Putri remaja saya tidak mau belajar. Mengapa anak-anak dewasa tidak mau bekerja

Selamat siang Maaf itu panjang. Saya tidak tahu apakah saya menulisnya di sini dengan benar atau seharusnya di “Lain-lain”. Tapi tetap saja kita berbicara tentang psikologi, meski bukan untuk anak-anak, tapi untuk remaja. Dan milikku.
Tolong bantu, beri nasehat, ajarkan bagaimana berperilaku terhadap putri remaja. Saya tidak bisa melakukannya lagi. Saya tidak bisa melakukan apa pun dengannya.
Putrinya berusia 15 tahun. Saya tahu bahwa semua anak-anak dan remaja membuat kamar mereka berantakan. Tapi milik kami adalah sesuatu yang istimewa. Hanya dalam beberapa jam dia berhasil membuat kandang babi yang menyeramkan di dalam ruangan. Di atas meja dan di sofa berserakan buku pelajaran, buku catatan, sobekan kertas, bungkus permen, sekam biji, cangkir keju cottage, piring kotor, celana dalam kotor (Anda seharusnya melihatnya, saya bahkan tidak mengerti bagaimana cara menaruhnya. celana dalam CARA ITU), kaus kaki, celana ketat dan banyak lagi. Di bawah sofa dan di tempat terpencil lainnya, sebuah gudang terbentuk secara berkala, di mana tas, tas kado kosong, celana ketat kotor, sisa makanan, barang bagus baru dalam kondisi buruk, pembalut bekas, dan banyak lagi disembunyikan bercampur. Ya, di mana-mana memang seperti itu.
Satu-satunya cara untuk memaksanya pergi adalah dengan mengambil komputernya. Ini membantu untuk sementara, tidak lama.
Aku bahkan tidak ingin membelikannya barang baru. Karena begitu blus/rok/kaos/barang lain dipakai, setelah dilepas, diremas, dimasukkan ke dalam lemari/kolong sofa/di tempat lain bersama kain kotor dan potongan kayu, lalu membusuk. di sana selama seminggu, lalu dibuang ke tempat cuci, dan bagaimana caranya lebih banyak pencucian, itu hal yang lebih cepat menjadi bukan hal baru lagi.
Tentang tempat penggunaan umum Saya tidak berbicara lagi. Wajar jika toilet tidak disiram, meninggalkan pembalut bekas di toilet, belum lagi piring kotor dan tumpukan remah-remah di atas meja. Saya mencoba memberikan komentar dengan lembut dan kasar - dia menganggukkan kepalanya dan melakukannya sesuai keinginannya.
Semakin sering saya mendapati diri saya berpikir bahwa saya TIDAK INGIN tinggal satu apartemen dengannya. Itu tidak menyenangkan. Ada hal-hal yang tidak dapat saya terima. Dan saya tidak tahu bagaimana memaksanya untuk memenuhi persyaratan asrama bersama: untuk membersihkan setidaknya remah-remahnya (Tuhan besertanya - dengan piringnya, saya akan menaruhnya di mesin pencuci piring di malam hari) , menyiram toilet. Saya hanya menunggu dia mulai hidup terpisah, tapi penantiannya masih lama.
Saya mencoba namun tidak berhasil melibatkan dia dalam membersihkan apartemen. Termasuk demi uang. Secara obyektif, dia tidak punya banyak waktu untuk melakukan ini, karena... Sampai umur 15 tahun dia bersekolah, lalu bahasa Inggris 2 kali seminggu, kolam renang 2 kali seminggu. Agar adil, dia hampir tidak bisa disebut remaja yang sulit: dia adalah siswa yang baik di gimnasium, cukup bertanggung jawab dalam beberapa hal yang tidak berhubungan dengan kebersihan.
Hari ini adalah pertama kalinya saya mengundang rumah. pekerja perempuan Kemarin putri saya diberitahu 3 kali bahwa ruangan harus dibiarkan sedemikian rupa sehingga bisa dibersihkan - bersihkan debu, cuci lantai. Itu. Semua barangnya harus ada di tempatnya. Dia menjawab ya, ya, dan bahkan membersihkan meja tadi malam. Anda seharusnya melihat kamarnya pagi ini! Saya menemukannya setelah dia berangkat ke sekolah (saya melambat dan tidak memeriksa) - tempat tidur tidak dirapikan, bantal dari sofa bercampur barang lain tergeletak di lantai, ada sampah di atas meja lagi (dan ketika Saya punya waktu dari tadi malam!). Saya sangat malu sebelumnya oleh orang asing, yang sebenarnya diajak mencuci lantai, bukan merapikan tempat tidur untuk orang jorok.
Apa yang harus saya lakukan dengannya?

Agar tanggung jawab remaja dalam keluarga tidak menjadi sumber banyak konflik, aturan berikut harus dipatuhi:

• Setuju dengan anak Anda bahwa ia akan bertanggung jawab penuh atas kebersihan dan ketertiban di kamarnya sendiri. Dia memantau sendiri kebersihannya, memutuskan kapan dan bagaimana melakukan pembersihan, dan melaksanakannya sendiri. Saat membuat kesepakatan dengan anak remaja Anda, jangan lupa untuk menguraikan ruang lingkup “kapan” dan “bagaimana”.
• Cobalah untuk melakukan pembersihan bersama-sama (setiap orang membersihkan wilayah “mereka sendiri”).
• Cobalah untuk tidak memesan; interaksi ramah jauh lebih efektif.
• Jangan malu untuk meminta bantuan. Buat dia merasa seperti dia membantu Anda seperti orang dewasa.
• Bila perlu, ingatkan anak Anda dengan lembut namun tegas tentang tanggung jawabnya. Terkadang seorang remaja lupa akan janji.
• Ciptakan suasana bersahabat. Biarkan anak mengetahui bahwa, misalnya, memasak bersama makanan akan dilengkapi dengan percakapan ramah.

Pada masa remaja, seorang anak menunjukkan kecenderungan untuk menjaga kebersihan yang ditanamkan dalam dirinya sejak kecil, sehingga tidak mungkin mengubah keadaan secara drastis. Ini membutuhkan kesabaran dan pengertian. Jika Anda mencoba bernegosiasi dengan anak Anda, lambat laun dia akan menemui Anda di tengah jalan.

Pada usia ini, anak seringkali mulai mengenal keburukan kehidupan dewasa: rokok, alkohol, obat-obatan. Untuk membantu anak berkembang perilaku negatif Ke kebiasaan buruk, perlu:

Sebelum Anda melakukan apa pun terhadap remaja yang sulit, perhatikan sikap Anda (dan pasangan Anda) terhadapnya, terhadap lingkungan psikologis di mana anak tersebut tumbuh. Remaja yang sulit seringkali menjadi anak yang tidak disayangi. Tidak ada orang tua yang kebal dari kemalangan ini, bahkan mereka yang tak henti-hentinya menyayangi anak-anaknya yang memberontak.

Sulit untuk bahagia dan berkembang dengan baik ketika merasa tidak dibutuhkan oleh siapa pun, ketika terjadi pertengkaran dan perselisihan antar orang tua di rumah, ketika ada masalah dengan teman sebaya atau guru di sekolah. Anak-anak yang tidak disayangi tidak memiliki lahan yang subur untuk pertumbuhan dan perkembangan.

Beginilah cara orang lain (dan pertama-tama, orang tua) menciptakan remaja yang sulit dengan tangan mereka sendiri. Anak tersebut tidak hanya menderita karena sikap yang salah terhadap dirinya, tetapi juga ternyata bersalah atas segala dosa (orang-orang di sekitarnya biasanya menyalahkannya atas “kesulitan” dan “kesalahan”).

Untuk memperbaiki keadaan saat ini, orang tua pertama-tama perlu memahami esensi dari fenomena dengan nama yang cukup jelas “”, maka akan jelas apa yang perlu diubah dalam hubungan dengan anak, serta dalam hubungan. lingkungan yang ada disekitarnya. Saat Anda mulai memperbaiki kesalahan, jangan mengandalkan hasil yang cepat. Anda harus mendapatkan kembali kepercayaan yang telah hilang dari remaja tersebut dan memperlakukannya dengan cinta Anda.

Sekalipun Anda hanya menghilangkan masalah dalam keluarga dan memberikan kasih sayang, pengertian, rasa hormat, dan nasihat yang baik kepada anak, situasi dalam keluarga perlahan tapi pasti akan membaik. Tetapi Anda perlu bertindak di semua lini di mana anak tersebut sejauh ini berjuang sendirian (membantunya meningkatkan hubungan dengan orang lain, menertibkan studinya, dll.).

Untuk membimbing seorang remaja untuk arah yang benar, diperlukan kombinasi tindakan tertentu:

• Contoh kualitatif orang tua.
• Pada saat yang sama hubungan baik, dan disiplin yang ketat dari sang ayah.
• Kesabaran dan kasih sayang seorang ibu.

Agar adil, harus dikatakan demikian remaja yang sulit bisa juga terjadi karena keadaan lain: faktor keturunan, penyakit, dll. Dalam hal ini orang tua juga tidak boleh putus asa, hendaknya berusaha memperbaiki keadaan semaksimal mungkin.

Anda perlu membuat anak Anda merasa bahwa dia dicintai tanpa syarat. Baik nilai, maupun pendapat orang lain - tidak ada yang dapat mengurangi kasih sayang orang tua.

Orang tua harus meyakinkan remajanya tentang kebenaran sederhana: ibu dan ayah adalah yang terbaik teman yang setia dan pelindung anakmu. Mereka akan berjuang sampai akhir, akan melindungi keturunannya bahkan dalam situasi di mana dia salah. Oleh karena itu, dalam masalah apa pun, dalam masalah apa pun, seorang remaja pertama-tama harus menemui orang tuanya. Biarkan mereka dimarahi karena pelanggarannya, tetapi mereka akan melakukan segala kemungkinan dan tidak mungkin untuk mengeluarkan anak mereka dari rawa masalah.

Kita harus berusaha untuk menciptakan antara orang tua dan remaja hubungan kepercayaan. Penting untuk berkomunikasi tidak hanya topik penting, yang juga seringkali tidak menyenangkan bagi kedua belah pihak. Anda perlu berkomunikasi secara ramah sesering mungkin, berusaha untuk memastikan bahwa menghabiskan waktu bersama membawa kesenangan bagi semua anggota keluarga (pergi ke bioskop, bertamasya, dll).

Anda perlu berteman dengan anak Anda, menunjukkan minat pada hobinya, mendiskusikan beberapa peristiwa bersama (misalnya plot film baru), dan terkadang berbicara dari hati ke hati. Berkat komunikasi yang bersahabat, remaja akan mulai menghargai pendapat Anda dan mendengarkan nasihat Anda (berbeda dengan perintah, yang sering kali dianggap sangat negatif oleh remaja).

Hubungan dengan remaja putri perlu ditingkatkan terutama oleh ibu. Ibu yang ideal adalah ibu yang menjadi sahabat. Orang-orang meminta nasihatnya, mencari dukungannya, memercayai rahasianya, dan membuat keputusan penting bersamanya.

Tugas seorang ibu yang penuh kasih sayang adalah mempersiapkan putrinya sebaik mungkin hidup mandiri. Anda perlu mengajari seorang remaja cara memimpin rumah tangga, karena di masa dewasa, gadis-gadis yang tidak kompeten menghadapinya jumlah besar masalah. Menyadari kurangnya keterampilan yang berguna, orang-orang di sekitar mereka biasanya tidak berhemat pada komentar pedas dan dengan mudah mencap remaja putri tersebut sebagai ibu rumah tangga yang jorok atau buruk, sehingga melukai harga dirinya. Kurangnya pengalaman nyonya rumah, serta keengganannya untuk tampil tanggung jawab perempuan, seringkali menjadi penyebab konflik dalam keluarga muda.

Tugas ibu adalah mengarahkan putrinya dengan benar, menjelaskan kepadanya bagaimana kehidupan bekerja, dan mengajari gadis itu segala yang dia butuhkan. Ayah harus memberi putrinya rasa aman, harus menyetujui dan mendorong perolehan keterampilan yang berguna, dan menjadi teladan yang akan diikuti gadis itu ketika memilih pasangan hidup. Orang tua, dengan menggunakan contoh keluarga mereka, harus menunjukkan kepada gadis itu model yang benar hubungan dalam “unit masyarakat”.

Pertama-tama, sang ayah harus menjalin hubungan dengan anak remajanya, sejak itu kualitas maskulin V pemuda hanya dapat dikembangkan oleh laki-laki. Sang ayah perlu berusaha membangun hubungan yang tenang dan saling percaya dengan putranya, memberitahunya bagaimana dunia manusia bekerja, bagaimana berperilaku agar dihormati oleh orang lain, dan menawarkan bantuan jika ada masalah yang muncul.

Sang ayah harus mengajari anak itu pekerjaan pria disekitar rumah. Jika keluarga memiliki mobil atau sepeda motor, ada baiknya mempersiapkan remaja tersebut untuk lulus ujian SIM, serta mengajari cara memperbaiki kendaraan. Bagi banyak anak muda, prospek mengendarai mobil atau sepeda motor sangat menggiurkan, oleh karena itu jangan lewatkan kesempatan ini untuk berteman dengan putra Anda dan mendapatkan wibawa darinya.

Sang ayah, melalui teladannya, menunjukkan kepada putranya bagaimana seharusnya seorang pria, apa yang seharusnya dia lakukan kehidupan pria. Jika kepala keluarga memiliki kebiasaan buruk, maka tidak heran jika anak laki-laki cepat atau lambat akan meniru perilaku ayahnya.

Ibu masih sangat peran penting– untuk mencintai, merawat dan melindungi anak Anda yang sudah dewasa. Ibu adalah standarnya perilaku feminin. Banyak anak muda di masa depan, ketika memilih pasangan hidup, akan menjadikan perilaku ibunya sebagai teladan.

Cinta dan perhatian bisa menghasilkan keajaiban, bisa menyelamatkan keluarga mana pun, paling banyak mengoreksi hubungan yang sulit. Jangan menyerah situasi sulit, carilah jalan keluarnya baik sendiri maupun dengan bantuan dokter spesialis (psikolog, psikoterapis, dll). Lakukanlah, dan Anda akan berhasil!

Kami juga menyarankan agar orang tua remaja membaca artikel tersebut. Artikelnya menarik, antara lain memuat contoh detail cara menyapih anak dengan cepat dan tanpa rasa sakit kebiasaan buruk(melempar kaus kaki kotor ke sekeliling ruangan). Metode yang sama dapat digunakan dalam kasus lain. Tips ini juga akan bermanfaat bagi para ibu.

Jika Anda memerlukan saran dari psikolog atau psikoterapis, maka inilah tempatnya.

Komentar

Nina (konsultasi berbayar):

Ini semua Kata-kata yang tepat, tapi dalam hidup semuanya jauh lebih rumit. Bagaimana seorang remaja dapat bertahan hidup pada usia 16 tahun jika sang ayah memiliki keluarga yang berbeda dan semua upaya ayah untuk mempengaruhi pengasuhan putranya ditanggapi dengan permusuhan, dan sang ibu tidak memiliki cukup kekuatan untuk membesarkan dua remaja putra!

• Harapan:

  Halo. Tolong beri tahu saya bagaimana harus bersikap dengan putri saya yang berusia 14 tahun, yang terus-menerus Anda bicarakan tentang ketertiban di kamar, dia setuju, memasukkan barang-barang kotor ke sudut dan lemari, dan suatu hari, ketika saya menyekop barang-barang ini ke dalam di tengah ruangan, dia meninggalkan rumah dan kembali satu jam kemudian. Tidak menjawab pertanyaan, bentak. Apa yang harus dilakukan?

• Alexandra (konsultasi berbayar):

  Mohon saran apa yang harus dilakukan? Putri saya berusia 16 tahun, ketika saya mencoba berbicara dengannya, saya selalu mendapatkan sikap kasar dan negatif, bagaimana menemukannya bahasa bersama Kami sudah mencoba segalanya, baik dan buruk. hidup dengan baik di dunianya sendiri dan tidak membiarkan siapa pun masuk, baik ayah maupun ibunya. Dia belajar dengan baik dan itu saja di rumah, dia menolak melakukan apa pun, dia tidak meninggalkan ruangan sama sekali hanya untuk keperluan, dia tidak punya teman, dia tidak jalan-jalan. Sekarang dia mulai berdiet, dia tidak makan apa pun. Berat badan saya sudah turun banyak dan masih terus berlanjut

  • Elena Hilangkova:

    Halo Alexandra. Cobalah untuk menemukan kunci hati putri Anda. Masing-masing dari kita memiliki beberapa hobi. Ada yang suka batu, ada yang suka memancing, ada yang suka menyulam. Sering terjadi seseorang enggan menanggapi upaya kita berkomunikasi dengannya, namun begitu kita menanyakan pertanyaan dari bidang hobinya, bagaimana keadaannya berubah. Kami senang membicarakan hobi kami, serta pencapaian kami di dalamnya. Tertarik saja dengan tulus, wajar saja, seolah-olah begitu saja (setidaknya begitulah yang terlihat dari luar). Kecil kemungkinan putri Anda akan menghargai inisiatif Anda jika dia memahami bahwa ini adalah upaya lain untuk menemukan pendekatan kepadanya. Misalnya, pertimbangkan situasi ini. Misalnya, putri Anda menyukai artis tertentu (Dima Bilan, Yegor Creed, dll) dan lagu-lagunya. Seolah-olah dengan santai, beri tahu putri Anda sesuatu seperti: “Hari ini saya tidak sengaja mendengar lagu Bilan. Ternyata lagunya biasa saja, saya menyukainya. Lagu ini masih berputar-putar di kepalaku…” Lalu tanyakan sesuatu tentang Bilan atau karyanya. Tentu saja, Anda harus mendengarkan lagunya terlebih dahulu dan membaca sesuatu tentang dia. Segera setelah Anda menemukan kuncinya, kembangkan komunikasi lebih lanjut tentang topik yang sama. Semakin banyak kunci yang Anda temukan untuk putri Anda, semakin baik. Cobalah untuk menjadi berguna, berikan putri Anda beberapa layanan yang benar-benar berharga baginya. Melanjutkan tema dengan Bilan: belikan dia tiket konsernya (dengan hati-hati tawarkan putri Anda teman Anda ke acara ini, karena dia tidak punya teman yang bisa diajak pergi ke konser). Jika memungkinkan, berikan kepada putri Anda berbagai item atau oleh-oleh sesuai hobinya (poster Bilan, majalah atau buku tentang Bilan atau tulisannya, CD lagu-lagunya (jika anak perempuan belum memilikinya)). Menjadi, jika bukan penggemar Bilan, maka menjadi orang yang selalu tertarik padanya dan karyanya. Maka Anda akan selalu memiliki “alasan bagus” untuk menghubungi putri Anda (misalnya, berita menarik untuknya dari kehidupan idolanya). Kunci apa lagi yang bisa digunakan? 1) Persiapan ujian. Pikirkan tentang bagaimana Anda dapat membantu putri Anda: menyewa seorang tutor, membeli buku untuk belajar mandiri, membantu memilih materi teoretis atau praktis, dll. Tentu saja lebih baik bertanya kepada putri Anda bantuan seperti apa yang dia butuhkan. Namun jika Anda tahu sebelumnya bahwa Anda akan mendapat penolakan, Anda cukup membeli dan memberikan bukunya. Dan tidak mengharuskan dia untuk menggunakannya. Bagaimanapun, itu hanya hadiahmu. Tentunya jika Anda akan menyewa seorang tutor, maka hal ini harus disepakati dengan anak Anda. 2) Penerimaan. Bicarakan baik-baik dengan putri Anda tentang topik ini. Cari tahu dia ingin menjadi apa, ke mana dia ingin pergi. Perlakukan keinginannya dengan hormat, dan bukan sebagai sesuatu yang bodoh, tidak dewasa, naif. Jika tidak, Anda akan dengan mudah mendorongnya menjauh dari Anda. Setelah memilih profesi, mulailah memilih institusi pendidikan tempat Anda akan mengirimkan dokumen. Konsultasikan dengan putri Anda, diskusikan pilihan yang memungkinkan. Berikut beberapa topik percakapan yang menarik bagi putri Anda. Anda mungkin harus mengikuti kursus atau tutor agar berhasil mendaftar. Secara umum, lakukan segalanya agar penerimaan anak Anda berhasil. Ini akan menjadi kemenangan Anda bersama. 3) Pola makan. Putri Anda mengkhawatirkan penampilannya dan berusaha memperbaikinya. Anda bisa mengajaknya bertingkah layaknya orang dewasa. Misalnya, kunjungi ahli gizi agar dia bisa menyusun pola makan untuknya dan memberi tahu dia cara menurunkan berat badan dan cara tidak menurunkan berat badan. Atau sumbangkan langganan ke Gym, atau untuk kebugaran (cari tahu dulu apakah dia membutuhkannya). Pikirkan apa lagi yang bisa Anda lakukan untuk membantu hobinya. Dan wujudkan ide-ide Anda. Ini adalah kunci yang muncul di benak saya “di luar pikiran saya”. Pikirkan sendiri sisanya, berdasarkan hal-hal yang menarik minat putri Anda. Gadis Anda sudah besar, jadi cobalah berkomunikasi dengannya secara setara, seperti orang dewasa dengan orang dewasa, dengan hormat dan ramah. Remaja tidak suka diperlakukan seperti anak-anak. Anda perlu berusaha menjalin komunikasi RAMAH dengan putri Anda. Dan untuk melakukan ini, Anda perlu berbicara dengan anak Anda tentang topik yang dia minati, sehingga dia tertarik untuk berkomunikasi dengan Anda. Tingkat komunikasi yang lebih maju adalah percakapan dari hati ke hati. Namun untuk ini Anda membutuhkan anak untuk memercayai Anda, untuk dapat memercayai Anda dengan rahasianya. Kita perlu berjuang untuk ini. Komunikasi yang ramah dengan anak memecahkan masalah ketidaktaatan, “tidak melakukan apa-apa.” Lagi pula, Anda tidak ingin menyinggung teman (meskipun itu orang tua); Suka atau tidak suka, Anda harus memenuhi permintaan teman, jika tidak, Anda berisiko merusak hubungan. Jangan menyerah jika pada awalnya tidak berhasil. Bertingkahlah seolah-olah Anda sedang menjinakkan binatang liar: mungkin itu akan memakan waktu lama dan sulit, mungkin dia akan membiarkan Anda masuk sedikit demi sedikit. Jangan marah pada putrimu karena alasanmu upaya yang gagal: lagipula, Anda mencoba untuk "menjinakkan" dia, dan dia awalnya tidak ingin berkomunikasi dengan Anda. Semoga berhasil menemukan kunci Anda!

Olesya (konsultasi berbayar):

Halo! Mohon saran bagaimana menemukan bahasa yang sama dengan remaja berusia 17 tahun (putra suami saya telah tinggal bersama kami selama setahun, belajar). Hubungannya baik dengan kami dan ibunya (dia tinggal di tempat lain kota). Yang mengkhawatirkannya adalah dia tidak tertarik sama sekali, kecuali bermain game di komputer, tidak akan mengajakmu keluar. Dia akan melupakan pelajaran. Dia akan pulang dan berbaring di tempat tidur sepanjang hari. Jawaban satu - I suka itu!

• Olesya:

  Terima kasih banyak untuk nasehatnya. Membuat saya berpikir. Mereka benar-benar “menekan” anak tersebut, dan tidak bernegosiasi atau menawarkan imbalan apa pun untuk komputer yang sama. Hanya menambahkan anggota baru keluarga dan kita semua berusaha untuk beradaptasi satu sama lain, menemukan titik temu yang sama, minat yang sama. Ada gunanya mendengarkan nasehat dari luar. Sekali lagi terima kasih.

• Natalya :

  Halo, tolong beri tahu saya bagaimana harus bersikap terhadap putri saya yang berusia 11 tahun. Kami tidak bisa berbicara dengan normal, kami sering berteriak-teriak. Jika Anda meminta sesuatu untuk dilakukan, terkadang dia akan langsung melakukannya, tetapi lebih sering ketika Anda mulai mengumpat, karena dia tidak mendengarkan Anda untuk pertama atau kedua kalinya. Kami bertengkar, berbicara, menangis, berbaikan - itu tidak berlangsung lama.

• Natalya (konsultasi berbayar):

  Mohon sarannya bagaimana cara membujuk anak untuk belajar
  Anak saya berusia 17 tahun, sepulang sekolah dia mulai belajar, tetapi di tengah tahun ajaran dia putus sekolah, bujukan sebanyak apa pun tidak membantu.

  • Elena Hilangkova:

    Halo Natalya. Pertama, Anda perlu mencari tahu alasan menolak belajar. Remaja seringkali tidak menceritakan kesulitan yang dialaminya kepada orang tuanya. Oleh karena itu, orang dewasa sering kali mengira bahwa masalahnya muncul begitu saja. Sebenarnya, hal ini tidak benar. Remaja, ketika dihadapkan pada suatu masalah, seringkali tidak melihat cara penyelesaiannya seperti yang dilihat orang dewasa. Fakta bahwa putra Anda putus sekolah pada pertengahan tahun ajaran pertamanya membuatku berpikir... kemungkinan alasan. Pada pertengahan tahun, banyak lembaga pendidikan yang mengadakan sidang. Pendekatan sesi pertama dalam hidup mereka membuat takut banyak mahasiswa baru. Beberapa remaja merasa tidak yakin dengan kemampuan mereka dan takut gagal dalam ujian sehingga mereka putus sekolah bahkan sebelum ujian. Omong-omong, hal yang sama bisa terjadi sebelum ujian sekolah (OGE dan Unified State Exam). Rupanya anak-anak beralasan seperti ini: lebih baik berangkat sendiri daripada mempermalukan diri sendiri (gagal lulus ujian, meninggalkan sekolah tanpa ijazah, dikeluarkan dari universitas, perguruan tinggi, dll). Mungkin juga putra Anda tidak punya waktu untuk lulus semua ujian tepat waktu. pekerjaan yang diperlukan(tes, abstrak, dll). Semua masalah ini mungkin tampak tidak terpecahkan bagi seorang remaja. Tidak ada orang yang bisa diajak berkonsultasi. Anda tidak dapat memberi tahu orang tua Anda: mereka akan memarahi Anda (saya tidak mempersiapkannya, saya tidak menyerahkannya tepat waktu, tetapi saya seharusnya melakukannya). Oleh karena itu, remaja tersebut, karena tidak melihat jalan keluar lain, memecahkan masalahnya secara radikal: dia putus sekolah. Faktanya, dia akan sangat membutuhkan dukungan dalam situasi sulit seperti itu. Misalnya, seorang ibu yang pernah menjalani semua tes ini dapat meyakinkan putranya dan menjelaskan bahwa semua siswa (bahkan yang sudah mempersiapkan diri dengan baik) takut dengan sesi, dapat memberi tahu cara terbaik untuk mempersiapkan sesi, apa yang harus dilakukan jika dia gagal. ujian (dan ini sering terjadi di kalangan mahasiswa). Anda dapat menyewa tutor untuk mata pelajaran yang sangat sulit. Pada akhirnya, Anda dapat MEMBANTU remaja tersebut melakukan pekerjaan yang diperlukan atau memilih bahan yang dibutuhkan(misalnya teori untuk setiap soal ujian). Menurut Anda, remaja manakah yang akan mampu menghadapi masalah dengan lebih baik: remaja yang berjuang sendirian menghadapi masalah sulit atau remaja yang dibantu dan didukung? Tentu saja, tidak ada rasa takut akan ujian alasan satu-satunya, yang menyebabkan remaja putus sekolah. Mungkin hubungan dengan teman sekelas tidak berhasil; ada konflik dengan guru; remaja tersebut menyadari bahwa dia melakukan kesalahan dalam memilih suatu spesialisasi (terlalu sulit atau tidak menarik), dll. Oleh karena itu, saya menyarankan Anda untuk tidak memaksa putra Anda, tetapi untuk mencari tahu alasan menolak belajar dan MENAWARKAN dia tidak hanya CARA MENUJU SOLUSI MASALAHnya, tapi JUGA BANTUAN ANDA. Jika seorang remaja takut dengan ujian, bantu dia lulus ujian. Jika ada konflik dengan teman sekelas atau guru, analisis situasinya dan putuskan bersama anak Anda apa yang terbaik untuk dilakukan: memperbaiki hubungan di sini atau mengubah tempat belajar. Jika seorang remaja tidak menyukai suatu jurusan, ubahlah ke jurusan yang disukainya. Secara umum, jika Anda ingin sukses, tawarkan anak remaja Anda sebanyak mungkin berbagai pilihan memecahkan masalah. Ada kemungkinan dia akan menyukai salah satu opsi ini. Bersikaplah fleksibel, carilah kompromi. Misalnya, seorang anak siap untuk belajar, tetapi hanya pada bidang keahlian yang berbeda, dan karena itu ia akan kehilangan bidang tersebut tahun akademik. Tidak peduli betapa tidak menyenangkannya hal terakhir bagi Anda, itu tetap merupakan kemenangan Anda (Anda telah mencapai tujuan Anda, anak siap untuk belajar lebih jauh). Semoga beruntung untukmu!

• Larisa:

  Halo. Kalau saya tidak ada keinginan untuk memperbaiki hubungan dengan ayah remaja tersebut, karena setiap orang mempunyai alasan perselisihannya masing-masing, anak tetap melihat dimana orang tuanya saling mencintai, dimana mereka hanya berpura-pura. Nasihat Anda dangkal, menurut saya seorang ibu hanya perlu menghargai dirinya sendiri dan tidak tersinggung. berada di atas pertengkaran kecil dan remaja akan mengerti seperti apa dia, orang tuanya, Ayahnya banyak merokok, menggerutu, tidak berbicara Kata-kata baik dan tidak mengajarkan apa pun, minum vodka di malam hari, meskipun dia bukan pecandu alkohol, bagaimana ibu bisa melindunginya? Sayangnya, saran Anda dangkal. Saya hanya mencoba berteman dengan anak saya dan menghargai pendapatnya.

• Larisa:

  Semua postulat “Sovdepov” ini telah lama tidak berguna lagi dan inilah saatnya bagi Anda, para psikolog, untuk memberikan setidaknya angin segar ke dalam diskusi mengenai hal tersebut. topik menarik seperti membesarkan remaja. Mengapa tidak menanamkan dalam diri anak Anda rasa kebebasan memilih, keyakinan bahwa jika tidak ada cinta, maka Anda perlu mengucapkan selamat tinggal kepada pasangan Anda dengan bermartabat, dan tidak menyalahkan dia, menyalahkan dia atas semua masalah Anda, bertanggung jawab dan memupuk keberanian dalam mengambil keputusan. Jadi, ajari anak Anda untuk tidak takut akan perubahan dan pahami bahwa tidak ada seorang pun yang berhutang apa pun kepada siapa pun, bahwa apa yang Anda tabur itulah yang Anda tuai! Secara umum, tidak menarik untuk membacakan Anda. Maaf.

• Galina (konsultasi berbayar):

  Halo! Saya bertanya-tanya, bagaimana cara seorang nenek menemukan pendekatan terhadap seorang remaja? Cucu perempuan saya berusia 14 tahun tahun, dengan orang tua sering konflik (satu anak dalam keluarga). Suatu hari nanti mereka akan membawanya untuk tinggal bersama kami selama musim panas, jadi aku berpikir. Tentu saja saya akan menyayangi cucu saya, seolah-olah itu wajar.

  • Elena Hilangkova:

    Halo, Galina. Anda bisa fokus pada nasehat yang diberikan kepada orang tua. Anggaplah setiap nasihat sebagai sebuah ide. Dan kemudian putuskan sendiri cara terbaik untuk menggunakannya dalam keadaan yang ada, dan secara umum, apakah Anda akan menggunakannya atau tidak. Tentu saja, jauh lebih mudah bagi kakek-nenek untuk bersikap “baik” kepada cucu-cucu mereka dibandingkan kepada orang tua. Bagaimanapun juga, sebagian besar konflik antara remaja dan orang dewasa muncul karena kegagalan anak-anak dalam memenuhi beberapa tanggung jawab sekolah (tidak mengikuti pelajaran tepat waktu, tidak mengikuti pelajaran tepat waktu, peringkat buruk, tidak mempersiapkan ujian, dll). Untungnya, sekolah sedang libur di musim panas. Kurang satu topik untuk diperdebatkan. Tentu saja remaja mempunyai kepribadian yang berbeda-beda. Mudah bergaul dengan beberapa orang, sulit bergaul dengan orang lain. Namun kita tidak boleh lupa bahwa karakter seorang anak bukan hanya kecenderungan alaminya, tetapi juga hasil didikan orang tua. Cacat dalam karakter seorang anak seringkali merupakan “cacat” orang tuanya (apa yang diajarkan kepada mereka, mereka lakukan; apa yang tidak diajarkan kepada mereka, mereka tidak melakukannya). Oleh karena itu, omong-omong, saya ingin mengatakannya lagi anak yang sulit- ini adalah korban dari beberapa kesalahan orang tua dalam pengasuhannya. Dan menyalahkan anak yang sulit atas kesulitannya (seperti kebiasaan di masyarakat kita) adalah tidak adil dan kejam, karena dia tidak punya pilihan (menjadi “baik” atau “sulit”). Saya ingin membuat reservasi ketika menyebutkannya anak yang sulit, yang saya maksud bukan cucu perempuan Anda, tetapi yang saya maksud adalah anak-anak secara umum (hanya sebagai contoh). Seringkali para nenek tidak mau berpartisipasi aktif dalam proses membesarkan cucunya. Memang, hal ini sering dikaitkan dengan konflik dengan generasi muda, yang ingin dihindari oleh para nenek. Mereka hanya menutup mata terhadap kekurangan anak, tanpa berusaha memperbaikinya, dan tidak memberikan tuntutan khusus pada anak. Oleh karena itu, cucu-cucu yang mengunjungi nenek-nenek seperti itu hidup seolah-olah di surga. Anda tidak harus pergi ke sekolah, Anda tidak perlu mengerjakan pekerjaan rumah, Anda tidur sebanyak yang Anda suka, Anda bisa tidur larut malam, Anda tidak perlu terlalu khawatir tentang pekerjaan rumah, Anda tidak perlu membaca kuliah. Secara pribadi, saya sangat menyukai “kebijakan” nenek-nenek ini. Bagaimanapun, mereka telah membesarkan anak-anak mereka (dan ini kerja keras), sekarang biarkan anak-anak membesarkan cucu-cucunya. Cucu-cucu yang sudah dewasa dari nenek-nenek seperti itu, ketika kata-kata “ masa kecil yang riang“Mereka mengingat dengan kehangatan dan kelembutan kakek-nenek mereka, rumah mereka, dan waktu yang dihabiskan di sana di masa kanak-kanak. Kenangan ini menghangatkan seseorang sepanjang hidupnya, membantunya bertahan dengan bermartabat. kesulitan hidup. Pilihan ada di tangan Anda: “kebijakan” mana dalam berkomunikasi dengan cucu Anda yang paling Anda sukai, pilihlah yang itu. Jika Anda berhasil mengaturnya hubungan yang baik dengan seorang remaja, dia akan mendengarkan kata-kata Anda, pendapat Anda akan berbobot baginya, permintaan Anda tidak akan dibiarkan begitu saja. Dalam hal ini, Anda bahkan mungkin bisa menanamkan sesuatu ke dalam kepala dan jiwa cucu Anda atau mengajari mereka sesuatu. Salah satu permasalahan yang dihadapi para nenek adalah keengganan cucunya membantu pekerjaan rumah. Berikut beberapa tip tentang topik ini. Tidak ada seorang pun (termasuk anak-anak dan remaja) yang suka dipaksa, diolok-olok karena kesalahannya sendiri. Tidak ada yang menyukai komunikasi seperti “bos - bawahan” (ketika yang satu memerintahkan, yang lain melakukannya). Namun banyak anak yang rela menanggapi permintaan bantuan jika neneknya, yang karena usianya, menderita sakit punggung, meminta bantuan. Jika seorang anak merasa kasihan pada Anda, dia akan lebih bersedia menanggapi permintaan Anda. Permintaan bantuan jauh lebih efektif daripada perintah atau instruksi untuk melaksanakan suatu tugas. Karena dalam kasus pertama, Anda tampak bekerja sama dengan anak tersebut, dan dalam kasus kedua, Anda memaksanya. Oleh karena itu, jangan “memesan”, tapi mintalah bantuan. Tentu saja, tidak perlu selalu merujuk pada penyakit. Namun kenyataan bahwa sang nenek sudah tua dan tanpa bantuan cucu-cucunya tidak akan mudah baginya merupakan hal yang patut diketahui oleh anak-anak dan remaja. Anda dapat membicarakan hal ini dengan mereka sekali di awal liburan: 1) jelaskan “secara manusiawi” mengapa Anda memerlukan bantuan untuk pekerjaan rumah dan 2) apa tambahannya stres olahraga(kaki, punggung, kepala, dll akan sakit). 3) Setelah itu, mintalah bantuan anak Anda untuk melakukan pekerjaan rumah tangga (ini tidak berarti bantuan satu kali saja, tetapi bantuan sepanjang anak mengunjungi Anda). 4) Cobalah untuk mendapatkan persetujuannya secara sukarela, bukan karena paksaan, terhadap bantuan tersebut. Harap perhatikan hal berikut. Selama percakapan, rujuk ke nyeri tertentu (nyeri di punggung, kaki, dll.), dan bukan diagnosis (“hipertensi akan berkembang”, “tekanan darah akan meningkat”, dll.). Rasa sakit spesifiknya jelas bagi anak, tetapi diagnosisnya tidak jelas (tidak jelas apa yang sakit dan apakah sakit sama sekali). Saat menyetujui bantuan anak Anda, berikan contoh tugas yang akan Anda minta dia selesaikan (pergi ke toko, menyapu lantai, dll.). Sulit bahkan bagi orang dewasa untuk berjanji membantu jika dia tidak mengetahui jenis bantuan apa, seberapa sering dan dalam jumlah berapa yang dibutuhkan. Jika ada kesulitan lain yang terkait dengan seorang remaja, maka Anda dapat bertindak berdasarkan prinsip yang sama: berbicaralah “secara manusiawi” dengan remaja tersebut, jelaskan sudut pandang Anda (coba yakinkan dia tentang keadilan permintaan Anda) dan sepakati secara baik-baik. hasil yang Anda butuhkan. Semoga beruntung untukmu!

Galina:

Terima kasih! Saya harap saya bisa mengatasinya. Saya baru berusia 55 tahun, jadi saya akan jalan-jalan dengan cucu perempuan saya!!! Saya sepenuhnya setuju dengan Anda, remaja tidak dilahirkan sulit - mereka menjadi seperti itu ketika pendekatan yang salah kepada anak tersebut (saya tidak dapat meyakinkan putri saya mengenai hal ini). Sekali lagi terima kasih.

• Irina :

  Halo, saya membaca korespondensi putri saya yang berusia 13 tahun dalam kontak secara rahasia darinya (berjaga-jaga sehubungan dengan kelompok kematian dan secara umum itu menarik), ternyata, dia telah berkorespondensi dengan seorang pemuda 30 tahun dari Novosibirsk (2700 km dari kami) sejak November 2016, sejauh yang saya pahami, bertemu di suatu tempat dalam kelompok yang didedikasikan untuk permainan. Putrinya menyatakan cintanya kepadanya, mengumpulkan pikirannya untuk waktu yang lama, dialog sehari-hari terdiri dari apa kabar? Apa kabar hari ini? Selamat malam atau saya "depra" tulisnya - saya akan keluar jendela!!!Saya sangat takut, saya sedang memikirkan apa yang harus saya lakukan dengan benar, awalnya saya ingin menulis surat kepadanya secara langsung, tetapi saya berpikir bahwa dia akan memberitahunya, dan ini adalah keretakan dengan putriku, bagaimana jika aku khawatir karena suatu alasan!!!

• Irina (konsultasi berbayar):

  Saya membesarkan putri saya sendirian. Saya mulai merokok, dia pulang terlambat, dia berbicara (turun, tinggalkan saya sendiri), saya mulai memarahinya, dia bilang saya akan meninggalkan rumah. Apa yang harus saya lakukan? Bagaimana saya harus melakukannya? berperilaku? Mungkin aku akan mendorongnya. Katakan padaku bagaimana cara meningkatkan hubungan?

• Svetlana (contoh konsultasi berbayar):

  Halo Elena. Tolong bantu saya dengan saran. Saya bibi dari 14- remaja berusia satu tahun (adik perempuan ibunya). Kami tinggal di kota yang berbeda, tapi saat adik perempuan saya lahir, dia tinggal bersama kami untuk pertama kalinya dan saya merawatnya. Aku sangat mencintainya, aku selalu memanjakannya. Saya mencoba membangun hubungan persahabatan, dia memanggil saya dengan nama depan saya. 4 bulan yang lalu, suami saudara perempuan saya meninggal, meninggalkan bisnisnya. Adikku mengerjakan pekerjaan utamanya sampai jam lima lalu pergi ke kantor suaminya dan tinggal di sana sampai malam tiba. Dia meminta saya untuk tinggal bersamanya untuk membantu anak-anak dan kehidupan sehari-hari. Dia juga memiliki seorang putra berusia 9 tahun. Putri saya yang berusia 8 tahun dan saya tinggal bersama mereka. Saya mendapat pekerjaan, putri saya sekelas dengan putra bungsunya (dia bersekolah setahun sebelumnya) Dan kemudian dia digantikan. Dia menjadi agresif. Dia menyinggung anak-anak, memanggilnya dengan nama, memaksa mereka melakukan segalanya, tapi dia sendiri tidak melakukan apa pun. Menanggapi komentar saya, dia mengatakan kepada saya bahwa saya bukan siapa-siapa baginya, bahwa dia adalah ahli waris dan akan mengusir kami dari rumah mereka jika dia mau. Saya memberi tahu saudara perempuan saya tentang hal ini, tetapi percakapannya sangat lembut. Situasinya tidak berubah. Saudari itu tidak memperhatikan apa pun, tidak mau mendengarkan apa pun dan, tentu saja, melindunginya dalam segala hal. Dan dia, karena merasakan dukungan ibunya, berperilaku semakin tidak senonoh. Saya mencoba menjelaskan kepadanya bahwa saya di sini atas permintaan ibunya untuk merawat dan membantu mereka untuk pertama kalinya. Tampaknya mendengarkan tetapi diam. Tapi setelah beberapa hari dia bersikap kasar lagi. Saya tidak tahu harus berbuat apa. Aku tidak bisa meninggalkannya sendirian pada saat seperti ini. Dan aku sangat mencintainya. Saya tidak tahu pendekatan apa yang harus saya temukan, saya tidak menginginkan ini, saya tidak menyukai ini, saya tidak menyukai ini. Aku berusaha untuk tidak memperhatikannya sama sekali. Jadi biasanya dia mulai memperlakukan saya seperti pekerja rumahan, entah saya memasak atau menyetrika pakaiannya. Saya putus asa.

  • Elena Hilangkova:

    Halo Svetlana. Karena keponakan Anda baru saja mengalami tragedi, Anda perlu bertindak hati-hati agar tidak memprovokasi lebih lanjut masalah besar. 1) Jangan terlibat dalam “basa-basi” berdasarkan emosi (jangan menanggapi kekasaran dengan kekasaran). Hentikan setiap episode kekasaran dengan tenang namun tegas. Menanggapi kekasaran dan kekasaran, lebih baik dengan tenang dan percaya diri mencatat bahwa berbicara dengan orang tua dan orang dewasa lainnya dengan nada seperti itu tidak dapat diterima, dan mengundang remaja tersebut untuk menyendiri selama beberapa waktu untuk menenangkan diri. Ketika emosi seluruh pihak yang berkonflik mereda, perlu didiskusikan apa sebenarnya yang menyebabkan konflik tersebut, pengalaman apa yang dialami orang tua (atau anggota keluarga lainnya) sebagai akibatnya, bagaimana perasaan remaja tersebut, dan bagaimana menyelesaikan kesalahpahaman tersebut. muncul. Idealnya, hal ini seharusnya terjadi, namun dalam praktiknya tidak selalu berhasil. Perlu mencoba.

    Elena Hilangkova:

    2) Cobalah untuk menghindari situasi konflik. Analisis situasi apa yang memicu konflik. Misalnya, Anda sudah menyiapkan makanan dan mengajak anak remaja Anda untuk makan malam. Tapi dia tetap tidak datang. Anda kembali dan mulai mengajukan klaim kepadanya: "Berapa lama Anda bisa menunggu?" Dan dia membalasnya dengan melontarkan semacam duri ke arahmu. Bagaimana kita dapat melakukan hal ini secara berbeda? Mungkin ada baiknya berhenti pada undangan pertama (mereka datang, diundang dengan sopan, dan itu saja). Dan sisanya (apakah itu akan datang atau tidak) bukan urusan Anda. Mungkin Anda harus mengambil posisi ini: Saya membantu saudara perempuan saya mengerjakan pekerjaan rumah dan mengasuh anak-anak yang lebih kecil, dan membesarkan seorang remaja adalah tugasnya. Dia tidak datang untuk makan malam, tidak duduk mengerjakan pekerjaan rumah tepat waktu, dll. - biarkan saudari itu sendiri yang melakukan percakapan pendidikan dengan putranya. Anda dapat berargumentasi bahwa dia masih tidak mendengarkan Anda, dan ketika Anda mulai memaksa, hal ini akan menimbulkan konflik. Tugas Anda adalah mengingatkan remaja tersebut satu kali tentang menyelesaikan tugas berikutnya (misalnya, “jam 5. Saatnya duduk untuk mengerjakan pekerjaan rumah”) dan tidak lagi memaksa atau mengendalikannya.

    Elena Hilangkova:

    3) Jika Anda perlu memberikan komentar kepada keponakan Anda, lakukan juga dengan tenang dan percaya diri. Bukan dengan nada marah, tidak jengkel, tidak tersinggung, melainkan dengan nada tenang dan netral. Tidak perlu kuliah panjang. Mereka mengucapkan 1-2 kalimat dan pergi. Pikirkan terlebih dahulu kalimat apa yang akan Anda ucapkan kepadanya. Tidak boleh ada agresi atau “serangan” dalam nada atau kata-kata Anda. Jika tidak, dia pasti ingin mengatakan sesuatu yang menyinggung Anda sebagai tanggapannya. Misalnya, Anda bisa berkata: “Berhentilah menyuruh anak kecil mencuci piring untukmu! Pergilah dengan caraku sendiri!” (dengan kalimat ini Anda seolah mengisyaratkan bahwa keponakan Anda jahat dan perbuatannya buruk, bahkan menyuruhnya melakukan sesuatu). Lebih baik mengatakan sesuatu yang netral: “Anak-anak punya tanggung jawabnya masing-masing, kamu punya tanggung jawabmu sendiri. Setiap orang mencuci piringnya masing-masing” (ternyata hal ini bukan merupakan seruan pribadi bagi seorang remaja, namun sebuah pernyataan fakta). Soalnya, di kalimat kedua kita menghindari ketiga momen tidak menyenangkan bagi seorang remaja yang hadir di kalimat pertama. Namun, jika dia menjawab dengan kasar, sekali lagi dengan nada tenang dan percaya diri (tanpa emosi pribadi Anda), jawablah dia: “Kamu tidak dapat berbicara dengan orang dewasa dengan nada seperti itu” (Pernahkah Anda memperhatikan bahwa frasa ini sekali lagi hanya menyatakan sebuah fakta ?) atau “Dengan nada seperti itu aku tidak akan bicara.” Dan pergi. Hal utama adalah jangan biarkan dia menyeret Anda ke dalam pertengkaran. Anda melakukan pekerjaan Anda (Anda tidak mengabaikan tindakan atau kekasaran tersebut, Anda meresponsnya dengan benar), dan membiarkan pendidikan remaja menjadi ideal bagi ibu. Jangan mengontrol apakah dia mencuci piring atau tidak, jangan memaksanya untuk memenuhi tugasnya, dan jangan memberi tahu dia apa pun tentang tindakan ini (jika dia tidak mencuci piring lain kali, tegur dia lagi) . Dan bahkan jika dia tidak datang dan mencuci piring sendiri. Tidak apa-apa, ini bukan urusanmu lagi. Jika Anda masih memutuskan untuk mencucinya sendiri, lakukanlah agar keponakan Anda tidak menyadarinya. Misalnya, piring yang belum dia cuci berdiri sendiri di wastafel sampai malam hari (bagaimana jika dia memutuskan untuk memeriksanya?), dan setelah makan malam Anda mencucinya bersama semua piring lainnya. Jika tidak, dia akan memutuskan bahwa jika dia tidak melakukannya, seseorang pasti akan melakukannya untuknya.

    Elena Hilangkova:

    4) Apa yang harus Anda lakukan jika seorang remaja meminta bantuan Anda (maksud saya beberapa pekerjaan rumah tangga, dan bukan sesuatu yang serius yang berhubungan dengan kehidupan dan kesehatan)? Jika dia bertanya dengan kasar, dengan tenang dan percaya diri beri tahu dia bahwa Anda tidak akan memenuhi permintaan yang dibuat dengan nada seperti itu. Jika dia meminta secara normal, bantulah dia.

    Elena Hilangkova:

    5) Anak selalu mempunyai pemahaman yang baik tentang siapa yang bisa duduk di leher (lemah) dan siapa yang tidak bisa (kuat). Bahkan di sekolah, seorang guru bisa bersikap kasar, tetapi tidak yang lain, karena hal ini penuh risiko konsekuensi yang tidak menyenangkan. Oleh karena itu, mungkin Anda terlalu memaafkan keponakan Anda, padahal Anda seharusnya tidak mengabaikan tindakan kasar seperti itu. Saat terjadi konflik, jangan biarkan anak remaja Anda menjadi emosional. Selalu tetap tenang dan percaya diri. Emosi dan kebaikan sering kali dianggap oleh anak-anak (dan orang dewasa) sebagai kelemahan. Dan ketenangan serta kepercayaan diri itu seperti kekuatan. Inilah cara kami membedakannya orang-orang yang kuat dari yang lemah.

    Elena Hilangkova:

    6) Masalah kekasaran dan kekasaran remaja banyak dihadapi oleh orang tua. Ini terhubung dengan karakteristik usia jiwa. Mungkin masalahnya sudah ada sebelum kedatangan Anda.

    Elena Hilangkova:

    7) Perhatikan cara komunikasi adikmu (dalam hubungannya dengan kamu). Kebetulan anak meniru perilaku orang tuanya. Misalnya, seorang anak memperlakukan ibunya sama seperti ayahnya memperlakukannya. Dan sebaliknya, dia berkomunikasi dengan ayah seperti ibu berkomunikasi dengannya.

    Elena Hilangkova:

    8) Ada kemungkinan Anda mempermalukan remaja tersebut dengan kedatangan Anda. Banyak orang yang menantikan kepergian para tamu, padahal tamu tersebut sangat disayangi dan berguna bagi mereka. Cobalah untuk memahami dengan tepat ketidaknyamanan apa yang dialami remaja tersebut dan cobalah untuk menghilangkan ketidaknyamanan yang mungkin terjadi. Mungkin anak-anak kecil mengganggunya? Jika anak remaja Anda tidak menyukainya, jangan biarkan mereka melakukannya. Mungkin dia ingin sendirian di kamar? Beri dia kesempatan ini setidaknya untuk sementara dengan menyibukkan anak-anak yang lebih kecil dengan beberapa aktivitas di ruangan lain.

    Elena Hilangkova:

    9) Cobalah untuk menilai secara objektif bagaimana Anda berkomunikasi dengan seorang remaja. Ungkapan apa yang Anda ucapkan kepadanya, dengan nada apa? Ingatlah diri Anda saat remaja dan coba bayangkan apakah Anda menyukai perlakuan seperti itu atau tidak. Apakah kamu tidak memperlakukannya seperti itu kepada seorang anak kecil? Apakah Anda mencoba mengendalikan tindakannya (apakah dia makan, mengerjakan pekerjaan rumahnya, dll.). Remaja sering kali mengalami konflik dengan orang tua dan anggota keluarga lainnya atas dasar hal ini. Remaja mulai memberontak karena tidak setuju bahwa dirinya masih dianggap kecil dan terkendali dalam segala hal. Coba beri dia lebih banyak kebebasan dan kurangi kendali. Mungkin dia memberontak karena Anda telah mengambil peran sebagai orang tua (yang dengan sendirinya sering kali melibatkan situasi konflik). Mungkin kita harus menyerah? Dan kemudian beberapa situasi konflik akan hilang begitu saja.

    Elena Hilangkova:

    Elena Hilangkova:

    11) Ada baiknya jika Anda berhasil menjalin komunikasi saling percaya seperti itu. Selama itu Anda mungkin bisa mengetahuinya alasan sebenarnya kenapa dia memperlakukanmu dengan tidak hormat. Mungkin, dengan mengenal mereka, Anda akan bisa menjalin hubungan dengannya. Tapi ibu perlu mencoba membangun hubungan saling percaya. Remaja tersebut baru-baru ini mengalami tragedi. Ditambah lagi perubahan hormonal tubuh. Ditambah lagi, hidupnya telah banyak berubah (ayahnya sudah tiada, ibunya hampir tidak pernah ada di rumah, bibinya datang membawa seorang anak kecil). Faktanya, bocah itu kehilangan kedua orang tuanya. Ibu datang sangat terlambat, lelah sekali, seluruh perhatiannya tertuju pada anggota keluarga yang lain (bibi, adik laki-laki dll.). Ibu hanya memperhatikannya ketika dia telah melakukan sesuatu, tetapi percakapan seperti itu tidak menyenangkan bagi mereka berdua. Remaja itu ditinggalkan sendirian, sendirian dengan rasa sakitnya. Tidak ada orang yang bisa diajak bicara dari hati ke hati, semua emosi mendidih di dalam, yang sangat buruk bagi siapa pun. Jadi dia hanya ingin dibiarkan sendiri, karena mereka tidak bisa memberikan apa yang dia butuhkan. Ibu perlu segera mengalihkan fokusnya dari pekerjaan ke anak-anak. Saya paham ini sangat sulit, tapi harus dilakukan. Jika tidak, ia hanya akan menambah beban tragedi yang menimpa anak-anaknya. Ibu harus menghabiskan lebih banyak waktu dengan anak-anaknya, dan menghabiskan waktu dengan cara yang menyenangkan untuk anak-anak: berbicara dengan mereka, bermain, membaca, pergi ke bioskop, dll. Penting untuk mengekspresikan cintanya melalui sentuhan (ciuman, pelukan). , dll..), tetapi hanya jika anak-anak tidak bereaksi negatif terhadap hal ini. Dari waktu ke waktu Anda perlu berbicara dari hati ke hati dengan anak-anak Anda. Komunikasi rahasia seperti itu adalah puncak keterampilan mengasuh anak. Dalam percakapan seperti itu, orang tua dapat menyampaikan kepada anaknya apa yang sebelumnya tidak mungkin dilakukan. Karena pada saat-saat seperti itu, anak tidak hanya mendengarkan, tetapi juga mendengarkan orang tuanya. Merupakan dosa jika tidak menggunakannya tujuan pendidikan. Anda hanya perlu menyusun percakapan dengan benar. Anda harus benar-benar melupakan notasi. Hanya saja kedua belah pihak harus berbagi pengalaman dan keprihatinan mereka; di suatu tempat Anda perlu bersimpati, kasihanilah anak itu; jika ada komentar tentang perilakunya, maka komentar tersebut harus dibuat dengan sangat hati-hati agar tidak menyinggung perasaannya, dan Anda juga perlu menjelaskan mengapa hal ini salah dari sudut pandang orang tua, apa akibatnya, dan laporkan bahwa Orang tua sangat khawatir dengan hal ini, karena takut anaknya mendapat masalah. Dan semua itu hendaknya dilakukan dengan ikhlas, tidak pura-pura, dan tidak menjadi beban bagi kedua belah pihak. Komunikasi rahasia juga bantuan psikologis orang tua kepada anak-anaknya. Semoga beruntung untukmu!

Oksana (contoh konsultasi berbayar):

Halo Elena. Anak saya berumur 18 tahun, dia masuk universitas di kota lain, dan merupakan mahasiswa tahun pertama. Kemarin saya mengetahui bahwa dia bolos kelas, dan yang paling penting, dia berbohong kepada saya bahwa dia sedang belajar di kelas. Kemudian dikatakan belum menemukan gedung akademik. Saya pikir ini hanya alasan, karena dia suka bermain permainan komputer. Sekarang uang di kartunya hampir habis, jadi saya tersiksa oleh keraguan: apakah saya akan melakukan hal yang benar jika saya menghukumnya dengan satu rubel untuk akhir pekan? Atau akankah menjadi lebih buruk? Dia dengan tenang melewatkan 4 pasang, dan dia berbohong kepada saya, dia tidak menganggap dirinya bersalah

• Elena Hilangkova:

  Halo, Oksana. Hal yang benar untuk dilakukan adalah berbicara terus terang kepada putra Anda, tetapi dengan cara yang manusiawi dan baik hati. Secara umum, jika memungkinkan, bicaralah dari hati ke hati dengannya. Cari tahu mengapa dia tidak masuk kelas, ceritakan padanya tentang konsekuensi dari ketidakhadiran tersebut dan perasaan Anda tentang hal ini, tentang kekhawatiran Anda bahwa putra Anda mungkin mendapat masalah karena dia melakukan hal-hal tertentu dengan salah. Cobalah untuk berbicara sedemikian rupa sehingga putra Anda memahami bahwa Anda tidak mengkhawatirkan pelajaran itu sendiri, tetapi tentang dia, kesejahteraannya, dan kebahagiaannya. Katakan padanya bahwa sesi pertama sangat penting. Bahwa tidak semua orang lulus ujian pada sesi pertama, karena terlambat menyadarinya dan tidak mempunyai waktu untuk mempersiapkannya. Akibatnya, mereka dikeluarkan atau berhenti belajar sebelum sesi sebenarnya (mereka takut ujian dan yakin tidak akan lulus). Untuk mencegah hal ini terjadi, Anda harus segera mulai belajar, sejak hari pertama. Tentu saja, Anda lebih mengenal putra Anda, tetapi tetap akui pada diri sendiri gagasan bahwa dia tidak membolos atau tidak membolos karena alasan yang baik. Kita tidak bisa menceritakan segalanya kepada orang tua kita. Mungkin ada alasannya, tapi dia tidak mau membicarakannya. Mungkin dia tidak akur dengan teman-temannya, atau dengan gurunya, atau hal lainnya. Katakan pada putra Anda bahwa jika dia memiliki masalah, biarkan dia menghubungi Anda, Anda akan mencoba membantunya. Selama percakapan, Anda secara damai setuju bahwa jika komputer mengganggu studi Anda, Anda harus membawanya pergi. Jika dia membutuhkan komputer untuk studinya, dia harus pergi ke perpustakaan universitas dan belajar di sana. Jangan gunakan tindakan apa pun yang tidak menyenangkan bagi putra Anda (ambil komputernya, hilangkan uangnya, dll.) tanpa peringatan sebelumnya. Lagi pula, tujuan Anda adalah memperbaiki perilaku putra Anda (dan bukan mengambil tindakan buruk), jadi beri dia kesempatan untuk mengambil tindakan dan mengoreksi dirinya sendiri. Peringatkan jangan secara agresif, tetapi dengan tenang, baik hati, seolah-olah Anda tidak ingin melakukan ini, tetapi mungkin Anda harus melakukannya. Pilih kata-kata dan nada bicara Anda dengan hati-hati. Misalnya, Anda dapat mengatakan ini: “Anda tidak akan mendapatkan komputer lagi” (ini pilihan yang buruk). Atau Anda dapat melakukan ini: “Jika komputer mengganggu pelajaran Anda, saya harus mengambilnya. Aku tidak ingin kamu mendapat masalah karena dia.” Sekarang sangat penting bagaimana tepatnya Anda akan berkomunikasi dengan putra Anda: baik atau buruk. Saat anak berada di dekatnya, ia masih bisa dipaksa untuk belajar. Dan ketika dia jauh, bagaimana hal ini bisa dilakukan? Mustahil. Hanya dengan bantuan komunikasi rahasia, ketika Anda MENDENGAR anak itu, dan dia MENDENGAR Anda (dia mendengar, dalam arti mempertimbangkan perkataan Anda, mendengarkannya, dan tidak membiarkannya melewati telinga, otak, dan jiwanya). Ingat bagaimana Anda berbicara dari hati ke hati sahabat. Percakapan menyenangkan bagi Anda berdua, tanpa ketegangan. Anda berdua mendengar dan memahami perasaan dan pengalaman satu sama lain. Jiwa Anda terbuka satu sama lain saat ini. Jika yang satu menasihati yang lain atau meminta sesuatu, maka yang lain, tanpa perlawanan internal, secara sukarela siap membantu dan memenuhi permintaan tersebut. Jika komunikasi seperti itu mungkin terjadi antara dua orang yang pada dasarnya asing, maka antara orang-orang terdekat (ibu dan anak) bahkan lebih mungkin lagi. Anda hanya perlu mencoba menjalin komunikasi saling percaya sejak awal. anak usia dini anak. Dan jika ini belum pernah dilakukan sebelumnya, cobalah melakukannya setidaknya sekarang. Komunikasi rahasia adalah yang paling kuat alat pendidikan(orang tua tidak memaksa anak, tetapi bernegosiasi dengannya dengan cara yang bersahabat). Komunikasi seperti itu mendekatkan orang tua dan anak. Saya telah berbicara tentang keuntungan berkomunikasi “dengan cara yang baik”. Dan sekarang saya akan memberi tahu Anda tentang kerugian berkomunikasi “dengan cara yang buruk” (orang tua memaksa anak, menggunakan kekerasan moral dan fisik terhadapnya). Komunikasi yang demikian menimbulkan kesenjangan antara orang tua dan anak. Kedua belah pihak tidak saling memahami dan tidak mau mendengarkan perkataan dan permintaan pihak lain, konflik sering muncul. Bagi kedua belah pihak, komunikasi seperti itu tidak nyaman. Beginilah penampilan mereka anak-anak yang sulit dan remaja (inilah hasilnya pendidikan yang tidak tepat orang tua). Apa yang kita lakukan jika berkomunikasi dengan seseorang terus-menerus membuat kita kesal? Dengan orang seperti itu, kami berusaha untuk berkomunikasi seminimal mungkin atau tidak berkomunikasi sama sekali. Jadi ternyata selama anak-anak di sekolah, mereka ada di dekatnya (tidak punya pilihan), dan ketika keluar rumah, mereka melupakan orang tuanya, karena komunikasi dengan mereka seringkali tidak menyenangkan (saya tidak mau melanjutkan. dia). Ini adalah kerugian dari berkomunikasi “dengan cara yang buruk.” Saya tidak tahu bagaimana tepatnya Anda berkomunikasi dengan putra Anda, jadi saya menjelaskan kedua opsi tersebut secara mendetail. Apa yang harus dilakukan adalah pilihan Anda. Pendapat pribadi saya: cobalah menjadi TEMAN untuk anak Anda (untuk mewujudkannya, cari tahu sendiri apa yang dilakukan dan tidak dilakukan teman), gabungkan dua peran “ibu” dan “teman”. Hasilnya, pertama, Anda akan dapat berkomunikasi lebih sering dan lebih baik dengan putra Anda dari jarak jauh. Kedua, sampai batas tertentu Anda akan mampu mempengaruhi perilakunya, tindakannya. Semoga beruntung untukmu!

• Maria:

  Halo, putri saya berusia 16 tahun. Dia berkencan dengan pria berusia 19 tahun. Dia adalah segalanya baginya! Dia pergi tidur ketika dia memanggilnya. Mereka tinggal bersama seorang pria di kota tetangga. Dia mendatanginya. Saya mulai meninggalkan catatan tentang kehamilan saya seperti “Saya hamil, jangan beri tahu siapa pun.” Saya bertanya apa ini? Dan dia bilang mereka bercanda seperti itu di kampus dan itu tidak berarti apa-apa karena dia masih kecil. Nenek meneleponnya dan bertanya bagaimana kabarmu? Dia mengatakan kepadanya bahwa saya merasa sakit sepanjang waktu. Meskipun saya tahu dia sedang menstruasi. Saya mulai bertanya mengapa dia melakukan ini, dia berteriak bahwa nenek mengada-ada. Dia mengatakan bahwa dia tinggal bersama kami karena kebutuhan. Bahwa jika saya tidak menyukai sesuatu, saya bisa menolaknya. Temannya meninggalkan rumah dan menolak tunjangan jaminan sosial ibunya; dia mengatakan bahwa ibunya selalu berteriak. Aku tidak tahu apa yang harus dilakukan?

• Maria:

  Saya akan menambahkan komentar sebelumnya, beri tahu saya apa yang harus dilakukan dalam situasi ketika putri saya menyinggung saya dan suami. Bisa mengatakan apa saja. Dan pada saat yang sama dia menuduh kami memperlakukannya dengan buruk. Dia tidak memperhatikan kebaikannya, hanya celaan. Ayahnya tinggal di kota lain dan sudah lama tidak berkomunikasi dengannya, dia lelah kehidupan pribadi. Ayah tirinya membesarkannya seperti anak perempuan. Musim panas ini, saat terjadi konflik dengannya, suami saya memutuskan untuk membela saya dan mengambil telepon darinya, dia tidak mengembalikannya dan harus diambil dengan paksa. Sebelumnya, putrinya menelepon ayah suaminya, tetapi sekarang dia tidak meneleponnya sama sekali, dia tidak berbicara dengannya sejak musim panas. Saya mulai pergi ke sana kepada ayahku sendiri, dan salahkan aku atas semua yang terjadi. Aku sangat lelah dan aku berusaha menutup mata terhadap banyak hal, tapi aku kehilangan kesabaran. Tolong beri tahu aku jalan keluar dari situasi ini.

• Anonim:

  Halo, beri tahu saya cara menemukan bahasa yang sama dengan anak berusia 13 tahun, suami saya bercerai, ada suami kedua dan seorang anak dari pernikahan kedua, untuk anak saya jahat, dia membentak kembali, dia ingin tinggal bersama ayah atau neneknya.

• Oksana:

  Halo, saya tidak tahu harus berbuat apa, saya sudah menyerah, tolong. Putra saya yang berusia 16 tahun kuliah untuk spesialisasi yang sangat serius, pilihan dan impiannya. Saya belajar selama 3 bulan dan itu dimulai, saya tidak mau pergi, sekarang saya ingin mengambil dokumen saya dari sana sama sekali. Kami menjelaskan bahwa Anda akan kehilangan satu tahun dan apa yang akan terjadi selanjutnya. SMK setempat-MEKANIK OTOMATIS. Kami mencoba untuk mencegahnya sebisa kami, tapi dia tidak peduli, dia bilang dia tidak akan belajar sama sekali, tapi akan mulai bekerja. Kami menjelaskan kepadanya bahwa sekarang tidak ada yang mempekerjakan seseorang tanpa pendidikan. Suasana di rumah mencekam, guru-guru memujinya, putranya tidak merokok atau minum minuman keras, namun kami tidak mengerti kenapa harus berpegang pada prinsip dan kegigihan. Semuanya baik-baik saja di keluarga kami, saya dan suami bekerja, putri sulung Kami sudah menikah, kami semua pergi berlibur bersama. Dan saudara perempuan saya dan suaminya mengatakan bahwa dengan pendidikan seperti itu mereka akan membawa Anda ke mana pun dengan tangan mereka; dia tidak mau mendengarkan.

Halo, para pembaca yang budiman! Usia transisi- ujian besar. Orang tua kehilangan kendali atas anak tersebut dan berusaha dengan segala cara untuk mengembalikan batas kekuasaan mereka, namun gadis tersebut menolak dengan kekuatan yang berbanding lurus dengan hal ini.

Hal terpenting saat ini bukanlah memikirkan diri sendiri dan kebutuhan Anda terlebih dahulu, tetapi mencoba menemukan bahasa yang sama. Ini adalah satu-satunya jalan keluar positif dari situasi ini yang akan membantu putri Anda menjadi orang yang kuat dan utuh.

Hari ini kita akan membicarakannya masalah remaja untuk anak perempuan: kamu akan mengetahui yang mana tahap kehidupan di mana putri Anda berada, pikiran apa yang menyiksanya, bagaimana membantunya mengatasinya, serta beberapa masalah paling umum yang dihadapi ibu dan ayah.

Anak perempuan, tidak seperti anak laki-laki, memiliki kehidupan yang sedikit lebih mudah. Tubuhnya sendiri menunjukkan bahwa beberapa perubahan telah terjadi. Mereka memprovokasi respons dari jiwa dan mendorong pemikiran baru.

Jika percaya dengan penelitian psikologi Erik Erikson, maka pada usia 12-18 tahun (bisa dimulai pada usia 14 atau 16 tahun) seseorang memasuki tahap perkembangan remaja. Berfokus terutama pada teman-temannya, ia mencoba menemukan dirinya sendiri, menemukan jawaban atas pertanyaan global: apa yang saya inginkan dari kehidupan, siapa saya di dunia ini, apa yang membuat saya tertarik. Miliknya sendiri sedang dibangun.

Jika tidak ada yang mengganggu perkembangan seorang remaja, namun sebaliknya, teman-teman dan orang tuanya berkontribusi dalam segala hal, ia menjadi jujur ​​pada dirinya sendiri dan keyakinannya sendiri.

Ketika hubungan dengan orang tuanya tidak sesuai harapan atau ada faktor lain yang mengganggu perkembangannya, ia mengalami gangguan mental, serangan agresi, dan ia berhenti mempercayai dirinya sendiri dan orang lain.

Banyak orang tua yang memikirkan dirinya sendiri terlebih dahulu. Mereka ingin hidup damai, mengetahui di mana anak itu berada, apa yang dia lakukan sekarang. Faktanya, keinginannya tidak begitu global - dan harmonis. Namun, semua itu kini memudar ke latar belakang.

Nilai utama seorang remaja adalah kebebasan, dan sangat sulit memberikannya sambil tetap tenang. Namun, hal terbaik yang dapat Anda lakukan sekarang adalah sedikit memperluas batasan dari apa yang diizinkan. Hanya dengan cara ini Anda dapat mempertahankan setidaknya kendali atas hidupnya.

Gadis itu menjadi dewasa dan menciptakan hubungan saling percaya adalah tugas utamanya. Anda tidak lagi bisa memantau semuanya, Anda tidak bisa mengendalikannya seperti dulu, Anda semakin bisa membantu menyelesaikan masalah hanya berkat nasehat yang diminta.

Larangan dan hukuman akan memperburuk situasi. Mereka hanya akan mengajari gadis itu untuk bersembunyi dan membela diri. Pada usia ini, remaja menjadi maksimalis, sering kali mereka membaca atau menonton film. Belum lama ini mereka mulai mengutarakan pendapatnya, merasakan kekuatan tertentu, pengaruh terhadap orang lain dan nasib. Mereka membayangkan diri mereka sebagai kaum revolusioner, belajar dan mencoba berbagai cara.

Jika sekarang Anda menunjukkan kekuatan dan menggunakan cara-cara yang memaksa, maka gadis itu tidak akan pernah belajar berbicara dan menggunakan cara-cara yang rasional. Dia bisa menjadi pendiam dan akan menyembunyikan sesuatu bahkan setelah dewasa. perasaan sendiri dan emosi, akan sepenuhnya menekan agresi dan tidak akan mampu melawan ketidakadilan. Pilihan kedua adalah dia akan belajar menggunakan metode tekanan yang drastis dan tidak masuk akal.

Saat ini, orang tua sedang menghadapinya tugas penting, fungsi utama mereka sebagai psikolog adalah mendidik gadis tersebut reaksi yang benar. Bantu dia. Anda dapat mempelajari lebih lanjut tentang periode ini dan menemukan periode yang paling efektif dalam buku “Adolescence” karya Lawrence Steinberg.

Masalah apa yang paling sering dihadapi orang tua dari remaja? Mari kita lihat beberapa di antaranya, serta metode untuk memperbaiki situasi dan perilaku.

Di beberapa keluarga, komputer ditempatkan di ruang tamu untuk memantau di mana anak menghabiskan waktu. Beberapa orang menggunakan program untuk mengontrol waktu dan bahkan membuat database sumber daya elektronik yang tidak dapat diakses.

Dalam hal ini, anak perempuan tidak memilikinya, dan orang tua menunjukkan hasil maksimal untuk seorang remaja. Tentu saja ini yang paling banyak dengan cara yang negatif mempengaruhi hubungan dengan putri saya. Bagaimana dia bisa berbagi rahasianya jika dia tidak dipercaya?

Pikirkan tentang apa yang benar-benar penting dan perluas sedikit batasan dari apa yang diperbolehkan. Mungkin jika Anda membatasi waktu anak Anda menggunakan laptop, Anda dapat mengizinkannya menggunakan semua sumber daya elektronik. Ingat, buah terlarang itu manis, dan orang-orang belajar berbohong sejak dini.

Jika Anda ingin gadis itu menghabiskan lebih banyak waktu tanpa internet, tunjukkan hobinya yang lain. Tawarkan untuk menghabiskan waktu bersama, satu set tembikar atau mesin jahit. Saat memilih, jangan dipandu oleh keinginanmu sendiri, tetapi berdasarkan minatnya. Apa yang tidak menyenangkan Anda sebagai orang tua, tetapi akan benar-benar memberikan kesenangannya.

Agresi dan kebohongan hanyalah reaksi terhadap suatu situasi. Anak masih mencoba berbagai hal: air mata, histeris, jeritan, argumen yang memaksa, penipuan, dan sebagainya. Salah satu yang memberikan hasil yang paling menguntungkan, menurut pendapatnya, akan dianggap dapat diterima, dan karenanya diulangi. Adalah wewenang Anda untuk mengajari seorang gadis alternatif.

Pada dasarnya itu saja. Jangan lupa berlangganan buletin untuk mengetahui lebih banyak tentang anak-anak, pendidikan mereka, dan diri Anda sendiri. Sampai Lain waktu.

Anda perlu memahami bahwa dia ingin merasakan kemandirian. Sebagai orang tua, Anda ingin mengambil semua keputusan untuknya—memberi tahunya kapan harus pergi ke sekolah atau kapan harus keluar rumah—tetapi Anda harus membiarkan dia mulai mengambil keputusan untuk dirinya sendiri. “Jadi kamu ingin aku berhenti menjadi orangtuanya?” Tidak terlalu. Mencapai usia 13 tahun, seorang gadis mulai bertanya-tanya dan ingin mencari tahu siapa dirinya sebenarnya. Dia akan mulai berpikir tentang masa depan, tentang apa tujuan hidupnya. Tujuan Anda adalah mendukungnya dalam hal ini, bukan memberi tahu dia apa yang harus dilakukan. Anda harus memberi tahu dia apa yang harus dilakukan dalam beberapa kasus, tetapi jangan pernah menyalahgunakan kekuasaan Anda. Dukung dia, cintai dia dan izinkan dia melakukan kesalahan.

Ketahuilah bahwa dia bisa mencintai dan membenci Anda pada saat yang bersamaan. Tampaknya anak remaja Anda membenci Anda, mungkin karena sebenarnya dia mengatakannya beberapa kali sehari, tetapi ada yin dan yang dalam semua aspek kehidupan. Oleh karena itu, dengan cinta juga ada kebencian, begitu pula sebaliknya. Ketika seorang gadis mengatakan dia “membencimu,” dia mungkin bersungguh-sungguh, tetapi bahkan lebih penuh kasih sayang.

Pahami kebutuhannya yang terus-menerus akan kebebasan yang terkendali. Dia tidak ingin kendali. Ketika remaja mempertanyakan apa yang kita katakan, otak kita salah menyimpulkannya dan kita berpikir, “Dia ingin menjadi bos saya!” Tapi ini tidak benar. Otaknya berkembang dan berusaha keras. Putri Anda akan mempertanyakan segalanya saat perkembangan otaknya memasuki masa dewasa. Inilah yang seharusnya terjadi, jadi jangan mencoba menghentikannya sepenuhnya.

Pahami bahwa mengambil sesuatu bukanlah solusi terhadap masalah. Ketika Anda mengambil sesuatu dari seorang gadis kecil, dia menyadari, "Oh, saya tidak boleh melakukan itu lagi." Namun seiring bertambahnya usia, otaknya mulai bekerja secara berbeda dan dia akan mulai merasa seolah-olah Anda menentangnya; perbedaan usia memisahkan Anda satu sama lain. Hal-hal seperti itu hanya akan menimbulkan permusuhan dan kebencian terhadap Anda.

• “Jika saya tidak bisa mengambil barangnya, lalu bagaimana saya bisa menghukumnya?” Ini sangat sederhana - jangan menghukum. Remaja belajar lebih baik jika Anda bereaksi terhadap situasi dan merespons apa yang sebenarnya terjadi, daripada mengatakan, “Dia keluar terlambat, jadi saya ambil teleponnya.” Apa hubungannya teleponnya dengan kenyataan bahwa dia terlambat di jalan?! Bicara padanya! Tanyakan mengapa dia tinggal di luar begitu lama? Komunikasi adalah kunci antara orang tua dan remaja. Jika Anda akan mengajukan pertanyaan, bersiaplah untuk mendengarkan sepenuhnya! Jika Anda tidak dapat mendengarkan sepenuhnya, anak remaja Anda akan jarang jujur ​​kepada Anda tentang perasaannya yang sebenarnya.
• Cara lain untuk membesarkan anak, dan mungkin cara terbaik, adalah dengan memberi contoh. Pendidikan dengan memberi contoh adalah yang paling banyak cara yang berguna berdampak pada kehidupan Anda dan kehidupan anak Anda. Remaja mudah mengenali ketidakadilan dan kemunafikan, jadi jika Anda melanggar peraturan dan memaksa putri Anda untuk mengikutinya, dia akan kehilangan rasa hormat terhadap Anda dan peraturan tersebut.