Балалар - үй тирандары.

Мен 37 жастамын.Үйленгенмін,алдыңғы некеден 3 жасар қызы мен 18 жаста ұлым бар.Ұлымды 10 жасқа дейін ата-әжемнің көмегімен жалғыз өсірдім. Оған ешнәрседен бас тартпаған, әсіресе арғы аталары. Менің ұлым 13 жасына дейін маған қатты бауыр басып, 14 жасында ол жайлап кете бастады.15 жасында арғы атам қайтыс болған кезде қорқынышты қайғылы оқиға болды: менің үлкен әжем өртте қайтыс болды, біз амалсыз болдық. пәтер жалдап, бізде жөндеу жұмыстарын жүргізу. Қолымда жаңа туған қызым бар еді.Балам қатты уайымдап,бәрімізге,мектепке деген көзқарасымен мені қинайтын болды.Келесі жылы әйтеуір оқуымды бітіріп,колледжге түстім. Ол жерде оқуы маған емес, өзіне керек екенін түсінді. Ол жаяу жүруді, темекі шегуді қояды, ішімдік ішпейді, адам бойындағы барлық кемшіліктерді менсінбейді, 2 жылда ағылшын тілін жетік меңгерді... Жалпы мақтанатын нәрсе бар. Барлығы маған осындай жігітті тәрбиелегенім үшін керемет екенімді айтады. Оның менімен қарым-қатынасына ешкім күдіктенбейді. 2 бар сияқты әртүрлі адамдаротыру. Ол маған мүлдем өмір бермейді. Ол менің әрбір әрекетімді жоққа шығарады, әр қадамымды сынайды. Ол мені қызықтырмайтынын айтады, мен одан бірдеңе туралы сұрай бастасам, ол үнемі көңілі толмай, әрқашан дұрыс емес уақытта. Ол барлық сәтсіздіктері үшін мені кінәлайды, айғайлайды, балағаттайды, телефонды талап етеді қымбат киім, сосын шетелге сапар... Ал бас тартуды естігенде мені қорлайтыны соншалық, мұндай сөздерді естіген емеспін. Сосын кей кездері есін жиып, кешірім сұрап, не болғанын білмеймін дейді... Ең сорақысы менің кішкентай қызым үнемі осы көріністерге куә болады. Және ол оны ессіз жақсы көреді (мен мұны анық білемін), бірақ ол оған дөрекі және жиі жылайды. Мен күйеуімнің жанжалға араласуына жол бермеймін, өйткені менің ұлым да, күйеуім де өте ыстық. Егер бұл олардың деңгейіне жетсе, бұл жалпы отбасымыздың соңы болады. Ал мен ұлымды соған қарамастан қатты жақсы көремін Соңғы уақытжәне мен онымен ештеңе туралы сөйлесе алмаймын, мен әрқашан дұрыс емес нәрсе жасаудан, дұрыс емес нәрсені айтудан қорқамын. Мен оған берілгендіктен емес, қызымды қорқытқым келмегендіктен қорқамын, ол жанжалдарға өте жағымсыз әсер етеді. Мен дүрбелеңдемін. Ол менің әлсіздігімді сезеді және оны пайдаланады. Ол біз жоқ сияқты өмір сүреді. Біз ұйықтағанда, ол ұйықтағанда, тіпті күндіз де шу шығарады, біз үндемеуіміз керек. Маған және менің күйеуіме қатысты мұндай мінез-құлық біз бала сияқты көрінеді және ол өз өмірін өткізген ол - біздің ұстазымыз. Және бұл оның көңіл-күйіне қарамастан әрқашан болады. Айтыңызшы, неліктен бізде мұндай жағдай болуы мүмкін және одан қандай да бір жолмен шығу мүмкін бе?

Менің блогымда отбасындағы тирандарға көп көңіл бөлінеді: күйеуі, әйелі.

Пікірлердің бірі туралы жазуға шақырды тиран балалар. Тақырып қарапайым емес, бірақ өзекті. Емханаға, автобус аялдамасына немесе дүкенге мұқият қарасаңыз, сіз мүлдем көре аласыз әртүрлі мінездербалалар. Ал аналарына жай ғана өз шарттарын жазып беретіндерді жиі кездестіреміз. Ол әлі беске толған жоқ және ол енді «жоқ» деген сөзді білмейді. Ендеше кірді қоғамдық орындарда. Мұндай баланың үйде не істейтінін елестету қиын емес.

Мұндай балаларды қалай алуға болады?

Мұны анықтауға тырысуға болады. Бала дүниеге келеді, оған барлық назар аударылады, бұл түсінікті. Бірақ кейбіреулерінде отбасыларкөңіл басқа отбасы мүшелеріне ақылмен бөлінеді. Ал өсіп келе жатқан бала ерекше, таңдалған нәрсені сезінбейді. Басқаларында барлығын бірден шетке ысырып қояды.Балалардың өздерінен бұрын туылғанын, олардан кейін туатынын ұмытады. Олар баланы тұғырға отырғызды. Өсіп келе жатыр, бұл тұғырдан кеткісі келмейді. Ол қазірдің өзінде бәрі оның айналасында айналатынына, барлық тілектердің максималды жылдамдықпен орындалатынына үйренген.

Бұл балаларды бәріміз дүкеннен көреміз. Бұл балалар өз отбасын құрметтеуді білмейді. Егер отбасында біреудің денсаулығы нашар болса, баланы ойыншықтарды сылдырламауға үйрету керек. Қиындық жасамаңыз. Қайда ол! Бала - бәрі. Ал мұндай залым әке-шешесінің қайғысына есейеді.

Не істеу?

Ең алдымен, баланың үй шаруашылығының басқа мүшелерімен салыстырғанда ерекше екендігін ешқашан атап өтпеңіз.Егер отбасында сыйлық бар мереке болса, онда бір бала емес, отбасында барлығы сыйлық алуы керек. Бұл символикалық кәдесыйлар болсын, бірақ бала барлығының не алғанын көруі керек.

Балаңызды белгілі бір шекараға қоюды үйреніңіз.Балаға «» деген сөзді естімеу керек деген осы аргументтердің барлығы пияздан шыққан. Белгілі бір тыйымдар болуы керек. Және олар бір мағыналы, сенімді болуы керек. Бала өседі және сіз оған неліктен осы немесе басқа әрекетті орындауға болмайтынын түсіндіре аласыз.

Балаңыздың сізді манипуляциялауына жол бермеңіз.Балалар ата-анасының тыйымдарының қаншалықты күшті екенін, тыйымдарды бұзуда өздеріне қаншалықты мүмкіндік бере алатынын сынауды жақсы көреді. Ешқашан өзіңе қайшы келме. Мысалы, сіз жақында балаңызға ұялы телефоныңызды алды деп ұрыдыңыз. Бірақ бір-екі сағаттан кейін оның көңілін бірдеңеге жыламас үшін жұбату ретінде сол телефонды бересіз. Сіздің өтініштеріңіз бен тыйымдарыңыз балаға түсінікті және байсалды естілуі керек, бірақ айқайламай.

Егер сіз бір нәрсеге тыйым салсаңыз, оны сауап ретінде жоймаңыз жақсы мінез-құлық. Тыйым салу мінез-құлық нормасына айналуы керек. Сондықтан көп тыйымдар болуы мүмкін емес, бірақ олар міндетті.

Табысқа жету үшін ата-ананың ынтымағы қажет. Балаға арналған кез келген жаңа ереже алдымен басқа ата-анамен және егер бар болса, отбасының басқа мүшелерімен талқылануы керек.

Мықты болуға дайын болыңыз. Кез келген бала куәгерлер көп болған ыңғайлы сәтті тауып, күшіңізді сынайды. Ал куәгерлер оның жағына шығып, кеңес бере бастайды. Егер сіз баланы да, куәгерлерді де тыныштандыру үшін бір-ақ рет берілсеңіз, бұған дейінгі көптеген күш-жігеріңіз босқа кетеді. Балада сізді бопсалау әдеті пайда болады. Кеңесшілер мен куәгерлерге түкіріңіз, тастан да берік тұрыңыз. Баланың ашуын күтіңіз және тыйымыңызды қайталаңыз.

Тыйым салуларды теріс пайдаланбаңыз. Кейде ата-аналар шаршағандықтан, балаға қарағысы келмегендіктен ғана бір нәрсеге тыйым салады. Мұны істеу мүмкін емес. Оны басқа әрекетке ақырын ауыстыруға тырысу оңайырақ. Бірақ ойланбаған және шектен тыс тыйымдар болмауы керек.

Ал балаңызды өмірінің алғашқы саналы айларынан бастап басқаларды сүюге және олардың тілектерін құрметтеуге үйретіңіз. Оны тұғырға отырғызбаңыз, оның эксклюзивтілігін баса көрсетпеңіз. Баланы сүюге, қорғауға және оның ерекше қасиеті, сұлулығы, ақылдылығы және басқа да артықшылықтары туралы сөздермен ренжітпеу керек. Ол қоғамда өмір сүруі керек және кем дегенде өз отбасының, содан кейін тек айналасындағылардың мүдделерін құрметтей білуі керек.

Егер сіз бәрін керісінше жасасаңыз, неге тиран балаңыз өсіп жатыр деп сұрамаңыз.

Ең алдымен, бұл кітап мені өте ерекше атауымен қызықтырды: ТИРАНТ БАЛА. Мен тура осындай баланы алты ай бұрын кездестірдім, содан бері ол менің ойымнан кетпеді. Бұл кездесу соңғысы болмайтындықтан, мәселені қалай шешуге болатынын түсініп, баланың өзінің, ата-анасының, туыстарының өмірін жеңілдеткім келеді.

Кітап тамаша. «Қиын» балалар мәселесі кеңінен қамтылғанына және құрметті авторлардың көптеген кітаптарына қарамастан, мұндай тақырыптағы әдебиеттер қызу тақырыпешқашан артық болмайды.

Әдетте, ата-аналар кішкентай тиранмен өмір мүлдем төзгісіз болып кеткен кезде көмекке психологқа жүгінеді және олар үшін мүмкін болып көрінетін тыныштандырудың барлық құралдарын таусылып, олар толығымен үмітсіздікке ұшырайды.

Психология сияқты нәзік саланың әрбір маманы мәселелерді шешудің өзіндік әдістерін жасайды. Кейде олар басқалармен сәйкес келеді немесе қабаттасады, кейде автордың әдістемесіне баса назар аударылады.
Стэнли Гринспанның көзқарасындағы ең бастысы неде - біртүрлі, көпшілікке түсінікті болып көрінетін негізгі мәлімдеме: БАРЛЫҚ БАЛАЛАР ТҮРЛІ, яғни. олар нәресте кезінен бастап сезінеді және сәйкесінше басқаша әрекет етеді.
Әртүрлі көлемдегі дыбыстарды, жанасуларды, иістерді және басқа да әсер ететін факторларды баланың қабылдауындағы айырмашылықтарға егжей-тегжейлі тоқталу. сыртқы орта, автор ата-аналарға баланың адекватты емес реакциясын нақты не тудыратынын мұқият қарауға кеңес береді, өйткені бұл нәрестенің хабары, оның ішкі әлемінің сыртқы әлеммен әрекеттесуінен қалыптасатын жауабы. Сондықтан, бұл хабарламаны шешіп, біз «құлыптың» «кілтін» ала аламыз.

Сонымен қатар, тұлғалық даму жолында бала әртүрлі кезеңдерден өтеді эмоционалды даму– деп жазады автор когнитивтік қажеттіліктер, өмірдің әрбір кезеңінде туындайтын, эмоционалды және қажетті психикалық даму. Осы кезеңдердің кез келгені өткізілсе, сәтсіздік орын алады. Мәселені анықтаған кезде, Гринспан ата-аналарға бір-екі қадам артқа шегінуге және өткізіп алған қадамды қайталауға кеңес береді. Кез келген жағдайда, түзетуді жалғастырмас бұрын, сіз баламен қайта байланысуыңыз керек сенімді қарым-қатынас. Көп көңілСонымен бірге олар еденде бірге ойнауға назар аударады. Кітапта дәрігердің баланың деңгейіне «төмен түсуге» және ойнауға кеңес бергенінен қатты ұялған ата-аналар мұны ҚАЛАЙ істеу керектігін білмеген мысалдар өте көп (біз мұны ұмытпауымыз керек). туралы айтып отырмызбасқаларға қарағанда басқаша әрекет ететін балалар туралы. Көптеген «тирандар» өз ойынына ешқандай араласуға жол бермейді). Бірақ мұндай баланың жанында ересек адамның үнсіз болуының өзі жағдайды айтарлықтай түзетеді және сәттілікке алғашқы қадам ретінде қызмет етеді.

Кітап құрастырды келесідей. Мәселеге жалпы кіріспеден және тұлғаның даму кезеңдерін сипаттағаннан кейін автор әртүрлі «тирандарды» талдауға тікелей көшеді.
Барлығы 5 түрі бар қиын балаларС.Гринспан өз тәжірибесінде бақыланбайтын балалармен, тым белсенді балалармен және балалармен күресуге тура келді жоғары сезімталдық. Бірақ мұнымен қоса, автор өз-өзіне құмар балаларды, сондай-ақ ойсыз балаларды тирандарға жатқызады. Соңғы екі түрін тануға болады ерте кезеңбақыланбайтындарға қарағанда әлдеқайда қиын, бірақ олармен проблемалар аз емес.

Бүкіл тарау әрбір түрге арналған, онда алдымен сипаттамалық белгілердің жалпы сипаттамасы бар, содан кейін тақырыпшалар бөлектеледі:
- мысалы, өзін-өзі сіңіретін нәресте (мектепке дейінгі бала, мектеп оқушысы) болу қандай болады?
- мұндай баланың ата-анасы неден аулақ болу керек
- ата-ана оған қалай көмектесе алады
- нақты мысалтәжірибеден.

Кітапты оқи отырып, мен өзімді қиын деп санамайтын баламның да маған осындай проблемалар тудырғанын бірнеше рет байқадым және бұл сезім тараудан тарауға ауысқанда (яғни, баланың бір түрінің ауысуынан) жүйелі түрде пайда болды. басқасына). Әрине, бұл кездейсоқ емес. Гринспан бұл түрлерге аз балалар толық сәйкес келетінін және «жеңіл» балалар да жиі тирандар сияқты әрекет ететінін атап өтеді, сондықтан психологтың кеңесі ең төтенше жағдайда ғана емес, кез келген қиын жағдайда қолданылады.

Маған үйлесімді, логикалық баяндау өте ұнады. Кітаптың анық құрылымы бәрін сөрелерге сұрыптауға мүмкіндік береді, бірақ оны оқу өте ыңғайлы болмады. Шағын формат, тұтас қалыңдық, кең шеттер, шағын шрифт. Кітап қиындықпен ашылады. Бірақ бұл маған ақылға қонымды болып көрінгені сонша, оның қолайсыздықтарымен келісе отырып, мен оны бірнеше рет қайталап оқимын.

Аудармашы Екатерина Милицкая

Редактор Любовь Рыклина

Жоба менеджері А.Деркач

Түзетуші М.Смирнова

Компьютердің орналасуы К.Свищев

Қақпақтың дизайны Ю.Буга

© Шон Гровер және Skylight Press, 2015

AMACOM, Американдық басқару қауымдастығының бөлімшесі, International, Нью-Йорк басып шығарды. Барлық құқықтар сақталған.

© Орыс тілінде басылым, аударма, дизайн. Alpina Publisher LLC, 2016 ж

Барлық құқықтар сақталған. Жұмыс тек жеке пайдалануға арналған. Осы кітаптың электрондық көшірмесінің ешбір бөлігін авторлық құқық иесінің жазбаша рұқсатынсыз жалпыға ортақ немесе ұжымдық пайдалану үшін Интернетте немесе корпоративтік желілерде орналастыруды қоса алғанда, кез келген нысанда немесе кез келген тәсілмен көшіруге болмайды. Авторлық құқықты бұзғаны үшін заң авторлық құқық иесіне 5 миллион рубльге дейін өтемақы төлеуді (Әкімшілік құқық бұзушылық туралы кодекстің 49-бабы), сондай-ақ 6 жылға дейін бас бостандығынан айыру түріндегі қылмыстық жауапкершілікті қарастырады. жылдар (Ресей Федерациясының Қылмыстық кодексінің 146-бабы).

* * *

Менің ата-анама, Элла мен Розмариге

Бізге ата-аналар балаларын оқытатын сияқты көрінуі мүмкін, бірақ іс жүзінде бәрі керісінше. Ата-ана үшін бала тәрбиесі – үйлесімді тұлға болып қалыптасу.

Кіріспе

Балаңызбен қарым-қатынасыңызда бірдеңе дұрыс емес. Сіз мәселенің не екенін нақты айта алмайсыз, оның қашан және неліктен пайда болғанын білмейсіз. Бірақ сіз бір нәрсеге сенімдісіз: бәрін қалпына келтіру керек, мүмкіндігінше тезірек. Бір ғана мәселе бар: бұған қалай жетуге болатынын білмейсіз.

«Оптимизмді жоғалтпаңыз! - өзің айтасың. – Бұл дәл осындай кезең, ол да өтеді. Бәрі жақсы болады». Иығыңнан түкіріп, жақсылыққа үміт артасың. Бірақ жайбарақаттық шынымен көмектеспейді. Егер сіздің балаларыңызбен қарым-қатынасыңыз бұзылса, үміт аз ғана жұбаныш. Сізге бәрі сіздікі сияқты көрінеді өмір жалғастырадыбұрыс. Түнде сіз ояу, уайымдап, абдырап қаласыз. Мен мұның не екенін білемін: мен де мұны бастан өткеруім керек болды.

Ата-ана - бұл әр қадамда тосын сыйлар жасайтын қиын жұмыс. Сіз пайда болған қиындықтарды тез жеңу үшін жаңа дағдыларды үйренуіңіз керек. Өйткені, балалардың ерсілігі тіпті ең сүйетін ата-аналарды да шатастырады:

«Мен бәрін дұрыс істеп жатырмын деп ойладым. Неліктен бұл болып жатыр?

Қатынастар: қайта жүктеңіз

Кәсіби маманнан кеңес алу ешқашан ауырмайды. Бірақ сіз психотерапияға көп ақша жұмсамас бұрын, мінез-құлықты өзгерту бағдарламалары және емдеу процедуралары, баланы жеке және психологиялық тестілеу, дәл қазір пайдалана бастауға болатын кейбір әдістерді қолданып көріңіз.

Балалар өте күрделі жаратылыстар, бірақ олардың қажеттіліктері өте қарапайым. 2-тарауда көретініміздей, әрбір баланың бес негізгі қажеттілігі бар. Оларды қанағаттандырыңыз - және сіз балаңыздың мінез-құлқы мен көңіл-күйінің керемет жылдамдықпен жақсы жаққа қалай өзгеретініне таң қаласыз. Бұл қажеттіліктерді қараусыз қалдырсаңыз, балаңызбен қарым-қатынасыңызды жақсарту әлдеқайда қиын болады.

Сондықтан өзімізді қиындатпайық ата-ана тәрбиесішамадан тыс ойлау немесе әуестену бәрін бұзады. Ең көп ұстанайық қарапайым әдістер, өйткені көбінесе проблемаларды шешу көзге көрініп тұрады және балаңызбен қарым-қатынасыңызды түзету сіз ойлағаннан әлдеқайда оңай болуы мүмкін. Мен өз ойымды мысалмен түсіндіремін. Ұзақ уақытМенің ас үйдегі раковинам ағып тұрды. Мен не істемедім! Бірақ ақаулық өзін қайта-қайта сезінді. Сантехниктер менің құбырларымның нашар орнатылғанын, канализация дұрыс емес жерде екенін және раковинаны жылжыту керектігін айтты. Олар бұл жұмысты бірнеше жүз долларға бағалады. Бірақ мен кішкене ағып кету үшін мұндай ақшаны төлегім келмеді! Сондықтан мен жақын жерге бардым тұрмыстық техника дүкеніжәне кеңес алу үшін ескі, тәжірибелі сатушыға жүгінді. Ол ойланбастан: «Тығыздағыштарды ауыстырыңыз!» деді. Мен одан әрқайсысын 35 центтен үш төсеніш сатып алдым. Оларды ауыстырғаннан кейін раковина ағып кетпеді.

Сонымен, сіз қорқыныштан қашып, осы саладағы мамандардың бүкіл армиясын көмекке шақырмас бұрын психикалық денсаулық, психологтарды, психиатрларды, психотерапевттерді шақырыңыз, өзіңізді немесе серіктесіңізді кінәлап, ұйқысыз түндерді кінәламас бұрын, бұл туралы ойланыңыз: мүмкін сіз төтенше шаралар қабылдауға асықпауыңыз керек пе? Мүмкін, тығыздағыштарды ауыстыру жеткілікті шығар?

Қазіргі ата-аналар

Бүгінгі аналар мен әкелер өз міндеттеріне өте жауапкершілікпен қарайды. Олар балаларын түсінуге тырысады, оларға арналған кітаптар мен журналдарды оқиды отбасылық проблемалар, Интернетте тақырыптық бейнелерді қараңыз және тіпті арнайы семинарларға барыңыз. Прогрессивті ата-аналар тәрбие үрдісінің өз бағытына өтуіне жол бергісі келмейді.

Ата-аналар белсенділігінің бұрын-соңды болмаған өсуінің артында не жатыр? Әр жақсы ата-анаұрпақтарын көбірек қамтамасыз еткісі келеді бақытты балалық шақоның өзіне қарағанда. Өз басым осы әкелер мен аналардың қай-қайсысын да тірі өнер туындысы, нағыз жауһар деп санаймын. Олар балаларын өмірде мақсатпен, құмарлықпен және қуанышпен басқарады және олармен тіл табысады, өйткені олар осы қарым-қатынастарда және өздері үшін көп жұмыс істейді.

Ата-ана болудың емдік күші

Егер сіз баланың барлық негізгі қажеттіліктерін қанағаттандырсаңыз, оған назар аударсаңыз, оны түсініп, оған құрметпен қарасаңыз - және сіздің қарым-қатынасыңызды апаттан басқа ештеңе деп атауға болмайды? Бұл жағдайға тереңірек үңіліп, болып жатқан жағдайдың негізгі себептерін түсінуіңіз керек дегенді білдіреді. Бұл жұмыс сізден ұқыптылықты қажет етеді. Баламен қарым-қатынас - кез келген басқа адам сияқты - сирек өздігінен сәтті дамиды: олармен жұмыс істеу керек. Ересектермен қарым-қатынастағы жеке проблемаларыңыз ерте ме, кеш пе, сіздің балаңызбен қарым-қатынаста көрінеді. Біз ата-ана атанған кезде жаман әдеттеріміз бірден пайда болады. Мысалы, біз балаларды жиі жазалаймыз жаман әдетбір кездері жазаланғандай. Балалардың аналары мен әкелерінің қателіктерін қайталамау үшін олар жаңа дағдыларды меңгеруі керек.

Бұл тәсіл бізге өзіміз ұмытуды қалайтын жеке тұлғамыздың зақымдалған бөліктерін ретке келтіруге, оларды әлемнен жасыруға мүмкіндік береді. Бірақ біздің жанымыздың сынықтары ұрпақтарымыздың жан дүниесінде келіспеушілік тудырады. У бақытты ата-анабақытты балалар өседі – және керісінше. Өз бетінше шешу ішкі проблемалар, біз балалармен қарым-қатынастағы ақауларды түзетуге алғашқы қадам жасаймыз.

Ата-аналармен жүргізілетін психотерапевтік сеанстарда мен ең алдымен оларды бақылауды үйренуге көмектесуге тырысамын өз ойларыжәне сезімдері, баланың орынсыз мінез-құлқына реакция жасамас бұрын үзіліс жасау. Ақыр соңында, лезде, ойланбаған реакция дау-дамайға әкеледі, жанжалдарды арттырады және ата-ана билігін әлсіретеді.

Егер сіз қаласаңыз жақсы қарым-қатынастарБаламен сіз өзіңіздің өткеніңізге үңілуіңіз керек. Келесі тарауларда сіз ұлыңызбен немесе қызыңызбен қарым-қатынасыңызды қалпына келтіру үшін алдымен өз балалық шағыңызды еске түсіріп, оның сіздің тәрбие жүйесіне қалай әсер еткенін түсінуіңіз керек екенін білесіз:

Сіз қалай тәрбиеленгенсіз?

Сіздің ата-анаңыз нені жақсы істеді?

Олар не істеді?

Мұқият ойлан өз тәжірибесі, оның қазіргі ата-аналық эмоцияларыңыз бен импульстарыңызға қалай әсер ететінін түсінуге тырысыңыз. Бұл сіздің балаңызбен не болып жатқанын түсінуге, оны жақсы түсінуге және оны тереңірек түсінуге көмектеседі. Сізге оның тәжірибесін сезіну және оларға барабар жауап беру оңайырақ болады. Өйткені, түсіністік – жақындық пен сыйластықтың бастауы. Ата-анасы оларды түсінетініне сенетін балалар сирек олардан алыстауға тырысады.

* * *

Көп жылдар бұрын мен сүйікті жазушыларымның бірімен кездесу өтіп жатқан кітап дүкенінде болдым. Арық және әлжуаз ол микрофонның жанында тұрды. Олар одан бірінші сұрағандары: «Ең үлкен жетістігің қандай?»

Бұл адам жазушылық әлемде бар дерлік барлық марапаттардың иегері болды. Маған оның бұл сұраққа лайықты жауаптары көп сияқты көрінді. Мүмкін ол Пулитцер сыйлығын алған пьесасы туралы айтатын шығар? Әлде бірнеше рет «Оскарға» ұсынылған фильм сценарийлеріңіз туралы ма?

Бірақ ол бір сәт ойланбастан: «Менің балаларым», - деп жауап берді.

Бұл жауап мен үшін ең құнды сабақ болды. Балаларды лайықты адам етіп тәрбиелеп, олармен салауатты қарым-қатынас жасай білуден асқан жетістік жоқ.

Сондықтан мен бұл кітапты жаздым. Ол қиындықтарға тап болған, өз бетімен жұмыс істеуге дайын, балаларымен қарым-қатынасын жақсартуға тырысатын ата-аналарға арналған. Баласын ең жақсысымен қамтамасыз етуді армандайтын ата-аналар үшін ең жақсы балалық шақ. Біз ата-аналардың өміріндегі жетістіктері үшін марапаттар аламыз. Баламыздың ересектер әлеміне бақытты, үйдегі қиындықтардан, реніштерден немесе жаман әдеттерден арылмай, ешбір шектеусіз өзін-өзі ұстау еркіндігіне ие болғанын білуден артық ештеңе қанағаттанарлық емес. Бұл салауатты көзқарасәлемге - ең жақсы сыйлық, біз балалар үшін жасай аламыз. Және өзімізге.

1-тарау
Азап шеккен ата-аналар клубынан қалай шығуға болады

Қош келдіңіз! Егер сіз бұл кітапты сатып алсаңыз, балаларыңыз сізді итермелеуі мүмкін. Бұл оның сізге мезгіл-мезгіл ренжітетіндігімен мүлдем білдірілмейді - бұл бала дамуының әрбір жаңа кезеңінде болады. Жоқ, мен ата-анасын қорлайтын балалар туралы айтып отырмын.

Бұл қалай болуы мүмкін?

Осыдан бір-екі ұрпақ бұрын балалардың ата-аналарына агрессивтілік танытуы тіпті ойларына да келмес еді. Мысалы, сіздің анаңызды немесе әкеңізді қудалауға тырысқаныңыз екіталай. Көптеген ересектер, еш ойланбастан, ата-аналық билікке қарсы шығудан қорқатындарын мойындайды. Ал бүгінде әрқайсымыздың өз баласынан өмір сүре алмайтын кем дегенде бір танысымыз бар шығар. Жақын маңдағы ойын алаңына барыңыз немесе сауда орталығын аралаңыз - сонда сіз кейбір баланың кішкентай деспот сияқты әрекет ететінін көресіз: айғайлайды, атын атайды немесе тіпті үлкендерге қолын көтереді. Бұл бақытсыз аналар мен әкелер үшін «қорқынышты екі жасар» дәуірі ешқашан аяқталмайды. Ол «қорқынышты мектеп оқушысы», «қорқынышты жасөспірім», «қорқынышты студент» және т.б. кезеңдерге біртіндеп өтеді.

Кем дегенде біраз жеңілдік сезіну үшін біз жиі айыптауларға жүгінеміз. Біз оны гендерге кінәлаймыз отбасы тарихы, қоғам, серіктес (қазіргі немесе бұрынғы) немесе, сайып келгенде, өздеріне. Бірақ мұндай тактика сирек жеміс береді. Бұл қарым-қатынастарды жақсартуға көмектеспейді және тек өз балаларымыздың құрбаны болғанымызды анық түсінуге мүмкіндік береді.

Баланың туыстарына агрессиясы әрқашан отбасындағы денсаулықтың нашарлығының белгісі болып табылады. Мүмкін саған бірдеңе болған шығар жағымсыз оқиға- ажырасу, ауру, қаржылық қиындық. Сіздің ұлыңыз немесе қызыңыз дамуында қиын кезеңді бастан өткеріп жатқан шығар. Немесе баланы ренжіткен өмірдегі өзгерістер өздерін сезінеді - мысалы, басқа мектепке көшу немесе көшу. Мұндай сынақтар балаларда үлкен сенімсіздік тудырады және дөрекі және дөрекі мінез-құлыққа әкелуі мүмкін.

Ата-ана болу деген нені білдіреді

Бұрын ата-ана болу ересек адамның өмірінің суретіне қосымша әсер ету ретінде қарастырылды, бұл бағдарламаның тармақтарының бірі зейнеткерлікке дейін аяқталуы керек еді. Көптеген атақты мақал-мәтелдер балаларды қалай тәрбиелеу керектігі туралы ойымызды одан әрі бұрмалады:

Балаларды көру керек, бірақ естімеу керек.

Таяқты аяған бала бүлдіреді.

Менің істегенімді емес, айтқанымды істе.

Бұл идеялар орта ғасырларда қолданылған, бұл, жалпы алғанда, таңқаларлық емес. Ал енді көп төлеуге тура келеді жоғары бағабалаларды қалай тәрбиелеу керектігі туралы осындай сауатсыз идеялары үшін.

Сонымен, біз өз балаларын қорлайтын ата-аналардың күрделі және алуан түрлі әлеміне енбес бұрын, мен сізге осындай болғаныңыз үшін таңданысымды білдіргім келеді. байыпты көзқарасата-ана миссиясына. Егер сіз осы кітапты оқып жатсаңыз, эмоционалды сау баланы тәрбиелеу үшін өзін-өзі көрсету мен ойлаудың қаншалықты маңызды екенін түсінесіз.

Баланың дүниеге келуі біздің өмірімізді толығымен өзгертеді, бүкіл санамызды төңкереді. Мұндай қайта туылусыз ата-ана болу мүмкін емес.

Біз ана мен әке болу қуаныштары туралы көп және жиі айтамыз, көбінесе баланың туылуына байланысты проблемаларды ұмытып кетеміз. Сонымен қатар, бұл біздің тұлғамызға, қарым-қатынасымызға және мінез-құлқымызға үлкен әсер етеді. Сонымен қатар, ол біз тіпті күдіктенбеген қиындықтардың тұтас кешенін әкеледі - ақшаның жетіспеушілігі, бос уақыттың болмауы, денсаулығына байланысты проблемалар ... Ата-аналар аз ұйықтайды, көп уайымдайды және өздері жоқ сезімдермен күреседі. түсіну.

Әу бастан-ақ ата-ана тәрбиесі бізді өз балалық шағымызға қайтарады және ол бізді өз жүрегімізбен шайқауы мүмкін. Біз оны жиі кездестіреміз қақтығыс жағдайларыБіз балаларымызға аналарымыз бен әкелерімізден естіген сөздерді айтамыз немесе өзіміз бен балаларымыздың арасында ата-аналарымызбен қарым-қатынасымызға кедергі келтіретін сол кедергілерді жасаймыз.

Ойын алаңында немесе ішінде ессіз жүгірген бала туралы тағы бір ойланайық сауда орталығы. Сыртынан қарағанда, ол ашуланып, ата-анасын келеке етіп отырған сияқты. Бәлкім, ересек адам «жоқ» деуге тым шаршаған болар, немесе сәбидің өзі бұзылып, бұзылған шығар... Дегенмен, тереңірек үңілсеңіз, бұл көрініс әлдеқайда тереңірек, көп қырлы мазмұнды ашады.

Бұл кітап сіз үшін өзін-өзі тану әлемінде сенімді нұсқаулық болады. Сізге әсер ететін қорқыныш пен сенімсіздікпен бетпе-бет келесіз. ата-ананың мінез-құлқы. Сіз ескіргенді тануды үйренесіз, тиімсіз әдістербалаңызға және отбасыңызға ең қолайлы білім алыңыз және жаңасын ойлап табыңыз. Сіз ұлыңыздың немесе қызыңыздың сізді неге қорлайтынын және оны қалай біржолата тоқтатуға болатынын түсінесіз.

Өз тәжірибем

Біз суға түспес бұрын күнделікті дүниетиранияға ұшыраған ата-аналар өз балалары, Менің ойымша, бір маңызды мойындаудың уақыты келді.

Мен өзім де осындай зардап шеккендердің бірі болдым.

Иә Иә! Мен де сіз сияқты ізгі ниетпен, ашық, аңғал жанмен әке жолына түстім. Мен ең көп болғым келді ең жақсы әке- мүмкіндігімше. Мен өз әкем мен анамды тәрбиелеудегі табыста өз әкем мен анамнан асып түсуді және бүкіл әлемге өзімнің қандай керемет балалар жасайтынымды көрсетуді армандадым (және бұл шынымен де солай!). Өйткені, мен отбасымен және балалармен жұмыс істейтін психотерапевтпін, яғни мен басқаларға қарағанда бала тәрбиелеуге дайынмын!

О, Құдай-ау, мен әлі көп нәрсені үйренемін!

Үлкен қызым алтыға толғанда, ал кенжем бар күшімен үйді аралап жүргенде, мен мәңгілік ұйқысыздықтан үнемі тұманда болдым. Мен шаршадым, уайымға батып, ескі өміріме оралуды армандадым.

Үлкен қызымның бұл әрекеті мені ренжітті, қорқытты. Ол дөрекі, әдепсіз және ренжітетін және мен әкеммен немесе анаммен ешқашан сөйлесуге батылы жетпейтіндей сөйледі. Жағдайды жақсартуға қанша тырысқаныммен, ол күннен күнге нашарлай берді.

Балам парасатты, салмақты болып өсудің орнына нағыз бұзақыға айналды. Көп ұзамай мен онымен қайшылықтан аулақ болдым. Мен оның жанжалдары мен истерикаларына, әсіресе көпшілік алдында шыдай алмадым, өйткені бейтаныс адамдардың болуы оны тек қоздыратын сияқты. Мен оның талаптарына тек тыныштық пен тыныштықты ұзақ сақтау үшін бердім. Дегенмен, тыныштық кезеңдері барған сайын қысқарды.

Неге қызым менімен сонша сыйласпай сөйлеседі? Ұйқысыз түндерде төсекте лақтырып, бұрылып жатқанда санамда шексіз пайда болатын сұрақтар мені мазалайтын:

Мен не қате жасадым?

Мен одан неге қорқамын?

Мүмкін мен оған тым көп рұқсат берген шығармын?

Бар білгенім, не істесем де, пайдасы жоқ.

Шындық сәті

Әр Жаңа жылМен барамын мерекелік кешүйіміздің жанындағы будда орталығына. Бұл менің сүйікті іс-шараларымның бірі - музыка, би, сурет және поэзия. Балалар күліп бөлмелерді айналып жүгіреді, ескі достар кездеседі, айнала құшақтасып, сүйісіп жатыр. Жаңа жылды бастаудың қандай жақсы жолы?

Бірақ бір күні кететін уақыт келгенде қызым қалу керек деп шешті. Ол қолдарын бар күшімен бұлғап, басқа адамдардың аяқтарының арасына және үстелдердің астына кіріп, көпшіліктің арасына кірді. «Әке, мен үйге барғым келмейді! - деп айқайлады ол. - Менен кет!

Мен сабырлы болуға бар күшімді салдым, бірақ ішім қайнап кетті. Маған залдағылардың бәрі мені жасырын мұқият бақылап тұрғандай көрінді. Ауырғанымды сезіндім, басым қатты соқты. «Ием, маған бұл жерден кетуіме көмектес! – деп үнсіз жалындым. Отырғандардың кейбірі маған жасырын жанашырлықпен қарады. Бұл кісілердің де бала-шағасы болды, менің күресімнің ауырлығын түсінді. Азап шегетін ата-аналар клубының мүшелері көпшіліктің арасынан өз түрін бірден таниды және бірден бір-біріне шынайы жанашырлықпен бөленеді. (Мысалы, арбасы бар адамды көріп, айқайлап отырған сәбиді көріп, мен байғұс әкенің не екенін жақсы түсінемін. Көздеріміз түйісіп, бір-бірімізбен үнсіз: «Мен сенің ауыртпалығыңды сезініп тұрмын, аға» деп алмасамыз. «Рахмет, аға!»)

Бірақ қызыма қайта оралдым, қатты дауыстап, қолдарын сермеп. Айтқандардың айыптайтын көзқарастары өз балаларыол мүлде болмады. Олар ата-аналық қиындықтар туралы не біледі? Олар тыныш түскі ас пен жақсы түнгі ұйқы әлемінде өмір сүреді, ал мен... мен түрмеде отырмын жұмсақ ойыншықтар, ханшайымдарға арналған көйлектер және қаңылтырдың барлық түрлері.

Буддистік орталықта қызымның артынан жүгіріп бара жатып, мен қайнап жатқандай болдым. Мен психотерапевтпін, мен балалармен жұмыс істеймін, ата-аналарға семинарлар өткіземін және ата-ана тәрбиесі туралы мақалалар жазамын - бірақ мен өз баламмен не істеу керектігін білмеймін!

Айналадағылардың көзқарастары мені жебедей тесіп өтті, содан кейін әкемнің сөзі еріксіз аузымнан шығып кетті, мен ашу мен қоқан-лоққыға толы дауыспен: «Аз-аздан жақсы!» деп айқайладым.

Мен қызымды ұстап алып, шыға беріске сүйреп апардым. Ол бар күшін салып, қашуға тырысты. Соған қарамастан мен оны көлікке сүйредім де, қызды қауіпсіздік белдігімен тағып, есікті тарс жауып тастадым.

Менің ойымша, бұл сырттан қарағанда дәл ұрлау сияқты көрінді.

Үйге қайтып бара жатқанда менің ойым кек алу үшін не істеу болды. Менің қызым оның мінез-құлқы үшін жазалануы керек еді, мен оған басымнан өткен барлық нәрсе үшін өтеуді күте алмадым:

Мен оның барлық тұлыптарын одан аламын.

Мен оның сүйікті жастығын аламын.

Мен оның төсегін, матрасын алып тастаймын, жатын бөлмесінің есігін алып тастаймын... Ол түрмедегідей өмір сүріп, менен кешірім сұрайды!

Содан кейін қызымның өзі менің қиял ұшағымды кенет тоқтатты:

- Әке, неге сонша ашуландың?

Бұл сұрақ маған найзағайдай болды.

-Мен неге сонша ашуландым? – деп күбірледім. Оның шынайылығы мені толығымен қарусыздандырды. Бірақ мен жауап беру үшін өз ойымды жинақтай алмай тұрып, ол түсіндірді:

- Әке, бүгін қуанышты күн! Ал сен оны мұңайтасың.

Мен бұл айыптаудан өзімді қалай қорғайтынымды білмедім. Мен қызымның дұрыс айтқанын терең түсіндім. Менің әрекеттерім ата-анаға айтатын кеңестердің барлығына қайшы келді. Мен жазалауға ұмтылдым, мен ашуландым, ең бастысы, мен әзіл-оспақ туралы мүлдем ұмыттым. Мен барлық жағынан жеңілгенімді түсіндім. IN қиын сәтМенің барлық стратегияларым, дайындығым, білімім, дипломдарым мен дәрежелерім мүлдем пайдасыз болып шықты. Дипломдық жұмысымнан, ата-анаға берген кеңесімнен не пайда, егер мен өзім әке бола алмасам? Үйге қайтып келе жатып, үмітсіз орындыққа құладым. Менің көзім сөрелерде тұрған білім туралы ұзын-сонар тізілген кітаптарға түсті. Терезені ашып, оларды бірінен соң бірі қуана көшеге лақтырғым келді. Мен олардың авторларының менің көшеммен қалай тыныш жүріп жатқанын елестеттім, мен олардың бастарына кітаптарды лақтырып жібердім және осы ақылды жігіттердің бәрі ауыр соққыдан тротуарға құлап кетті.

Неге менің барлық білімім маған көмектеспеді?

Жаңа бастама

Мен бір аптадан астам терең ойға және өзімді талдауға жұмсадым және ақырында өте жағымсыз нәрсені түсіндім: мен үшін кінәлау әдетін доғару уақыты келді. Баланы кінәлаудан алған қанағат сезімі ұзаққа созылмады және ақырында менде тек бақытсыздық пен үмітсіздік сезімін қалдырды. Одан да сорақысы, соттың бос калориялары мені бүкіл әлемнің алдында шейіт пен азап шегушіге айналдырды. Қызымның мінез-құлқына жауапкершілік алатын кез келді. Өйткені, мен оның әкесімін, мен оны тәрбиелеп жатырмын, солай ма? Әрине, оның кейбір мінездері мен темпераменттік қасиеттері туа біткен, бірақ оның мінез-құлқына мен жауаптымын. Бизнесте бірдеңе дұрыс болмаса, оның себебін топ-менеджерлердің әрекетінен іздеу әдетке айналған. Бұл ата-ана тәрбиесімен бірдей оқиға.

Қызымның бізді қорқытуға толық құқығы бар еді. Ол бала, барлық балалар өзін солай ұстайды. Мәселе оның мінез-құлқына менің реакциям болды. Қызыма өз сезімдері мен импульстарын жеңуге көмектесудің орнына, мен оны тек кінәлап, бақылауға тырыстым. Одан да сорақысы, оның мені қорқыту әрекеттеріне жауап ретінде оған қиянат жасадым. Ол ашуланғанда мен өзімді одан бетер жабайы ұстадым. Түсінудің орнына мен оны басып тастадым, бұл тек қызды өзін-өзі қорғауға және барған сайын төзгісіз болуға итермеледі. Мен ата-ана ретінде өз ойынымды ойнамадым. Мен баланың әрекетіне ғана жауап бердім.

Гандиді басқаша айтқанда, мен баламда көргім келетін өзгерістерді енгізуім керек болды. Оның сабырлы болғанын қалау үшін мен шыдамдылыққа өзім үйренуім керек болды. Оның мені азаптауын тоқтатқанын қаласам, мен оны қинауды өзім тоқтатуым керек еді. Оның назарын және қамқорлығын үйретемін деп үміттеніп, мен өзім үлгі көрсетуге тура келді.

Балалар психологиясы, психоанализ және басқа да психологиялық сандырақтар туралы кітаптардан алынған таза теориялық білімді ұмытатын кез келді. Азап шегетін ата-аналар клубынан шығудың бір ғана жолы болды: өз өткеніме тереңірек үңілу және қызымның менің басыма отыруына неліктен рұқсат бергенімді түсіну.

Өз бетімен жұмыс істеу, егер ол өзін-өзі танумен бірге болмаса, нәтиже бермейді. Бәріне қызымды кінәлауды қойып, айнаға мұқият қарайтын кез келді.

Жаңа шарт

Іштей үңілу мен іштей үңілудің көптеген қиын күндерінен кейін, ақыры маған бір аян түсті. Дәлірек айтқанда, үш:

1. Менің баламның мінез-құлқы менің мінез-құлқымның көрінісі. Егер мен оның өзін басқаша ұстағанын қаласам, алдымен өз мінезімді өзгертуім керек.

2. Менің жеке тұлғамның даму тарихы, мені мен болғанның бәрі ата-ана ретіндегі әрбір қадамыма әсер етеді. Мен қызыммен қарым-қатынасыма әсер ететін және оны қыңырлықтар мен жанжалдарға итермелейтін өз қорқыныштарыммен және сенімсіздігіммен күресуім керек.

3. Баламмен қарым-қатынасымды өзгерту және оның қорқынышын тоқтату үшін ең бастысы - жақсы бақылауды үйрену өзіндік сезімдеріжәне мотивациялар.

Мен түсіндім: өзімді түсіну ішкі әлемжәне оны жақсырақ түсіну - ең маңызды шарақызыммен қарым-қатынасымды жақсарту үшін.

Таза жеке тәжірибе

Заңгерлер заң саласында, дәрігерлер медицина саласында, ал аналар мен әкелер өздерінің бала тәрбиелеу тәжірибесімен айналысады. «Тәжірибе» - негізгі сөз. Ол үздіксіз оқу процесін қамтиды. Ата-ана - бұл ерекше гипостаз емес, сіздің жеке тұлғаңыздың ажырамас бөлігі. Және оның әрбір қырына, сіздің бірегей тұлғаңызды қалыптастыратын барлық нәрсеге назар аударуға тура келеді. – Әрине, сіз шынымен жақсы ата-ана болғыңыз келмесе.

Ата-ана болу - өсу, жетілген және үйлесімді тұлға болу мүмкіндігі. Әрқайсымыз бір немесе басқа нәрседе тәжірибесізді көрсетеміз өмірлік жағдайлар, ал әке-шеше атанған кезде біздің жетілмегендігіміз айқындала түседі. Ата-аналар мен балалар арасындағы байланыс - бұл өте ерекше қарым-қатынас, бірақ ол бір жағынан басқа әлеммен қарым-қатынасымыздан еш айырмашылығы жоқ: ол тек тәжірибе арқылы нығаяды.

Құймақпен емдеу

Сөйтіп, қызыммен қарым-қатынасымыз қайнап жатыр. Мен маманмен кеңесуді шештім. Бұл жұтып қоюға арналған ащы таблетка болды, бірақ мен әйтпесе жынды болатынымды сезіндім. Маманға хабарласып, қабылдауға жазылудың өзі көп нәрсеге көзімді ашты. Ата-анаға көмек сұраудың қаншалықты қиын екенін түсіндім. Бұл менің ішімде телефон әңгімесікөптеген жағымсыз сезімдерді тудырды:

Мен жаман ата-анамын ба?

Мен неге өз әкеме ұқсаймын?

Егер мен өз баламды ұстай алмасам, мен қандай терапевт боламын?

Нарықты зерттеп, көп телефон соққаннан кейін мен ата-аналар бойынша танымал және құрметті кеңесшімен байланысуды шештім. Чек алған кездегі есеңгіреуден әрең айыққаннан кейін (тіпті қанша тұратынын сұрамаңыз!) Мен белгіленген күнді бірнеше апта күтіп, соңында гуруға бардым. Ағаш қапталған кеңседе отырып, мен құрметпен тыңдауға дайындалдым. дана кеңесшамшырақ, қызыл ағаштан жасалған үлкен үстелде отырды. Кеңесші менің әңгімемді тыңдап, көзін жұмып, түсіністікпен басын изеді. Мен аяқтағанымда ол үндемей қалды. Бір сәт маған әңгімелесуші ұйықтап кеткендей болды.

Бірақ содан кейін ол көзін ашып, қолын тізеге жинап, күрсініп, белгілі бір қорытындыға келді.

«Қызыңызбен аптасына үш рет таңғы асқа барыңыз», - деді ол.

Мен оның жалғастыруын күттім, сосын сұрадым:

-Ол сөйлесін, ал сен тыңда. Мұқият тыңдау. Кеңестер, пікірлер, кеңестер жоқ. Тыңдаңыз, бәрі осы. Бір немесе екі апта жалғастырыңыз, содан кейін жағдай өзгереді. – Ол орындығынан көтерілді. – Ал есіңізде болсын: ашушаңдық пен ашушаңдық балалар үшін қалыпты жағдай. Бірақ ата-аналар үшін емес.

Ол не айтқысы келді?

«Ақшамды қайтар!» деп айқайлауға да үлгермедім. Көп ұзамай мен көлікке отырып, үйге дейін күңкілдедім:

Ол байсалды ма?

Мен жай ғана тыңдаймын және бұл бәрін түзете ме?

Және ол ашулану туралы не айтты?

Келесі демалыс күні қызыма таңғы ас ішетінімізді айтқанымда, ол қуана күлді. Мен кез келген құймақ шарасы оның толық мақұлдайтынын білдім, бірақ мұнда тағы бір нәрсе ойнады. Оның қуанышында шек болмады. Барынша тартып алу әдемі қалпақжәне оның сүйікті жүнді жануары есікке қарай жүгірді. «Анашым, сау болыңыз!» Әкем екеуміз таңғы ас ішеміз!» – деді ол риза болып айқайлап.

Біздің жергілікті кафеде отырып, ол мультфильмдер мен фильмдер туралы, сыныптастарымен соңғы ойындар туралы және жаңа қызмектепте. Әңгіме өрбіген сайын оның менің назарымды аударғанына қаншалықты риза болғанын байқадым. Ол жай ғана жарқырап тұрды. Мен үндемеуге тырыстым, тек анда-санда сұрақ қоя бердім. Бұл оған одан бетер ұнады.

Көбінесе ата-аналар психологтың кеңесіне келесі сұрақпен келеді: «Мен не істеуім керек? кішкентай тиран? Ол үнемі айқайлайды, ештеңе жасауға мүмкіндік бермейді, ойыншықтарды лақтырады, онымен аулада серуендеуге бару ұят» және т.б.

Жалпы, сұрақтың өзі: «Біздің отбасымызда кішкентай тиран бар, біз не істеуіміз керек?» – өте қызық. Біреу бала өзінің жеке өмірін, ал қалған отбасының өмірін өзі өмір сүретінін сезінеді. Бұл отбасы екі лагерьге бөлінген сияқты: бірі шабуылдаса, екіншісі қорғайды.Залым мен залым болса, жәбірленуші де бар...

Ұқсас тұйықталған шеңберодан шығу жолы жоқ. Біреудің әрекетінен біреу зардап шегуі керек. Қорқынышты, сұмдық, деспоттық құбыжықтың бейнесі балаға арнайы таңылғандай. Бұл біртүрлі болады: бала отбасында тұрады және оның барлық әрекеттері мен істері отбасылық қатынастардың көрінісі.Балалар барлығын отбасынан және достарынан үйренеді, бұл ана, әке, ағалар мен әпкелер. Балалар ересектердің мінез-құлқын үлгі етеді, оларды көшіреді, есте сақтайды, содан кейін оларды дәл анасы немесе әкесі сияқты қайталайды.

Бала сізге айқайлағанда нені көруге (және түсінуге) болады? Мысалы, ол ластанып немесе еденге тәрелкені түсіріп алғаны үшін оған айқайлаған кездегі жағдайларды еске түсіресіз. Ал енді бала бәрін дәл сіз бұрын көрсеткендей қайталайды. Ол сіздің мінез-құлқыңызды үлгі етті: егер сіз айқайлап, дөрекі түрде өз бетіңізше талап етсеңіз, сіз қалаған нәрсені аласыз. Барлығы сізді тыңдайды. Жақсы, ең жаманы, бұл наразылықты білдірудің тәсілі.

Балаларға бұйрық беру керек кезеңдері болады, олар бұл тәжірибені шынымен қажет етеді ересек өмір. Сіздің ұлыңыз немесе қызыңыз немен айналысатынын елестетіп көріңіз басшылық лауазымдар. Маған сеніңіз, егер оларды тыңдау және олардың өтініштерін орындау тәжірибесі болса, олар ересек өмірде өздерін жеңіл және жайлы сезінеді. Ал егер олай болмаса, онда ол шешім қабылдауға немесе бұйрық беруге үнемі қорқады - егер біреу келіп ұрсады.

Бала серуендеуге барғысы келетінін елестетіп көріңіз, бірақ қазір сізге тамақ дайындау керек, ол қазірдің өзінде айқайлап, ойыншықтарды сізге лақтырып жатыр. Жарайды, жалпы жағдай, былайша айтқанда, онша әдемі емес. Мұндай сәттерде не істеу керек?

Келіссөздер жүргізу қажет!Егер сіз үнемі бас тартсаңыз, ерте ме, кеш пе сіздің назарыңызды аударады сынған вазанемесе ваннада су тасқыны. Ал егер сіз мойынсұнсаңыз, онда бұл сіздің уақытыңыздың 10 минутына тұрарлық, содан кейін бала бақытты және өз ісімен айналысады. Оның үстіне ол есіне алады: мен сұрасам, олар мені тыңдады, яғни анам сұраса, мен де тыңдай аламын.

Құрметті ата-аналар, балалар – біздің болашағымыз. Ендеше оларды көрсетейік оң мысалдаролардың мінез-құлқы дәл бізді үлгі ету үшін оң қасиеттержәне лайықты әрекеттер.

Отбасы психологы ретінде тамыры отбасынан деп айта аламын. Балалар бізге ересектерге еліктейді (ата-ана, алмастыратын ата-ана). Осылайша, агрессивті мінез-құлықбала салдары. Себебі қайда?

Бірінші нұсқа.Себебі, отбасындағы ересек тиран. Не істеу? Егер үлкен агрессор өз бетімен жұмыс істеуге дайын болса, онда отбасын біріктіруге мүмкіндік бар толық күшіндежәне үйдегі атмосфераны үйлестіріңіз. Егер жоқ болса, оны отбасынан шығарыңыз. Бұл жағдайда ажырасу жағдайдан шығудың сындарлы жолы болып табылады.

Екінші нұсқа.Ата-анасы немесе ата-әжесі балаға/немереге шектен тыс қамқорлық жасайды. Алдымен сіз баланы асыра қорғау қажеттілігіне айналған себепті анықтауыңыз керек. Мүмкін, ересек адамның ата-ана мен балаға деген ренішін шешу үшін. Ал баланың бақылаусыздығы түріндегі салдары өздігінен кетеді.

Үшінші нұсқа.Отбасын тәрбиелеудің бірыңғай әдісі жоқ. Анам бір нәрсені айтады, әке шешемнің көзінше оның дұрыс емес екенін айтады. Немесе ата-аналар өздерінің ойларын өзгертіп, сыйлық түрінде де, жаза түрінде де уәделерін орындамайды. Осылайша, бала психологына апару қажет емес.

Бала - таза бетқағаз, және біз оған әлемді оң және теріс қабылдауды қоса аламыз. Ата-ананың хабарласқан дұрыс отбасы психологыжәне баланың мұндай бақылаусыз әрекетінің себебін анықтаңыз.

Сұрақ қызықты, әсіресе оның нені білдіретінін түсіндіру қажет «тиран».

Сөздікте оқимыз: «Тиран: 1. Қатал билеуші, деспот. 2. Залым, азаптаушы». Шамасы, екінші мағынаны білдіреді. ЖАРАЙДЫ МА. Залым және азаптаушы, анықтамасы бойынша, біреуді қинап, азаптайды. Бұл мінез-құлық бірінші кезекте (және көбінесе тек) ата-аналарға - тағы кімге таралатыны анық. Мүмкін, тіпті ата-әжелер үшін де. Оларды азаптайды, кедейлерді қысады, үрейлендіреді. Қалай? Қол жетімді құралдармен: айқай, көз жасы, шашыраңқы ойыншықтар, мүмкін, сынған ыдыстар. Қашан? Олар оның сұрағанын орындамағанда. Немесе олар оған ұнамайтын нәрсені жасайды. Бізде не бар: өзіне ұнамсыз болған кезде ата-анасына ұнамсыз әрекет жасайтын бала. Бұл біртүрлі нәрсе: бұл адам үшін, тіпті жас адам үшін де табиғи мінез-құлық. Бірақ. Ересектер не күтеді? Жаңа ғана құйрығын «басып» қалған баланың тәтті күлімсіреп, сыпайы түрде басын изеп немесе тым болмаса үнсіз өз бұрышына шегінетіні. Неліктен? Әдетте:

А) мұны өздері жасайтындықтан: олар өз қалауларын алысқа итермелейді, наразылықтарын жасырады және барлығы бірдей әрекет ету керек деп есептейді;

В) өздері дұрыс емес әрекет жасағандықтан: олар қатты айғайлайды, аяқтарын қағып, ыдыстарды сындырып, ашулы хабарламалар жазады, бірақ олар басқалардың әрекеті басқаша болуы керек және олардың зорлық-зомбылық көріністеріне фон жасау керек деп санайды;

C) себебі сіздің балаңыз өзін қатты білдірсе, бұл өте қорқынышты және ұят - жұртшылық не дейді? Дұрыс. Анау әке мен шеше ақымақ, қараңдаршы, олар балаларын немқұрайлы қарады, олар қалай тәрбиелеуді білмейді.

Сіз түсінгеніңіздей, біз бұл жағдайдағы мәселе әдетте ата-аналарда, олардың мінез-құлқында емес, «бастарында» болатынына жеттік: нанымдарда, көзқарастарда, ішкі тыйымдар, күту, қорқыныш және т.б. Тиісінше, мұнымен күресу оңай: «Мен өз ойым емеспін, мен қорқыныш емеспін, мен өз көзқарасым емеспін».

Яғни, балаңыз тиран деп ойласаңыз, өзіңіз анықтаңыз:

А) дәл қандай негізге сүйеніп бұл тұжырым жасадыңыз;

B) қандай жағдайларда өзіңізді осылай ұстауға рұқсат бермейсіз (бірақ қалайсыз);

C) оның «тираниясы» сіздің мінез-құлқыңызды қандай жолмен қайталайды.

Сәйкесінше, осыған сүйене отырып құруға болады.

Иә, және тағы бір нәрсе, бұл өте маңызды: біз оларды елемей, (бір жерде) күшсіз деп санаған сайын балалар табанды және қыңыр болады. Әдетте, ата-ананың қатал өсиеті ата-ананың балаға өз еркімен билік етуіне жол бермеуінің салдары. Оны өзгертіңіз. Мүмкіндігінше оны тыңдай бастаңыз. Лезде. «Иә, сэр» немесе «Иә, ханым». Оған шар беріңіз үй өмірі, онда ол жасы рұқсат етсе, бәрін жалғыз өзі басқарады (жақсы, 4-тен асқан). Егер ол өте жас болса, онда ол бүгін қандай аяқ киім киетінін, кешкі асқа не пісіретінін және серуендеуге не киетінін таңдай алады. Және оны «бұзудан» қорықпаңыз. Оның құрметке деген қажеттілігі қаншалықты жақсы қанағаттандырылса, сіз онымен бірге өмір сүргеніңіз соншалықты тыныш болады. Ал оған 15-20-30 жылдан кейін өмір сүру оңайырақ болады.

Баланың эмоционалдық жағдайы белгілі бір дәрежеде эмоционалдық жағдайаналар. Бақытты ана – бақытты бала.

Барлық отбасы мүшелерінің эмоционалдық ортасы маңызды. Отбасында татулық пен татулық болса, мұндай ортада баланың агрессивтілігі аз болады. Үлкендердің бір-бірімен тіл табыспауы мүлде басқа жағдай.

Көбірек маңызды нүктебілім беруде рұқсат етілген шекаралардың нақты белгіленуі. Бала не істесе де, жоқтың жоқ екенін білуі үшін.

Әрине, сіздің ойыңызша, тирания дегеніміз не және ол қалай көрінеді?

Сірә, бала сіздің «ақылға қонымды дәлелдеріңізге» қарамастан, өз мақсаттарына қол жеткізгісі келеді. Негізінде, баланың бір нәрсені қалайтыны және қаламайтыны қалыпты жағдай, басқа мәселе - ол өз мақсатына қалай жетеді. Бұл жерде бірегей және күрделі сызусебепті факторлар: және туа біткен қасиеттер жүйке жүйесі, темперамент және мінез ерекшеліктері, әдеттер, жағдайлар және тұқым қуалаушылық, бірақ ең басты рөлБұған, әрине, оның балалық шағында сіңірген немесе көрген мінез-құлық үлгілері мен сценарийлері әсер етеді.

Мұнда бірнеше нұсқалар болуы мүмкін, олардың негізгілері - ол жай ғана қысымды жеңуге үйренген (тәрбиедегі сәйкессіздік), немесе ол отбасында «ең маңызды және сүйікті болуға», әрқашан не алатынына үйренген. ол (шамадан тыс қорғануды) қалайды, немесе ол үнемі бұйрықтар мен наразылықтар (отбасындағы диктатура атмосферасы) түріндегі қысымды сезінеді немесе жай ғана отбасының кейбір мүшелеріне, көбінесе ата-аналардың өздеріне еліктейді.

Ата-аналар мен балалар арасындағы «кім жеңеді» мінез-құлық сценарийі әкелмейді жақсы нәтиже. Баланы бағындыруға болады, бірақ сену не болады? Егер сіз дөрекі, қатал түрде бағындырсаңыз, эмоционалды күйзеліс пен психологиялық жарақат болуы мүмкін.

Балалардың ерекшелігі – олардың кейбір әрекеттерінің себеп-салдарын анық елестете бермейді. Ата-аналар көп нәрсені сабырлы түрде түсіндіріп, баласына ойлау мен түсінуді ынталандыратын сұрақтар қоюы керек. Осылайша, сана қалыптасады, дұрыс логикалық байланыстар құрылады және біз «өзара түсіністік» деп атайтын нәрсе пайда болады. Болашақта бала өмірге көбірек бейімделеді әртүрлі жағдайлар, әрқашан тирания арқылы қалағанына қол жеткізе бермейді, диалогқа ашық. Білім берудегі бұл тәсіл арқылы біз баламен өмірлік серігі ретінде қарым-қатынас жасаймыз, бірлескен жоба«отбасы», барлық қиын сәттерді талқылап, қорламай, бағындырмайды, бірақ құрметпен тыңдайды, жайбарақат түсіндірді. тәжірибелі адамжәне біз «бәрі жақсы» болғанда келісімге келеміз. Иә, бұл үшін уақыт, күш, білім, махаббат керек. Дегенмен, бұл инвестициялар болашақта оның қамқорлығы мен сүйіспеншілігіне мұқтаж болған кезде өтеледі.

Баланың зұлым болып өспеуі үшін, оны дұрыс тәрбиелеу керек. Ата-аналар дағдарыс кезінде баласының шекарасын кеңейтуге жол бермеуі керек. Және олар 3 жаста және 7 жаста келеді. Осы кезде ата-ана баласының барлық талаптарын орындаса, онда ол манипулятор болып өседі.

Әрине, барлық тілектерді елемеу керек емес, бірақ тек жеткіліксіз. Мысалы, ата-ана қызына немесе ұлына дүкенге барған сайын бір нәрсе сатып алады. қымбат ойыншықтар. Ол ойлайды: «Мен ойыншық алсам, бала бос емес. Ал осы уақытта мен өз ісіммен айналысамын». Бірақ бала, бір-екі күн ойнағаннан кейін, одан әрі талап етеді және көбірек ойыншықтар. Ол жетіспеушіліктен туындайды ата-ана махаббатыжәне назар. Сонда сізге тек уақыт табу керек бірге ойнаубаламен, төлеу үшін емес қымбат қуыршақтаржәне автомобильдер.

Кішкентай балалардағы барлық манипуляцияларнегізінен ойыншықтарды, тәттілерді немесе ойын-сауықтың қандай да бір түрін алумен байланысты. Және олар балаға ата-аналық сүйіспеншілік пен көңіл бөлудің жеткіліксіздігінен туындайды.

Бала психологы Оксана ГолубСайтқа балаңыз сізді манипуляциялаған жағдайда не істеу керектігін айтты:

Егер сіздің балаңыз 2 жасында тиран болса, одан өседі деп күтпеңіз. Сірә, 6 жасында және 15 жасында ол бұрынғы тиран болып қала береді.

Егер сіз балаңыздың болашағына қатысты бұл перспективаға қуанбасаңыз, онда Ең жақсы жолАгрессияны тоқтату дегеніміз - өзіңді қалай дұрыс ұстау керектігін көрсету. Балаңызға оның орынды өтініштері мен тілектерін ескере отырып, құрметпен қарауды бастаңыз және оған қысым көрсетуді доғарыңыз.

Балаңызға эмоцияларын басқаруға үйретіңіз әртүрлі техникаларқауіпсіз стрессті жеңілдету. Оның жасына түсінікті опциялар мен мүмкіндіктерді орнатыңыз. режим сәттері, тыйымдар, рұқсат етілген нәрселердің шекаралары. Балаңыз өзін дұрыс ұстай алса, оның оң реакциясын ауызша күшейтуді ұмытпаңыз.

Кейде балалар бізді жынды ету үшін бәрін істеп жатқан сияқты. Ал менің, анамның, балаларым маған қарсы тұрғандай болатындай сәттері болады! Ал «Анаңды қалжыңдап жүрсің бе?» деген сөзді тіпті қызған кезде де шығарып тастауға болады ма?

Бірақ... жылдар бойы мен мұны жиі түсінуге үйрендім балалардың бақылаусыз болуының себебі МЕНІҢДЕ.

Жиналған шаршау, ашушаңдық, алаңдаушылық, күйеуімен келіспеушілік және өзіне деген сенімсіздік баланың тепе-теңдігіне ықпал етпейді. Және ол сізді бірден жетелейді таза су, жинақталған негативті оның мінез-құлқымен бірге қайнатып, дауылды көріністі бұзып жібереді.

Кейде анам мен әкем бұл байланысты көргісі келмейді. Бірақ достардың отбасындағы әкелер мен балалардың проблемаларын байқап, мен мынаны көремін: НЕ ЕКСЕҢ, СОНЫ ОРАРСЫҢ.

Кейде ата-аналар балаларына қамқорлық жасаудан шектен шығып кетеді. Бұл олардың агрессивтілігіне де себеп болуы мүмкін. Біз баланың қауіпсіздігіне қамқорлық жасаймыз, осылайша оның балалық қуатын шашыратпауын қамтамасыз етеміз.

Кейде балалардың озбырлығының себептері өте тереңде жатыр, олар ұрпақтан-ұрпаққа қалыптасады. Содан кейін сіз өзіңіздің тұқымыңызды мұқият зерделеуіңіз керек. Бұл туралы бүгін аз айтылып жатыр, бірақ бекер! Әрқайсымыздың артымызда қаншама ұрпақ, қаншама кемел істер бар! Ал ата-бабаларымыз жасаған ешбір нәрсе бізге ешқандай әсер етпейді деп сену аңғалдық болар еді.

Бірақ баладағы өзгерістер әрқашан ата-ананың өзгеруінен басталады. Ең алдымен, өз бетіңізбен жұмыс істеуден. Ақыр соңында, кірістер әрқашан бірдей болса, нәтиженің өзгеруін күту ақымақтық болар еді.

Баланың мінез-құлқы сіздің отбасыңыздағы қарым-қатынастың көрінісі. Адамның даралығын да, отбасыңның іргетасын да ескере отырып, ақыл-кеңес берудің еш мәні жоқ. Саған таңудың еш мәні жоқ әмбебап шешімдер. Бірінші кезеңде қажет емес, тыйым салынған және пайдалы қадамдардың тізімі қарым-қатынас орнатуға көмектесуі мүмкін, бірақ бұл кеңестерді пайдаланып қарым-қатынастарды толығымен қалпына келтіру мүмкін емес. Көпшілігі тиімді әдісбалаңыздың мінез-құлқындағы өзгерістерге, қарым-қатынасыңыздағы үйлесімділікке, манипуляция арқылы емес, бақылау арқылы емес, үстемдік арқылы емес қол жеткізіңіз.

Бастау үшін ең жақсы жер - айнаға жақсы қарау. Өзіңізден бастаңыз. Егер сізде мұны істеуге күш пен даналық болса, сіздің балаңыз өмірдегі ең бақытты және ең табысты болады.

Балаңызбен сөйлесіңіз. Содан кейін мұның бәрін ойнақы түрде жасаңыз.