Если муж слабый. Сильный или слабый мужчина

Одна из самых популярных тем в семейной консультации психолога – это претензии к мужчинам, которые не могут быть «сильным» полом, - не хотят брать на себя ответственность, поддаются разнообразным слабостям, не обеспечивают материально семью и т.п. Действительно, на постсоветском пространстве очень много примеров деградации мужчин – алкоголики, наркоманы, мужчины умирают раньше, живут за счет жен или матерей, бросают свои семьи и не участвуют в воспитании детей… При этом большое количество семей, в которых мужчина не опустился так низко, но все равно не дотягивает до «мужского» идеала в глазах женщин, играет «вторую» роль в семейной системе, не имеет ценности в глазах членов семьи. Может ли женщина как-то повлиять на мужчину, чтобы изменить его в «лучшую» сторону? Какова «заслуга» самих женщин в сложившейся ситуации? Это, на самом деле, предельно важный вопрос. Потому что, отвергая мужчину, женщине невозможно построить личное счастье. Особенно если она не принимает своего отца.

Вступая в брак, «слабые» мужчины попадают в некий замкнутый круг. Для того, чтобы мужчина чувствовал себя нормально в семье, ему необходимо, чтобы его ценили, принимали и уважали, чтобы ему отводили его – почетное мужское место. А слабый мужчина, который сомневается в своих силах, тем более нуждается в поддержке, в признании его ценности. Но вместо поддержки, принятия и уважения мужчина получает критику и унижение, вполне правомерные с точки зрения женщины – за что его уважать, если он недостоин этого. Чем больше мужчину подавляют, а не поддерживают в семье, тем сложнее ему преодолевать свои сомнения в себе и выполнять свою мужскую роль (иногда эта нереализованная мужественность может проявляться в немотивированных вспышках агрессии по отношению к жене, детям и т.п.). В конце концов, разочаровавшись, женщина сама берет на себя все мужские функции и полностью вытесняет мужчину из семьи.

В то время как слабый мужчина барахтается, пытаясь выбраться из своего замкнутого круга слабости, превосходящая его женщина попадает под действие эффекта «парадокса сильной женщины». Парадокс сильной женщины заключается в том, что чем сильнее, мужественней и решительней она себя ведет, чем больше она отвергает слабость в себе, тем больше она притягивает слабого мужчину, и тем более слабым она делает мужчину, который рядом с ней.

Как это происходит? На этапе знакомства и сближения бывает сложно сказать точно, что именно нас привлекает в партнере. Часто это могут быть качества, которые в нас недостаточно развиты. Именно поэтому сильных женщин привлекают слабые мужчины и наоборот. Но когда недоступный и страстно желаемый партнер становится доступным – мужем или женой, к нему привыкают, все его положительные качества воспринимаются как должное и уходят на второй план, перестают цениться, а все недостатки, негативные характеристики становятся более очевидными, назойливыми. Тогда и возникает вопрос – а почему я выбрала именно такого мужчину? Видимо, в момент выбора вас привлекло именно то, что сейчас вы не цените – мягкость, тактичность, принятие, что-то, чего самим вам не хватает.

Проявление силы пробуждает дух соперничества, соревнования, и если мужчина уступает – это вызывает в женщине чувство превосходства над ним, желание добить, доказать свою правоту, унизить. Победа достигнута, но ведь не победы хотела женщина… Мечтая о сильном партнере, женщина самой себе не может позволить проявить малейшую слабость, не говоря уже о том, чтобы с пониманием отнестись к слабостям мужчины. Женщина считает унизительным для себя продемонстрировать свою зависимость и покорность перед мужчиной. В основе такого непринятия слабости в себе может лежать страх перед переживанием чувства собственной беспомощности, вынесенный из травматических переживаний детства. Но даже если к принятию слабости внутри себя женщина готова, то уважать и принимать слабости мужчины ей не позволят стереотипы, внушенные обществом. Современные представления о том, какими должны быть мужчина и женщина очень противоречивы. Благодаря отстаиванию своих прав, женщины добились права быть наравне с мужчинами, но стереотип, что мужчина должен быть сильнее и выше женщины, продолжает играть важную роль. Поэтому, в отличие от мужчин-героев, которые, вернувшись домой, находят там безоценочное принятие и безусловную любовь, могут отдохнуть, расслабиться, женщина, возвращаясь в дом с женоподобным мужчиной, расслабиться не сможет, даже если он готов ей дать все, что необходимо для этого, – потому что это «неправильно», не соответствует представлениям обоих о том, как «должно быть».

Есть и другие, более глубинные причины, почему мужчины не ценятся в своих семьях. Это влияние травм рода, трагических событий, которые выпали на долю наших предков. Боль от потери отца, мужа, которая не могла быть выражена и пережита полностью в свое время, передается женщинами из поколения в поколение. Массовая гибель мужчин в нашей стране во время войны привела к тому, что женщины вынуждены были стать сильными, чтобы выжить. Женщине приходилось самой воспитывать детей, у нее просто не было ни сил, ни времени горевать по погибшему мужу, вникать в душевное состояние своих детей – главной задачей было выжить, все это сделало ее каменной, холодной и жесткой. Дети войны, создавая свои семьи, не имели представления о роли мужчины в семье. Женщина пыталась найти в своем партнере папу, которого у нее не было, а мужчина, не зная, как он должен вести себя в семье, и не соответствуя высоким требованиям, мог быть только вытеснен из семьи. И в следующих поколениях они повторяли поведение своих родителей – женщина брала на себя и мужские и женские функции, не оставляя места мужчине в семье.

Не выстраданное чувство нехватки мужчины в предыдущих поколениях передается дальше и проявляется в поиске идеального утерянного мужчины, и обесценивании того, кто рядом. Поэтому так важно узнать о судьбе мужчин в своем роду, об отношении к ним, судьбе ваших предков – женщин, которые потеряли мужчин, почтить их память, понять, благодаря чему они смогли выжить и дать вам жизнь. Так вы сможете позволить мужчине занять свое «мужское» место рядом с вами, оценить его присутствие в вашей жизни, и разрешите себе стать слабой женщиной.

Изменить взрослого человека насильно невозможно, поэтому в первую очередь вы должны начать с изменения себя. Важно научиться проявлять терпимость и уважение ко всем проявлениям слабости в первую очередь в себе (принять и полюбить свою слабость), взращивать свою мягкую и женственную часть.

В любых ситуациях важно бережно относиться к партнеру, научиться критиковать, не подавляя и не унижая партнера, – говорить о своих чувствах, а не давать оценки. Не обобщать, а говорить о конкретной ситуации, не использовать слова, которые могут унизить, оскорбить, не критиковать в присутствии посторонних.

Проявлять уважение и принимать мужчину таким, какой он есть на данный момент, ценить его достоинства и уметь, не оскорбляя и не унижая, помочь преодолеть ему свои недостатки – вот правила, руководствуясь которыми вы можете помочь занять мужчине принадлежащее ему достойное место в семье.

Junona.pro Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Психология отношений

Слабые мужчины - кто они и как с ними жить?

Почему некоторым женщинам попадаются слабые мужчины?

Тема слабых мужчин сейчас популярна, как никогда. И волнует эта проблема, конечно же, женщин: либо в случае неудачного, по их мнению, замужества, либо в случае, когда не получается построить отношения. Как распознать слабого мужчину?

К признакам слабого мужчины обычно принято относить

Неумение зарабатывать деньги

Варианты могут быть разные: его доход существенно меньше, чем ваш. Не работает совсем. Не стремится к большему.

1. Часто жалуется на жизнь, у него всегда все плохо.

Зависимый

Любит выпить, погулять, поиграть и т.д.

Ни к чему не стремится, ничего не хочет.

Инфантильный

Легко соглашается быть на вторых ролях и во всем готов подчиняться женщине.

Не держит свое слово, может легко пообещать и тут же забыть сказанное.

При этом можно смело утверждать, что есть женщины, которые как будто магнитом привлекают к себе подобных мужчин.

Я глубоко убеждена, что такое понятие, как «психология слабого мужчины» более, чем относительно. Для разных женщин один и тот же мужчина может проявлять себя совершенно по-разному.

Приведу пример: одна моя клиентка вышла замуж за подающего надежды мужчину. Он горел идеей создать свой собственный бизнес. Она поддержала его. В какой-то момент все пошло под откос. И что удивительно, этот мужчина стал устраняться от дел, тогда как женщина проявляла все большую и большую хватку. Он понемногу становился домохозяином, она превращалась в железную леди. Она начала считать его безнадежным слабаком. При этом, заметьте, замуж она выходила за подающего надежды сильного мужчину. Когда бизнес совсем развалился, и нужно было как-то выплачивать долги, она случайно выяснила, что у мужа еще и любовница появилась в это время. Эта девушка смогла в нем разглядеть что-то такое, чего жена уже давно не видела. Пара в итоге осталась вместе, но с тех пор она так и считает его слабаком, а ему все сложнее и сложнее искать работу и реализовывать себя. Она глава семьи, но очень устала тянуть лямку на себе. Он смирился со своей ролью слабого мужчины.

Получается, как будто женщина ошиблась с выбором: выходила замуж за одного, а потом обнаружила рядом с собой совершенно другого. Но все дело в том, что именно при ней он стал слабеть. При ней он перестал верить в себя, при ней он стал фактически домохозяином.

Когда мы встречаемся с мужчиной, в нем уже есть определенный уровень уверенности в себе. Он заложен в нем родителями, теми условиями, в которых он жил. Почему мужчины становятся слабыми? Ответ очень простой: потому что эту слабость в нем очень взращивает женщина. О том, каково истинное намерение того или иного поступка можно судить по плодам. Если вы выходили замуж за одного человека, а сейчас рядом с вами совсем другой человек, то честно ответьте себе на вопрос: "На какие его качества в течение вашей семейной жизни вы обращали внимание больше всего?" На его успехи? Или на его неудачи? Думаю, что ответ напрашивается сам собой.

Приведу еще один пример: молодой человек и девушка встречаются. Девушка очень хочет выйти замуж, а молодому человеку как-то все равно. Вокруг женятся друзья и это естественно, что они решают пожениться тоже. Тем более она так этого хочет. Он не говорил, что любит ее, да и каких-то проявлений любви с его стороны тоже нет. Но она так сильно влюблена, что уверена, что ее любви хватит на них двоих. Она верит, что после свадьбы все изменится, и он оценит то, какая она хорошая и любящая. Она отличная хозяйка, готовит, стирает, убирает. А что же он? Он всем пользуется, воспринимает это как должное и как-то не спешит ее оценивать по достоинству. Она видит, что ее действия не приводят к тем результатам, о которых она мечтала, и они рожают ребенка. А потом еще одного! А потом и еще одного. Муж регулярно уходил в загул, любил выпить и часто не работал. Она все терпела, думала, что вот-вот он одумается. Сейчас ей 35 лет. У нее трое детей, и бывший муж ей практически не помогает. А еще она уже несколько лет в разводе, так как муж ушел от нее к той, в которую по-настоящему влюбился. И ведь обидно, что ушел к той, кто и хозяйка не очень ответственная, да и готовить не любит.

Сейчас эта женщина говорит: «Мне попадаются слабые мужчины». После ухода мужа у нее были отношения, которые также ничем не заканчивались. Мужчины попадались все как на подбор – кто не работает, кто любит выпить. Почему же такой достойной женщине так не везет? Почему такая несправедливость? Злой рок? Почему ей всегда достается слабый мужчина в отношениях?

Все дело в ее самооценке. Она очень низкая. Настолько низкая, что она соглашается на те отношения, где она не нужна и не любима. Она завоевывает мужчину своей любовью. Тогда как функция завоевателя – это прирожденное мужское качество. И получается, что своей низкой самооценкой она притягивает к себе соответствующее отношение, где ее не любят, не ценят и вытирают об нее ноги. Беда еще и в том, что такому же отношению она учит своих дочерей.

Очень часто в основе «психологии слабого мужчины» лежит низкая самооценка женщины. Такая женщина изначально выбирает те отношения, где она будет страдать.

Третий пример: встречаются парень и девушка. Он – подающий надежды ученый, она – талантливый менеджер по продажам. Влюбились друг в друга без оглядки. Он заканчивает аспирантуру, готовится к защите кандидатской, она –амбициозная и целеустремленная. У нее высокие показатели на работе, ее продажи уверенно стремятся вверх. Молодые люди решают пожениться. Она искренне уверена в том, что он добьется высот, и они будут жить долго и счастливо. Но его научная деятельность не приносит особого дохода. И получается, что основным кормильцем в семье является она. Вскоре ее повышают по службе, и у нее в подчинении появляются люди. Постепенно страсть уходит на второй план. И что же обнаруживается? Он чувствует себя рядом с ней несостоятельным неудачником. Она все больше и больше стирает грань между работой и домом, и в ее голосе все чаще звучат командные нотки. В итоге он решает, что все его устремления и мечтания о карьере ученого никому не нужны. Раньше она часами могла слушать про его подвиги и во всем поддерживала его. Сейчас ей это не интересно. Она не расстается с телефоном и все больше и больше уходит с головой в работу. Он пробует найти работу в коммерческой компании, благодаря связям жены у него получается. В итоге сейчас он оформляет заказы в транспортной компании, она – директор по продажам. Они живут вместе, но давно стали друг другу чужими людьми. Она все чаще и чаще думает о разводе и о том, что «хорошее дело браком не назовут».

Что мы здесь видим? Очень разные базовые ценности. Для него – это наука. Для нее – это бизнес и собственные амбиции. В итоге мы имеем двух несчастливых людей, которые живут вместе. Можно ли это как-то исправить? Уверена, что можно. Чтобы оставаться семьей, а тем более крепкой семьей, обязательно нужно уделять внимание общим ценностям. Может ли этот мужчина чувствовать себя сильным и успешным? Конечно, если он будет на своем месте, а его женщина поддержит его в его решениях. Ведь сила мужчины не измеряется только его зарплатой. Это и надежность, и основательность, и его увлеченность своей профессией. Советуйтесь со своим мужчиной, уважаете его, восхищайтесь им!

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

«Как надоели эти слабые мужчины! Все приходится делать самой, а так хочется опереться на сильное плечо»! - все чаще можно услышать от представительниц прекрасного пола.

Действительно ли это так и мужчины становятся все более женственными и слабыми, или сами женщины становятся сильнее? Как быть если рядом с вами слабый мужчина?

Давайте определимся с тем, какого мужчину можно назвать слабым. Условно их можно разделить на четыре типа:

Расслабленный:

Этот мужчина только прикидывается слабым. На самом деле он способен на многое, но предпочитает экономить свою энергию, особенно если рядом находится сильная и ответственная женщина. Как только женщина перестает брать на себя излишнюю ответственность и тянуть на себе всю семью, он становиться абсолютно нормальным, или исчезает в поисках новой жертвы.

Что делать: Расслабиться и довериться мужчине. Снимите с себя весь груз ответственности и отдайте большую часть своему мужчине. Чаще просите его о помощи, поощряйте его вклад, и тогда он мобилизует свои силы и перестанет прикидываться слабым.

Эмоциональный:

Мужчина эмоциональный чаще всего обладает творческой профессией или же мечтал об этом, но обстоятельства сложились иначе. Он очень тонко реагирует на все события окружающего мира, и поэтому может показаться абсолютной рохлей. На самом деле, такой мужчина, не смотря на свою чувствительность, может обладать большой внутренней силой и энергией. Его принимают за слабого, потому что он живет в сфере чувств, эмоций, и материальный мир с его борьбой за выживание его не особо интересует. Парадокс в том, что чаще всего такие мужчины достаются женщинам эмоционально «тупым», то есть не умеющим чувствовать и понимать других людей, считающим, что только их мнение самое верное. Женщина ищет в таком союзе расслабленности, заботы, мягкости и нежности, то есть всего того, чего ей так не хватает в ее динамичной и жесткой жизни. С эмоциональным мужчиной она чувствует себя так, как будто взяла отпуск от самой себя. Ему же импонирует ее решительность, властность, целеустремленность, умение все держать под контролем и жизненная активность.

Что делать? Эмоциональный мужчина больше всего умеет быть обаятельным, веселым и эмоциональным просто так, в не зависимости от достижений, тем более, что карьера не его конек. Вы можете дополнять друг друга и быть счастливы. Но только в том случае, если не будете пытаться переделать друг друга. Если женщина не будет требовать от мужчины не свойственной ему агрессии и амбициозности, а научиться наслаждаться именно различиями их союза, получать не достающие ей эмоции, то этот союз может быть гармоничным и счастливым.

Маменькин сынок:

Этот мужчина с детства привык к маминой гипертрофированной заботе. Он самая настоящая жертва родительской любви. Чаще всего от излишней заботы страдают дети одиноких, или не реализовавших себя в профессии мам. Она слишком опекает его, контролирует каждый его шаг, потому что считает, что лучше всего знает, что нужно ее любимому и единственному малышу. В результате воспитанный в такой семье мужчина, от жены ждет такой же заботы как и от мамы. Единственно приемлемый и понятный для него способ существования в семье: он в роли ребенка, жена в роли мамы.

Такой тип отношений подходит вам, если вы привыкли руководить и командовать, считаете, что только вы знаете что нужно делать в любой ситуации, и вас напрягает любое проявление самостоятельности со стороны мужчины. При всем при этом, у вас не должно быть ожиданий того, что вам нужен сильный мужчина. «Маменькиным сынком» легко управлять, и если главное для вас, это покладистость мужчины, то у вас может возникнуть идеальный союз.

Что делать? Он легко поддается влиянию, поэтому со временем вы сможете научить его самостоятельности. Только помните о том, что выросшие дети, перестают нуждаться в родителях. Ведь именно поэтому, многие женщины так бояться самостоятельных и сильных мужчин.

На самом деле, не все женщины испытывают потребность в сильном партнере, но продолжают отравлять себе жизнь, верю в иллюзию, навязанную массовой культурой. Если вы признаете свое стремление к лидерству, и сконцентрируетесь на достоинствах «слабого» мужчины, не ожидая от него, того, на что он не способен, то оба будете абсолютно счастливы.

Нерешительный

Он может зарабатывать кучу денег, быть милым и обаятельным, но при всем при этом, он не может принять самые простые решения о своей личной жизни. Его личная жизнь либо беспорядочна и хаотична, либо безрадостна и депрессивна. Он из тех мужчин, которые годами живут с нелюбимыми женщинами, потому что бояться их бросить. Они так же могут иметь и жену и любовницу, постоянно мечась от одной к другой. Даже разлюбив и ту и другую, этот мужчина все равно продолжает сохранять отношения с ними, потому что все время чего-то боится и не может не на что решиться.

Не закончив одни связи, он вступает в другие. Так же этот персонаж из тех, кто годами не может признаться в любви понравившейся женщине, сделать предложение и т.п.

Даже приняв решение, он постоянно сомневается в его правильности. В итоге всегда выходит так, что женщины принимают решение за него, а он переживает от несправедливости окружающего мира. Такие мужчины часто страдают от болезней сердца и могут закончить свой путь обширным инфарктом - жизнь полная тайн, тревог и сомнений совсем не способствует здоровью.

Что делать? На мой взгляд, это самый опасный тип из «слабых мужчин». Поскольку он не может принять решение, он ломает не только свою жизнь, но и вашу, годами держа вас в напряжении. Если есть такая возможность, то лучше избежать близких отношений с подобным типом. Что бы вы не делали, вы никогда не сможете ему доверять, ведь он сам себе не доверяет. Воспитанный деспотичной и склонной к истерикам мамой, он катастрофически не уверен в себе, и часто находит женщину, подтверждающую его низкую самооценку.

Если вы не хотите тратить свою жизнь на пустые игры, единственно возможный способ общения с этим мужчиной, это ультиматум, то есть, ситуация, когда вы конкретно говорите чего хотите, ставите сроки, когда это должно произойти, и сообщаете о том, что в противном случае ваши отношения прекратятся. Счастлива с подобным мужчиной может быть женщина склонная к экстриму, которой нравиться все время находиться в состоянии неопределенности, или женщина, которая получает удовольствие от различных интриг и психологических манипуляций. Так же возможна гармония нерешительного мужчины и напористой, деспотичной, часто склонной к истерикам женщины, поскольку она с удовольствием будет добиваться от него реализации своих решений, а ему в свое очередь, не придется делать сложного выбора.

Как же мужчина становиться слабым и нерешительным, внося разочарование в жизнь мечтающих о сильных героях женщин? Ответ прост - сами женщины делают мужчин такими, воспитывая их «под себя».

Власть женщин

Раньше мужчин воспитывали мужчины. В древнем мире это происходило на охоте, на войне, затем в гимнасиях, потом в военных школах, специальных закрытых заведениях для мальчиков. Будущих мужчин готовили для роли защитников, воинов, спортсменов и т.п. С детства их отрывали от родителей и довольно в раннем возрасте мужчина был полностью готов отвечать за свою и чужую жизнь и принимать решения.

В наше время женщины обладают огромной властью над мужчинами, ведь с самого раннего детства, мальчики живут в самом настоящем женском царстве - мама, воспитатели в детском саду, учителя в школе, все эти люди женщины. Именно поэтому, они подсознательно культивируют в мальчике поведение, больше подходящее девочке - пассивность, покорность, послушание, подчинение воспитателю, стремление быть «хорошим» и не лезть со своим мнением. Делают они это не со зла, а только потому, что так удобнее контролировать ребенка. Таким образом, обеспечивая себе покой и комфорт, женщины постепенно вытесняют любые проявления мужественности. Если мальчик имеет перед глазами ролевую модель мужественного поведения отца, либо в спортивной секции, то все может оказаться не так страшно. Но как часто сами мамы, ругают отцов за то, что те дают сыновьям слишком много самостоятельности! За этим кроется страх - если ребенок самостоятельный, значит, мама ему не нужна, и он может уйти, поэтому единственное верное решение, это сделать его беспомощным, что поможет держать его подольше рядом с собой. Конечно, любящие мамы делают подобные вещи неосознанно. Такое поведение в большей степени характерно для женщин, чья жизнь зациклена на ребенке.

Женщины часто уступают уже подросшим мальчикам место в общественном транспорте, при этом сами стоят рядом с тяжелыми сумками, сами волокут их спортивную амуницию, в общем, стараются максимально облегчить жизнь маленького мужчины. Воспитывая таким образом в ребенке слабость и не умение брать на себя ответственность, эти женщины в то же время требуют от взрослых мужчин проявления всех этих качеств.

Еще одна причина, слабости мужчин, возросшая социализация женщин. Получив свободу самовыражения, женщины непременно хотят всего добиться сами, и, к сожалению, в гонке за успехом, совершенно перестают доверять мужчинам. В свою очередь это приводит к тому, что они стремятся к тотальному контролю во всех сферах жизни, и не могут даже представить, что бы расслабиться и переложить ответственность на мужчину. Такая женщина считает, что только она знает, как лучше всего нужно что-то делать, и что и как должно быть.

Все это приводит к тому, что женщины ведут себя со взрослыми мужчинами так, как если бы это были дети, в последствии сетуя на то, что они слабые и не решительные. Вот как происходит формирование механизма «слабого мужчины» в обычной семье:

Жена требует от мужа принять решение по какому-то вопросу. Когда он его принимает, жена это решение отвергает, потому что, с ее точки зрения это решение является плохим. Например: "Ты совсем с сума сошел, ехать в отпуск в это время года, да еще в эту страну!» «Как ты мог купить диван, который совсем нам не подходит!» Вариантов множество, итог один: я всегда права, и только я знаю, как будет лучше. Получается, что муж должен сам принять решение, но оно обязательно должно совпадать с интересами жены. Он должен решить тоже самое, что решила бы его жена. Но это не возможно, потому что человек может принять решение только за себя, и если он его принял, то оно может отличаться от решений других людей. Это и есть самостоятельность, которой женщины так требуют от мужчин, но на самом деле бояться. Происходит то же, что и с малышом: самостоятельным мужчиной трудно манипулировать и управлять, поэтому намного безопаснее жить с несамостоятельным и слабым. В результате муж приспосабливается и перестает принимать решения вообще. Сценарий жены, что «в жизни можно полагаться только на себя» подтверждается. Более того, многие женщины целенаправленно запускают механизм мужской слабости. Желая стать для мужчины незаменимыми, они берут на себя большую часть проблем, тем самым надеясь привязать мужчину к себе.

Ответ на вопрос: «Что делать, если рядом слабый мужчина?» очевиден. Лучше всего ничего не делать, а дать мужчине возможность самому сделать что-либо.

Чтобы ответить на этот вопрос, следует разобраться с понятиями: кто такая психологически сильная женщина и кто такой психологически слабый мужчина?

Психологически сильная женщина, в современном понятии, это женщина-лидер, уверенная, настойчивая, не боящаяся трудностей, любящая командовать и вести за собой.

Психологически слабый мужчина – это психологически незрелый, ведомый, не желающий отстаивать свое мнение, менее опытный и менее деятельный мужчина. Таких мужчин ряд экспертов называют еще инфантильными.

Откуда берутся сильные женщины и слабые мужчины?

Вернемся на 70–80 лет назад. Довоенное и послевоенное время научило женщин бережно относиться к представителям сильного пола. Большое количество мужчин погибло в репрессиях и в Великой Отечественной войне. После этого мужчины стали на вес золота, а женщины взяли на себя большую часть домашних дел, в том числе и мужских. Некоторые семьи вообще остались без кормильца. И женщины, стиснув зубы, брались за любую физически тяжелую работу, становясь сильнее не столько физически, сколько морально. А если в семье рождался мальчик, единственный мужчина в семье, его баловали, опекали, старались сильно не загружать работой.

Также есть версия, что виной всему технологический прогресс, благодаря чему наш быт намного улучшился. Уже далеко не всем требуется колоть дрова, ведрами таскать воду, пахать – словом, зарабатывать себе на жизнь только физическим трудом. Все мужские дела по дому, которые остались, в принципе, может сделать и женщина. А значит, со всеми делами женщины (кроме зачатия, но и оно сейчас может осуществляться на коммерческой основе) могут справиться и без мужчины. И вот ряд таких женщин называют себя сильными.

У таких женщин и любимая фраза потом появляется: «Я сама». В дальнейшем они становятся успешными руководителями больших и малых коллективов, неплохо зарабатывают, в одиночку растят детей и не жалуются на трудности.

Сильным женщинам бывает порой трудно найти мужчин, потому что:

• мужчины не видят таких женщин из-за «мужских доспехов», им трудно разглядеть в них женское начало: «Ходит тут такая, уверенная в себе, говорит властным голосом, только пугает».
• наше российское общество пока еще придерживается ценностей патриархата, где женщине по умолчанию предписывается роль хранительницы домашнего очага, которой следует уступать мужчине, выделять большее количество времени на дом и семью. «Успеет ли такая женщина сделать все? Или будем постоянно мериться силой и ссориться? Уж лучше я поищу покорную, домашнюю», – думает сильный мужчина.
• мужчины опасаются женщин, которые умеют все, поскольку хотят быть своим спутницам нужными.

Это все понятно.

А все же почему сильные женщины выбирают себе слабых, психологически незрелых мужчин?

Контраст

Даже самым сильным женщинам постоянно нужно подкрепление своей самооценки и также веры в свои силы. Поэтому они и ищут себе партнера с определенными качествами – менее умного, менее опытного, менее деятельного, созависимого, легко подчиняющегося, спокойного (или быстро успокаивающегося), подавляемого. На фоне этих качеств партнера качества сильной личности выгодно подчеркиваются.

Тяжелое детство

Существует множество семей, где мама растит детей сама. Девочки в такой семье рано становятся ответственными – они решают бытовые вопросы, готовят, убирают, постоянно смотрят на маму, которая за мать и отца. В их практичных умненьких головках не создается файл с информацией о том, что мужчины могут приносить пользу, что им можно доверять. А потому, вырастая, в своих семьях они контролируют все и вся: кто что делал, кто что ел, сами принимают решения, подавляют инициативу как мужа, так и остальных домочадцев, плюс внушают им: «Вы без меня не сможете. Только я знаю, как надо».

Насилие со стороны отца

Если отец постоянно издевается, запугивает свою дочь, у девочки формируется недоверие ко всем мужчинам. И если даже она найдет «того любимого и единственного», бедняга всегда будет «под прицелом» – мало ли что? И чтобы все держать под максимальным контролем, такая «сильная» женщина утвердит свои правила взаимоотношений (например, «два раза в неделю проверяю твой телефон, личную переписку – и только пикни»).

Психологическая игра «треугольник Карпмана»

Сильная личность в общении с инфантильным, психологически незрелым мужчиной поочередно играет три роли:

• спасительница: «Я помогу тебе помыть голову / бросить пить. Я решу за тебя все проблемы»;
• потом она играет роль преследовательницы: «Ты не ценишь моей помощи! Тебе наплевать на меня!»;
• потом играет роль жертвы: «Я устала тебе помогать. Никто не меня не любит. Никому я не нужна»;
• после роли жертвы у сильной женщины идет период психологического восстановления и выхода из депрессии (например, у моей знакомой этот период сопровождается тяжелым физическим трудом);
• после этого она вновь берется за спасение мужчины, помогает ему, пока тот, лежа на диване, «ищет» себя, пьет по вечерам, встречается с сомнительными личностями. Таким образом треугольник Карпмана начинает новый круг постоянного вращения, затягивая всю семью в пожизненный невроз.

Желание найти смысл жизни

Некоторым женщинам очень уж нравятся инфантильные, слабые мужчины, так как забота о них, как о детях, наполняет их жизнь смыслом. Работа, деятельность, бесконечная опека помогают им увидеть в себе ценность и значимость. Если такой мужчина выходит из отношений, женщина окунается в чувство бессмысленности жизни.

Бегство от одиночества

«Неохота быть одной», – говорила мне одна подруга, чуть ли ни в панике ища себе пару. Выбирая непрактичного и слабого мужчину, женщина убегает от одиночества, надеясь, что тот всегда будет рядом. Интересный факт: сильный и психологически зрелый мужчина сбежит от такой женщины или деградирует до нужного ей инфантилизма.

А положительное что-то есть?

Конечно, многие женщины находят в слабых инфантильных мужчинах утешение для души. И, что интересно, многие такие союзы крепко держатся на плаву. Давайте узнаем плюсы этих союзов:

• Реализация усиленного материнского инстинкта. Если в семье нет детей или у женщины очень уж сильный материнский инстинкт, она не видит ничего зазорного в том, что ее безвольный и слабый мужчина ведет себя как ребенок, которого нянчит «мамочка».
• Компенсация личных психологических трудностей и проблем. Например, «я всегда была никому не нужной, а вот ему я нужна, без меня он не сможет».
• Повышение уровня самооценки. Выше мы говорили про подкрепление самооценки на контрасте. Женщина, властвуя над безвольным мужчиной, успокаивается: «Я вот вся такая крутая, диктую ему, как жить, значит, чего-то стою».
• Самоутверждение. На фоне слабого, инфантильного мужчины активная, несущая на своих плечах семью женщина всегда смотрится героиней.
• Власть. Есть сильные женщины с нормальным детством, адекватной самооценкой; им не требуется самоутверждаться за счет кого-то, а просто нравится руководить и командовать, причем неважно где. Поэтому логично, что в качестве спутника жизни они выбирают ведомого.

Но нет ничего горше, чем перепутать силу со слабостью и оказаться в трудный момент без защиты и поддержки. Поэтому нам очень важно видеть, что скрывается за той или иной чертой мужского характера, и не заблуждаться насчет своего партнера.

Отличительные признаки сильного мужчины:
♦ Он мало говорит и много делает, умеет принимать решения и не отступается от них, охотно оказывает покровительство не только тебе, но и всем, кто для тебя важен: подругам, кошке, младшему брату и несносным племянникам.
♦ Для него естественно брать других людей в круг своей ответственности -- он уверен в своей силе и способности справиться с трудностями и на самом деле с ними справляется: подыскивает для тебя новое место работы, терпит твоих подруг в вашей гостиной и готовит вам кофе, покупает гигантские пакеты кошачьей еды для твоей кошки, подсказывает твоему брату, как разрешить конфликт с шефом, отвозит твоих племянников в бассейн.

♦ Его недостатки тебя не раздражают и не цепляются за особенности твоего характера, как сломанный ноготь за чулок, потому что они у вас разные: ты вечно колеблешься, а он рубит сплеча, ты выжидаешь, а он рвется в атаку, ты плачешь, а он молчит. Ты его своим присутствием смягчаешь, он дает тебе ощущение стабильности и надежности.
И ты томно говоришь подруге по мобильнику: «А я не знаю, куда мы этим летом поедем отдыхать... Мой опять что-нибудь интересненькое придумает, как в прошлом году».
И твоя подруга тихо умирает от зависти, ибо твой, во-первых, деньги на отдых заработал, во-вторых, придумывает интересные маршруты, в-третьих, тебе не надо напрягаться и что-то решать -- и билеты, и отель, и график развлечений он тебе на утверждение представит, а потом сам все закажет!
А еще сильный мужчина никогда не ноет, хоть порою сильно раздражается, и способен организовать все, что тебе нужно -- от дня рождения до постройки дома.

♦ Он уступчив.
Твои капризы касаются таких вещей, на которые ему глубоко наплевать. Ему все равно, какой цвет у стен -- синий или кремовый. Поэтому делай, что хочешь. Вот если ты решишь оформить стены зеркалами на фоне черного лака, он скажет «нет», потому что такое сочетание цвета и блеска вызывает у него депрессивное состояние. И через его «нет» уже не перепрыгнешь. А так -- да хоть зеленый.
Слабый мужчина подобной уступчивости себе никогда не позволит: каждая ерунда для него приобретает вселенское значение как способ самоутверждения.

♦ Он дружит с мужьями твоих подруг, а своих друзей у него нет
Довольно типичная ситуация. У него были школьные и университетские приятели, а потом они куда-то уехали, и новых не появилось. Остались только коллеги и единомышленники.
Он -- не одинокий барашек, а волк-одиночка, зверски конкурентный и неуживчивый. Во всех достойных и умных мужчинах он видит соперников.

Это его напрягает, с недостойными и глупыми общаться не желает -- это его раздражает. Поговорить на профессиональные темы ему интересно с коллегами, на эмоциональные -- с тобой.
Он дружит с мужьями твоих подруг, потому что они приходят на его территорию как гости и занимают заведомо подчиненное положение. И он никогда с ними тесно не сближается.
Слабые мужчины часто ищут поддержки среди множества приятелей и знакомых.

♦ Он спрашивает тебя о том, что ты любишь, чего от него ждешь, запоминает и делает это
Он тебя любит, и у него хватает смелости спросить, чего ты хочешь, и выслушать твой ответ. Он прямолинеен в честном, мужском смысле этого слова и предполагает, что лучший способ понять женщину -- задать вопрос, а доставить ей удовольствие и принести пользу -- сделать то, о чем она говорит.

задать вопрос стесняется -- может, ему положено обо всем догадываться, услышать ответ боится -- вдруг ты попросишь подарить тебе на день рождения дорогой многофункциональный J-pad. Твоя просьба сделать в постели то, что тебе нравится, повергает его в тихий ужас: «А может, ей вообще ничего не нравится?!»

♦ Он понимает, что работа по дому должна быть сделана
И никогда не идет на принцип, кому складывать посуду в посудомоечную машину или белье в стиральную, кому пылесосить ковры и чистить кожаную мебель, если ты говоришь: «У меня на работе в этот месяц полно дел!» Он отвечает: «Хорошо, дорогая, что-нибудь придумаем!»
Очень даже по-мужски: он считает домашнюю работу не унизительной для мужчины, а всего лишь очень муторной. С посудой и стиркой он, пока ты работаешь больше него, справится, а насчет полов и мебели -- найдет тетю Иру с пылесосом, которая в течение месяца будет все убирать и чистить. И если ты правильно себя поведешь и придешь от тети Иры в восторг, она останется у вас уборщицей и деньги на нее образуются. Сильные мужчины любят решать проблемы, в том числе и с чистотой в квартире.

А слабый мужчина возмутится: «Ни за что не возьмусь за женские дела!» -- и спихнет все на тебя: «Разбирайся как знаешь».

Он все никак не может оставить свою жену, несмотря на то, что любит тебя
Он говорит любовнице: «Жена -- больная и дурная, я ее не могу оставить, с нею без меня что-нибудь случится». Или вообще молчит в ответ на все вопросы. А если на него надавить, он останется с женой.
Он - честный и говорит тебе правду, которую ты не воспринимаешь.

Часто остается с обеими женщинами, потому что отвечает за них. Нам трудно понять, что его жена может входить в ареал его ответственности, несмотря на то, что он ее не любит. Многим женщинам ужасно нравится фраза про розу из книги Экзюпери «Маленький принц»: «Мы отвечаем за тех, кого приручили!» Но почему-то в роли прирученной розы видим себя. А не жену своего любимого мужчины.

Нерешительный, слабый мужчина или постоянно врет: «Уйду через год, когда дочка школу окончит», «Уйду через два года, когда кредит за дом выплатим», или колеблется «остаться с той или уйти с этой», и постоянно то приходит, то уходит.

Он избегает риска и опасных ситуаций
Он не сомневается в своей силе и отваге, и ему нет нужды самоутверждаться дурацкими способами, провоцировать конфликты и неприятности и рисковать любимой женщиной, которая сидит рядом в машине или идет вместе с ним по темной улице.

Отличительные признаки слабого мужчины
♦ Слабый мужчина не бывает спокойным и сдержанным!
Ему нечего сдерживать. Он -- инертный и вялый и молчит с перепугу, потому что боится взять ответственность на себя и случайным словом повлиять на ход событий или сказать что-то неправильное и неуместное. Ему больше всего на свете хочется, чтобы все его оставили в покое и ничего от него не требовали -- ведь видно же, какой он беспомощный! И он выключается из любой настораживающей его ситуации, замолкает и замирает, как сурок -- упал, притворился дохлым, словно его и вовсе здесь нет.

никогда не молчит, если надо принять решение. Он высказывается четко и недвусмысленно. «Рожай. Поженимся и найдем выход» или «Сделай аборт, мне не менее трех лет потребуется на то, чтобы создать материальную базу для семьи».

♦ Он все время рассказывает, как должен поступать настоящий мужик, или говорит о себе «мы, мужики»
Ему кажется, что достаточно одной его половой принадлежности, чтобы распоряжаться финансами семьи, никогда не готовить завтрак и требовать от жены послушания. Он, «как все мужчины», пьет пиво, от которого у него изжога, и водку, от которой моментально хмелеет, смачно выражается, или швыряет грязные носки на стол, или не бреется по выходным и не пользуется туалетной водой. И требует, чтобы ты оставила работу и вела дом, хотя зарабатывает совсем немного, и все время угрожает «дать в морду» твоему бывшему, безобидному сисадмину, донимающему тебя слезными мейлами и эсэмэсками.

♦ Он слышал, видел и читал, как ведут себя настоящие мужчины. Усвоил стереотип. И очень старается ему соответствовать. При этом боится, что его соответствия никто не заметит, и постоянно всем про него напоминает.
Сильный мужчина никогда не говорит: «Я как мужчина...» -- он в другой роли и не выступает. Он не заявляет: «Муж должен быть главой в доме!» Он и так -- глава дома.

♦ Он невероятно и непредсказуемо упрям и все время спорит.
Тебе неизвестно, во что он вцепится в следующий раз, ты твердо знаешь одно -- вцепится непременно
Он знает, как правильно нарезать картофель для фритюрницы, куда ставить журнальный столик и вазу с цветком, какой фильм смотреть вечером, где ужинать -- в пиццерии или в «Лидо», в каком отеле отдыхать и где шезлонги расположить -- в дюнах или на мелководье. И даже -- о ужас! -- если ты сегодня делаешь так, как он говорил вчера, ему удается отыскать еще десяток деталей, которые ты упустила.
♦ Он самоутверждается в мелочах, так как считает, что «сильный мужчина всегда знает, чего хочет». И старательно избегает важных решений -- насчет переезда в другую страну или предстоящей ему сложной операции, и требует, чтобы все важное решала ты.
Сильному на мелочи наплевать. Ему бы денег заработать, чтобы на все хватило, и решить серьезные вопросы с выплатой кредитов и покупкой новой машины. А шезлонг свой хоть на крышу отеля тащи, он тебе только поможет.

♦ Он высокомерен с нижестоящими и постоянно конфликтует с обслуживающим персоналом
Его номер в отеле плохо убирают, официант обсчитывает, кассирша медленно работает. И он застревает в долгих конфликтах -- звонит хозяевам отеля, пишет жалобы по мейлу администратору ресторана, вызывает для скандала менеджера магазина.
Первый вариант: он показывает себя здесь главным, так как не боится получить сдачи. Второй вариант: иногда слабому мужчине кажется, что у него на лбу написано, какой он маленький и беспомощный, и над ним даже официанты и продавщицы смеются и плохо его обслуживают, и надо их за это наказать.

не связывается с зависимыми от него людьми -- ему это неинтересно. Он даже как-то жалеет нижестоящих и обслуживающий персонал.

♦ Если ты поступила по-своему и в результате ошиблась, он всегда заметит: «А что я тебе говорил!» И способен долго и часто тебе об этом напоминать, пилить за ошибки и упущения
Фраза «Что я тебе говорил!..» -- типичный показатель мужской слабости. Для слабого мужчины важнее всего на свете подчеркнуть, что он был прав, и самоутвердиться за счет своей правоты и твоей ошибки. Он тебя упреками со свету сживет и запилит за оплошность.

Для сильного мужчины важнее всего добиться цели: вовремя продать старую квартиру и купить новую. Он не станет терять время на упреки -- ему важнее исправить ситуацию. В любом случае, если он считает, что прав, то настоит на своем или изменит свое мнение под влиянием твоих веских аргументов. А не сумеет настоять -- будет винить себя в том, что уступил, и ему в голову не придет хвастаться тем, что он некогда сказал «верное слово». Если он принял твою позицию, а она оказалась ошибочной -- тоже не станет тебя упрекать: мог не принимать, а стоять на своем .

Материал с сайта nezhna.com