Pelajaran dengan unsur pelatihan untuk orang tua "Mendengarkan secara aktif dalam hubungan anak-orang tua". Sesi pelatihan dengan orang tua dan guru “teknik mendengarkan aktif” Emosi lebih penting daripada kata-kata

Pasti Anda pernah mendengarnya di suatu tempat metode mendengarkan aktif, tetapi, seperti yang sering terjadi, Anda mendengarnya - tetapi Anda tidak dapat mengingat apa artinya. Tentu saja tidak ada yang lebih baik daripada membaca buku tentang topik ini, misalnya, K. Rogers “Konseling dan Psikoterapi”, Yulia Borisovna Gippenreiter “Berkomunikasi dengan anak. Bagaimana?", atau T. Gordon “Melatih Orang Tua yang Efektif.” Namun jika hal ini tidak memungkinkan, Anda dapat dengan cepat dan tanpa membuang waktu mempelajari metode mendengarkan aktif dengan membaca artikel ini.

Sedikit sejarah atau siapa yang menemukan metode mendengarkan aktif?

Metode mendengarkan aktif adalah teknik yang digunakan dalam praktik pelatihan sosio-psikologis, konseling psikologis dan psikoterapi, yang memungkinkan Anda untuk lebih akurat memahami keadaan psikologis, perasaan, pikiran lawan bicara Anda menggunakan teknik khusus untuk berpartisipasi dalam percakapan, menyiratkan ekspresi aktif dari pengalaman dan pertimbangan Anda sendiri.

Dari manakah metode ini berasal? Penulis metode mendengarkan aktif adalah Carl Rogers.- Psikoterapis humanistik Amerika. Rogers awalnya tertarik dengan masalah psikologi anak, yang tercermin dalam bukunya Clinical Treatment of the Problem Child (1939). Tapi bukunya yang paling terkenal "Konseling dan Psikoterapi" di mana Prinsip-prinsip terapi Rogerian diuraikan - ini adalah penerimaan yang tidak menghakimi individu dan ekspresinya, sebuah respons terbuka. Buku ini sama berguna bagi manajer akun dan orang tua.

“Empat elemen dasar menciptakan landasan hubungan yang menguntungkan dan bermakna: pemenuhan kewajiban yang konsisten, ekspresi perasaan, tidak adanya peran tertentu, dan kemampuan untuk berpartisipasi dalam kehidupan batin orang lain.”

Inti dari metode mendengarkan aktif dalam berkomunikasi dengan anak

Untuk menjelaskan secara singkat metode ini: Anda perlu mendengarkan dan mendengar lebih dari apa yang diberitahukan kepada Anda, mengarahkan lawan bicara Anda ke arah yang benar dengan frasa pendek. Anak tidak hanya harus berbicara, Anda secara tidak kasat mata berpartisipasi dalam monolognya, dengan frasa sederhana dan pengulangan kata-katanya sendiri, hanya dengan kata lain, Anda mengarahkan pikirannya untuk menganalisis situasi. Metode yang mudah diakses dan sederhana ini sering disebut - mendengarkan secara empatik. Yang utama adalah bisa lepaskan diri Anda dari pikiran, perasaan, dan penilaian Anda sendiri. Ini sangat poin kunci yang penting– pada saat mendengarkan secara aktif, Anda tidak boleh mengungkapkan pikiran Anda sendiri, mengungkapkan penilaian Anda terhadap peristiwa ini atau itu atau tindakan anak. Keinginan untuk mengutarakan pendapat, memaksakan sudut pandang, mengungkapkan penilaian terhadap suatu peristiwa itulah yang sulit ditolak oleh kebanyakan orang tua. Namun jika Anda bisa menahan diri, hasilnya mungkin melebihi semua ekspektasi Anda.

“Ayah dari seorang gadis berusia lima belas tahun, yang kembali dari kursus parenting di mana dia diperkenalkan dengan mendengarkan secara aktif, menemukan putrinya di dapur sedang mengobrol dengan teman sekelasnya. Para remaja mendiskusikan sekolah dengan istilah yang tidak menyenangkan. “Saya duduk di kursi,” kata ayah saya kemudian, “dan memutuskan untuk mendengarkan mereka secara aktif, tidak peduli berapa pun biayanya. Hasilnya, para pria tersebut berbicara tanpa menutup mulut selama dua setengah jam, dan selama waktu ini saya belajar lebih banyak tentang kehidupan putri saya dibandingkan beberapa tahun sebelumnya!” - dari buku “Berkomunikasi dengan anak. Bagaimana?".

Beberapa aturan sederhana untuk mendengarkan secara aktif

Perhatian yang terlibat

Memalingkan wajah, menatap mata, jangan bertanya ketika anak sedang kesal (kalimat harus dalam bentuk afirmatif).

Menceritakan kembali apa yang Anda dengar dengan kata-kata Anda sendiri

Nyatakan minat. Anda dapat mengulangi setelah lawan bicara Anda (gunakan kata lain dengan arti yang sama), dalam hal ini setelah anak, kata-kata terakhir, atau mengangguk dan mengucapkan kata seru, frasa pendek: ya, saya mengerti, memang demikian, dll.

Anda dapat menceritakan kembali dengan kata-kata Anda sendiri apa yang Anda dengar sehingga anak memahami bahwa Anda benar-benar mendengarkannya dan memperjelas apakah Anda mendengarnya dengan benar.

Putri: Saya tidak akan memakai rok jelek itu

Ibu: kamu merasa tidak nyaman di dalamnya.

Reaksi ibu yang biasa: hentikan, dia sangat cocok untukmu.

Frase afirmatif

Ini adalah ungkapan yang menunjukkan bahwa Anda mendengar dan memahami anak tersebut.

Anak: Aku tidak akan bergaul dengan Petya lagi!

Orang Tua: Anda tersinggung olehnya.

Reaksi kebiasaan: Apakah Anda bertengkar lagi?

Rahasianya adalah itu frasa yang dibingkai sebagai pertanyaan tidak mencerminkan empati.

Seringkali muncul pertanyaan: “Apa yang terjadi?” seorang anak yang tertekan menjawab: “Tidak ada!”, dan jika Anda mengatakan: “Sesuatu telah terjadi…”, maka akan lebih mudah bagi anak tersebut untuk mulai menceritakan apa yang terjadi.

Tahan jeda

Sangat penting dalam percakapan "diamlah." Jeda memberikan kesempatan kepada anak untuk berpikir, dan orang tua menjauhkan diri dari pikiran, perasaan, penilaian dan masalahnya.

Labeli perasaan itu

Agar seorang anak dapat memahami perasaannya, ia membutuhkan bantuan.

Putri (dengan tatapan muram): Saya tidak lagi berteman dengan Masha!

Ibu : Kamu tidak ingin bermain dengannya lagi. (Ulangi apa yang didengar). (reaksi biasa: Mengapa?)

Putri: Ya, saya tidak mau...

Ibu (setelah jeda): Kamu tersinggung olehnya... (Penunjukan perasaan).

Setelah semua yang Anda dengar, diperbolehkan untuk mengungkapkan perasaan Anda terhadap subjek pembicaraan (Itu tidak menyenangkan bagi Anda - sungguh menyakitkan saya mendengarnya, dll.)

Di akhir percakapan, Anda dapat menyimpulkan dengan mengajukan pertanyaan: Apakah saya memahami dengan benar bahwa...? Akibatnya, kita dapat mengatakan bahwa..., Sejauh yang saya pahami..., itu tentang..., Akibatnya....

Contoh percakapan dengan metode mendengarkan aktif

“... Ibu menidurkan Masha yang berusia empat tahun, dan gadis itu meminta untuk duduk bersamanya.

PUTRI: Bu, sedikit lagi, sedikit lagi!

IBU: Mashenka, ini sudah larut, semua cowok sudah tidur.

PUTRI: Sendirian sepanjang hari, aku tidak ingin lagi!

IBU: Kamu bermain dengan anak-anak di taman sepanjang hari... (Ingat mendengarkan secara aktif.) Kamu merasa kesepian...

PUTRI: Ya, anak-anak banyak, tapi ibu tidak diperbolehkan masuk ke taman.

IBU: Kamu merindukanku.

PUTRI: Aku merindukanmu, dan Sasha Petrov sedang berjuang.

IBU: Kamu marah padanya.

PUTRI: Dia merusak permainanku!

IBU: Dan kamu kesal...

PUTRI: Tidak, saya mendorongnya agar tidak mematahkannya, dan dia memukul punggung saya dengan sebuah kubus.

IBU: Sakit... (Diam.)

PUTRI: Sakit, tapi kamu tidak ada di sana!

IBU: Kamu ingin ibumu merasa kasihan padamu.

PUTRI: Aku ingin pergi bersamamu...

IBU: Ayo pergi... (Diam.) PUTRI: Kamu berjanji akan mengajak Igor dan aku ke kebun binatang, aku masih menunggu, menunggu, tapi kamu tidak melakukannya!”

Apa yang mengganggu pendengaran aktif dan apa yang harus dihindari saat berbicara dengan anak

• Perintah, perintah;
• peringatan, peringatan, ancaman;
• moralisasi, ajaran moral, khotbah;
• saran dan solusi siap pakai;
• bukti, memberikan argumentasi yang logis, membaca notasi, “ceramah”;
• kritik, teguran, tuduhan;
• menyebut nama, menghina, mengejek;
• penggunaan tebakan, interpretasi;
• mempertanyakan, menyelidiki;
• simpati verbal, persuasi, nasihat,
• menertawakannya, menghindari percakapan.

Hasilnya, dengan menganalisis metode ini, kami memperoleh skema komunikasi sederhana:

Perhatian yang diungkapkan dalam postur – pengulangan frase – frase afirmatif – jeda – penunjukan perasaan – ekspresi persepsi seseorang – hasil.

Percakapan aktif metode mendengarkan aktif sangat tidak biasa bagi budaya kita, dan tidak mudah untuk dikuasai.

“Seberapa sering kita meninggalkan anak-anak sendirian dengan beban berbagai pengalaman dengan sikap tegas kita “Sudah terlambat!” "Saatnya untuk tidur", padahal mendengarkan beberapa menit memang bisa menenangkan anak sebelum tidur,” bantahnya dalam bukunya Julia Gippenreiter.

Penting untuk mengingat satu aturan sederhana - metode, buku, teori, teknik apa pun yang Anda baca akan menjadi hidup hanya jika Anda menerapkannya setiap hari. Pada awalnya, Anda harus menenangkan diri, mengoreksi diri sendiri agar tidak kembali ke reaksi kebiasaan Anda sebelumnya (“mengerikan sekali! Anda memecahkan vas, dan bahkan terluka!”, dll.) Namun segera, Anda akan melakukannya rasakan bagaimana metode mendengarkan secara aktif menjadi bagian dari perilaku Anda. Saat itulah transformasi ajaib yang sesungguhnya akan dimulai: hubungan dengan anak-anak akan berpindah ke tingkat kualitatif baru: saling memahami.

Bagaimana cara mendengarkan seorang anak? Atau rahasia mendengarkan secara aktif

Alasan kesulitan seorang anak seringkali tersembunyi dalam lingkup perasaannya. Maka tindakan praktis - menunjukkan, mengajar, membimbing - tidak akan membantunya. Dalam kasus seperti itu, hal terbaik yang harus dilakukan adalah... dengarkan dia. Benar, berbeda dari biasanya. Ada metode "mendengarkan dengan bantuan", selain itu disebut juga "mendengarkan secara aktif". Apa yang dimaksud dengan mendengarkan anak secara aktif?

Dalam semua kasus, ketika seorang anak kesal, tersinggung, gagal, ketika dia terluka, malu, takut, ketika dia diperlakukan dengan kasar atau tidak adil, dan bahkan ketika dia sangat lelah, hal pertama yang harus dilakukan adalah membiarkannya. tahu bahwa Anda mengetahui tentang pengalamannya (atau keadaannya), “dengarkan” dia.

Untuk melakukan ini, yang terbaik adalah mengatakan apa sebenarnya, menurut kesan Anda, yang dirasakan anak itu sekarang. Dianjurkan untuk menyebut perasaan atau pengalaman ini “dengan nama”.

Dengarkan anak secara aktif - berarti “mengembalikan” kepadanya dalam percakapan apa yang dia katakan kepada Anda, sambil menunjukkan perasaannya.

Dengan nasehat atau kritiknya, orang tua seolah-olah memberi tahu anak bahwa pengalamannya tidak penting, tidak diperhitungkan. Sebaliknya, jawaban berdasarkan metode mendengarkan aktif menunjukkan bahwa orang tua memahami situasi internal anak dan siap, setelah mendengar lebih banyak, menerimanya. Simpati literal dari orang tua memberikan kesan yang sangat istimewa pada anak.

Harap perhatikan beberapa fitur penting dan aturan percakapan tambahan untuk mendengarkan secara aktif.

Pertama, jika Anda ingin mendengarkan seorang anak, pastikan untuk mengarahkan wajah Anda ke arahnya. Penting juga agar matanya dan mata Anda berada pada level yang sama. Jika anak masih kecil, duduklah di sebelahnya, gendong dia atau berlutut, Anda bisa sedikit menarik anak ke arah Anda, berjalan atau mendekatkan kursi Anda padanya. Hindari berinteraksi dengan anak saat berada di ruangan lain, menghadap kompor atau wastafel yang berisi piring, menonton TV, membaca koran, duduk, berbaring, atau berbaring di sofa. Posisi Anda dalam hubungannya dengan dia dan postur Anda -sinyal pertama dan terkuat tentang seberapa siap Anda mendengarkan dan mendengarkannya. Berhati-hatilah terhadap sinyal-sinyal ini, yang “dibaca” dengan baik oleh anak-anak dari segala usia, bahkan tanpa menyadarinya.

Kedua, jika Anda sedang berbicara dengan anak yang sedang kesal atau kesal, sebaiknya Anda tidak bertanya kepadanya. Sebaiknya jawaban Anda terdengar afirmatif. Misalnya:

ANAK (dengan tatapan muram): Aku tidak akan bergaul dengan Petya lagi.

ORANG TUA: Anda tersinggung olehnya.

Tampaknya perbedaan antara kalimat afirmatif dan interogatif sangat kecil, terkadang hanya intonasi yang halus, dan reaksi terhadap kalimat tersebut bisa sangat berbeda. Seringkali muncul pertanyaan “Apa yang terjadi?” seorang anak yang tertekan menjawab “Tidak ada!”, dan jika Anda mengatakan “Sesuatu telah terjadi…”, maka akan lebih mudah bagi anak tersebut untuk mulai berbicara tentang apa yang terjadi.

Ketiga, sangat penting untuk “menjaga jeda” dalam percakapan. Setelah setiap komentar Anda, yang terbaik adalah tetap diam. Ingatlah bahwa saat ini adalah milik anak, jangan membebani dia dengan pemikiran dan komentar Anda. Jeda membantu anak memahami pengalamannya dan pada saat yang sama lebih merasakan kehadiran Anda. Ada baiknya untuk tetap diam setelah anak menjawab - mungkin dia akan menambahkan sesuatu. Anda bisa mengetahui bahwa anak belum siap mendengar isyarat Anda dari penampilannya. Jika matanya tidak melihat ke arah Anda, tetapi ke samping, "ke dalam" atau ke kejauhan, maka teruslah diam - pekerjaan internal yang sangat penting dan perlu sedang terjadi dalam dirinya sekarang.

Keempat, dalam respons Anda, terkadang berguna juga untuk mengulangi apa yang Anda pahami terjadi pada anak tersebut dan kemudian mengidentifikasi perasaannya.Jadi, jawaban bapak pada contoh sebelumnya bisa terdiri dari dua kalimat:

ANAK (dengan wajah muram): Aku tidak akan melakukannya lagibergaul dengan Petya.

AYAH: Kamu tidak ingin berteman dengannya lagi. (Ulangi apa yang didengar).

ANAK: Ya, saya tidak mau.

AYAH (setelah jeda): Anda tersinggung olehnya. (Penunjukan perasaan).

Terkadang orang tua takut anak akan menganggap pengulangan kata-katanya sebagai peniruan. Hal ini dapat dihindari dengan menggunakan kata lain yang memiliki arti yang sama. Misalnya pada contoh sebelumnya, sang ayah mengganti kata “berkeliling” dengan “berteman”. Latihan menunjukkan bahwa meskipun Anda menggunakan frasa yang sama, tetapi pada saat yang sama menebak dengan akurat pengalaman anak tersebut, dia, sebagai suatu peraturan, tidak melihat sesuatu yang tidak biasa, dan percakapan berlanjut dengan sukses.

Tentu saja, mungkin saja dalam jawaban Anda Anda tidak menebak secara akurat peristiwa yang terjadi atau perasaan anak tersebut. Jangan malu, dia akan mengoreksi Anda di kalimat berikutnya. Perhatikan perubahannya dan tunjukkan bahwa Anda menerimanya.

Hasil percakapan menggunakan metode mendengarkan aktif. Setidaknya ada tiga di antaranya. Itu juga bisa menjadi tanda bahwa Anda mendengarkan anak Anda dengan baik.

1. Pengalaman negatif anak hilang atau setidaknya sangat melemah.

2. Anak, setelah memastikan bahwa orang dewasa siap mendengarkannya, mulai bercerita lebih banyak tentang dirinya. Terkadang dalam satu percakapan, seluruh jalinan masalah dan kesedihan tiba-tiba terungkap.

Seberapa sering kita meninggalkan anak-anak sendirian dengan beban kekhawatiran mereka dengan ucapan tegas “Sudah malam!”, “Sudah waktunya tidur,” sementara mendengarkan selama beberapa menit benar-benar dapat menenangkan anak sebelum tidur.

Banyak orang tua melaporkan bahwa mendengarkan secara aktif membantu mereka terhubung dengan anak-anak mereka untuk pertama kalinya.

Berikut adalah contoh dari buku T. Gordon.

Ayah dari seorang gadis berusia lima belas tahun, yang kembali dari kursus parenting di mana dia diperkenalkan dengan mendengarkan secara aktif, menemukan putrinya di dapur sedang mengobrol dengan teman sekelasnya. Para remaja mendiskusikan sekolah dengan istilah yang tidak menyenangkan. “Saya duduk di kursi,” kata ayah saya kemudian, “dan memutuskan untuk mendengarkan mereka secara aktif, berapa pun risikonya. Alhasil, orang-orang itu berkata, tanpa menutup mulut, duasatu setengah jam, dan selama waktu ini saya belajar lebih banyak tentang kehidupan putri saya dibandingkan beberapa tahun sebelumnya!”

3. Anak sendiri yang bergerak maju dalam menyelesaikan masalahnya.

Kisah seorang remaja putri:

“Adikku Lena berumur empat belas tahun. Terkadang dia datang mengunjungiku. Sebelum kunjungan berikutnya, ibunya menelepon dan mengatakan bahwa Lena terlibat dengan pergaulan yang buruk. Anak laki-laki dan perempuan dalam kelompok ini merokok, minum, dan menipu satu sama lain demi uang. Ibu sangat prihatin dan meminta saya untuk mempengaruhi saudara perempuan saya.

Dalam percakapan dengan Lena, topik tentang teman-temannya muncul. Saya merasa suasana hatinya sedang memburuk.

- Lena, menurutku kamu tidak terlalu senang membicarakan teman-temanmu.

-Tapi tidak terlalu.

- Tapi kamu punya teman sejati.

- Tentu saja ada - Galka. Dan sisanya… Saya bahkan tidak tahu.

“Kamu merasa orang lain mungkin mengecewakanmu.”

- Saya pikir ya.

-Kamu tidak tahu cara memperlakukannya.

- Ya...

“Dan mereka memperlakukanmu dengan sangat baik,” Lena bereaksi keras:

- Tidak, saya tidak akan mengatakan demikian. Jika mereka memperlakukan saya dengan baik, mereka tidak akan memaksa saya meminjam uang dari tetangga untuk membeli anggur, dan kemudian meminta ibu saya untuk mengembalikannya.

- Ya. Anda pikir orang normal tidak melakukan ini.

- Tentu saja tidak. Di sana Galka tidak berteman dengan mereka dan belajar dengan baik. Dan saya bahkan tidak punya waktu untuk mengerjakan pekerjaan rumah saya.

-Pelajaranmu menjadi lebih buruk. Gurunya bahkan menelepon ke rumah dan mengadu kepada ibu saya. Ibu tentu saja sangat kesal. Anda merasa kasihan padanya.

- Aku sangat menyayangi ibuku dan tidak ingin dia marah, tapi aku tidak bisa menahannya. Karakterku entah bagaimana menjadi buruk. Begitu saya melakukannya, saya mulai bersikap kasar.

- Anda memahami bahwa bersikap kasar itu buruk, tetapi sesuatu di dalam diri Anda mendorong Anda untuk mengatakan sesuatu yang kasar, untuk menyinggung perasaan seseorang...

- Saya tidak ingin menyinggung siapa pun. Sebaliknya, bagi saya sepertinya mereka selalu ingin menyinggung perasaan saya. Mereka mengajarkan sesuatu sepanjang waktu...

- Tampaknya bagi Anda mereka menyinggung Anda dan mengajari Anda...

- Baiklah. Kemudian saya memahami bahwa mereka menginginkan yang terbaik dan dalam beberapa hal memang benar.

- Anda memahami bahwa mereka benar, tetapi Anda tidak ingin menunjukkannya.

-Ya, kalau tidak mereka akan berpikir bahwa saya akan selalu mematuhi mereka dalam segala hal.

- Orang-orang dari perusahaan juga tidak mau menuruti orang tuanya...

- Mereka bahkan menipu mereka.

- Mereka bahkan menipu. Jika mereka menipu orang tuanya, lalu mengapa mereka harus menipu temannya...

- Tepat! Aku mengerti sekarang. Mereka menipu saya dengan uang itu: mereka tidak akan mengembalikannya. Secara umum, saya bosan dengan mereka, dan saya akan memberi tahu mereka secara langsung orang seperti apa mereka.

Lena pulang. Beberapa hari kemudian ibuku menelepon.

- Olya, Lena meminta maaf padaku: Dia bilang dia mengerti segalanya. Dan secara umum dia menjadi orang yang berbeda - penyayang, baik hati, tidak bergaul, lebih sering duduk di rumah, mengerjakan pekerjaan rumahnya, membaca. Dan yang paling penting, saya sangat senang dengan diri saya sendiri. Terima kasih!"

Anda telah mengetahui tiga hasil positif yang dapat ditemukan (salah satunya atau sekaligus) dengan keberhasilan mendengarkan secara aktif seorang anak selama percakapan.

Namun, orang tua secara bertahap mulai menemukan setidaknya dua perubahan luar biasa, yang bersifat lebih umum.

Pertama: orang tua melaporkan, seolah-olah itu adalah keajaiban Anak-anak sendiri dengan cepat mulai mendengarkan mereka secara aktif.

Cerita ibu Nadya yang berusia empat tahun.

Suatu hari kami duduk untuk makan malam, saya menaruh sepiring makanan di depan Nadya, tapi dia berbalik dan menolak makan. Aku menunduk dan memikirkan bagaimana mengatakannya dengan benar. Namun kemudian saya mendengar kata-kata putri saya:

NADYA: Bu, kamu akan menangis sekarang...

IBU: Iya Nadya, aku kesal karena kamu tidak mau makan siang.

NADYA: Saya paham Anda tersinggung. Kamu sudah masak, tapi aku tidak makan siangmu.

IBU: Ya, aku sangat ingin kamu menyukai makan malammu. Saya berusaha keras.

NADYA: Baiklah bu, saya akan makan semuanya, sampai tetes terakhir. Dan memang, saya makan semuanya!

Perubahan kedua menyangkut orang tua itu sendiri.

Seringkali, di awal kelas mendengarkan secara aktif, mereka berbagi pengalaman yang tidak menyenangkan ini. “Anda berkata,” mereka beralih ke psikolog, “bahwa mendengarkan secara aktif membantu untuk memahami dan merasakan masalah anak, untuk berbicarangobrol dari hati ke hati dengannya. Pada saat yang sama Anda mengajari kami cara atau metode bagaimana melakukannya. Belajar menyusun frasa, menemukan kata, mengikuti aturan. Percakapan dari hati ke hati macam apa ini?

Ternyata itu adalah “teknik” yang lengkap, apalagi merepotkan dan tidak wajar.

Kata-kata tidak terlintas dalam pikiran, frasa menjadi kikuk dan dipaksakan. Dan secara umum, ini tidak jujur: kita ingin anak itu berbagi rahasianya dengan kita, tetapi kita sendiri yang “menerapkan” beberapa metode padanya.

Kita sering mendengar keberatan serupa atau serupa. Namun lambat laun pengalaman orang tua mulai berubah. Hal ini biasanya terjadi setelah upaya pertama yang berhasil melakukan percakapan dengan anak dengan cara yang berbeda. Kesuksesan menginspirasi para orang tua, mereka mulai memiliki sikap berbeda terhadap “teknologi” dan pada saat yang sama memperhatikan sesuatu yang baru dalam diri mereka. Mereka mendapati bahwa mereka menjadi lebih peka terhadap kebutuhan dan kesedihan anak serta lebih mudah menerima perasaan “negatif” anak tersebut.

Para orang tua mengatakan bahwa seiring waktu mereka mulai menemukan lebih banyak kesabaran dalam diri mereka, tidak terlalu mudah tersinggung terhadap anak mereka, dan lebih memahami bagaimana dan mengapa dia merasa tidak enak. Ternyata “teknik” mendengarkan secara aktif ternyata bisa menjadi sarana transformasi orang tua. Kita pikir kita sedang “menerapkannya” pada anak-anak, namun hal itu mengubah kita. Ini adalah properti tersembunyi yang luar biasa.

Untuk mencegah seorang anak menjadi sangat tidak harmonis dengan dirinya sendiri dan dunia di sekelilingnya, Anda perlu terus-menerus menjaga harga dirinya atau rasa harga dirinya.

Mari kita lihat kembali bagaimana kita dapat melakukan hal ini.

1. Menerimanya tanpa syarat.

2. Mendengarkan secara aktif pengalaman dan kebutuhannya.

4. Jangan mengganggu aktivitasnya yang ia lakukan.

5. Membantu bila diminta.

6. Pertahankan kesuksesan.

7. Berbagi perasaan (artinya percaya).

8. Selesaikan konflik secara konstruktif.

9. Gunakan ungkapan ramah dalam komunikasi sehari-hari.

Misalnya:

Saya merasa nyaman denganmu.

Saya senang melihat Anda.

Senang sekali kamu datang.

aku suka caramu...

Aku merindukanmu.

Ayo (duduk, lakukan...) bersama.

Tentu saja Anda bisa mengatasinya.

Senang sekali kami memilikimu.

Kamu adalah orang baikku.

10. Pelukan minimal 4 kali, dan sebaiknya 8 kali sehari.

Dan masih banyak lagi yang akan diberitahukan oleh intuisi dan cinta untuk anak Anda, tidak diliputi oleh kesedihan, yang, meskipun terjadi, sepenuhnya dapat diatasi!

Semoga sukses dan ketenangan pikiran!

Untuk belajar memahami anak Anda dengan baik, Anda perlu belajar mendengarkannya. Jika Anda tidak punya waktu atau keinginan untuk mendengarkan apa yang ingin disampaikan anak kepada Anda, sebaiknya Anda tidak memulainya, kata psikolog. Untuk menjalin kontak antara anak dengan orang tuanya, orang tua perlu belajar untuk mendengarkan anak sebagai mitra komunikasi kapanpun ia ingin berbicara, memberikan perhatian khusus pada anak dan masalahnya, serta mampu menempatkan dirinya pada tempatnya. . Psikolog menyarankan penggunaan teknik mendengarkan aktif saat berkomunikasi dengan anak-anak, yang akan membantu menghindari kesalahpahaman dan ketidakpercayaan.

Pada intinya teknik mendengarkan aktif terletak pada memahami kondisi anak, mengembalikan informasi yang dimilikinya kepadanya, dan mengidentifikasi emosi yang terkait dengannya. Lagi pula, sangat penting bagi seorang anak agar orang tuanya memahami perasaannya, dan tidak sekadar memahami keadaan, mencari tahu peristiwa dan fakta yang terjadi.

Oleh teknik mendengarkan aktif Anda perlu mulai memahami masalahnya dengan merefleksikan emosi anak dan menuangkannya ke dalam bentuk verbal. Oleh karena itu, dalam menanggapi pernyataan anak “Saya tidak akan berteman lagi dengan Dima”, orang tua perlu mengulangi terlebih dahulu perkataannya, membenarkan bahwa anak didengarkan: “Kamu tidak mau berteman dengannya lagi,” dan lalu tunjukkan emosi yang dialami anak mengenai hal ini: "Kamu kesal sama dia." Jawaban afirmatif inilah yang akan memperjelas kepada anak bahwa mereka siap mendengarkannya dan dia ingin terus mendiskusikan masalah ini. Melihat penampilan anak yang kesal, Anda cukup mengatakan dengan tegas, “Sesuatu telah terjadi”, dan anak akan lebih mudah memulai ceritanya.

Sedangkan pertanyaan “Apa yang terjadi?” dan “Mengapa kamu kesal padanya?” tidak membawa rasa empati, menunjukkan ketertarikan orang tua terhadap kejadian, dan tidak pada emosi anak yang dibiarkan begitu saja dengan perasaannya. Terlebih lagi, untuk pertanyaan “Apa yang terjadi?” anak yang kesal mungkin menjawab “Tidak ada” dan percakapan tidak akan berhasil.

Ketika kontak anak dengan orang tuanya terjalin, dan anak memahami bahwa perasaannya tidak acuh terhadap orang dewasa, ia mendengarkan percakapan tersebut. Klarifikasi lebih lanjut mengenai keadaan ini didasarkan pada pertanyaan orang dewasa dan jawaban anak. Selama percakapan seperti itu, anak mengartikulasikan masalahnya dan menemukan cara untuk menyelesaikannya sendiri.

Teknik mendengarkan aktif mempunyai aturan tersendiri dalam melakukan percakapan.

1. Jika Anda siap mendengarkan anak, putar wajah Anda sehingga mata Anda sejajar dengan mata anak.

2. Bila Anda mengulangi dari perkataan anak apa yang terjadi dan menunjukkan perasaannya mengenai hal ini, pastikan anak tidak merasa sedang digoda. Bicaralah dengan suara yang natural dan tenang, dan gunakan kata lain yang memiliki arti yang sama.

3. Selama percakapan, cobalah untuk menahan diri dari pemikiran dan komentar Anda dan cobalah untuk berhenti sejenak setelah jawaban anak. Jangan terburu-buru pada anak Anda, beri dia kesempatan untuk memikirkan pengalamannya dan mengumpulkan pikirannya. Jika anak melihat ke samping, ke kejauhan, atau “ke dalam”, maka berhentilah sejenak, karena pada saat ini pekerjaan internal yang sangat penting dan perlu sedang terjadi pada diri anak.

4. Hindari hal-hal yang mengganggu pendengaran aktif:
mempertanyakan, menebak, menafsirkan;
saran dan solusi siap pakai;
perintah, peringatan, ancaman;
kritik, hinaan, tuduhan, ejekan;
ajaran moral, membaca notasi;
simpati verbal, persuasi;
menertawakannya, menghindari percakapan.

Hasil orang tua yang menggunakan teknik mendengarkan aktif anak:

Pengalaman negatif anak melemah, dan pengalaman positif meningkat sesuai dengan prinsip: kegembiraan yang dibagikan berlipat ganda, kesedihan yang dibagikan berkurang setengahnya.

Keyakinan anak bahwa orang dewasa siap mendengarkannya menimbulkan keinginan untuk berbicara dengan orang dewasa dan membicarakan dirinya sendiri.

Berbicara dan memikirkan masalah yang terjadi dalam proses anak menjawab pertanyaan orang dewasa membantunya menemukan solusi yang tepat.

Topik: KOMUNIKASI DENGAN ANAK. TEKNIK MENDENGARKAN SECARA AKTIF.

Target: mengenalkan orang tua pada teknik Mendengarkan Aktif.

Tugas:

Mengenal lebih baik orang tua siswa;

Cari tahu dari orang tua apa yang mereka ketahui tentang teknik Mendengarkan Aktif;

Melakukan analisis bersama terhadap berbagai situasi di mana timbul kesulitan dalam berkomunikasi dengan anak;

Belajar mengenali perasaan anak dalam berbagai situasi;

Berlatihlah menggunakan teknik Mendengarkan Aktif.

Membentuk: seminar dengan unsur pelatihan.

BAHAN: mainan lunak, kertas A4, A3, kartu nama, kartu yang menggambarkan berbagai situasi, papan elektronik.

Proses

Terkemuka. Halo! Saya senang Anda meluangkan waktu untuk datang ke acara ini. Dan hari ini pelajaran kita akan berupa pelatihan. Selama pekerjaan kami, kami harus berkomunikasi satu sama lain, jadi kami meminta semua peserta untuk menandatangani dan melampirkan kartu nama sehingga semua orang tahu cara menghubungi Anda.

Sekarang kita akan mengedarkan mainan ini dalam lingkaran, tugas Anda adalah: perkenalkan diri Anda, sebutkan orang tua siapa Anda, dan di kelas apa anak Anda, dan akhiri dengan kalimat berikut: “Saya datang ke sini…”.

Orang tua memperkenalkan diri, dll.

Terkemuka. Hari ini kita akan membahas tentang masalah-masalah yang muncul dalam proses berkomunikasi dengan anak. Mari kita coba memahami alasannya dan mendiskusikan bagaimana masalah ini dapat diatasi.

Namun sebelum kita mulai, mari bersiap untuk bekerja sama. Permainan pemanasan akan membantu kita meningkatkan mood.

Selama pemanasan, saya menyalakan permainan favorit saya: “Mereka yang…” berpindah tempat. Game ini sangat informatif dan Anda bisa belajar banyak tentang keluarga.

Usai pertandingan, terlihat para peserta sudah bersorak, ketegangan sudah hilang dan kelompok siap untuk bekerja lebih lanjut.

Terkemuka. Dalam kehidupan kita sehari-hari, kita sering menjumpai berbagai situasi ketika berkomunikasi dengan anak: anak kita tidak dapat berbagi sesuatu di antara mereka sendiri; anak tersebut mengatakan bahwa dia bertengkar atau berkelahi dengan salah satu anak, atau tersinggung, dll. Kami sangat menyadari semua situasi ini. Mari kita coba mengingat bagaimana kita membangun percakapan dengan seorang anak.

Berikut adalah beberapa situasi umum:

Para orang tua diberikan selebaran yang menggambarkan situasi tersebut, dan mereka membacanya satu per satu.

Seorang ibu sedang duduk di bangku taman, dan bayinya yang berusia tiga tahun berlari ke arahnya sambil menangis: “Dia mengambil mobil saya!”

Sang anak kembali dari sekolah, melempar tasnya ke lantai karena marah, dan menjawab pertanyaan ayahnya: “Saya tidak akan pergi ke sana lagi!”

Putriku akan jalan-jalan; Ibu mengingatkan kita bahwa kita perlu berpakaian hangat, tapi putrinya berubah-ubah: dia menolak memakai “topi jelek itu”.

Terkemuka. Apa yang biasanya Anda katakan kepada anak-anak Anda dalam kasus seperti itu?

Orang tua berbagi pengalaman mereka dan mengucapkan ungkapan terkenal:

Yah, tidak apa-apa, dia akan bermain dan mengembalikannya...

Kok kamu gak sekolah?!

Berhentilah bersikap berubah-ubah, ini topi yang lumayan bagus!

dll.

Saat orang tua menjawab, presenter menuliskan di papan tulis ungkapan apa yang digunakan orang tua untuk meyakinkan anak-anak mereka tentang hal sebaliknya: “pembangunan”, “janji”, “ancaman”, “ceramah”, “pertanyaan”, “notasi”.

Dengan nasehat atau kritiknya, orang tua seolah-olah memberi tahu anak bahwa pengalamannya tidak penting, tidak diperhitungkan. Walaupun jawaban-jawaban ini tampak adil, jawaban-jawaban tersebut memiliki satu kelemahan yang sama: jawaban-jawaban tersebut membiarkan anak sendirian dengan pengalamannya.

Terkemuka. Menurut Anda apa yang diharapkan anak-anak dari kita pada saat-saat seperti ini?

Orang tua mengungkapkan sudut pandang mereka. Pada tahap ini, penting bagi orang tua untuk memahami bahwa anak sedang menunggu pengertian, dan bukan ceramah dan nominasi orang tua, dan terkadang ancaman.

Terkemuka. Alasan kesulitan anak seringkali tersembunyi dalam lingkup perasaannya. Jadi jika hanya sesuatu − menunjukkan, mengajar, membimbing− kamu tidak dapat membantunya. Dalam kasus seperti itu, hal terbaik yang harus dilakukan adalah... dengarkan dia. Benar, berbeda dari biasanya. Para psikolog telah menemukan dan menjelaskan dengan sangat rinci metode “mendengarkan secara membantu”, selain itu disebut juga"mendengarkan secara aktif"

Apa yang dimaksud dengan “mendengarkan secara aktif”?

Apa yang Anda ketahui tentang teknik ini?

Presenter bertanya kepada orang tua apa yang mereka ketahui tentang teknik ini. Orang tua secara opsional berbicara tentang apa yang mereka pahami tentang teknik mendengarkan aktif, dan beberapa bahkan berbagi pengalaman mereka menggunakan teknik ini.

Terkemuka. Anda dengan tepat menyatakan inti dari teknik ini. Izinkan saya mengatakannya lagi: mendengarkan secara aktif seorang anak berarti “mengembalikan” kepadanya dalam percakapan apa yang dia katakan kepada Anda, sambil mengidentifikasi perasaannya.

Mari kita kembali ke contoh kita dan memilih frasa di mana orang tua menyebutkan perasaan anak:

ANAK: Dia mengambil mobilku!

IBU Kamu sangat sedih dan marah padanya.

ANAK: Saya tidak akan pergi ke sana lagi!

AYAH: Kamu tidak ingin pergi ke sekolah lagi.

PUTRI: Saya tidak akan memakai topi jelek ini!

IBU: Kamu tidak terlalu menyukainya.

Terkemuka. Jawaban berdasarkan metode mendengarkan aktif menunjukkan bahwa orang tua memahami situasi internal anak, siap mendengar lebih banyak, dan menerimanya. Simpati literal dari orang tua memberikan kesan yang sangat istimewa pada anak (saya perhatikan bahwa pengaruhnya tidak kurang, dan terkadang jauh lebih besar, terhadap orang tua itu sendiri, yang akan dibahas sedikit di bawah). Banyak orang tua yang pertama kali mencoba dengan tenang “menyuarakan” perasaan anak mereka berbicara tentang hasil yang tidak terduga dan terkadang ajaib. Saya akan memberikan dua kasus nyata.

Ibu memasuki kamar putrinya dan melihat kekacauan.

IBU: Nina, kamu masih belum membersihkan kamarmu!

PUTRI: Baiklah, bu, nanti saja!

IBU Kamu benar-benar tidak ingin membersihkannya sekarang...

PUTRI (tiba-tiba melemparkan dirinya ke leher ibunya): Bu, betapa hebatnya ibu!

Kasus lain diceritakan oleh ayah seorang anak laki-laki berusia tujuh tahun.

Dia dan putranya sedang terburu-buru untuk mengejar bus. Bus adalah yang terakhir, dan tidak ada cara untuk terlambat. Di tengah jalan, anak laki-laki tersebut meminta untuk membelikan sebatang coklat, namun ayahnya menolak. Kemudian anak yang tersinggung itu mulai menyabot ketergesaan ayahnya: tertinggal, melihat-lihat, berhenti untuk beberapa hal yang “mendesak”. Ayah dihadapkan pada sebuah pilihan: dia tidak boleh terlambat, dan dia juga tidak ingin menyeret tangan putranya. Dan kemudian dia teringat nasihat kami: “Denis,” dia menoleh ke putranya, “kamu kesal karena aku tidak membelikanmu sebatang coklat, kamu kesal dan tersinggung olehku.” Akibatnya, sesuatu terjadi yang tidak diharapkan oleh ayah sama sekali: anak laki-laki itu dengan tenang meletakkan tangannya di tangan ayahnya, dan mereka segera berjalan menuju bus.

Terkemuka. Tentu saja, konflik tidak selalu diselesaikan dengan cepat. Terkadang seorang anak, karena merasakan kesiapan ayah atau ibunya untuk mendengarkan dan memahaminya, rela terus menceritakan apa yang terjadi. Orang dewasa hanya dapat secara aktif mendengarkannya lebih lanjut.

Perhatikan satu sketsa percakapan yang lebih panjang di mana ibu “menyuarakan” beberapa kali apa yang dia dengar dan lihat saat berbicara dengan anak yang menangis.

Sebuah adegan dimainkan bersama dengan psikolog dan guru kelas.

Ibu sedang sibuk membicarakan bisnis. Putrinya yang berusia lima tahun dan putranya yang berusia sepuluh tahun sedang bermain di kamar sebelah. Tiba-tiba terdengar seruan nyaring. Tangisan itu mendekati pintu kamar ibuku, dan pegangan koridor mulai bergerak-gerak. Ibu membuka pintu, seorang putri yang menangis berdiri di depannya, terkubur di kusen pintu, dan seorang putra yang kebingungan berdiri di belakangnya.

PUTRI: Wah wah!

IBU: Misha kamu tersinggung... (Jeda.)

PUTRI (terus menangis): Dia menjatuhkanku!

IBU: Dia mendorongmu, kamu terjatuh dan melukai dirimu sendiri... (Diam.);

PUTRI (berhenti menangis, tapi masih dengan nada tersinggung): Tidak, dia tidak menangkapku.

IBU: Kamu melompat dari suatu tempat, tetapi dia tidak dapat menahanmu dan kamu terjatuh... (Diam.)

Misha, yang berdiri di belakang dengan ekspresi bersalah, menganggukkan kepalanya dengan tegas.

PUTRI (sudah tenang) : Iya… aku mau datang ke kamu. (Naik ke pangkuan ibu.)

IBU (setelah beberapa saat): Kamu ingin bersamaku, tetapi kamu masih tersinggung oleh Misha dan tidak ingin bermain dengannya...

PUTRI: Tidak. Dia mendengarkan rekamannya di sana, tapi saya tidak tertarik.

MISHA: Oke, ayo pergi, aku akan memutar rekamanmu untukmu...

Terkemuka. Dialog ini memberi kita kesempatan untuk memperhatikan beberapa ciri penting dan aturan tambahan percakapan dalam metode mendengarkan aktif. Mari kita coba menuliskan algoritma untuk teknik ini.

Lembar kosong diposting.

Terkemuka. Bayangkan hal serupa terjadi pada Anda, dan Anda memutuskan untuk menggunakan teknik ini. Apa yang akan kamu lakukan pertama kali?

Orang tua mengutarakan pendapatnya.

Terkemuka. Pertama, Anda perlu mengambil posisi yang tepat dalam hubungannya dengan anak. Pikirkan kembali adegan yang baru saja Anda mainkan. Bagaimana posisi ibu ketika berbicara dengan putrinya?

Peserta harus mengatakan bahwa mata anak dan ibu berada pada ketinggian yang sama.

Terkemuka. Anda memperhatikannya dengan benar. Ini sebenarnya adalah langkah pertama dan penting saat menggunakan teknik ini: mengambil posisi yang benar dalam kaitannya dengan bayi. Mengapa ini sangat penting? Studi psikologis telah menunjukkan bahwa seseorang sebagian besar mempersepsikan informasi nonverbal (tanpa kata-kata), oleh karena itu postur tubuh kita adalah sinyal terkuat bagi anak-anak tentang seberapa siap kita mendengarkan dan mendengarkan mereka.

Entri pertama muncul di lembar:

Ambil posisi yang benar dalam hubungannya dengan anak (mata orang dewasa dan anak harus berada pada level yang sama).

Terkemuka. Sekarang ingat dalam bentuk apa ibu berbicara?

Peserta harus menyimpulkan bahwa jawaban ibu terdengar setuju.

Terkemuka. Benar sekali, Anda mengatakan bahwa jawaban harus mencerminkan empati (menunjukkan perasaan anak) dan terdengar afirmatif. Selama percakapan, akan sangat penting dan berguna untuk mengulangi apa yang Anda pahami terjadi pada anak tersebut, dan kemudian mengidentifikasi perasaannya.

Jika Anda sedang berbicara dengan anak yang sedang kesal atau kesal, sebaiknya Anda tidak bertanya kepadanya. Sebaiknya jawaban Anda terdengar afirmatif. Misalnya:

ANAK (dengan tatapan muram): Aku tidak akan bergaul dengan Petya lagi!

ORANG TUA: Anda tersinggung olehnya.

Kemungkinan komentar yang salah:

Dan apa yang terjadi?

Apakah kamu tersinggung olehnya?

Entri kedua muncul di lembar, poin kedua dari algoritma:

Ulangi apa yang didengar dari anak itu.

Terkemuka. Anda mungkin memperhatikan bahwa dalam sketsa kami, setelah setiap komentar, ibu terdiam dan mengambil jeda sejenak. Jeda ini membantu anak memahami pengalamannya dan pada saat yang sama merasakan bahwa ibunya bersamanya.

Entri ketiga muncul di lembar, poin ketiga dari algoritma:

Ambil jeda di antara frasa.

Terkemuka. Dan yang terpenting adalah penunjukan perasaan anak.

Entri keempat muncul di lembar, poin keempat dari algoritma:

Indikasi perasaan anak.

Terkemuka. Jika kita berbicara tentang versi singkat dari teknik ini, mungkin terlihat seperti ini: perasaan - dalam bentuk afirmatif.

Entri terakhir, kelima, poin kelima dari algoritma muncul di lembar:

Perasaan berada dalam bentuk afirmatif.

Selanjutnya presenter membacakan kembali semua poin dari algoritma yang dihasilkan. Pada tahap ini peserta dapat saling bertanya mengenai algoritma. Sebaiknya orang tua menerima jawaban bukan dari presenter, melainkan dari satu sama lain.

Terkemuka. Sekarang mari kita berlatih menggunakan teknik AC. Masing-masing dari Anda (jika peserta banyak, dapat dibagi menjadi beberapa kelompok) akan menerima kartu yang menggambarkan situasinya. Tugas Anda adalah memahami perasaan apa yang dialami anak dalam situasi ini. Lima menit untuk menyelesaikan. (Lihat Lampiran 1.)

Data dan kartu lainnya dapat ditampilkan di layar sehingga situasinya tidak hanya dapat dilihat oleh orang tua yang mengerjakannya, tetapi juga oleh peserta lain dalam sesi pelatihan.

Pekerjaan orang tua.

Terkemuka. Mari kita lihat apa yang Anda punya. Saya meminta Anda untuk membaca kartu tersebut dan mengatakan perasaan apa yang menurut Anda dialami anak tersebut.

Terkemuka. Terima kasih untuk pekerjaan ini. Sekarang coba gunakan teknik AS untuk menyelesaikan masalah yang ada ini.

Jawaban orang tua.

Setelah pernyataan orang tua, kartu ditawarkan dengan solusi positif terhadap situasi tersebut. (Lihat Lampiran 2.)

Terkemuka. Sekarang silahkan berpasangan untuk mendiskusikan berbagai situasi yang Anda temui dalam proses berkomunikasi dengan anak. Kemudian tuliskan situasi ini pada selembar kertas dan berikan kepada saya. Kami bekerja selama 5 menit.

Pekerjaan orang tua.

Terkemuka. Sekarang setiap pasangan akan mengambil satu kartu. Tugas berpasangan adalah mengenal situasi yang dijelaskan dan mencoba menunjukkannya dengan menggunakan teknik AS.

Pekerjaan orang tua.

Terkemuka. Anda baru saja mencoba teknik AC. Kami yakin bahwa hal ini tidak sesederhana itu. Kami melihat Anda benar-benar ingin mengajukan pertanyaan dan mengomentari situasinya. Ya, itu sangat normal. Sekarang mari kita coba menjawab pertanyaan ini: apa yang bisa diberikan teknik AS untuk berkomunikasi dengan seorang anak?

Jawaban orang tua mungkin seperti ini: teknik ini membantu membangun hubungan dengan anak, memahami anak lebih baik; penggunaannya meredakan ketegangan dalam komunikasi.

Terkemuka. Anda benar-benar berhasil merasakan dengan tepat apa yang dapat diberikan oleh teknik AC. Izinkan saya membacakan hasil diskusi kita sekali lagi.

Pengalaman negatif anak tersebut hilang, atau setidaknya sangat melemah. Ada pola yang luar biasa di sini: kegembiraan yang dibagikan menjadi dua kali lipat, kesedihan yang dibagikan menjadi setengahnya.

Anak, setelah memastikan bahwa orang dewasa siap mendengarkannya, mulai bercerita lebih banyak tentang dirinya: tema cerita (keluhan) berubah dan berkembang. Terkadang dalam satu percakapan, seluruh jalinan masalah dan kesedihan tiba-tiba terungkap.

Anak belajar memecahkan masalahnya sendiri.

Anak mulai aktif mendengarkan orang tuanya.

Orang tua menjadi lebih peka terhadap kebutuhan dan kesedihan anak, lebih mudah menerima perasaan “negatif” nya, yaitu orang tua sendiri yang berubah.

Pencegahan perasaan destruktif seperti kecemasan, agresivitas.

Terkemuka. Bagi banyak dari Anda, mungkin tampak bahwa teknik yang diusulkan ini adalah buatan, tidak alami bagi lingkungan kita. Mengenai kekhawatiran orang tua tentang kepalsuan, “teknik” dan “teknik”, satu perbandingan membantu mengatasinya, yang Yulia Borisovna Gippenreiter kutip dalam bukunya “Berkomunikasi dengan Anak. Bagaimana?". Diketahui bahwa balerina pemula menghabiskan waktu berjam-jam dalam latihan yang jauh dari alami dari sudut pandang gagasan kita yang biasa. Misalnya, mereka mempelajari posisi yang menempatkan kaki mereka pada sudut yang berbeda-beda, termasuk 180 derajat. Dengan posisi kaki yang “terbalik”, balerina harus leluasa menjaga keseimbangan, jongkok, mengikuti gerakan lengannya... Dan semua itu diperlukan agar nantinya mereka bisa menari dengan mudah dan leluasa, tanpa memikirkan teknik apapun. Hal yang sama berlaku untuk keterampilan komunikasi. Teknik-teknik tersebut sulit dan terkadang tidak biasa pada awalnya, tetapi ketika Anda menguasainya, “teknik” tersebut menghilang dan menjadi seni komunikasi.

Kami tidak akan mengevaluasi teknik ini sekarang. Saya meminta semua orang untuk menjawab dua pertanyaan secara bergantian:

Apakah Anda siap untuk mencoba teknik ini?

Menurut Anda apakah acara seperti ini berguna dan perlu diadakan?

Terkemuka. Dan sebagai hadiah, saya ingin memberi Anda brosur dengan penjelasan singkat tentang poin-poin utama teknik mendengarkan aktif. Di sana juga Anda akan menemukan penulis dan judul buku yang menjelaskan metode ini secara rinci dengan banyak contoh.

Terima kasih atas kerjamu. Selamat tinggal.

Buku Bekas.

Bentuk interaksi interaktif antara keluarga dan sekolah. Penulis-kompiler O.S. Grishanova. sekolah dan orang tua. Penerbitan "Guru", 2008. Edisi 2009.

“Bagaimana berbicara agar anak mau mendengarkan, dan cara mendengarkan agar anak mau berbicara.” A.Faber. Moskow. EXMO. 2009

“Berkomunikasi dengan anak. Bagaimana?" Yu.B. Gippenreiter.

ABC pendidikan: nasihat untuk orang tua. G.Peregibov. Pendidikan anak sekolah. 2001 Nomor 7.

Bazarova R.A. Interaksi sekolah, keluarga dan masyarakat dalam pendidikan anak sekolah: metode, rekomendasi, materi praktis dari pengalaman kerjasama sekolah, keluarga, dan masyarakat. Penza. Penerbitan IPKiPRO, 1994.

Lampiran 1.

Lampiran 2.

Bagaimana cara belajar mendengarkan secara aktif?

Meskipun terlihat mudah, keterampilan mendengarkan aktif tidaklah mudah. Ada kursus khusus di mana Anda dapat mempelajarinya; psikolog mengadakan pelatihan Mendengarkan Aktif, yang bisa sangat berguna bagi semua orang yang harus berurusan dengan anak: orang tua dan guru. Metode mendengarkan aktif tentunya juga dapat digunakan dalam percakapan dengan lawan bicara dewasa. Namun, ketika menangani anak-anak dan remaja, keterampilan ini menjadi sangat penting.

Bagaimana cara menggunakan mendengarkan aktif? Contoh dari kehidupan bisa sangat berbeda. Katakanlah guru kelas sedang berbicara dengan seorang siswa yang prestasinya dalam beberapa mata pelajaran menurun tajam.

Siswa: Saya tidak ingin belajar kimia, saya tidak membutuhkannya dalam hidup saya.

Guru: Anda berpikir bahwa Anda tidak membutuhkan ilmu kimia dalam hidup Anda.

Siswa: Ya, saya tidak akan belajar menjadi dokter atau ahli kimia, dan tidak ada orang lain yang membutuhkan mata pelajaran ini.

Guru: Anda berpikir bahwa Anda harus mempelajari hanya mata pelajaran yang Anda perlukan di masa depan dalam profesi masa depan Anda.

Siswa: Ya, tentu saja. Mengapa membuang-buang waktu untuk sesuatu yang tidak pernah Anda perlukan?

Guru: Anda telah dengan tegas memilih profesi masa depan Anda dan Anda tahu persis pengetahuan apa yang Anda perlukan di dalamnya dan apa yang tidak.

Siswa: Saya kira begitu. Saya sudah lama ingin menjadi jurnalis dan terutama menangani mata pelajaran yang saya butuhkan: Rusia, asing, sastra...

Guru: Anda mengira seorang jurnalis hanya perlu mengetahui bahasa Rusia, asing, dan sastra.

Siswa : Tentu saja tidak. Seorang jurnalis harus terpelajar... Baiklah, saya mengerti, saya akan belajar sedikit...

Tentu saja, setelah percakapan ini siswa belum tentu mulai mengikuti pelajaran kimia dengan lebih serius, tetapi bagaimanapun juga, guru membuatnya berpikir. Mungkin ada baiknya menyimpulkan percakapan ini dengan semacam pesan saya: “Saya akan sangat kesal jika Anda menyadari bahwa Anda masih membutuhkan barang tersebut, tetapi itu akan terlambat” - atau semacamnya.

Saat membandingkan mendengarkan secara aktif dan pasif, penting untuk diingat bahwa mendengarkan dalam diam belum tentu pasif. Jika Anda menunjukkan minat pada percakapan, memandang lawan bicara Anda, berempati dengannya, menunjukkan hal ini dengan segala cara yang mungkin, maka Anda mendengarkan secara aktif, meskipun Anda diam. Seringkali ada saatnya seorang anak perlu angkat bicara. Dalam hal ini, ia membutuhkan pendengar, bukan lawan bicara, tetapi pendengar yang nyata dan aktif - seseorang yang benar-benar bersimpati, berempati, dan memahami keadaan emosinya. Cukuplah jika anak melihat empati di wajah Anda. Dalam hal ini, mengintervensi monolognya sangatlah tidak bijaksana: Anda cukup menjatuhkan anak itu, dan dia akan pergi tanpa berbicara.

Teknik mendengarkan secara aktif dapat sangat membantu guru kelas. Namun sangat mungkin untuk digunakan di dalam kelas, terutama jika kita berbicara tentang mata pelajaran humaniora, ketika anak sekolah sering mengutarakan pendapatnya tentang suatu peristiwa atau suatu karya yang mereka baca. Dalam hal ini, Anda perlu mengingat beberapa aturan.

Jangan pernah mengganti perkataan anak Anda dengan alasan Anda sendiri.

Jangan selesai berbicara mewakili anak Anda, meskipun Anda yakin telah memahaminya.

Jangan mengaitkan perasaan dan pikiran padanya yang tidak dia bicarakan.

Penting untuk melepaskan pendapat dan pemikiran Anda sendiri, mencoba mengerahkan semua kekuatan intelektual dan emosional Anda untuk memahami orang lain, beradaptasi dengannya.

Anda perlu menunjukkan minat Anda dengan segala cara: secara verbal (Saya memahami Anda; Saya setuju dengan Anda) dan non-verbal (lihat lawan bicaranya, cobalah untuk memastikan bahwa pandangannya kira-kira pada tingkat yang sama: jika anak sedang duduk, maka sebaiknya guru juga duduk, jika berdiri maka berdirilah, jika anak kecil maka boleh jongkok; pertahankan ekspresi perhatian yang tertarik pada wajah Anda; usahakan agar wajah Anda mengekspresikan emosi yang sama yang dialami lawan bicara – dalam hal ini anak akan lebih mudah mengungkapkan apa yang dipikirkannya.

Kadang-kadang hal ini menimbulkan konsekuensi yang mengejutkan: siswa berhasil melihat masalah secara berbeda, tiba-tiba menyadari pikiran dan perasaan yang tidak dia sadari sebelumnya, tetapi matang di kedalaman kesadarannya.

Sebagai hasil dari mendengarkan secara aktif, remaja itu sendiri menjadi sadar akan apa yang sebelumnya hampir tersembunyi darinya, apa yang tidak dia perhatikan, dan sekarang, ketika dia mulai berbicara dengan lawan bicara yang penuh perhatian, dia tiba-tiba memperhatikan dan memahami. Dan tentunya hasil dari mendengarkan secara aktif adalah guru akan lebih memahami siswanya, yang berarti akan lebih mudah baginya untuk bekerja dengan mereka.

P.S. Ngomong-ngomong, teknik mendengarkan aktif juga cocok untuk wanita, karena mereka ingin didengarkan - dan tidak lebih. Tapi itu topik lain…

Apa itu mendengarkan secara aktif

Dengan mendengarkan secara aktif, Yu Gippenreiter memahami berbagai teknik yang membantu orang dewasa lebih memahami anak dan menunjukkan minat mereka.

Mendengarkan secara aktif melibatkan pemahaman penuh terhadap informasi yang ingin disampaikan lawan bicara. Anda tidak dapat berdebat dengan penulisnya. Kesalahpahaman memang menjadi masalah, karena seringkali kita mendengar sesuatu yang sama sekali berbeda dari apa yang ada dalam pikiran lawan bicara kita, dan hal ini dapat menimbulkan akibat yang menyedihkan: kesalahpahaman, kebencian, dan dalam jangka panjang - konflik dan keterasingan yang serius.

Contoh klasik dari kesalahpahaman tersebut adalah “efek tembus pandang”; ini pertama kali dijelaskan oleh penulis prosa Inggris G. Chesterton dalam cerita “The Invisible Man”. Beberapa orang yang mengawasi rumah tersebut atas permintaan detektif mengatakan tidak ada yang memasukinya. Namun, mayat seorang pria yang masih hidup sebelumnya ditemukan di dalam. Semua orang bingung: siapa yang melakukan kejahatan itu? Tokoh utama menebak bahwa semua pengamat yang menjawab pertanyaan apakah ada orang yang masuk ke dalam rumah sebenarnya yang dimaksud dengan pertanyaan: “Apakah ada orang mencurigakan yang masuk?” Faktanya, ada seorang tukang pos yang masuk ke dalam gedung, namun tidak ada yang menyebutkannya karena para pengamat salah memahami pertanyaan tersebut.

Buku tentang topik tersebut

Kita sering dapat mengamati hal serupa dalam hidup kita. Maksud kami adalah satu hal, tetapi lawan bicara kami memahami hal lain. Bagaimanapun, kita semua memahami informasi dalam lingkup pengalaman hidup kita sendiri, dan seringkali juga ekspektasi kita sendiri, terkadang bias. Dalam hal ini, teknik mendengarkan secara aktif, yang membantu memahami lawan bicara secara akurat, memperoleh arti khusus baik dalam kehidupan setiap orang dan - terlebih lagi! - dalam pekerjaan seorang guru dan dalam kehidupan orang tua.

Teknik dan teknik mendengarkan aktif

Penerimaan "Gema"

Yang pertama adalah teknik “Echo”; intinya adalah orang dewasa mengulangi sebagian pernyataannya setelah anak tersebut. Anda dapat memparafrasekan sedikit, pilih sinonim. Misalnya, seorang anak berkata: “Saya tidak akan mengerjakan ujian bodohmu!” Guru mengulangi: “Kamu tidak ingin mengerjakan tes ini.” Terlepas dari kenyataan bahwa ini terlihat agak mirip dengan meniru, “gema” seperti itu tidak hanya tidak mengarah pada pelanggaran, tetapi, sebaliknya, membuat Anda ingin memperjelas ungkapan Anda, melanjutkan dialog ke arah yang kurang lebih rasional.

Parafrase

Teknik lainnya adalah parafrase; guru sepertinya menceritakan kembali apa yang telah dia dengar, mencoba menjelaskan apakah dia memahami lawan bicaranya dengan benar. Seringkali hal ini memang perlu, karena kita tidak selalu berbicara dengan cukup jelas kepada semua orang, karena ucapan setiap orang mengandung banyak kelalaian dan petunjuk. Semua ini jelas bagi pembicara, tetapi tidak selalu jelas bagi pendengar.

Penafsiran

Terakhir, teknik ketiga adalah interpretasi. Ini adalah kesimpulan, ringkasan dari semua yang telah dikatakan.

Secara lebih rinci, metode mendengarkan anak secara aktif dapat dibagi menjadi beberapa kelompok berikut.

Berhenti sebentar

Inti dari teknik ini adalah sebagai berikut: jika kita melihat lawan bicara belum sepenuhnya mengekspresikan dirinya, kita harus memberinya kesempatan untuk berbicara secara lengkap, jeda. Tidak perlu mencoba menyelesaikan pembicaraan untuknya, meskipun tampaknya semuanya sudah jelas bagi kita. Jeda seringkali diperlukan bagi seorang anak untuk memikirkan apa yang dia pikirkan tentang topik ini, untuk merumuskan sikapnya, pendapatnya. Ini adalah waktunya, dan dia harus menghabiskannya sendiri.

Klarifikasi

Kita perlu meminta lawan bicara untuk memperjelas apakah kita memahami dengan benar apa yang dia maksud. Hal ini sering kali diperlukan karena Anda mungkin salah memahami pemikiran anak dan melihat di dalamnya sesuatu yang tidak baik atau tidak sesuai dengan niatnya.

Dalam hal ini, ada gunanya mengingat perumpamaan tentang dua buah apel. Ibu memasuki kamar dan melihat putri kecilnya memegang dua buah apel di tangannya. “Apel yang indah sekali! - Ibu berkata. - Tolong beri aku satu! Gadis itu memandang ibunya selama beberapa detik, lalu dengan cepat menggigit kedua apel tersebut. Ibu sangat kesal: apakah putrinya benar-benar merasa kasihan dengan apel itu? Tapi dia tidak punya waktu untuk merasa sangat kesal, karena bayi itu segera menyerahkan salah satu apelnya dan berkata: “Ini, Bu, ambil ini: ini lebih manis!” Perumpamaan ini mengingatkan kita betapa mudahnya salah memahami seseorang, salah menafsirkan tindakan atau perkataannya.

Menceritakan kembali

Teknik mendengarkan secara aktif ini melibatkan menceritakan kembali dengan kata-kata kita sendiri apa yang kita dengar dari lawan bicara. Tujuannya adalah untuk menunjukkan ketertarikan Anda, dan juga untuk memungkinkan lawan bicara mengoreksi kita jika kita salah memahami sesuatu. Selain itu, menceritakan kembali memungkinkan Anda menarik beberapa kesimpulan antara dari percakapan tersebut.

Perkembangan pemikiran

Ini merupakan respon terhadap apa yang diucapkan lawan bicara, namun dengan beberapa sudut pandang; orang dewasa seolah-olah melanjutkan pemikiran anak tersebut, membuat asumsi tentang apa yang dapat ditimbulkan oleh peristiwa atau tindakan tersebut, apa alasannya, dan sejenisnya.

Pesan tentang persepsi

Teknik ini terdiri dari orang dewasa yang memberi tahu anak bahwa dia telah memahaminya. Kita berbicara tentang pesan verbal tertentu, tetapi disarankan untuk menunjukkannya secara non-verbal: tatap wajah lawan bicara, angguk, setuju. Tidak dapat diterima untuk berbicara sambil berdiri dengan punggung menghadap atau melihat ke samping.

Pesan persepsi diri

Ini adalah pesan tentang keadaan emosi Anda sehubungan dengan percakapan tersebut. Misalnya seperti ini: Aku kesal, kata-katamu membuatku kesal; atau: Saya senang mendengarnya. Ini adalah tipikal “pesan saya”, namun dalam kaitannya dengan percakapan menunjukkan adanya kontak emosional.

Komentar selama percakapan

Ini adalah kesimpulan kecil tentang alur percakapan yang diinginkan ketika menggunakan teknik mendengarkan aktif; contoh: “Saya rasa kita telah membahas masalah ini”, “Saya rasa kita telah mencapai kesimpulan yang sama”, dan sejenisnya.