Перед ним был запуганный ребенок. Когда ребенок вырастет, эти страхи перерастут в

У детских страхов много имён. Среди самых популярных героев родительских пугалок – злой Бабайка. Это вымышленный герой, который живёт под кроватью и просто так не появляется. Он приходит тогда, когда малыш провинился, не желает спать, капризничает и не реагирует на замечания. Никто и никогда не видел этого персонажа, но для детей встреча с ним очень опасна. Они знают, что Бабайка придёт и заберёт. Многие из родителей даже не догадываются насколько серьёзны последствия такого устрашения. Попробуем разобраться, можно ли пугать ребёнка Бабайкой и так ли безобидны вымышленные герои для необузданной детской фантазии?

Почему нельзя пугать детей неведомыми существами?

Запугивание Бабаем – очень эффективный инструмент воздействия. Испугавшись, малыш может перестать плакать или баловаться, старательно закроет глаза, чтобы заснуть, и доест нелюбимую кашу. Он сделает всё, чтобы Бабайка не пришёл. При одном упоминании имени этого персонажа, ребёнок пугается.

Детки разные. С возрастом большинство из них забывают выдуманных родителями Бабаев, но не для всех этот период проходит безболезненно. Есть страхи, от которых сложно избавиться. Часто родители намеренно пугают детей, чтобы добиться своих целей. К сожалению, не все правильно оценивают серьёзность такого поведения. Вот лишь некоторые из последствий, вызванных запугиванием:

• Неврозы.
• Повышенная тревожность.
• Неуверенность в себе.
• Зависимость от чужих мнений.
• Гипертрофированное чувство вины.
• Недоверие к миру.
• Заикание.
• Энурез.

«Бесполезные боязни» могут остаться на всю жизнь. Ребёнку сложно находить правду среди выдумок, а неразвитые психика и мышление по-своему воспринимают угрозу. Постепенно в сознании происходит замена понятий. Кроме появления чувства вины, малыш теряет защитников. Ведь если родители готовы спокойно отдать его, значит он плохой и его не любят.

Неприятным открытием становится обман родителей. Когда кроха узнаёт, что его просто запугивали, а Бабайки нет, в подсознании закрепляется понимание того, что своих целей можно добиваться ложью. В итоге воспитательный эффект оказывается не только бесполезным, но и небезопасным для психики и здоровья.

Пугать малыша можно только теми вещами, которых действительно надо бояться: машины на дорогах, горячий чайник, уличные собаки и т. д. Если не сдержались и упомянули устрашающего Бабая, не оставляйте ребёнка один на один с его страхами.

Стоит ли запугивать детей Бабайкой? Мнение психологов

По поводу наказания страхом у психологов своё мнение. В редких случаях пугать позволительно, но делать это нужно адекватно и в разумных пределах.

Фобия – это не просто негативная эмоция. Страхи полезны, а то, что пугает человека, побуждает к самосохранению. Маленькие детки не знают опасности. Чувство боязни у них появляется примерно к трём годам, когда возрастает самостоятельность, развивается фантазия и память. Малыш начинает наполняться эмоционально, учится выражать чувства словами, приобретает опыт общения. Он уже много знает, видит, но далеко не всё понимает. Кроха верит всему, что говорят взрослые, а Бабайку воспринимает как страшное зло, которое может в любой момент появиться и сделать больно. Страхи становятся постоянными и разрушают психику.

Психологи не советуют манипулировать страхами в воспитательных целях. Это самый простой способ воздействия, но так ли он необходим для того, чтобы дать понять ребёнку, что он делает неправильно? Без страшных героев можно обойтись. Достаточно доходчиво всё объяснить и не настаивать на незамедлительном выполнении требований.

Если ребёнок уже напуган Бабаем, пробуйте вместе преодолеть появившуюся фобию. Продолжите и завершите неудачно начатую страшилку о злом персонаже. Скажите малышу, что Бабайка отправился в лес и заблудился, или купил себе самолёт и улетел. Ребёнку важно знать, что пугающий его персонаж далеко. Сценарий у вашей истории может быть любой, но финал один: дайте малышу понять, что вы его не оставите и всегда будете рядом.

Выводы

Дети верят родителям безгранично. Чтобы не растерять это доверие, будьте аккуратны в общении. Наказание страхом – не лучший способ добиться послушания. Неважно, кто из героев выбран для устрашения. Бабай, леший, монстр, Баба яга и другие сказочные персонажи ассоциируются со злом. Для ребёнка их появление в подсознании всегда стресс с последующими истериками, неврозами, ночными кошмарами и другими неприятностями. Чтобы не тратиться на психологов, не жалейте времени на разъяснения и будьте осторожны в выборе воспитательных приёмов.

Понимают, что причина кроется в их собственном поведении. «Будешь плохо себя вести — тебя заберет полицейский, придет врач и сделает укол, отдам тебя в детский дом» — трудно составить полный список всего, чем пугают детей родители, чтобы добиться послушания.

Способ работает: можно детей напугать, и они перестанут шалить, сделает, что от них требуется. Но как этот воспитательный метод скажется на психическом здоровье ребенка? У множества трудностей и проблем взрослого человека причина — детские страхи.

Мама напугала ребенка выдуманным злодеем, который причинит ребенку вред, если он не подчинится. Она создала персонажа, который в сознании ребенка сильнее и авторитетнее, чем она сама. А, значит, защитить или заступиться перед «полицейским» или «злым врачом с уколами» она не сможет.

У ребенка в этот момент в голове творится ужас: до определенного времени папа с мамой для него самые сильные люди на свете и могут все. А тут появляется какой-то бабайка и мама спокойно отдаст ему малыша?

Разрушение родительского авторитета само по себе болезненно для ребенка. Но, вместе с этим, у него формируется повышенное чувство страха. Да, все дети разные, один не очень испугается, а другой всю жизнь вспоминать будет. В педагогике описаны случаи, когда у детей от страха парализовало ноги. Зато, какой воспитательный эффект!

Рано или поздно ребенок поймет, что мама с папой его обманывали. И это еще одно неприятное открытие. Причем неприятно не столько понимание того, что полицейскому он вряд ли нужен, а у злой тети своих детей хватает, как сам факт лжи со стороны родителей. Кроме обиды и разочарования у ребенка закрепляется понимание того, что обманывать можно всех. И своих родителей тоже.

Родители должны понимать, что, пугая ребенка за плохое поведение, они расписываются в своем бессилии. Вместо поисков решения ситуации, чтения соответствующей литературы, попыток разобраться что происходит, они предпочитают решать проблему одним махом, не задумываясь о последствиях для ребенка.

Происходит подмена понятий - в поликлинике нельзя шуметь не потому, что у кого-то голова болит, а потому что доктор отругает. Кашу нужно есть не чтобы быть сильным и здоровым, а потому, что коза забодает. Папу с работы нужно ждать не с радостью, а со страхом, что мама ему все расскажет и ребенок будет наказан.

Но самым страшным для малыша являются угрозы отдать его кому-то за плохое поведение. Для ребенка это означает только две вещи - он плохой и его не любят. А такие установки не способствуют здоровому психологическому развитию малыша.

Неужели все так серьезно? И простое запугивание каким-то бабайкой может так навредить ребенку? Нет, конечно, оно может навредить гораздо хуже. Вплоть до невроза, энуреза и заикания, гипертрофированного чувства вины, недоверия и враждебности к миру, повышенной тревожности. И это все только из-за того, что именно сейчас, в данный момент малыш не хочет ложиться спать или есть кашу.

Очень трудно отказаться от запугивания как педагогического приема. Да и ребенок должен понимать, что есть что-то в мире, чего нужно бояться.

Как пугать детей правильно

Говорите о реальных опасностях

Пугать ребенка стоит только теми вещами, которые реально могут навредить - ток в розетке, горячий утюг, машины на дороге и т.п.

Рассказывайте о людях, которые действительно могут быть опасны.Рассказывайте, что делать ребенку, если какая-то тетя или дядя, или даже незнакомый ребенок захочет угостить его конфеткой и позовет к себе в гости, показать интересный мультик или щенка. Но говорите об этом не в состоянии вашей истерики, а когда вы оба в спокойном состоянии.

Пугайте неприятными или опасными последствиями неправильного поведения

Например, перспективой стать похожим на какого-нибудь известного отрицательного героя из мультика или сказки, если ребенок, к примеру, не хочет чистить зубы.

Но не переходите при этом на личности.

Машина может сбить, если не соблюдать правила движения, а не потому, что у тебя глаза на затылке. Собака может укусить, если дразнить ее палкой, но не потому что ты обзывался на маму, в толпе можно потеряться, потому что много народу, а не потому что ты вечно спишь на ходу. Чувствуете разницу?

Пугайте адекватно

Если ребенок отнимает чужие игрушки, вряд ли за это доктор сделает ему укол от жадности. А вот ребята играть на площадке могут и перестать.

alwaysbusymama.com

Признаться, мне никогда не нравилась идея воздействовать на ребёнка через угрозу — «вот сейчас я тебя кому-нибудь отдам». В обращении с детьми родители используют этот приём. Почему так спешат посторонние люди вмешаться в интимный процесс общения родителей с детьми? Почему так негативно реагируют на отказ принять их «помощь»?

Приём этот охотно применяют в воспитании не только своих детей, но и чужих. На прогулках с сыном я устала отбиваться от «доброжелателей», которые, видя, что мой Миша плачет, спешат на помощь: «Ай-ай, какой нехороший мальчик. Я тебя сейчас себе заберу». Совершенно не обращая внимания на то, что Мише нет ещё и года, и плакать для него совершенно нормально.

Я уверяю их, что вряд ли отдам им своего сына, несмотря даже на то, что он плачет, и мы продолжаем с ребёнком самостоятельно разбираться с нашими проблемами, но многих людей моя позиция обижает.

Наверное, на вопрос почему так часто прибегают к запугиванию, проще всего ответить: потому что это действует. Как сказала одна моя знакомая, она не вмешивается, когда её трёхлетнюю дочку кто-то собирается «забрать» с собой из магазина, если та плачет и не слушается: «А что? Зато она сразу успокаивается и бежит ко мне».

Поступая таким образом, родители, сами того не подозревая, расписываются в своём бессилии. Получается, что у них нет каких-либо рычагов воздействия на ребёнка, кроме как напугать его перспективой, при которой они откажутся от него.

В каких ситуациях родители пугают детей:
— когда дети плачут громче и дольше, чем может вынести родитель;
— когда балуются — ведут себя не так, как нужно в данный момент взрослым;
— когда слишком долго одеваются или едят кашу, когда не хотят идти в садик или возвращаться домой, когда отказываются читать стихотворение при всех, когда хотят поиграть с мамой в тот момент, когда ей нужно доделать отчёт, или тогда, когда папа смотрит телевизор;
— когда привлекают к себе внимание, несмотря на то, что мама увлечена беседой со знакомой, или когда устают в длинной очереди на почте или в магазине;
— когда в магазине не могут пройти мимо полок с яркими красивыми игрушками, а на улице останавливаются рядом с каждой кошкой, трактором или другим интересным предметом;
— и гораздо реже — когда собираются сделать что-то действительно опасное: выбежать на проезжую часть, потрогать горячий утюг, залезть высоко или засунуть что-нибудь в розетку.

Если проанализировать этот список или просто понаблюдать за собой, становится ясно, что в 90% случаев детей пугают с целью воздействия на них, когда те ведут себя не так, как от них ожидается. То есть тогда, когда их поведение не соответствует родительским представлениям о поведении ребёнка. И тогда понятно, что в этот момент родители пытаются воздействовать на ребёнка, чтобы изменить его и «подогнать» под свой сложившийся образ о нём.

Есть ли у ребёнка шанс вести себя так, чтобы окружающие были довольны? Есть, если это ребёнок-игрушка, который не плачет, не кричит и всегда молчит. А в остальных случаях конфликт неизбежен, пока родители и педагоги будут формировать свои ожидания, исходя из фантазий о том, как должен вести себя ребёнок.

Чем любят пугать детей?

Как правило, и это уже классика, что придёт кто-то и его заберёт, или мама сама его отдаст.

Вероятностью никогда не вырасти или потерять часть тела или голос: «Не будешь кашу, не станешь большим, не вырастешь», «Будешь пальцем показывать — палец отвалится», «Рот на улице открывать — ворона в него залетит», «Если кричать на улице, то голос пропадёт».

Возможностью потерять игрушки и личные вещи — «От такого плохого мальчика уйдут все игрушки и книжки», «Машинку сейчас отдадим другому».

Перспективой никогда не придти куда-то ещё раз при плохом поведении ребёнка: в гости, на концерт, на игровые занятия.

И наоборот — остаться здесь навсегда: в гостях, в детском саду, на улице. И если некоторые из угроз имеют под собой какое-то реальное основание, то остальные совершенно неуместны и смешны. Ведь ни одна мама, если она в здравом уме, не отдаст своего ребёнка чужому человеку, и ни один палец ещё не сломался от того, что им показывают на самолёт, летящий в небе.

Но ребёнок не знает, что это просто мама не умеет по-другому с ним общаться. Ребёнок воспринимает все слова буквально, взаправду, и то, что он слышит, его ранит.

Редко подобного рода запугивания и угрозы проходят для детей без каких-либо последствий. Они могут быть минимальными, если ребёнок менее чувствительный. Вот только заранее степень его чувствительности неизвестна. Что же происходит с ребёнком, если эта степень высока, а его ещё чрезмерно и неадекватно ситуации запугивают:

— у малыша подрывается чувство базового доверия к миру. Вместо него формируется чувство тревожности и недоверия, а так как закладывается это чувство в детстве, то и вырастает такой человек с ощущением тревожности. Справиться с ним потом очень сложно.

— У ребёнка формируется комплекс неполноценности и чувство вины. О классическом комплексе вины в дошкольном возрасте говорить не приходится, так как у ребёнка только формируется ощущение и восприятие себя, зато можно уверенно говорить о формировании заниженной самооценки — предпосылки к комплексу неполноценности, который заметно усложняет жизнь уже взрослому человеку.

— У ребёнка пропадает желание как-то активно проявляться в жизни. Если за каждый поступок ребёнок слышит запугивание, ему просто становится страшно жить и двигаться, привлекать к себе лишнее внимание, а порой даже и существовать. Иногда это становится причиной желания ребёнка умереть.

— Самые страшные и печальные последствия заключаются в том, что ребёнок действительно верит в то, что мама и в самом деле может отдать его кому-то. А для малыша нет ничего травматичнее и ужаснее осознания того, что он не нужен маме. Ребёнок начинает сомневаться в своей ценности. Если уж мама с папой готовы отдать его кому угодно, что значит он вообще, в принципе? А за какой проступок в следующий раз меня пообещают отдать и, кто знает, может быть, действительно так и сделают?

И когда-то тёплые и доверительные отношение между ребёнком и родителями наполняются страхом. Если маленький мальчик или девочка верят в то, что мама с папой их не любят, что своим родителям они не нужны, они считают, что не нужны всему этому миру. Надо ли говорить, как трудно найти своё место в жизни, реализоваться, если ты считаешь, что ты не достоин ничего хорошего и никому не нужен. И через всю свою жизнь, даже став уже взрослым, этот человечек пронесёт своё чувство ненужности, только потому, что мама не смогла или не захотела поискать другие способы воздействия на него.

— В результате частых запугиваний ребёнок теряет чувствительность и контакт с самим собой и миром вокруг себя. Утраченная чувствительность к самому себе в будущем может быть причиной курения, переедания, алкоголизма, увлечения экстремальными видами спорта, сложностью в установлении и поддержании контактов с чужими людьми.

— Отдельно следует сказать о физических наказаниях и угрозе такого наказания. После страха быть отданным кому-то своими родителями самое тяжёлое для ребёнка (в физическом и психологическом плане) — это физическое наказание. Причём не только оно, но и даже угроза — отлупить, дать ремня. Малыш чувствует себя так, словно внутри его разрывает на две части. Сейчас он и любит своего родителя и ненавидит его за то, что тот наказывает или хочет это сделать. И страх таких событий может жить внутри него постоянно.

Очень часто после побоев дома ребёнок идёт на улицу и начинает мучить животных, третировать младших детей или проявлять по отношению к себе аутоагрессию. Последний случай сложнее всего — это значит, что ребёнок уже совсем поверил в то, что он достоин именно такого обращения и перенял родительский стиль воспитания.

В случаях проявления агрессии по отношению к другим ребёнок просто восстанавливается в психологическом плане. Физическим наказанием или криками с угрозами родители очень сильно его разрушили изнутри, нарушили его целостность. У ребёнка осталось очень много злости и невыраженной агрессии, которую он в силу явного и бесспорного превосходства взрослого не может направить на него. Тогда он идёт на улицу и выбирает того, на кого можно её выплеснуть, восстановив таким образом своё душевное равновесия.

Что же делать?

1. Предупреждать о вещах, которые реально могут быть опасными: электроприборах, дорожном движении, дверях, которыми можно прищемить пальцы.

2. Предупреждать о том, что есть люди, которые также являются источником опасности. А для этого не надо пугать ребёнка, что кто-то заберёт его за плохое поведение. Нужно несколько раз проговорить о том, как вести себя, если незнакомец предлагает конфетку или зовёт к себе посмотреть котёнка. Беседовать с ребёнком о том, что делать, если он потерялся или заблудился, застрял в лифте или проехал свою остановку в автобусе.

Важно помнить, что и в первом и во втором случаях беседу нужно выстраивать, не переходя на личность ребёнка: можно обжечься утюгом, потому что он горячий, а не потому что у тебя руки-крюки. Заблудиться в здании может каждый, а не только ребёнок, потому что он самый глупый и «спит в одном ботинке». Да и незнакомцы представляют потенциальную опасность для ребёнка не потому, что он с утра с мамой поругался и всю кашу не доел. Очень важно в такие моменты беречь своего ребёнка и его чувство внутренней самости.

3. Всегда можно для негативного примера выбрать какого то сказочного персонажа. Вероятность стать таким же, как Баба-яга или Кощей Бессмертный, ближе и понятнее ребёнку, чем угрозы, что с ним никто не будет дружить, потому что он плохой. При этом не надо угрожать ребёнку, что за его плохое поведение этот герой придёт и заберёт его.

4. Один из самых лучших способов воспитать ребёнка — это дать ему на практике почувствовать результаты своих действий. Например, не положил варежки на батарею — пойдёшь в мокрых. Стирается только то бельё, которое лежит в стиральной машинке. В кино в воскресенье пойдёт только тот, кто убрал в своей комнате. Надо отметить, что почему-то родителям очень трудно придерживаться этого метода в воспитании. Маме проще накричать на ребёнка, потому что он, как всегда, её не слушается, а она устала всё за ребёнком убирать и объяснять, у неё уже нет сил, и её все «достало».

А между тем, когда ребёнок имеет возможность на практике испытать последствия своих поступков, это действует на него лучше всяких угроз и запугиваний. Попробуйте применять такой способ воспитания всего неделю или месяц в виде эксперимента. Вы всегда сможете вернуться к старым инструментам воздействий на ребёнка, если новый окажется для вас неэффективным.

5. Откажитесь от физических наказаний. Сложнее, чем предыдущий совет, только этот. Но если вы действительно переживаете за своего ребёнка, если вы его любите и от всей души желаете счастья, учитесь усмирять свои эмоции и физически наказывать ребёнка.

6. Один из приёмов воздействия на детей — сказкотерапия. Пример сказки для детей, которые убегают от папы с мамой, предлагает Ирина Терентьева, детский психолог и сказкотерапевт.

Сказка про воробушка Чика

Жил-был воробушек по имени Чик, у него были мама и папа. Всей семьёй воробьи любили гулять во дворе, собирать зёрнышки, крошки. Папа-воробей искал жучков и угощал ими Чика и маму.

Чику очень нравилось гулять с родителями во дворе, но ему это быстро надоедало, ведь он был такой любопытный! Часто воробушек убегал от родителей в соседние дворы, посмотреть, кто там гуляет. Мама с папой очень пугались, когда теряли воробушка из вида, и очень ругались, когда его находили.

— Нельзя убегать от родителей, — говорила мама. — Это очень опасно, тебя может кто-нибудь украсть или съесть, — добавлял папа.

А воробушек Чик думал, что родители зря переживают, ведь он такой быстрый и смелый, он никого не испугается и убежит от опасности. Поэтому иногда, когда родители были заняты поисками жучков и червячков, Чик на пять минуточек убегал в соседние дворы.

Однажды, как обычно, воробушек ускакал в соседний двор и нашёл там много вкусных семечек. Пока Чик клевал семечки, к нему сзади кто-то подошёл. Воробушек даже не успел обернуться, как на него накинулся кто-то с большими глазами и острыми когтями. Чик был очень быстрый, поэтому он резко взлетел. Но чужак оказался ещё быстрее и схватил зубами воробушка за крыло. Чик закричал что есть мочи: «Помогите! Спасите!» Мама с папой услышали крик Чика и бросились на помощь. Но когда они прилетели в соседний двор, то нашли только пару воробьиных перьев. Дни напролёт они летали повсюду и искали воробушка, но никто и никогда больше Чика не видел.

Да, сказка страшная, и ребёнок, скорее всего, расстроится. Суть подобных сказок и историй в том, что для ребёнка опасность перестаёт быть абстрактной. Дети идентифицируют себя с героями сказок, соответственно, ребёнок практически на собственной шкуре прочувствует всю трагичность истории Чика.

Эту сказку не стоит рассказывать перед сном, лучше рассказать её днем перед прогулкой. А на прогулке, если ребёнок снова попробует убежать, то можно напомнить о том, что случилось с Чиком, который убегал от мамы с папой.

1. Негативный сказочный персонаж

Редкий родитель не запугивал своего малыша Бабайкой, Букой, бабой Ягой или кем-то подобным. Помимо сказочных персонажей родители нередко используют и реальных людей - милиционеров, чужих дядь или теть. Такие запугивания, к сожалению, работают, и родители поэтому ими частенько пользуются. Они помогают добиться такого поведения от ребенка, которое нужно родителю именно в данный момент.

Работают запугивания недолго и несут опасность для . Запугивая кем-то или чем-то родитель дает понять малышу, что он - родитель - не сильный, не главный и вообще не сможет заступиться за своего ребенка перед каким-то Бабайкой. В такой момент в голове у ребенка творится ужас, ведь до определенной поры мама и папа для него самые главные и сильные люди в мире и могут все. А тут возникает некий Бабайка и родители спокойно отдадут ему малыша? Кроме разрушенного авторитета родителей, что весьма болезненно само по себе, у ребенка формируется повышенное .

Однако со временем ребенок поймет, что родители его обманывали. И это очередное неприятное открытие. Кроме разочарования и обиды у малыша закрепляется понимание того, что обманывать можно всех без исключения. И своих родителей также.

Вопросы читателей

18 October 2013, 17:25 моему сыну 7 лет и он очень переживает за своё здоровье т.е.моет руки через секунду боится трогать предметы голыми руками как мне быть

2. «Мы тебя отдадим!»

Нередко можно услышать, как родитель возмущенно говорит своему чаду: «Если ты не станешь себя хорошо вести, мы отдадим тебя!» И эти угрозы отдать (или отдать кому-то) за плохое поведение являются большим страхом для малыша. Для ребенка это означает лишь две вещи - он плохой и его не любят. А такие установки, естественно, не способствуют здоровому психологическому развитию ребенка. Прежде чем говорить подобное ребенку, вспомните о том, что дети верят каждому слову своих мамы и папы.

3. Запугивание «ремнем»

Также нередко родители угрожают «выпороть ремнем» ребенка за плохое поведение и непослушание. Делать этого категорически нельзя, ведь насилие порождает насилие. Поэтому нужно полностью отказаться от запугивания (в частности, физической расправой) как педагогического приема.

4. Неадекватные запугивания

Многие родители ленятся каждый раз объяснять ребенку почему того или иного делать нельзя. Они выбирают, так сказать, «универсальный, действенный» ответ. Например, «не делай этого, иначе придет доктор и сделает тебе укол». Такие родители пугают одним и тем же, вне зависимости от ситуации. К примеру, если ребенок забрал игрушку у другого малыша, он может услышать от родителя: «Отдай игрушку, иначе придет врач и сделает укол от жадности». Вместо подобных нелогичных запугиваний, лучше постарайтесь спокойно объяснить своему малышу, что если он не вернет игрушку, другие детки на него обидятся и не станут с ним играть. Такой ответ будет логичным, в отличие от «универсального», и не испугает малыша.

5. Запугивание врачами и уколами

Отдельно стоит выделить «доктором» и «уколами». Родители должны помнить, что их ребенку в течение жизни приходиться не однократно посещать медицинские учреждения в различных целях, к примеру, для того, чтобы сделать прививку или получить справку для бассейна, садика или школы.

К тому же многие взрослые, боящиеся «уколов» и людей в белых халатах еще с детства, могут до последнего не обращаться за медицинской помощью из-за своего необоснованного страха. Причем у таких людей нередко возникают различные серьезные осложнения вследствие самолечения и несвоевременного обращения к врачу. Поэтому, чтобы в будущем такого не произошло, ни в коем случае не запугивайте своего малыша «уколами и злым доктором».

«Если ты сейчас же не успокоишься, тебя вон тот дядя заберет!», «Все! Я ухожу, а ты остаешься здесь один!», «Если будешь капризничать, то сейчас доктор тебе еще один укол сделает».

Скажите, Вам знакомы эти фразы? А Вас запугивали в детстве? Напишите, пожалуйста, в комментариях. Или вы слышали во дворе, или в поликлинике эти и другие похожие фразы от других родителей?

А встречались ли на вашем пути «доброжелатели» (в автобусе, на детской площадке), которые хотели (из самых благих намерений) успокоить вашего ребенка запугиванием?

И метод «запугивания» приносит свои результаты, не такой хороший, как поджопник/подзатыльники, конечно.
Боясь, что его родители сейчас бросят или отдадут чужому человеку, малыш постарается этого избежать и поскорее выполнить все просьбы взрослого. Магия просто!

Хотите вселить ребенку страх? Недоверие к миру? Недоверие к авторитету родителей (ведь они могут бросить), тревогу перед врачами и милицией? Пугайте детей, как можно чаще!
Используя такие фразы один раз, вы просто подсядите на эту иглу, начнете применять это всегда, когда нет времени и желания искать другие способы воспитания.

Сегодня детей с повышенной тревожностью, тиками и невротическими состояниями, к сожалению много. Как победить, потом эти проблемы? Ох… На это придется потратить немало времени и сил. И вам, и ребенку. А ведь довести до такого состояния ребенка очень просто.

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео: «Обидчивость у детей. Что делать?»

Примеры из практики.

1. Девочке три с половиной года. Ходила в детский сад давно и радостно. Но однажды, проснувшись, рыдала, кричала, извивалась, . Начала часто болеть, ночью просыпаться с криками. На второй консультации девочка в игре проигрывает, что воспитатель, если дети себя плохо ведут говорит «я вас сейчас в магазин всех отнесу».

В данной ситуации было выяснено, что такая фразы была сказана воспитателем единожды (это воспитательница так пошутила), и имела такое влияние на ребенка.

Вывод:

Не обязательно пугать ребенка ежедневно, можно это сделать одной неосторожной фразой и надолго.

2. Ребенку 6 лет. Боится панически темноты и замкнутых пространств. В три года застрял с мамой в лифте и с тех пор не может даже находиться один в закрытой комнате, двери все время должны быть нараспашку.

За несколько (пару месяцев) тревога начала уходить.

Вывод:

Можно до посинения ждать, когда фобия сама собой рассосется.

3. Девочке 8 лет. Частые ночные энурезы. Плохо засыпает, тревожно спит, со слезами на глазах. Страх темноты.

После консультаций с психологом ребенок сказал, что боится, что его заберет Бабай. И, действительно, родители признались, что, когда девочка не слушалась, они несколько раз говорили про Бабайку, но не придали этому значения и, как им показалось, девочка, тоже не поверила в его существование.

Вывод:

Чтобы достичь наивысшего результата, подождите немного. Страхам нужно настояться для пущего эффекта. Ночные энурезы, могут появиться не сразу. Попробуйте, про Бабайку, рассказывать уверенно и несколько раз. А еще про Бабу-Ягу, которая крадет непослушных детей.

И примеров может быть еще масса!

Конечно, мало кого из нас не запугивали в детстве. И на самом деле, каждый ребенок очень индивидуален и на одну и ту же фразу и историю может отреагировать по-разному. Один — не обратит внимание, а другой — впечатлится так, что обзаведется фобией.

Хотя иногда, запугивать детей все-таки надо. Удивлены?)

Это касается ситуаций, опасных для жизни и здоровья ребенка. Ток в розетке, машины на дороге и т.д. Но тут, скорее не запугивание, а констатация реальных фактов.

Понимаю, что соблазн использовать этот способ в воспитании, даже в обычных ситуациях, очень велик.

И метод запугивания, действительно, дает свои результаты. Но применяя его, помните, о том, к каким последствиям это может привести.

Может, лучше попробовать договориться с ребенком по-другому?

У вас еще остались вопросы по детским страхам?

• Фобия и возрастной страх - в чем отличия?
• Фразы-убийцы детской уверенности.
• Что делать, если ребенок боится?
• Откуда берутся страхи у детей разного возраста?
• Какие ошибки совершают большинство родителей, когда ребенок боится?
• Самый страшный страх - страх смерти? Как с ним бороться?
• Профилактика детских страхов. Можно ли предотвратить?
• Как помочь ребенку победить страх в домашних условиях?
• Могут ли родители заразить ребенка своими страхами?
• Какое воспитание провоцирует большое количество страхов у ребенка?
• Как найти баланс между «стой, опасно!» и привитием разумной осторожности в жизни?
• Могут ли страхи быть нормой?