Неліктен бала ата-анасына ұрсады? Неліктен ол мұны істеп жатыр? Неліктен балалар ата-аналарына дөрекі болады және одан қалай аулақ болуға болады

Әңгімелесу қосулы көтерілген дауыстарәрқашан сіздің балаңыздың сезімдерінің шынайы көрінісі бола бермейді. Ұятсыз әрекеттің себебі сіздің мінез-құлқыңызда немесе сізге қатысы жоқ нәрседе болуы мүмкін.

Бәлкім, сіздің ұлыңыз мектепте достарымен қиындықтарға тап болуы мүмкін және сізге шабуыл жасау арқылы ол сізді ол үшін қауіпсіз нысана деп санайды. Немесе ол үй тапсырмасын орындай алмайды, сондықтан сізге ашулануы мен шыдамсыздығы үшін айғайлайды. Егер бұл орын алса, байсалдылығыңызды жоғалтпай немесе дауысыңызды көтермей сабырлы болыңыз.

Алайда, ата-аналар көбінесе балаларын ренжіту арқылы өздеріне деген құрметсіздікті тудырады. Мысалы:

• Анасы сол күні кешке ұлына үшінші рет: «Коля, сен өзіңді істе үй жұмысы, әлі кеш болмайынша».
• Коля: «Егер бұл сіз үшін маңызды болса, оны өзіңіз жасаңыз».
• Коляның анасы шошып кетті. Өйткені, ол тек көмектесуге тырысты. Ол жауап береді: «Менімен олай сөйлеме. Мен сенің анаңмын».
• Коля бірден: «Менімен олай сөйлеспе. Мен сенің ұлыңмын».
• Осы кезде анасы ашуланып: «Енді бөлмеңе бар, анаңмен құрметпен сөйлесуді үйренгенше шықпа», - деп айқайлайды.
• Коля: «Жарайды» деп жауап береді де, есікті қатты тарсылдатып бөлмесіне кіреді.

Неліктен бұлай болды? Анасы ұлына айқайлағанда, ол сыйластықтың үлгісін көрсетті ме? Жоқ. Коля анасын сыйламады ма? Иә. Анасы ұлын сыйламады ма? Иә. Бөліп көрейік:

• Анасы ұлын ренжітті.
• Баласының естігені қаншалықты ұнаса да, ол бақылауға және бұйрық беруге тырысты.
• Ол Коляны үй тапсырмасын орындауға жауапкершілік алу мүмкіндігінен айырды.
• Ол Коляны одан не қалайтыны туралы сыйластық диалогқа шақырған жоқ.
• Ол Коляға қателігінің табиғи салдарын сезінуге мүмкіндік бергісі келмеді, оның көмегімен ол бірдеңе үйрене алады.

Неліктен ата-аналар балаларының үй тапсырмасын бақылауы керек деп санайды? Ата-аналар: «Біз баламыздың қиындыққа тап болғанын қаламаймыз» деп дауласуы мүмкін.

Әрине, ата-ана баласына қиындықты қаламайды. Олардың балаларды бақылауға тырысудың орнына өзін-өзі реттеуге, өзін-өзі бақылауға, мақсат қоюға және проблемаларды шешуге үйретуі үшін көбірек себеп. Балалармен оларға қарсы немесе олардың пайдасына емес, БІРГЕ сөйлесуге көптеген себептер бар.

Баланың дөрекілігі бар жағдайды және мұндай мінез-құлықты қалай тоқтатуға және болдырмауға болатынын қарастырайық.

Ата-аналарға арналған кеңестер

• Балаңызға сабырлы, құрметпен айтыңыз: «Егер мен сенімен қатты дауыстап сөйлескен болсам, мені кешір. Мен сені ренжіткім келмейді және сенің де мені ренжіткеніңді қаламаймын. Бәрін басынан бастайық?
• Тыныштау үшін онға дейін санаңыз немесе басқа әдістерді қолданыңыз және намыссыздыққа жауап бермеңіз. «Менімен олай сөйлеме» деген сияқты қорлаудан аулақ болыңыз.
• Балаңыздың тырнағын пайдаланыңыз кері байланыс, бұл сіздің қарым-қатынасыңызда бірдеңе дұрыс емес екенін білдіреді. Екеуіңіз де тынышталғаннан кейін ғана әңгімеге оралыңыз. Балаңыздың ашуланшақ реакциясына не себеп болғанын талдаңыз.
• Құрметсіздікке назар аударудың орнына, сезімге назар аударыңыз. Мынадай нәрсені айтыңыз: «Сіз қазір қатты ренжігеніңіз анық. Сен осылай сөйлегенде мені ренжітеді. Тыныс алып, тынышталайық. Біз өзімізді жақсы сезінген кезде сөйлесе аламыз. Мен сенің неге ренжігеніңді естігім келеді».
• Жағдайды бақылауға алу үшін жаза қолдануға болмайды. Екеуіңіз де тынышталғаннан кейін екеуіңізге де қолайлы шешіммен құрметпен жұмыс істей аласыз.
• Өз сезімдеріңізді балаңызбен бөлісіңіз: «Менімен осылай сөйлескеніңіз мені қатты ауыртады. Кейінірек мен сізбен не қалайтыныңызды және өзіңізді қалай сезінетініңіз туралы сөйлескім келеді» немесе «Тыңдаңыз, мен сізді қандай да бір жолмен ренжіткен шығармын, неге екенін айтыңыз, өйткені мен өзім қатты қиналып жүрмін. »
• Егер сіз қатты ренжімесеңіз, балаңызды құшақтап көріңіз. Балалар бұл уақытта құшақтауға дайын болмауы мүмкін, бірақ егер олар болса, құшақтау атмосфераны сүйіспеншілік пен құрметке қарай өзгертеді және мұны екеуің үшін де жасайды.

Қалай алдын алуға болады ұқсас мәселелерболашақта

• Кейде сіз балаңыздан құрмет талап ете отырып, оған құрмет көрсетпейтініңіз туралы шындыққа дайын болыңыз. Бәлкім, сіз баланы шектен тыс бақылау немесе керісінше, оны еркелету арқылы «Кім күшті?» бәсекелестік атмосферасын құрған боларсыз.
• Балаңызды құрметтемейтін талаптармен арандатып жатқаныңызды ойлаңыз. Бұйрық айтудың орнына, отбасылық кездесулер кезінде жауапкершілікті орындау тәртібін жасау үшін бірге жұмыс істеңіз.
• «Аяқ киіміңізді шкафқа салыңыз» деудің орнына: «Аяқ киіміңіз ше?» деп сұраңыз. Сіз мұндай сұрақтың императивті сұранысқа қарағанда қаншалықты тартымды болатынына таң қаласыз.
• Екеуіңіз тынышталғаннан кейін балаңызға оны жақсы көретініңізді және барлығына сәйкес келетін мәселені шешу үшін бірге жұмыс істегіңіз келетінін айтыңыз.
• Құрметтемеген болсаңыз кешірім сұраңыз: «Мен сенен аяқ киіміңді алуды өтінгенімде қатал болғанымды байқадым. Өзім көрсетпесем, саған құрметпен сөйлеуді қалай үйретемін?» Балаңызға оны құрметтеуге мәжбүрлей алмайтыныңызды, бірақ өзіңіз құрметтеуге тырысатыныңызды айтыңыз.
• Тұрақты түрде жүргізіңіз отбасылық жиналыстар, оның барысында отбасы мүшелері бір-біріне құрметпен қарау үлгісін дамыта алады және өзекті мәселелерді шешуге назар аудара алады.

Балалар нені үйрене алады

Сіздің Бала мүлде тыңдамайдыЖәне бағынғысы келмейді? Бұл мәселе көптеген отбасыларға тән. Осы мақаланы оқығаннан кейін сіз мұндай мойынсұнбаудың себептері туралы, негізгі әдістер мен әдістер туралы білесіз дұрыс білім беруүгінділер.

6 жасар бала бағынбайды: себептері

Бала 6 жаста неге бағынбайды? Бала өздігінен бағынбауы мүмкін емес. «Отсыз түтін жоқ» дегендей, мұндай жағдайларда ата-ананың тәрбие процесіндегі қателіктері осындай жағдайға әкеледі. теріс салдары. Сондықтан балалардың, аналардың, әкелердің бағынбау себептерін іздемес бұрын, олардың мінез-құлқына, баласына деген көзқарасына баға беру керек.

Әдетте, бала 6 жасқа толғанда, тыңдамайды, тарсылдатадыОлкелесі себептерге байланысты:

• ересектердің түсінбеушілігі.

Стандартты жағдай: жұмыстағы ауыр күннен кейін анасы үйге келіп, балабақшадағы тәртіпсіздікті көріп, нәрестеге ұрыса бастайды. Балабақшаны ретке келтіргеннен кейін де, ата-ана, ықпалында теріс эмоцияларбаладан мін іздей бастайды. Бала не болып жатқанын түсінбейді, ол не істеді, соның салдарынан ол ашуланады және тыңдамайды;

• еркіндікке қысым жасау.

Егер ата-аналар балаларының бостандығын тыйымдармен шектесе, мойынсұнуды күтпеңіз. Бала өз құқықтары мен қалаулары үшін күреседі және бұл мүлдем қалыпты жағдай;

• балалық реніш.

Балаңызды басқа балалармен жиі салыстырасыз ба? Балапан тыңдамайды және ұрысады- бұл сіздің әрекетіңіздің нәтижесі.

• сүймейтін бала.

Бұл мәселе толық емес және өте таныс көп балалы отбасылар. Бірінші жағдайда нәресте әкесі мен анасы неге бірге өмір сүрмейтінін және неге бәрі өз қарым-қатынастарын реттеуге тырысып, оған назар аудармай жатқанын түсінбейді. Екінші нұсқада, ол пайда болған кезде жаңа мүшеотбасылар, бала 6 жаста ата-анасына бағынбайдыжаңа туған нәрестеге деген қызғаныштан. Анасы үнемі нәрестенің жанында болады, оған бар назарын аударады, сүйеді, құшақтайды, ал үлкені тек алады. ата-аналарға арналған тапсырмаларжәне нұсқаулар (мынаны әкел, мынаны істе, көмектес);

• балаларға психологиялық қысым жасау.

Бұл жас категориясы ата-ана тарапынан балаға қойылатын үлкен талаптармен сипатталады. Өйткені, бала өз құрдастарынан жақсы, жылдам, ақылды болуы керек, өзінің барлық міндеттерін атқаруы керек, белсенді оқушы болуы керек. дайындық тобы балабақша, Анасы мен әкесіне көмектесу үшін, айналасындағылардың бәрі «о, қандай бала, қандай керемет ата-ана, олар осындай кішкентай данышпан өсіре алды» деп айту үшін. Бірақ аналар мен әкелер нәресте үшін толық мойынсұну қалыпты жағдай емес екенін түсінбейді. Балаға үнемі қысым жасау болашақта түсінбеушілікке әкелуі мүмкін.

Бала6 жастыңдамайды, мен не істеуім керек?, кеңес беріңіз

• Бір-бірін түсінуді бастаңыз. Мұны істеу оңай емес, бірақ бұл әбден мүмкін. Жиі сөйлеңіз, бұл жастағы балалар ақымақ емес, егжей-тегжейлі, анық, сабырлы үнмен түсіндіріп берсе, бәрін түсінеді. Егер сіз күннің соңында шаршасаңыз және сөйлесуге ниетіңіз болмаса, балаңызға қазір әңгімелесу үшін қолайлы уақыт емес екенін ескертіңіз. Келісіңіз, нәрестені кездейсоқ ренжіткенше, әңгімені кейінге қалдырған дұрыс.
• Өзіңізді мысал ретінде қолданыңыз. Егер бала 6 жаста бағынбайды, оған оның мінез-құлқы мен әрекеттері қандай болуы керек екенін түсіндіріп қана қоймай, сонымен қатар сіздің өмірлік жағдаймысал ретінде.
• Мойынсұнғыш мінез-құлықтың барлық жағдайларын мадақтаңыз. Бұл баланың өзін-өзі бағалауын арттырады және келесі жолы ол ережелерді бұзуға тұрарлық па деп ойлайтыны сөзсіз.
• Интонацияңызды қадағалаңыз. Тон қатаң және бұйрықты болмауы керек. Егер олар сізге ұқсас тонмен сөйлессе, бұл өте жағымды емес екенін мойындауыңыз керек және сіз айтылған нәрсеге аздап бағынғыңыз келмейді. Міне сәби келеді үнемі бағынбайдыжәне ана мен әкенің мұндай әрекеттеріне қарсы шығады.

Айта кету керек, 6-7 жастағы бала қулыққа үйреніп, анасы мен әкесін өте жақсы басқара алады. Оның жетегіне ермеңіз, бұл жол жақсылыққа апармайды.

Балаңыз дөрекі болса, дөрекі болса, не істеу керектігін мына бейнені көру арқылы біліңіз:

Николай, 40 жаста, Курск

Отбасында 2 бала бар, үлкені 6,5 жаста, кіші қызы 1,4 жаста. Әйелім екеуміз ұлымызға не болғанын түсінбейміз. Ол ересек адам сияқты, бірақ өзін кішкентай сияқты ұстайды: ол капризді, шапшаң, дөрекі, төбелеседі. Сендіру мен жазалау нәтиже бермейді. Ұлымызды өсіргенде нені сағындық? Біз қызымызбен бірдей нәрсені қайталағымыз келмейді.

Бұл жағдай толығымен стандартты. Сөзсіз 6 жазғы балабелгілі бір дәрежеде ол қазірдің өзінде ересек: ол өзіне қамқорлық жасай алады, анасы мен әкесіне көмектесе алады, әпкесіне қарай алады. Бірақ, бала қанша жаста көрінсе де, оған қажет екенін ұмытпаңыз ата-ана махаббаты, қолдау, мақтау, мадақтау. Бала қызғаныштан жиіркенішті әрекет етедіқарындасына, осылайша ол оған көңіл бөлмегені үшін кек алады. Әрине, кішкентай сәбиге көбірек күтім қажет және мұның бәрі қажет үлкен мөлшеруақытыңызды жоғалтпаңыз, бірақ онымен бір сағатты бірге реттегенше, онымен сөйлесуге қосымша 10-20 минут тапқан дұрыс. Үлкен балаңызға бұл сізге қиын екенін түсіндіріңіз, өйткені оның әпкесі әлі кішкентай және сізге оның көмегі қажет. Маған сеніңіз, сіздің отбасыңызда истерика мен қыңырлыққа орын болмайды.

Светлана, 31 жаста, Магнитогорск.

Менің ұлым 6 жаста, әкесіз өсіп жатыр. Мен оны нағыз ер азамат етіп өсіргім келеді, сондықтан көп нәрсені бақылап, тыйым саламын. Менің ойымша, бұл жаман емес, өйткені нағыз ерБұл, ең алдымен, тәртіпті адам. Бірақ тыйымдарсыз тәртіпке жету мүмкін емес. Бірақ мен ұлыма не болғанын түсінбеймін, 3 айдан бері ол маған дөрекі болып, маған ұрсып, күні бойы көңіл-күйі жоқ. Мен оны танымаймын. Не істеу? Неліктен бұл болып жатыр?

Әрине, тыйым салу керек, бірақ тағы бір нәрсені ұмыттыңыз маңызды нүкте- баланың еркіндігі бар. Мүмкін, 2 жасында мұндай жүйе жұмыс істеді, бірақ бала әлдеқашан жетілді, оның өз көзқарасы бар, ол сіздің көзқарасыңызбен сәйкес келмейді. Бұл ұят, бірақ мұндай ата-ана тәрбиесімен сіз нағыз ер азаматты тәрбиелей алмайсыз. Өзіңізді оның жағдайында елестетіп көріңіз, барлығына тыйым салынады, басқаша әрекет етудің барлық жолдары жабылады, бастамашылдықты анасы қолдамайды. Қолдау да, түсіну де, мақұлдау да жоқ. Бұл жағдайда ол не істей алады? Тек осы білім беру әдісіне қарсы тұрыңыз. Егер ата-ана өз баласына қатысты әрекетін қайта ойламаса, бұл оның болашағына өте жағымсыз әсер етуі мүмкін.

6 жасар бала тыңдамайды: пайдалы бейне

Біздің үлкен баламыз 12 жасында ұршықтай бастағанда, күйеуім екеуміз бұған дайын емеспіз. Бұл анық өтпелі жас, бірақ қолайсыз нәрсені қалай дұрыс тоқтату керек? Менің күйеуім табиғатынан қатал адам, сонымен қатар бастық, ол бағынуға үйренген, сонымен қатар бізде Православиелік отбасы, және біз әрқашан мойынсұнудың маңызды екеніне сендік. Балаңызбен қарым-қатынасыңызды құру кезінде қалай қателеспеу керек? Наталья.

Екатерина БУРМИСТРОВА, отбасы психологы, он баланың анасы:
— «Қарқылдау» деген сөзді қолданбас едім, ол шамадан тыс эмоционалды, ол бірден жағымсыз коннотация әкеледі. Жағдайды бейтарап өрнектермен анықтаған дұрыс: «қалыптасу өзіндік ұстанымы«, «бір нәрседен бас тарту», ​​«өз пікірін білдіру».

Жасөспірім кезіндегі бала кейде өте қатаң шекаралар жасайды: «менің бөлмеме кіруге батылы барма», «менің шкафымды ашпа», «менің төсегімнің астында жатқан нәрсе менің ісім». Бір отбасында төрт жасөспірім қыз еденге бормен жеке кеңістіктің шекарасын сызды - олар есейген кезде мұның бәрі жойылды, қарым-қатынас керемет болып қалды. «Адамдар» қиындық тудыруы мүмкін, бірақ ата-аналар үшін баланың жеке басына төзімділік пен адалдықты көрсетуді жалғастыру маңызды. Ешқашан ұмытпаңыз, тіпті тістеген кезде де, бала сізді жақсы көреді. Ал үлкендерге қарсылық – бұл тұлға қалыптасу кезеңінің түпкі мәні.

Шекаралардың анықтығы отбасында нені қабылдап, құрметтейтініне байланысты. Егер ата-аналар әрқашан бәрін бақылауға тырысса, мәтіндік хабарламаларды оқып, сөмкелерге қолын созса, онда бұл иеліктен кетуге және одан да үлкен қарсылыққа әкеледі: жасөспірім бекініс қабырғасының артынан ормен атуды, темір пердені түсіруді немесе қытай қабырғасын тұрғызуды бастауы мүмкін. . Ата-ананың міндеті - оған визалармен және сыпайы кеденшілермен қарым-қатынаста мүмкін болатын икемділік көрсету үшін «Еуропалық шекараларды» құруға көмектесу.

Ата-аналардың өзін қалай ұстауы керектігі туралы томдар жазылды. Бірақ қысқаша айтқанда, эмоционалды түрде араласпау, ересек адамның позициясы эмоционалды түрде «өтпейтін» болып қалатынына көз жеткізу маңызды. Сіз балаға бірдей тонмен жауап бере алмайсыз немесе оның жеткіліксіз толқын ұзындығына ауыса алмайсыз, өйткені осылайша сіз тең боласыз. Біз бар күшімізбен сабырлы болуға, түсіндіруге, өтуге тырысуымыз керек.

Мүмкін, бұл 101-ші немесе тіпті 1001-ші уақытта ғана жұмыс істейді, өйткені бұл өте қиын. Гормондар баланы «айқайлауға» итермелейді және егер отбасында жоғары дауыспен сөйлеу әдетке айналған болса, эмоционалды тепе-теңдікті сақтау қиын болады. Неғұрлым тербеледі эмоционалдық фон, Қалай көбірек адамайқайласа, соғұрлым олар айқайлағысы келеді. Баланың эмоционалды күйзелістері кезінде ата-аналық шекараны бұзатын сөздер мен әрекеттерге жетуіне жол бермеу керек.

Егер біз өзімізді төтеп бере алмайтынымызды сезіп, айырылып қалуымыз мүмкін деп ойласақ, оны былай тұжырымдап, байланыстан шыққанымыз жөн: «Сіз мұны айта аласыз, бірақ мен оны тыңдауға дайын емеспін». Егер сіз шегінуді жалғастырсаңыз, онда бала кетедіодан әрі, кем дегенде кейбір шекараларды сипап өтуге тырысады. Өкінішке орай, кейбіреулерінде дисфункционалды отбасылар, тіпті шабуыл қабылданған жерде, кейде тым көп жол беріледі.

Жасөспірімдік кезеңнің көріністері ата-ана үшін де, баланың өзі үшін де қиын және ауыр болуы мүмкін, бірақ олар болмаса, жағдай әлдеқайда нашар. Не бала оларды ашық айтуға қорқады, не ата-анасынан бөлінбейді, бұл көбінесе ересектердің отбасын құра алмайтындығына, ата-анасымен бірге тұруын жалғастыруға, олардың белсенді ықпалында болуына әкеледі. олардың дүниетанымының піллесі.

Қатты әкелер, әсіресе бастықтар, баламен байланысын жоғалтпау үшін қайта бейімделуі керек, өйткені дәл осы кезеңде «келісімшарт өмір бойына қайта жасалады». Баланың бағынышты мәртебесін тастап кеткенін, ол серіктестік іздейтінін түсінуіңіз керек, сондықтан ол өзін ересек сезіне бастағанда, бұйрықтық үн орынсыз.

Әдебиеттерді оқу (мысалы, Р. және Д. Боярдтың «Сіздің қиын жасөспірім»), өзінің балалық шағы туралы естеліктер, балалары өскен достарымен әңгімелесу және олармен байланыс үзілгенге көмектеседі.

Ата-аналар алдын ала көп жұмыс істей алады, бала таңдау мүмкіндігіне ие болу үшін, ол басқа балаларды және басқа ересектерді, мұғалімдерді және кеңесшілер. Жасөспірім өзін сол немесе басқа құрдастар тобына сәйкестендіре бастағанда, бірақ ата-анасының бұл топқа көңілі толмаса, ештеңе істеу мүмкін емес.

Жасөспірімдік шақта балалар көбінесе «бәрі керісінше» қағидасы бойынша әрекет ете бастайды. Баланы жарты жолда бірінші кездестіруді талап ету бекер. Бірақ егер сіз кенеттен естісеңіз, сырттағы біреуге (сізге емес) жүгінгенде ол сіздің сөзіңізді қайталайды, қуаныңыз! Бұл оның сіздің көзқарасыңызды қабылдағанын білдіреді. Бірақ сіз оны бұл фактіге ұшыратпауыңыз керек, өйткені жасөспірім үшін бұл өте маңызды сыртқы көрінісітәуелсіздік.

Діни қызметкер Георгий ОРЕХАНОВ, Кузнецкая Слободадағы Әулие Николай шіркеуінің діни қызметкері, білімі бойынша психолог, төрт баланың әкесі:
«Біз, ата-аналар мен діни қызметкерлер, христиандық қасиеттерді үйретуде жақсы емеспіз». Мойынсұнушылық – біз оқытуда әсіресе нашар қасиет. Христиан ата-аналар қалайды мойынсұнғыш балалар, бірақ олардың өздері, әдетте, мойынсұну тәжірибесі жоқ, мойынсұнуды білмейді - олардың ата-аналары да, Шіркеу де. Әулие Игнатий (Брианчанинов) жақсы жаңадан бастағандарды тек жақсы жаңадан бастағандар, яғни өздері шіркеуге, олардың мойындаушыларына мойынсұнуға қабілетті және мойынсұнудың байыпты тәжірибесі бар адамдар ғана тәрбиелей алатынын атап өтті. Әдетте, бұл керісінше болады: өзіміз эгоист бола отырып, біз тек эгоисттерді тәрбиелей аламыз. Бұл шындық халық даналығытұжырымдайды келесідей: Аспен ағаштары апельсин бермейді. Бұл фактінің түсіндірмесі өте қарапайым: мойынсұну - рухани тамыры бар ізгі қасиет, бұл негізгі өсиет, Құдай бергенжұмақта және адам тарапынан бұзылған.

Ата-аналардың әдетте балаларына ештеңені сіңіруге көп уақыты болмайды. Әдетте, бұл жасөспірімдік кезеңге дейінгі, жеке дағдарыстар деп аталатын кезеңдердің басталуына дейінгі уақыт, яғни жасөспірім өміріндегі осындай кезеңдер рухани және психологиялық әсер ететін кезең. физиологиялық факторларбарлық маңызды санаттар қайта қарауға және елеулі сынақтарға жатады. Тұлғаның тууы орын алады, ал тұлға психологиялық немесе социологиялық категория ғана емес, ең алдымен рухани болып табылады. Жасөспірім үшін өмірдің осы шешуші сәтінде бәрі таразыға салынады: махаббат, сенім, достық, өмірдің мәні. Ал сенімнің өзі - жиі шіркеуден кетуге әкелетін күмәндердің «тоғызыншы толқыны» жас жігіттің өмірінің осы кезеңінде пайда болуы кездейсоқ емес.

Балаларыңызды мойынсұнуға қалай үйретуге болады? Оларды мойынсұнуға қалай талпындыруға болады? Менің көзқарасым бойынша, жалғыз ем - махаббат пен махаббатқа негізделген билік. Жақында орыс тілінде жарық көрген, ХХ ғасырдағы ең танымал афонит аскеттерінің біріне арналған «Менің өмірім ақсақал Джозефпен» кітабы махаббатқа негізделген мойынсұнушылықтың қандай керемет, таңғажайып жемістер әкелетінін анық көрсетеді. Және бұл жерде өзіңізді тыныштандырудың қажеті жоқ туралы айтып отырмызмонастырлық мойынсұну туралы: «махаббат - мойынсұну» принципі әмбебап, монастырда да, отбасында да жарамды.

Дәл сағатта қиын кезеңдерЖасөспірімнің өмірінде барлығы - ата-анасы да, мойындаушы да - сергек болуы керек. Ал мұндағы рецепт қарапайым: ең бастысы балалар бізді жақсы көреді. Тек сүйіспеншілік арқылы олар біз үшін құнды және маңызды нәрсені түсіне алады, тек сүйіспеншілік арқылы мойынсұнушылықты дамытуға болады. Ал біз балаларымызға сүйіспеншілікке үйрете аламыз - егер біз оларды өзіміз жақсы көрсек.

Бірақ бұл жерде үлкен қауіп бар – баланы бұзатын, оны өзімшіл етіп, фаризаизмге негізделген жалған мойынсұнушылықты тудыратын махаббат туралы бұрмаланған түсініктің тұзағы. Міне, сондықтан да біз қазір отбасының бұзылуына куә болып отырмыз, бұл енді бағынбау туралы емес, ата-ана мен бала арасындағы алшақтық туралы, соңғысының отбасынан қашуға ұмтылуы туралы, әкенің отбасын тастайтын жағдай туралы. ержүректік, адалдық, ар-намыс, ізеттілік мұраттарын балаларына мүлде жеткізе алмайды. Әрине, бұл мәселе бүгіннен басталмайды. ХІХ ғасырдағы орыс мемуарлары мен әдебиетінде әкелер мен ұлдар арасындағы қатал қақтығыстардың көптеген мысалдары болуы кездейсоқ емес. Неліктен бұл уақыт орыс естеліктерінде жиі кездеседі? жеңіл суретана және өте сирек - әкенің оң бейнесі? Жазушы С.Т.Аксақовтың отбасы туралы әңгіме осындай ерекше ерекшелік болып табылады, оның ұлдары Иван мен Константин әкелеріне жақсылық көрсеткен. нәзік махаббатжәне оның өлімін өте ауыр қабылдады.

Себептердің бірі екенін түсіну маңызды қазіргі әлемарнайы мойынсұнуға қарсылық болып табылады. Заманауи дүниенің идеалы құрбандық махаббатының ерлігі емес, қызметке негізделген жеке өзін-өзі жүзеге асыру емес; адам ішіндегі Тағы бір ретбарлық нәрсенің өлшеміне айналды - мақсаты мансап, ең алдымен қаржылық, өзін-өзі жүзеге асыру болып табылатын жеке тұлға. Бұл идеал барлық христиандық қасиеттердің пародияларын тудырады. Яғни, шайтандық бұрмалаулар, барлық христиандық қасиеттердің бетперделері бар.

Мойынсұнушылыққа келетін болсақ, бұл ізгілікті бұрмалау екі негізгі жолмен жүзеге асырылуы мүмкін: не абстрактілі гуманизм позициясынан, жалпы алғанда қандай да бір қатаңдық қажеттігін жоққа шығаратын педагогикалық либерализмнен немесе зорлық-зомбылық позициясынан.

Мойынсұнушылықтың бірінші шайтандық өңі, оның толық қарама-қарсылығы – дөрекілік. Жаратылыс кітабының басында біз мұндай дөрекіліктің екі керемет мысалын кездестіретініміз кездейсоқ емес - бұл Адамның Құдайға берген жауабы және Хамның Нұхқа деген әрекеті. Сондай-ақ, мойынсұнбау көбінесе сатқындықпен байланысты екені кездейсоқ емес жарқын үлгіБұл Яһуданың тағдыры.

Мойынсұнудың екінші маскасы - өрескел озбырлық. 20 ғасыр мұндай мысалдарға бай. Берлин маңындағы Заксенхаузен фашистік лагерінде қорқынышты көрмені көруге болады. Лагерь әкімшілігі тұтқынды мерзімінен бұрын босатуға мүмкіндік беретін ізгі қасиеттерді тізімдейді мерзімі. Олардың біріншісі, плакатта үлкен әріптермен белгіленген, мойынсұну. Таптауға негізделген мойынсұну адам тұлғасы, шайтанның адам туралы өтіріктерінің салтанат құруы атынан мойынсұну.

Менің ойымша, Інжілде адасқан ұл туралы астарлы әңгімеден гөрі мойынсұнбаушылық пен оның салдарын емдейтін сүйіспеншілік туралы жарқын ескерту жоқ. Рембрандт өзінің соңғы картинасында бұл астарлы әңгіменің мәнін өте дәл жеткізе алды. Адасқан ұләкесіне деген арсыздықтың, өрескелдіктің, бағынбаудың барлық жемісін толық татқан: бүкіл мұра шашылып, атына бір тиын қалмады, аяқ киім қағылды, киім-кешек жыртылды, жан дүниесінде түңілу пайда болды. өмір... Бірақ дәл себебі балалық шағында ұлының тәжірибесі болды әке махаббаты, жүрегінде дұға мен тәубе сезімі туады. Ол Құдайға және әкесіне қайтады. Ал әкесі ұлын қабылдайды: оның қолы - махаббаттың белгісі, ұлының әкесінің кеудесінде тұрған басы - символ. өзара махаббат, бұл туа біткен мойынсұнушылықтың кепілі, ақиқат, сыйлықты талап етпейтін, тек үлкен ұлының есінде.

Сүйіспеншіліктің символы болған осы қолдарды жиі еске түсірейік. Ал үлкен ұлы туралы. Және мойынсұнуды үйрен.

Кеше отбасы тыныш болса, бүгін дөрекі, тікенді, ашушаң, алғыссыз жасөспірім әркімнің өмірін құртып жатыр. Егер бала ата-анасына дөрекі болса, не істеу керек: қатал түрде жауап беріп, оған сабырлықпен қарау керек пе, әлде оны бұрынғыдай тәрбиелеуді жалғастыру керек пе, мүмкін оны елемеу керек пе? Сонда ол қаншалықты қателескенін түсінеді? Анасы мен әкесі тығырыққа тіреліп, бір амал іздеп, бір-бірін сынап, бір-бірін кінәлайды. тәрбиелік қателер, ұлыңыздың (қызыңыздың) ренжітуі. Бұл жағдайды түзетпейді. Отбасында жоқ жақсы уақыттар. Не істейін?

Ата-аналар баланы кінәлауға бейім. Бірақ ол үшін де өмір қант емес. Және бұл мәселенің себебі. Мен өз тәжірибемнен бір жағдайды айтып беремін.

13 жасар Мишаның анасы консультацияға келіп, мүлдем төзгісіз болып кеткен ұлына ұзақ шағымданды: «Оған бір ауыз сөз айта алмайсың - ол дөрекі, намысқой, ұсақ-түйек нәрселерден тайынбайды! » Ол онымен сөйлесуді өтінді, өйткені баланың ата-анасы дипломатия мен қаталдық қорын таусылған (бірге араласқан). Баланың өзі қаласа деген шартпен келістім. Мұндай жағдайларда балалар әрқашан психологпен байланысуға дайын емес. Біз сөйлестік, және... күткендей, көп болмаса да, көп жауаптар болды. Олар былай деді: «Олар мені әлі де кішкентай деп ойлайды! Олар бөлмеге қағып-қақпай кіреді, сұрамағанда ақыл-кеңесін айтып кіреді, не киетінін, не жейтінін, кіммен жүру керектігін айтады... біз одан шаршадық!»

Бала кенеттен ата-анасын жақсы көруді тоқтатып, оларды жау санай бастаса не болады? Сабыр ет... бұлай асыра сілтеп жіберме! Шынымды айтсам, мұндай ойлар үлкен ұлымды тәрбиелеп жүргенде де басыма келген.

Балаңыздың дөрекі болуының себептері

Себептер туралы көп жазылған, соның ішінде осы веб-сайтта (төмендегі сілтемелер), сондықтан мұнда қысқаша, толығырақ ата-ананың мінез-құлқы. Бірінші және ең маңыздысы: осы кезеңде ата-аналар мен балалар арасындағы қақтығыстар қаншалықты өткір және қарқынды болса да, махаббат пен жек көрушілік туралы қорытынды жасамаңыз! Егер сіздің балаңыз дөрекі және дөрекі бола бастаса, бұл оның сізді жақсы көруін тоқтатты дегенді білдірмейді. Бұл нені білдіруі мүмкін?

1. Ол өз бостандығы үшін күреседі!
2. Ол өзін дәлелдейді!
3. Ол жаттығуда!
4. ...немесе ол сіздің назарыңызды аударады.

Неліктен ол өзін ата-анасының есебінен бекітіп, ата-анасымен бірге бостандық үшін күресіп, ата-анасын жаттықтырады (жанжалдасып, мақсатына жетеді)? Басқа адамдар жоқ па? Ең жақын адамдарды неге ренжітесің?

Есіңізде болсын, Долскийден: «Біздің ең сүйікті адамдарымыз ең аз сүйіспеншілікке ие болады ...». Бұл жауап. Ата-анасы жақын. Олар жасөспірімге географиялық тұрғыдан ғана жақын емес, оны өздерінің махаббат шеңберіне - эмоционалды түрде қосып қойған. Барлық адамдарға (әсіресе жасөспірімдерге!) сүйікті болуға ұмтылу әдеттегідей. Олар ата-анасының сүйіспеншілігіне сенімді (әрине, бұл қарым-қатынас жылы, шынайы отбасы болған отбасыларға қатысты). Сондықтан неліктен күш-жігеріңізді бағындырылған нәрсені бағындыруға бағыттау керек? Ата-аналар жақсы көреді, яғни олар ешқайда кетпейді. Бұл үлкен әлемді бағындыру басталатын іргетас, трамплин сияқты: сыныптастар, ВКонтакте, Фейсбук және басқа жерлерде емес, өз аймағыңыздағы достар.

Жасөспірімнің назары отбасына емес, сыртқа бағытталған, бұл оның дамуы үшін табиғи нәрсе. Ол үйде компьютерде көбірек уақыт өткізетіндердің бірі болса да, ол қабырғалардың ар жағында не бар екенін көбірек ойлайды.

Және осында Үлкен әлемол, әдетте, жаңа аумақтарды игеру кезінде орын алатындай, көптеген проблемалар мен қиындықтарға тап болады. Ол оларды қалай шешуге болатынын білмейді, оның ақылдасатын ешкімі жоқ (достары да осындай қиындықтарға тап болады, ал мақтанышы мүмкіндік бермейді. ).

Неліктен бала ата-анасынан не істеу керектігін сұрамайды, бірақ оларға дөрекі болады?

Олар көмектескісі келеді, шайнап, аузына салады, бірақ жоқ! Себебі:

1. мақтаныш!
2. сен авторитет емессің!

Сіз… « Өткен ғасыр сұмдық, яғни мені жайына қалдыр! » (цитата). Сіздің «оның істеріне араласу» әрекеттеріңіз тек бала мен ата-ана соғысының жалынына себеп болады.

Ол сіздің осы уақытқа дейін тыйым салынған әдістерге: дөрекілік пен дөрекілікке араласуды басып, өз автономиясы үшін қатты күреседі. Ол сізге кейінгі өмірде керек болатын тырнақтарды қайрап, жаттығып жатыр. Сіздің сәтсіздіктеріңізден реніш шиеленісін жояды. Ақыр соңында, сіз жұмыста ерекше жағымсыз аптадан кейін күйеуіңізге немесе әйеліңізге ұрысқан емессіз бе? Мен сенікі туралы үндемеймін жастық шақ, адамдар өздерінің «ерліктерін» тез ұмытуға бейім.

Бала сіздің назарыңызды қажет етеді

Ата-аналар мен балалар арасындағы қақтығыстар - наразылық, истерика, демонстративті үнсіздік немесе бағынбау сіздің балаңыздың назарыңызды қажет ететінін көрсетуі мүмкін. Сіз онымен тым аз уақыт өткізесіз немесе оны ресми түрде өткізесіз.

...Кейде менде де болды, кешке 2-3 рет мектептегі жағдайды сұрап алатынмын. Бала ренжіді: «Мен саған айттым ғой!» және ол мүлдем дұрыс болды: мен оның жауаптарын елемедім.

Бұл жағдайда бала өзінің орынсыз мінез-құлқымен анасы мен әкесін қайтаруға тырысуы мүмкін. Ал бұлай істегені үшін оны кінәлаудың еш мәні жоқ. Ол мұны қолынан келгенше істейді.

Яғни, «сүйетін» және «сүймейтін» балалар бар, бірақ олар бірдей дөрекі, өз мақсаттарына жетуге тырысады. Бірақ мақсаттар қарама-қарсы болғандықтан, ата-аналардың тактикасы басқаша болуы керек.

Бала ата-анасына дөрекі болса не істеу керек?

Егер сіз артық қорғанышбала болса да, оны әлі сәбидей көрсе, онда:

• Мұны мүмкіндігінше жиі өзіңізге қайталаңыз бұл оның жетілгендігі туралы айтадықыздардың кеуделерінің өсуі немесе ұлдарда дауыстың үзілуі сияқты. Ренжімеу, ашуланбау немесе ренжітпеу үшін осыны өзіңізге қайталаңыз. Бұл эмоциялар жаман кеңесші болып табылады, олар сізге маңызды нәрсені істеуге кедергі жасайды!
• Оны сүйіспеншілігіңізден айырмаңызоны көрсетуге дағдыланған пішінде. Дөрекілік үшін қорқынышпен немесе надандықпен кек алма.
• Оған өз сезімдеріңіз туралы ашық айтыңыз, оның мінез-құлқы сізді ренжітеді және ашуландырады.
• Сезімдерің жай ғана төзгісіз болса, мұны есте сақта бұл кезең міндетті түрде өтеді(кеуде өседі, даусыңыз өзгеріп, жасөспірім ересек болады), күреске аз аралассаңыз, көп шығынсыз өтеді.
• Ол сені кейде жеңсін!Балаңыздың еркіндігі мен тәуелсіздігін арттыру үшін үй заңдары мен ережелерін қарап шығыңыз.
• Мұны әрқашан есте сақта егжей-тегжейлі нұсқаулартітіркендіргіш. Олар сіздің балаға деген сенімсіздікті көрсетеді. Сондықтан, мүмкіндігінше, оларды барынша азайтыңыз. Мысалы: «Нан сатып алуыңызды өтінемін» және оған крестпен белгіленген наубайхана және бағалар тізімі бар шағын ауданның егжей-тегжейлі картасын тіркемеңіз. әртүрлі сорттарнан. Оны өзі шешеді, ол кішкентай жігіт емес.

Егер сіздің ұлыңыз немесе қызыңыз болса көңіл бөлмейдіжәне бұл баланың ата-анасына дөрекі болуының себебі, бұл жағдайда не істеу керектігі туралы кеңес басқаша көрінеді.

• Оның істеріне шын жүректен (!!!) қызығушылық танытыңыз,оның достары, оның оқуы.
• Оған не қажет екенін біліп, оған беріңіз. Процесс соншалықты күрделі емес, анда-санда: «Мен қазір сіз үшін не істей аламын?» Деп сұрау жеткілікті.
• Ережелер де қайта қаралуы керек және тәуелсіздік берілуі керек,дегенмен, зейін «тамақтанбаған» бала бұған қанағаттанбайды және оны немқұрайлылық ретінде қабылдайды. Сондықтан әрбір «кеңейтуді» талқылап, балаға тәжірибе мен пайда әкелетінін талап ету керек.

Соңғы мүмкіндік

Ро үшінҚараусыз қалған балалардың ата-аналары мынаны түсінуі маңызды: жастық шақ – соңғы кезең балалармен тіл табысу салыстырмалы түрде оңай болған кезде эмоционалды байланыс. Егер сіз мұны қазір жасамасаңыз, тағы 3-5 жыл өтеді, олар өседі және иеліктен шығару таныс және берік қабырғаны бекітеді. Баланың қоңырау шалмауы немесе келмеуінен сіз өзіңіз зардап шегесіз, сонымен қатар оның өзі де өз орнында болу қиынға соғады. ересек өміркүшті орнату эмоционалдық қатынастарөйткені оған мұны ешкім үйреткен жоқ.

Ата-ана мен бала арасындағы кикілжің екі жаққа да ауыр тиеді. Сіздің балаңыз ата-анасына дөрекі болған кезде нақты не істеу керектігін түсіну маңызды. Ол өзіне назар аударады. Отбасына реформа керек, солай ма?

P.S. Егер сіз бұл мақаланы пайдалы деп тапсаңыз, оны достарыңызға ұсынуға болады әлеуметтік желілерде. Төмендегі сілтеме

Жеке консультациялар:

• пошта [электрондық пошта қорғалған]
• Skype головкинау
• телефондары +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692