Ерлі-зайыптылық өмір туралы мифтер. Некелік өмір туралы мифология немесе олар бізге отбасы туралы өтірік айтады

Отбасылық өмір – қиын ғылым. Мектепте де, колледжде де оқытылмайды. Көбінесе қоғамның жаңа бірлігін құрудың алдында тұрған жастар отбасын қалай құру және сақтау туралы білмейді.

Содан кейін көмекке ата-аналар, ата-әжелер, достар мен қыздар келеді. Және әрқайсысы өз кеңестерімен және отбасылық өмірдегі «ең жақсы» білімдерімен. Осындай кеңестерді тыңдаған жастар еріксіз: «Маған мұндай отбасылық өмір керек пе?» деп ойлай бастайды.

Бұл мынадан туындайды отбасылық қатынастарҮйленгенге дейін де білу керек және олардан құтылуға үлгеру керек көптеген мифтер бар. Біздің үйлену тойы порталы Svadbagolik.ru сізге ең көп таралған отбасылық мифтер туралы айтып береді.

Романтиканың жоғалуы

Жастар сенімді: некеде қарым-қатынас өзінің өткірлігін жоғалтады, романтика тез буланып, өмір қызықсыз тәртіпке айналады. Бұл мифті неке айсбергтің шыңы деп есептейтіндер ойлап тапқан. Жаңадан құрылған ерлі-зайыптылар неке болғаннан бері қарым-қатынасты дамыту үшін қосымша күш салудың қажеті жоқ деп санайды.

Бұл жағдай қайғылы нәтижеге әкелуі мүмкін: бірте-бірте ерлі-зайыптылар некеде және бір-бірінен көңілдері қалады және бұл миф шындыққа айналады. Бұған жол бермеу үшін қорытынды жасаңыз және отбасылық қатынастардың дамуына жол бермеңіз. Қарым-қатынасыңызды дамытыңыз, оларға жаңалық әкеліңіз, серіктесіңізді қуантыңыз.

Еркіндіктің шектелуі

Көптеген ер адамдар, сондай-ақ кейбір әйелдер үйленгісі келмейді, өйткені олардың бастарында әйелдің/күйеуінің келуімен олардың жеке бас бостандығы шектеледі деген стереотип бар.

Бұл жағдай мифтен басқа ештеңе емес. Әрине, сіз билік еткен отбасыларды кездестіре аласыз жалпы бақылау. Бірақ екі адам бір-бірін жақсы көретін және құрметтейтін жұптарда бұл теңестіру қабылданбайды.

Жеке бас бостандығына қол сұғуды некеге тұру арқылы алатын міндеттермен шатастырмаңыз. Өзара түсіністік пен сыйластық, күнделікті мәселелерді шешу, балаларды тәрбиелеу – егер солай болса отбасылық міндеттерісіз мұны істей алмайсыз, қарым-қатынасты ресімдеуді кейінге қалдырған дұрыс.

Жауапкершілікті қатаң бөлу

туралы тағы бір миф отбасылық өмірбылай дейді: отбасында міндеттер нақты бөлінуі керек. Иә, солай болуы керек. Бірақ көбісі мұны дұрыс емес түсіндіреді: әйелі тамақ пісіріп, жинастыруы керек, ал күйеуі жұмыс істеп, үйге жалақы әкелу керек.

Ал саған бәрі дәл осылай болуы керек деп кім айтты? Үлгі бойынша отбасылық өмір ешкімге қуаныш әкелмейді. Отбасындағы міндеттерді бөлу - бұл жеке мәселе, ал рөлдердің өзгеруі айтарлықтай әртүрлі болуы мүмкін. Сондықтан, отбасындағы рөлдерді бөлгенде, отбасыңыздың және жан серігіңіздің бірегейлігін ескеріңіз.

Балалар сізді ажырасудан құтқарады

Баланың пайда болуы барлық жанжалдарды шешуге және отбасындағы қарым-қатынасты нығайтуға көмектесетіні ең көп таралған миф болса керек. Бұл пікірді негізінен әйелдер, сонымен қатар кейбір ер адамдар ұстанады.

Бірақ, өкінішке орай, іс жүзінде бәрі керісінше болады. Баланың дүниеге келуі отбасы үшін сынақ. Жауапкершілік артып, отбасының жолы өзгеріп, отбасының жаңа мүшесі келгенге дейін туындаған мәселелер тек нашарлауы мүмкін.

Сондай-ақ, әйелдер нәрестенің пайда болуымен жұбайының мінезі өзгеретініне сенеді - ол қамқор және сыпайы болады. Бірақ бұл да фантастика. Отбасыңыздың амандығы туралы қамқорлық жасағанда, бала қарым-қатынастағы жарықтарды желімдей алатын өмірді құтқаратын желім емес, отбасының толық мүшесі екенін есте сақтаңыз.

Біздің сайт www.. Әрине, олардан әлдеқайда көп. Сіздің міндетіңіз - оларды тануды үйрену және олардың отбасылық өміріңізді бұзуына жол бермеу.

«Әр саятықтың өз сылдырлары бар...»
(халық эпосынан айту)

Отандық фильмдердің бірінде Басты кейіпкерсюжетті, мамандығы психолог, Отбасы орталығындағы кезекті консультациясында ол өзінің алдында тұрғандай жүздері абыржып, ​​жаңадан отау құрған екі жас жұбайларға мынадай сөздермен ескертті. соңғы үмітқысқа некесін сақтап қалу үшін: «Ертегілерде басты кейіпкерлердің басынан өткен ең қиын және қиын нәрселердің бәрі кездеседі. ертек, үйлену тойымен аяқталады ... Бірақ бұл тек ертегілерде. Өмірде, тойдан бастап, жастар үшін барлық қиындықтар мен сынақтар енді басталады ... «...

Қазіргі жастар некеде бәрі керемет және керемет болады деген ойға берілуден бұрыннан қалды. Көптеген жұмыстар мен түсіндірмелер отбасы психологтарыбаспасөзде, Рунетте олар үйленбес бұрын бүгінгі жас жұбайларға отбасылық өмір - бұл жұмыс және екі жас үшін мәңгілік мереке емес екенін түсінуге мүмкіндік береді. Бұл «жұмыс» сүйікті бола ма, қуаныш сыйлай ма, әлде «қажырлы жұмыс», «күнделікті ауыр жұмыс, күн тәртібі» болып санала ма, бұл жаңадан құрылған ерлі-зайыптыларға байланысты болады.

Ең қызығы, жас отбасының көптеген туыстары, туыстары мен достары оған көмектескісі келеді, оны қиындықтар мен қателіктерден сақтандырады, осылайша көбінесе жас жұбайларды отбасылық өмірді жүргізудегі кеңестері мен нұсқауларымен «шатастыруда». әрбір жанұяның өз ағысымен «жүзу», өз ағысынан өтуі керектігін ұғыну өз қателері, аты-жөні текті болып табылатын турбулентті өзеннің көптеген «табалдырықтарын» еңсеру. Кез келген отбасылық өмір үшін қандай мифтік «стандарттарды» болашақ кеңесшілердің әлсіз бастары толтырады?

Сонымен, жас отбасының айналасындағылар ...

Ажырасқан ерлі-зайыптылар «үндемеу» жанжалды шешуге әкелмегенін, керісінше, басқа отбасын ажырасуға әкелгенін түсінгеннен кейін ғана. Өйткені, ерлі-зайыптылардың біреуінің үнсіздігі екіншісінің «жанжалды орындауын» білдіреді қақтығыс жағдайы. Сонымен бірге, «көңілсіз» жұбай екінші жартысының үнсіздігін осы мәселедегі өзінің дұрыстығы үшін немесе жанжалдағы «қарсыласының» «толық капитуляциясы» үшін қабылдайды. Ақырында үнсіз «жәбірленуші» не үйдегі бітпейтін ашу-ызаға шыдай алмай, ажырасуға арыз береді, не «дауылдың» қайта-қайта шығуын үнсіз күтіп, жанын қатты қинап, ренжітеді.

Шындығында, жанжал, жанұядағы кішігірім «төбелес» - бұл басқа ештеңе емес маңызды факторқарым-қатынастарды дамыту үшін, дейді психологтар. Жанжал ерлі-зайыптылардың әрқайсысына жағдайға өз көзқарасын білдіруге мүмкіндік береді. Әрине, жанжалдардың «сау» немесе, дәлірек айтқанда, емдік сипаты болуы керек. Қақтығыстар болмауы керек: а) негізсіз, құрылған « бойынша бос орын» ә) тым жиі, б) тым зорлық. Психологтар жанұяда жанжал туындаған кезде бір-бірін айғайлауға тырыспай, осылайша өз пікіріңізді жеткізуге тырысып, әр дау-дамайда өз көзқарасыңызды дәлелдеуге кеңес береді. Егер, мысалы, әйелі тым көп ұнамаса жиі келуенесінің үйіне барса, онда ол күйеуіне неліктен қайын енесі жиі келгенін қалайтынын байсалды және қисынды түрде түсіндіру арқылы өзінің наразылығын ақтауы керек, ал енесінен кейін үш күн бойы ашуланып үнсіз қалмауы керек. қайын жұрты күйеуіне ашуын шығармай кетіп қалады.

Шын мәнінде, ешкім бір-бірін сөзсіз түсінуге міндетті емес деп сендіреді психологтар. Өйткені, ерлі-зайыптылардың әрқайсысы ата-аналық отбасында өзінің өмірлік тәжірибесін алды, ал махаббат ұғымдары, отбасылық өмір құндылықтары да әртүрлі болуы мүмкін. Ерлі-зайыптылар бір-бірін сөзсіз жақсы түсінетініне алдын ала сенімді болған отбасында идеалды қарым-қатынас дамымайды, бірақ тереңірек зерттейді - олар мүлдем басқа ұғымдар туралы айтады, бірақ ерлі-зайыптылар бастапқыда, алғашқы қадамдардан бастап. неке туралы, кезінде анықтады және анықтауды жалғастыруда ұзақ кезеңбелгілі бір сөздердің, сөз тіркестерінің, әрекеттердің әрқайсысы үшін нені білдіретінін бірлескен «ұнтақтау». Сонымен бірге олар бірін-бірі сол қалпында қабылдайды және серіктестің мінезін қайта жасауға, қайта құруға тырыспайды.

Ерлі-зайыптылардың бір ауыз сөз тіркесін мүлдем басқаша түсіндіруге болады. Мысалы, күйеуі әйеліне: «Мен бүгін әдеттегіден кеш қайтамын», - деді. Ол «кейінірек» жарты сағат, артық емес екеніне сенімді. Ал күйеуі кейінірек оралды ... әдеттегіден бес сағат немесе тіпті түнде кеш келді. Бұл жағдайда отбасылық жанжалға негіз дайын болды деп болжауға болады. Бірақ олар бір-бірін «бір қарағанда» түсіне алар еді, өйткені олар бір-бірін өте жақсы көреді және жақсы түсінеді. Бірден, бірдей, айтпақшы, сөйлемнен ...

Немесе басқа мысал. Айтыңызшы, серіктестердің біреуінің көңіл-күйі нашар болғанда, ол жұмыстан тым шаршап келді. Ерлер үшін: «Жаным, мен шаршадым» деген тіркес көбінесе санадан тыс сұрауды білдіреді - «Мені біраз уақытқа қалдырыңыз, әйтпесе мен өзіме кепілдік бере алмаймын». Сағат ұқсас жағдайәйелдік: «Мен шаршадым, қымбаттым» керісінше ұсынады, назарын арттырдыкүйеуінің жанашырлығына қол жеткізгісі келетіндіктен, ол мұндай сәтте аяушылық танытып, оны түсініп, онымен бірге қалғысы келеді. Бастапқыда ерлі-зайыптылар бір-бірінен қалай және қандай жағдайда пайдалы бола алатынын, қалай көмектесе алатынын және қай сәтте олар үшін жақсы екенін білмейтін отбасында уақыт өте келе қандай шағымдар жиналуы мүмкін екенін елестетуге болады. шынымен жалғыздықта болу.

Қорытынды:Сіз өзіңіздің серіктесіңізді жақсы көретіндіктен оның тілектері мен ойларын жақсы білетініңізге сенімді болмаңыз. Онымен танысудан жалықпаңыз, оның пікіріне қызығушылық танытыңыз, оның өзіне тән әдеттерін есте сақтаңыз, серіктесіңізді ренжітетін әрекет жасамаңыз. Сонда ғана, ұзақ уақыт бойы, сіздің некеңіз біреуден көп тойлағанда есте қаларлық күн, сіз туралы айтуға болады - «олар бір-бірін сөзсіз түсінеді».

Ата-аналар қаласа да, қаламаса да балаларына отбасында отбасылық рөлдердің қалай бөлінетінін, болашаққа сабақ береді. Есейе келе жас жігіттер мен қыздар басқа үлгіні білмей, өз отбасыларына олар ұстанған негіздері мен дәстүрлерін әкеледі. ата-ана үйі. Бұл жерде әртүрлі отбасылық кландардың әртүрлі қорларының қақтығыстары орын алуы мүмкін. Мысалы, әйелі әкесінің анасына ас үйде тамақ дайындауға бірнеше рет көмектескенін көрді. дәмді тағамдар, ол оны өзінің деп атайды жас күйеу. Күйеуі, керісінше, әкесінің үйдегі «әйел» және «ер» міндеттері туралы және «әйелге ас үйде көмектесу, үй жинау қорлау дегенді білдіреді» деген өсиетін жақсы есте ұстады. жігіттік«. Осыдан түсінбеушілік, отбасылық өмірдің өзіне ыңғайлы және таныс «кестесін» таңу.

Ең дұрысы, әрбір жаңа отбасылық жұпшаруашылық міндеттеріндегі «лауазымдарды» бөлу мен өз ережелерін құруы керек.

Психологтар келесідей кеңес береді - егер ерлі-зайыптылар отбасында қалыптасқан рөлдерді бөлуге қанағаттанбаса, үндемей қалудың және жанжал шығарудың қажеті жоқ. Біз жағдайды сабырмен талқылауымыз керек. Барлығы бірден шешілмейтініне дайын болыңыз - мұндай әңгімеге мезгіл-мезгіл қайта оралуға тура келуі мүмкін. Егер ерлі-зайыптылардың біріне әдеттегі жағдайды өзгерту тиімсіз болса, оның себептері туралы ойланыңыз және сүйікті адамыңызға жаңа ережелердің өзара артықшылықтарын көрсетіңіз.

Өте кең таралған пікір және әйелдердің ең үлкен қате түсінігі (бірдей ойлайтын ерлер, жүзден 8% ғана, қалғандары әйелдер!). Психологтар баланың дүниеге келуімен отбасын нығайтуға сенудің қажеті жоқ екенін ескертеді. Шын мәнінде, баланың дүниеге келуі, керісінше, әр отбасы үшін дағдарысты жағдай. Ерлі-зайыптылардың өмір салты толығымен өзгереді, жауапкершілік артады, үйде нәрестенің пайда болуынан шаршау екі ата-ананы бір минутқа қалдырмайды, келіспеушіліктер, егер бала туылғанға дейін болса, азаймайды. , бірақ тіпті біраз уақытқа дейін шиеленісіп кетеді. Баланың дүниеге келуімен бәрі өздігінен шешіледі деп елес етудің қажеті жоқ. Жағдайларды нәресте келгенге дейін шешу керек. Баланың пайда болуы екі ерлі-зайыптылардың мінездері мен әдеттерін «ұнтақтау» сәті сәтті аяқталған баланың туылуына жақсы қалыптасқан, моральдық тұрғыдан дайындалған отбасында болуы керек.

Психологтардың әйелдерге назар аударатын тағы бір тұсы – бала туылуына байланысты сіздің жұбайыңыздың мінезін өзгерте алады немесе бала туылған кезде күйеуіңіздің сізге деген сүйіспеншілігі сөнеді деген үмітіңіз бен сеніміңіз. күлден көтерілу» - кем дегенде, сіз үшін аңғал және жойқын. Баланың сырт келбетіне операция жасаудың қажеті жоқ неке қатынастары, және одан да көп адамның сыртқы түрімен бопсалау. Бала болып жатқан логикалық қорытынды ретінде көрінуі керек бақытты отбасы, онда екі сүйетін адам олардың «жасушасы» тағы бір толыққанды отбасы мүшесімен толығатын сәтті дірілдеп күтеді ...

сайт Барлық құқықтар қорғалған.

Мәтін:Яна Филимонова

Отбасылық миф - бұл жүйелі отбасы терапиясының тұжырымдамасы.Мифтердің мысалдарын психотерапевттердің «Милан тобы» - Палаццоли, Босколо, Чеккин және Прата және ресейлік психотерапевт Анна Варга жүйелі отбасылық терапия туралы еңбектерінде сипаттаған. Миф – отбасының туы, ұраны. Бұл біз кімбіз және қалай өмір сүреміз деген сұраққа өте жалпы және категориялық жауап. Мифтер әр отбасында бола бермейді және олар белгілі бір себептермен пайда болады.

Отбасылық миф отбасын біріктіруі керек және үлкен күйзеліс пен әлеуметтік сілкініс кезеңдерінде, отбасы сыртқы жағдайлардың: саяси режимнің өзгеруі, соғыстар, қуғын-сүргін, эмиграция кезінде ыдырау қаупі төнген кезде туындауы керек. Сонымен қатар, миф дәл сол кезде туғанымен, ол көптеген ұрпақтар бойы сақталады. Отбасылық миф әрқашан жұмыс істемейді деп саналады, өйткені ол өмірдің қатал және өзгермейтін стандарттарын талап етеді, ол тыныш жағдайда адамға көмектеспейді, әдетте кедергі жасайды. Отбасылық мифтер- күшті нәрсе, оларды жүзеге асыру қиын болуы мүмкін, тіпті олардың әсерінен өз бетімен шығу қиын болуы мүмкін: бұл психотерапевтпен бірге ең жақсы орындалатын ұзақ жұмыс. Біз сізге ең көп таралған мифтердің қандай болуы мүмкін екенін және олардың адамдардың өміріне қалай әсер ететінін айтамыз.

«Біріміз бәріміз үшін, бәріміз біріміз үшін» немесе «Міне, тамаша отбасы»

Идеал отбасы туралы миф – бұл достық, жалпыға бірдей сүйіспеншілік, мейірімділік пен құрмет туралы миф. Әрине, мейірімді және функционалды отбасында бұл сезімдердің бәрі қазірдің өзінде бар. Бірақ тірі адамдар бір-бірімен қарым-қатынас жасаудан тек сарқылмас сүйіспеншілік пен қуанышты сезіне алмайды: кез келген отбасында жанжал, келіспеушілік, тітіркену және тіпті ашу-ыза болады.

Мінсіз туралы миф тату отбасыбұл сезімдерді жоққа шығарады, отбасы мүшелері оларды ескермейді. Бұл, әрине, олар жоқ дегенді білдірмейді. Дәл осы жерде тұзақ жатыр: отбасылық достық мифінде тәрбиеленген адам отбасының басқа мүшелеріне ашулануға құқығы жоқ екеніне және оған құқығы жоқ екеніне сенімді немесе олар оған ұнамсыз әрекет ететінін байқайды. сияқты. Мұндай отбасылардан шыққан адамдар ата-аналарын идеалды, тамаша жұп, ал олардың отбасын өте тату және мейірімді деп сипаттай алады. Кез келген көзқарас пен кез келген әрекет сүйіспеншілік пен қамқорлықтың көрінісі ретінде түсіндіріледі.

«Қамқорлық» сырттан қарағанда біртүрлі болып көрінуі мүмкін. Мысалы, анасы өсіп келе жатқан ұлын қызбен ажыратуды талап етті. Отбасы оның дұрыс айтқанына сенеді, өйткені бұл қыз ұлына мүлдем сәйкес келмеді, ол мұны бұрын байқамаған. Анам көзін ашты - бұл үшін оған алғыс айту керек. Немесе үлкен әпкекішісіне өте мейірімді: «мейірімділік» оның сыртқы келбетінің кемшіліктерін көрсетеді, егер ол салмағын жоғалтпаса және өзіне қамқорлық жасамаса, күйеуі біреуді жағына алуы мүмкін екенін ескертеді.

Көбінесе «идеалды» отбасынан шыққан жасөспірімдер отбасымен тығыз байланыста болып, өмірінің соңына дейін ең алдымен ата-анасына берілген, ал жолдасы мен өз балаларын екінші орынға қояды.

Әйгілі «Милан тобы» - жүйелі отбасылық терапияның негізін салушылар - қалаға көшкен итальяндық фермерлердің отбасы мифтің тасымалдаушысы болып шыққан кездегі өз тәжірибесінен мысал келтірді. Отбасы «қоғамдық» ауылдық өмір салтын сақтады: бірнеше ағайынды әйелдері мен балаларымен бірге тұрды. үлкен үй. Осы әулеттегі он төрт жасар қыз, ағайындылардың бірінің қызы ауырып қалды анорексия нервозыжәне менің көз алдымда еріп кете жаздады. Ата-аналар өздерінің әдемі және тату отбасында мұндай қиындықтың қайдан келгенін түсінбеді.

Бірте-бірте қыздың немере ағасымен көп уақыт өткізетіні белгілі болды - екі қыздың ата-анасы бұған қатты қуанды, оларды барлық жағынан жігерлендірді. бірлескен демалыс. Бірақ олардың қарым-қатынасы мүлдем достық емес еді: немере ағасыекінші қызды қызғанып, өзін өзінен сұлу деп санап, сол себепті науқасты мазақ етіп, мазақ етіп, қатыгездік көрсеткен. Қыз табиғи түрдеол әпкесіне ашуланды, бірақ сонымен бірге ол мұндай сезімдерді көтере алмады: ақыр соңында, тату отбасында ешкім туыстарына ашуланбауы және ренжітпеу керек - әсіресе ата-ана немере ағасының барлық әрекеттерін сүйіспеншілікпен түсіндірді. . Ашуланған және бұзылған, бұзылған сезіну отбасылық ережелер, қыз өзін аурумен «жазалады» және сөзбе-сөз аштан өлуге тырысты.

Тату отбасы туралы мифтің тасымалдаушылары туыстарына деген кез келген жағымсыз сезімдер үшін үлкен кінә сезімімен, көмек көрсетуден бас тартумен, өз өмірін отбасынан бөлек өмір сүруге ұмтылумен сипатталады. Сондықтан мұндай отбасыларда психосоматикалық аурулары бар, депрессиялық немесе үрейлі бұзылыстары бар адамдар жиі кездеседі. «Идеалды» отбасынан шыққан жасөспірімдерге ата-анасынан ажырау кезеңін өту өте қиын, өйткені бұл мифке толығымен қайшы келеді. Көбінесе олар отбасымен тығыз байланыста болады және өмірінің қалған бөлігінде ең алдымен ата-анасына, серіктесі мен серіктесіне арналады. өз балаларыекінші орынға қойыңыз.

Адам болу туралы миф

Анна Варга өз кітабында оны «Біз адамдармыз» деп атайды. Бұл адамдар білім мен мәдениетпен танысу арқылы тумайды, бірақ болады деген миф. Бұл мифтің тасымалдаушылары интеллект пен білімді құрметтейді, көп оқиды, мысалы, кітаптардың тұтас жиынтығы бар деп сенеді, оларды оқымай-ақ адамды мәдениетті және жалпы «нақты» адам деп санауға болмайды. Мұндай отбасылардағы балаларды жануарлардың бір түрін - «қояндар», «итбалықтар» және «балықтар», ал ант - «шошқалар», «ірі қара малдар» және «жануарлар» деп атайтын әдеті бар (бірақ, әрине, бұл емес. мифтің жалғыз белгісі). Мифте, егер дамуды тоқтатып, жалқаулық таныта бастасаңыз, адамның сыртқы келбетін иемденіп қана қоймай, жоғалтуға болады: осылайша сіз «итбалыққа», «жалқаулыққа» немесе одан да сорақысы «қабанға» айналасыз. . Бұл мифтің тасымалдаушылары оқуды жақсы көреді және бірнеше қабылдай алады жоғары білімкелісім-шарт. Бұл мансаптық табысқа ешқандай қатысы жоқ, ал отбасы кедейлік шегінде болуы мүмкін және қосымша білім- практикалық мәні жоқ.

Бұл мифтің салдары әсіресе ауыр заманауи отбасыларолар цифрлық дәуірмен бөлінген. Ата-аналар балаларының ешнәрсе оқымайтынына қынжылады, яғни олар ешқашан «адам» болмайды. Олар қызының немесе ұлының математикада, бағдарламалауда, грамматикалық дұрыс сөйлеуөйткені олар интернетте көп оқып, көп жазады. Ең бастысы, мәдениетке ресми, «дұрыс» кіріспе болған жоқ, бұл ата-аналар үшін өте ауыр. Егер бала кенеттен өзінің бойында қандай да бір практикалық іс-әрекетке бейімділігін байқаса және университетке емес, колледжге барғысы келсе, бұл да нағыз драмаға айналуы мүмкін.

Батырлар туралы миф

Бұл, бәлкім, Ресейдегі ең көп таралған мифтердің бірі - бұл біздің еліміздің тарихының ерекшеліктеріне байланысты болды. Ол отбасы адам төзгісіз жағдайларда – соғыс, ашаршылық, қуғын-сүргін кезінде өмір сүруге мәжбүр болған кезде қалыптасады. Мифте отбасы мүшелері батыр, олар бәріне төзеді дейді. Бұл қарапайым, бейбіт өмірден асатын нәрселерді жасауға көмектеседі: балаларды тамақтандыру үшін аштыққа, блиндажда тұруға және отрядта партизан болуға, соғыстан өтуге, қуғыншылардан жасырынуға.

Тыныш және жақсы тамақтанған уақытта миф жұмыс істемейді, бірақ көбінесе көптеген ұрпақтар бойы өмір сүреді. Бұл мифті тасымалдаушылар өздеріне ерлікпен күресуге, қиындықтар мен сынақтарды жеңуге жағдай жасауы керек. Маңызды мәселелер болмаған жағдайда, олар оларды құруда өте сәтті және қандай да бір өзгерістерге қайта араласу үшін оларды сәтті шешеді.

Кейіпкерлердің эмоциялары шекті: достық мәңгілік, ал егер жанжал болса, өмір бойы. Кейіпкерлер өздеріне және басқа адамдарға өте талапшыл, «айқайлаушылар» мен «жұбатушыларды» жиі жек көреді.

Бұл мифтің тасымалдаушылары, мысалы, ұйқының жеткілікті болмауы үшін, барлық жерде жүгіріп, кешігіп қалу үшін, мысалы, өздері үшін осындай бос кестені ұйымдастыра алады. Олар үнемі физикалық ыңғайсыздық жағдайында болады: олар тамақтануды немесе ауа-райына сәйкес киінуді ұмытады, өйткені тамақ - ең бастысы емес, ең бастысы - бизнес. Олар жай ғана тыныш жағдайда өмір сүруді білмейді: оларға отбасында мұны үйретпеген, бұл олар үшін бейтаныс өмір салты. Егер кенеттен кейіпкердің табысқа жету және тыныштық кезеңі болса, онда ешқандай қиындықтар күтілмесе, оның мазасыздығы күрт артуы немесе тіпті депрессиялық күй басталуы мүмкін. Ол мұндай ортада қалай өмір сүретінін білмейді және өзін судың бетіне жұлып алған терең теңіз балығы сияқты сезінеді.

Батырлық миф тек өмір ережелерін ғана емес, сонымен қатар сезім ауқымын да белгілейді. Кейіпкерлерде эмоциялар шекті, максимум: мәңгілік достық, ал егер жанжал болса, онда олардың өмірінің соңына дейін, өлімші қорлау, өлімге әкелетін махаббат (және жиі азаптау). Жартылай тондар жоқ - сабырлы жанашырлық, жылы сүйіспеншілік немесе аздап ренжіту. Батырлар өзіне де, басқа адамдарға да өте талапшыл, «қыңыршықтар» мен «жақсылықты ұнатушылар» жиі менсінбейді. Шынында да, айналада мәңгілік шайқас болған кезде олар тек араласады.

Құтқарушы мен құтқарылған туралы миф

Бұл белгілі бір мағынада қаһармандық мифтің кіші түрі, тек бір адам жарқыраған сауыт киген рыцарь болады, ол қалған отбасына көмектесуі керек. Бұл миф сырттан анық көрінеді: отбасы мүшелері үнемі бір адам туралы айтады, ол олардың үміті, тірегі екенін айтады, олар тікелей ол отбасын «құтқаратынын» айта алады. Немесе құтқарушының өзі өзін осылай тани алады: мұндай адамдардың сөзінде әзілдегендей «құтқару керек» («көмектесу керек» дегеннің орнына), «мен барлығын құтқарамын», «мен көмектесу үшін ұшып барамын» деген сөздерді айтады. , «олар менсіз жоғалады» және т.б. Құтқарушының не істегені маңызды емес: ол жақсы табыс тауып, ақшаны бөліседі, «құтқарылғандарды» ауруханалар мен жедел жәрдем бөлмесіне апарады немесе полиция бөлімшелерінен алып кетеді (және көбінесе осы функциялардың барлығын біріктіреді) - бастысы ол оның отбасы үшін таптырмас нәрсе.

Жағдайдың қарапайым өзара көмектен айырмашылығы, құтқарылғандардың отбасында суперменнің функцияларын әрқашан бір адам орындайды. Ең сорақысы, өкінішке орай, қалғандары мифті сақтау үшін белгілі бір жолмен әрекет етуге мәжбүр болады - әйтпесе оларды құтқарудың қажеті жоқ және отбасының жеке басына қауіп төнеді. Сондықтан «құтқарылғандар» билікпен жанжалдасып, екі апта бұрын бастаған жұмысын тастап, алкогольдік ішімдіктерді ішеді, есірткі қабылдамайды, ауруды емдемейді және олардың әл-ауқатына жүйелі түрде қауіп төндіретін басқа да әрекеттерге барады. Құтқарушы оларды құтқарады, шаршайды, бірақ өз міндетін орындауды жалғастырады. Олардың серіктеспен қарым-қатынасы да құтқару принципіне негізделген. Тәуелділік - бұл оларға таныс қарым-қатынас үлгісі және олар сүйіспеншілікті осылай көрсетуге дағдыланған.

Бұл мақаланың идеясы жүйе бойынша семинардан кейін келді отбасылық психотерапия, оны Елена Бурцеваның отбасымен жұмыс жасау жөніндегі гуру басқарды. Оның ерлі-зайыптылармен жұмыс істеген табысты жылдардағы тәжірибесіне және осы тақырыптағы ойларыма сүйене отырып, мен 10 сипаттауды шештім. жалпы мифтерО некелік өмір, бұл көптеген жұптар таза судың шындығы үшін қабылдайды.

Миф 1. Ұқсастық пен туыстық қарым-қатынастың тұрақты негізі болып табылады. Көптеген ерлі-зайыптылар өмірге, мүдделерге, принциптерге деген көзқарастың бірдей екеніне сенімді алғышартбүкіл өміріңізді серіктесіңізбен бірге өткізу. Бұл мифология жақсы бейнеленген халық мақал-мәтелдеріжәне «Ер мен әйел бір шайтан», «Екі етік – жұп» т.б.

Ал шын мәнінде:Туыстық қатынас пен еркек пен әйелдің белгілі бір шартты ұқсастығы, әрине, қарым-қатынасқа түсу кезеңінде маңызды. Бұл береді ортақ жероған жақындау және құру керек бірлескен жоспарларөмір үшін. Дегенмен, отбасы динамикалық жүйе болып табылады, ал некелік өмірде белгілі бір кезеңде саралау қажеттілігі туындайды. Және серіктестердің әртүрлі немесе тіпті қарама-қарсы қасиеттері бір-бірін тамаша толықтырып, некені байытқанда, мысалы, бір-бірін толықтыратын жұпта өмір сүру өте ыңғайлы және қызықты екені белгілі болды!

Егер сіз осы мифке нық сенсеңіз, онда серіктесіңізбен біраз уақыт өмір сүріп, оның сіздікінен өзгеше басқа да қызығушылықтары мен қасиеттері бар екенін байқасаңыз, сіз дүрбелеңге түсіп, өзіңіздің жолда емеспіз, енді сіз емеспіз деп шеше аласыз. Жан жарлар, бұл некенің өмір сүргені ... Әттең, көптеген жұптар өзгерістерге төтеп бере алмай, некелер бұзылады. Дифференциация және өзгермелі жағдайларға шығармашылық бейімделу кезеңінде өмір сүре отырып, ұзақ және берік отбасылық одақ жатыр.

Миф 2. Барлығын бірге жасап, тең бөлу керек. Ер мен әйелдің теңдігі туралы әсіреленген идея қарым-қатынасты «серіктестік неке» принципі бойынша құру негізінде жатыр.

Ал шын мәнінде:Некеде ерлер мен әйелдердің рөлдері мен құқықтары шынымен тең, бірақ теңдік туралы асыра айтылған идея әрқайсысының жеке ерекшеліктерін, қажеттіліктері мен тілектерін ескермейді. Ал содан кейін, мысалы, супер-идеялар «Мен таңертең 7-де тұрғандықтан, жұбайымның кешкі асқа дейін ұйықтауға құқығы жоқ», «Егер мен ыдыс-аяқты дереу жусам, онда жұбайым солай істе», «Жұбайы бұл міндетті жек көрсе де, қоқысты шығару үшін кезекке тұруымыз керек» т.б. Осындай бірқатар «тең болуы керек» сіз өзіңіз жалғастыра аласыз.

Отбасылық жүйе симметрия мен асимметрия көп болатындай етіп жасалған. Ал «Некеде бәрі параллель және перпендикуляр болуы керек» қағидасы бойынша келісім неке одағын қатаң етеді, оған бейімделе алмайды. жеке ерекшеліктерібарлығы. Содан кейін бір немесе екі серіктес қаттылық, қысылу, депрессия сезімін сезінуі мүмкін. Көбінесе жұбайының «бәрін бірдей бөлісуге» дайын болмауы серіктестің құнсыздануы, қызығушылық пен құрметтің жоғалуы ретінде қабылданады. Содан кейін бұл екі түрлі, бірақ сүйіспеншілікке толы адамдардың одағы емес, сырттай «дұрыс» отбасы болып шығады, онда бәрі өзін жалғыз сезінеді.

Әр ерлі-зайыптылардың даралығын құрметтеу және ескеру маңызды, содан кейін жүйенің өзі икемді түрде таратады: қоқысты кім шығарады, ыдысты кім жуады, баламен отырады және т.б.

Миф 3. "Бізде бір-біріміз жеткілікті. Сіз жұпта жақсы қарым-қатынаста бола аласыз, отбасының шекарасын бәрінен жауып, махаббатыңызды мәңгілікке сақтай аласыз!" Әр жұп барады белгілі кезеңдерідамуы, ал ерлі-зайыптылар бір-бірін дем ала алмай, бөтен ешкімді қажет етпейтін, әдебиет пен кинода романтизацияланған және идеализацияланған бірігудің бірінші кезеңі.

Ал шын мәнінде:бастапқы біріктіру кезеңі өтеді, ал егер серіктестер «мен сенмін, сен менмін, ал бізге ешкім керек емес» деген мифті өмір сүре берсе, онда мұндай одақ бірте-бірте тұншықтырғыш, ауыр болады. тәуелді қатынасонда агрессия (және бұл кез келген қарым-қатынаста сөзсіз!) басылады және ерте ме, кеш пе қандай да бір дисфункциялық симптомға әкеледі: ғашық / қожайын, ерлі-зайыптылардың біреуінің немесе баланың ауруы (ең таралған нұсқа), алкоголь / есірткі / ойын / отбасы мүшелерінің бірінің тамаққа тәуелділігі. Қатаң шекаралар, сондай-ақ олардың толық болмауы дисфункционалды қарым-қатынастың белгісі болып табылады.

Икемді, бейімделгіш шекаралар ерлі-зайыптыларға сүйіспеншілік пен жақындықты сақтай отырып, тек отбасында ғана емес, одан тыс жерде де өмір сүруге мүмкіндік береді: бірге уақыт өткізуге болады. әртүрлі адамдар, қонаққа барыңыз, ата-анаңызға барыңыз, серіктестің достарын / қыздарын біраз уақытқа отбасына кіргізіңіз, тіпті (қорқынышты-ужас!) Кейде басқа ерлермен / әйелдермен флирт жасаңыз. Сондай-ақ серіктесіңізбен қарым-қатынасқа қанағаттанбауды, шешілмеген шағын наразылықтарды басылған агрессияның үлкен шарына айналдырмай түсіндіру маңызды.

Миф 4. Бастапқыда болған қарым-қатынас мәңгілікке жақсы болып қалады! Бұл миф жоғарыда жазылғанмен қиылысады, бірақ оны ерекше атап өту керек. Әрине, көпшілігіміз махаббаттың ешқашан аяқталмағанын қалаймыз және қарым-қатынастар одан әрі қуанышқа бөленеді. ашық түстержәне ешқандай қосымша күш-жігерсіз асқазандағы көбелектер.

Ал шын мәнінде:идеализацияланған бейне ерлі-зайыпты махаббатал отбасылық өмірде мектептегі тәртіптің жоқтығы – ғасыр дерті! Бүгінде жастар өзара қарым-қатынасқа асығады, асығыс неке құрып, бал айы өтіп кеткен бойда көңілдері қалып, одақтарды бұзады. Әттең, біздің қоғамда бұл анық шындық жақсы қарым-қатынас- ерлі-зайыптылардың екеуінің де осы жұмысының нәтижесі! Иә, қарым-қатынаста жұмыс істеу керек деген идея романтизмнен ада, лирикалық идеалдан алыс. Бірақ сіз өмір бойы бір қарым-қатынастан екіншісіне секіре аласыз, «кілегей жинау» бал айы, бірақ содан кейін осылайша берік неке одағын құруға болады деген иллюзиядан бас тарту керек. ұзақ жылдар. Қазір тіпті «сериялық моногамия» ұғымы танымал болды - адам серіктестерін алдамайды, бірақ оларды жиі өзгертеді, өмірінде бірнеше рет некеге тұрады.

Миф 5(4-мифтің жалғасында). Бір-бірінен түңілмей, ұзақ некелік қарым-қатынаста өмір сүруге болады.

Серіктестердің ең жоғары жетілу дәрежесі және мүлдем қажетті жағдайұзақ бақытты неке одағы үшін қарым-қатынаста қалып, жұбайының көңілін қалдыру қажет. Өкінішке орай, жұбайының көңілі қалуы сөзсіз, өйткені. бастапқыда идеализацияланған «ханзада» немесе «ханшайым» бейнесі жақын жерде тұратын нағыз тірі адам болып шығады. Сосын күтпеген жерден «күйеуім мен күткен биікке жете алмады, мені біз қалағандай қамтамасыз етпейді», «менің әйелім күлімдеген сұлу жаратылыс емес, көңіл-күйі құбылып тұратын әйел» болып шығады. , және оның мінезі әрқашан мінсіз емес және ол әрқашан 100% көрінбейді ». Серіктестің көңілін қалдыру нүктесі ажырасудың ең көп тараған себебі болып табылады. Сондықтан қоғамымызда «әйелдің бәрі қаншық», «еркек ешкі» екенін оңды-солды дәлелдеп, ажырасып кеткен ер-азаматтар аз емес.

Серіктестің көңілін қалдыруға ашық түрде бетпе-бет келу, қарым-қатынаста бола тұрып, онымен өмір сүру, бір-біріңізге деген талаптарыңыз бен көзқарастарыңызды шығармашылықпен қайта қарау үшін үлкен батылдық қажет - сонда ғана сіз ұзақ мерзімді жақсы неке одағын құра аласыз. Бонус ретінде сіз жұбайыңыздың сіздің қасиеттеріңізді қабылдағаны үшін ризашылығыңызды білдіресіз және оның жаңа, шынайы және тірі «ханзадасына» ғашық болатын қасиеттерді ашыңыз.

Миф 6. «Екеуміз, біз еркін адамдаржәне біз ата-анамыздың үлгілерінен ерекшеленетін нәрсе құрастыра аламыз."Менің ойымша, бұл жерде түсініктемелер артық)

Ал шын мәнінде:ата-аналық үлгілерді бейсаналық абсолютті жоққа шығару ерлі-зайыптылардың ата-аналық отбасылардың үлгілерінен түбегейлі аулақ болып, ақырында оларды некеде қайта жаңғыртуына әкеледі. Мұнда тұйық шеңберді бұзудың кілті - хабардарлық. Тек әлсіз және күшті жақтарын шынайы талдау ата-аналық қарым-қатынасүлгіден сәтті «рецепттерді» табуға және тағайындауға мүмкіндік береді ата-аналық отбасы(және олар болуы мүмкін емес). Содан кейін, олардың қарым-қатынасындағы осы ресурсқа сүйене отырып, ерлі-зайыптылар авторлық нәрсе құра алады.

Миф 7(6-мифтің модификациясы). Біз серіктестердің бірінің ата-анасы сияқты жақсы некені құрамыз. Бұл миф «Менің күйеуім жақсы отбасынан шыққан, ал менікі онша жақсы емес еді, сондықтан біз оның ата-анасы сияқты өмір сүреміз» санатынан.

Ал шын мәнінде:Сіздің отбасыңыздың модельдерінен абсолютті бас тарту туралы жоғарыда оқыңыз. Абсолютті мағынада «жақсы» және «жаман» отбасылық үлгілер жоқ. Әрбір отбасының өз ресурстары мен дисфункциясы бар. Ал тәуелді тенденция (яғни ата-аналық үлгінің сөзсіз қайталануы) қарсы тәуелділік сияқты қауіпті (яғни, өз отбасыңызды «олар ұнамаса» жоққа шығару қағидасы бойынша құру). Бұл жалған дилемма, ал шындық арасында бір жерде жатыр.

Миф 8. «Біздің отбасымыз әпкеміз/ағамыз/қыз/досымыздан жақсы болуы керек». Көбінесе ерлі-зайыптылар өздерінің айналасындағы отбасыларына «артына қарап», рейтингтегі чемпиондық үшін күресетін сияқты көрінеді». ең жақсы отбасыБұл құмарлық пен жыныстық қатынастың тұрақтылығы туралы мифті де қамтиды.

Және шын мәнінде: бәсекелестік пен бәсекелестіктің үлесі өзіңізді жақсы күйде ұстау үшін өте жақсы ресурс болып табылады. Алайда, қиындықтар ерлі-зайыптылар кенеттен некелерінің «Саша мен Маша отбасына» жеңіліп жатқанын білгенде басталады. Содан кейін принцип бойынша қарым-қатынастардың толық құнсыздануы келеді: егер біз ең жақсы болмасақ, онда бізде бәрі нашар. Ал ерлі-зайыптылар еріксіз өз жұптарын іздей бастайды, проблемаларды іздейді. Ал көп қазсаң, міндетті түрде бірдеңе қазып аласың.

Немесе басқа нұсқа болуы мүмкін: жыныстық қатынас- мифология үшін тамаша топырақ және жақсы жолөзіңізді төмендетіңіз. Егер қандай да бір сәтте ерлі-зайыптылардың жыныстық қатынасы, әсіресе достарының олардың «әртүрлі позициялар мен жағдайлардағы өте құмарлы секс» туралы әңгімелерінің фонында тұрақты емес болса, онда ерлі-зайыптылар өздерінің жыныстық жетілмегендігі үшін ұят сезімін сезінуі мүмкін. . Ал жыныстық қатынас тақырыбы біреу үшін өте жақын және ауыр болғандықтан, ерлі-зайыптылар не болып жатқанын талқылауға батылы бармайды, бірте-бірте бір-бірінен алыстайды.

Осы орайда «Өзімізде жеткілікті ме?» деген сұрақ қойылса жақсы болар еді. Содан кейін бұл ерлі-зайыптыларға қазір қажет болып шығуы мүмкін, бұл олар үшін ыңғайлы, олар үшін олардың белсенділігі жақсы жыныстық өміренді ол ауқымнан кетпейді және олар «Саша мен Машаға» емес, өз қалауларына сене алады. Мүмкін серіктестердің біреуі екіншісіне қарағанда көбірек жыныстық қатынасқа мұқтаж болуы мүмкін. Икемді шешімді бірге іздеу үшін мұны нақтылау да маңызды.

Жалпы, мұнда рецепт біреу: жақсы неке- бұл «біз Саш пен Маштан кем емеспіз» емес, екі серіктес жақсы сезінетін кезде.

Миф 9. Ерлі-зайыптылық қарым-қатынаста жақсы және жаман рөлдер бар. Мысалы, «Мен күйеуіме ана / әйеліме әке болғым келмейді!», «Күйеу отбасында балалармен отырса, ол әйел сияқты!», «Әйел табыс тапса. отбасында бұлай емес дұрыс отбасы".

Және шын мәнінде: Біздің қоғамда отбасылық өмір саласында қажетті тәрбиелік дайындықтың жоқтығы жас жұбайларды қоғам өздеріне айтып отырған стереотиптер мен клишелерге ғана сүйенетін жағдайға келтіреді. Содан кейін кез келген бұрмалау отбасылық рөлдерерлі-зайыптылар нормадан ауытқу ретінде қабылдайды. Ал ерлі-зайыптылар өздерін «анормальды отбасы» ретінде қабылдай отырып, біраз уақыт өмір сүреді, содан кейін көбінесе ажырасу және жалпы стереотиптерге сәйкес келетін серіктес іздеу басталады.

Шындығында, ерлі-зайыптылар әртүрлі рөлдерді таңдауда неғұрлым еркін болса, соғұрлым ол икемді болады. Ерлі-зайыптылардың міндеті - олардың қажеттіліктерін қарастыру, рөлдерінен олардың артықшылықтарын анықтау және өздерінің шығармашылық шешімін табу. Содан кейін кенеттен белгілі болды, мысалы, күйеуінің үйде балалармен отыруы ыңғайлы, ал әйелі ақша табуды және өзін табысты сезінуді ұнатады, ал кейде олар үшін бір-бірімен ана мен қыз ойнау маңызды. , ата-ана немесе бала рөлін ойнау. Ал ерлі-зайыптылар бақытты және олар әлеуметтік стереотиптерге мән бермейді!

Миф 10(қайғылы). Менің серіктесім жақсы, егер ол менің барлық қажеттіліктерімді қанағаттандырса. Маған қажет нәрсенің бәрін отбасылық қарым-қатынаста ала аламын. Бұл миф қайғылы, өйткені оны шындықтан гөрі адасушылық деп тану өте қиын.

Және шын мәнінде: Иә, серіктестер бір-біріне көп нәрсе бере алатын кезде өте жақсы. Иә, адамның еш жерден алмағанын алатын орны – отбасы. Бірақ сіздің арманыңыздағы серіктесті кездестірсеңіз де, сіз көкке бармайтыныңызды және сіздің жеке «тарақандарыңыздың» көпшілігі шешілмейтінін түсіну маңызды. ішкі проблемаларал үрейлер толқын сияқты жойылмайды сиқырлы таяқша. Әр адамның өз жолы және ішкі қарсылықты жеңу үшін өз жауапкершілігі бар. жақсы серіктесауыртпалықты жеңілдетуге және өміріңізді сапалы түрде жақсартуға көп көмектеседі, бірақ ол сіз үшін бұл жолмен жүре алмайды. Тіпті идеалды некеде болғанның өзінде (және мұндай болмайды), сіздің барлық мәселелеріңізді тек серіктес арқылы шешу мүмкін емес.

Отбасын әркім өзінің жеке қажеттіліктерін қанағаттандыратын және өз қалауы негізінде дами алатын фонға айналдыру маңызды.

Құрметті және құрметті жұбайлар! Бір-біріңізбен жиі сөйлесіңіз, бір-біріңіздің қалаулары мен қажеттіліктерін анықтаңыз, шығармашылық түрде үйлесудің жолдарын іздеңіз және жұптарыңызға ұнайтындай өмір сүруді таңдаңыз! Ал клишелерді, стереотиптерді және мінез-құлық нормаларын «Саша мен Машаға», сондай-ақ «оны қалай жасау керектігін білетін» адамдарға қалдырыңыз.

Отбасылық мифтер - серіктестер некеде бір-біріне қалай әрекет ету керектігі туралы бос ойлар. Дәл осы жалған тұжырымдар көбінесе ерлі-зайыптылардың бір-бірін түсінуіне кедергі келтіреді, бұл ақыр соңында ажырасуға әкеледі. Мақалада отбасылық өмір туралы мифтер жоққа шығарылады, олар шын мәнінде ештеңемен расталмайды.

Идеалды отбасында ұрыс-керіс болмайды

Кейбір ерлі-зайыптыларды бақылап отырып, кейде олардың жұпта толық идилия бар екеніне таң қаласың. Дегенмен, ерлі-зайыптылар лас зығыр матаны көпшілік алдында жууы мүмкін емес, бірақ жұртшылықтың бақылауынан тыс, олар бір-бірін күшпен реттей алады. Бұл ретте ғашықтар тез татуласып, өткен реніштерін ұмытады.

Отбасында жанжалдардың болуы некенің тұрақты еместігін және ажырасу қаупі бар дегенді білдірмейді. Бұл әсіресе алғашқы үш жылға қатысты. бірге өмірбір-біріне лапылдау түрі болған кезде. Психологтар келіспеушіліктер жоқ ерлі-зайыптылар үшін алаңдайды. Сарапшылар бұл жағдайда ерлі-зайыптылардың арасында шынайы сезім болмайды және әркім өз мүддесі үшін өмір сүреді деп санайды.

Әріптестер бір-бірін жақсы түсінеді

Бұл мифті орындау үшін кем дегенде телепат немесе экстрасенс болуы керек. Барлық адамдар өздерінің санасы мен темпераменті жағынан әртүрлі. Қазіргі уақытта серіктес не қалайтынын үнемі білу мүмкін емес. Егер бір уақытта ол өз қалауын білдірмесе, онда ерлі-зайыптылардың арасында бір-бірін иеліктен шығару және түсінбеушілік қабырғасы пайда болады. Жан жарының белгілі бір ойларын болжау шындыққа жақын, бірақ оларды толық оқи алатын адам жоқ.

Идеалды отбасында ешқандай құпия болмайды

Кейде бейқам сөзбен құртқанша, үндемеген дұрыс бар қарым-қатынас. Мұндай мәлімдеме сізге өтірік айту керек дегенді білдірмейді жақын адам. Шындық ешкімге зиянын тигізбесе ғана жақсы. Сондықтан, екінші жартысының кейбір құпиялары (оның игілігі үшін) зиян тигізбейді.

Жыныстық қатынасты кейінге қалдыруға болады

Оны белгісіз уақытқа ауыстыруға болады, бірақ серіктесіңізді мәңгілікке жоғалту қаупі бар. Адамдар жыныстық қатынасқа түсуге қабілетті сезінеді. Дегенмен, күйеуіңізге немесе әйеліңізге түсіндіруіңіз керек шынайы себепмұндай жоққа шығару. сүйетін адаммұндай кешігуге сабырлықпен жауап беріңіз және сіз эгоистпен қарым-қатынасты жалғастырмауыңыз керек.

Ер мен әйелдің міндеттерін ажырату керек

Domostroy бойынша отбасылық өмір ережелері баяғыда артта қалды. Осы уақытқа дейін қарым-қатынастарын сақтағысы келетін кез келген отбасының негізі теңдік болуы керек кәрілік. Шаруашылық міндеттерін әркім өзінің жақсы істегенін істейтіндей етіп бөлу керек. Әйелі одан да нашар пісірсе, еркекке борщ пісіру ұят болмайды. Күйеуі балғаны дұрыс ұстауды білмесе, әйелі бірдей шеге соға алады.

Әр нәрседе ерлі-зайыптылар арасында мүдделер қауымдастығы болуы керек

Мұны бір рет және біржола есте сақтау керек: ешкім өзінің жеке қалауы бойынша ешкімге ештеңе қарыз емес. Сонымен қатар, жалпы бос уақытты жоспарлау кезінде ерлі-зайыптылар міндетті түрде бір-бірін тыңдауы керек. Дегенмен, сіз өзіңізді қаламайтын нәрсені жасауға мәжбүрлей алмайсыз. IN бұл жағдайбұл өз «менінің» құнсыздануына әкелетін жанқиярлық сияқты болады.

Балалы болу некені нығайтады

Бас бостандығынан айырылған некеде тұрған адамдар

Дәл осы мифпен ажырасқан адамдар немесе бойдақ бакалаврлар жастарды қорқытады. Психологтардың пікірі басқаша, олардың көзқарасын нақты дәлелдейді. Сәтті неке - бұл адамдар бұғауланған бұғау емес, бірақ тең одақекі сүйетін жүрек. Бір-біріне толық сенім арта отырып, ерлі-зайыптылар қажетті істер бойынша бір-бірінің болмауына барабар болады.

Некеде жыныстық қатынас ерлі-зайыптылардың міндетіне айналады

Егер адамдар бастапқыда бір-бірін жақсы көрмесе, дәл солай болады. Некеде өзара құмарлық болған жағдайда сезімдер одан да күшейеді. Қалаған жыныстық серіктеспен кез келген уақытта зейнетке шығу мүмкіндігі жыныстық өмірді қалыпқа келтіруге ықпал етеді. Сонымен қатар, ерлі-зайыптылар арасындағы өзара сенім оларға мұндай мінез-құлықтың жағымсыз салдарынан қорықпай, жақындықтағы ең батыл эксперименттерге баруға мүмкіндік береді.

Мінсіз неке - қызықсыз баспана

Кейбір скептиктер отбасылық өмірді осылай көреді. Психологтар бұл көзқараспен келіспейді. Кәдімгі және күнделікті тұрмысқа шықпаған адамның санасын сіңіре алады. Мұның бәрі өз өмірін жоспарлайтын адамдардың өзіне байланысты. Егер ерлі-зайыптылар бір-біріне қызықты болса, онда олардың отбасыларына сұр күнделікті өмір келмейді және бұл туралы серіктеске реніш болмайды.

Неке романтиканы өлтіреді

Гүл-кәмпит кезеңі жеткілікті ұзаққа созылмайды. Қарым-қатынасын рәсімдегісі келетін кейбір адамдар дәл осы фактордан қорқады. Отбасылық мифтер Мендельсон вальсінің соңғы жаңғырығынан кейін күтпеу керек деген теріс пікірге негізделген. жағымды тосынсыйларбір-бірінен. Бекініс алынды, оны одан әрі басып алудың мәні жоқ. Сонымен қатар, мұндай пікірдегі адамдар ерлі-зайыптылардың ажырасуын болдырмау үшін қарым-қатынастарды күнделікті жұмыс істеу керек екенін ұмытады. Қаласаңыз, сіз таңдаған адамға шынайы сезіміңіз болса, гүл-кәмпит кезеңін жылдарға ұзарта аласыз.

Сүйікті адамыңыздың көңілін қалдыруға болмайды.

Психологтар кейде тіпті қажет және өте пайдалы екенін айтады. Жоқ идеалды адамдарСондықтан қызғылт түсті көзілдірікті алдын ала шешкен жөн. Үйленгенге дейін ғашық ерлі-зайыптылар бір-біріне бар жақсылығын көрсетуге тырысады оң қасиеттерікейіпкер. Кейін маңызды оқиғабұрын идеалды болып көрінген адамның көңілі қалу кезеңі болуы мүмкін. Мұндай мазасыз сезімнен қорықпау керек, өйткені некедегі көптеген адамдар бірдей сезімдерді бастан кешіреді.

Жақындарыңызбен бір минутқа қоштаспаңыз

Мұндай биік фраза көптеген сенгіш адамдар үшін догмаға айналды. Ұзақ үзілістер шынымен де қарым-қатынастарға теріс әсер етеді, олар үнемі жаңа эмоциялармен қоректенуі керек. Дегенмен, күнделікті бірге жүретін ерлі-зайыптылар үшін қысқа үзілістер пайдалы. Серіктестің жеке кеңістігін құрметтеп, оған кейде отбасылық ошақтан тыс уақыт өткізуге мүмкіндік беру керек.

Қызғаныш - нағыз сезімнің негізі

Иелік сезімнің шынайы махаббат сезімдеріне еш қатысы жоқ. Әріптесіңіздің ойларының тазалығына сену құрылыстың негізі болып табылады күшті қарым-қатынас. Қызғаныш тек қана құртуға емес, жоюға бейім. Ерлі-зайыптылардың екеуі де мұны өз бетінше жазбай есте сақтауы керек тұтынушылық көзқарасоны жоғалтып алудан қорқып, таңдалғанға.

Неке – қарым-қатынастың шыңы

Әйел – үй шаруасы, еркек – асыраушы

Мұндай жоспар туралы миф тек шығыс ұлтының адамдары арасында танымал емес. Патриархат тұрғысынан бұл тұжырымдама мансаптық өсу құқығынсыз үйде әйелдің болуын білдіреді. Заманауи ханым заттардың дауыстық тәртібімен келіспейді, өйткені мұндай стереотипті феминистер бұрыннан жойған. Әйелдің еркектен көп табыс табуында ұят ештеңе жоқ. Отбасының қаржылық жағынан гүлденуі үшін әркім өзіне берілген функцияны орындауы керек.

Неке кәмелетке толған жаста болуы керек

Осы ретте атақты «Сен ешқашан армандаған жоқсың» фильмі еске түседі, оны көргеннен кейін мұндай аңыздан айнымайтын тас қалмайды. Заңды некеге тұруға ниет қай жаста болғаны маңызды емес. Мұның бәрі ғашық ерлі-зайыптылардың эмоционалдық жетілуіне және олардың отбасылық өмірге деген ұқсас көзқарастарына байланысты.

Жанжалдасу кезінде әртүрлі бөлмелерге тараған дұрыс.

Жанжалдан кейін кейбір ерлі-зайыптылар әртүрлі жатын бөлмелердің есігін тарс жауып тастайды. Олар мұндай әрекеттерді сізді ренжіткен адаммен төсекке бара алмайтындығыңызды дәлелдейді. Жанжал - бұл жанжал, сондықтан ерлі-зайыптылар арасындағы қышқыл сөздермен аздап ұрып-соғу арқылы сіз айтылған мифтің кеңесіне құлақ аспауыңыз керек. Өте жиі оянғанда сүйетін жүректербір күн бұрын айтылған барлық сөздерді кешіріңіз.

Кейде жыныстық қатынастан бас тартудың пайдасы бар

Мұндай тактика серіктесті алдау мен ажырасудың алғашқы қадамы екенін дереу хабарлау керек. Жанжалдың мәнін түсіндіруді ерлі-зайыптылардағы жыныстық қатынасқа көшіру мүмкін емес. Некені бұзатын жағында әрқашан қолайлырақ үміткер болады. Күрделі келіспеушілікпен сіз серіктесіңізді сипаудан бас тарта аласыз, бірақ бұл қалыпты жағдайға айналмауы керек.

Азаматтық неке ресми некемен бірдей

Отбасына бейтаныс адамдарды кіргізбеңіз

Белгілі бір дәрежеде бұл ескертуге құлақ асуға тұрарлық. Алайда, дос қыздың (досының) сүйіктісін отбасынан алып кетеді деген қорқыныш логикадан ада. Егер ерлі-зайыптыларда өзара түсіністік болса және жыныстық азғындық болмаса, мұндай сатқындықтан қорықпау керек.

Отбасы біреудің жақсы үлгісімен құрылуы керек

Үйрену ешқашан кеш емес, бірақ басқа біреудің көміртекті қағазын сынап көру ұсынылмайды өз өмірі. Кейбір жас жұбайлар өзара қарым-қатынастарын құруға тырысады әдемі суретолардың ата-анасының некесі. Алайда олар әкесі мен анасының болуы мүмкін екенін білмейді ұзақ жанжалдарсағ жабық есікерлі-зайыптылардың жатын бөлмесі. Сіздің қарым-қатынасыңызды үш факторға негіздеу керек: интуиция, бақылау және жақын адамның мінез-құлқын талдау.

Отбасын сақтап қалу үшін бәрін кешіруге болады

Жақын адамдарға нақты қауіп төнген жағдайда ғана өзінің «менін» басып өтуге болады. Басқа жағдайда елеулі психикалық жарақат алған құқық бұзушылықты ұмыту өте қиын. Егер бұл ауырсынуды жеңуге күш болмаса, психологтар кетуге кеңес береді. Отбасын сақта жасанды жолменұсынылмайды, өйткені болашақта ерлі-зайыптылар әлі де бұзылады.

Неке шарты шынайы махаббатта қабылданбайды

Кейбір адамдар құмарлық қарым-қатынаста ерлі-зайыптылардың коммерциялық ойлары болмауы керек деп санайды. Дегенмен, асығыс бүргелерді ұстауға ғана пайдалы. Жасау жаңа отбасыбілдіреді байыпты көзқарасмұндай оқиғаға. Адал қаржылық қатынастардың кілті болып табылады неке шарты.

Жылдар өткен сайын махаббат өшеді

Тұрақсыз қарым-қатынас жағдайында сезімдер үйленгеннен кейін бір жылдан кейін жоғалып кетуі мүмкін. Басқа жағдайда, құмарлық ақырында аздап басылады, бірақ оның орнына тұрақты эмоциялар келеді - сенімді серіктесіңіздің қасында болашаққа сенім мен сенімділік.

Отбасылық мифтер туралы бейнені қараңыз: