Дети в однополых браках. Мама, мама, я — счастливая семьяОпыт воспитания ребенка в российской лесби-семье

Рoссийская Федерация стремится к полноценному включению в общемировые торговые, политические и культурные отношения. Это накладывает на нее необходимость соответствия определенным стандартам – так, введенный Указом Президента в 1996 г. мораторий на смертную казнь был одним из условий вступления в Совет Европы. Однако, существует целый пласт действительности, практически игнорируемый в нашей стране, но широко освещаемый и получивший социальное признание в таких странах, как Великобритания, Дания, Франции, Германия, Финляндия и многих других. Речь идет об однополых партнерствах и однополом родительстве, которые в нашей стране вынуждены существовать практически в подполье. Рассмотрим факторы риска, влияющие на благополучие однополых пар и родительских союзов.

Suzanne Slater указывает на такие факторы неблагополучия, как гомофобия, отказ в социальном признании партнерства, вынужденное разграничение частной и личной жизни, отсутствие сложившихся моделей поведения, а также расизм (S. Slater, 1999). Практически все перечисленные факторы можно отнести к внешней, социальной стороне жизни пары. Возможно, именно этим можно объяснить тот факт, что однополые пары и однополые семьи довольно редко обращаются за помощью к психологам: психологи являются частью социума, а значит – могут быть гомофобно настроены. Однополые клиенты, пары и семьи, если и обращаются за помощью, то предпочитают консультантов, которые, как и они, принадлежат к гомосексуальному сообществу.

В отечественных исследованиях также подтверждается, что основным фактором риска для однополых пар и семей является контакт с социумом. Так, Надежда Нартова пишет: «Публичная репрезентация отношений и взаимодействие с ближайшим социальным окружением является проблемной зоной для лесбийских семей, что связано с общим неприятием лесбийского образа жизни» (Н. Нартова, стр. 309).

Перечисленные факторы риска в полной мере относятся и к детям, растущим в гомосексуальных партнерствах. По словам Abigail Garner, автора книги о детях гомосексуальных родителей, дети в однополых семьях растут под наблюдением и вынуждены постоянно демонстрировать, что они такие же, как и все (A. Garner, 2004). От детей гомосексуальных родителей действительно ждут, что они будут не такими, как дети гетеросексуальных родителей, хотя многочисленные исследования показывают, что между ними нет различий (последний обзор исследований, посвященных этому вопросу, проведен по заказу Правительства Шотландии в 2009).

Также, Garner пишет, что некоторые дети в гомосексуальных семьях сталкиваются с такой проблемой, как конфликт между внешним гетеросексуальным миром и гомосексуальным миром их семьи. Дети младшего возраста сталкиваются с внешней гомофобией, а подростки – с анти-гетеросексуальной риторикой внутри семьи. При этом дополнительным стрессовым фактором для детей может быть внутренняя гомофобия их гомосексуальных родителей. Если у родителя есть неразрешенные чувства по отношению к собственной сексуальности, то чувства вины, неадекватности и стыда, так или иначе, затрагивают их детей (S. Johnson, E. O"Connor, 2001).

На данный момент не существует стандартов оказания психологической помощи однополым союзам, и такое направление психологического консультирования, как работа с гомосексуальным клиентом и гомосексуальной семьей, не очень громко звучит в российских научных сообществах. Однако, и гомосексуальные партнерства, и гомосексуальные семьи с детьми можно отнести к группе риска по социальной дезадаптации, что ставит практических психологов перед необходимостью хорошо ориентироваться в особенностях этой группы и быть готовыми оказать помощь.

Литература

1. Нартова Надежда. Лесбийские семьи: реальность за стеной молчания // Семейные узы: модели для сборки. Кн.1 / Под ред. С. Ушакина. М.: НЛО, 2004. С. 292-315.

2.The Experiences of Children with Lesbian and Gay Parents – An Initial Scoping Review of Evidence. Queens Printers of Scotland, 2009 http://www.scotland.gov.uk/Resource/Doc/269718/0080303.pdf

3.Abigail Garner. Families like mine: children of gay parents tell it like it is. NY.: HarperCollins, 2004.

4.Suzanne M. Johnson, Elizabeth O"Connor. For Lesbian Parents. Your guide to helping your family grow up happy, healthy and proud. NY.: The Guilford Press, 2001.

5.Suzanne Slater. The Lesbian Family Life Cycle. University of Illinois Press, 1999.

В оформлении статьи использована иллюстрация из фотобанка Gettyimages

Кадр из сериала "Друзья"

Out Loud поговорил с несколькими женщинами, которые воспитывают своих детей от гетеросексуальных браков в однополых семьях. Наши героини рассказали о том, как складывался их брак, что их подвигло на развод, как строились отношения с девушками, как они рассказывали об этом детям, что думают близкие и знакомые, каким видят свое будущее и будущее своих детей.

Катя (31), Женя (30), вместе 5 лет

Воспитывают восьмилетнего Севу, сына Кати

Живут в Кемерове

Мне был 21 год, когда мы с Димой решили жить вместе, - вспоминает Катя, - и инициатива исходила от меня. А познакомила нас моя подруга. Вообще он за ней ухаживал, а потом переключился на меня.

Девушка признается, что ее покорило свободолюбие молодого человека, которого постоянно окружали интересные творческие люди. Были тусовки, путешествия, и поначалу Катя не задумывалась о семье и о том, есть у ли избранника качества, необходимые для создания домашнего очага. Однако со временем было решено, что именно с этим мужчиной стоит попробовать жить вместе.

Официальной свадьбы не было, зато был вполне беззаботный совместный быт.

Через два года я захотела ребенка. Энтузиазма с его стороны не наблюдалось. Практически я все решила сама. Проблемы в отношениях начались еще во время беременности, а после рождения Севы они только усугубились, - рассказывает Катя. - Анализируя сейчас, я понимаю, что именно после рождения ребенка я почувствовала, что я совсем не тот человек, что я живу не своей жизнью. Это было очень сильно.

Отношения молодой семьи продолжали стремительно рушиться.

Я ни за что бы не решилась на расставание, если бы не влюбилась в девушку, - объясняет Катя. - Это случилось, когда сыну было год и два месяца. Думаю, что мне всегда нравились девушки, но это было неосознанно. Было сплошное любование, а физической близости я побаивалась, может быть, что-то предчувствовала. И вот влюбилась. Если бы не это, я бы не ушла.

Дмитрий долго не верил в решение жены, считал, что это глупость, просил вернуться, но та настояла на своем, сказала, что никогда не любила его по-настоящему. Разрыв был тяжелый. Когда Катя стала жить с девушкой, со стороны мужа посыпались упреки, обвинения, угрозы, суды по поводу алиментов.

В разводе были тоскливые моменты, особенно когда приходилось забирать сына после свиданий с отцом, но Сева был маленький, да и привязан ко мне намного больше. Честно скажу, сомнения были, некоторые осуждали меня. Но я не отступила.

За первым разводом последовал второй. Расходились уже две девушки. Спустя полтора года Катя познакомилась с Женей.

Мы были сначала просто друзьями. Она знала обо мне все с самого начала.

Когда было принято решение жить вместе, Севе исполнилось 4 года. Вспоминая то время, Катя отмечает, что было тяжело, что была ревность сразу с двух сторон, но скрывать никто ничего не собирался. Девушки подолгу и помногу беседовали с ребенком, старались объяснить сложившуюся ситуацию. Постепенно Женя стала чувствовать родительскую ответственность, и так с Севой у них установилась тесная связь.

Камин-аут у нас был постепенный, - улыбается Катя. - Сейчас же сын воспринимает Женю как родного человека. Но отца он тоже очень любит. Они с ним постоянно видятся и общаются. Я же предпочитаю общаться с бывшим мужем только по делу.

Если говорить об обществе в целом, то семью Кати, Жени и Севы можно отнести к разряду выборочно открытых гомосексуальных пар. Они ведут себя на людях естественно, но не углубляются в подробности. О характере их отношений не знают коллеги, не знают школьные друзья ребенка, хотя, может быть, и подозревают, поскольку девушки открыто принимают гостей дома.

О нас знают двоюродные братья и сестры, с которыми сын часто общается. Близкие родственники со всех сторон помогают и принимают нашу семью. У сына три бабушки и дедушки, он со всеми общается. Но есть тети и дяди, которые до сих пор ничего не знают. С проявлениями ярой гомофобии мы, слава богу, не сталкивались. Сын называет Женю по имени. Случается, что не меня, а ее принимают за настоящую маму. Сева не против.

В воспитании ребенка нет различий, растет он в гомосексуальной или гетеросексуальной семье, ведь все зависит от намерений и ценностей родителей, - рассказывает Катя о воспитании Севы и повседневной жизни. - Я считаю свою семью целостной духовно и счастливой. У нас нет распределения по ролям. Мы занимаемся йогой и духовными практиками, у нас нет плохих привычек, мы стараемся быть хорошим образцом и поддерживаем сына во всем. Мы учим его честности, учим делиться, делать добро для других людей. Наш сын – это практически основная причина нашего личностного роста, роста наших отношений.

Конечно, для ребенка хочется самого лучшего. Часто мне становится страшно за будущее. Я думаю о подростковом периоде, мне хочется, чтобы сын нас понял, чтобы был смелым, а главное – счастливым.

Катя и Женя все чаще задумываются о совместных детях, но опасаются сложившейся гомофобной среды в России.

У Жени нет своих детей, и мы бы хотели еще одного ребёнка, но нет никакой поддержки со стороны закона, никакой социальной гарантии в нашей стране. Мы бы согласились взять ребенка из детского дома, но нет никакой уверенности в будущем, страшно за детей. Нас, конечно, пугают законопроекты, направленные против таких семей, как наша. Сложно строить полноценные отношения, когда ты чувствуешь себя преступником на своей родине. Неволей начинаешь задумываться о переезде в другую страну.

Таня (28), Ирина (33), вместе три года

Воспитывают девятилетнюю Катю, дочь Тани

Живут в Новосибирске

В один прекрасный день она просто собрала вещи и ушла, поставив мужа в известность о том, что она лесбиянка. Два года мужчина не мог поверить в произошедшее, обещал лишить родительских прав, затаскать по судам, а потом смирился.

До Андрея я ни с кем не встречалась, не дружила, - Таня вспоминает о том, как складывалась ее жизнь «до», - а начинать ведь надо было. Поэтому, по большому-то счету, на эти отношения меня толкнуло одиночество. Подруга общая нас познакомила, мне тогда было 17 лет, а Андрею 20.

Чтобы вступить в официальный брак, необходимо было ждать еще год, поэтому молодые люди стали просто жить вместе. До свадьбы, впрочем, дело так и не дошло. Детей тоже никто не планировал, однако судьба распорядилась по-своему. Через два года Татьяна забеременела. Так на свет появилась Катюша.

Вот тогда со мной стало происходить что-то не то. Сначала начали сниться эротические сны с участием девушек, потом я полностью охладела к мужу, но времени искать партнершу даже ради первого гомосексуального опыта, чтобы проверить свои ощущения, у меня не было. Да и сложно это было сделать. Знаете, маленький город, никого не знаешь из такого круга.

Таня продержалась недолго. От мужчины она ушла, когда Кате исполнился годик. Появилась возможность устроиться на работу, самостоятельно обеспечивать себя и дочь. Таня говорит, что не было ни единой мысли жить с Андреем только из-за ребенка. Был ли смысл пытаться сохранить то, что неумолимо разрушалось?
О реакции молодого человека догадаться несложно.

О, как он отреагировал! - смеется девушка, вспоминая события семилетней давности. - Ничего, конечно, хорошего. Плохая у него была реакция. Я ему все честно сказала. Поначалу он пытался меня вернуть, так сказать «образумить». Даже предлагал секс втроем, говорил: ты же не пробовала, вдруг тебе вовсе не понравятся девушки, а ты рушишь семью. Были угрозы обратиться в органы опеки и лишить меня материнских прав на ребенка, потому что я лесбиянка. Родители от ситуации тоже не в восторге, мягко говоря, были. Но я твердо все решила и была непреклонна.

Проверить, насколько понравится с девушками или нет, Таня смогла уже через три месяца после разрыва. С тех пор мужчин в ее жизни не было.

На вопрос, всегда ли тебе нравились девушки, Таня отвечает, как многие, кто прошел через гетеросексуальные отношения, кто искал себя и пытался понять, насколько «девушки - это действительно твое.

Сколько я себя помню, девушки мне нравились всегда. В первом классе влюбилась в одноклассницу, но никогда не думала о том, что буду потом встречаться и даже жить с девушками. У меня не было гомосексуального опыта на момент, когда я стала жить с мужем.

С девушками отношения складывались непросто, к тому же у Тани на руках был ребенок. Пришлось пройти трудный путь, прежде чем встретить ту, с которой получилось построить семью.

Я ни от одной своей бывшей не скрывала то, что у меня есть ребенок. Каждая моя пассия реагировала по-своему: кто-то равнодушно воспринимал информацию, в чьих-то глазах я видела «белую зависть», потому что кто-то мечтает о ребенке, но не может этого позволить по тем или иным причинам. Были и те, кто считал меня «бишкой», готовой сразу же вернуть все назад. Но я разве за этим ушла от мужчины? - недоумевает девушка.

Три года назад на «Одноклассниках» Таня познакомилась с Ириной, девушкой из Екатеринбурга. Они не переписывались километрами смс и не растягивали на годы виртуальные отношения. Понадобилось всего три недели, чтобы Ира переехала к Тане. Они стали жить вместе и воспитывать дочь.

Их семья похожа на традиционные в понимании большинства семьи: есть распределение по ролям, есть глава семейства и добытчик, есть хранительница очага.

Мама, то есть я, зарабатывает деньги, а Ира готовит и моет посуду, заодно и Катю учит готовить, - рассказывает Таня, - к тому же она по профессии повар. Если говорить о кнуте и прянике, то порой я бываю жесткой и требовательной, случается, что Ира берет на себя такую ответственность.

Мы учим Катю быть доброй девочкой, никогда не судить о человеке по его внешности, тем более по сексуальной принадлежности. Всем своим примером стараюсь показать дочери, что такое хорошо, а что такое плохо. Я очень хочу, чтобы она была счастлива. Для меня это самое главное. Ее мужу оторву голову, если он только ее обидит. Ну а выберет девушку, то конечно я ее пойму.

Такое же отношение у Тани и к законам, направленным против ЛГБТ-сообщества.

Даже если вступит в силу закон об изъятии детей из однополых семей, и к нам придут за Катей… Да пускай для начала эти депутаты докажут «сексуальный контакт»! Залезут в постель! Свечку подержат, например! Нас приняли мои родители, папа, например, называет Иру в шутку зятем. Что мне все остальные?!

Семью с распростертыми объятьями приняла и вторая сторона. Официальное знакомство с родственниками произошло в июне этого года. Иринина мама, кстати, тоже Татьяна, полюбила Катю как родную. Наша героиня подружилась с Мариной, сестрой-близнецом своей девушки. Вместе со своим мужем и дочерью Марина постоянно проводила время с гостьями.

Таня вообще не считает свою семью особенной. Приводит в пример неполные семьи, в которых ребенка воспитывают мама и бабушка и говорит, что в однополых семьях порой намного спокойнее. По словам девушки, две счастливые мамы – это лучше, чем вечно плачущая и избитая мама, страшный папа-алкоголик и несчастный ребенок с нарушенной психикой.

О том, что в маленьком городе живут под одной крышей три женщины, правда, одна только подрастает, знают многие. С проявлениями гомофобии семья Тани и Иры не сталкивалась ни разу. Классная руководительница Кати знает о том, в какой семье растет ее ученица, потому что оказалась одноклассницей и приятельницей одной из бывших девушек Тани, коллеги с предыдущего места работы нашей героини так же были осведомлены насчет ее ориентации, никто не задавал лишних вопросов. Если о семье спрашивают Катю, то девочка говорит, что мама живет с подругой, не вдаваясь в подробности, хотя, по словам Тани, ребенок сам спросил ее, нравятся ей мужчины или женщины.

Размышляя о возможности появления в их семье еще одного ребенка, Таня говорит, что хочет сына.

Но Ира пока не хочет ребенка. У нее мужчины никогда и не было. Сама бы она не родила, но ЭКО нынче дорого, а специальных социальных программ, поддерживающих такие семьи, как наша, нет. Да и вряд ли предвидится.

Пожалуй, единственным в этой истории человеком, которого не устраивает характер отношений Тани и Иры, остается Андрей, отец Кати. Мужчина, несмотря на то, что давно живет в другом городе, растит сына от другой женщины, редко видится с дочерью и общается в основном с первой семьей в соцсетях, опасается, что девочка вырастет такой же, как его бывшая жена.

Наташа (35), сын Костя (16)

Живут в Санкт-Петербурге

Все начиналось как счастливая любовная история.

В 18 лет выходят замуж только по большой любви, - смеется Наталья, - ну и еще от огромного желания обрести большую независимость и прервать порочный круг: и мама, и бабушка никогда не были замужем и родили поздно.

Дело было в начале лета. Наталья, тогда еще совсем молодая специалистка, работала в пионерском лагере от ВМФ, а ее будущий муж Николай проходил там срочную службу. Девушка говорит, что всё получилось как-то само собой. Уже осенью они поженились. Было ощущение свободы, взрослой жизни – всего того, о чем мечталось.

Однако не всегда мечты двух людей совпадают. У Николая были иные представления о семейной жизни, о детях, о будущем.

Мы расписались в октябре, а в августе следующего года родился мелкий. Как только выяснилось, что я беременна, муж стал настаивать на аборте, говорил, что я не готова к материнству, - признается Наталья, - и в итоге был, как говорится, послан куда подальше.

Буквально через два месяца после свадьбы, когда уже было известно о пополнении в семействе, молодой человек подписал контракт, чтобы уехать служить на Камчатку. Это была его детская мечта. Он предложил Наташе ехать вместе с ним, но девушка отказалась.

Я не жена декабриста, к тому же было очень жалко бросать универ, ведь я тогда училась на втором курсе психфака, - объясняет Наташа. - Мама меня поддержала, мне даже не пришлось брать академический отпуск. Помогали с учебой друзья, писавшие под копирку лекции.

По словам Натальи, уже тогда все шло не так: муж то приезжал в Питер, то уезжал, пытался ее «сломать», она не поддавалась. Назревало решение о разводе. Молодые пытались взять паузу, но это не сработало: однажды Николай, вернувшись с работы, собрал вещи и ушёл. Удерживать мужа ради ребенка не было мыслей. Наталья решила, что никто при подобном раскладе счастлив не будет.

К тому же не покидало стойкое ощущение, что меня использовали. Морально было очень тяжело. Косте на момент развода было год и четыре месяц. Первое время он звал отца, а потом успокоился.

Сначала она не оставляла попыток строить отношения с молодыми людьми, потому что так принято обществом, хотя понимала, что встречаться хочется с девушками.

Девушки мне всегда нравились, симпатии были с детства, - вспоминает Наташа, - только расценивалось это как дружба. Помню, лет в 12 гостила у подруги на даче. В какой-то момент жутко захотелось ее поцеловать.

Если говорить о первом сексуальном опыте, то его не было до брака. С молодыми людьми не особо, с девушками тем более. После разрыва с мужем стали появляться мысли хотя бы попробовать, если не встречаться. Были задушевные разговоры с университетской подругой, у которой был опыт с девушками, но дальше разговоров дело у нас не зашло. Первые отношения у меня появились лет через пять после развода.

Весь этот период был для нее метанием, принятием себя и только потом поиском партнерши. Наталья понимала, что в ее влечении к девушкам ничего плохого нет. Проблема была в другом - определить, насколько ей это надо. В какой-то момент пришло четкое осознание: больше никаких мужчин.

Со своей первой девушкой Наталья познакомилась на сайте знакомств. Мария была старше на десять лет. Какое-то время они переписывались, потом пытались встретиться, но по тем или иным причинам все срывалось. Когда в очередной раз назначенная встреча не состоялась, Наташа была уверена в том, что о ней складывается не лучшее впечатление. Однако все случилось так, как, наверное, и должно было случиться.

Мы с Костей пошли в театр. Она жила рядом и предложила встретиться после театра. Первое свидание у нас было жутко романтическое: втроем и в «макдаке»! - смеется Наталья. - Вскоре мы встретились снова, потом я осталась у нее ночевать. Так и понеслось!

Наташа тогда работала в магазине по графику «два через два». Выходные они втроем проводили то у нее, то у Маши.

Все складывалось хорошо. У сына, ему тогда было 6 лет, установились с Машей очень близкие и доверительные отношения. Но поскольку мы не жили вместе, сложно говорить о совместном воспитании ребенка.

Через два года по инициативе Наташи пара распалась. Хоть это и далось тяжело, сейчас они в хороших дружеских отношениях. Костя так же до сих пор общается с Марией. Впрочем, не только с ней.

Он знаком и хорошо общался со всеми моими девушками. Просто получается так, что отношения у меня длятся 2-3 года. Дольше или я не выдерживаю, или меня не выдерживают.

Наташа никогда не скрывала свою ориентацию, но отношения предпочитала особо не афишировать. Камин-аута перед ребенком тоже не было. Что, собственно, объяснять? Костя был не маленький, прекрасно понимал характер отношений матери и ее подруг, однако вопрос об ориентации все равно прозвучал.

Косте было тогда 9 лет. Мы отдыхали на море. Я, моя новая девушка Ольга и еще несколько наших друзей, лесби-пары. На пляже мы столкнулись с другой парой девушек. Они очень громко, эмоционально купались, чуть ли не срывая друг с друга лифчики. Сын какое-то время смотрел на них внимательно, и я предложила, если ему интересны люди, подойти и познакомиться, но он отказался, сказав: «Нет, мне кажется, они геи». Я ответила ему: «Ну и что?», а он произнес: «Нет, ничего, но иногда мне кажется, что ты тоже гей». Потом посмотрел на меня и уточнил, правда ли это. Я подтвердил, что да, правда, и спросил, меняет ли это что-то в наших с ним отношениях? Он ответил, что ничего, и мы продолжили купаться. Больше к этому вопросу мы не возвращались.

Воспитание ребенка – это сугубо Наташина прерогатива. Девушки в ее жизни менялись часто, не с каждой она жила и создавала семью. Семья – это она и ее сын.

У ребенка со всеми родственниками хорошие отношения: и с моими, и с родственниками мужа. Пару раз в год он ездит в другой город к отцу, бабушке, тете и дяде, отлично там проводит время. Правда, с отцом они последние три года общаться стали, а до этого только с его родственниками. Мы разошлись достаточно мирно и без разговоров, никто не лишал Николая права на отцовство, не запрещал общаться с сыном. Он сам того не хотел долгое время. А наше общение с ним ограничивается смсками или звонками, когда Костя у него гостит.

Растить ребенка мне помогала мама, хоть у нас с ней и бывают столкновения на этой почве. Главное, чему я учу своего сына, - это терпимость и принятие людей такими, какие они есть. Я считаю важным, чтобы мой ребенок имел свое мнение и не поддавался давлению большинства. Объясняю ему, что нет мужских и женских обязанностей по дому, а есть работа, которую надо сделать. Учу его тому, насилие, любое, абсолютно неприемлемо ни под каким предлогом.

Да, меня пугают все эти законопроекты, но не по отношению к себе и своему ребенку, потому что ему уже 16 лет и он почти взрослый человек. Если ребенок живет в любви, то какая разница, кто его любит. Нет никакого различия между гетеросексуальной и однополой семьей. Важно одно – любят ли ребенка или нет, ощущает ли он себя в безопасности. Не на то наши депутаты обращают внимание.

В течение трех лет Наталья находится в постоянных отношениях. Ее девушка так же воспитывает ребенка – 15-летнюю дочку. На вопрос, не хочется ли завести общих детей, Наташа, улыбаясь, отвечает, что лучше дождется внуков.

Анна Шерер

Corbis/Fotosa.ru

И вот вам два примера из новейшей истории. Они не опровергают стереотипные представления об идеальной семье. Скорее подталкивают вовсе отказаться от шаблонного мышления. Как минимум в интересах детей.

Дети в лесбийских семьях

Самый стойкий стереотип идеальной семьи — это формула «мама, папа, я», в которой и мужчине, и женщине отводится определенная функция. Грубо говоря, мама отвечает за любовь и ласку, папа — за уроки и воспитание мужества. Отсюда мнение, что в однополых семьях, а также в семьях с одним родителем дети получают неадекватное воспитание и растут психически неполноценными.

Авторитетный профессор психиатрии из Университета Калифорнии Нанетт Гартрелл (Nanette Gartrell) опровергает эту мысль. С 1986 года она наблюдает детей из лесбийских семей. Ее последний отчет, опубликованный в Time, сорвал буквально шквал комментариев.

Совместно с психологом-бихевиористом из Амстердамского университета Генри Бозом (Henry Bos) доктор Гартрелл проанализировала данные многолетнего исследования, в котором приняли участие 154 женщины, состоящие в однополых браках, и их дети, зачатые путем искусственного оплодотворения. Эти данные ученые сравнили с результатами опросов детей и подростков из гетеросексуальных семей.

«Мы не ставили цели найти какие-либо очевидные расхождения в поведении и тех и других детей, — комментирует профессор Гартрелл. — Напротив, мы стремились доказать, что между ними не существует никакой разницы. И что воспитание однополыми родителями, в данном случае гомосексуальными женщинами, не сказывается отрицательно на развитии детской и подростковой психики. Но, к своему удивлению, мы эти различия обнаружили».

Оказалось, что дети, воспитываемые сразу двумя мамами, имеют более адекватную самооценку, лучше учатся, обладают более зрелой способностью к самоанализу, больше уверены в себе и меньше подвержены подростковым стрессам , нежели дети из обычных семей. Кроме того, опросы показали, что, несмотря на определенный психологический прессинг (41% детей из лесбийских семей подтвердили, что подвергались остракизму из-за сексуальной ориентации своих родителей), дети двух мам обычно менее агрессивны, лучше социально адаптированы и более толерантны по отношению к сверстникам.

«Я изучаю гомосексуальные семьи уже 24 года, но уверена, пока еще рано делать какие-либо громкие выводы, — поясняет Нанетт Гартрелл. — Мы склонны считать, что причина обнаруженной нами социальной особенности кроется в первую очередь в том, что женщины по своей природе больше вовлечены в процесс воспитания своих детей, нежели мужчины. В лесбийских семьях обе женщины активно участвуют в жизни детей, однако такой элемент типично «маминого» воспитания, как чрезмерная опека и избалованность, в них, наоборот, почти отсутствует». Но при этом подчеркивает: «Психологическое благополучие зависит не от сексуальной ориентации родителей, а именно от включенности родителей в жизнь подростка».

«К сожалению, отечественная социология не может похвастаться сколь-нибудь серьезными сравнительными исследованиями в области родительства, — комментирует российский социолог Надежда Нартова. — Особенно среди нетипичных семей. Но, опираясь на собственные наблюдения, я могу подтвердить, что в России, как и во всем остальном мире, материнство для подавляющего большинства гомосексуальных женщин — это всегда продуманный и ответственный шаг. Лесбийские матери, так же как и гетеросексуальные женщины, решившиеся рожать и растить ребенка в одиночку, — зачастую уже зрелые, профессионально успешные, уверенные в себе и независимые женщины. Поэтому они демонстрируют крайне высокую степень заинтересованности своими детьми и вовлеченности в их жизнь. Кроме того, имея опыт определенного сопротивления негативному к себе отношению, гомосексуальные пары, как правило, практикуют либеральные модели воспитания, интуитивно обучая своих детей толерантному, более чувственному отношению к миру. И ничего удивительного в том, что дети, растущие в подобных условиях, психологически более крепкие и лучше адаптированы к жизни, нет. Поверьте моему опыту и наблюдательности — детям неважно, сколько у них родителей и какого они пола. Но крайне важно, чтобы их любили, с ними дружили и их воспитывали».

Рокировка по-китайски

Corbis/Fotosa.ru

В китайском обществе назревает паника. Китай — передовик по образцовым семьям («папа, мама, я»), однако социологи Поднебесной не на шутку обеспокоены тем, что мальчики становятся женственнее и уступают девочкам в твердости характера и физической силе.

Первыми об этом явлении заговорили учителя. «Я никогда прежде ничего подобного не замечал, — пожаловался журналистам китайской Dahe Daily учитель начальной школы из Чжэнчжоу (провинция Хэнань) господин Ван Цзянь Хуа. — Я преподаю уже 15 лет, многое повидал. Но такую массовую смену ролей вижу впервые — почти все мальчики плаксивы и избалованы, часами прыгают в резиночку и играют в прочие девчачьи игры. Девочки, наоборот, все чаще демонстрируют мужскую модель поведения».

Причину смены ролей ученые видят в государственной политике Китая — ограничении количества детей. Семьи, желающие воспитывать больше одного ребенка, платят неподъемный налог. Те, кто скрывают второго ребенка, платят штраф до $100 000. Несмотря на стремительное развитие Поднебесной отношение к детям здесь средневековое: сыновья считаются подарком небес и будущей пенсией, дочери — обузой. Поэтому родители, воспитывающие сыновей, балуют и опекают их, а девочек, наоборот, растят в строгости, учат самостоятельно пробивать себе дорогу.

Чтобы изменить ситуацию, во многих китайских школах мальчиков обязательно записывают в секции восточных единоборств, на занятия с психологами-мужчинами, прививающими им навыки мужского поведения. Уже упомянутая школа в Чжэнчжоу выступила с инициативой пересмотреть штат учителей и привлекать больше мужчин.

Видимо, они считают, что пол воспитателя определяет поведение воспитуемого. Так и хочется воскликнуть, подобно герою известного советского киношедевра: «Это какой-то палеолит!»

Мое государство меня в вопросах детей пока не ограничивает, но я пока что могу похвастаться лишь одним отпрыском. Половину своей жизни мой сын прожил с матерью-одиночкой, вторую половину — в полной, счастливой семье. Не скажу, чтобы его поведение разительно изменилось, когда в нашей семье появился отец. Мало того, в числе моих знакомых есть родители натуралы, геи и лесбиянки. Мой ближайший друг десять лет назад сменил пол с женского на мужской, женился и сегодня счастливо воспитывает трехлетнюю дочь. Поэтому я могу говорить как наблюдатель и реалист — для наших детей важнее всего наши личностные качества. Манера общения, способность любить и сострадать, умение отстаивать свои позиции и анализировать ситуацию, толерантность, способность к верности и самоотдаче. А вовсе не то, с кем мы спим.

Нормальных семей не бывает. Об этом не только Дуглас Коупленд в одноимённой книге написал. Их действительно не бывает, вне зависимости от сексуальной ориентации родителей и вообще состава семьи. Весь вопрос, как говорят психиатры, в отдалении от нормы и понимании того, что есть эта норма.

Меньше месяца назад сэру Элтону Джону отказали в усыновлении 14-месячного украинского мальчика Лёвы, который болен СПИДом. По украинским законам, приёмными родителями может стать только пара, состоящая в браке, а однополые браки в незалежной, как, впрочем, и в России, не признаются. «Поэтому для нас Элтон Джон - одинокий гражданин», - процитировали СМИ вердикт Павленко, министра Украины по делам семьи.

Иначе дело обстоит с «одинокими гражданками», которым закон никоим образом не воспрещает беременеть разными доступными путями и даже усыновлять ребёнка, не находясь в официальном браке («Частный корреспондент» уже писал о первой попытке двух московских лесбиянок узаконить свой брак).

В мае этого года 30-летняя Ирина Фет и её 32-летняя подруга Ирина Шипитько подали заявление в ЗАГС Тверского района города Москвы, желая узаконить свои отношения. Работники ЗАГСа отказывались даже принимать заявление, но после вмешательства адвоката пары, организатора московского гей-прайда Николая Алексеева, начальник ЗАГСа Светлана Потамошнева приняла заявление в свободной форме. Через полчаса паре вручили официальный отказ в регистрации их брака.

Многие известные женщины, такие как Маша Гессен , в своих гомосексуальных семьях вполне успешно воспитывают детей. Но у звёзд всё немного иначе. А как дело обстоит в обычных лесби-семьях?

На вопросы «Частного корреспондента» ответили две московские лесби-мамы, которые воспитывают прелестную двухлетнюю дочку Яну. Её биологической маме Кате, которая называется «мамаКа», 23 года, второй маме, Ане ака «мамАня», 22 года.

- Как в семье двух лесбиянок может появиться ребёнок?
- Хотя официально однополых семей в России нет, на самом деле они есть и их много. Только в интернете общаются несколько сотен семей с детьми. Геев среди них очень мало, в основном речь идёт о парах из двух женщин.

Есть три основных пути их появления в лесби-семьях.

Часть детей остаётся после брака или отношений с мужчиной, но воспитывается уже в новой семье.

Если две девушки задумываются о ребёнке, уже живя вместе, то, как правило, они выбирают инсеминацию спермой донора, в репродуктивной клинике или самостоятельно.

Для этого они выбирают, кто будет рожать, и подбирают подходящего мужчину или пользуются банком спермы при клинике.

Третий способ - усыновление. В России нет усыновления однополыми парами, но ничто не мешает усыновить ребёнка одной из пары как матери-одиночке, а воспитывать ребёнка вдвоём. Пока этот способ не очень популярен, но примеры есть. Нашего второго ребёнка мы планируем именно усыновить.

В психологии принято считать, что у ребёнка, вне зависимости от его пола, в детстве должен быть перед глазами образ женщины и мужчины (это не обязательно должен быть отец, может быть и дядя, и дедушка), глядя на которых ребёнок познаёт суть взаимоотношений и роли. Что вы об этом думаете? Нужен ли Янке «образ мужчины» и есть ли он? Есть ли для лесби-семей какие-то курсы/тренинги, на которых психологи помогают решать проблемы воспитания детей? Есть ли толк от этих курсов? Пользуетесь ли вы советами психологов?
- Вообще, среди сообщества нет единого мнения: кто-то считает, что безопаснее всего всё скрывать и не афишировать свой состав семьи, кто-то, как мы, наоборот, старается быть максимально открытыми. Разным типам семей нужны разные советы, и сделать какие-то универсальные курсы сложно. Тем не менее есть попытки их создать, если не ошибаюсь, в Санкт-Петербурге.

Я считаю, что в РФ должны быть разрешены однополые браки. Потому что сейчас нарушаются права геев и лесбиянок. Притом что свои обязанности перед государством они выполняют.
Я не раз слышала возражения «натуралов» - а зачем геям браки? Им никто не мешает трахаться у себя дома, статью из УК снесли, пусть живут не жалуются. Мы вот тоже с Машей/Пашей не расписаны - и ничего, и нам нормально.

Мы не считаем, что образ мужчины именно обязателен, ведь модель отношений в семье ребёнок видит и так, а просто мужчины в жизни ребёнка всё равно будут: в школе, в кружках, среди родственников, в семьях у друзей, в книгах и кино. Тем не менее мы считаем, что ребёнку крайне важно знать о разнообразии мира. И мы стараемся общаться сами и будем очень рады общению дочки с самыми разными людьми и семьями, в том числе, конечно, и с гетеросексуальными. У нашей хорошей подруги есть муж и сын, ровесник Яны, мы часто встречаемся. Плюс у Яны есть дедушки.

- Возникают ли у вас какие-то проблемы с поликлиникой/садиком/нянями?
- Лично у нас проблем не было. Если есть уверенность в себе и готовность доброжелательно отвечать на вопросы, то обычно все какое-то время удивляются и охают, но потом не обращают внимания. Возможно, кому-то из этих людей что-то в нашей семье не нравится, но до тех пор, пока они свои недовольства не озвучивают, это их право.

Можно ли юридически оформить «равноправие» мам по отношению к ребёнку? В свидетельстве о рождении записана, как я понимаю, только одна мама, да?
- По законам России пока никакого равноправия нет, сейчас юридически у ребёнка может быть только одна мать. Но недавно появился закон о том, что родитель может сам заблаговременно написать заявление и выбрать опекуна для ребёнка на случай своей смерти или тяжёлой болезни. Этот закон очень удобен для однополых пар, теперь у них есть гарантия того, что, если с биологической матерью случится что-то плохое, ребёнок останется со второй.

- Как распределяются ваши обязанности? Одна работает, а другая сидит с дочкой?
- Да. Когда Яна подрастёт, она, возможно, пойдёт в садик, тогда работать будем мы обе.

Как воспринимают на детской площадке? Не бывало ли такого, чтобы родители внушали своим детям, что геем или лесбиянкой быть плохо?
- Если честно, мы понятия не имеем, как нас воспринимают на площадке и воспринимают ли как-то вообще. Мы мало общаемся там с другими родителями. Иногда мы гуляем по очереди, иногда все вместе. Яна называет мамами обеих, но я не знаю, замечал ли это кто-нибудь.

- Есть ли среди ваших друзей другие однополые семьи с детьми?
- У нас есть очень хорошие друзья, две девушки и две их дочки. К сожалению, они живут в другом городе, и поэтому мы редко видимся лично, в основном общаемся по интернету. Ещё есть много просто знакомых семей, тоже из самых разных городов.

- Как ваши родственники восприняли появление Янки? Что-то изменилось в лучшую сторону?
- С родственниками у нас всё нормально. Нет, бывает, конечно, и лучше, но и так, как есть, тоже неплохо. Родители всё про нас знают уже много лет, они не в восторге, но понимают, что это наша жизнь. Когда мы только начинали встречаться, мы были ещё подростками и наши родители считали, что всё это глупость и скоро пройдёт. С тех пор прошло уже пять лет, и они понимают, что всё серьёзно. Яна тоже помогает, обе бабушки очень её любят.

- Когда Яна вырастет и спросит, почему у других детей одна мама, а у неё - две, что вы ей скажете?
- Покажем, что семьи бывают разные. У кого-то есть только мама, у кого-то мама, папа и отчим, у кого-то полный комплект бабушек и дедушек, у кого-то бабушек нет, но есть трое братьев и сестёр. А у нас - вот так.

Представители сексуальных меньшинств обычно сами настаивают на том, что склонность к необычной сексуальной ориентации является врождённой и заставить человека быть таким, как все, или, наоборот, «не таким» практически невозможно.

Исходя из этого, не думаю, что есть основания бояться того, что мы однажды попадём в эру амазонок, когда роль мужчины будет сводиться только к производству «материала» для банка спермы. И через сто лет люди будут любить. Одни будут любить представителей противоположного пола, другие - своего. Но на конец света это всё равно не похоже. Мне кажется, человечество будет губить себя совсем другими путями.

Когда я готовилась к интервью, настроение у меня было несколько насторожённое. Всё же я бескомпромиссная гетеросексуалка, да ещё психиатров наслушалась. Но, пообщавшись с мамой Аней, я поняла, что их Янка действительно растёт счастливой. А уж каким счастливым будет ребёнок, которого Аня и Катя скоро заберут из детдома и дадут ему хорошую семью, - трудно представить.

У меня есть ответ на вопрос, какая семья для ребёнка «допустима». Это та семья, где все счастливы! Я знаю семью, где мама и папа были совершенно безразличны к своей дочке и её прекрасно воспитали бабушка и дедушка. Я знаю семьи, где отчим становился родным, а папа всегда оставался чужим. И ещё много разных историй.

Потому что нормальных семей не бывает. Но бывают счастливые.

Беседовала Юлия Эйдель

Питерская ЛГБТ-организация «Выход» провела исследование потребностей гомосексуальных семей с детьми в России. В исследовании, которое проходило в форме интернет-опроса, приняли участие 98 респондентов из 22 городов России. В основном в опросе участвовали женщины в возрасте от 25 до 40 лет, имеющие однополые семьи, где воспитываются дети. Большая часть респондентов — из Москвы и Санкт-Петербурга. У 95% опрошенных были дети, остальные 5% только готовятся стать родителями. У 55% респондентов в семье растет один ребенок, двое детей — у 24%, трое детей — у 12%, и более троих детей — у 2% опрошенных.

Выяснилось, что в большинстве семей воспитываются биологически родные дети (90%). Только в 10% семей дети были усыновлены или взяты под опеку.

В 36% случаев дети были зачаты в предыдущем гетеросексуальном браке, а в 54% случаев участники опроса пользовались новыми репродуктивными технологиями.

Если дети были рождены при помощи репродуктивных методов, то в основном женщины использовали метод искусственной инсеминации дома или в больницах. Только 4% опрошенных воспользовались услугами ЭКО. Чаще всего при зачатии использовалась донорская сперма из клиники, а также сперма, взятая у друзей и знакомых. В 44% случаях доноры не знали о существовании детей. Только в 23% случаев доноры принимали участие в жизни ребенка в качестве отца, при этом в большинстве случаев это сводилось к понятию «отец выходного дня».

В однополых российских парах обе матери принимают в основном активное участие в воспитании детей (94%). Кроме того, большая часть бабушек и дедушек также принимали участие в воспитании своих внуков (75%), также поддержку в воспитании оказывали друзья (35% случаев) и крестные родители (11%).

Также «Выход» интересовался у своих респондентов, являются ли они открытыми гомосексуалами или скрывают свою ориентацию. Оказалось, что более половины респондентов частично раскрылись (67%), треть респондентов (30%) полностью скрывают свою ориентацию.

И только 3% опрошенных ответили, что являются полностью открытыми в обществе как гомосексуальная семья.

Однако после того, как в России был принят закон о пропаганде гомосексуализма среди несовершеннолетних и началась травля геев, половина респондентов решили реже открывать свою ориентацию. Российские однополые семьи отмечают, что основное давление со стороны общества они испытывают из-за того, что их семьи считаются нелегитимными и из-за повышенного внимания к их сексуальной ориентации. Физическое насилие испытали только 2% опрошенных.

Интересно, что только 12% детей из семей с однополыми родителями испытывали скрытую дискриминацию. Обычно это выражалось в навязывании ребенку гетеросексуальной нормы. Большинство же родителей заявили, что по отношению к их детям дискриминации не было.

По словам координатора организации «Выход» Саши Семеновой, для них два момента в исследовании стали неожиданными. Во-первых, их удивило, что так много однополых семей воспитывают приемных детей. Они связывают это с тем, что уровень социальной ответственности у ЛГБТ-семей довольно высок. Во-вторых, как отмечает Семенова, оказалось, что многие ЛГБТ-семьи живут в «православном дискурсе» и принимают его традиции. В частности, у многих детей есть крестные родители, которые помогают в воспитании.

«Мы не думали, что такие люди будут вообще. Наверное, при крещении семьи либо не говорят, что ребенок воспитывается в такой семье, либо ищут френдли-священников», — говорит Семенова.

Всего в анкете было 30 вопросов, которые касались жизни гомосексуальных семей в России. Изучались отношения однополых семей со своим ближайшим окружением и с их положением в российском обществе, а также их реакция на последние принятые законы, касающиеся ЛГБТ. «Ситуация вокруг гомосексуального сообщества в России остается напряженной, гомосексуальные семьи не только являются нелегитимным типом семейных отношений, но с некоторых пор считаются не подходящими для воспитания ребенка», — отмечается в результатах исследования. Однополые семьи искали через персональные приглашения на участие в опросе в социальных сетях.

«Выход» работает с ЛГБТ-семьями с 2009 года. «Нам было важно получить информацию, на которую можно было бы опираться при отстаивании интересов ЛГБТ-семей. Это вполне репрезентативная выборка. Все-таки 98 ЛГБТ-родителей — большое количество. Хотя отдельно нужно отметить, что наше исследование представляет собой опрос более или менее открытых семей, которые приходят на наши мероприятия и ассоциируют себя с ЛГБТ», — говорит Саша Семенова. В будущем «Выход» также планирует опираться на эту информацию на официальных встречах с представителями администрации Санкт-Петербурга или с депутатами заксобрания. «Для большинства людей, принимающих законы, которые так или иначе затрагивают интересы ЛГБТ-семей, оказывается большим сюрпризом, что такие семьи существуют», — добавляет Семенова.

У самого координатора «Выхода» Саши Семеновой вполне типичная ЛГБТ-семья. «Мы две женщины, от 25 до 35 лет, воспитываем одного ребенка. Ребенок у нас приемный. У нас нет никакой помощи и поддержки от родственников: часть из них живет далеко, а другие не признают нас семьей и не хотят помогать», — говорит Семенова.

По словам Семеновой, в России пока нет никакого закона, запрещающего однополым семьям усыновлять детей. Однако сами однополые семьи во время оформления усыновления не объявляют себя таковыми. Саша помнит лишь один подобный случай, но ту семью отрезали уже на стадии оформления документов. Поэтому усыновление обычно оформляет «одинокий родитель».

Однополые родители говорят, что постоянно сталкиваются с барьерами в повседневной жизни. В первую очередь это происходит из-за того, что вся ответственность за ребенка ложится только на биологическую мать из-за того, что второй родитель не имеет никаких прав. «Власти в любой момент могут сказать второму родителю: «Вы здесь никто!» То есть второго родителя в таких семьях для общества не существует. В школе, в детском саду, в больнице, проходя таможенный контроль, все могут сказать, что вы здесь никто и не имеете на ребенка никаких прав. Большая часть работы, связанной с взаимодействием с социальными институтами, ложится только на одну мать. Это очень сложно и психологически, и физически», — говорит Саша Семенова.

Также она говорит, что все время приходится быть настороже и думать, что говоришь. «Мы стараемся воспитывать ребенка открыто. Второй родитель у нас не тетя, не подруга, а тоже мама. Но как только мы переступаем порог квартиры, тут же наступает момент, когда начинаешь думать: здесь я скажу, здесь я промолчу, тут сделаю вид, что не услышала, а тут главное, чтобы ребенок не услышал. Есть ощущение, что ты все время рискуешь. Рискуешь не только тем, что кто-то некорректно что-то сказал и это услышал ребенок. Но с принятием закона о запрете гей-пропаганды у любого человека есть возможность сказать, что закон на его стороне, и поднять скандал, который будет иметь для нас последствия», — рассказывает Семенова.

Когда ребенок Саши Семеновой и ее партнерши ходил в детский сад, закон еще не был принят. И психолог в детском саду знала, что ребенок растет в однополой семье. Поэтому все вопросы, которые возникали у воспитателей, разрешал именно психолог. В школе же их семья пока не раскрывала себя, поскольку не вставал вопрос о том, кто забирает ребенка из школы. «У меня ощущение, что второго родителя, который не записан в документах, воспринимают то ли как няню, то ли как подругу матери. Но в какой-то момент вопросы начнутся, и, что мы будем отвечать, пока не решили. Пока непонятно, чем все это может обернуться в будущем, поскольку закон об отобрании детей у однополых семей не был принят, он был отправлен на доработку и до сих пор лежит в Думе», — говорит Семенова. Хотя в любом случае для ее семьи тоже встанет вопрос, когда в школе надо будет объяснить, что они однополая семья. «Всегда приходится объяснять присутствие второго родителя, говорить, кто она такая. Кто-то из педагогов начинает поправлять: «Говори тетя, а не мама». А почему ребенок так должен ее называть, если это его мама?» — отмечает она.

С проблемами ЛГБТ-семьи сталкиваются постоянно. Так, в «Выходе» рассказали о двух последних случаях. В одном родительница сообщила участковому, что у одногруппника ее ребенка в детском саду один из родителей — трансгендер. Они долго разбирались, что это за семья, как все устроено. «Чем закончилось, говорить рано, поскольку сейчас их ситуацией занимается юрист и они просто не хотят никому об этом рассказывать», — говорит Семенова. Еще в одной семье не так давно умерла биологическая мама ребенка. Вторая мама, которая воспитывает ребенка с рождения, не имеет на него прав. Поэтому он отправился жить к биологическому отцу, который его никогда не видел и которому не очень рад. «Но он встал в позу и сказал, что абы кому своего ребенка не отдаст», — говорит Семенова.