Állandó szemrehányások, vagy anyám örökös nemtetszése. Felnőtt lánya: mi a teendő, ha anya elégedetlen mindennel

Részletek: Kérlek segítsetek! 12 éves vagyok, Vika vagyok. Nagyon rosszul érzem magam anyámmal, apám 7 évesen elhagyott. Ezek a problémák korábban is előfordultak. Például ülök és csinálom a házi feladatot, anyám feljön, leül és megnézi, amit írtam, hibákat talált és elkezdte kérdezni a szabályt, nem válaszoltam, és most elkezd kiabálni velem, mondom, ne kiabál, de folytatja. Eleinte elkedvetlenítettem magam, mert anyám nagyon keményen dolgozik, és egyszerűen elfárad. Nem, ő is átkoz engem. Nekem úgy tűnik, hogy ebben a családban nem fogom megtalálni a boldogságot... Volt egy másik eset, nem emlékszem rá biztosan, ülök, sírok a sírás miatt, nagyon érzékeny vagyok és anyám telefonál, és nem veszi észre, BÁR PONTOSAN TUDOM, MIT LÁTT .. Tényleg nem volt kellemes minden, de ezt nem értem... más ünnep Ajándékokat adok neki, és olyan gyönyörű, és nincs több...

Ugyanez a helyzet volt. Tudom, milyen szörnyű. Gyakran mentem sétálni a barátaimmal, és próbáltam valamivel elterelni a figyelmemet. Ez az egyetlen módja elkerülje a súlyos következményeket

Krisztina

Joga van hozzá

Menj menhelyre, kutyamenhelyre.

A szájkosarról, amit egy ilyen anyának kell adni, a helyedben a rendőrségre mennék. Anya nem olyan anya, aki elrejti a gyerekét Beszélned kell anyával és meg kell beszélned a viselkedését komoly problémákat Próbálja meg megoldani őket a helyén

Nem menhelyre kell menni, hanem pszichológushoz kell fordulni. Valószínűleg abban az iskolában, ahová jársz. Ez egy összetett és hosszadalmas kérdés. A gyerek és a szülők kapcsolata sokszor nem könnyű, főleg, hogy olyan korban vagy, amikor sok mindent kicsit rosszul érzékelsz. Próbálj meg beszélni anyáddal, találj kompromisszumot. A párbeszéd mindig fontos

Anya nagyon fáradt. Megérti, hogy gyenge, és semmilyen módon nem tud segíteni. Ettől és a padlón lebomlik. Valójában szeret téged. Eltelik néhány év, és megteszi jó barátok. Csak értse meg, hogy nehéz neki egyedül lenni férj nélkül. Megsértődik rajta, sértettsége kiönt rajtad. Próbálj meg nem megsértődni tőle, és ne reagálj rá. Felnősz, önállóbb leszel, ő megnyugszik

Catherine

Szegény gyerek, az anya nem dolgozott magánélet. Minden tőlük telhetőt megpróbálnak megjavítani, de semmi sem működik. Ezért minden rosszat kivesz a gyerekből. Van nagymama? Talán jobb lenne egy nagymamával élni, mint egy ilyen anyával. Nagyon-nagyon sajnállak téged. Felnősz, tanulsz eljön az időés anyukádnak segítségre lesz szüksége. Milyen szívvel fogsz vigyázni rá?! Ő egy hülye nő!

Nos, most itt tanácsot kapsz! pszichológus, rendőrség itt mindenki szent, ez azt jelenti. aggódik érted, ideges, csak sajnáld őt

Menopauza és pajzsmirigyproblémái vannak. a pénz sosem elég. és rád csap. megtörni a sztereotípiát. kiabál - hirtelen öleld meg és mondd meg anyunak, hogy nagyon szeretlek, ne esküdjünk, mert neked és nekem nincs senkink egymáson kívül. Simogasd gyakrabban, öleld meg, csókold meg, ez erősíti a kapcsolatodat.

Anya idegei kiborultak a kutya életétől.. szóval rád tör az életzavartól.. gondok gyötrik.. de felejtsd el a menhelyet.. csak rosszat és borzasztót kellett olvasnom róluk..

« Anyukám nem ért meg... Nem tudok csak úgy odamenni hozzá, megölelni és azt mondani, hogy szeretem... olyanok vagyunk, mint az idegenek... nem szeretem, ahogy él... egész életemben elnyomott... folyton bűntudatot érzek miatta” - ez csak egy kis része azoknak a panaszoknak, amelyeket a nőktől, ügyfeleimtől hallottam konzultációkon.

És a legtöbbtől különböző nők: dolgozó és háziasszonyok, házasok és hajadonok, vele eltérő oktatásés jövedelmi szint, a nők tól komplett családokés akiknek az anyja régen elvált. És ezek a nők, annyira különbözőek, mind érdekesek a maguk módján, valójában már felnőttek, ennek ellenére, ahogy a kislányok akarták anyai szeretet, simogatja és megkérdezte " Miért? Miért nem ért engem anyám?».

Miután elkezdett érdekelni ez a téma, felhívtam a figyelmet arra, hogy azok a nők, akik komplikált kapcsolat az anyával van valami közös. Gyermekkorukra emlékezve, arról beszélve, így vagy úgy, némi feszültséget közvetítenek. családias légkör amelyben felnőttek.

A feszültség vagy a botrányok során keletkezett, vagy megviselt rejtett forma amikor egy kislány nem értette, honnan jött, mi volt az oka, de jól érezte.

Ami szintén egyesítette ezeket a nőket, akiknek nehéz volt a kapcsolata anyjukkal, az az érzelmek világával szembeni zavarodottságuk. Ahol az érzelmek megjelentek, ott kezdődött a zűrzavar: önmaga vagy mások félreértése, önmaga kárára való segítés vágya, vagy fordítva - a végső önző keresése élénk érzetek, állandó kétségek, ellentmondások - sok lehetőség van, de végső soron csökkenésről beszélhetünk Az érzelmi intelligencia(saját és mások érzelmei megértésének és kezelésének képessége).

Például Olgában (a nevek a továbbiakban megváltoztak) az erős érzelmi felfutást gyakran felváltotta depresszív állapotok, és fogalma sem volt a történtek okairól.

Egy másik kliens, Marina gyakran került olyan helyzetbe, hogy sokáig és türelmesen „minden jót adott” barátainak, segített nekik, ők pedig egyszerűen kihasználták, ami sérelmek, csalódások és depresszió, miközben Marina nem értette, hogyan lehet kikerülni ezekből a helyzetekből, és egyáltalán mi történik.

Egy másik nő, Svetlana, erős érzelmekre törekedve, fényes, kiegyensúlyozatlan és nárcisztikus férfiakkal való kapcsolatokban találta meg őket, bár régóta szeretett volna családot és gyerekeket, de nem értette, hogyan szakadhat el az ilyen férfiakhoz való kötődésétől, akik nem voltak hajlandók családot alapítani.

Navigáció a cikkben „Anyám nem ért engem, állandóan káromkodunk. Hogyan építsünk kapcsolatokat?

Állandóan veszekedni anyával, mi az oka?

Gondolkodnia kell és elemeznie kell. Van egy ilyen dolog - "az anyai átadás élet forgatókönyv lánya." Azok a lányok, akik olyan családban nőttek fel, ahol egyedül voltak, elutasították őket, vagy aránytalanul nagy felelősséggel terhelték őket, óriási szükségük volt az instabilitásra. társfüggő kapcsolatok, az emberek és a körülmények irányításának szokása.

Ráadásul az ilyen nők nem mindig értik jól magukat, érzelmeiket, néha nem találják az egységet az ész és az érzések között, néha pedig azt sem tudják, hol keressenek ezeket az érzéseket.

Talán már vannak saját gyerekeid. Hasznos kérdések, amelyeket feltehet magának:

Milyen a szülői stílusod?
Édesanyád útját követed?

Ha mindez rólad szól, akkor lehet és kell is dolgozni vele. Beleértve a pszichológust is.

Lehetséges-e konstruktív párbeszéd?

A sértések megbocsátása és az anyától való elszakadás után gondolkodhat egy konstruktív párbeszéden vele. Gyakran nők, akik akarnak kapcsolatokat építeni anyávalés változtatni valamit, kérdéseket feltenni:

– hogyan beszéljek vele?
– Hogyan érjük el, hogy végre megértse?

Sokan fájdalommal mondják, hogy többször próbáltak beszélni, de a meg nem értés, az elidegenedés vagy az anyai harag falába ütköztek.

Jó napot, kedves olvasók. Ebben a cikkben arról a helyzetről fogunk beszélni, amikor egy anya kiabál egy gyerekkel. Megtudhatja, milyen következményekkel járhat egy szülő ilyen hozzáállása a babához. Tudatosítani fogja, hogy ez miért történik. Megismerheti azokat a módszereket, amelyekkel ellenállhat édesanyja ilyen viselkedésének, megtanítja őt érzelmeinek visszafogására.

Okoz

Talán már ismeri azt a kifejezést, hogy „anyu kiabál és kiabál”, de elgondolkozott már valaha, hogy miért történik ez?

A fáradtság megnyilvánulása. Ez lehet lelki és fizikai túlterhelés következménye is. Egy nő sikoltozni kezd, ha a gyermek nem engedelmeskedik, vagy rosszat tesz.
Bűntudat a baba vagy a férj előtt. Egy nő haragudhat magára, amiért nem követi, és a baba rossz helyre mászott, és valami történt vele. Gyakran egy ilyen helyzetben lévő nő felemeli a hangját a babára, bár ez valójában abból származik saját érzés bűnösség.
A negatív átvitele. Anya kiabálhat egy tinédzserrel, amiért lassan takarít egy árvíz után, amikor az igazi tettes a szomszéd, aki elárasztott téged. Ezenkívül egy nő kimutathatja agresszióját egy közelben lévő személlyel szemben, ha nem tudott személyesen válaszolni az elkövetőnek.
Az elégedetlenség állapota társadalmi szükségletek. Előfordul, hogy egy nő mindenért a babát hibáztathatja, aminek születése miatt elvesztette a karrierépítés lehetőségét, vagy férje hiányában nehéz új párt találni.
Korlátozás a cselekvésekben. Egy anya összetörhet egy gyerekkel, mert a megjelenése megzavarja a megszokott életmódját. Olyan dühös és kiveszi a haragját.
Rossz hangulat, a baba forró kéz alá esik.
A hormonális kudarc következményei a szervezetben.
Kiabálás válaszul a gyermek engedetlenségére, ha más módszerek kudarcot vallanak.

Következmények a gyermek pszichére

Amikor egy anya kiabál egy babával, ez hozzájárul a bizalmatlanság kialakulásához mind a szülők, mind a környező egyének iránt.
A gyerek megérti, hogy ha az anya megbánt, akkor mások is így fognak viselkedni vele.
Kialakul a teljes felismerés, hogy senkiben sem lehet megbízni.
A baba visszahúzódik, ritkán mosolyog, állandó szorongásban van, ok nélkül tud sírni, ideges lesz, rosszul alszik, állandó félelem, nem vár semmi jót.
Teljes viselkedésváltozás következhet be. Tehát a gyerek, akit gyakran kiabálnak engedelmes gyerek zsarnokká válhat.
Az a gyerek, aki az anyja kedvében akar járni, nehogy dührohamokat váltson ki benne, hazudni, csalni kezd.
Ha sírás segítségével neveled, a kicsi mindenkinek engedelmeskedik, aki felemeli rá a hangját.
Az a gyerek, aki állandó sikolyok közt nőtt fel, hasonló viselkedési mintát visz át a sajátjára. felnőtt élet, ami megnehezíti számára az emberekkel való kommunikációt, megnehezíti a saját családja létrehozásának folyamatát. Valószínűleg egy ilyen személy kiabálni kezd a gyermekeivel.
Egy felnőtt gyerek félni fog a kudarctól. Nem lesz önbizalom, félelem attól, hogy felelősséget vállaljanak tetteikért.

Módszerek az anya sírásának megelőzésére

Ezek a módszerek függetlenek a gyermektől. Fontos, hogy az anya vagy maga ismerje fel tettei következményeit és vegye a fejét, vagy hozni kell ez az információ rokonokhoz ill anya barátai hogy befolyásolni tudják viselkedését, megtanították, hogyan kell visszafogni érzelmeit.

Anya képzelje el, hogy nem ő, hanem valaki más babája, nem emeli fel a hangját a szomszéd kicsire.
Amikor az érzelmek tombolnak, egy nőnek azt kell elképzelnie, hogy az utca közepén van, minden oldalról ránéznek és elítélik.
Hadd higgye anya, hogy bujkál rejtett kamera. Nem akar híressé válni az egész országban, mint egy zajos ribanc.
Egy nőnek, aki érzi a dühös érzelmek közeledtét, hirtelen változtatnia kell a viselkedésén, például kezdjen egy komikus játékba.

Anyának meg kell értenie, hogy a gyerekek be különböző korúak viselkedik különböző utak. Nem kell haragudni egy olyan gyerekre, aki nem tud nyugodtan ülni, folyamatosan fut és ugrik. Ne vedd ki a kicsire, aki megfeledkezett az edényről.

Hogyan viselkedjen egy gyerek ilyen helyzetben?

Neheztelésedet próbáld visszafogni, jobb, ha megsajnálod az anyádat. Talán sejted, miért viselkedik így, vagy rájössz, hogy bűnös a történtekben.
Ha azt szeretnéd, hogy a lehető legritkább sikolyok hallatszanak a házadban, amint anya sikoltozni kezd, próbáld meg átölelni, mutasd meg neki, mennyire szereted. Elfogadhatatlan, hogy visszakiabálsz, így csak feldühíted anyádat. Inkább mutasd meg neki a tiszteleted és a szereteted.
Ha sikít, ne féljen elmondani neki, hogy megérti az érzéseit, kérjen bocsánatot, ha bűntudata van.
Ha már elég felnőtt vagy, próbálj meg szívből beszélni édesanyáddal, derítsd ki, mi aggasztja őt pontosan, és ajánld fel, hogy együtt kezeljük a helyzetet.
Ha a sírás a kétségbeesés megnyilvánulása, lépjen anya pozíciójába, tegyen meg mindent, hogy ne provokálja, próbáljon meg a lehető legjobban viselkedni, mert már így is nehéz dolga van. Ha a kétségbeesése valahogy rajtad múlik, segíts megbirkózni vele.
Ha anya megkér valamit a ház körül, ne légy lusta, segíts neki.
Ha anyának van Rosszkedv, jobb, ha csendben marad, hagyja, hogy megszólaljon. De ha anyukád valahogy megszólít, kérdez, válaszol, különben még jobban feldühíti.
Ha az anya gyakran megengedi magának, hogy felemelje a hangját, akkor jobb, ha szoros kapcsolatot alakít ki a sikoltozás és a szoba elhagyása között, amíg el nem kezd normális hangon beszélni.

Most már tudod, mi befolyásolhatja azt a tényt, hogy anya folyamatosan sikít. Bánj vele megértéssel és tisztelettel. Ne feledje, hogy ahelyett, hogy megsértődne, elemeznie kell a helyzetet, meg kell próbálnia azonosítani az okot, amiért ez történik, meg kell próbálnia megérteni. Ne gyűlöld anyádat, próbálj azzá válni legjobb barát, válltámasz és tanácsadó.

nincs hozzászólás

Egy kis előszó. Távoli fiatalkoromban, az első tanulmányaim megszerzésekor, itt voltam gyakorlaton óvoda. Az árnyalatokat kitörölték az emlékezetből, de egy pillanat tisztán bevésődött. Az anya elhozza a fiát, és kedvesen tanácsolja: „Ne bébiszitterkedj vele, ez (itt, egy ötévesnek illő trágár jelző) nem a jó értelemben érti. Ha valami, akkor ordíts, vagy pofozz erősebben! És egy bökéssel javította az elhangzottakat. Engem, egy tizenhét éves lányt megtámadott a kábulat, azt hittem, hogy a baba megfeszül, megijed. Nem, én ezt szokásosnak vettem. Mert számára ez volt a norma – a legtöbb bennszülött személy anya nevelte fel. A fiú egyébként tökéletesen megértette, erős szavak, bilincsek és fenyegetés nélkül.

Később, tanulás korpszichológia elemezte azt az esetet. Az említett fiú és a hozzá hasonló gyerekek pszichológiailag képlékenyek. Az pedig, hogy az anyák állandóan sikoltoznak, nem teszi őket elesett lényekké. Természetesen ez az oktatási stílus befolyásolja a világnézetet, a szocializációt, a gyors alkalmazkodás képességét, de a természetesen erős psziché erős légzsákként szolgál.

Azonban nem minden lány-fiú ilyen „áramvonalas”, és a szülői inkontinencia következményei sajnos siralmasak lehetnek.

Miért nem lehet megalázni és hívni egy gyereket

Ha valaki „ibolya”, és nem reagál különösebben a szülői támadásokra, akkor mások pszichéje visszafordíthatatlanul deformálódik. Itt jelennek meg a „farkaskölykök”, sarokba szorulva, „rongyok”, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy lökdösődjenek, neuraszténikusok, akik ezt követően megmérgezik saját maguk és a körülöttük élők életét.

Az erőszak nem mindig azonos a fizikai erőszakkal, az erkölcsi megaláztatás sem kevésbé nyomást gyakorol a gyermekre. Úgy tűnik, az anya kiabál, de aztán kortyol egyet, semmi szörnyű. Ez csak egy illúzió. Nem valószínű, hogy egy örökös, aki rendszeresen hallgat pártatlan "bókokat", boldog önellátó emberré nő.

Ez az, amivel a kemény szülői „szerelem” tele van:

elkeserítően alacsony önértékelés;
döntéshozatali képtelenség;
nem megfelelő válasz a kritikára;
saját vélemény hiánya;
kölcsönös hidegrázó kegyetlenség;
kóros félelem a jövőtől;
ok nélküli rendszeres hazugság;
együtt növekszik a néma áldozat szerepével;
nyilvánvaló mentális zavarok;
vágy, hogy búcsút mondjunk az életnek.

A nevetséges gyermekkori öngyilkosságok megdöbbentő statisztikái magukért beszélnek. A vezérmotívum pedig legtöbbször nem az alulpedagógusok törvénytelensége, hanem a szülők „erőfeszítései”. Oké, hagyjuk figyelmen kívül az ilyen borongós eredményt, rengeteg egyéb felsorolt tényező van. Nem valószínű, hogy az igazán szerető ősök rémálmokról álmodnak az örökösnek, bevizelésről, nyilvános dührohamokról, panaszokról rossz érzés, vad bohóckodások állítólag ok nélkül stb. Nem szabad külsőt hibáztatni negatív hatások, néha elég, ha a saját családjában hoz lelki takarítást.

Miért üvöltözik és kiabál anya?

Talán itt az ideje, hogy beszéljünk azokról az indítékokról, amelyek arra késztetnek egy indokolatlan anyát, hogy bosszút álljon saját utódján. Szíve alatt hordta, szeretettel búgta már az ivadék születése előtt, átszenvedte a szülés fájdalmát, kényeztetve és boldogsággal ragyogott... Honnan hát az utódokra irányuló progresszív harag, miért kezd az anya szárnyalni az apróságokon, nem jön zavarba arckifejezésekben?

Személyes példa

Az anya verbálisan megalázza a gyereket, mert egyszer a szülő is kiabált vele. Vagyis – ordítja, öntudatlanul is a saját gyerekkorát veszi modellnek. Gyakran a konzultációk során az ilyen szerencsétlen pedagógusok őszintén megzavarodnak - azt mondják, felnőttek normális emberek, és szeretett gyermekeikkel a félelmetes sírástól nem csökken.

Az érzelmek feletti kontroll hiánya

Mit tegyünk, mindannyian ingerültek vagyunk. Csak egyesek képesek megbirkózni a dührohamokkal, míg másokat könnyebben fröcsköl egy viszonzatlan szeretett személyre - egy gyerekre. Ez tele van válaszokkal egy férjnek, főnöknek vagy más felnőttnek, de aztán tombolni kezdett, adott egy pofont, látod, és jobban érezte magát.

Hormonális egyensúlyhiány

Bizonyos időszakokban (terhesség, kritikus napok, menopauza, gyógyszeres kezelés, stressz, klímaváltozás stb.) egy nőben, a hormonális háttér. Ennek eredményeként a fáradhatatlan ingerlékenység elhomályosította az elmét, és a bennszülött vér bűntudat nélkül bűnösnek bizonyult.

Bosszúból az egész világért

Jaj, néha a vágyott babát nem mindig szeretik utána. A megkeseredett anya őt okolja minden bánatért, beteljesületlen tervért, elmosódott kilátásokért. Azért üt, mert az örökös az előbbi valódi mása, mert nem igazolja a reményeket, mert egyszerűen képtelen a szerelemre.

Örömszerzés

Kóros eset, amikor az anya állandóan üvöltözik és kiabál, mert maga a folyamat örömet okoz a szülőnek. Vannak mások megaláztatásától feltöltődő egyének, és itt a verésért fiú (vagy lány) van kéznél. A kínzás okára nincs szükség, egy ilyen fiatal hölgy hirtelen megtalálja.

Hangsúlyozott karakter

Ha az önkontroll képtelensége korrigálható, akkor lehetetlen befolyásolni néhány hangsúlyt (kiélezett karaktervonások). Ezzel születnek, de a hisztérikus váltás semmiképpen sem mentség egy anyának, aki nap mint nap pokollá változtat egy kis életet.

nevelési stílus

Nem tévesztendő össze a matrónákkal, akik öntudatlanul utánozzák az anyjukat. Íme egy durva diktatórikus stílus, amely nem tűri a rózsaszín sápadtságot, tudatos. A szülő következetesen szidja és kirúgja a gyermeket, erős hajlíthatatlanságot akar nevelni, erős akaratú személyiség. És megtöri.

Az impotencia álcája

Nem takarítja ki a játékokat, nem segít a házban, kihagyja az iskolát, rossz barátokat választ, zavarja a pihenést - sok oka lehet az éles kitöréseknek. Tehát a szülői impotenciát a sikoltozás leplezi. Sajnos, az őszinte aggodalmat gyakran ilyen módon fejezik ki. És a vonakodás is, hogy együtt magyarázzanak vagy csináljanak valamit.

Miért ismerné ezeket az okokat egy lány, akinek az anyja egy pillanat alatt dühbe gurul? Vagy egy fiú, aki félve várja a szülő érkezését, és a lépcsőn próbálja kitalálni a lány aktuális hangulatát? Fontos, hogy megértsék, mit tegyenek, kihez forduljanak, hogyan alakítsák át a forgatókönyvet a maguk javára, és itt van egy pszichológus a kiváltó okokkal... Így van, mert a történések lényegének megértése fordulópontot jelenthet. Természetesen nem óvodás korú gyerekekről beszélünk, hanem többről önálló gyerekekés tinédzserek. A gyermekbántalmazásról alább olvashat bővebben.

Anya a semmiért sikoltoz – mit tegyek?

Teljesen mindegy, hogy semmiért vagy sem, nem lehet csak úgy megalázni és megverni senkit! Tehát konkrét ajánlások.

Először is kívánatos megérteni, hogy az anya miért sikoltozik vagy emeli fel a kezét, hogy megértsük a szülői dührohamok természetét. Az anya aggódik, fél, fáradt? Hiszen a düh nem önálló reakció, hanem az elsődleges érzelem természetes folytatása. Például megijedt a kicsitől, aki a konnektor felé nyúlt – fenekelte. Megsértette tinédzser fia, aki piszkos edényeket hagyott maga után – üvöltötte. Előbbi miatt féltékeny volt a lányára, akivel a lány aranyosan ropogtatja a telefont - verés készül.
Vagy az anya egyszerűen nem feltételezi, hogyan érzi magát a gyermek ilyenkor? Innen másodszor következik - közvetíteni kell. Egyszerű szavakkal: „Anyu, amikor sikítasz, nagyon megijedek. Kezdem azt hinni, hogy nem szeretsz, rossz vagyok, senkinek sem kellek." Ha a szülő megfelelő, akkor egy halk, kifinomult monológ elgondolkodtatja.
Harmadszor, elemeznie kell saját viselkedését. Igen, az anya agresszióját nem indokolja az utód lustasága, pimaszsága és végtelen „kívánságlistája”, de a konstruktivizmus sem generál szándékos provokációkat.
Negyedszer, olyan felnőttet kell találni (tanár, rokon, edző, szomszéd), aki képes megérteni a gyerekek sérelmeit. Felnőtt, aki önbizalmat kelt, és nem egy kortárs. A kortárs nem elég élettapasztalat hogy megoldja a helyzetet, és néhány kiskorú "pszichológus" tanácsa ("ki a házból", "felejtse el", "tessék, próbálja ki - elfelejti a bánatokat") csak súlyosbítja a helyzetet.

Sajnos a szülő nem mindig akar változtatni a gyerekkel való kapcsolat forgatókönyvén. Nem könnyű - dolgozni magadon, kordában tartani az érzelmeket, belemerülni a fiatal sérelmekbe. Ilyen esetekben a törvény radikális intézkedéseket ír elő, az illetékes hatóságok beavatkozásával. Még egy nagyon kicsi áldozat is hozzá fordulhat szociálpedagógus, kiskorúak felügyelője, gyámság alatt, kerületi rendőrnek, ombudsmannak (területi gyermekjogi védő).

Figyelem, ez igazi radikális intézkedés! A fellebbezést követően mindenre kiterjedő ellenőrzés és komoly ellenőrzés biztosított, következhet a kiskorú családból való kiemelése. Érdemes tehát az érzelmeket elvetve mérlegelni - valós-e a fenyegetés, jobb lesz-e egy állami intézményben, nem vezet-e a szituációs neheztelés a kemény, de igazságos szülői büntetés miatt?

– Meg akarom fosztani a szülői jogaitól! (esettanulmány)

Beszéltem egy lánnyal, aki két éves volt, mielőtt nagykorú lett volna. Buzgón panaszkodott, hogy édesanyja apa nélkül neveli: „Mi van, ha anyám folyton a semmiért kiabál velem? Mindig elégedetlen valamivel, egy pillanatra sem hagy békén, figyelmen kívül hagyja a vágyaimat. Fokozatosan kiderült a beszélgetésből, hogy az anya követelései nem is olyan alaptalanok, a lány vágyai pedig a szórakoztató és tehermentes időtöltésben, a drága rongyok, kütyük és pénz kizsarolásában álltak. Úgy tűnik, semmi különös, ha nem az utolsó mondatot: „Szerinted megfoszthatom tőle? szülői jogok?»

A pszichológusnak nem szabad szégyenkeznie, prédikációkat olvasnia, kiutakat előírni. Egy ember, bár több százszor bűnös, de olyan rossz – összezavarodott, ezért fordult meg. A szakember feladata a kilátások felvázolása, a lehetséges mínuszok és pluszok hangsúlyozása, (közösen!) Megoldások dobása. Fejtegetni kellett fiatal hölgy kérdések: „Készen állsz, hogy bentlakásos iskolában élj? Tudod, hogy a tanulmányaid feletti kontroll még menőbb lesz? Biztos vagy benne, hogy soha, de soha többé nem lesz szükséged édesanyád támogatására? Hoppá... Kiderült, hogy az ilyen nyilvánvaló árnyalatokat nem is vették figyelembe. Éretlen elméjével azt hitte, hogy hamarosan megszabadul az oktató irányítástól, ráadásul az állam jelentős tőkét köt le róla. A lány visszautasította ötletét.

A végső tanács egyszerű volt: „Hamarosan, alig pár év múlva maga döntheti el, hol és hogyan éljen, dolgozzon vagy tanuljon tovább, kivel kommunikáljon, mire költsön pénzt, kire támaszkodjon. Ez csak egy részed életút, egy nagyon rövid szakasz, amelyet ki kell várni. Most pedig egy többé-kevésbé kényelmes együttéléshez tizennyolc éves koráig kompromisszumot kell találnia édesanyjával. RÓL RŐL jövőbeli sorsa Ismerem az ügyfelemet általánosságban: főiskolára lépett, harmadik év után szült, levelezőn végezte tanulmányait. Ki segített a babánál? Ugyanaz az anya, akitől a szoknyás aljnövényzet hivatalosan meg akarta tagadni. Még jó, hogy az elme átvette a hatalmat, de akár tűzifát is törhetett volna...

Anya és felnőtt gyermek - konfliktus egy fedél alatt

Gyakran előfordulnak problémás párkapcsolati esetek, ahol a felnőtt gyermekek és édesanyjuk játsszák a főszerepet. A gyerek életkora nem számít, ő maga is lehet szülő, de az anya továbbra is káromkodik, zaklatja a nyavalyát, manipulál. Itt csak két lehetőség van.

Az első a kompromisszum megtalálása, türelem, higgadt viták.
A második az, hogy végig kell menni az életútján, elválni útjai egy zsarnoki szülőtől, saját, bár bérelt lakást szerezni.

Igen, nem mindenkinek van lehetősége erre, hiszen van bizonyos függőség az őseiktől: anyagiak, unokák gondozása, egészségügyi problémák, nem hajlandó felnőni stb. Nos, vissza kell térnünk az első lehetőséghez - kompromisszumokhoz, türelemhez, vitákhoz.

Amikor a be nem avatkozás bűncselekmény

Mit kell tenni a felnőtt gyerekeknek, derült ki, de mi a helyzet a morzsákkal? Kinek tapossák az óvodásokat, kire számítsanak? Más felnőtteken - apa, rokonok, szomszédok, járókelők, útitársak. A nemtörődömség ilyenkor bűnöző lehet, ha pedig a fal mögött káromkodás, rendszeres gyerekzokogás, erőszakra utaló hangok hangzanak el, akkor be kell avatkozni!

Egyszer olvastam olyan vitákat, amelyekben az emberek nem szabványos módszereket osztottak meg különféle társadalmi zűrzavarok megoldására. Egy fórumtag ezt írta: „Új szomszédok költöztek be, és már az első este virtuóz trágárság hangzott fel a lakásukból. És nőstény. Először azt hittem, a férjéről ez így jön le, de a kislányáról nem. Hallgattam egy napig, kettőig, a harmadikon küldtem egy levelet, amiben színesen elmondtam, mit gondolok, hova fordulok, milyen következmények várnak a harsány hangú féktelen hölgyre. Mindenki, a sikolyok abbamaradtak!” Úgy gondolom, mivel a zsarnokok gyakran gyávák, elég, ha tudatják velük, hogy tisztában vagy, és nem fogsz csendben maradni. Más megközelítések is lehetségesek, de elfogadhatatlan figyelmen kívül hagyni a gyermekek elleni agresszió minden megnyilvánulását!