Взаимоотношения отцов и детей в современном обществе. Как выстроить нормальные взаимоотношения между родителями и детьми

Чтобы пользоваться предварительным просмотром презентаций создайте себе аккаунт (учетную запись) Google и войдите в него: https://accounts.google.com

Подписи к слайдам:

Взаимоотношения «Отцов и Детей»

Отец - образец настоящего мужчины Заботясь о ребенке, оберегая его, родители вместе с тем передают ему и определенное представление о жизни, чтобы тот смог адаптироваться в обществе и со временем, когда покинет отчий дом, стать хорошим родителем уже своих детей. У отцов есть своя, специфическая роль. И состоит она в том, чтобы быть мужчиной, мужем, родителем мужского пола, а это значит, что он несет ответственность за формирование у сыновей понятия о том, как относиться к жизни по-мужски, то есть думать, чувствовать и поступать, как это делает он сам. Первое и главное качество хорошего отца заключается в том, чтобы являть собой прекрасный образец мужчины. Именно в общении с отцом мальчик учится быть мужчиной, приобретает типично мужские черты характера, причем сделать это ему нетрудно - достаточно лишь подражать взрослому. Тем не менее, и девочка, когда в ней начинает пробуждаться женственность, способна многому научиться у отца. У нее складывается точное представление о том, что собой представляет мужчина в домашней жизни, и она узнает, как мужчины относятся к женщинам, являясь невольным свидетелем повседневных взаимоотношений мамы и папы.

Модели поведения отцов «Творец». Часто такие папы совершенно не готовы к появлению младенца в доме, и только по мере взросления начинают включаться в его воспитание. К сожалению, это происходит иногда слишком поздно, когда ребенок уже решает, что папа не проявляет к нему интереса, и та нить, которая должна их соединять после рождения, уже потеряна. Из-за этого часто возникает недоверие ребенка к отцу и отсутствие привязанности. Так же эти отцы часто совершенно не способны воспитывать дочерей, поскольку не знают, как с ними общаться. «Посторонний». Такой тип поведения проявляется в готовности заботиться о малыше, но больше это касается игр и прогулок, а такие занятия, как смена подгузника или кормление, эти отцы считают прерогативой матери. Крайнее проявление - оставляет все заботы на матери. «Ревнивец». Отцы-ревнивцы могут соперничать с детьми за внимание матери - жены. В таких случаях часто возникают конфликты, поскольку женщина находится меж двух огней, и сердце ее с ребенком, но и мужа терять не хочется. Поэтому решить эту проблему может только она, уделяя внимание обоим в равном количестве.

Модели поведения отцов «Хранитель гнезда» . Это самый идеальный вариант папы. Такие мужчины мечтают о детях, они делают их целью своей жизни, активно участвуют в их воспитании и развитии. Это отличный пример для сына, но с дочкой он может сыграть плохую шутку - привыкнув к такой модели семейных отношений, она будет всю жизнь искать подобного мужа. «Начальник или Руководитель». Авторитарный тип отца - он часто подавляет любую инициативу ребенка, не позволяя ему самому делать выбор в той или иной ситуации. Попытки оградить таким способом ребенка от ошибок приводят к прямо противоположному результату - дети становятся неспособны что-либо делать без помощи родителей. «Наставник». Такие отцы всегда готовы объяснить причину, обсудить проблему, посоветовать. Это один из самых оптимальных стилей взаимоотношений, поскольку предполагает непосредственное участие в жизни ребенка.

Стили отношений в семье

Два основных стиля отношений в семье Авторитарный стиль отношений к детям в семье основан на жестком соблюдении интересов родителей, беспрекословной власти старших, подчинении их воле. Авторитаризм в воспитании игнорирует права и свободы личности, индивидуальные особенности ребенка, проявление инициативы "снизу", подавляет самостоятельность человека. Такой способ воспитания вызывает детский страх и подавляет инициативу, порождает протест и конфронтацию в семье, приучает к показному поведению, приводит к падению авторитета родителей в глазах детей. Свободный стиль отношений к детям ориентирован на потребности ребенка. Процесс воспитания характеризуется: 1) большей дозволенностью по отношению к спонтанным желаниям ребенка; 2) более свободным выражением любви и привязанности к детям со стороны родителей; 3) увеличением роли психологических методов воздействия и уменьшением или полным устранением физических наказаний, брани или угроз.

Частота возникновения и характер поведения детей в конфликте с родителями связаны с существующим в семье типом родительского отношения. Типы отношений, основанные на утверждении силы и лишении ребенка любви, чаще провоцирует детско - родительские конфликты, чем отношения, построенные на уважении и доверии к ребенку.

Причины конфликтов родителей и подростков Подростки в конфликте: - кризис переходного возраста; - стремление к самостоятельности и самоопределению; - требование большей автономии во всем - от одежды до помещения; - привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье; - бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми. Родители в конфликте: - нежелание признавать, что ребенок стал взрослым; - боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы; - проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте; - борьба за собственную власть и авторитетность; - отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка; - неподтверждение родительских ожиданий.

Способы разрешения конфликтов

Один из вариантов этого способа: сами того не замечая, родители показывают сомнительный пример поведения: «Всегда добивайся того, что хочешь, не считаясь с желаниями другого». Дети быстро учатся делать то же, они как бы возвращают взрослым данный ими урок, и тогда «коса находит на камень». Другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. И если это постоянно, ребёнок усваивает другое правило: «Мои личные интересы не в счёт, всё равно придётся делать то, что хотят или требуют родители»; дети постоянно оказываются побеждёнными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: Настоять на своём! «Выигрывает родитель»

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать, со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве. Часто встречают насмешки и даже отвержение, в такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: Уступить, сохраняя мир. «Выигрывает только ребёнок»

Конструктивный способ: Шаги разрешения: 1 . Прояснение конфликтной ситуации. 2 . Сбор предложений (без критики). 3 . Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. 4 . Детализация решения (уточнения различного рода). 5 . Выполнение решения, проверка. «Выигрывают обе стороны: и родитель и ребёнок»

1. Прояснения конфликтной ситуации 1.Сначала родитель выслушивает ребёнка. Уточняет, в чём состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно. Что его затрудняет. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребёнка. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребёнка, острота назревающего конфликта спадает, и возникает готовность пойти навстречу друг другу. 2. После этого родитель говорит о своём желании или проблеме, используя форму «Я - сообщения». Ребёнку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам - о его.

2. Сбор предложений 1. Этот способ начинается с вопроса: “ Как же нам быть:”, “Как поступить?”. 2. Надо обязательно подождать, дать ребенку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты. Ни одно предложение не отвергается, просто набираются в “корзинку”. Если предложений много, их можно записать на бумагу.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого 1. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. “ Стороны” к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. 2. Во-первых, каждый участник выслушан. Во-вторых, каждый вникает в положение другого. В-третьих, между “сторонами” не возникает ни раздражения, ни обид. В-четвертых, есть возможность осознать свои истинные желания. Последнее: прекрасный “урок”, как вместе решать “трудные” вопросы.

4. Детализация принятого решения. Одного решения мало, необходимо научить ребенка. 5. Выполнение решения, проверка. Если ребенок потерпит неудачу, лучше, если о неудачах скажет сам. Уточнить в чем, по его мнению, причина.

Положительные моменты конструктивного способа разрешения конфликтов: - каждый участник оказывается выслушан; - каждый вникает в положение другого; - между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обиды; напротив, сохраняется атмосфера дружеских отношений; - ребятам предоставляется возможность осознать свои истинные желания; - дети получают прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

«Отец – ответственная должность» Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно. Современный ребенок хочет видеть в отце не только наставника, но и помощника во всех делах. Отец должен быть готов к общению с детьми, только тогда дети поверят его слову. Кто-то мудро заметил: дурные привычки отцов превращаются в пороки детей. Помните: рано или поздно Ваши дети последуют Вашему примеру, а не Вашим советам и нравоучениям. Лучшее, что отец может сделать для своих детей, это жить их проблемами, заботами, интересами и, конечно, любить и жалеть их мать. Один отец значит больше, чем сто учителей!!!

Результаты опроса учащихся школы. Метод - «Незаконченные предложения» Количество классов – 17 Количество опрошенных учеников - 302

1. Мой папа … Самый лучший, добрый, хороший, заботливый - 47% Любит меня – 11% Злой, плохой - 4% Строгий – 2% Не ответили – 10%

2. Я хотел (а) бы что мой папа … Уделял мне и семье больше внимания и времени – 37% Чаще был дома - 11% Был всегда добрым – 10% Бросил курить – 5% Жил вместе с мамой и со мной – 4% Не был таким строгим - 2% Не ответили – 22%

3. Мой папа и я … Лучшие друзья - 40% Проводим вместе время – 9% В хороших отношениях – 7% Дружная, лучшая семья – 6% Не ладим (не совместимы) – 4% Почти не видимся (редко разговариваем) – 2% Не ответили - 14%

4. Достаточно ли времени уделяет тебе папа? Да, достаточно – 33% Когда свободен – 23% Нет – 20% Не очень – 12% Да, но хотелось бы больше – 2% Не ответили – 10%

5. Мой папа обращается со мной как … С любимым сыном (дочкой) – 34% Хорошо – 13% Как с ребёнком - 13% Как со взрослым – 6% Как с другом - 3% Не ответили – 15%

6. Я не люблю когда мой папа… Ругается, кричит, злится – 34% Пьёт, курит, матерится – 29% Много времени проводит за компьютером - 3% Не разрешает многого – 3% Часто задерживается на работе – 3% Заставляет делать уроки - 3% Меня не понимает и не слышит – 3% Не ответили – 22%

7. Если я был (а) бы папой, то … Больше времени уделял(а) детям – 14% Был (а) такой же как мой папа – 9% Был (а) бы хорошим и добрым - 8% Любил(а) бы своих детей и обеспечивал(а) свою семью – 4% Относился и воспитывал своего ребёнка хорошо – 4% Покупал(а) подарки – 3% Был(а) бы идеальным папой, лучше своего – 2% Не курил(а), не пил(а) пиво – 2% Не ответили – 29%

8. По сравнению с большинством других семей, моя семья … Лучшая – 39% Хорошая – 10% Дружная – 10% Нормальная – 4% Самая интересная - 4% Обычная – 3% Не ответили – 17%

Дарите детям свое внимание, это порой для них гораздо важнее любого подарка!

Спасибо за внимание!

В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в известную игру “Дочки-матери”. Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае - только сыночком или собачкой.

После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца – он лег на диван и сказал: “Дайте мне газету и включите телевизор”. Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие и в самых общих словах: “ходят на работу”, “зарабатывают деньги”, “ругают маму и меня”, “наказывают”.

И в самом деле, современный папа для своего ребенка часто становится чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то “на работе” занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец – не партнер, не друг, а некая высшая инстанция. Нередко – карающая. “Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться”, – часто грозится мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, стало стереотипом нашей “культуры отцовства”.

Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: “Интересно ли Вам общаться со своим малышом? Сколько времени Вы с ним проводите? Играете ли Вы с ним, в какие игры?” Большинство отцов отвечали так: “Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить... А пока пусть мама с бабушкой нянчат”.

Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы, вплоть до отрочества и юности. Упущены с самого начала, в раннем детстве первые контакты с малышом, общение во время ухода за ним, совместные прогулки, игры. Все это сказывается впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, в отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу.

Проблема установления контактов младенца с отцом, начиная с первых дней жизни, хорошо изучена зарубежными психологами. В США, Германии, Франции, других странах успешно функционируют “школы для пап”, где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность. Отцы, посещающие такие школы, легче налаживают взаимоотношения со своими детьми, больше привязываются к ним, лучше понимают их. Одним словом, становятся хорошими родителями. Конечно, выигрывают и дети, получая более полноценную среду обитания, достигая высокого уровня психического и личностного развития.

В нашей культурной традиции не принято привлекать отцов к уходу за ребенком в первые недели жизни. Как правило, все ложится на мамины плечи, папе же дозволяется лишь изредка подходить к кроватке малыша или – в лучшем случае – прогуливать его, спящего, в коляске. Безусловно, такая практика не способствует установлению взаимопонимания и дружеских, партнерских отношений в будущем. Скорее всего отец станет для ребенка каким-то таинственным существом, от которого не знаешь, чего ожидать.

Это подтверждают результаты исследования, которое проводилось с 5-7-летними ребятишками. Их просили представить себе следующую ситуацию: “Ты идешь по улице, на дороге лежит колючая проволока. Могла бы твоя мама подумать, что ты ее уберешь, чтобы людям было удобно пройти? А папа?” Подобных ситуаций было несколько. Суть эксперимента – выяснить, как, с точки зрения ребенка, его оценивают родители: способным на плохой поступок, скорее чем на хороший, или наоборот.

Подавляющее большинство детей ответили, что мамы ожидают от них скорее хорошего поступка, а вот папы – скорее плохого. Полученные фактические данные (число мальчиков преобладало) и сформировали образ отца: он не понимает своего дошкольника, ожидает от него “неправильного”, “плохого” поведения, низко его оценивает – не только тот или иной конкретный поступок, но и личность ребенка в целом.

Почему же у детей складывается такое представление об отце? Что именно в его поведении, отношении к своему ребенку влияет на это?

Для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном – чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение – все это несвойственно нашим современным папам.

А в наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки, роликовых коньков или игровой приставки. Такими подарками отцы как бы демонстрируют свою любовь к ребенку и тем самым откупаются от него. Но больше этих дорогих игрушек ребенку нужны отцовское внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов, дел, увлечений, досуга. Папа не просто кормилец, но человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.

Еще одна негативная черта нашей современной традиции воспитания – преобладание порицания над похвалой. Многие папы думают, что воспитывать – значит, делать замечания, запрещать, наказывать, и именно в этом видят свою родительскую функцию: “Вставай скорее, опять опоздаешь в школу! Одеваешься медленно, двигаешься еле-еле! Надо зарядку по утрам делать! Ботинки опять не чищены, а ведь я тебе говорил! Вот, пролил чай, положил локти на стол, чавкаешь, торопишься!” и т.д. Даже когда ребенок, уходя, помахал вам рукой и крикнул: “Пока, пап!” вы нахмурите брови и не находите ничего лучшего, чем ответить: “Распрями плечи, совсем согнулся!”.

Возможно, каждый отец мысленно видит в своем сыне взрослого мужчину и поэтому так много от него требует. Но ведь сын – еще только ребенок, маленький мальчик, который многого не умеет и не знает. Об этом полезно помнить постоянно – и тогда у вас есть шанс стать настоящим отцом: дружить со своим ребенком, сопереживать и понимать его чувства, видеть в нем интересного собеседника, личность, достойную уважения и признания. С дочками у отцов взаимоотношения, как правило, лучше, но и там есть свои проблемы, требующие отдельного разговора.

Проведите небольшой эксперимент. Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на две части. Вспомните прошедший день и запишите слева: сколько раз и за что вы ругали своего ребенка, запрещали ему что-либо, сердились на него, делали замечания, наказывали. А справа отметьте, сколько раз и за что вы его похвалили, приласкали, улыбнулись ему, внимательно выслушали, дали почувствовать, как вы его любите, как он вам дорог.

Подведите итоги и поставьте себе оценку с точки зрения ребенка.

“Чужая душа – потемки”

Встречаются Двое, абсолютно непохожие, настолько разные и внешне и внутренне, что, кажется, между ними пропасть: Мужчина и Женщина. Но в этом-то, вероятно, и заключается великая тайна бытия. Они знакомятся, вместе живут, более того – любят друг друга, у них рождаются дети...

С рождением ребенка непроницаемость другого сознания достигает своего предельного воплощения – вот он, совсем чужой, только что родившийся человек.

Вы тут же готовы возразить: “Какой же он посторонний и чужой. Очень даже родной, самый близкий и любимый”. Конечно, вы абсолютно правы. Но кто вы – мать или отец?

Папа как украшение интерьера

Большинство суждений женщин о мужчинах грешат тем же, чем и суждения мужчин о женщинах: необъективностью. Не важно какого рода искажение совершается – в сторону преувеличения недостатков или уменьшения достоинств, – реальность почти всегда отражается в кривом зеркале.

Повторять здесь стереотипные женские суждения об отцах нет особого желания. Они более или менее всем известны. Однако часто сами мужчины совсем не возражают против того, чтобы предстать полными профанами в отношении брака и воспитания детей. В представлении отцов такого типа прибавление семейства осуществляется без всякого их участия и согласия: “...я понял, что женитьбу и рождение детей спрогнозировать невозможно: просто просыпаешься в один прекрасный день – ты женат, просыпаешься в другой – у тебя ребенок”

Скорее всего, прибывший из роддома младенец покажется такому отцу существом из другой цивилизации: инопланетянином, который вызывает лишь страх и недоверие. “Взять вот это на руки?! Кормить и менять пеленки?! Да ни за что! Уж как-нибудь обойдитесь без меня”, – как правило, изрекает папа, олицетворяющий родительскую недееспособность, усаживаясь в кресло и включая телевизор.

Легко представить, что со временем произойдет в семье, где отец таким образом самоустранился от забот и воспитания ребенка: проживут всю жизнь бок о бок, так ничего и не узнав друг о друге.

Отец как декоративный элемент обстановки – не выдумка, к сожалению. Это подтверждает и недавно проведенный нами опрос пап на тему “каким должен быть хороший отец” Большинство опрошенных основной чертой “хорошего отца” считает его способность прокормить семью. В реальности, изможденный поисками хлеба насущного “муж-добытчик”, поздним вечером возникающий тенью на пороге дома, со временем превращается для своих детей в нечто вроде приятного (а может, и неприятного) дополнения к меблировке. Воспитание при помощи отцовской “фигуры отсутствия” осуществляет в этом случае, как правило, мать. В типологии отцов эти два подвида – “совсем бесполезный” и “патологически занятой”, – пожалуй, наиболее безнадежные и неисправимые в смысле сокращения дистанции между собой и Другим, то есть ребенком.

“Настоящий мужчина”

Близка к ним и другая разновидность пап – “крутые мужики”, считающие ниже своего достоинства нянчиться с грудными детьми – мол, не наше это дело, да и слишком малы они для полноценного общения. “Вот подрастет, тогда будем разговаривать, играть в футбол или рыбачить”. Это если родился сын. А если дочь, то умиленный “крутой” папа может снизойти до улыбки или “козы”, но не более того и без всякой надежды для девочки на развитие полноценных отношений в будущем. Известно, что этот тип отцов – наиболее законченное выражение патриархального мышления, столь свойственного большинству российских мужчин. А все “прелести” домостроя – включая пренебрежение к женщине и вечное стремление поставить ее “на место” – выдуманы для искоренения железной рукой диктатора (читай, мужа) всего непохожего, выпадающего из одномерного мира патриархальной семьи. В свою очередь, усилия, предпринимаемые любой властью для подавления всего отличного, есть следствие страха потерять господство, демонстрация вечного испуга перед Другим. Конечно, кому что нравится. Среди женщин немало любительниц “ежовых рукавиц”, и закомплексованный “крутой” супруг для них – свет в окошке. Но стальная конструкция такой “ячейки общества” не предусмотрена для искренности и свободы. Здесь все расписано в соответствии с традицией: обязанности по чадолюбию возложены на мать, отец лишь выполняет функции надзора, взирая на процесс роста и воспитания грозным оком и время от времени вздымая вооруженную ремнем карающую длань.

Терпение и труд

Однако любовь не бывает “по инструкции”. Это – дар небес. Более того, это еще и труд, постоянная и кропотливая работа по постижению другого “я”. Любовь к детям, как впрочем и вообще любовь, – это тоже труд, а вовсе не инстинкт, который, якобы, “просыпается” у матери с момента зачатия ребенка, а у отца вроде как может и не “проснуться” вообще. Так что вот совет для неленивых мужчин: “Трудитесь, господа.” Чтобы не быть голословными, обратимся снова к мужской речи:

“Моей дочери исполнилось 4 недели. Что я могу сказать по этому поводу? Я понял, что такое быть отцом. Это: усталость до изнеможения, стресс, фрустрация, постоянное ощущение провала. И ничего из этого я не отдал бы за все сокровища мира!”

Плоды феминизации

Ради справедливости надо сказать, что взгляды современных мужчин на свою роль в семье претерпевают серьезные изменения. Об этом говорят и социологические исследования, проведенные недавно в США. Отцы 90-х склонны вкладывать силы и деньги не в ценные бумаги или бизнес, а в своих детей. Если прежде американский папа был в первую очередь добытчиком, то теперь он с удовольствием работает нянькой и не считает зазорным погружаться в “женские” заботы. Конечно, высоты семейного счастья не сдаются без боя:

Все, что им нужно – это только любовь

Один молодой папа сказал: “... все, что я могу сделать для своей маленькой дочки, это показать, как я люблю ее маму...”

Вот уж поистине драгоценный подарок!

Взаимоотношения отцов и детей начинаются в буквальном смысле с пеленок. Поэтому, дорогие папы, не откладывайте вашу любовь на потом. И вот несколько простых, но полезных советов – с чего начинать.

* Желательно, чтобы будущий отец вместе с женой посещал курсы для родителей, участвовал в выборе роддома, врача, принимал решение относительно того, какими будут роды – традиционные или нетрадиционные.

* Наблюдения психологов показывают, что хорошими отцами становятся, как правило, те, кто присутствовал при рождении ребенка. Участвуя в процессе родов, помогая жене, мужья таким образом сразу же включаются в заботы о младенце. Кроме того, некоторые психологи считают, что ребенок в дальнейшей жизни будет особенно отзывчив с теми близкими, лица которых фиксируются в его сознании в первые 2 часа после рождения.

* Привязанность к ребенку у вас может и не возникнуть сразу. Интерес к малышу, возможно, пробудится при его первой улыбке или после того, как он сделает первый шаг.

* Любовь к ребенку необходимо развивать. Возьмите его на руки, посмотрите, какой он симпатяга, можно сказать, красавец. Подумайте, насколько он умен для своих нескольких недель. Согласитесь, наконец, что ваш малыш – само совершенство.

* Старайтесь проводить как можно больше времени с женой и ребенком. Женщина после родов ослаблена, ей нужна поддержка. И в первую очередь – с вашей стороны. Когда она увидит, как вы ухаживаете за ребенком, ей станет намного легче. Но самое важное, что даже та небольшая часть забот, которую вы можете взять на себя, поможет не только жене и ребенку, но и вам – ощутить невероятное счастье отцовства. Время и силы, посвященные ребенку, вернутся вам сторицей. Поэтому включайтесь в работу как можно раньше.

* Укрощайте свою ревность. Многие отцы беспокоятся, что ребенок займет их место в сердце матери. Они завидуют тем особым отношениям, что устанавливаются между матерью и ребенком. Эти чувства можно преодолеть только одним способом – развивать свои собственные отношения с малышом.

* Привязаться к ребенку, привыкнуть к нему будет проще, если вы примите участие в хлопотах по уходу за ним: укачивать, менять подгузники, может быть, спеть ему колыбельную или покормить заготовленным заранее материнским молоком в бутылочке.

* Многие отцы испытывают стресс от неожиданно свалившейся на их голову ответственности. Увидев в первый раз ребенка, они тут же торопятся на работу. Так они понимают свою роль в воспитании малыша. Однако стремление работать как можно больше – неверный путь. Всех денег не заработаешь, а семье будет не хватать отца в доме.

* Молодому отцу следует наладить работу так, чтобы его коллеги поняли: он не только работник, но и родитель.

* Нельзя получать от общения с ребенком одни только удовольствия, необходимо выполнять и не всегда приятные ежедневные обязанности. Не прячьтесь от плачущего ребенка. Желание и попытка утешить его прибавит вам уверенности в общении с ним. Малыш будет реагировать на ваш голос, движения.

* Быть отцом – настолько непростая работа, что мужчина часто впадает в уныние. Сохраняйте чувство юмора: если рассмеяться, посмотрев на себя со стороны, станет намного легче. К тому же дети позитивно реагируют на смех родителей.

* Отношения с женой в конечном итоге важнее, чем отношения с ребенком. Дети начинают царствовать в семье с момента рождения, и родители часто забывают друг о друге. Очень важно сохранять и развивать супружеские отношения. Чаще гуляйте вместе, разговаривайте, встречайтесь с друзьями, поддерживайте ту общность чувств и мыслей, что была между вами до рождения ребенка.

* Отцу важно проводить и какое-то время с ребенком наедине. Посадите малыша в рюкзачок и отправляйтесь гулять – прочь от хлопот по дому, телефонных звонков и всего, что мешает вам общаться. Спокойная размеренная прогулка, когда вокруг никого, дарит и взрослому и ребенку ощущение единения и товарищества. Посмотрите на мир глазами ребенка, помогите ему открыть этот мир.

Нам помогала:

Анна Назарова
Психолог, гештальттерапевт

На то, как мы контактируем с противоположным полом и мирозданием вообще, больше влияют наши отношения с мамами. Взаимодействуя с матерью, ребенок учится открываться миру – или напрочь отказывает ему в доверии. Обретает веру в себя – или привыкает сомневаться в каждом шаге. Кому как повезет. Но и папы даются не в нагрузку.

Первейшая отцовская функция, сообщает нам психология, – вклиниться в уютный междусобойчик матери и младенца. Разрушить их симбиотическую связь, пока она не приняла угрожающие формы (ведь некоторые родительницы, дай им волю, могут залюбить до смерти). Продемонстрировать отпрыску любого пола, что поблизости есть много чего еще. Целый мир – пока еще в его, папином, гладко или не очень выбритом лице. А потом, когда дитя подрастет и определится, что ему больше по душе – машинки или пупсы, отец сможет развернуться в полную силу. Для мальчика станет образцом настоящего мужского поведения. А для девочки… И вот тут начинаются вопросы.

Отец – первая любовь женщины

Об этом говорит американский психотерапевт Леа Сейдлер, специализирующаяся на вопросах романтических отношений и брака: «И если девочка не чувствовала, что папа ею восхищается, она вряд ли станет ожидать восторженного отношения от будущего партнера ». Это подтверждают и результаты исследования, на которое ссылается коллега Сейдлер Сара Симмс Розенталь в книге «Недоступный отец» (The Unavailable Father).

А они таковы: у дочерей эмоционально закрытых и слишком сдержанных в проявлении родительских чувств мужчин само­оценка, как правило, гораздо ниже, чем у девочек, выросших под крылом более теплых пап. И что печальнее всего, у первых барышень в будущем больше шансов ввязаться в отношения с холодными, обесценивающими и даже агрессивными партнерами. К какому обращению привыкли с детства, то и выбирают (неосознанно, разумеется), потому что забота, уважение и ласка кажутся девушкам чем-то неестественным, подозрительным и незаслуженным.

Если закрыть глаза на то, что к отношениям с матерями все описанное так или иначе тоже относится, в сухом остатке получаем интересное. Работа отца – внушить своей малышке, что она самая любимая и вообще лучше всех , дабы той было с чем сверяться, когда дело дойдет до конфет, букетов и поцелуев. И, конечно, строго соответствовать образу настоящего мужчины, чтобы дочь не промахнулась с суженым.

Идеальный папа = идеальный мужчина

Но здесь загвоздка. Мы, барышни, и автор этих строк не исключение, склонны слишком многого хотеть от образцовых мужчин. И для начала от собственных пап. Юнгианский аналитик Линда Шиерз Леонард однажды попросила своих студенток набросать примерный портрет идеального родителя. Вот что вышло в итоге: «Отец – сильный, уравновешенный, твердый, активный и отважный мужчина; к тому же теплый, любящий, сочувствующий, нежный, внимательный и эмоционально вовлеченный в отношения с женщиной».

«Посмотри, что получается, – предлагает психолог Анна Назарова, – мы требуем от отца намного больше, чем от матери . По большому счету нам бы хотелось, чтобы он был даже не мужчиной, а идеальным андрогинным существом». Наш эксперт вообще утверждает, что джентльменам в современном мире живется крайне несладко. Мамонта забей, конкурента порви, шкуру на шубу в дом принеси – в общем, достигни. А потом выслушай жену, эмоционально откликнись на ее жалобы и моментально исправься. И да, будь ребенку настоящим отцом (кстати, где такому учат?).

А поскольку отцовский образ действительно влияет на то, как девочка воспринимает весь мужской мир, эта, будем честны, нереальная и перегруженная ожиданиями картинка, вероятнее всего, повиснет на стене ее собственного любовного гнездышка. С поправками, которые подросшая девушка внесет, ориентируясь на особенности ее настоящего папы. И тут два варианта:

• либо она будет отца идеализировать и просеивать претендентов на руку и сердце сквозь мельчайшее сито,
• либо станет искать «только не такого, как он», если родитель образцу не соответствовал.

Роль отца в поведении женщины

«Я бы сократила список отцовских задач до трех пунктов, – продолжает Анна Назарова. – Принимать дочь во всех ее проявлениях, в том числе и чисто «девочковых», мужчине непонятных или даже неприятных. Уважать ее выбор, чего бы тот ни касался. И самое главное для папы – познакомить дочку с ее собственными маскулинными ресурсами и «разрешить» ей ими пользоваться» . В нашем, пока еще традиционном обществе к таким чертам относят все, что связано с рациональными способностями, компетенцией, эффективностью и активностью.

Сама понимаешь, деление условное. Не будь в тебе от природы ни капельки маскулинного, вряд ли бы ты выиграла соревнования по плаванию в школе или, например, получила повышение, обойдя других претендентов. Но так уж повелось: это папина вотчина. С ним девочка отправляется в поход. Учится лазить по деревьям. И как ловчее навалять наглому однокласснику, она тоже, скорее всего, узнает от отца.

Однако не каждый родитель с этой задачей справляется. Начнем с того, что для любого гражданина, даже серьезно нацеленного на достойное исполнение отцовской роли, рождение дочери – встряска. Это же крошечная женщина, а с нами сложно (загляни в статью «Женский коллектив глазами мужчины », там свидетельство из первых рук). Слишком разная у полов биохимия и обусловленные ею реакции. Но речь о другом.

15 лет – таков средний возраст начала половой жизни у выросших без отца девушек. Они чаще становятся совсем молоденькими матерями. Одной из причин психологи считают бессознательный страх: мужчины всегда уходят, и надо спешить.

Источник: Линда Нильсен, Between Fathers and Daughters («Между отцами и дочерьми»)

Два типа женщин, взращиваемых отцами

Новоявленный папаша вполне может оказаться владельцем удачно сформированного невроза и попросту опасаться – подсознательно, конечно же, – всех дщерей Адамовых. А тут – поздравляем, у вас дочь! Одно из решений проблемы – поместить девочку в строгие рамки относительно безопасной для мужчины роли и блокировать проявление нежеланных черт. Так отцу спокойнее.

Уже упомянутая Линда Шиерз Леонард описывает «вечных девушек» – кукольно женственных, картинно изящных, несамостоятельных, зависимых. Открой Instagram, полистай светскую хронику, почитай что-нибудь «ведическое» – это история оттуда. С большой долей вероятности можно утверждать, что вырастили принцесс властные, авторитарные, патриархальные отцы . Которые, если глубоко копнуть, сомневались в собственной мужской состоятельности. Что делать? Убедить в несостоятельности того, кто слабее. Запретить девочке проявлять маскулинные качества, то бишь в некотором роде конкурировать с отцом. Будь красивой и удачно выйди замуж, а остальное не твоего ума дело.

На другом полюсе, по мнению Леонард, находятся «амазонки». Жесткие, давящие, бескомпромиссные. Мужчины? Они врут, не держат слово, на них нельзя положиться. Вероятнее всего, воительницы выросли со слабохарактерными, безответственными, ненадежными , не способными обеспечить семью и, может быть, пьющими отцами. Срабатывает механизм гиперкомпенсации, и дочь взваливает на себя показную маскулинность, берет ответственность за все на свете, раз уж папа не справился.

«В обоих случаях девочки растут глубоко неуверенными в себе, а значит, по­стоянно контролирующими все и вся, – объясняет Анна Назарова. – А хуже всего то, что такая папина школа предоставляет им очень узкий диапазон действий в отношениях с другими мужчинами». Грубо говоря, «амазонке» всегда будут попадаться партнеры, которых нужно опекать и вести по жизни, а «вечной девушке» – те, кто с радостью подтвердят ее подчиненное положение. Даже если у нее ума палата и собственный бизнес, эхо отцовского «будь милашкой» не позволит барышне требовать иного к себе отношения.

Как избавиться от установок отцовского образа

Оглянись на свою романтическую историю. Нет ли в ней повторяющихся эпизодов, несколько напоминающих то, о чем мы рассказали? Прислушайся к себе. Как часто ты упрекаешь мужчину в безответственности? А может, ты вечно ждешь от него признания твоих достоинств – как профессионала, спортсменки, активистки? Если да, то, похоже, о себе напоминают детские отношения с папой. Идти к родителю с претензиями? Вот уж не стоит: как правило, это бессмысленно. Лучше поработать с установками, касающимися отцовского образа, а через него – и всего рода мужского . Возможно, с помощью терапевта. А если с рефлексией порядок, хватит и книг: Л. Ш. Леонард «Эмоциональная женская травма», Л. Зойя «Отец. Исторический, психологический и культурологический анализ», К. Эльячефф и Н. Эйниш «Дочки-матери. Третий лишний?».

Вектор работы во всех случаях – распрощаться с образом «идеального отца». Это непросто – придется поплакать, позлиться и, наконец, принять утрату. Превратить своего сверхпапу в живого человека, со слабостями и недостатками. В «плохом» отце постараться найти хоть что-то положительное. Если не получается, есть смысл поискать замещающую родительскую фигуру: старший родственник, преподаватель или уважаемый коллега тоже могут оценить и одобрить твои успехи на условно мужском поле.

«До тех пор, пока не проведена такая работа, пока у тебя нет уверенности в собственных ресурсах, ты так и будешь постоянно ждать от возлюбленного решительности, смелости или принятия, одобрения – смотря чего именно тебе не хватало в общении с родителем. Причем все это в превосходной степени, – говорит Анна Назарова. – Зато справишься с задачей – и начнешь видеть в партнере реального человека . Отношения с ним будут строиться иначе: ты станешь самодостаточной и прекратишь проецировать свой неутоленный детский «голод» на мужчину. Примешь его живым – и в слабости, и в силе. И вот тогда у вас наконец получится полноценный союз двух многогранных личностей».

Почему хорошо быть папиной дочкой

Девочки, у которых были теплые отношения с отцами, вырастают в благополучных во многих отношениях женщин. Вот результаты исследований, опубликованные в изданиях Psychological Science, Fathering и Evolution and Human Behavior. Если у вас с мужчиной растет дочь, позаботься, чтобы и он это прочитал.

1. Питание и здоровье. Дочери дружелюбных и заботливых пап обычно хорошо разбираются в том, что такое правильная еда. Вероятность свести близкое знакомство с пищевыми расстройствами у них намного меньше, чем у тех, чьи отцы исповедовали суровость или отстраненность.
2. Социальная жизнь. Девочки, которые часто играли вместе с папами, повзрослев, демонстрируют более развитые навыки межличностной коммуникации и эмпатию, лучше справляются с перепадами настроения.
3. Интеллект. Отцы, которые много разговаривают, читают, ходят по музеям и играют со своими маленькими дочерями, поступают хорошо. Ученые выяснили, что впоследствии деточки таких родителей демонстрируют более высокий уровень интеллекта по сравнению со своими сверстницами (тестовые испытания проводились в 11 лет и в 42 года).
4. Карьера. Женщины, выросшие в семьях, где отец по-честному делил с матерью хозяйственные обязанности и много времени уделял детям, обычно ставят перед собой более высокие карьерные цели и меньше подвержены влиянию гендерных стереотипов.

Взаимоотношения отцов и детей. Ваша девочка подросла. Вы ожидали, что будете секретничать с ней, как подружки, обсуждать мальчиков и все остальные важные дела… А она вдруг стала ПАПИНОЙ ДОЧКОЙ, а вас игнорирует или даже огрызается. Что происходит и как на это реагировать?

Маленькие женщины

Тайнами она делится с отцом. Иногда забирается к нему на колени, обнимает, ходит под ручку, красуется перед ним в новом платье. Все это немного похоже на флирт и иногда напрягает. Любые — деликатные и не очень — попытки вмешаться вызывают у нее раздражение или открытую агрессию. Порой к вам подкрадывается страх: может, с дочерью серьезно что-то не так, раз она направляет свои чары не на ровесников, а на отца, либо, что в ваших глазах может выглядеть еще страшнее, — на отчима.

Не стоит сильно расстраиваться: через такое проходят многие девочки. В период взросления сближение с папой помогает решить несколько важных проблем. Во-первых, подростки еще недостаточно зрелы как личности. Девочке важно знать, что она интересна и привлекательна, ей необходимо подтверждение со стороны, и папа, как старший и опытный мужчина, может поддержать ее самооценку. По форме это может выглядеть немного странно, но содержание ничего опасного не таит. Во-вторых, дочь действительно учится кокетничать и флиртовать, но сама еще до конца не понимает этого. Ранний подростковый возраст — это период, когда взрослеющий человек многое делает по наитию, неосознанно. Все эти эксперименты, за которыми не успевает сознание, довольно безобидны, если папа адекватно воспринимает ситуацию: девочка для него — любимый ребенок, а не сексуальный объект.

Что с ней?

Начало развития подростковой сексуальности пугает и беспокоит многих родителей — просто как факт. Вы знаете, что дочь еще маленькая, не научилась пользоваться инструментарием женской привлекательности, не осознает, как могут истолковать те или иные ее поступки. В этой ситуации как раз таки то, что она выплескивает часть своих эмоций и неопытности на отца, — большой плюс. Если папа ведет себя адекватно, помогает дочке приобрести уверенность в себе, восхищаясь ею, девочке будет проще справиться со своей сексуальностью в ближайшем будущем и поменьше ошибаться. А то, что отец — это человек, с которым нужно соблюдать границы, научит ее сдерживать себя.

Что с вами?

Легкие уколы зависти к юной дочери — это часть нашего сложного внутреннего мира. Мы не идеальны, мы боимся старости и смерти. Бесшабашная юность наших детей со всеми ее перехлестами невольно заставляет задуматься о том, что мы уже никогда… Много чего «никогда»: не сходим на первое свидание, не влюбимся до потери пульса, не сможем переписать свой «первый раз».

Если к тому же отношения с мужем заставляют желать лучшего, то тревожная реакция и даже ревность вполне естественны.

Не стоит осуждать себя за эти чувства. Постарайтесь сохранить спокойствие, не стремитесь погасить сексуальность растущей дочери — и через какое-то время она переключит внимание с папы на мальчиков, а вы сможете быть с ней рядом и поддерживать, особенно если сейчас не успеете нанести лишних ран и обид.

Многих мам волнует опасный вопрос: бывает ли в отношениях «дочь — отец» сексуальный налет? Психологи признают, что инцес- туозный подтекст быть может, НО именно подтекст, а не реализуемый сценарий. Это короткий этап, который девушка проходит, чтобы повзрослеть, а папа — чтобы утвердиться в роли зрелого человека.

Что характеризует здоровые отношения девочки с отцом?

• Его умение восхищаться красотой дочери без излишней ее сексуализации.
• Поддержание границ в отношениях. Например, переодеваясь, девочка будет закрывать дверь.
• Доступность для обращения с вопросами, сомнениями. Основной отцовский посыл дочери таков: «Я любуюсь тобой и верю, что ты достойна любви. Я вижу, как ты растешь, ты прекрасна, но готов отпустить тебя. Я буду рядом, поддерживая и защищая». Взрослея, дочь нуждается в более близком контакте с мамой. Что ему способствует?
• Положительный опыт взросления у матери, который позволит ей доверять отношениям дочери и мужа.
• Мамина уверенность в себе, желание разрешить дочери проявлять свою женственность и даже выиграть конкуренцию молодостью.
• Устойчивые отношения между родителями. Это гарантирует девочке беспроблемное взросление.
• Отец представляет собой безопасного мужчину, потому что его мужской, сексуальный интерес направлен на жену и ею поддержан. В таком контексте девочке не страшно проявлять женственность, сохранять эмоциональность и непосредственность. Она не проверяет сексуальность на папе, она как бы берет у него право быть привлекательной для других мужчин. Задача мамы — обсуждать с девочкой сексуальность в разных ее аспектах. Задача отца — защитить дочь от обидчиков и насилия. Папа подтверждает возможность говорить «нет», дает девочке опыт уважения личностных границ и право требовать этого от других мужчин".

Влияния природы на душу человека

«Слово о полку Игореве» Вся природа в «Слове» наделяется автором человеческими чувствами, способностью различать добро и зло. Она предупреждает русских о несчастьях, переживает с ними горе и радости.

А.П. Чехов «Степь» Егорушка, мальчик 9-ти лет, пораженный красотой степи, очеловечивает её и превращает в своего двойника: ему кажется, что степное пространство способно и страдать, и радоваться, и тосковать. Его переживания и мысли становятся не по-детски серьезными, философскими.

Л.Н..Толстой «Война и мир» Наташа Ростова, восхищаясь красотой ночи в Отрадном, готова полететь, как птица: её окрыляет увиденное. Андрей Болконский во время поездки в Отрадное увидел старый дуб, и изменения, .которые впоследствии произошли в душе героя, связаны с красотой и величием могучего дерева.

В. Астафьев «Царь-рыба» Рыбак Утробин, поймав на крючок огромную рыбу, не в силах справиться с ней. Для того, чтобы избежать гибели, он вынужден отпустить ее на свободу. Встреча с рыбой, символизирующей нравственное начало в природе, заставляет этого браконьера пересмотреть свои представления о жизни.

Бережного отношения к природе Н.А. Некрасов «Дед Мазай и зайцы» Герой стихотворения во время весеннего наводнения спасает тонущих зайцев, собирая их в лодку, вылечивает двух заболевших зверьков. Лес для него - родная стихия, и он переживает за всех его обитателей.

В. Астафьев «Царь-рыба» Природа жива и одухотворена, наделена нравственно- карающей силой, она способна не только защищаться, но и нести возмездие. Иллюстрацией карающей силы служит судьба Гоши Герцева. Этот герой несет наказание за высокомерный цинизм по отношению к людям и к природе. Карающая сила распространяется не только на отдельных героев. Нарушение равновесия несет угрозу всему человечеству, если оно не образумится в своей намеренной или вынужденной жестокости.

Роли детства в жизни человека Л.Н. Толстой «Война и мир» Петя Ростов накануне своей трагической гибели в отношениях с товарищами проявляет все лучшие черты «ростовской породы», унаследованные им в родном доме: доброту, открытость, желание помочь в любую минуту.

В. Астафьев «Последний поклон» Бабушка Катерина Петровна вложила во внука Витьку глубокие человеческие премудрости, стала для него символом любви, добра, уважения к человеку.

Роли семьи в формировании лич-ности Л.Н. Толстой «Война и мир» В семье Ростовых всё строилось на искренности и доброте, поэтому и дети - Наташа. Николай и Петя - стали по- настоящему хорошими людьми, а в семье Курагиных, где карьера и деньги решали всё, и Элен, и Анатоль - безнравственные эгоисты.

И. Полянская «Утюжок и мороженое» Негативная психологическая атмосфера в семье, бездушие взрослых стали причиной серьёзной болезни Риты, маленькой героини рассказа, и жестокости, хитрости, изворотливости её сестры.

Материнства роли матери в воспитании М. Горький «Сказки об Италии» Автор считает, что мать - это «источник всепобеждающей жизни»; всё лучшее на земле - от матери.

А. Фадеев «Молодая гвардия» В лирическом отступлении о матери автор говорит о том, что мать, её забота воспитывают в любом из нас нравственность, умение ценить жизнь.

Материнства как подвига Л. Улицкая «Дочь Бухары» Бухара, героиня рассказа, совершила материнский подвиг, всю себя отдав воспитанию дочери Милы, у которой был синдром Дауна. Даже будучи смертельно больной, мать продумала всю дальнейшую жизнь дочки: устроила на работу, нашла ей новую семью, мужа, и только после этого позволила себе уйти из жизни.

В. Закруткин «Матерь человеческая» Мария, героиня повести, во время войны взяла на себя ответственность за своих и чужих детей, спасла их, стала для них Матерью.

А. Алексин «Безумная Евдокия» Оленька, героиня рассказа, талантливая девочка, но эгоистка, избалованная отцом и матерью. Слепая родительская любовь породила в Оле убеждение в своей исключительности. Нежелание понимать чувства и переживания близких людей, друзей приводит в конце концов к тяжелейшей болезни матери.

Взаимоотношения отцов и детей

Н.В. Гоголь «Тарас Бульба» Бульба считал, что только тогда воспитание Остапа и Андрия может быть завершенным, когда они познают боевую премудрость и станут его достойными наследниками. Однако измена Андрия сделала Тараса убийцей, он не смог простить сыну предательства. Только Остап согрел душу отца своим мужеством в бою, а затем и во время казни. Для Тараса товарищество оказалось выше всех кровных связей.

Р. Брэдбери «Вельд» Венди и Питер, герои рассказа, совершают чудовищный по своей бесчеловечности поступок: убивают собственных родителей. И это убийство неслучайно: оно результат воспитания, когда детей безмерно балуют, потакают их прихотям.

Ф. Искандер «Начало формы» Герой рассказа, Георгий Андреевич, понял, что родительский авторитет возникает не из приказов и угроз, а завоевывается трудом, умением доказать сыну, что отца есть за что уважать.

А.С. Пушкин «Капитанская дочка» Наставления отца помогли Петру Гриневу даже в самые критические минуты оставаться честным, верным себе и долгу.

Н.В. Гоголь «Мертвые души» Следуя завету отца «копить копейку», Чичиков всю свою жизнь посвятил накопительству, превратившись в человека без стыда и совести.

Взаимоотношений в семье А. Амлинский «Возвращение брата» В повести создан образ очень искреннего, непосредственного мальчишки, мечтавшего о друге, защитнике. Он надеется обрести его в старшем брате и с нетерпением ждет его возвращения. Но старший брат потерял себя как личности, опустился на «дно» жизни. Однако вера младшего брата, невозможность обмануть его помогают старшему, Ивану, вернуться к нормальной жизни.

А. Алексин «Безумная Евдокия» Родители, ослепленные талантливостью дочери Оли, уверовавшие в ее исключительность, не желают понять классную руководительницу, стремящуюся «сделать успех каждого, радость каждого - успехом и радостью всех». И Евдокия Савельевна, и ребята готовы оценить и полюбить талант, но не могут принять и простить Олиного высокомерия и пренебрежения к ним. Много позже отец поймет учительницу и согласится, что желание быть первым любой ценой обрекает человека на одиночество.

А. Лиханов «Чистые камушки» Двенадцатилетний Михаська проживает на страницах книги сложную внутреннюю жизнь: беззаветно любя свою работу, учил мальчишек не только секретам фотографии, но и внушал им веру в то, то они способны, талантливы. Эта уверенность помогла впоследствии каждому из них стать личностью.

А. Лиханов «Обман» У главного героя, Серёжи, умерла мать. Все его дальнейшие беды связаны с этой, главной. На него обрушивается целая череда обманов: выясняется, что родной отец, оставивший семью, живет в их городе, отчим и его мать, Сережина учительница, припугнув бабушку, что им с Сережей не прожить на пенсию, переселяют их из двухкомнатной квартиры в жалкую комнатушку. Тяжело переживает мальчик и свалившееся на него одиночество: от него фактически отказались и отец, и отчим. Сложный путь прошел герой, пока не понял, что невозможно жить во лжи. В свои четырнадцать лет Сережа Воробьев приходит к убеждению о необходимости самому принимать решения.

Преемственности поколений

Э. Хемингуэй «Старик и море» Старый кубинский рыбак Сантьяго надеется, что его.мастерство сохранится в веках, но самое главное - оно может быть передано как самое дорогое наследство следующим поколениям. Поэтому он учит мальчика всем премудростям ремесла и жизни.

В. Распутин «Уроки французского» Учительница Лидия Михайловна преподала герою не только уроки французского языка, но и доброты, сочувствия, умения чувствовать чужую боль.

В. Быков «Обелиск» Учитель Мороз стал для учеников образцом во всем, он даже погиб вместе с ними, считая, что учитель всегда должен быть со своими учениками.