Bagaimana membangun hubungan yang baik dengan ibu mertua. Bagaimana membangun hubungan dengan ibu mertua

Sayangnya, tidak semua menantu perempuan sukses hubungan yang baik dengan ibu mertuaku. Beberapa orang hanya berada dalam keadaan “perang dingin” sepanjang hidup mereka, dan beberapa berhasil merasakan semua “kenikmatan” konfrontasi terbuka. Dan tentunya hubungan dengan ibu mertua hampir selalu pasti mempengaruhi keluarga Anda dengan suami. Bagaimana cara membangun hubungan dengan ibu mertua agar tetap menjaga kedamaian dan keharmonisan dalam keluarga dan ketenangan pikiran Anda sendiri?

Tipe-tipe ibu mertua

1. Ibu mertua - pacar

Jika ibu mertua Anda termasuk tipe ini, Anda bisa menganggap diri Anda beruntung! Hubungan dengan ibu mertua seperti itu biasanya sangat lancar, tanpa tekanan atau upaya untuk mendominasi satu sama lain. Seorang teman mertua suka berkonsultasi dengan menantu perempuannya, secara berkala meneleponnya dan berkomunikasi dengannya selama pertemuan yang jarang terjadi. Ibu mertua tipe ini tidak memberikan nasihat yang tidak perlu - dia terlalu bersemangat tentang pekerjaan atau urusan lain untuk itu, dan selain itu, ibu mertua tipe ini percaya bahwa anak muda bisa mengatur hidupnya sendiri.

Komunikasi seperti itu tampaknya tidak mengganggu, sehingga ibu mertua dan menantu perempuan biasanya rukun satu sama lain.

2. Ibu mertua adalah mata-mata

Gambaran standar ibu mertua seperti itu: seorang wanita cerai yang energik yang tidak punya tempat untuk mencurahkan energinya, jadi dia suka menyelidiki kehidupan orang lain, mendiskusikan tindakan orang lain dan mengajari mereka kebijaksanaan, sambil menetapkan aturannya sendiri. Hubungan dengan ibu mertua seperti itu cukup tegang, karena dia, dalam upaya untuk mengontrol pelaksanaan perintahnya, tidak akan gagal bahkan untuk memata-matai atau menguping - dan, dengan demikian, memperoleh informasi yang menarik baginya.

3. Ibu mertua adalah seorang lalim

Ini mungkin salah satu tipe ibu mertua yang paling tidak bisa didamaikan. Ibu mertua yang lalim hanya menuntut kepatuhan yang tidak perlu dipertanyakan lagi, percaya bahwa kaum muda wajib mendengarkannya dalam situasi apa pun dan hanya melakukan apa yang dia katakan. Hubungan dengan ibu mertua seperti itu, kecuali, tentu saja, Anda berencana untuk memenuhi semua keinginannya dan hanya dibimbing oleh nasihatnya, akan sangat tegang. Konfrontasi terbuka tidak bisa dikesampingkan.

4. Ibu mertua adalah induk ayam

Ibu mertua seperti itu mewakili gambaran seorang ibu yang tersinggung yang, sejak masa kanak-kanak, telah menyelimuti putranya dalam perawatan, melindunginya dari hal-hal negatif eksternal - dan sekarang sulit baginya untuk menyesuaikan kembali dan memahami bahwa putranya sudah dewasa. , dan dia memiliki kehidupannya sendiri dan keluarganya sendiri. Hubungan dengan ibu mertua seperti itu bisa diubah ke arah yang positif, yang utama adalah berkomunikasi dengannya dengan toleran, tanpa pertengkaran dan konflik, dan juga lebih memperhatikan suamimu... setidaknya ketika dia bisa memperhatikanmu .

5. Ibu mertua adalah seorang pengusaha

Jika Anda memiliki ibu mertua yang merupakan seorang pengusaha, Anda bisa menganggap diri Anda beruntung! Ibu mertua seperti itu tidak akan ikut campur kehidupan pribadi putra dan menantu perempuan dan mengontrol tingkat penggorengan irisan daging. Dia memiliki banyak hal yang harus dilakukan, dan karier jelas untuknya lebih penting dari keluarga. Hubungan dengan ibu mertua seperti itu mungkin akan berjalan baik - dan jika Anda juga memiliki minat profesional yang sama, Anda dapat menganggap bahwa Anda memiliki pasangan yang setia!

6. Ibu mertua - istri suami

Jika Anda mampu menjalin hubungan baik dengan ibu mertua yang demikian, bisa dipastikan persatuan Anda dengan suami akan sangat kuat. Ibu mertua, melihat bahwa Anda menyayangi putranya, akan membantu sesuai kebutuhan dan melindungi putra Anda perapian keluarga. Hal utama adalah jangan menolak bantuan, tetapi juga jangan mencoba menyalahkan ibu mertua Anda atas semua masalah Anda. Pada kasus ini hubungan dengan ibu mertua Milikmu akan luar biasa, dan dia sendiri akan bangga dengan putra dan menantunya dan tidak akan kehilangan harga dirinya.

7. Ibu mertua - ibu mertua paruh waktu

Ibu mertua yang seperti itu - pilihan sempurna untuk menantu perempuan mana pun. Melihat bagaimana dia berkonflik dengan ibu mertuanya putri sendiri, ibu mertua yang demikian akan menunjukkan kebijaksanaan dan toleransi terhadap menantunya sendiri, tidak terlalu dibimbing naluri keibuan, sama halnya dengan solidaritas perempuan.

Pilihan ideal untuk menjalin hubungan dengan ibu mertua dalam hal ini adalah menjalin persahabatan dengan saudara ipar perempuan. Ini secara otomatis berarti hubungan yang baik dengan ibu mertua Anda.

Situasi konflik paling umum dalam hubungan dengan ibu mertua

1. Nasihat yang tidak terduga

Banyak ibu mertua yang bersalah karena memberikan banyak nasihat kepada keluarga muda - dan terutama kepada menantu perempuan. Pertama-tama, tips ini berkaitan dengan pemeliharaan rumah tangga, lalu – penitipan anak. Banyak menantu perempuan tidak dapat menahan tekanan terus-menerus, padahal sebenarnya tidak demikian dengan cara terbaik mempengaruhi hubungan dengan ibu mertua.

Tentu saja, terkadang nasihat ibu mertua, yang relevansinya telah hilang lebih dari sepuluh tahun yang lalu, terasa menjengkelkan. Namun tetap saja, dalam situasi ini, kita bisa menasihati menantu perempuan untuk lebih toleran terhadap ibu mertuanya dan setidaknya berpura-pura mendengarkan nasihat yang diberikan. Pada akhirnya, tidak ada yang menghentikan Anda untuk melakukannya dengan cara Anda sendiri. Apalagi terkadang nasehat generasi tua ternyata bermanfaat bahkan dalam kenyataan modern.

Cara lain yang baik untuk meningkatkan hubungan dengan ibu mertua Anda dalam situasi ini adalah dengan membangun dialog dengannya. Benar, untuk ini Anda harus bersabar dan memperdebatkan setiap poin dari posisi Anda. Kliping dari surat kabar dan majalah, artikel di Internet, program televisi yang bermanfaat, atau rekomendasi dari dokter anak akan membantu Anda.

2. Kontradiksi yang tidak dapat didamaikan dalam prinsip-prinsip pendidikan

Terkadang dalam hubungan dengan ibu mertua, muncul situasi di mana kompromi tidak mungkin dilakukan - misalnya, dalam kasus kontradiksi yang tidak dapat didamaikan dalam prinsip-prinsip pendidikan.

Misalnya, seorang anak alergi terhadap makanan manis dan Anda membatasi konsumsi makanan manisnya. Dan kemudian nenek tiba - dan si kecil memasuki surga penganan! Kompromi apa yang bisa dilakukan? Mungkin tidak ada.

Hal yang sama berlaku untuk prinsip-prinsip pendidikan. Setuju, ini adalah situasi yang aneh ketika seorang ibu, yang melarang merobek kertas dinding, bertindak sebagai personifikasi kejahatan universal, dan seorang nenek, yang mengizinkan segala keinginan hatinya, menjadi peri yang baik. Seorang anak seharusnya tidak memiliki dua pilihan untuk dididik - setidaknya ini adalah strategi yang salah secara pedagogis.

Apa yang harus dilakukan dalam kasus ini? Jika masalahnya benar-benar mendasar bagi Anda, tidak boleh ada konsesi. Satu-satunya hal yang dapat Anda lakukan adalah menjelaskan kepada ibu mertua Anda alasan tuntutan Anda, sehingga tidak terlihat seperti omelan dari pihak Anda dan keinginan untuk mendiskreditkan wibawa ibu mertua Anda. Jika masalahnya tidak begitu mendasar, sebaiknya jangan merusak hubungan Anda dengan ibu mertua karena hal sepele.

Banyak ibu juga percaya bahwa hanya metode pengasuhan mereka yang bisa membuat perbedaan. anak tertentu. Tapi kakek-nenek adalah orang kedua, jadi Anda tidak perlu terlalu banyak mendengarkan mereka.

Setuju, kriteria utamanya tetaplah sikap anak Anda terhadap orang-orang ini. Dan jika dia berkomunikasi dengan neneknya dengan senang hati, mengapa dia menghilangkan kesempatan neneknya untuk berpartisipasi dalam membesarkan bayinya?

3. Kunjungan yang mengganggu

Jika Anda mendengarkan menantu perempuan, banyak di antara mereka yang mengalami kunjungan ibu mertua yang mengganggu ke rumahnya - terkadang bahkan tanpa peringatan. Tentu saja hal ini menimbulkan ketegangan hubungan dengan ibu mertua.

Alasan utama sikap negatif terhadap kunjungan ibu mertua adalah “efek kejutan” - dan, yang tidak begitu penting, ibu mertua datang tanpa peringatan atau menelepon dan dengan tegas menyatakan bahwa dia akan tiba dalam waktu setengah jam. jam. Intinya kepentingan keluarga muda tidak diperhitungkan sama sekali - dan fakta bahwa Anda ingin bersantai, bersih-bersih, pergi ke bioskop atau sekadar menyendiri pada saat itu tidak menarik minat ibu Anda- dalam hukum. Selain itu, Anda paham betul bahwa jika ibu mertua Anda datang dan tidak melihat tatanan yang ideal, kemungkinan besar Anda tidak akan bisa membenarkan diri sendiri dan membuktikan bahwa sebenarnya Anda adalah ibu rumah tangga yang baik.

Bagaimana saya bisa memperbaiki situasi dan pada saat yang sama tidak merusak hubungan saya dengan ibu mertua saya? Pertama-tama, akui hak ibu mertua Anda untuk mengunjungi Anda - lagipula, putra dan cucunya tinggal bersama Anda.

Kedua, dengan tenang mintalah ibu mertua Anda untuk memperingatkan Anda tentang kunjungan Anda terlebih dahulu di lain waktu. Jelaskan keinginan ini dengan fakta bahwa jika tidak, Anda mungkin tidak ada di rumah, dan Anda ingin bertemu ibu mertua Anda dengan baik, setelah menyiapkan suguhan lezat sebelumnya. Artinya, ibu mertua harus paham bahwa intinya bukan Anda tidak ingin bertemu dengannya, tetapi Anda ingin dia senyaman mungkin!

Ketiga, cobalah untuk menemani situasi yang tidak nyaman dengan humor, dengan lembut mengisyaratkan bahwa ibu mertua Anda adalah tamu tak terduga bagi Anda. Dengan cara ini Anda dapat menjaga hubungan baik dengan ibu mertua Anda, namun pada saat yang sama, secara diam-diam beri tahu dia apa yang cocok untuk Anda. situasi ini- di luar kebiasaan.

Dan keempat, jangan fokus pada hal negatif. Sekalipun kunjungan tersebut tidak terduga dan tidak menyenangkan, jangan mulai dengan panik meletakkan semua barang pada tempatnya dan membersihkan debu. Jika ibu mertua Anda mencoba menunjukkan sesuatu kepada Anda, ajaklah dia pergi untuk minum teh.

4. Hadiah yang tidak pantas

Banyak menantu perempuan, yang tidak tahu harus tertawa atau menangis, berbicara tentang hadiah yang tidak pantas dan aneh yang diberikan ibu mertuanya. Ini bisa berupa mainan Cina yang berantakan di tangan Anda, satu set kosmetik yang tidak pantas “untuk mereka yang berusia di atas 50 tahun”, satu set kain lap lantai di tangan Anda. kemasan hadiah dll. Menantu perempuan bereaksi sangat tajam terhadap hadiah untuk anak-anak, yang karena alasan tertentu tidak dapat digunakan oleh anak-anak. Ini bisa berupa coklat yang diberikan kepada anak yang alergi, atau mainan yang jelas-jelas tidak sesuai dengan usianya. Bagaimana cara menjaga yang baik hubungan dengan ibu mertua pada kasus ini?

Pertama, bersikap toleran. Yang penting bukan hadiahnya, tapi perhatiannya. Pada akhirnya, Anda selalu dapat membeli sendiri sesuatu yang Anda butuhkan.

Kedua, sebaiknya tidak menunjukkan hadiah yang tidak bisa digunakan sama sekali oleh bayi, agar tidak memancing histeris. Dan ibu mertua Anda cukup menjelaskan dengan bijaksana mengapa Anda melakukan ini. Jika hadiah tersebut tidak berbahaya dan sesuai dengan usia anak, terimalah hadiah tersebut, ucapkan terima kasih dan berikan kepada anak tersebut. Mungkin Anda menganggap hal ini tidak berguna - tetapi ibu mertua Anda berpikir berbeda, dan dia berhak melakukannya.

Ketiga, jika kemampuan ibu mertua Anda dalam memilih hadiah tidak memuaskan, diskusikan dengannya pilihan untuk memberikan hadiah uang tunai. Alternatifnya, Anda bisa pergi ke toko bersamanya dan memilih hal yang benar sesuai seleramu, mintalah ibu mertuamu untuk membayarnya.

Beberapa aturan penting dalam hubungan dengan ibu mertua

Kami menawarkan Anda beberapa aturan penting yang akan membantu Anda meningkatkan hubungan Anda dengan ibu mertua Anda:

Menyerahkan kejuaraan. Selama bertahun-tahun ibu mertua saya menjadi ibu mertua saya wanita utama dalam kehidupan suamimu. Tidak perlu tiba-tiba mencoba membangun kembali sistem nilainya. Anda harus menerima sendiri situasi berikut: ibu mertua Anda adalah ibu dari suami Anda, yang melahirkannya dan dicintainya, Anda adalah ibu dari anak-anaknya dan wanita yang juga ia cintai, tetapi dalam a cara yang berbeda. Tidak ada gunanya bersaing untuk mendapatkan telapak tangan ilusi.

Jadilah pembawa damai. Jika suamimu mulai berkonflik dengan ibunya, jangan memihaknya, bersatu melawan ibu mertuamu. Juga, jangan bersatu dengan ibu mertuamu melawan suamimu. Anda harus berada di tengah, lancar sudut tajam dan bertindak sebagai pembawa damai.

Jangan meniru hubungan suami Anda dengan ibunya. Hubunganmu dengan ibu mertua adalah milikmu sendiri, jangan ditiru. Bagaimanapun, itu akan terlihat seperti ini permainan yang buruk.

Jangan meremehkan kekuatan kata-kata. Cara Anda menyapa ibu mertua dapat membantu Anda meningkatkan hubungan dengannya. Memanggil dengan nama depan dan patronimik Anda menciptakan jarak tertentu di antara Anda, tetapi pada saat yang sama, ada kemungkinan besar ibu mertua Anda tidak akan ikut campur dalam hidup Anda secara tidak perlu. Sapaan “ibu” secara tidak sadar akan memaksa ibu mertua Anda untuk memperlakukan Anda seperti anak perempuan. Dan memanggil dengan nama cocok untuk ibu mertua muda yang ingin menjadi teman Anda. Bagaimana tepatnya menyapa ibu suami Anda terserah Anda.

Jangan terpikat oleh mitos. Mitos yang paling umum adalah ibu mertua cemburu pada menantu laki-lakinya. Jangan percaya - ini sangat jarang terjadi. Pada dasarnya, penyebab konflik terletak pada bidang yang sama sekali berbeda. Sebaliknya, banyak ibu mertua yang berusaha melakukan apa saja agar tidak bertengkar dengan menantunya.

Jaga jarak Anda. Usahakan untuk tidak melibatkan pihak ketiga dalam hubungan Anda dengan suami dan anak. Apalagi, baik dari pihak suami, maupun dari pihak sendiri. Dengan cara ini Anda hampir pasti akan menjaga hubungan baik dengan ibu mertua Anda.

Selain itu, jangan mempunyai ilusi bahwa Anda dan ibu mertua bisa menjadi teman. Tentu saja, seseorang berhasil dalam hal ini, tapi tetap saja itu tidak menjadi tujuan itu sendiri. Yang utama adalah menjaga rasa hormat.

Hindari pertengkaran dan tuduhan. Cobalah untuk bersikap lunak terhadap ibu mertua Anda - bahkan dalam kasus di mana menurut Anda dia salah. Bagaimanapun, dia dilahirkan di waktu yang berbeda, dia memiliki pandangan hidup yang berbeda. Dan tugas Anda adalah menemukan kompromi dengannya dan tidak menyerah pada provokasi. Jangan berhemat hadiah kecil Sebagai tanda perhatian pada ibu mertua, mintalah nasihat darinya agar dia merasa berarti dan mengerti bahwa Anda tidak menentangnya.

Dan jangan lupakan dirimu sendiri cara yang efektif. Bayangkan anak Anda sudah dewasa, menikah, dan Anda sudah menjadi ibu mertua. Pikirkan dari sudut pandang “pihak lain”, bagaimana seharusnya seorang menantu perempuan bersikap agar dapat menjaga hubungan baik dengan ibu mertuanya? Dan berdasarkan ini, sesuaikan komunikasi Anda.

Saya pikir setiap orang pernah menghadapi situasi di mana ibu mertua menunjukkan ketidakpuasan terhadap menantu perempuannya dan percaya bahwa dia tidak melakukan cukup banyak pekerjaan di rumah, tidak cukup mencintai suaminya, dll. Sementara itu, menantu perempuan merasa kesal dengan ibu mertuanya dan percaya bahwa dia terlalu banyak ikut campur dalam kehidupan keluarga. Kesalahpahaman dan skandal sering muncul atas dasar ini. Kadang-kadang hal ini bahkan berakhir dengan kehancuran keluarga.

Bagaimana seharusnya Anda memperlakukan ibu mertua Anda?

Lihatlah situasinya dari sudut pandang ibu mertua Anda. Dia telah membesarkan putranya selama bertahun-tahun, berinvestasi padanya jumlah yang banyak kekuatan, kekayaan, masa mudanya, dan pada suatu saat datanglah seorang gadis muda yang menikmati semua atau hampir seluruh perhatian putranya. Sang ibu menghilang ke latar belakang. Mau tak mau, hal ini menimbulkan sensasi ganda. Di satu sisi sang ibu tentu senang anaknya menemukan kebahagiaan, di sisi lain ia takut kehilangan perhatian dan kasih sayang. Di sini semuanya tergantung pada wanita itu sendiri, seberapa terpenuhinya dia, seberapa bahagia dia dalam hidup, seberapa rentan atau bebasnya dia dari perasaan posesif dan keinginan untuk merawat putranya. Dalam banyak kasus, istri muda secara otomatis mulai dianggap sebagai saingan, sehingga mengalihkan perhatian putranya. Bagaimana seorang menantu perempuan bisa melunakkan sikap ini?

Dalam kepustakaan Veda, yang menjelaskan bagaimana seharusnya orang-orang dalam sebuah keluarga memperlakukan dengan baik dari sudut pandang keharmonisan, dianjurkan untuk memperlakukan orang tua pasangan dengan lebih baik dan lebih hormat daripada orang tua mereka sendiri. Hal ini berlaku untuk pria dan wanita. Sikap ini memungkinkan orang tua suami, terutama ibunya, untuk merasakan rasa cemburu yang paling sedikit, sehingga mengurangi komponen negatif dalam hubungan dengannya.

Bagikan “hak” kepada pasangan dan ibu mertua Anda

Rasa posesif seorang istri terhadap suaminya dapat berperan negatif dalam hubungannya dengan ibunya. Jika seorang istri menuntut dan ingin semua perhatian tertuju padanya, mau tidak mau ia akan membuat ibu mertuanya tidak senang, yang notabene juga berhak menerima kewajiban berbakti berupa perhatian, pertolongan, dan sebagainya. Menantu perempuan perlu menghormati hak ini dan bahkan mendorong suaminya untuk membantu ibunya (dalam batas wajar tentunya).

Jika ibu mertua terlalu menuntut perhatian dan bantuan, sebenarnya ia merasa kurang perhatian dan perhatian. Hal ini dapat dikompensasi lagi rasa hormat yang tulus dari pihak menantu perempuan dan pengakuan atas haknya atas sebagian perhatian putranya.

Apa yang harus dilakukan jika ibu mertua sangat ikut campur dalam kehidupan keluarga?

Seringkali muncul situasi ketika ibu mertua ikut campur dalam kehidupan keluarga dan berusaha mengendalikan segala sesuatu yang terjadi. Dalam kasus seperti itu, menantu perempuan mulai menjadi sangat marah dan melanggar prinsip rasa hormat, yang menyebabkan memburuknya hubungan yang sudah sulit.

Di sini penting untuk mendefinisikan dengan jelas batasan-batasan dan, dengan memperhatikan semua prinsip sebelumnya, menjelaskan kepada ibu mertua sampai pada titik mana dia dapat ikut campur dalam kehidupan keluarga. Namun, masalah ini harus diselesaikan oleh suami. Menantu perempuan dalam keadaan apa pun tidak boleh membicarakan masalah ini dengan ibu mertuanya, jika tidak, ia mungkin menganggap hal ini sebagai “redistribusi lingkup pengaruh” dari orang yang tidak berhak melakukannya. Banyak ibu mertua yang lebih baik dia akan menerima ini dari putranya.

Untuk membangun hubungan konstruktif dengan ibu mertua Anda, Anda perlu mengetahui beberapa ciri hubungan ini dan mematuhi prinsip-prinsipnya. Dalam banyak kasus, hal ini sudah cukup untuk menciptakan suasana yang menguntungkan di dalam rumah.

Tip 2: Mengapa hubungan dengan ibu mertua sering kali tidak berhasil

Hubungan menantu perempuan dengan ibu mertuanya mungkin tidak berjalan baik karena berbagai alasan. Sering hubungan keluarga mulai retak setelah kelahiran anak. Ibu mertua menjadi seorang nenek dan lebih sering muncul di rumah pasangan muda tersebut, memberikan nasehat kepada menantu perempuan dalam membesarkan cucunya. Menurut ibu mertuanya, dia lebih berpengalaman, dia membesarkan putranya, dia tahu dan bisa melakukan segalanya.

Agar tidak memperburuk keadaan, Anda perlu mengembangkan taktik berkomunikasi dengan ibu suami Anda bahkan sebelum bayinya lahir. Hal pertama yang perlu Anda mulai adalah memahami siapa dia, ibu mertua Anda? Jangan mengira semuanya sama. Ada beberapa tipe umum.

Hubungan dengan ibu mertua muda

Jika ibu mertua masih muda, cantik, bercerai, bekerja keras dan produktif, maka Anda perlu bersiap menghadapi kenyataan bahwa setelah kelahiran anak Anda mungkin terkadang memiliki masalah dengan siapa harus meninggalkannya. Ibu mertua ini sepertinya tidak akan membebani dirinya dengan pekerjaan seperti merawat cucunya. Dan bukan karena dia tidak mau, dia hanya tidak punya waktu untuk itu. Hal positif dalam situasi ini adalah dia juga tidak punya waktu untuk menasihati menantu perempuannya.

Katakanlah ibu mertua sudah menikah dan merasa nyaman dengan status tersebut. Hubungan dalam hal ini akan lebih sulit dibangun. Ini terserah istri muda. Seorang ibu harus selalu memastikan bahwa putranya diperlakukan dengan baik, diberi makan, dan dirawat dengan baik. Oleh karena itu, dia akan menghargai perhatian menantu perempuannya anak sendiri, akan menyayangi dan akan selalu mampu menjaga cucu-cucunya, karena dia sangat tahu caranya.

Ibu mertua yang sulit bergaul

Akan lebih sulit bergaul dengan ibu mertua yang berpenampilan seperti induk ayam. Dia telah sibuk dengan putranya sepanjang hidupnya dan, mungkin demi putranya, telah menyerahkan anaknya sendiri kebahagiaan wanita. Wanita seperti itu memasuki keluarga muda selain suaminya, menganggap dirinya sebagai orang utama dalam keluarga putranya. Dan dia tidak akan membiarkan siapa pun, termasuk orang tuanya, terlibat dalam membesarkan cucunya. Dengan ibu mertua seperti itu, Anda harus toleran dan penuh perhatian; alangkah baiknya mengetahui rencana masa mudanya yang belum terwujud: nasihat yang tepat waktu dan tidak mengganggu untuk mewujudkan mimpi yang tidak terpenuhi mungkin menjadi titik awal dari sebuah hubungan yang akan menyelamatkan Anda dan cucu Anda dari perawatan yang tidak perlu.

Ibu mertua yang menindas adalah yang paling buruk pilihan terburuk dari semua yang mungkin ada. Kewajiban menaatinya tanpa syarat juga wajib bagi cucu. Dianjurkan untuk menghindari skandal, jika tidak hubungan dengan suami Anda akan memburuk. sistem saraf bayi layak untuk dipikirkan. Sebaiknya berpisah dan bertemu hanya jika diperlukan, jangan lupa untuk menunjukkan tanda-tanda perhatian pada hari libur dan ulang tahun. Ibu mertua seperti itu akan mengingat segala kurangnya perhatian Anda.

Disarankan bagi menantu perempuan untuk melakukan analisis dan kesalahan sendiri dan salah perhitungan: kamu hanya perlu mulai menghormati ibumu suami sendiri, karena dia membesarkan pria yang kamu cintai.

Di awal pembentukan hubungan interpersonal Permasalahan kerap muncul antara menantu perempuan dan ibu mertua. Setiap orang mempunyai watak dan ciri perilakunya masing-masing, sehingga timbul kesalahpahaman antar manusia. Tidak mungkin mengakhiri hubungan konfliktual dengan ibu mertua Anda, seperti yang Anda bisa lakukan dengan orang lain. Bagaimanapun, wanitalah yang memberi kehidupan pada kekasihmu.

Kami merencanakan dengan kekasih kami dalam tiga bulan. Kami bertemu orang tuanya. Sejak pertama kali bertemu aku merasakan tatapan dingin dari ibu mempelai pria. Setelah tinggal bersamanya, saya menjadi yakin bahwa dia tidak menyukai saya, dan perselisihan pertama kami pun segera muncul.

Alasan utama seringnya terjadi kesalahpahaman antara ibu mertua dan menantu perempuan

Wanita itu banyak lebih emosional dibandingkan laki-laki dan dalam perilakunya mereka hanya mengandalkan perasaan, sehingga konflik paling sering terjadi justru muncul antara dua wakil perempuan . Kebetulan lawan dalam perselisihan memahami bahwa dia salah, tetapi tidak dapat mengatasi emosinya.

Jadi, mari kita soroti beberapa alasan utama yang menyebabkan pertengkaran antara ibu mertua dan menantu perempuan:

Hubungan saya dengan ibu mertua bukanlah yang terbaik dengan cara yang menyenangkan, jadi tanpa pikir panjang saya pergi ke psikolog.

Spesialis menyarankan untuk mengikuti aturan:

Apa yang harus dilakukan menantu perempuan jika konflik dengan ibu mertuanya berlarut-larut?

Terkadang perselisihan secara berkala dengan ibu mertua akhirnya berubah menjadi konflik yang berkepanjangan. Lawan mulai berperilaku seolah-olah mereka berada di medan perang, percaya bahwa hubungan baik tidak dapat dikembalikan. Tapi itu tidak benar. Menantu perempuan selalu bisa berusaha menjaga keharmonisan dalam keluarga.

Pertama-tama, menantu perempuan harus memulai dari dirinya sendiri, lupakan semua emosi negatif . Cobalah untuk menempatkan diri Anda pada posisi ibu orang yang Anda cintai. Pikirkan tentang apa yang Anda inginkan calon istri Anak sendiri.

Tandai sendiri rencana kasar tindakan, pikirkan bagaimana Anda akan menjalin hubungan, karena setiap kasus memiliki metodenya sendiri. Amati tingkah laku ibu mertua, kebiasaannya, pahami karakternya , yang tidak cocok untuknya. Ada ibu yang ingin melihat pengertian dari menantunya, ada yang tersiksa oleh rasa cemburu, ada yang ingin menghancurkan pernikahannya dengan cara apapun.

Untuk memulihkan hubungan, maafkan ibu mertua Anda atas segala penghinaan dan lupakan keluhan masa lalu, jika tidak mereka akan kembali, dan konflik sebelumnya akan menyala lagi.

Jangan memaksakan diri untuk mencintai ibu mertua, tapi perlakukan dia dengan hormat. Ketulusan adalah dasarnya hubungan kepercayaan . Jangan lupa bahwa wanita ini melahirkan dan membesarkan orang pilihan Anda, dan ini patut dihormati.

Cobalah untuk membawanya ke percakapan yang tulus atau tulis surat yang mencerminkan masalah Anda dan, mungkin, solusinya. Gunakan frasa sederhana dan jelas yang tidak akan menimbulkan ambiguitas atau perasaan meremehkan. Pujilah dia, soroti kekuatan karakternya , tapi jangan sekali-kali menggunakan sanjungan.

Apa yang tidak boleh dilakukan menantu perempuan saat membangun hubungan dengan ibu mertuanya

Langkah pertama telah diambil: Anda telah memutuskan untuk meningkatkan hubungan, tetapi ada juga kendala di sini. Salah langkah bisa menimbulkan konflik baru.

Coba ikuti tips berikut ini, niscaya Anda akan bisa menjalin hubungan baik dengan ibu dari pria tercinta Anda:

Hal terpenting adalah jangan melibatkan pria Anda dalam hubungan permusuhan Anda. , meskipun Anda benar-benar ingin memberi tahu dia bahwa ibunya menyebabkan skandal lain. Jika Anda melakukan ini, kekasih Anda akan terpecah antara Anda dan ibu, yang pada akhirnya akan membuatnya memilih salah satu di antara Anda saja. Bisa jadi dia memilih ibunya dan hubungan keluarganya hancur.
Berhentilah memandang ibu tunanganmu sebagai musuh. . Mulailah dari diri Anda sendiri terlebih dahulu: jangan mencoba mengambil kekasih Anda sepenuhnya darinya, jangan jadikan hubungan itu sebagai kompetisi bagi seorang pria. Kamu harus mengerti bahwa ibu mencintainya sama seperti kamu, itu sebabnya dia ingin menghabiskan uang waktu senggang bersama.
Lakukan percakapan yang bijaksana dengan ibu mertua Anda . Dalam keadaan apa pun, jangan memarahi pengantin pria di depannya. Dia bisa menerima hinaan yang ditujukan padanya secara pribadi. Setiap perbedaan pendapat yang timbul hendaknya diselesaikan secara pribadi satu sama lain dengan cara yang jujur dan damai. Jangan mengeluh kepada ibu mertua Anda tentang laki-laki Anda, dia tidak akan selalu bisa memahami Anda dan berbagi pengalaman Anda. Dia akan mendukung putranya dalam segala hal, sehingga melemahkan kepercayaan Anda pada diri sendiri.
Jika ada pilihan antara terpisah, genap dalam kondisi terburuk, akomodasi dan perumahan dengan orang tua . Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh setuju untuk tinggal di bawah satu atap, jika tidak perahu keluarga Anda akan hancur berantakan dalam kehidupan sehari-hari dan kesalahpahaman di pihak orang tua Anda.
Jangan selalu memaafkan ibu mertuamu perilaku yang benar, jika tidak, Anda mungkin tampak membosankan . Dalam suatu percakapan, misalnya, dia mungkin mengatakan sesuatu yang salah; Anda tidak boleh mengoreksinya. Tarik napas dalam-dalam dan hitung perlahan sampai 10 dalam pikiran Anda dan tenangkan diri. Dia dilahirkan di waktu yang berbeda dan dibesarkan menurut aturan yang berbeda, perilaku dan kebiasaannya mungkin berbeda dari Anda, dan itu bukan salahnya.

Ketika seorang gadis menikah, dia berakhir di keluarga lain dengan tradisi dan kebiasaan yang sudah mapan. Dan mulai saat ini, dia harus menjalin hubungan tidak hanya dengan suaminya, tetapi juga dengan kerabatnya, dan, pertama-tama, dengan ibunya. Kedamaian dan ketenangan akan sangat bergantung pada seberapa bijaksana istri muda tersebut berperilaku keluarga baru. Siapa yang akan menjadi ibu mertua dan menantu perempuan - saingan, musuh atau teman? Bagaimana cara membangun hubungan dengan ibu mertua agar dia benar-benar menjadi “ibu kedua”?

Anehnya, namun remaja putri mengulangi kesalahan yang sama yang menghalangi mereka untuk membangun hubungan biasa dengan ibu mertuaku. Mari kita lihat beberapa di antaranya.

1. Dulu menantu perempuan harus memanggil ibu mertuanya dengan sebutan ibu. Namun saat ini para istri muda lebih suka disapa dengan nama depan dan patronimik mereka atau hanya dengan nama depan saja. Agar tidak menimbulkan konflik, sebaiknya tanyakan secara bijaksana kepada suami bagaimana perasaannya terhadap masalah ini. Jika dia bersikeras, maka Anda harus membuat kelonggaran dan menelepon ibu mertua Anda. Jika posisi suami dalam masalah ini tidak mendasar, Anda dapat hidup damai dan menelepon ibu mertua Anda sesuka Anda (tentu saja, dengan hormat).

2. Kesalahan lain yang dilakukan istri muda adalah keinginan bersaing dengan ibu suami. Wajar jika Anda ingin memamerkan milik Anda sisi terbaik, raih pengakuan sebagai ibu rumah tangga yang baik dan istri yang perhatian. Namun hal ini harus dilakukan dengan sangat hati-hati, tanpa menimbulkan kecemburuan pada ibunya. Jika ibu mertua Anda memutuskan untuk mengajari Anda cara memasak pasta atau merapikan tempat tidur dengan benar, dengarkan dengan tenang, karena tips ini sama sekali tidak perlu diikuti, terutama jika Anda melakukannya dengan lebih baik. Dan dalam keadaan apa pun, Anda tidak boleh mendahulukan suami Anda pada suatu pilihan - baik ibu mertuanya atau istrinya. Lagi pula, pilihan mungkin tidak menguntungkan Anda, dan pada akhirnya Anda tidak akan punya apa-apa.

3. Biasanya, mempersiapkan pernikahan menyita seluruh pikiran seorang remaja putri, namun ada baiknya juga memikirkan bagaimana menjalani hidup dalam keluarga suaminya setelah menikah. Di sini istri muda harus menunjukkan kesabaran dan kebijaksanaan maksimal. Anda tidak boleh langsung terburu-buru mengulangi segala sesuatunya dengan cara Anda sendiri, meskipun itu benar lebih baik dari itu yang ada sebelum kamu. Bagaimanapun, nyaman atau tidak, kehidupan keluarga ini sudah biasa, dan tidak setiap penghuni tetap apartemen akan setuju untuk mengubah kebiasaan mereka demi pemberontak yang baru dibentuk.

4. Dalam berkomunikasi secara mutlak dengan seluruh anggota keluarga, seorang istri muda hendaknya menjaga kesopanan dan kesabaran yang maksimal. Tujuan Anda adalah hubungan saling menghormati dan saling pengertian. Jika ada masalah yang muncul, cobalah menyelesaikannya sebelum suami Anda datang. Jangan pernah menggunakan bahasa yang menyinggung atau kasar. Jika terjadi perselisihan, suami Anda sudah mengatakan banyak hal “baik” tentang Anda, jadi Anda tidak boleh memperburuk situasi dan memberikan alasan untuk menuduh Anda berperilaku buruk. Pelajari cara untuk melindungi diri Anda dan cobalah untuk tidak kehilangan ketenangan dan optimisme.

6. Seringkali pertanyaan bagaimana membangun hubungan dengan ibu mertua muncul setelah seorang anak lahir dalam sebuah keluarga muda. Orang tua muda dan nenek baru mungkin punya pandangan yang berbeda dalam urusan membesarkan anak. Dengan sangat bijaksana dan halus, Anda harus terus-menerus meyakinkan nenek tentang perlunya pendekatan tertentu dalam membesarkan cucunya, dan pastikan untuk mencapai pemahaman lengkap tentang poin-poin penting yang mendasar.

Pada keinginan besar Meskipun sulit untuk mencapainya, Anda masih bisa menjalin hubungan yang saling menghormati dengan ibu mertua Anda. Hanya saja seorang istri muda harus sering-sering menempatkan dirinya secara mental pada posisi ibu suaminya, dan memikirkan bagaimana perasaannya pada saat tertentu. Bagaimanapun, kita tidak boleh lupa bahwa cepat atau lambat dia mungkin juga akan terlibat situasi serupa ketika mereka dewasa anak sendiri. Dan tentunya, pada kesempatan pertama, sebuah keluarga muda harus pindah dan hidup terpisah. Rapat hanya pada hari libur besar seperti ulang tahun atau Tahun Baru, Anda akan lebih mudah berkomunikasi dengan kerabat suami Anda. Hubungan terindah dengan ibu mertua Anda akan berkembang ketika dia memahami bahwa Anda adalah wanita yang mampu merawat putra dan cucunya, meskipun Anda harus menunggu pengakuan ini selama bertahun-tahun kehidupan pernikahan Anda.

Natalya Pisarenko

Psikolog

Majalah "9 bulan"

№05 2003

Keluhan utama terhadap ibu mertua-nenek biasanya terbagi menjadi dua: a) dia bosan dengan nasihat dan b) dia keras kepala tidak menerima pendapat ibunya - apa yang harus diberi makan, bagaimana cara menidurkannya, dll. Keluhan ini ada benarnya - meskipun, sejujurnya, ibu Anda sendiri juga jauh dari gula. Namun komentarnya tidak dianggap begitu menyakitkan (Anda sudah lama terbiasa dengan komentar tersebut dan dapat mengabaikannya), dia mengenal Anda lebih baik dari siapa pun dan merasakan suasana hati Anda (yaitu, dia akan dapat berhenti tepat waktu dan tidak akan memimpin masalah tersebut. untuk skandal). Bagaimanapun, ini ibumu, dia mencintaimu sama seperti kamu mencintai bayimu.

Dengan ibu mertua, segalanya tidak sesederhana itu. Bagi ibu mertua tercantik, menantu perempuan hanyalah ibu dari cucunya, istri dari putranya. Ini adalah aplikasi yang kurang lebih berhasil untuk orang-orang terkasih. Hubungan ideal dalam situasi ini, mereka tidak dibangun berdasarkan emosi, tetapi berdasarkan kesepakatan dan jarak bersama. Terlebih lagi, ketika mata rantai lain muncul dalam keluarga - seorang anak.

Tentu saja, banyak hal bergantung pada bagaimana hubungan sebelum kelahiran anak tersebut. Saya ingat sebuah kasus ketika seorang ibu muda dengan tulus bertanya-tanya mengapa ibu mertuanya tidak memperlakukannya dengan lebih baik - lagi pula, dia sekarang bukan hanya menantu perempuan, dia telah menjadi ibu dari cucunya! Faktanya, kelahiran seorang anak tidak akan memperbaiki atau memperburuk hubungan antara ibu mertua dan menantu perempuan - kelahiran seorang anak justru akan mengungkapkan “titik-titik rasa sakit” Anda. Pengalaman menunjukkan bahwa risiko terbesar tidak ditemukan bahasa umum dengan ibu mertua adalah ibu-ibu yang orang tuanya terlalu melindungi atau mencoba menekannya di masa kanak-kanak. Perasaan rendah diri, ketergantungan pada pendapat orang lain, dan ketidakmampuan mempertahankan pendirian selanjutnya dapat mempengaruhi hubungan dengan orang tua suami.

Dalam hubungan antar manusia terdapat situasi dan pengalaman yang sangat mempengaruhi mereka sehingga seseorang dapat kehilangan kendali atas apa yang terjadi. Berikut adalah “perangkap” paling umum yang dialami oleh ibu muda dan ibu mertuanya.

"Jangan sentuh!" Seringkali ibu dari bayi yang baru lahir tidak terlalu senang peningkatan perhatian kepada anak dari orang asing. (Sayangnya, beberapa kerabat mungkin juga termasuk dalam “orang asing”!) Di pihak ibu, hal ini diekspresikan dalam keengganan untuk memamerkan anak, memberi makan, memandikan atau membedongnya di hadapan orang lain, atau mengizinkan orang asing untuk melakukannya. menyentuh anak itu. Faktanya, ini adalah bagaimana naluri normal untuk melindungi bayi terwujud, seiring berjalannya waktu, kondisi ini akan hilang dengan sendirinya. Namun, jika orang-orang di sekitar Anda tidak menghargai perasaan ibu muda tersebut dan memperlakukan kondisinya saat ini sebagai permusuhan atau keinginan biasa, kemungkinan besar hubungan tersebut akan memburuk dalam waktu yang lama.

Sayangnya, tak hanya para ibu, ibu mertua pun kerap terjerumus ke dalam perangkap ini. Dia menganggap perilaku ibu muda itu sebagai penghinaan pribadi. (Lagi pula, pada saat anak itu lahir, banyak keluhan yang sudah menumpuk.) Secara alami, menurutnya segala sesuatu yang terjadi dimulai dengan tujuan untuk mengeluarkannya dari anak tersebut. Sebagai tanggapan, ibu mertua dapat secara demonstratif pergi (“tidak dan tidak”), atau (yang lebih buruk lagi) mulai membantu mengasuh anak dengan lebih aktif.

Natasha, 26 tahun, mengatakan: “Orang tua suami saya tinggal di kota lain, dan ketika ibu mertua saya datang membantu kami merawat si kecil, anak tersebut berusia dua bulan. Wajar saja, semua yang ada di rumah terbalik, popok dan botol ada dimana-mana... Ibu mertua, begitu melihat ini, bersikap ngeri dan bergegas membersihkan semuanya. Namun segala sesuatunya diatur sedemikian rupa sehingga nyaman bagi kami! Saya pergi untuk memberi makan bayi itu - dia mengikuti saya: Saya ingin melihat. Saya melihat bahwa dia dengan tulus bahagia untuk cucunya, dia senang melihat bagaimana dia menyebalkan, bagaimana matanya menutup... Tapi ASI saya benar-benar membeku di dada saya! Hal utama adalah saya tidak marah padanya sama sekali, tetapi itu seperti memberinya makan di jalan, di depan orang asing. Dan bagaimana Anda menjelaskan hal ini? Lebih-lebih lagi. Rupanya, dia merasakan ketegangan saya dan memutuskan bahwa saya adalah ibu yang tidak berpengalaman dan gugup, saya takut pada segalanya - dan dia biasanya berhenti meninggalkan saya sendirian dengan anak itu! Ke mana pun saya pergi - untuk memberi makan, mandi, berjalan - ibu mertua saya ada di sana. Dengan senyuman, nasehat, kata-kata yang baik.

Semuanya berakhir dengan sangat bodoh: Saya sedang memandikan anak saya, pintu kamar mandi terbuka - oh, ini dia! Natasha, kamu harus memegangnya di bawah belakang kepala, seperti ini. Dan dengan kata-kata ini, dia dengan tenang mengambil anak itu dari tanganku dan menunjukkan cara menggendongnya. Dan kemudian dia memandikannya, seolah-olah aku tidak ada di sana. Saya sangat gemetar sehingga saya tidak bisa mengeluarkan sepatah kata pun. Saya merasa dia bisa membawa anak itu kapan pun dia mau, melakukan apa pun yang dia inginkan bersamanya, tanpa meminta saya. Dia sama sekali tidak menganggapku sebagai seorang ibu. Misalnya, dia dengan tenang menyatakan: ketika cucu perempuan saya berusia tiga tahun, saya dan kakek saya akan membawanya bersama kami, dan Anda dapat belajar dan bekerja dengan tenang.”

Kasus seperti ini tidak jarang terjadi. Hal tersulit dalam hal ini adalah - sebagai aturan, ibu tidak bisa mengatakan dengan lantang apa yang sebenarnya tidak menyenangkan baginya. Sulit untuk mengatakan bahwa dia tidak ingin anaknya disentuh. (Terutama karena ibu datang untuk membantu - tidak ada. Seorang teman datang mengunjungi dan merawat bayinya - tidak ada masalah juga.) Oleh karena itu, alasan diciptakan - ibu mertua salah memegangnya, salah membedongnya, salah memberikan dot. , dll. Yang mana sang suami secara logis menolak bahwa ibu biasanya memegangnya, tetapi ibumu membedungnya lebih erat lagi, dan kamu sendiri yang memberikan empengnya, mana pun yang bisa kamu dapatkan...

Yang terbaik adalah memahami perasaan Anda sehingga Anda bisa membicarakan apa yang sebenarnya mengganggu Anda. Anda berhak untuk tidak ingin siapa pun menyentuh anak Anda. (Terutama saat Anda sedang menyusui - seorang ibu menyusui umumnya harus hidup tanpa merasa khawatir). Anda berhak memutuskan kapan, apa dan bagaimana tepatnya yang harus dilakukan terhadap bayi Anda.

Agar tidak menjadi sandera para sukarelawan pembantu dari kalangan kerabat, aturlah bantuan itu sendiri, dan jangan biarkan segala sesuatunya berjalan sebagaimana mestinya. Pikirkan tentang apa yang benar-benar Anda butuhkan dan rumuskan permintaan Anda dengan jelas: cuci (hanya pakaian anak-anak, bukan pakaian baru sweter kasmir!), mencuci lantai (Anda selalu menggunakan disinfektan khusus ini), berjalan-jalan dengan kereta dorong (di mana tepatnya dan untuk berapa lama). Semua detail harus dinyatakan dengan jelas, tanpa emosi yang tidak perlu: dan jangan ragu untuk mengontrol - lagipula, yang sedang kita bicarakan tentang rumah tanggamu dan anakmu.

“Tetapi bagi kami semuanya berbeda!” Sejak menit pertama ibu mertua Anda muncul di rumah Anda, banyak nasihat dan peringatan akan menimpa Anda. Anda mungkin berpikir bahwa sampai saat ini Anda benar-benar tidak berdaya dan hanya menunggu seseorang menjelaskan kepada Anda cara memberi makan dan memandikan anak Anda. anak sendiri. Benar, ibumu juga ahli dalam mengajar...

Tentu saja mendengarkan ceramah dari orang asing tidak semudah dari luar ibu sendiri. Sebagian besar nasihat ini tampaknya tidak masuk akal bagi Anda, terutama karena didasarkan pada pengalaman keluarga orang lain. Namun, yang paling cerdas adalah ibu yang setidaknya berpura-pura mendengarkan pendapat ibu mertuanya. Faktanya, kelahiran seorang anak seringkali menghidupkan kembali “perang klan” di rumah Anda. Masing-masing pihak - Anda dan suami, serta orang tua Anda - secara tidak sadar berusaha untuk mengambil alih anak tersebut, termasuk dia sebagai anggota kelompoknya sendiri. Jika Anda dengan tegas menyangkal hak ibu mertua Anda untuk ikut serta dalam membesarkan anak, Anda tidak hanya akan menjadikan musuh, tetapi juga memberikan suami Anda contoh yang buruk. Apakah kamu suka jika dia sama memusuhi ibumu?

Kamu bisa dengan sopan mendengarkan nasihat ibumu... dan melakukannya dengan caramu sendiri. Mengapa tidak melakukan hal yang sama pada ibu mertua Anda?

Kebebasan dan Kemerdekaan. Masalah lain dalam hubungan ibu mertua dan menantu perempuan adalah ketergantungan pada bantuan dan dukungan, terutama setelah kelahiran seorang anak. Jika Anda kurang beruntung dan ibu mertua tidak bersedia mengasuh anak atau membantu membersihkan dan mencuci, usahakan untuk tidak menyerah pada emosi. Mendengarkan cerita dari ibu-ibu lain tentang bagaimana ibu mertua mereka memperjuangkan hak untuk mengasuh anak bisa sangat menyedihkan. Tapi percayalah, terkadang sangat menyenangkan untuk tidak berkewajiban kepada siapa pun!

Bahkan sebelum bayinya lahir kepada ibu hamil Akan menyenangkan untuk memikirkan bagaimana kehidupannya akan diatur setelah melahirkan. Siapa yang benar-benar siap membantunya mengurus anak dan pekerjaan rumah? Akankah sebuah keluarga muda, jika perlu, dapat mengandalkan orang lain? Asisten Keuangan– misalnya, jika mahal layanan medis atau apakah Anda perlu membeli furnitur anak-anak? Jika seorang ibu muda memiliki gagasan yang jelas tentang anggota keluarga mana yang benar-benar dapat ia andalkan, hal ini akan menyelamatkannya dari ilusi dan kekecewaan yang tidak perlu.

Mungkin ibu mertua Anda berpendapat bahwa keluarga muda harus mengatasi kesulitannya sendiri. Mungkin saja dia merasa tidak cukup kuat untuk membantu Anda. Mungkin juga dia berpikir: Saya membesarkan anak saya, sekarang saya bisa istirahat. Bagaimanapun, dia berhak atas sudut pandangnya sendiri, dan tidak boleh dikutuk. Pada akhirnya, Anda dan suami memutuskan untuk memiliki anak, dan Anda bertanggung jawab atasnya; dan partisipasi semua kerabat lainnya bersifat sukarela.

"Nenek yang Lain" Terkadang hal-hal yang sangat sederhana (sekilas) menjadi batu sandungan. Misalnya, anak Anda akan memanggil neneknya apa. Anak tentu saja membedakan antara nenek yang duduk bersamanya setiap hari dan nenek yang muncul sebulan sekali dengan membawa hadiah dan coklat. Jika ibu Anda terutama membantu Anda membesarkan anak Anda (seperti yang paling sering terjadi), nenek lainnya - ibu mertua Anda - mungkin mengalami perasaan cemburu dan persaingan. Hal ini hampir tidak bisa dihindari jika kedua nenek tidak sama-sama terlibat dalam kehidupan anak Anda. Masalahnya, kecemburuan tersebut kurang dipahami oleh ibu mertua sendiri dan bisa mengambil bentuk yang paling liar. Seorang ibu mengeluh bahwa pada setiap kesempatan ibu mertuanya bertanya kepada putrinya apa yang “nenek lain” berikan kepadanya. Pada saat yang sama, ada perbandingan yang tidak mencolok antara hadiah "itu" dengan hadiah Anda! Ibu lain mengingat hal itu perayaan keluarga, yang dihadiri oleh kedua neneknya, berubah menjadi mimpi buruk - ibu mertua menganggap perlu untuk menunjukkan kasih sayangnya kepada anak tersebut. Dia tidak melepaskannya dari pelukannya, menyela semua percakapan (sehingga semua orang bisa mendengar apa yang dia ocehkan anak berusia dua tahun), meremas bayi itu dan berbicara dengannya. Hasilnya tidak bisa dihindari dan selalu bertahan lama - histeria berkepanjangan di kalangan anak-anak dan saling mencela orang dewasa.

Hal terbaik yang dapat Anda lakukan di sini adalah tidak menggambarkan kesetaraan universal. Pada prinsipnya, itu wajar saja, bahkan sangat Anak kecil membagi orang-orang di sekitarnya menjadi orang-orang yang lebih dekat dan kurang dekat. Upaya seperti itu untuk menjadikan nenek sama dengan seorang anak tidak akan menghasilkan sesuatu yang baik - dia hanya akan menjadi bingung dalam perasaan dan pengertiannya. hubungan keluarga.

Biasanya, ketika anak-anak mulai berbicara, mereka mencoba memanggil nenek secara berbeda - nenek yang lebih akrab dan sederhana adalah “Nenek”, dan nenek lainnya, mungkin, “Nenek Tanya” atau bahkan “Nenek Tatyana Ivanovna”. Anda tidak boleh menyerah pada bujukan ibu mertua Anda untuk “ajari anak Anda untuk menyebutnya sebagaimana mestinya”! Jauh lebih penting baik bagi dirinya sendiri maupun bagi anak jika ia memperlakukannya sebagai pribadi yang memiliki nilai tersendiri dan unik, dan bukan sebagai kembaran dari ibu dari ibunya.

Bagaimana seorang ibu muda dapat membangun hubungannya dengan ibu mertuanya dengan baik

Segala sesuatu yang bisa dikatakan harus dikatakan. Bagaimana lebih banyak topik Jika Anda berbicara lantang, hubungan Anda dengan ibu mertua akan semakin mudah. Hal utama adalah berbicara secara alami dan tanpa emosi yang tidak perlu. Misalnya: “Saya gugup jika ada yang menggendong bayi. Mereka bilang itu akan hilang dalam beberapa bulan. Anda mungkin merasakan hal serupa ketika putra Anda lahir?” Atau: “Kami memutuskan untuk tidak mengajari anak makan yang manis-manis, dan akan lebih baik jika Anda mentraktirnya dengan buah-buahan daripada yang manis-manis.” Bahkan jika Anda merasa canggung untuk mengatakan hal-hal seperti itu dengan lantang, pikirkanlah: apakah lebih baik jika semua yang ada di dalam diri Anda mengepal karena iritasi yang tidak berdaya (“lagi-lagi dia main-main dengan anak itu” atau “lagi-lagi diatesis dari coklat bodohnya”)?

Perhatian! Jika Anda memang ingin keinginan Anda diperhatikan, silakan ulangi hal yang sama berulang kali. Pastikan untuk menunjukkan betapa pentingnya bagi Anda bahwa anak Anda dibesarkan sesuai dengan aturan Anda.

Dengarkan nasihat dan ungkapkan rasa terima kasih. Kemudian lakukan sesuai keinginan Anda. Tunjukkan milikmu penghinaan Sangat mudah untuk memahami pendapat dan pengalaman ibu mertua. Mendengus dan memutar mata Anda - dia akan segera mengerti bahwa lebih baik tidak mengganggu pendapat Anda. Jadi apa yang kamu dapatkan? Kepuasan moral yang mendalam... dan kehilangan hak moral untuk meminta bantuan ketika Anda benar-benar membutuhkannya. Anda memiliki keuntungan yang jelas - Anda adalah ibu dari seorang anak, dan kata-kata Anda akan menjadi yang terakhir. Oleh karena itu, tidak perlu mempermalukan seseorang, tidak peduli bagaimana perasaan Anda terhadap ajarannya: Anda tidak harus mengikutinya sama sekali.
Ada situasi ketika Anda harus mendengarkan nasihat ibu mertua Anda. Hal ini terutama berlaku untuk kesulitan dalam pendidikan anak kecil. Semua ibu mengetahui situasi ini - mereka tidak tidur pada suatu malam, kemudian tidak tidur pada malam berikutnya... Giginya tampak sudah tenang. Perut? Mungkin dia gugup? Tidak ingin tidur sendirian di tempat tidurmu? Semua yang disarankan ibumu sudah dicoba sejak lama. Ketika seluruh keluarga benar-benar kelelahan karena berjaga malam dan semua pilihan untuk menidurkan bayi telah dicoba, nasihat dari orang luarlah yang dapat menyelamatkan nyawa. Faktanya adalah ibu mertua Anda tidak terlalu terlibat dalam situasi tersebut; dia lebih tenang secara internal.

Secara umum, Anda tidak boleh berpikir bahwa “tidak menurut Anda” dan “salah” adalah hal yang sama.

Rasa hormat adalah yang utama. Dengan sikap Anda terhadap ibu mertua, Anda menunjukkan kepada suami Anda bagaimana dia dapat memperlakukan, misalnya, keluarga Anda (dan Anda). Selain itu, Anda sedang meletakkan dasar untuk ketenangan kehidupan keluarga bayimu.

Ngomong-ngomong, anak kecil sangat reseptif dan peka terhadap kekhasan hubungan keluarga. Meski kamu tidak ikut hubungan yang lebih baik dengan ibu mertua Anda, biarkan anak Anda memiliki perasaan yang sangat berbeda terhadapnya. Dia penuh kasih sayang padanya, membawakannya mainan, mentraktirnya dengan permen - bagaimana mungkin kamu tidak mencintainya? Jika Anda mulai menunjukkan permusuhan Anda secara terbuka di depan anak Anda, dia akan takut dan bingung. Anda akan membuatnya merasa bahwa di balik sikap baik mungkin ada bahaya yang tidak diketahui tersembunyi.

Semakin banyak dan keluarga yang lebih ramah Semakin beragam lingkungannya, semakin sukses perkembangan anak Anda. Dari usia dini dia akan tahu bahwa hubungan antara orang-orang dalam sebuah keluarga bisa sangat berbeda dan bahwa Anda dapat memperlakukan setiap orang secara berbeda - dan pada saat yang sama mencintai semua orang dan berteman dengan semua orang. Kedepannya hal ini akan mengembangkan kemampuannya dalam mencari teman dan hidup dalam tim.

Jika kamu mempunyai anak laki-laki, Anda - calon ibu mertua! Bayangkan diri Anda dalam peran ini. Kamu tetap harus menempuh jalan ini, jadi cobalah bersikap lunak terhadap kelemahan dan kesalahan ibu mertuamu.
Jika Anda memiliki seorang gadis– Anda harus memberi contoh padanya hidup sukses sebagai menantu perempuan. Pengalaman ini akan lebih berguna baginya daripada ajaran dan nasihat moral apa pun. Kapan dia akan menjadi wanita yang sudah menikah dan ibu, dia juga akan berhasil membangun hubungannya sendiri – tenang dan penuh hormat – dengan ibu mertuanya.

Jika ibu siap kehilangan kesabarannya...

Contoh: seorang nenek terus menerus memberikan anaknya makanan yang menimbulkan alergi; Dia sama sekali tidak menghubungkan pemandangan seorang anak yang menggaruk koreng dengan coklatnya. Sangat pilihan yang bagus- seruan untuk tidak hati nurani dan kewajaran, tetapi temukan artikel di majalah tentang topik ini atau bawalah “paspor alergi” - daftar yang mencantumkan semua makanan yang dilarang untuk anak Anda (dapatkan dari ahli alergi). Anda juga dapat mendownload artikel dari Internet (ada banyak informasi tentangnya makanan bayi dll.). Entah kenapa, pendapat dokter dalam bentuk cetakan punya pengaruh efek yang diinginkan, berbeda dengan penjelasan lisan.
Setiap keinginan Anda harus diulang a) berkali-kali, b) dengan tenang (tidak peduli seberapa ingin Anda berteriak). Setiap “kehilangan kesabaran” akan dianggap sebagai manifestasi kelemahan (selain itu, hubungan pribadi akan diklarifikasi lebih lanjut, dan bukan masalah yang berkaitan dengan anak). Tunjukkan bahwa Anda yakin akan pendirian Anda.
Carilah sekutu. Bicaralah dengan suami Anda, ayah mertua - semakin banyak anggota keluarga mengetahui masalah Anda, semakin baik. Jika ibu mertua Anda otoriter, kemungkinan besar kerabat lainnya juga muak dengan cara dia mengatur. Mereka setidaknya dapat memberi Anda dukungan moral dalam konflik tersebut.
Terkadang pelarian adalah hal yang perlu dilakukan jalan keluar terbaik. Jika Anda memahami dengan jelas bahwa situasinya telah menemui jalan buntu, tanpa ragu-ragu, carilah pengasuh, pergi, dll. Tidak perlu takut hal ini akan merusak hubungan sepenuhnya. Sebaliknya, saat gairah mereda, hubungan Anda akan menjadi lebih tenang.
Jika Anda merasakan itu masalah keluarga sangat mempengaruhi keseimbangan emosional Anda dengan bayi Anda - jangan buang waktu dan mintalah nasihat dari psikolog. Bahkan satu konsultasi akan membantu Anda memahami perasaan Anda dan memikirkan hal-hal baru secara lebih mendalam pilihan yang efektif perilaku; Jika masalah Anda terkait dengan pengalaman masa kecil Anda sendiri dan kesulitan dalam hubungan dengan orang tua Anda sendiri, Anda harus menjalani psikoterapi.