Махаббат, жек көру, қызғаныш, қызғаныш. Құмарлықтардың психоанализі

Жалпы, қызғанышта жақсылық аз. Тіпті оған біреуін беріңіз нақты анықтаужазушы Джозеф Эпштейн жеңуге тырысқан өте қиын тапсырма болды.

"Қызғаныштың улы шағуын сезінген адамдар одан құтылу оңай емес екенін біледі. Қызғаныш барлық өлімге әкелетін күнәлардың ішіндегі ең опасызы, мүмкін, ең жасырыны болуы мүмкін.
. Әлбетте, бұл адамдар ең аз мойындауға бейім емес, өйткені әйтпесе олар өздерінің мейірімді, зұлым және ұятсыз екендігімен келісуге мәжбүр болады.
Бір нәрсе анық: бұл концепцияға не кірсе де, ол өте полисемантикалық. Мағыналарының бірі: біреудің артық байлыққа ие болуы туралы ойлаудан туындаған ыза мен дұшпандық сезімі.
Сөздіктерде берілген анықтамалар көрсетілмейді маңызды айырмашылыққызғаныш пен қызғаныш арасында. Көптеген адамдар бұл ұғымдар арасындағы айырмашылықты түсінбейді және жиі қателесіп, оларды дерлік синоним деп санайды.
Негізінде, қызғаныш барды қызғанады, ал қызғаншақ адам басқаның барын қызғанады. Қызғаныш әрқашан қорлай бермейді: біз әлеуметтік мәртебеге қызғанышпен қарай аламыз, азаматтық құқықтарнемесе даңқ. Қызғаныш ұғымы, бәсекелестік мағынада қолданылғаннан басқа, әрқашан кемсітушілік болып табылады. Осылайша, егер қызғаныш, метафоралық түрде айтсақ, «Жасыл көзді құбыжық» болса, онда қызғаныш - қызыл көзді, қиғаш және миопиялық құбыжық. Және ол ешқашан тартымды немесе сүйкімді емес.
Егер қызғаныш пен қызғанышты салыстыратын болсақ, соңғысы жиі қатыгез және шынайырақ болады: ақырында, кейде қызғаншақ адам өзін-өзі жеңе алады. Сонымен қатар, қызғаныш әрқашан жыныстық сипатта ғана емес. Сіз өзіңіздің беделіңізге, адалдығыңызға және басқаларға қызғанышпен қарай аласыз - және бұл өте орынды жақсы қасиеттер. Бірақ қызғанышпен дұрыс болу мүмкін емес: қызғаныш анықтамасы бойынша қате.
Сонымен қатар, көреалмаушылықты жайдан ажырату керек күшті тілек. Осылайша, қоғамдағы жоғары лауазымның артықшылықтарын пайдаланатын адамдарға қарап, біз дәл солай болғымыз келеді немесе біз кенеттен қайтадан жас болудың қаншалықты керемет болатынын сеземіз; немесе бай болуды құмарта; немесе біз ұзынырақ, сымбатты, бұлшықетті, епті және әдемі болуды қалаймыз. Мұның бәрі тілектің көрінісі. Қызғаныш ешқашан жалпы емес, ол әрқашан ерекше - кем дегенде, ең көп қинайтын әртүрлілік.
Қызғаншақ адамдар көбінесе әділетсіз болады. Әрқашан дерлік қызғаныш әділдікке ұмтылудан гөрі жеке сезімдерді білдіреді. Қызғаныш басты сұрақты қояды: мен ше? Неліктен басқалар сұлулық, талант, байлық, билік, атақ-даңқ және басқа да нығметтерге ие, немесе, қалай болғанда да, олар маған қарағанда жомарттықпен берілген бе? Неге мен емес?
Кейде біз бір нәрсені - біреудің өмірін, денсаулығын, жетістігін - «Қызғаныш» деп атаймыз. Сол сияқты, біз: «Мен сізді Францияның оңтүстігінде екі ай бойы демалатындығыңызға қызғанамын» деп айта аламыз, бұл сапарды бұзуды жоспарламай-ақ немесе айталық: «Мен оның жауапкершілігін қызғанбаймын. Жұмыс істе» дегенді білдіреді және бұл сізде мұндай проблемалардың жоқтығына қуанышты екеніңізді білдіреді. Дарын мен данышпандық арасындағы аралық кезеңге қатысты сөз болу керек сияқты, көреалмаушылық пен таңданушылықтың арасындағы аралық кезеңге арналған сөз болуы керек сияқты. Олар болуы керек, бірақ олар жоқ. Тіл соншалықты жетілмеген.
Қызғанышты ашық жанжалмен шатастырмау керек. Біреуінде екіншісінің қалау объектісі болып табылатын нәрсе бар делік - клиенттер, жоғары лауазымнемесе рейтинг, қойыңыз мемлекеттік қызмет, ықпалды позиция - және ол азды-көпті агрессивті түрде, бірақ ашық түрде қалаған нәрсе үшін күреседі. Ал бұл ашықтық ойынның сипатын өзгертеді. Қызғаныш ешқашан ашық түрде көрінбейді: ол жасырынып, қызықтырады және сахна артында ойындар ойнайды. Бұл әрқашан жасырын, құпия процесс, оның болуы дәлелденбейді. Қызғаныштың артында, егер біз оны осындай деп санайтын болсақ, онда ашудың көлеңкесі, ал кейде одан да айқынырақ нәрсе болуы керек.
Аты жоқ зұлымдық, салқын, бірақ жасырын дұшпандық, әлсіз құмарлық, жасырын дұшпандық және қызғаныштың көлеңкесінде мол гүлденген жаман ниет. Ла Рошефуко: «Ең жақсы достарымыздың бақытсыздығынан біз әрқашан өзімізге жағымды нәрсе табамыз» деп жазып, қызғаныштың қайнағанын әдемі ашты. Иә, өте жағымды. Жақсы ескі қызғаныш ».

Психологтың жауабы:

Сәлем Ария!

Оны анықтап көрейік.
Сіз некенің алғашқы жылдарындағы ерлі-зайыптыларға тән жағдайды сипаттайсыз. Өзара «ұнтақтау» әлі болмаған кезде, міндеттер әлі бөлінбеген, жеке шекаралар әлі анықталмаған. Көптеген жұптар бұл мәселелерді өздігінен, былайша айтқанда, кету процесінде шешеді қақтығыс жағдайытүсініспеушіліктерді жеңу қажет болғанда. Өкінішке орай, біздің елде әлі де көп төмен деңгейпсихологиялық мәдениет және жаңадан бастаған жұптар бірге өмірОлар психологтың кеңесіне бармайды, бірақ бекер. Өйткені, дүниетанымға, жеке тілектерге, мүмкіндіктер мен ымыраға негізделген жас отбасының қалай және немен өмір сүретіні туралы қалыптасқан идея, негізінен, өмірдегі бақытты анықтайды. отбасылық өмір. Әрине, ерлі-зайыптылармен сыйластық, өзара түсіністік пен қамқорлық дамыса, бірте-бірте махаббатқа айналуы мүмкін ғашық болу күйінің маңызы зор.
Сондықтан мен сізге және сіздің күйеуіңізге кеңес алуға кеңес беремін отбасы психологы, өйткені күйеуіңіз хатқа қарап, сіздің алаңдаушылығыңызды және оған жақындығыңызды біле тұра, сізді өзімшілдік пен көреалмаушылық үшін айыптамайды, сізде неліктен мұндай жағдай бар екенін және сіздің осы ерекшелігіңізді ескере отырып, өзіңізді қалай ұстау керектігін біле отырып (бұл мүмкін). ішінде түзетіледі жеке жұмыспсихологпен, сосын топта) келісесіз бе?
Енді сіз туралы айтайық, себебі сіздің өтінішіңіз өзіңізге деген қанағаттанбаушылықты көрсетеді. Бір хаттың аясында мен сіздің «өзіңізді қазып алудың» жолын көрсетуге тырысамын (мүмкін сіз өз мәселеңізді өзіңіз шешесіз, бірақ бұл өте көп уақытты қажет етеді және тиімсіз. Өйткені, біз компьютерді өзіміз жөндемейміз, бірақ қандай да бір себептермен әркім психикамен өзі күресуге болады деп санайды.)
Соңынан бастайық. Сіз өзіңізді асырап алғаныңызды жазасыз, мүмкін, сүйіспеншілік пен сүйіспеншіліктің жоқтығы сізді соншалықты өзімшіл және қызғанышқа, талапшылдыққа айналдырады. назарын арттырдыкүйеу
Өкінішке орай, көп балалық шағында және туған ата-анасынан (тек асырап алғандары ғана емес) сүйіспеншілік пен сүйіспеншілікке ие болмады. Бірақ бұл енді біз ересек болсақ, достарымыз бен күйеулеріміз мұның орнын толтыру керек дегенді білдірмейді. Оның үстіне, егер сіз өзіңізге осындай жоғары көңіл бөлуді талап етсеңіз, бұл манипуляцияға қарағанда көбірек шынайы сезімдер. Махаббат талап етпейді, ол сүйгенінің көзінде сүйгеніне қуанышпен жарқырайды. Сіз оның жұмысқа кеткенін өзіңіз жазасыз, содан кейін оны сол жерде көңілді болды деп айыптайсыз (логикалық емес). Неліктен сені өз достарыңнан гөрі оның достары көбірек қызықтырады? Сіз оларды жеке тұлға ретінде қызықтырасыз ба немесе күйеуіңізді осылай басқару сізге ыңғайлы ма? Сізде және сіздің достарыңызда төмен әлеуметтік статусоның айналасындағыларға қарағанда? Егер сіз оның «артында» тұрсаңыз, күйеуіңізге және оның достарына қанша уақыт қызықты бола аласыз? Шындығында, сіз жас және әдемі болсаңыз, қарым-қатынастың ең басында бұл негізгі факторер адам үшін, бірақ егер сіз дамудың бір деңгейінде қалсаңыз және әлі де жоғары көңіл бөлуді талап етсеңіз, онда күйеуіңізді жоғалту мүмкіндігі бар. Жастық шақ өтіп барады, бірақ адамды сақтау – балаларыңыз бен немерелеріңізге қалдыратын байлық. Және мұндай әйел әрқашан күйеуіне қызықты болады және қарым-қатынастың сенімділігі туралы алаңдамайды.
Құрметті Ария, менің түсінуімше, сіз жұмыс істемейсіз бе? Сіздің хоббиіңіз бар ма? Бала кезіңізде не істеуді жақсы көретініңізді есіңізде сақтаңыз және осы шығармашылық күйді есте сақтай отырып, ұқсас нәрсені жасауға тырысыңыз. Жаңа таныстар пайда болады, күйеуіңіз сізге тұлға ретінде қызығушылық танытады. Көрмелерге, театрға және киноға бірге бару арқылы қарым-қатынасыңызды байытыңыз.
Сіз оған және оның өміріне құмар екеніңізді жазасыз. Сірә, мен оны жоғалтып алудан қорқатын шығарсыз, өйткені сіз өзіңізге сенімдісіз. Оның деңгейінде сіздің өзін-өзі бағалауыңыз төмен және сіз бақылаудың жоғарылауымен әрекет етесіз (бастапқыда бұл ер адамға жағымпазданады, бірақ кейін ауыртпалыққа айналады), бұл, өкінішке орай, тәжірибе көрсеткендей, обсессивті әйелден құтылу ниетіне әкеледі. Сіз үнемі қызғаныш туралы жазасыз ... Бірақ, ақыр соңында, тәуелсіз және тәуелсіз әйелдеросылай туылмады ма? Олар жай ғана дамыды және басқа біреудің өмірін өткізбеді. Сіз үшін қызғаныш нені білдіреді? Белгілі бір қасиеттерге ие бола алмау? Қандай қасиеттер? Оларды жазып алыңыз. Олардың қайсысын өз бойыңызда дамыта аласыз? Маған сеніңіз, Ария, егер сіз күш-жігерсіз өзіңізде бірдеңе болғыңыз келсе, онда бұл ғажайыптар әлемінен. Басқа адамдарға қызғанышпен қарайтын қасиеттер олардан біраз күш-жігерді, еңбекті және мүмкін құрбандықты қажет ететінін түсіну тек құрметті тудыруы мүмкін. Сонымен, Ария, егер сіз өзіңізге қамқорлық жасасаңыз, елестететін емес, шынайы өзіңізді жақсы көрсеңіз, онда күйеуіңізді басқарудың қажеті жоқ, ол өзі сізді шақырады және бірге өткізген уақыт сіздің жаныңызды жылытады. әрқайсыңыз басқа нәрселермен айналысатын сағаттар.

Қызғаныш әркімге махаббат пен бақыт жетіспейді және басқалар лайықтан артық алады деген ойдан, жоқшылық сезімінен туады. Ібіліс Адам мен Хауа ананы қызғаныштан атышулы алмамен азғырды. Не? Оның өзі тозақта қалды, бірақ Адам мен Хауа үшін жұмақ аяқталды.

Қызғаныш бала кезінен басталады, кейде жай ғана бауырларымен немесе құрдастарымен бақталастықтан туындайды. Бірақ жылдар өте бұл әдеттегі бәсекелестіктен, басқалардан кем болмауға ұмтылудан әлдеқайда асып түседі. Сөйлеуді әрең үйренген балалар: «Сондай арамдық!» деген ашулы дауысты бірден біледі. Қызғанышпен жеген ересек адам үйді айналып жүгіріп: «Бұл өте әділетсіз!» деп айқайлайтын баяғы бала.

Ең сорақысы, қызғаныштың шегі жоқ. Қызғаныш, осыған ұқсас сезім, өздігінен кетеді. Бәрімізде еркекті қызғанып, бір күні оянатын тәжірибеміз бар. әдемі таң, оның бізге немқұрайлы қарайтынын түсініңіз - ал біз боспыз. Қызғаныш өзін тамақтандырады: әрқашан әдемірек, байрақ, бақытты немесе жай ғана бақытты біреу болады.

Қызғаныш әйелдер көбінесе шейіт рөлін таңдайды. Әдетте, «әділетсіздік сезімінен зардап шеккен шейіттер қандай да бір кінәні бізге артуға тырысады. Басқаларды кінәлі сезіну арқылы олар әлемде «әділдікті қалпына келтіреді». Шеңбер жабылады: немен көбірек адамөздерін кінәлі сезінсе, соғұрлым олар сізден алыстайды. Шейітке керегі осы: өзін тастанды деп санауға негіз бар. Оның үстіне, шейіт рөлі бар әйел жағдайларды оның әділетсіздік сезімін күшейтетіндей етіп ұйымдастырады.

Мысалы, Марина А. Ол барлығына жас аналарды қатты қызғанатынын және жиі балаларын күтуге ерікті екенін айтады. үйленген достаролар қажет болғанда тегін кеш. Бірақ содан кейін ол өзін қанап жатыр деп шағымданады, бірақ ол оны өз қызметтерін қабылдауға мәжбүрлейді, ол үшін одан асқан қуаныш жоқ деп сендіреді. «Олар өз бақыттарын түсінбейді! - Маринаның кешкісін біреудің баласына қамқорлық жасау кезіндегі әдеттегі сөзі. Немесе: «Егер менің балаларым болса, мен оларды әрқашан және барлық жерде өзіммен бірге алып жүретін едім». (Балалы болса, күйеуін де, баласын да ойлап, памперс ауыстырмай, дөңгелегі иірімдей айналып жүретін жалғызбасты әйелдерді дәл солай қызғанатын шығар деп ойлаймын.) Мұндай типтегі әйелдердің көбісі. олар өздері қызғанышқа ие болуы мүмкін деген сөзге оңай ашуланады.

Қызғаныштың бір қасиеті бар бірегей қасиет- пассивтілік. Егер басқа сезімдер бірдеңеге қызмет етсе, қызғаныш ешқандай қосымшаны таппайды, бізді әрекетке итермелемейді, бізді еркін немесе жақсырақ етпейді. Жетістікке жеткендер көбінесе балалық шақтағы қиындықтарды еске түсіреді, бірақ қызғаншақ адамдардан айырмашылығы, олар өмірлерін жақсартуға өздері жауапты екенін түсінеді. Мұндай адам басқаның өмірінен керемет нәрсені көріп: «Менің де қолымнан келеді, мен оны одан да жақсы істей аламын» дейді. Күншіл адам ағаштың діңіндей отырып, мен ешқашан бұған жете алмаймын деп айтады.

Басқаларға қызғаныш әдетін жою қиын, өйткені ол біздің әрекетсіздігімізді ақтайды, сәтсіздіктер мен көңілсіздіктерді түсіндіруді жеңілдетеді. Логикада қызғаншақ адамаз конструктивті. Бірақ сіз отыра аласыз, көзіңізді қолыңызбен жауып, әлемге өзіңіз туралы тағы бір рет еске түсіре аласыз: «О, мен қандай бақытсызмын!»

Біреудің бақытына қызғаныш оңай әдетке айналады, ал достары мен жақындары олардың өмірінде болып жатқан жақсы нәрселер туралы айтуды тоқтатады. Бұл шын төзгісіз болған кезде ғана әйел бұл тұзақтан шығудың жолын іздей бастайды.

Егер сіз біздің мәселеміздің не екенін түсінсеңіз, психолог пен достардың көмегімен сіз басқа адамға айнала аласыз.

Қызғаныш - бұл ауыр мәселе. Бірақ егер сіз бұл сезімнің шегін білсеңіз, онымен күресуді үйренуге болады. Сіз қаншалықты тез қызғанасыз? Бұл сізден көп қуат алады ма? Берілген сұрақтарға мүмкіндігінше шынайы жауап беріңіз. Сіз жинайтын ұпайлар саны сізге байланысты одан әрі әрекеттер. Жауаптардың бірін таңдаңыз. Әрбір «әрдайым» деген жауап үшін өзіңізге 15 ұпай, «кейде» үшін - 10, «ешқашан» үшін - 5 ұпай беріңіз.

1. Кеште сіз өзіңізді сезінген танысыңызды кездестіресіз нәзік сезімдер, басқа әйелмен. Сіз қызғаныш сезімін сезінесіз бе?

2. Көптеген әйелдер бизнесменді немесе актерді серіктес ретінде, жалпы, атақты серіктес болуды армандайды. Сіздің ойыңызша, ер адамдар серіктестерді бірдей принцип бойынша таңдайды ма?

3. Қызғаныш махаббаттың міндетті серігі деп ойлайсың ба?

4. Сіз компаниядасыз. Сіз танымайтын әйел күйеуіңізбен сырласуға кіріседі. Сіз осындай жағдайда өзіңізді басқарасыз ба?

5. Сіздің ойыңызша, ер мен әйел арасындағы достық қауіпті ме? Ол одан да көп нәрсеге айналуы мүмкін бе?

6. Өткен махаббат туралы естеліктерден қандай да бір сезімдерді (ашу, мұң) сезінесіз бе?

7.Сіздің серіктесіңіздің алғашқы ғашығы туралы әңгімесі сізді ренжіте ме?

8. Бұрынғы ғашығыңыздың суретін кәдесый ретінде сақтағыңыз келе ме?

9.Сіз бос емессіз, ал серіктесіңіз онымен кешті (театрға, киноға бару үшін...) жұмыс әріптесіне өткізуді ұсынады. Қалай ойлайсың, бұдан былай ол басқа әйелге көбірек ұнайды ма?

10. «Мен сені әлемдегі барлық адамдардан артық жақсы көремін». Сізге осындай сөз тіркестерін есту ұнайды ма?

Енді ұпайларыңызды есептеңіз.

Қызғаныш біздің бойымызда ауырсынуды, ашулануды, қорқынышты, қорлауды және ащылықты тудыратын физиологиялық реакцияларды тудырады: қан басына жүгіреді, қолдар дірілдейді және терлейді, жүрек соғысы жиілейді. Кейбір адамдар тыныс алуды қиындатады, басқалары ауырады. Кейбіреулері депрессияға ұшырайды, басқалары ашу мен жек көрушілікті шығару үшін тістеп, жылай бастайды.

Психотерапевттерге жүгінген ерлі-зайыптылардың үштен бірі қызғанышты ең күрделі мәселе деп санайды. Және бұл түсінікті: ғашықтарды байланыстыратын байланыстар екі адамды біріктіретін барлық нәрселердің ішіндегі ең жақыны. Бұл секс туралы емес, эмоциялар туралы. Махаббат қатынастарында біз достық пен отбасылық қарым-қатынасқа қарағанда мүлдем басқаша ашамыз.

Әйел қаншалықты тәуелсіз болса да, оның сезімі өзін-өзі бағалаунегізінен серіктестің құрметі мен сүйіспеншілігімен анықталады. Ол осы махаббаттан айырылған кезде, махаббат басқаға берілгенде, ол қайғы-қасірет туғызбайды және ашуды тудырмайды!

Ер адам «эмоционалды түрде алдаса» әйелдер жиі қызғанады, өйткені олардың өз өміріСүйікті адаммен рухани жақындық жетіспейді: шын жүректен әңгімелесу, қолдау сезімі, жанашырлық, достық сезімі. Бірақ ер адамдар бәріне мүлдем басқаша қарайды. Егер олардың әйелдері немесе қыздары интригаларды бастаса, оларды бір нәрсе қызықтырады: «Ол төсекте менен жақсы ма?»

Әдетте қызғаныш - бұл қауіп-қатерге қорғаныс реакциясы, қауіп төндіретін қарым-қатынастареркек пен әйел арасындағы; олардың одағын қорғауға қызмет етеді. Бізге ешқашан күдік пен қайғы-қасірет туғызбаған адаммен біз өзімізді ессіз адамдар сияқты ұстай аламыз ба? Екі адамның арасында көреалмаушылық туындаса, қызғаныш үшін үш кейіпкер керек. Қызғаншақ адам тек қиялда болса да, үшінші адам төнген қауіпке жауап береді.

Өзін-өзі құрметтемеуден қызғаныш азабы күшейетіні сөзсіз. Кейбір әйелдер үнемі күйде болады дүрбелең қорқынышықабылданбады, сондықтан олар адамның айтқанының немесе істегенінің бәріне жабысады. Олар өздерінің қызғаныштарымен күйеулері мен ғашықтарын ақ ыстыққа итермелеуі ғажап емес, олар ақырында оларды тастап кетеді.

Дағдарыстан шығудың ең жақсы жолы - қайғы-қасіретке не себеп болғанын анықтау және серіктесіңізбен сөйлесу. Шындығында, әйелдердің көпшілігі дәл осылай жасайды. Бір сауалнамада 568 респондентке қызғанышпен қалай күресуге болатыны туралы жеті нұсқаның бірін таңдау ұсынылды. Жағдай әдетте досымен талқыланып, зорлық-зомбылықпен сирек шешілетіні белгілі болды. Сондықтан, егер сізде қызғаныш оянып жатқанын сезсеңіз, ол сізді шектен тыс шараларға итермелейді деп қорқудың қажеті жоқ. Бірақ ол мүлдем қисынсыз сипатқа ие болғанда, сіз өзіңіздің барлық ерік-жігеріңізді жинақтауыңыз керек (мұндай жағдайларда сізге психотерапевттің көмегі қажет болуы мүмкін).

Өзіңізбен күресу арқылы сіз ерте ме, кеш пе процестің өзіне ашуланып, ашуланасыз. Маған шынымен не болып жатыр? Мен шынымен адам емес, төсеніш пе?

Жаныңда ашуды жинамау керек, одан шығудың жолын көрсет. Үмітсіздікті білдірудің ең жақсы жолы - физикалық. Әйтпесе ол сіздің бағытыңызға бағытталады. Үлкендер көмектеседі физикалық ауыртпалықтар. Осылай дауылдан аман өтіп, сіз айтарлықтай жеңілдік сезінесіз.

Барлық энергияны физикалық жұмылдыру әйелді тартымды, күшті және сенімді етеді. Ашудың зорлық-зомбылық көрінісінен кейін ол қайтадан өзінің өміршеңдігін сезінеді. Жаңартуды қабылдау уақыты келді: серіктеспен бірге немесе өз бетіңізше. Қалай болғанда да, анықтық іздеңіз. Не болды? Неліктен бұлай болды? Мен күйеуіме қаншалықты тәуелдімін? Мен оған деген сенімімді іздеймін бе, әлде өзіме көбірек сенуім керек пе? Менің серіктесім қазір қалай сезінеді?

Соңында, бұл сезімді қарым-қатынастарды сақтау үшін ғана емес, сонымен қатар оларды қанағаттандыру үшін де қолдануға болатындығын ұмытпаңыз. Қызғаныш бізді шектен тыс менмендіктен айырады (сіз оның сізге деген сүйіспеншілігін кәдімгідей қабылдауға дағдыланғансыз, бұл жақсылыққа апармайды), бізді жаңа көзқараспен қарауға мәжбүр етеді. махаббат қатынасы, ол тіпті... жыныстық сезімдерге көбірек дәм береді.

Қызғаныш махаббаттың серігі деп бекер айтылмаған. Егер сіз мүлдем қызғанғыңыз келмесе, жалғыз жол- олар сені жақсы көретіндей жақсы көрмеу немесе тіпті сүйіспеншілікті мүлдем сезінбеу. Бірақ толық болмауықызғаныш «ақыл-ой жетілу» туралы емес, енжарлық туралы айтады.

Қызғанышты қызғанышпен, кінәні ұятпен, қорқынышпен немесе ашумен шатастыратындар өте көп.Оларды шатастыру оңай. Сіз оны кем дегенде бірінші жуықтау үшін анықтауға тырысуға болады. Бұл жерде мәселе жай сөзде емес, мәселе бұл сезімдердің белгілі бір адам үшін нені білдіретінінде, олардың нақты биологиялық профилі мен психодинамикалық бейнесінің бар-жоғында.

Неден бастау керек? Анекдоттан.

Анекдот толығымен американдық, сондықтан орыс контекстінде онша қабылданбайды, бірақ ол иллюстрация ретінде жұмыс істейді.
Мұнда сіз көлікте жоғары жылдамдықпен және маскүнемдікпен жүресіз. Біз полиция қызметкерінің жанынан өттік. Және ештеңе болған жоқ - сізді ешкім тоқтатпады. Сіз көлікті мас күйінде жүргізгеніңіз және жылдамдықты асырғаныңыз үшін өзіңізді кінәлі сезінетініңізді дауыстап айта аласыз. Сіз шынымен қалай сезінесіз?

Мұнда жақсы көрсеткіш - оқиғадан кейін өзіңізді қалай сезінгеніңіз.

Егер сіз өзіңізді жеңіл сезінсеңіз, содан кейін сіз бастапқыда кінәлі емес, қорқыныш сезіндіңіз. Өкінетін болсаңсізді тоқтатпағаныңызды, яғни сіздің кейбір бөлігіңізбен жасаған ісіңіз үшін «жауапкершілікті өз мойныңызға алуды» қаласаңыз, иә, сіз өзіңізді кінәлі сезінуіңіз мүмкін. (Доктор Ханселл, жеке байланыс)

Егер сіз біреуге зиян тигізгеніңізді немесе сіз сенетін заңды бұзғаныңызды сезсеңіз, кінә азды-көпті табиғи болады. Сіз бұл туралы білесіз, ал басқа адам бұл туралы біледі, зиян сезімі анық.

Мысалы, бұл сіздің тарапыңыздан себепсіз агрессия. Бұл жағдайда кінә - бұл қарым-қатынастың бұзылуын емдеуге көмектесетін жүйенің табиғи гомеостатикалық механизмі.

Сонымен қатар, Леду дұрыс атап өткендей, туа біткен қорқыныш өте аз және біз қорқатын объектілердің көпшілігі - біз олардан қорқуды үйренеміз немесе бізге осыны үйретеді. Дәл сол ән кінәмен жүреді. Бізді кінәлі болуға үйретеді, бізді кінәлайды және әртүрлі заттарға - өзімізге, Құдайға, ата-анаға, достарға және т.б.

Көршіге зиян тигізу жақсы, өйткені көрші (а) бұл туралы сөйлесе алады, (б) үнсіз қара көзді жыпылықтайды, (в) ештеңе айта алмайды, бірақ егер біздің жанашырлығымыз әлі де болса, біз не істегенімізді ренжіткенімізді түсіне аламыз.

Егер сіз сөйлесіп жатқан адам сіздің әрекетіңіздің нәтижесінде ауырсынуды (психикалық немесе физикалық) бастан өткермесе, оның үстіне бұл туралы біледі, бірақ сізді кінәласа, онда бұл кінәні манипуляциялау (американдықтар мұны кінәлі сапар деп атайды).

Олар сізді жәбірленушімен, тіпті зорлаушы және қылмыскер болатындай жүзбен ұсынады.Бұл жағдайда ересектер: Мен өзімді кінәлі сезінбеймін деп айта алады. Содан кейін байланыс пайда болады, онда басты назар зиян келтіру сәті болып табылады. Зиян бар немесе зияны жоқ. Вариациялар мүмкін.

Мысалы, Сіз басқа біреуді бейсаналық түрде ренжіте аласыз - сонда сіз өзіңізді кінәлі сезінбейсіз,бірақ бәрібір, сәйкес шын мәнінде, сіз басқа біреуді ренжітесіз және зиян туралы айту орынды. Байланыс бұл нақты әрекеттің осы нақты адам үшін ауыртпалық білдіретінін түсіндіруге көмектеседі. Керісінше орын алады, яғни жоғарыда келтірілген жағдай - кінәні манипуляциялау, ешқандай зиян болмаған кезде.

Бұл балалар мен ата-аналар арасындағы қарым-қатынаста жиі кездеседі қарапайым манипуляциябалалардың қорғанысын бұзады, балаларды кінәлайды және олар өздерін кінәлі сезінуге үйренеді. Айта кету керек, бұл жұқа сызық. дейінгі балалар белгілі бір жастаөте нарциссисттік және олардың білімі үшін табиғи кінәата-аналар қажет. Егер бала ағасын, әпкесін немесе ата-анасын ренжітсе, ата-ана бұл туралы балаға айта алады. Сонымен қатар, бала үлкендердің бірін ренжітіп, шын жүректен кешірім сұраған кезде олардың арасындағы қарым-қатынасты сіңіре алады.

Уытты, үстірт, манипуляциялық кінәні табиғи кінәдан ажырату үшін екі ұтымды сұрақ қойған жөн. Не зияны бар? Кімге зиян? Егер адам бұл сұрақтарға ұтымды жауап бере алмаса, онда кінәні манипуляциялау ықтималдығы жоғары.

Кінәні ұяттан қалай ажыратуға болады?Кейде бұл оңай емес. Ұят - бұл адамдар арасында және белсенді әлеуметтік қолайсыз нәрсені істеп жатқаныңызды сезіну. Мысалы, сіз жалаңаш тұрсыз, айналаңыздағылардың бәрі киінген. Ешқандай зияны жоқ, бірақ бұл өте ыңғайсыз. Сіз адамдардың үмітін ақтамайсыз және оларды өте ақтамасыз. Оның үстіне, сіз белгілі бір мағынада жалаңашсыз, егер болмасаңыз сөзбе-сөз, содан кейін метафоралық түрде - сіз ашықсыз, адамдар сізге жақын нәрсеге қарайды.

Ұялған кезде ерекше физиологиялық реакция пайда болады – терінің қызаруы (қызаруы.) Өзін кінәлі сезінгенде ондай реакция болмайды. Бұл, менің ойымша, аффективтіліктен гөрі когнитивтік ұғым. Кінә ашуға, яғни агрессияға жақын.

Жалғыз мәселе - бұл ашу физикалық қарағанда психикалық, тіпті бұл мағынада ол білдірілмейді, бірақ басылады. Сондықтан кінәнің айқын физикалық белгілері жоқ. Сондай-ақ кінә сезімімен бірге жүретін тұрақты, биологиялық негізделген бет әлпеті жоқ. Бұл кінәні кейде екіншілік эмоция деп атайтын себептердің бірі.

Табиғи ұят, табиғи кінә сияқты, жалғыз сезілмейді.Жалғыз болған кезде адам қатты ұялған кездегі белгілі бір эпизодты есіне түсіре алады және сол сәтте қайтадан ұят сезімін, соның ішінде физиологиялық реакцияны бастан кешіреді. Мұндай аффективті есте сақтау эпизодтық есте сақтау механизмі болып табылады.

Ұят, кінә сияқты, жиі басқарылады.Адам ұятқа қалды. Яғни, олар оны шынымен киінген жерде жалаңаш сезінеді. Ұят сезімі өте ауыр болуы мүмкін, әсіресе нарцисстік бағыттағы адамдарда. Шынында да, нарциссизмде іштегі бостық сезімі жиі кездеседі, оны сыртындағы әдемі қасбет толтырады.. Нарциссист үшін патшаның жалаңаш екенін естуден асқан қорқынышты ештеңе жоқ - оның басты құпияжалпыға ортақ білімге айналады.

Егер кінә мен ұяттың айырмашылығы туралы сұраққа терең жауап беретін болсақ, онда кінә сезімі депрессиялық позицияның белгісі (Кляйн), ал ұят - параноидты-шизоидтық позицияның белгісі. Яғни, егер адам мүлде депрессиялық жағдайға жете алмаған деген сезім болса (қосарлылыққа шыдай алмайды, қайғыруды білмейді), онда бұл кінә емес, ұят болуы мүмкін. Және дәл осындай себептермен депрессиялық жағдайға жетпеген адам қызғаныш сезімін сезінбейді, ол қызғаныш сезімін сезінуі мүмкін.

Клейннің айтуынша, қызғаныш пен кінә - қызғаныш пен ұяттан гөрі жетілген сезім.Бұл жерде сондай нәзіктік бар, депрессиялық жағдайға жеткен адам кейін параноидты-шизоидтық позицияға регрессияға түсіп, қайтадан депрессиялық күйге оралуы мүмкін. Ал кейде өте тез.

Сондықтан, осы негізде кінә-ұят немесе қызғаныш-қызғаныш туралы ойлау, егер тұрақты позиция сезімі болса, мағынасы бар. Сол сияқты, Фрейд бойынша қызғаныш Эдиптік сезім, сондықтан адам Эдипальға дейінгі фазада мықтап тұрып қалса, онда ол да қызғанышты сезіне алмайды.

Сонымен қатар, Қызғаныш - бұл үшбұрышты сезім. Егер қарым-қатынас үшбұрышы болмаса, онда қызғаныш жоқ.

Қызғаныш -бұл «сізде менде жоқ, мен қалайтын нәрсе бар». Қызғаныш- бұл «Мен сенің мені жақсы көргеніңді қалаймын, ал сен басқа біреуді таңдайсың. Мен сенің махаббатыңды жоғалтып жатырмын. Мен басқа біреуге ренжідім ». Коляның көлігі бар делік, мен Коляның көлігі бар екеніне өкінемін - бұл қызғаныш. Егер бір әйел екіншісін біреу жақсы көретіндіктен және қарым-қатынаста бақытты болғандықтан өзін жаман сезінсе, онда бұл қызғаныш. Әйел қаласа нақты адамкім басқа әйелді таңдайды, содан кейін - қызғаныш.

Қызғанышты бір нәрсе үшін басқа адамға ашу ретінде сипаттауға боладыоның өзіне ие болғысы келетін заты бар екенін. Оның үстіне, басқа адам сізді осы нысаннан айыратындай сезім бар. Сонымен бірге, бұл басқа қалаған объектінің сенімді көзі болып табылады және әрі иеленуші, әрі айырушы ретінде көрінеді.

Қызғанышта жанжал бар - адам өзіне «құқығы бар», бірақ қол жетімді емес нысанды қалайды.Бұл жағдайда не қалағанның көзіне қосылуға, не байланыс мүмкін болмаса, бұл көзді бұзуға импульс пайда болады. Импульс жеткілікті күшті және жойқын болуы мүмкін, өйткені ол күшті қорғаныс реакцияларына негізделген - бірінші жағдайда көзді қатаң идеализациялау немесе екіншісінде девальвация.

Мелани Кляйн қызғаныш тудыратын бірінші нысан деп жазды ананың кеудесі , Клейн мұны атады негізгі қызғаныш. Өз қажеттіліктерінің күтілетін қанағаттандырылмағанын сезінген нәресте анасы оны қалаған нәрседен - сүт көзі ретінде кеудеден айыратынын сезінеді. Баланың қалаған сүтін анасы өзі сақтайды. Демек, біріншілік қызғаныш адам бойында қызғаныштан ерте пайда болады және негізгі эмоциялардың бірі болып табылады.

Қызғаныш нәрестенің бұзылуға төзімділігінің дамымаған механизмімен байланысты.(фрустрацияға төзімділік). Егер негізгі қызғанышқа жол берілсе және жұмыс істелсе (оңтайлы фрустрация), онда қалыпты дамубала. Егер қызғаныш сезімі тым күшті болса және нәресте жеңе алатын деңгейден асып кетсе, бұл эго функцияларының әлсіреуіне әкеледі.

Нәтижесінде нәресте шабуыл жасайтын импульс пайда болады » әдемі кеуделер» (және одан әрі интроекцияны мүмкін емес етеді). Жақсылыққа ие болу мүмкін болмаса, одан аулақ болу үшін жақсылықты жаман ету керек ауырсыну сезімікөңілсіздік. Сонымен, бірінші кезектегі көреалмаушылық баланың өмір сүруі мен өсуіне қажетті объектінің өзін жоюға ұмтылады, яғни қызғаныш механизмі белгілі бір дәрежеде өзін-өзі жоюға бағытталған.

Британ мектебінің психоаналитиктері бастапқы қызғаныш ересек адамның бейсаналық қызғанышына айналады және өзін көрсетуі мүмкін деп есептеді. емдік қатынастеріс трансферт түрінде. Метафоралық мағынада бұл түсінікті - клиент көбіне бәрін білетін, бәрін жасай алатын және «бәрі қалыпты» идеалдандырылған терапевтке қызғаныш сезімін бастан кешіреді. Терапияға қарсылық қызғаныш сезіміне қарсы қорғаныс түрі болуы мүмкін. Сондықтан, терапевт өзінің жетілмегендігін байсалды түрде және өз жұмысында сөзсіз қателіктерді мойындай отырып, қызғаныштың қарқындылығын төмендетеді.

Ересек адамдағы қызғаныш кінә, қызғаныш, өзін аяу сезімімен бірге жүруі мүмкін.Кінәнің алғашқы көріністерінің бірі анаға деген деструктивті импульстармен байланысты болуы мүмкін. Параноидты импульстар да осы кінәмен байланысты. Бала өзі қызғанып, құртқысы келетін нысан оны жазалайды деп күтеді.

Терапияда қызғанышпен жұмыс істеу оны қалыпқа келтіруден, яғни кінәні немесе ұятты жоюдан басталуы мүмкін. Адам – мен қызғанамын деп айта алатын болса, онда сіз бұл сезімге еніп, онымен жұмыс істей аласыз. Қызғаныштан көп нәрсені үйренуге болады.