь жива, то я хочу стать певицей мирового масштаба и уехать из России. Тут ужасно, я не люблю Россию, да и не прославишься тут. Пока учусь петь русские народные песни.

Мой городок, где я живу, под Челябинском. Тихий и скучный, очень маленький, где негде провести свободное время, негде гулять. Говорят, религия - решение всех проблем. Говорят, все в нашем мире элементарно: пришел в церковь, тебя благословили, и все прекрасно. Это бред.

Ничего в этой стране не изменится. Суициды - это просто статистика страны. Вечная проблема.

Ответы волонтеров:

Полина, здравствуйте.

Здорово, что в Вашей жизни есть люди, которые для Вас важны. Ваша подруга, или вот хоть Джастин.

Знаете, в Санкт-Петербурге есть Заячий остров. По одной из легенд, когда было наводнение, все животные на этом острове утонули, кроме одного зайца, который нашел какое-то высокое место, пенек на возвышении, на котором он и переждал, пока не сойдут воды. В честь его и был назван остров. Я привез на память из Питера маленькую фигурку этого зайца, и этот образ мне очень дорог. Мне кажется, эта метафора показывает, как порой нам может быть важна какая-то ниточка, кто-то дорогой для нас, с чьей помощью мы можем выдержать трудный период.

А Ваш трудный период обязательно закончится. Вам уже 16. Очень скоро Вы сможете начать строить свою собственную жизнь, в которой Вы сами будете выбирать, с кем общаться и в каком объеме. Строить свое будущее. Совершать ошибки и учиться на них. Любить. Смеяться. Иногда - плакать. И опять любить.

Вадим

Здравствуйте, Полина!

Очень грустно, что мама вас ненавидит и бьет. А вы так великодушны к ней - не обращаетесь в полицию. Я не уверена, что это правильно, ведь эти побои чуть не довели вас до суицида. Да и для мамы, какой бы она ни была, будет лучше встреча с полицией и какие угодно последствия, лишь бы вы были живы. Но решать вам.

А меня встревожило то, что вы знаете - в этих побоях виновата мама, но, тем не менее, наказываете себя. За что? Полина, вы не виноваты в том, как с вами обращается мама. Что бы вы ни сделали в своей жизни - она незаслуженно жестока к вам. Никого нельзя бить и оскорблять. Никто этого не заслуживает.

Вы добрый человек, и я верю, что у вас будет много хороших друзей, и не только в интернете. Потерпите еще немножко. Не стесняйтесь просить помощи и поддержки у людей - столько, сколько вам требуется. Этот период закончится, а дальше - взрослая, самостоятельная жизнь, в которой вы можете жить так, как сами считаете нужным.

Миландра

Анна, 15 лет, Тамбов

У меня никогда не было друзей. Ни в школе, ни дома. Наверное, потому что я очень странный человек, я сама это понимаю. Меня не интересует мода, красивые шмотки, я всегда ношу черные брюки и свитер, не пользуюсь косметикой. Родители меня не понимают, мама все время ругается: «Все девочки как девочки, а ты…» Потом начинает орать на меня за то, что отличаюсь от других. Хотя она, наверное, права. В школе я меньше, чем серая мышка, ни один парень на меня не смотрит, да и вообще меня в принципе не замечают, как будто я и не существую вовсе.

Раньше после школы я только телевизор смотрела, потом мне ноутбук подарили. Там я скачала онлайн-игру - не помню какую - и познакомилась в ней с одним человеком. Ему было 15, и он жил в моем городе. Сначала мы в игре переписывались, потом он предложил встретиться в реальном мире, я согласилась. Я думала, что наконец и мне повезло, я смогу выйти замуж и не буду стареть в одиночестве. Это моя главная мечта - выйти замуж за человека, который будет защищать меня от зла этого мира. Но я ошиблась. После третьей встречи, после кино, он написал мне, что разлюбил, намекнул, что у меня никогда не будет парня. И ведь он прав: я уродина, на мое лицо без страха не взглянешь, и фигура уродливая, неправильная осанка.

Вот тогда-то я и решила из жизни уйти. Я и раньше об этом думала, но как-то не решалась, страшно было. Но я поняла, что жить еще страшнее, лучше уж умереть и стать наконец свободной. Не видеть этой долбаной, с детства ненавистной школы с одноклассниками, которые думают только о себе, не видеть этого предателя, который - наверняка из-за [моей] внешности - понял, что ему такая страшная жена, как я, не нужна.

Сразу же после этого меня в школе подставили, кто-то подписал чужую тетрадь моими инициалами и сдал учителю. Тогда я поднялась на последний этаж школы и залезла на окно. Этот способ я продумала уже давно, другие способы самоубийства не годились: резать вены больно, таблетки - неэффективно, броситься под машину - у водителя проблемы потом будут. Но меня сняла с окна учительница русского. Потом были разговоры с администрацией школы, в которых мне говорили, что мой поступок плохо повлияет на репутацию школы.

Какая-то жалкая репутация их жалкой школы им была важнее жизни человека. Ненавижу их. И школу эту ненавижу. Был разговор с мамой, в котором она-таки смогла отговорить меня от самоубийства. Родителей мне стало жалко, и бабушку, она старенькая - не пережила бы. Но жизнь свою я по-прежнему ненавижу. И людей ненавижу. Хотя нет, буду точнее: ненавижу молодежь. К маленьким детям и пенсионерам нейтрально отношусь, а вот всех молодых лютой ненавистью ненавижу, и себя в первую очередь.

Ответы волонтеров:

Анна, хорошо, что Вы остались живы. И что мама сумела помочь Вам. А вот администрация школы и в самом деле проявила какое-то потрясающее бездушие… Если действительно они так чувствуют, их жаль. Ведь бездушие - это значит, душа выжжена, почти мертва… Но, правда, может быть, они только от растерянности Вам так говорили. Не нашли, что сказать более толкового. К сожалению, это нередко встречается. Зато учительница русского, которая Вас сняла с окна - молодец. Представляю, как она испугалась… и всё же решилась попытаться Вас остановить, и сумела это.

Анна, судя по тем жестоким словам, которые Вам написал тот парень - наверно, что-то его сильно зацепило, заело. Может быть, что-то пошло не так, как он рассчитывал. Вот он и захотел Вас тоже задеть, отомстить, отыграться на Вас…

И ещё. Анна, я хотела бы Вам сказать, что Ваша мечта сбудется, что Вы найдёте человека, который Вас всегда будет защищать… но скажу немного иначе: уверена, есть достаточно большие шансы, что Вы встретите человека, которому захочется защищать и оберегать Вас.

Ренате

Здравствуйте, Анечка!

Очень тронуло Ваше письмо. Знаете, очень часто люди, которые потом становятся КЕМ-ТО, кого любят, ценят, уважают, в детстве, а особенно - в отрочестве, сильно отличаются от других.

Даже многих кинозвезд в детстве считали уродинами… Например, Джулию Робертс.

Вы написали, что Вас не интересуют мода и шмотки, но не написали, что Вас интересует. Ведь наверняка Вас что-то увлекает?

А черный цвет? Многие очень элегантные женщины одеваются именно в черный. Достаточно превратить это в СВОЙ СТИЛЬ. Например, подобрать к черным брюкам и черному свитеру красивые аксессуары, скажем - ярко красные, или белые. Это не займет много времени, если Вы не любите уделять время внешности. Осанку тоже достаточно легко исправить, не обязательно ходить в спортзал и часами тренироваться, достаточно подобрать правильные упражнения и заниматься хотя бы минут 10–15, зато ежедневно, регулярно.

А уродливых лиц не бывает, бывают - скучные. Если у человека загораются глаза - живой взгляд освещает любое лицо. От чего у Вас горят глаза, Аня?

Мария-Вита

Анна, то, что Вы не такая, как все, это, на самом деле, огромный плюс, только не все Ваши сверстники это понимают. Вы - как Гадкий утенок из сказки, который обязательно станет прекрасным лебедем. Вам только нужно найти себя - свой стиль, профессию, которая будет приносить радость, свои увлечения. Подумайте, чем Вам хотелось бы хотелось заняться, чему научиться, что узнать. Кроме телевизора и сетевых игр есть множество интересных занятий, среди которых обязательно найдется то, что Вам по душе. А заодно найдутся и друзья, разделяющие Ваши интересы, и человек, которому будете нужна именно Вы - такая, как есть.

Артанис

Валерия, 17 лет, Челябинская область

Многие воспринимают меня [как] сексуальный объект. Объясняют это тем, что их возбуждает моя скромность и недоступность. Даже деньги предлагают. А я не такая, я любви хочу, а не секса.

Самые пиковые моменты тех дней часто всплывают, мне очень стыдно до сих пор. В моменты, когда хочешь убить себя, жалость к себе подавляет всякий здравый смысл. Тогда ты не думаешь о близких и о том, что в их сердцах навсегда можешь прослыть эгоисткой.

Все началось из-за несчастной любви. Кроме нее меня ничего не беспокоило. Я девочка наивная и доверчивая, ужасно быстро привыкаю к людям. Общалась с мальчиком, а он меня доводил до слез каждый день. Пьяный приходил, оскорблял, иногда даже сил встать не было, сидела на полу и плакала. Я не выдержала. Дождалась, когда никого не было дома, набрала таблеток, не задумываясь о названиях и предназначениях, и выпила все разом.

Когда поняла, что натворила, то позвонила подруге, а та - моей матери. Так и откачали. Мама почти не ругала, жалела. Большинство подростков подвергают себя суициду, только чтобы привлечь внимание. Ведь человек, который действительно хочет положить всему конец, никогда никому не расскажет о своих замыслах, иначе его начнут отговаривать.

Потом я встретила еще одного мальчика, но его забрали в армию. Я обещала его ждать. За то время, пока он был в армии, меня несколько раз пытался изнасиловать его брат. А мой армеец звонил и унижал, говорил, что я изменяю ему. Я дождалась его, он пришел ко мне пьяный, провел со мной ночь и бросил. Вот что я могу сказать о появлении в моей голове мыслей о суициде.

Ответы волонтеров:

Валерия, здравствуйте.

Да, очень грустно то, что Вы пишете. Даже читать об этом тяжело, больно, а уж каково было пережить… Но ведь Вы уже пережили это, справились. Это уже позади. Это прошло. И в Ваших силах не допустить, чтобы когда-либо ещё в Вашей жизни случилось подобное.

Может быть, сейчас Вам трудно в это поверить, и тем не менее - далеко не все мужчины такие, как те, кто обижал Вас и кто сейчас видит в Вас сексуальный объект. У многих скромность и недоступность женщины вызывают не возбуждение, а искреннее уважение. Такую женщину ценят. А те, кто возбуждается… это, пожалуй, их проблемы, а не Ваши. Пусть они эти проблемы сами и решают, как знают; есть же способы снять сексуальное напряжение. А Вы тут ни при чём. Только, наверно, и в самом деле лучше от таких мужчин держаться подальше.

И ещё вот что хочется сказать Вам, Валерия. Наверно, если бы Вы покончили с собой, Ваша мама не стала бы считать Вас эгоисткой. Ведь, когда Вы совершили попытку самоубийства, она не осуждала, а жалела Вас. Но трудно даже представить, как ей было бы больно, если бы Вас не удалось спасти…

Ренате

Добрый день, Валерия!

Очень сочувствую Вам! То, что Вы пережили - это ужасно. Я понимаю, что боль очень сильная, раз она вызывает мысли о суициде.

Наверно, можно не ходить в те компании, в которых готовы, как Вы пишете, «деньги предлагать». Если среди Ваших друзей есть такие, которые хотят от Вас только секса, то с такими лучше распрощаться и завести новых, более интеллигентных, более высоких в плане развития друзей.

Не думайте, что то, что случилось с Вами - произошло только с Вами. В мире каждый год тысячи женщин сталкиваются с насилием. Можно поискать в интернете сообщества тех, кто пережил насилие. Не замыкайтесь в себе, не стыдитесь того, что с Вами произошло. Расскажите о своей проблеме не только маме, желательно найти психолога в своем городе, чтобы он с Вами поработал.

Я понимаю, что Вам сейчас невыносимо больно. И все Ваше внимание направлено только на боль. Это как когда ударяешь случайно молотком по пальцу, и все внимание сосредоточено на боли в пальце, и создается ощущение, что нет ничего кроме этой боли. Ваша боль не может существовать вечно. Взгляните вокруг. Вы тоже можете ощутить радость жизни, как и другие люди. Вы поступите в университет. В Вашу жизнь войдут новые люди, она наполнится новыми событиями и впечатлениями. И Вы сможете изменить Вашу жизнь к лучшему!

Николай

Здравствуйте, Валерия!

Очень сочувствую вам… Оскорбления, попытки изнасилования - это вовсе не мелочи. Нельзя позволять так обращаться с собой. Кто бы этот человек ни был, как бы он вас ни обвинял - такое поведение недопустимо, даже если речь идет не о доброй и доверчивой девочке, а о закоренелом преступнике.

В такие моменты, мне кажется, важно не отвлекаться на жалость к себе или на попытки вразумить того, кто так недостойно с вами обращается, а срочно убегать в безопасное место, себя спасать. Ради себя, ради мамы, ради будущей настоящей любви, которая обязательно случится, я верю. Потому что такой светлый человек как вы, безусловно, достоин уважения и любви, а в будущем - семьи с хорошим человеком, который будет о вас заботиться.

Отдельные слова благодарности вашей маме, что пожалела вас, а не начала ругать. Наверное, у нее доброе и понимающее сердце. Берегите себя и ее.

Миландра

Петр, 15 лет, Москва

Я как-то давно написал своей знакомой о помощи, вот это письмо: «Я никому не нужен кроме своей семьи, раньше мне нравилось одиночество, но у меня были друзья, а теперь их нет, а с людьми, с которыми я общаюсь сейчас, мне некомфортно, мне тоскливо и грустно, раньше у меня были мечты и я видел свое будущее, теперь я чувствую, что я серая масса и будущее у меня не отличается от будущего других, я не выхожу больше на улицу, хожу в школу и иногда делаю уроки, смотрю сериалы, но даже это надоедает, и я иногда просто лежу на кровати и ничего не делаю, думаю о своей смерти, но я не смогу это, покончить с собой».

На тот момент у меня была , я хотел наложить на себя руки, ничего не осознавал, но сейчас эта история даже забылась, я это пережил, и у меня все хорошо. Как радуга после грозы. А что помогло? Начал больше учиться и читать, отвлекся на подготовку к экзаменам.

Ответы волонтеров:

Пётр, здравствуйте. Какое точное и яркое сравнение Вы нашли - радуга после грозы. Приятно узнать, что гроза в Вашей жизни миновала, что Вы смогли пережить её. Думаю, Ваш опыт поможет и другим поверить, что серые тучи над головой - это не навсегда. И действительно, зачастую продержаться в трудный период помогают обязанности, которые нужно выполнять, работа, которую нужно сделать. Мне вспомнилась старинная пословица: «Помирать собирайся, а хлеб сей». Вы пишете, что стали в то время больше читать. Да, чтение - хороший способ отвлечься от душевной боли, а значит - ослабить её, чтобы легче было с ней справиться.

Ренате

Здравствуйте! Восхищаюсь тем, что вы в одиночку пережили такое!

Мне захотелось к сказанному выше добавить пару слов (может быть, не столько для вас, Петр, сколько для тех, кто сейчас находится в подавленном состоянии: мы все часто недооцениваем депрессию, а ведь эта болезнь может угрожать жизни. Как же так получается, что из-за малейшей физической травмы мы бежим к врачу, а в ситуации, когда душевная боль нестерпима, и человек готов пойти на все, лишь бы ее снять, мы ничего не предпринимаем? Напоминает несмешной анекдот: «- От чего умер ваш отец? - От гриппа. - А, ну ничего страшного».

С этим состоянием можно и нужно что-то делать. Искать помощи везде, где это возможно. Когда болит тело - мы принимаем обезболивающее. Никому в голову не приходит страдать, когда есть лекарство. От депрессии тоже лечат.

Удачи вам!

Миландра

Елена, 16 лет, Томск

Меня не покидает мысль о том, что гораздо проще опустить руки и избавиться от всех забот путем суицида. Гораздо сложнее жить и бороться за жизнь. Ведь все преграды даются не с целью унизить, морально уничтожить человека, а с целью сделать нас сильнее. Но я это поняла только после нескольких попыток суицида. Не хочу их описывать. Скажу только, что это больно, противно, а потом еще и страшно.

Из-за чего и почему? Я неформалка. Панк. Слушаю панк-рок, у меня небольшие «туннели» и волосы разноцветные. Предпочитаю общаться с обыкновенными людьми, потому что сложно найти друга-неформала, который не алкоголик и не наркоман. Еще многие панки просто не понимают моего эмоционального характера, для них панк - это не свобода, а нажраться. В общем, из-за моих взглядов возникали конфликты среди сверстников, большинство из них очень консервативны и не принимают «не таких», как они. Случались ссоры, оскорбления, даже драки. Были еще семейные обстоятельства, но о них говорить не хочу.

Тогда я думала, что меня никто не ценит и во всем мире нет места для меня. А оказалось, что у всех есть куча любимых людей, а мир устроен так, что места хватит всем.

Ответы волонтеров:

Здравствуйте, Елена.

Вы знаете, мне почему-то кажется, что самый сложный период в Вашей жизни уже пройден. Вы были, образно выражаясь (а может, и не образно), в самых глубинах ада, но Вы выплыли. Вы справились. Теперь Вы знаете, что это больно, противно, а потом еще и страшно. Но это в прошлом, и это Ваш опыт. Возможно, как раз благодаря этому трудному и страшному опыту Вы сами пришли к выводу, что, как Вы пишете, все преграды даются не с целью унизить, морально уничтожить человека, а с целью сделать нас сильнее.

Конечно, всегда есть соблазн сдаться. Это проще, это не требует ни мужества, ни силы, ни целеустремленности. Но мне кажется, что это было бы каким-то предательством себя - новой. Предательством той Лены, какой она стала, пройдя через все сложности, через всю боль и страх, через все глубины ада. И я уверен, что новая Елена справится и с этим.

Грустно было читать, что Вас, как я понял, не понимают ни «консервативные» сверстники, ни «неформалы». Для одних Вы слишком неформальна, для других слишком культурна. При этом, я совершенно согласен с Вами, что на этой планете места хватит всем. Всегда можно найти тех, кто будет Вам близок. Встретить их можно в самых неожиданных местах, порой там, где совсем не ожидал. И в этом - одно из удивительных свойств мира, в котором мы живем.

Вадим

Здравствуйте, Лена!

Вы правы: иногда кажется, что суицид кажется проще, чем жизненные мучения, непонимание родных, одиночество и т. д. Но оттуда еще никто не возвращался и не рассказывал, как оно там. Вы вот говорите, что у черты этой страшно… И я вам верю.

Впрочем, по доброй воле туда никто не идет. Вероятно, ваша боль была настолько сильной, что вы не могли больше терпеть… Не знаю, искали ли вы помощи у своих родных и друзей, и возможно ли было вообще ее там найти. Но мне кажется, что когда очень больно, когда так нестерпимо больно, то нужно ломиться во все двери без страха. В этот момент вы боретесь за свою жизнь, за жизнь маленькой девочки, которой вы были когда то, у которой наверняка были мечты и огромное желание жить. Возможно, это пафосно и банально звучит - но Лен, кто эту хрупкую девочку защитит, кроме вас? Кто настолько хорошо знает, почему в этом мире должно быть место для нее?

В 16 лет ярлыки значат больше, чем люди, к сожалению. Назвался неформалом - жди стереотипного отношения (это про «нажраться»). Но чуть позже это проходит. Надеюсь, теперь у вас много настоящих друзей, и что они вас очень любят. Удачи вам, Лен! Если вдруг будет непросто (я очень надеюсь, что не будет) - заходите к нам на форум.

Миландра

Никита, 16 лет, Тверь

Одноклассникам нет дела до меня, а мне - до них. У меня свой менталитет и свое мифологическое мировоззрение. Я как бы живу своей жизнью. Поэтому и с учебой плохо. Я считаю, что существуют два мира. Наш и Астрал. В Астрале живут как люди, так и мифические существа: эльфы, големы, маги, драконы. Сейчас там идет война. После смерти человека в нашем мире анализируется его характер, черты, поведение, телосложение. И выводится существо, которым он родится в Астрале. Я готовлюсь туда.

Мои родители меня не понимают, для них главное - работа. Когда к этому всему добавилась неразделенная любовь, я перестал есть, не выходил из комнаты, сидел тупо за столом. И вот, когда никого не было дома, я привязал скакалку к шведской стенке, завязал петлю и решил повеситься. Но сработал, видимо, инстинкт самосохранения, руки сами развязали узел. Но я сразу же взял ножик, зашел в ванную и полоснул пару раз по венам правой руки. Потерял сознание от потери крови. Очнулся в больнице. Спасла меня сестра, которая пришла раньше времени с учебы и вызвала «скорую». Сейчас от ран остались только красные полосы. Больше вскрываться не хочется.

Ответы волонтеров

Здравствуйте, Никита!

Это замечательно, что Вы живы, и Вам больше не хочется вскрывать вены. Все мы готовимся «туда», но торопиться «туда» - огромная и непоправимая ошибка, ведь если бы то, как мы живем здесь, было неважно, то и никакого «здесь» бы не было, а было бы сразу «там». Люди испокон веков гадают, что же будет «там», и никому это доподлинно не известно. Вдруг Вы, попав туда в Ваши 16 лет, обнаружите, что не успели узнать об этом мире чего-то очень важного, да и опыта, который там ценится, не успели набраться?

Видимо, Вы наделены богатым воображением, и внутренний мир для Вас на данный момент важнее внешнего, который кажется скучным и бесцветным. Тем более, если никто Вас не понимает и не разделяет Вашего мировоззрения. Но внешняя жизнь во многом будет такой, какой мы ее сделаем. Вы можете сделать повседневную жизнь яркой и увлекательной, если, например, постараетесь найти единомышленника или даже соавтора Вашего мира.

А читали ли Вы Толкина, первопроходца в мире, похожем на тот, что Вы описываете? Во всяком случае, благодаря ему никто уже не считает эльфов маленькими крылатыми цветочными человечками. Если Вы уже читали «Властелина колец» и «Сильмариллион», то постарайтесь прочесть биографию Толкина. Удивительно, что он никогда не говорил, что сочиняет или придумывает мир Средиземья, он считал себя исследователем, который выясняет, как оно было. И на это у него ушла вся жизнь, очень яркая и плодотворная не только в сфере мифотворчества. Может быть, Вам стоит относиться к миру Астрала так же?

Артанис

Никита, здравствуйте. Хочу кое-что добавить: если мир Астрала существует, то вряд ли самоубийство - подходящий способ туда попасть. Вряд ли оно позволит родиться там достойным и полезным существом.

Ренате

Здравствуйте, Никита!

В Астрале такая насыщенная жизнь… Думаю, она здорово отвлекает от того, что происходит в нашем мире, и от этого могут быть проблемы с учебой. Но вот что получается: если жизнь состоит из двух этапов, то получается, что первый этап - этап реальной жизни в нашем мире - вы толком не проходите, так как погружены в Астрал. Получается, вы не соблюдаете правила? Что же будет, когда придет время Астрала? Будете постоянно наведываться в земную жизнь? Но тогда получится, что вы опять не будете полностью ни здесь, ни там. Вдруг это плохо влияет на организм?

Предлагаю вам такой вариант: подумайте, как вы можете прожить эту жизнь в нашем мире так, чтобы улучшить свою будущую жизнь в Астрале. Наверняка эти две жизни - в нашем мире и в Астрале - взаимосвязаны и влияют друг на друга? Стоит подумать, как вам хочется эту жизнь прожить и что хочется в ней поделать. И начать потихоньку реализовывать этот план. А Астрал пусть займется вами тогда, когда сам посчитает нужным. А то вдруг вы еще не готовы? Оставьте это естественному процессу перерождения.

Жаль, что родители вас не понимают. Я не знаю, какие они, и какова степень непонимания между вами, но мне кажется, что никогда не будет лишним попробовать наладить отношения еще раз. И еще раз. С любовью, по-доброму. Против любви и искренности в этом мире мало какая работа устоит…

Если будет трудно, и захотите поговорить - приходите на наш форум.

Миландра

Илона, 16 лет, город неизвестен

Меня изнасиловал мой отчим, который вернулся после 22 лет в тюрьме. Я его в первый раз видела, конечно. Сначала он только приставал ко мне, потом начал избивать. Однажды я пришла домой, а он был там. Посмотрел сквозь меня стеклянным взглядом, который я запомню навсегда. Я испугалась, но легла спать. Потом почувствовала сильную боль и поняла, что у меня связаны руки и закрыт рот. Он меня изнасиловал и выгнал из дома. Мать тогда ничего не сделала, хотя знала. Ничего не хочу о ней говорить. Отчим куда-то уехал, мама знает, куда. Я в милицию заявление писала, найти его не трудно, но я слишком поздно обратилась, доказать ничего невозможно. Но мне тогда было не до того, я ведь такое пережила.

Попыток самоубийств было много. Иногда спасали знакомые - даже сами руки зашивали, иногда в реанимации.

Сейчас я мечтаю о том, что смогу нормально спать. У меня есть только одна подруга, но она живет очень далеко, в другой стране, но важнее нее у меня нету никого на свете. Без ее поддержки я, наверное, с ума сошла бы давно.

Могу сказать, что в этом мире ничего хорошего я не нашла. Людей я боюсь. Особенно мужчин.

Ответы волонтеров

Здравствуйте, Илона.

Сочувствую Вашей ситуации. Так больно читать, о том, что Вы пишете - когда вред приносит человеку кто то, кто должен быть родным и близким. Думаю, что в такой ситуации, в которой оказались Вы можно чувствовать злость и беспомощность. Злость на отца, который так поступил и на мать, которая знала, но ничего не сделала. И беспомощность от того, что это произошло и никто этому не воспрепятствовал и не понес за это наказание. После такого сложно приходить в себя, думать как жить дальше и спокойно засыпать по ночам.

Как хорошо, что в мире все же есть люди, которым Вы доверяете, которые Вас поддерживают, несмотря на расстояние.

Вы говорите, что в этом мире Вы не нашли ничего хорошего. Подумайте, всегда ли у Вас была эта мысль? Еще мне кажется, что Ваша подруга - хороший человек, наверняка ей будет плохо, если Вас не будет.

В любом случае будем рады продолжить общение с Вами и оказать поддержку на нашем форуме.

Здравствуйте, Илона!

Очень сочувствую Вам, слышу из письма, как больно…

Но посмотрите, Вы пишете только о настоящем: сейчас только одна подруга, которая живет далеко, и не получается спать…

Вспомните, что Вас радовало до пережитого насилия: какие-то занятие, вещи, даже просто - вкусная еда? Ведь можно опереться на это и сегодня.

А если представить себе, что Вы снова начали хорошо спать и появились силы что-то делать? Хочется чего-то? Например, поехать к подруге. Что для этого нужно? Это ведь вполне реально: можно выучить язык, найти программу обучения…

Чем Вы занимаетесь, чему учитесь? Вам это интересно?

Будем рады продолжить общение с Вами на нашем форуме.

В рубрику «Вопрос психологу» мне приходит большое количество писем от подростков. Сегодня я решила ответить на несколько писем сразу, так как проблемы подростков очень схожи между собой. Психология подростка уже отличается от психологии ребенка, но еще не дотягивает до психологии взрослого человека.

Проблемы подростков

Вопрос от Ольги: «Все куда-то спешат. Куда, зачем? Так много вокруг людей, но они как будто не замечают друг друга. С тринадцати лет я общаюсь с мальчиками, легко нахожу с ними общий язык. Но парни пытаются чего-то от меня добиться, а у меня свои принципы. Девчонки обсуждают меня, считают гулящей. Я пытаюсь на это не обращать внимания. Встречалась со многими парнями (до постели дело не доходило). И, по-моему, я их уже так хорошо знаю, что мне хочется все больше и больше иметь друзей-мужчин. Но, увы, парни уходят от меня, потому что хотят от меня больше, чем .

Но главное, что я не понимаю девчонок, хотя пытаюсь, ищу к ним подход. У меня есть хорошие подруги, но мы постоянно ссоримся, и я виню их в этом. Они всегда думают только о себе. А о других? Я люблю их всех, но общий язык, ни с кем не могу найти. Сейчас встречаюсь с парнем. Пытаюсь объяснить ему свою точку зрения, но он тоже не понимает меня, как и родители. Что мне делать и как себя вести?»

Ответ: Ольга, ты, видимо, очень одинока, несмотря на твои уверения, что с парнями находишь общий язык и что подруги у тебя есть. Похоже, ты в конфликте с целым миром. К сожалению или к счастью, все люди, более или менее вдумчивые, в юности страдают от непонимания окружающих. Это естественный процесс: человек хочет разобраться в себе, найти жизненные ориентиры, понять, к чему нужно стремиться.

Ты хочешь, чтобы мир, окружающие тебя люди были такими, какими ты нарисовала их в своем воображении: все должно быть гармонично, все должно быть устроено по законам добра. Увы, реальность далека от наших иллюзорных представлений о ней. Прекрасно, что у тебя есть своя точка зрения, это свидетельствует о том, что ты - личность.

Но люди не любят, когда им кто-то навязывает свою точку зрения, они не обязаны ее разделять. Попытайся научиться прислушиваться к чужому мнению. Ты откроешь для себя много интересного. Могу допустить, что с тобой довольно сложно общаться. У тебя к людям завышенные требования. Вот ты пишешь, что постоянно ссоришься с подругами и винишь их в этом. Винить других только за то, что они именно другие - неблагодарное занятие. А ты попытайся понять их и принять такими, какие они есть.

Тебе это удастся, если ты действительно их любишь. Тебя возмущает, что люди думали и думают только о себе. Но ведь это так естественно! Не борись с ветряными мельницами, научись слушать людей. Уметь слушать другого - редчайшее качество. И вот увидишь, люди сорвут перед тобой свои маски. А то, что они куда-то, зачем-то спешат… Не думала ли ты о том, что у них просто-напросто есть цель в жизни. Поверь, и тебя ожидает эта спешка…
Оля, учись принимать людей такими, какие они есть и тогда тебе гораздо легче будет находить с ними общий язык.

Вопрос от Анны: «Меня зовут Аня, мне 14 лет. Год назад в селе у бабушки я познакомилась с очень красивым парнем. Я в него влюбилась, и после двух недель встреч мы с ним стали близки. У него до меня было много девчонок, и он с ними тоже делал “это” - так он мне сам рассказал. Мы занимались любовью каждый день. Потом я уехала в город, писала ему, но он не ответил, ни на одно письмо. Приезжала - он ко мне не приходил. А еще брал с меня клятву, что я его не брошу, что всегда буду ждать, любить. И вот он сам меня бросил. Как мне быть? Может, стать очень привлекательной, чтоб он увидел меня и подумал: Зачем я ее бросил? Помогите, пожалуйста!»

Ответ: Аня, вынуждена признать, что ты себя вела с этим “очень красивым парнем” довольно легкомысленно. Во-первых, пошла на поводу у его низменных желаний. Ведь, судя по всему, у тебя не было большой охоты вступать с ним в близость - ты уступила, боясь, что если откажешь, он тебя бросит. Во-вторых, доверчиво выслушивала его хвастливые басни о том, что “у него было много девчонок, и он с ними тоже делал “это”. Таким образом, он тебя “уламывал”. А ты постеснялась оказаться не такой, как это множество его девчонок (в которое я не верю).

Конечно, тринадцатилетней девочке можно признаться в вечной любви, чтобы она, наивная и неискушенная, тут же доверилась тебе во всем. Ведь такая девочка верит, что “это” без любви не бывает. Ты влюбилась, купившись на клятвы и обещания. Ты писала письма, надеясь на ответ. А он… просто взял то, что ему было нужно, и пошел по жизни дальше - искать новую жертву. Пожалуйста, Аня, стань очень привлекательной, ходи с гордо поднятой головой мимо него и не уступай больше. Он не стоит ни твоей любви, ни твоих страданий. Это точно. Все у тебя еще впереди – и нормальный парень, и настоящая любовь. Также советую тебе почитать вот о том, как узнать серьезно ли к тебе относится парень или нет.

Вопрос от Кристины : «За долгие годы дружбы я поняла, что теряю свою подругу. С В. я дружу с шестого класса, и за это время мы ни разу не поссорились. Мы делились друг с другом всем - и хорошим, и плохим. Когда мне было плохо, она всегда оказывалась рядом и давала хорошие советы. Но теперь что-то с ней происходит. Последнее время она стала такой раздражительной. Со мной почти не разговаривает. Сдружилась с другой девчонкой. Но самое главное, В. поссорила меня с моим парнем. Не пойму, что такого я ей сделала? Я ведь никогда не желала ей зла. Теперь не верю в настоящую дружбу. Уже угас тот огонек, который горел на протяжении трех лет. Почему так произошло и как мне верить людям?»

Ответ: Кристина, наверное, огонек не погас, если тебе по-прежнему больно переживать разрыв с подругой. И, наверное, еще больше, чем ее непонятное поведение, тебя мучает неизвестность: почему так произошло? Ты не вникаешь в подробности вашего конфликта, поэтому трудно судить о причинах, его породивших. Вспомни хорошенько последние месяцы вашей дружбы. Может, ты невольно чем-то обидела свою подругу? Иногда мы бываем очень опрометчивы в словах и поступках.

Если ничего такого припомнить тебе не удастся, остается один верный выход. Отбрось сомнения, робость, переживания - вызови ее на откровенный разговор. Не стесняйся дать понять своей подруге, что тебе плохо без нее, что тебя мучает ваш разрыв, что она для тебя очень много значит, что три года вашей дружбы дают вам основание считаться очень близкими людьми. А какие между близкими людьми могут быть недомолвки? Только не упрекай и не обвиняй ее. Лишь спокойно и по-доброму можно выяснить отношения, узнать истину, сделать правильные выводы. Не бойся открытого диалога и просто поговори с ней.

Это интересно:

Вопрос от Анастасии: «Все в моей жизни перевернулось, вверх дном. Я столкнулась с настоящей первой . Я летала в облаках от счастья. И вдруг… он почти перестал со мной здороваться. Я злилась, обижалась, думала о нем сутки напролет и все же хотела добиться его любви. Мне удалось уговорить его друга, и вот они нас с моей подругой пригласили погулять в лес, культурно отдохнуть и чуть-чуть выпить для поднятия настроения.

Напиток оказался довольно крепким, и вскоре мы с ним еле стояли на ногах. Мы рассказали друг другу все, о чем думали уже более двух месяцев, объяснились в любви и были на седьмом небе от счастья. Мы говорили о том, что хоть и пьяны, но все, же рады, что открыли друг другу душу. Но тут он начал трезветь и говорить уже более серьезно, но все еще правду, хотя и не такую приятную, как прежде.

Он раньше не пил, не курил, ни с кем не встречался, серьезно занимался спортом. Все изменилось из-за меня. Он стал знаться с крутой компанией из нашей школы. И вот его захотели сделать “шестеркой”, “защитой?’. Он не смог ни согласиться, ни отказаться. Но теперь я знаю одно: если кто-то узнает, что я с ним встречаюсь, то мне - конец. Меня сделают морильщицей или пустят по рукам. “Светиться” в нашем мире нельзя никому. Надо тихо сидеть, забыв о всякой любви. И не обижаться на человека, который тебе нравится, но не хочет “портить” девушку и ее судьбу. Может, для крутых все же существует хоть кто-нибудь, кого они уважают?!»

Ответ: Анастасия, мне кажется, и в твоих отношениях с ним, и в твоей душе - сплошная неразбериха. Давай по порядку. Ничего нет хорошего в том, что ты решила выяснять с ним отношения, будучи в нетрезвом виде. И не столько потому, что юной барышне не пристало напиваться до состояния, когда ноги еле держат, сколько по иной пр1гчине. У нетрезвых людей все чувства и эмоции обостряются. Иначе говоря, они готовы или безмерно любить окружающих, или столь же безмерно ненавидеть. Теряется объективность восприятия мира. Поэтому я бы на твоем месте не поверила в его пьяные заверения в вечной любви. Вот можно почитать о том, чем отличается искренняя и настоящая любовь от психологической зависимости.

В те мгновения он прекрасно понимал, что ты к нему неравнодушна - так почему бы этим как-то не воспользоваться? Но скорей всего, этого ему показалось мало. Он решил предстать перед тобой этаким героем-мучеником: дескать, связался с компанией, его принуждают, а он так благороден, что не хочет “подставлять” любимую девушку. Если раньше он был такой положительный, то, что ж его заставило свернуть с праведного пути? Ведь не принуждали же его силой влиться в пресловутую компанию. И что значит, “не смог согласиться или отказаться стать “шестеркой”? Он что - трус? Или он живет в каком-то дремучем царстве, где все против него, а он в полном одиночестве, беззащитный, не может выпутаться из обстоятельств? Настя, постарайся выкинуть его из головы. Если он захочет, то сам придет и объяснится с тобой.

Проблемы подростков всегда отличаются от проблем взрослых людей, так как они видят мир совсем в других тонах и красках. И находящиеся рядом с подростком взрослые должны это понимать и перестать относиться к подростку как к ребенку и начать разговаривать с ним, как со взрослым человеком. Только в этом случае ваш ребенок будет видеть в вас друга, а не врага.

Взаимопонимания и гармонии всем!

Нет похожих статей.

Дорогой Родитель,

мне хотелось бы написать тебе такое письмо.

Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ.

Мне отчаянно нужно, чтобы ты . Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли.

Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. . Она нужна мне.

Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей.

Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет.

Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание.

Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что , какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас.

С любовью, твой Подросток.

Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer)

Перевод Ирины Маценко

Фото: flickr.com/photos/scatto_felino

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или , чтобы сообщить нам.

23 thoughts on “Письмо, которое ваш подросток не может вам написать ”

1. Валерия

   Вы уж простите, но тут написана такая чушь, что… Из-за такой вот “битвы” я думала лет с 14 только об одном: “Я выучусь и свалю из дома, я выучусь и свалю из дома!” Я выучилась – и при первой же возможности удрала из дома, в другой город – и спасибо, что не в другую страну. Там я выживала без какой бы то ни было помощи из дома. Голодные обмороки и прочие прелести выживания без поддержки. Выжила. Более-менее наладила жизнь. Теперь отец недоумевает: и почему же я так резко отказываюсь от поездки домой?
   Да потому, что я скорей умерла бы с голоду, чем воспользовалась бы его поддержкой и помощью (а он был готов помочь, я знаю… только потом бы эту помощь вспомнил бы не раз и не два). И потому, что я помню ту битву. Хорошо помню, хотя мне уже далеко за 30.
   Мне не нужна была битва. Мне нужна была поддержка и любовь. Мне нужен был не тотальный контроль, а любовь, как бы смешно это ни звучало. И нет, я не была плохим ребёнком. Отличница, домой всегда вовремя, никаких мальчиков до 19 лет (за это, кстати, отцу отдельное “спасибо”), с цепи я сорвалась уже после института, когда уехала. Хорошо, что вовремя удалось голову включить, ни к чему серьёзно плохому этот срыв не привёл, так, аспирантуру бросила.
   Мне нужна была любовь, а меня втянули в какую-то ненужную мне битву. И нет, я ругалась только из-за того, что мне было жизненно важно, остальное я отдавала отцу на откуп. Так что… извините, но такое письмо я-подросток точно не написала бы. А на другое, написанное когда-то, письмо, мне ответили, что “ничего такого не было, не выдумывай”.

   • Татьяна

     Валерия, мне кажется Вы не совсем правильно поняли слова “битва” в этом тексте, и с чей стороны битва – тоже не поняли ((ИМХО

   • Оксана

     1
     У меня очень похожая история.
     Все этопро “битву” показалось полной чушью.

   • прохожий

     не знаю вашу историю, вот несколько мыслей.
     1.” Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом.”
     2. и вправду, как будто понято все буквально слишком, потому что если не любовь, понимание и принятие дают возможность “держать конец веревки”.
     а вас отпустили, выходит…

   • ELI

     eto absolutnaya pravda..molodez

   • Светлана

     Валерия, собственная история застелила Вам глаза, и в текст Вы не вчитались. А жаль.

   • ксеня

     У вас не было веревки. Это был кнут

   • Мрия Войчук

     В статье “битва” – это не про то, что родители пытаются “задавить” подростка, а про то, как сам подросток стремиться отрицать законы взрослого мира: пощупать их своими боками.

   • Алена

     В том письме в слове “Битва” подразумевается “любовь”, небезразличность и постоянное внимание мамы, родителей, которое требуется ребенку-подростку, потому что они сами в шоке от того, что с ними происходит, они и не дети уже и не взрослые еще, они медленно небом и землёй.

2. НАДЕЖДА

   ДОБРЫЙ ДЕНЬ. Я НЕ ЗНАЮ КАКОЙ ПОДРОСТОК МОГ ЭТО ПИСАТЬ. ВСЕ МЫ БЫЛИ ПОДРОСТКАМИ. Я ВЫРАСТИЛА 3 ДЕТЕЙ БЫЛО ВСЯКОЕ. Я С МУЖЕМ РАЗВИЛАСЬ ОДНОЙ БЫЛА 12 ВТОРОМУ БЫЛО 4 ГОДА. ДЕНЕГ НЕ ХВАТАЛА. Я РАБОТАЛА МНОГО. ВОСПИТЫВАЛА КАК МОГЛА. БЫВАЛА КРИЧАЛА ИНОГДА БРАЛА РЕМЕНЬ. ЭТО СЕЙЧАС Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЛА ЭТО ОТ БЕССИЛИЯ И БЕЗ ПОМОЩИ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ. А ИМ ХОТЕЛОСЬ МОЕЙ ЛЮБВИ. Я ЭТОГО НЕ ПОНИМАЛА ПОТОМУ ЧТО САМА БЫЛА В СТРЕССЕ. Я БЛАГОДАРЮ БОГА, ЧТО Я ПОНЯЛА ЧТО ВСЕ ПРОБЛЕМЫ НА ЗЕМЛЕ ОТ НЕХВАТКИ ЛЮБВИ. ПОСЫЛАЙТЕ В ПРОСТРАНСТВО БОЛЬШЕ ЛЮБВИ И БЛАГОДАРНОСТИ ВЕД ЖИЗНЬ КОРОТКАЯ И МЫ НЕ ЗНАЕМ СКОЛЬ НАМ ОТПУЩЕНО ЖИТЬ. ЦЕНИТЬ КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ ОНО БЕЗ ЦЕННО И БОЛЬШЕ НЕ КОГДА НЕ ПОВТОРИТЬСЯ. МУДРОСТЬ ПРИХОДИТ С ГОДАМИ. Я БЛАГОДАРНА ВСЕМ И ПОСЫЛАЮ ВСЕМ ЛЮБОВЬ, ОБНИМАЮ ВСЕХ СЕРДЦЕМ., Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ ВЕДЬ НЕТ ЧУЖИХ У НАС ОДНА.ПЛАНЕТА НА ВСЕХ

3. Людмила

   Чушь какая. Наверное, это письмо написано взрослым, который пытается таким образом оправдать свою неспособность обходиться без ругани с собственным чадом. Никому такие битвы не нужны, ни родителям, ни детям.

4. Наталья

   Дорогие мамы подростков и бывшие подростки, разговаривайте со своими детьми с самого их детства, интересуйтесь их мыслями, отношением к тем или иным вещам, событиям, увлечениям. Направляйте их с помощью ваших вопросов и внимательно слушайте. Например, почему тебе нравится …? Как ты думаешь, что будет, если ты будешь заниматься этим дальше?.. Ты хочешь этого результата или у тебя другая цель? Если хочешь, давай вместе подумаем, как этого достичь… Методика прекрасно работает! Они и сами будут спрашивать вашего совета – вы удивитесь! Не отпускайте свой конец веревочки, но и не натягивайте его туго. Наши дети всегда должны чувствовать, что нам не всё равно, и у них должен быть выбор. И все будет хорошо. Всем добра и любви!

5. Ольга

   Огромное спасибо за статью, она очень помогла в понимании отношений сына и мужа. В последнее время я стала совершать ошибку – осуждать мужа за строгое отношение к недисциплинированности сына, но прочитав статью я успокоилась, поняла, что муж хорошо держит веревку, которую сын активно дергает, пытаясь понять что можно, что “прокатит”, а что не прокатит и придется отвечать.
   В результате, сын стал более дисциплинированным и ответственным, стал добиваться очевидных и ранее недоступных ему успехов в учебе, начал работать и весьма успешно.

   но не отпустить веревку, быть плохим, это сложно, и благодаря вашей статье, я смогла понять, какое важное дело делает мой муж, вместо того, чтобы осуждать его, поддержала.

   большое Вам спасибо

6. Андрей

   Господа я почитал комментарии. Что и требовалось доказать. Люди вы не поняли про что это. Это не про вас и не про вашу битву!!! Это про деток у которых есть такой недуг как нарушение привязанности. И вы сейчас прочитав эти мои строчки и меня не поймёте!!! Да что тут говорить если прочитал бы полтора года назад я бы сам себя сегодняшнего не понял!!! Вы уж извените но для того что бы понять это письмо и его глубину вам с начала нужно зайти в интернет прочитать про то что такое нарушение привязанности и почитать примеры. Их на сайтах много особенно в разделе вопрос ответ. Только после этого может быть предположите о чем это, но всеравно не поймёте!!! Это надо прожить. От себя могу написать. Сначала когда начал читать напрягся. Жёстко немного, но в чем волшебство этого письма. Ответа что делать и как я не прочитал, но слезы навернулись стало легче и появилось желание держать канат и его не отпускать!!!

Экология жизни. Дети: Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо. Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно.

Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо.

Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ.

Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли.

Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне.

Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей.

Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет.

Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание.

Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас.

С любовью, твой Подросток. опубликовано

Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer)

Перевод Ирины Маценко

Присоединяйтесь к нам в

Письмо другу на английском о проблемах с родителями

Dear Michael,
Thanks for your letter. You"ve written about a very serious problem.

In your letter you ask me about my friends and my parents" attitude towards them. I"ve got a lot of friends. Some of them are interested in rock music. My parents don"t understand it but they never show their negative attitude. Of course, I"m sure that my parents" opinion is very important because they have got more experience. However, if my parents don"t like my friends, I try to explain them my opinion and we discuss the situation. Sometimes they are right!

Sorry, I have to do my homework. Keep in touch.
Best wishes,
Kaitlyn

[ перевод на русский язык ]

Уважаемый Майкл.
Спасибо за твое письмо. Ты пишешь об очень серьезной проблеме.

В своем письме ты спрашиваешь меня о моих друзьях и отношение моих родителей к ним. У меня много друзей. Некоторые из них любят рок-музыку. Мои родители не понимают это, но они никогда не показывают свое негативное отношение. Конечно, я уверен, что мнение моих родителей очень важно, потому что у них гораздо больше опыта. Однако, если моим родителям не нравятся мои друзья, то я пытаюсь объяснить им свое мнение, и мы обсуждаем эту ситуацию. Иногда они правы!

Извини, но я должен делать свою домашнюю работу. Будь на связи.
С наилучшими пожеланиями,
Кейтлин