Дисциплина в семье, как хорошая семейная традиция. Уроки воспитания: приучаем ребенка к дисциплине

Немало современных мам и пап хотят воспитать детей максимально «свободными», уверенными в себе. И зачастую наивно полагают, что малыши такими станут, если будут расти в пространстве без правил. Между тем вседозволенность вовсе не гарантирует воспитание из ребенка сильной личности. Скорее, наоборот. Если ребенку до определенного возраста все позволяли, он будет считать, что так продолжится и дальше. Но реальность все равно внесет свои коррективы. Это может произойти в гостях, где ему сделают замечание за некрасивое поведение, или в детском саду. Безусловно, родители могут до какого-то момента ограждать наследника от суровой реальности (выбрать частный детский сад, в школе записать на домашнее обучение), но все равно, рано или поздно, он с ней столкнется. И ему трудно будет с ней смириться.

Дисциплина: когда начинать воспитание?

Желательно приучать ребенка к дисциплине как можно раньше, с младенческого возраста. Однако часто взрослые вспоминают о правилах, когда их жизнь с малышом уже напоминает хаос – накапливается взаимная усталость, многие дела «не успеваются». Причем часто проблемой становятся элементарные режимные моменты (например, прием пищи или сборы на прогулку, не говоря уже о таких «сложных» вещах, как ожидание регистрации в аэропорту). Когда неумение детей себя вести серьезно осложняет жизнь, тогда зачастую и встает вопрос – уже, к сожалению, ребром! – об элементарной дисциплине. Впрочем, никогда не поздно приучить к ней ребенка.

Начнем с того, что дети… любят дисциплину. Им нравится, когда события идут своим чередом. И чем малыш младше, тем для него это важнее. Правила делают жизнь ребенка предсказуемой, создают чувство безопасности, которое позволяет ему расслабиться и спокойно познавать мир. Когда мама читает дошкольнику сказку, он готов слушать ее бесконечное число раз, хотя уже знает историю (например, про Колобка или про Золушку) наизусть. И только попробуйте изменить что-то в тексте – сразу же услышите: «Нет, ты здесь забыла…» или «Он сказал по-другому». В общем, малыши любят стабильность и тех, кто им обеспечит ее.

Однако это не значит, что дети должны всегда «ходить по струнке». Определенная степень непослушания естественна для детей. Тревожный признак – когда ребенок начинает «диктовать» всем свои правила тем или иным путем.

Совет психолога
Признаки схожи с «протестным» поведением. Оно бывает вызвано конфликтными отношениями в семье или в детском коллективе. А еще они могут быть результатом гиперактивности ребенка или же, наоборот, следствием его интеллектуальной и «моторной» пассивности. И потому желательно разобраться в причинах – это поможет быстрее начать его воспитание в нужном направлении.

В дисциплине главное – система!

Родителям (впрочем, как и бабушкам с дедушками или же другим членам семьи, живущим с малышом под одной крышей) стоит придерживаться следующих основных правил воспитания.

Определитесь, что вы вкладываете в понятие «дисциплина». Может, это прежде всего правила поведения за столом или строгое следование режиму дня. Вспомните свои детские годы и методы воспитания, которые применяли к вам родители. Возьмите на заметку то, что вам кажется правильным.
Будьте примером для ребенка. Если вы будете недисциплинированными, то и ваш отпрыск вырастет таким же. Например, готовьтесь к уходу на работу заранее, чтобы не было безумной утренней суеты с поиском кошелька или пропуска.
Не требуйте невозможного. Допустим, малышу, который еще не приучен к горшку, не нужно грозить , если кроха не станет на него садиться «уже в ближайшие выходные». Подобные «приказы» могут ранить психику ребенка и привести даже к страху перед «туалетными делами».
Будьте последовательными. Вы сами должны придерживаться заведенных в вашей семье правил поведения. К примеру, у вас не принято смотреть телевизор за едой. А малыш настаивает: мол, без мультфильма не буду есть рыбную котлету. Что ж, скажите, не ешь, но знай, что до ужина еды больше не будет. Однако «правило телевизора» должно относиться и ко взрослым. То есть папа тоже не смотрит футбол, а мама – сериал за едой.
Используйте заведенный в семье распорядок и ритуалы. Они сами по себе могут обеспечить «нормальное» поведение малыша. Он, к примеру, и без каких-либо понуканий привыкнет вместе со всеми садиться за обеденный стол.
Разъясняйте ребенку границы дозволенного. Не забывайте четко и максимально понятно рассказывать малышу, что можно и что нельзя. Объясняйте причины возможных ограничений (к примеру, почему ему нельзя выходить за пределы детской площадки – рядом дорога, по которой ездят автомобили и т.п.).
Выступайте «единым фронтом». Некоторые родители, насмотревшись зарубежных фильмов, начинают играть в «хороших и плохих копов». Это учит ребенка приспосабливаться и манипулировать другими: «Ах, мама не разрешила? Иду к бабушке».
Следите, как вы говорите. Тон родительского требования должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердито, то становится трудным вдвойне.
Учитесь спокойно выслушивать ребенка. Пускай и ваш малыш предложит путь выхода из конфликтной ситуации. После такого «разговора по душам» проведите хотя бы некоторое время с ним, почитайте ему, сыграйте с ним в какую-нибудь игру. Это укрепляет отношения, создает доверительность.
Не стесняйтесь признавать свои ошибки. Не бойтесь извиняться (пусть даже в слегка шуточной форме) перед малышом, если вы его «в пылу страстей» необоснованно наказали. Но при этом попробуйте объяснить ему, как вы будете действовать в другом похожем случае, и всегда держите это обещание.

Ведите себя по отношению к своим детям разумно, как доброжелательный взрослый, а не как приятель. Панибратство с родителями недопустимо. И всегда помните, что, как сказал кто-то из остроумцев: «Дети – это строгая оценка, выставляемая родителям самой Жизнью!»

Как же найти золотую середину? Как привить детям дисциплину, чтобы не переусердствовать? Этому и будет посвящена наша статья. Для начала, давайте выясним, зачем необходимо прививать детям дисциплину, во что бы то ни было? В конце концов, нет людей полностью похожих друг на друга, есть в мире и полные замарахи, но живут, же, как то, и даже часто вполне удовлетворенны самим собой. «А вот и нет!» – противоречат психологи.

Существует, по крайней мере, пару причин, по которым необходимо прививать детям дисциплину и аккуратность. Во-первых, соблюдение порядка развивает. Доказано, мышление ребенка состоит таким образом, что развивается оно путем упорядочивания всего, что только попадает в поле зрения. В случае если он стабильно наблюдает вокруг себя беспорядок, то и формирование его тормозит. Во-вторых, нужно учиться жить в цивилизованном обществе. В течение жизни вашему ребенку придется много раз оказываться в ситуациях, когда необходимо существовать бок о бок с другими людьми. Порой его самого будет раздражать не привитые в детстве нормы порядка и дисциплины. Так как у взрослого человека это уже происходит на уровне инстинкта, и вашему ребёнку будет очень сложно самим принимать необходимые элементарные навыки соблюдения порядка.
Воспитывая, родители с малых лет обязаны привить детям нормы дисциплины.

Советы наиболее легкого и непринужденного воспитания.

Отдавая распоряжение сделать что – либо, вы должны сформулировать предложение таким образом, чтобы это не казалось приказом. Например: «мне необходима твоя помощь. Будь добр, убери, пожалуйста, свою обувь от дверей». Основным моментом в предоставленной ситуации выражается просьба о помощи.
Скажите детям заблаговременно, что они должны подготовиться к обозначенному занятию (например, к ужину) через пять минут.

Предоставьте детям максимальное количество вариантов для выбора. В случае если они заурядно не идут к столу ужинать, сообщите детям, что они имеют выбор, когда им подойти: через две минуты или через три. Если они намеренно провоцируют и испытывают ваше терпение, не давайте соглашения на то, чтобы изменить уже данные возможности. Но, если, же дети предложат альтернативу, что вполне позволительно, тогда на вопрос, могут ли они прийти к ужину затем, как уберут игрушки, непременно дайте на это согласие.
Каждый раз давайте детям понятное и мотивированное объясняйте, почему вам необходимо, чтобы то или иное задание было выполнено.

Давайте им только одно поручение на установленный период времени, чтобы они не чувствовали растерянность и не были перегружены чрезмерно большим количеством заданий.

Беседуйте со своим ребёнком.

Разговаривать с детьми следует всегда уважительно. Пусть вместе с вами они оценят плохие и хорошие поступки. Ваш разговор не должен иметь форму переубеждения, вы обязаны лишь натолкнуть ребёнка на мысль, чтобы он сам сделал выводы. Также постарайтесь приучить ребёнка самого принимать решения о действиях или бездействиях во всевозможных ситуациях.
Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах, не унижайте детей!
Аргументировано растолковывайте детям, почему в каждом конкретном случае нужно действовать определённым образом, а не иначе. Но при этом следите за тем, что вы говорите, объяснения типа «потому что я так хочу» или «потому что так надо» слабо, а может, и вовсе не убедят ребёнка. Многие дети не переносят приказов и попросту могут начать отстраняться от общения с вами.
Доверительные беседы, убеждение, диалоги на равных, всегда вам окажут помощь, чтобы завоевать авторитет у ребёнка.

Не применяйте приказного тона. Всегда выполняйте свои обещания.

В беседе с детьми, вместе обсудите, какие они должны будут нести ответные меры за их неприлежное поведение. К примеру, скажите: «У тебя есть манера раскидывать вещи по дому, и я должна всё время переступать через них. Что с этим мы будем делать? Возможно, ты сам предложишь мне решение, что делать, если ты не приберёшь свои вещи?» Достигнув обоюдного согласия, в дальнейшем, не отступая от принципов, соблюдайте совместно достигнутого уговора.

Не упускайте момента и подмечайте, когда ваши дети себя хорошо ведут, не забывайте хвалить их за то, что они откликаются на ваши ожидания. Например. Вы можете сказать «Я очень рада, что ты...» или «Это великолепно, что ты...».
Держите ситуацию под контролем.

Попробуйте смоделировать ситуацию, чтобы ребёнок воспроизвёл ожидаемую вами модель поведения: «Саша, плохо ходить по комнате в уличной обуви. Покажи мне, пожалуйста, как нужно поступить в этом случае». Ребёнок снимает ботинки. «Спасибо, я была уверена, что ты сможешь сделать это. Так лучше».

Советуем завести вам стенд, с какими ни – будь фигурками (например, звёздочками, кружочками) или график, где на протяжении установленного времени будут производиться заметки о надлежащем поведении ребенка. При этом вы должны поставить условие, что когда наберется обозначенное вами количество этих заметок, дети могут получить дополнительное поощрение, к примеру, прогулки, поездки куда-нибудь или приобретение игрушки, которую давно хотел ребёнок. Это хороший, и давно испытанный метод контроля над поведением.

Ни в коем случае, не отступайте от своего намерения привить детям дисциплину. Не отступайте назад, если даже чувствуете, что вам не хватает должных сил осуществлять в жизнь поставленные планы относительно самоорганизации детей. В противоположном случае дети быстро поймут, что им совершенно не обязательно соблюдать правила, потому что они все время меняются.

Эти советы являются эффективными, если вы сами, соблюдая порядок в доме, и проявляете максимальную собранность и опрятность. Мнение о дисциплине может формироваться даже на мелочах: если что- то взяли, положите его на место, или всегда закрывайте все прежде открытое вами. Только контроль над собой и ребёнком поможет достичь желаемых результатов.

Как бы не так!

Не прошло и года, как она начала делать именно то, что ей только что запретили. Да еще и с улыбочкой!

Это произошло во время кормления. Моя малютка, очевидно, опробуя только что прорезавшийся зубок, начала прикусывать и тянуть грудь. Я попыталась показать ей, что чуть не плачу, и пожаловалась: «Ты делаешь маме очень больно!» Ни капли сочувствия! Тогда я прикусила ее за плечо. Она вскрикнула - и я почувствовала себя преступницей. Попробовала делать короткие перерывы в кормлении, отсаживая ее на кровать со словами: «Доигралась, детка, прикрываем лавочку!» Тоже нехорошо, ведь она была все еще голодна.

Наконец я поняла: научу ее, как нужно себя вести. В то время мы с ней общались на языке жестов, и она знала жест «осторожно» - мягко погладить одной рукой тыльную сторону другой. А еще мы играли в игру «Скажи "ааа"», состоявшую в том, чтобы по очереди широко раскрывать рот.

В следующий раз, собираясь - безо всякой охоты! - ее кормить, я сказала: «Осторожно, пожалуйста. Не кусай мамочку. Когда наешься, просто открой рот. Вот так». Если она поступала правильно, я расхвалила ее на все лады: «Спасибо тебе огромное, моя радость! Ты открыла ротик. Очень осторожно!» Если же она меня кусала, я устраивала короткий перерыв. И это сработало!

Так я узнала, что мало запрещать дурное поведение. Его необходимо заменить желательным, научив ребенка поступать правильно.

Как-то раз жизнь напомнила мне этот урок. В возрасте 20 месяцев дочке ни с того ни с сего понравилось бить меня. Если я давала волю ярости, хватала ее за руку и приказывала «Не смей драться!», она отвечала следующим ударом.

А всего-то и надо было, что сказать: «Мы не бьем людей. Можешь колотить подушку, но не людей». Или погладить ее по ручке и объяснить: «Руки даны нам для ласковых прикосновений». Она тут же проверяла эту мысль на практике и слышала от меня: «О, как приятно, спасибо! Маме нравится массаж». (Дальше можно переходить к «Мамы любят, когда им растирают ножки!»)

В чем смысл дисциплины

Разумеется, мы приучаем детей к дисциплине, чтобы они знали, как можно себя вести и как нельзя. Принято считать, что этого проще всего добиться наказанием.

Мы орем, читаем нотации, отвешиваем шлепки, отдаем команды или произносим угрозы, которые все равно не сможем (или не захотим) воплощать в жизнь. И это действует... но недолго.

Но чему мы на самом деле учим детей? Терять контроль над собой в приступе сильных эмоций? Проявлять неуважение к людям? Решать проблемы силой? Но ведь нам хотелось преподать совсем другой урок: как обуздывать свои порывы, уважать других и улаживать конфликты, никого не раня.

Авторитетные родители стараются «вершить суд» решительно, безотлагательно и деликатно. В проблеме они склонны видеть возможность научить ребенка решать проблемы, а не повод для наказания. Если вам близок подобный подход к дисциплине, у вашего ребенка будет больше шансов:

освоить навыки общения, самоконтроля и решения проблем, столь важные для успешной жизни;
понять, что мы в силах управлять своими поступками, даже утратив контроль над эмоциями;
научиться избегать силового противостояния.

Лучшее наказание за проступок - его последствия

Но разве это не одно и то же? Не совсем. Для меня самой это не было очевидно.

Наказание - это проявление авторитарности, как правило сопряженное с применением силы или внушением чувства стыда. Зачастую оно не связано напрямую с дурным поведением (например, ребенка лишают сладкого за то, что он ударил младшую сестренку). Родители исходят из убеждения, что ребенок заслуживает уважения, лишь если слушается их, а единственное, что заставляет детей хорошо себя вести, - страх наказания.

Если же родители обращают внимание ребенка на последствия проступка , то помогают ему научиться держать себя в руках и прививают осознанное отношение к соблюдению правил поведения. Ребенок при этом чувствует, что его уважают. Последствия напрямую вытекают из дурного поведения (бросался десертом в сестренку - остался без десерта). Родители, придерживающиеся этого подхода, исходят из убеждения, что ребенок стремится стать лучше, совершенствуясь через осознание и практику.

Попробуйте определить, какая фраза принадлежит авторитарному родителю и какая - авторитетному.

«Не смей швыряться игрушками. Посмотри, что ты натворила! А ну-ка, марш в свою комнату и сиди там, пока я не разрешу тебе выйти».
«Если бросаться игрушками, они могут поломаться. Разбросаешь игрушки, и нечем будет играть. Эта игрушка выбывает на 15 минут».

По результатам исследований, наказание - менее эффективная стратегия воспитания:

люди, воспитанные авторитарными родителями, меньше преуспевают в жизни, чем выходцы из семей авторитетных родителей;
если человека в детстве часто стыдили, он не склонен вести себя ответственно;
унижение порождает гнев;
наказание, не вытекающее напрямую из дурного поведения, не способствует воспитанию нравственности.

Почему же дети нарушают правила?

С определенного момента ребенок знает, что нельзя драться, толкаться или разбрасывать игрушки. Если спросить, он скажет, что это плохо. Но в пылу эмоций все равно стукнет обидчика, ведь знание о том, что такое хорошо и что такое плохо, еще не стало его второй натурой. Для этого нужны многократные повторения. Благодаря повторениям знание переходит из префронтальной коры головного мозга, ответственной за логическое мышление, в подкорку, обеспечивающую автоматизм.

Колесо выбора

Когда ребенок разозлился и вот-вот сорвется, одна из ваших задач - показать ему, что эмоции не выбирают, но можно выбирать поведение. Пригласите ребенка к Колесу выбора, который заранее изготовите вместе. Это иллюстрированная круговая диаграмма, предложенная Джейн Нельсен в книге «Позитивная дисциплина в классе».

Колесо выбора предлагает приемлемые варианты поведения: «Попросить других перестать так делать», «Сосчитать до десяти», «Рассказать, как я себя чувствую», «Уйти», «Побить подушку», «Вынести проблему на семейный совет» и «Извиниться». Когда ребенок вне себя, спросите, какой вариант он предпочитает.

Дети нуждаются в повторении именно действия. Поэтому нравоучения («Сколько раз тебе повторять...») гораздо менее эффективны. Освоить новый навык поможет ребенку развивающее обучение - стратегия моделирования желаемого действия или подбрасывания подсказок и стимулов. Например, в одной школе на уроке дети должны держать рисунок уха, когда нужно слушать, и рисунок рта, когда наступает их очередь говорить.

Что еще? Разумеется, капелька участия и много-много терпения!

Учимся учить, а не карать

Если ребенок дерется

Присядьте, чтобы оказаться вровень с ребенком, посмотрите ему в глаза и скажите твердо, но доброжелательно: «Драться плохо, людям от этого больно». Не читайте длинных нотаций.

Спросите ребенка: «Как, по-твоему, что сейчас чувствует твой друг?» Если малыш не отвечает, спросите того, кого он ударил, или опишите картину, которую сами видите.

Предложите вместо дурного поведения правильное: «Бить людей плохо, а (делать то-то и то-то) хорошо»; «Я очень разозлилась, когда ты меня стукнула. Давай придумаем, как можно по-другому показать маме, что ты сердишься».

Напоминайте ребенку правило: «Если снова кого-нибудь ударишь, нам придется уйти». Можете и сделать это сразу же.

Если ребенок снова ударит вас, уходите немедленно, но не теряйте выдержки (насколько это возможно, ведь истерика малыша гарантирована!): «Ну что ж, если нас тут бьют, придется уйти отсюда».

Когда страсти улягутся, обдумайте, какие еще последствия, кроме ухода, может повлечь очередная попытка ребенка ударить человека. Убедитесь, что ребенок знает, в чем заключается правило. Постарайтесь выяснить, что вообще побуждает его к агрессии, и поговорите с ним о том, как иначе можно удовлетворить эту потребность*.

Если ребенок грубит

Защитите себя, не опускаясь до мести, и возвращайтесь к прежней теме.

«Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. В нашей семье все говорят друг с другом вежливо. Вместо того чтобы кричать: "Ненавижу этот суп!", ты мог бы сказать: "Я не слишком люблю этот суп"». (Моя мама предпочитала, чтобы мы высказывались именно так, если нам была не по вкусу ее стряпня.)

«Мне не нравится, когда ты так меня называешь. Ты можешь на меня злиться, но не обзывать меня».

«Пожалуйста, не груби мне. Я же не разговариваю с тобой грубо».

Если ссорятся братья и сестры

Одна мама заставляла сыновей взяться за руки крест-накрест и приседать, глядя друг на друга и повторяя: «Я наказан из-за тебя, ты наказан из-за меня». Кончалось тем, что мальчишки начинали хохотать и обниматься. Отличная идея!

Другой хороший вариант - Колесо выбора

Если ребенок врет

Собственно говоря, появление лжи свидетельствует о том, что у ребенка адекватно развивается способность понимать мысли и мотивации другого человека. Дети дорастают до этого умения к возрасту около двух лет. Кроме того, в этом возрасте бурно работает воображение, причем ребенок не всегда четко отличает реальность от вымысла и выясняет, что есть что, рассказывая сказки. Малыш выдает желаемое за действительное и стоит на том, что явно противоречит очевидному.

Так что расстраиваться по поводу измышлений ребенка этого возраста совершенно бесполезно. «Я не пил клюквенный сок в гостиной». Отвечайте по существу: «Похоже, все-таки пил. Отнеси, пожалуйста, чашку в кухню».

«Я сделала небо». - «Ух ты, красивое небо! Мне нравится этот оттенок голубого».

«Это тигр виноват». - «Вот как? Тогда помоги-ка тигру вытереть эту лужицу».

«Это все малышка!» - «Я знаю, ты хотела бы, чтобы это натворила твоя сестра. Но я знаю, что это была ты. Помоги мне, пожалуйста, снова посадить растение в горшок».

К четырехлетнему возрасту дети понимают разницу между правдой и ложью - и отчаянно, беспрерывно врут. Врут, чтобы избежать наказания, избавиться от чувства вины или стыда, получить желаемое, сохранить отношения с близкими. Словом, по тем же причинам, что и взрослые!

Поймав ребенка на лжи, скажите ему об этом: «Ты говоришь неправду. У нас в семье не врут». За правду поблагодарите, например, как в примере из книги Джейн Нельсен «Позитивная дисциплина от А до Я» (Positive Discipline A-Z): «Я знаю, тебе было трудно признаться. Ты молодец, что готов принять последствия своего поступка». Призовите на помощь сказки. Как показало одно исследование, дети, которым взрослые читали «Джордж Вашингтон и вишневое дерево» перед тем, как предложить признаться, чаще говорили правду. (А вот после чтения сказки про мальчика, который кричал «Волки, волки!», количество лживых ответов немного увеличивалось.)

Но самое главное, не загоняйте ребенка в угол:

Затем переходите к логическим последствиям проступка. Скажем, пусть ребенок поможет вам устранять поломку или чистить испачканную вещь. Если ребенок взял что-то чужое без разрешения, он должен вернуть это и извиниться.

(5 голосов : 5 из 5 )

Мы хотим, чтобы наши дети состоялись в этой жизни, какой бы сложной она ни казалась. Чтобы это случилось, ребенка надо мотивировать. Если этого не делать, все усилия будут сведены на нет. Здесь (да и не только здесь) хорошую службу сослужит приучение к дисциплине.

А что это такое — дисциплина? Каждый вкладывает в это понятие что-то свое. Кому-то кажется, что это умение управлять собой. Другой скажет, что это качество сильной и успешной личности. Третьи будут утверждать, что речь о постоянном выполнении каких-то поручений или за непослушание и т.п.

На самом деле, все просто. Речь о подчинении правилам и порядку, установленным для каждого человека, живущего в том или ином городе, работающем или учащемся в том или ином коллективе. Ведь от дисциплины зависит многое в жизни человека – и растущего, и повзрослевшего.

Но как приучить ребенка к дисциплине? С какого момента это надо начинать делать? Как, наконец, это делать?

Когда надо начинать воспитывать ребенка

На этот вопрос у всех свой ответ. Многие сходятся на том, что процесс надо начинать с того момента, как ребенок начнет понимать слова. Мол, а как иначе он поймет нас.

Но здесь уместно вспомнить известную притчу, которая примерно звучит так. На вопрос мамы о том, мудрый человек ответил, что она опоздала на два года.

Пусть и мало, но есть такие мамы, которые не ждут рождения малыша. Они его воспитывают уже, как говорится, с живота. Ведь малыш слышит маму, знает все ее интонации, усваивает ее привычки, даже реагирует на ее переживания и т.д. Порой ребенок появляется на свет с маминой мимикой, а, вырастая, любит ту же музыку, имеет те же привычки и так далее.

Как воспитать дисциплину в ребенке

Большинство опытных родителей знает – чем раньше дисциплинировать малыша, тем потом эти труды будут проще. С чего начать, прежде чем вырабатывать в нем эту хорошую привычку?

Начните с себя

Да, да, воспитывайте в себе дисциплину. Иначе, если вы не будете дисциплинированы, ваш ребенок вырастет таким же. Как это делать?

Порассуждайте на эту тему.
Почитайте побольше тематической литературы.
Найдите ответы на самый главный в данный момент вопрос – что такое дисциплина для меня.
Возьмите себе в привычку делать все не как попало, а как полагается.
Вспомните свои детские годы и способы дисциплины, применяемые вашими родителями. Какая их стратегия вам нравится, а какая – нет, и почему.

И лучше начинать все это делать в беременности, тогда вы точно не опоздаете.

После рождения ребенка

В чем ваши сильные стороны, если вы займетесь этим вопросом, будучи беременной или прямо после родов? В том, что ваш малыш перед вами — аки чистый лист. И то, что вы начертаете на этом листе, во многом повлияет на развитие вашего маленького человечка и в дальнейшие годы его жизни.

Итак, несколько моментов, на которые надо обращать внимание маме, желающей воспитать в ребенке дисциплину.

Пеленание

Аргументы психологов и некоторых родителей порой, мягко говоря, смешны. Нет, речь даже не о нарушенном кровообращении, о кривой спинке или ножках и т.п.

Например, сетуют, что не все родители сходу научаются пеленанию. Но ведь научаются? Или, мол, запеленутый ребенок хочет больше свободы. На что другие родители скажут на это – а что дает ребенку эта свобода? Малыш часто просыпается, оцарапывает случайно себя. Неслучайно же наши предки пеленали новорожденных.

Во-первых, малышу так проще привыкнуть к новой для него среде.
Во-вторых, в пеленках он чувствует себя более защищенным, находясь как бы в утробе матери.
В-третьих, ведет себя спокойнее.
Ну, и главное, пеленание ребенка – это один из первых способов дисциплинировать кроху. Запеленали, значит, спать. Распеленали, значит, гулять.

Режим

Очень важная составляющая. Например, кормление. Современные мамы игнорируют старые традиции. Доктора-де рекомендуют кормить по требованию. Т.е. закричал, значит, корми (а закричать-то малыш может по другому поводу – у него газики, он хочет пить или неудобно лежит, памперс требует замены и т.д.). Чем чревата пресловутая свобода в кормежке? Тем, что:

травмирует психику ребенка,
не хорошо действует на его желудочно-кишечный тракт,
сводит на нет зачатки самодисциплины.

Т.е. — это момент из того же разряда, в смысле привычка, навык. Многие родители замечают, что, если ребенок привык к режиму (кормление, гигиенические процедуры, прогулки, гимнастика проводятся примерно в один и тот же час), он более дисциплинирован и в младенчестве, и в другие годы своей жизни.

То же самое можно сказать и о другой стороне жизни деток. Скажем, причастие. Если мама с самого рождения подносит малыша к чаше, он не будет плакать, ибо привык с первых своих дней причащаться. А если и не сразу, то потом, даже постоянно плачущий во время причастия ребеночек постепенно привыкает. Вырастая, детки чувствуют в себе эту потребность…

Если вы приучите ребенка с первых лет жизни к порядку во всем, он будет знать, что такое дисциплина.

Изучение ребенка

Каждый ребенок индивидуален. Поэтому важно не только заботиться о его физическом развитии. Изучите его хорошо, и увидите, какие есть у него особенности и качества. Чтобы понять это, надо понаблюдать за ним, задавая себе некоторые вопросы.

Похож ли он на меня и в чем.
Какое у него отличие от меня.
Чем он пытается привлечь мое внимание.
Что малышу больше нравится.
Какие трудности испытывает.
Чем он силен.
Что ценно в нем.

Стратегия развития

Угрозы, унижение и физическая сила не только мешают нормальному развитию и самодисциплине детей. Такой подход сделает их незрелыми в будущем. А если строить руководство их жизнью в позитивном и авторитетном, а не в авторитарном или игнорирующем (типа, делая, что хочешь) ключе, это стимулирует их к самоконтролю, ответственности, к осознанным самостоятельным шагам.

Да, эта работа потребует величайшего терпения и кооперации, изучения малыша и себя самого. Но ведь это ваш ребенок!

Вот еще несколько шагов, которые помогут воспитанию в малыше самодисциплины и дисциплины.

Личный пример – это наше все.
Правила, вводимые в семье, должны быть четкими и последовательными, тогда ребенок научится усваивать и правила, установленные в той среде, куда он попадет.
Старайтесь фокусировать внимание не на том, чего не надо ребенку делать, а на желательном его поведении.
Научитесь отвлекать внимание ребенка, переключая его на позитив и на нужное.
Не обвиняйте малыша (мол, такой и сякой). Лучше простимулируйте к хорошим действиям.
Если даете указания или ставите задачи, то делайте это четко, не более одной за один раз. Все это должно быть посильным для выполнения ими.
Не давайте обещаний, которые не можете исполнить.
Отвечайте на вопрос ребенка, хорошенько подумав.
Не раздражайтесь, не кричите, не критикуйте чадо, но и не потакайте ни в чем – надо разобраться, почему он ведет себя так или иначе.
Не опаздывайте нигде.
Если что-то и случается, не паникуйте, не негодуйте, а ищите спокойную стратегию решения ситуации.
Соблюдайте правила дорожного движения.
Сделайте так, чтобы ребенок понимал, сколь плохо или хорошо чужая неорганизованность и недисциплинированность влияет на других.
Поощряйте проявление самоконтроля.

Это надо знать

Чтобы ваши ожидания были близки к возможностям вашего ребенка в плане дисциплины, помните о том, что у него свои потребности в разном возрасте и уровень развития. Что надо учесть.

От 0 до 2х лет детки нуждаются в вашей огромной поддержке, любви и постоянном контакте. Привязываясь к вам, малыш будет вам больше и больше доверять, ведь вы всегда в нужный момент рядом и поможете.
Детки 2-6 лет начинают исследовать мир, ощупывая его, переворачивая или бросая что-то, учатся говорить, читать, изучать социальные навыки и даже пытаться стать самостоятельными. И они более инициативны, если замечают, что на это обращается внимание.
В возрасте 6-12 лет действия ребенка уже совершаются под возрастающим самоконтролем. Обрабатывая полученную информацию, он сам принимает решения, становится более ответственным. Но в этот период дети начинают формировать свой образ, основанный на своем опыте и общении со взрослыми. Дай, Бог, чтобы это общение принесло здоровые плоды, тогда ребенок будет более уверен и самодисциплинирован.

Резюме

Да, дисциплина дисциплине — рознь. Правила поведения в семье, на дороге, в школе, в супер маркете, дисциплина в армии, спорте, на работе, в храме (есть ) и вообще, в целом – в обществе — могут в чем-то отличаться. Но их связывает главное.

Они должны беспрекословно выполняться, какой бы сферы ни касались.
Брать надо не строгостью, не наказанием, а четкими границами.
Процесс воспитания дисциплины надо начинать как можно раньше и на позитиве.
Ну, а родителям желательно начать с себя.

Только при таком условии ребенок станет ответственным и способным контролировать себя и свои импульсы.

>> Как общаться с ребёнком

Дисциплина у детей школьного и дошкольного возраста. Как дисциплинировать ребёнка?

Какую пользу даёт дисциплина ребёнку?

Дорогие наши родители, ранее мы уже поговорили о том, а также о том, какие существуют . Но бесполезно мотивировать ребёнка к чему-либо, если он не дисциплинирован, поэтому, в этой статье мы поговорим о том, как приучить нашего ребёнка к дисциплине.

От нас, как от хороших родителей, требуется привить нашим детям навыки самодисциплины. А от наличия, или отсутствия этих навыков и зависит, сможет ли взять ребёнок на себя ответственность, или нет, и добровольно ли он это сделает? Со стороны родителей это будет неоценимый , ведь контроль ребёнка над своими действиями обязательно сыграет положительную роль и на учёбе и в играх и в его стремлении ставить перед собой цели и искать пути их достижения. И без этого успех в его жизни просто невозможен.

Родители, помните! Дисциплина - не тяжкая ноша, а ключ к успеху

Очень многие родители считают, что прививать дисциплину - это ежечасное выполнение каких-то скучных дел и нудной работы. Но это в корне неверное представление. Дисциплина - это не нудное времяпрепровождение, дисциплина - это радость и успех, который она приносит в конечном итоге.

Но, даже зная всё это, многие родители стремятся, как можно больше облегчить ребёнку жизнь, в результате , которые должен делать он, делают за него уроки, которые должен делать ребёнок, берут ответственность за его поступки, хотя эту ответственность должен нести сам ребёнок. И, особенно, этим отличаются бабушки, которые до беспамятства готовы , своего внука или внучку.

На самом деле, они оказывают им медвежью услугу. Дети вырастают не готовыми к реальной жизни и к ответственности, которая "внезапно свалится" на них тяжким грузом. Дети, которых мамы и, особенно, бабушки, не прятали под свои длинные юбки, привыкли этот груз нести и знают, как это делать. А те, которых "прятали", нередко так и остаются "под юбкой у мамки" на всю жизнь. Благо, примеров в нашем обществе предостаточно.

Прежде всего, дисциплина - это привычка, которую необходимо выработать. А позже она обязательно даст хорошие результаты. И мы, родители, должны привычку эту выработать. Далее приведём вам некоторые приёмы, которые помогут родителям справиться с этой задачей.

Правила воспитания дисциплины в ребёнке

Важен позитивный настрой на дисциплину

Без позитивного настроя тяжело добиться чего-либо в любой сфере, особенно в такой, как выработка дисциплины. Итак для начала, не ставьте перед ребёнком отрицаний. Т.е. часто родители говорят: "Не играй на улице в школьной форме". Сразу у ребёнка в голове возникает вопрос: "А в чём тогда играть?" и вслух он может его не задать, а назавтра опять помчаться со школы во двор в пиджаке и брюках. Поэтому, лучше сказать: "Переодень школьную форму на уличную одежду". Сразу становится понятно, что именно от него хотят.

Другой пример: вместо "Не хлопай дверью" скажите: "Прикрывай двери аккуратно". Т.е. мысль понятна. Необходимо, направлять ребёнка, говоря ему что делать, а не сбивать его, говоря то чего ему не делать. Предпочтительнее выражение: "Пожалуйста, подожди…" вместо "Не делай…".

Прежде чем сказать, подумайте…

Если ситуация непростая, или если ребёнок задал не по детски сложный вопрос, то возьмите паузу. Скажите ему: "Дай мне, пожалуйста, немного времени и я всё тебе объясню". Взяв такую паузу, у вас, во-первых, будет время перевести дух и справиться с эмоциями, а, во-вторых, появится возможность обдумать свой ответ и ответить объективно.

Как можно меньше раздражайтесь и не кричите на ребёнка

Дорогие родители, если раздражение и крик - это ваша обычная реакция на своего ребёнка, то вам самим необходимо поменять своё поведение. Иначе, обычная для ребёнка (да и не только для ребёнка) реакция будет внутренняя защита. И включается она не потому, что ребёнок плохой. Просто в нас подсознательно заложена такая реакция, срабатывающая автоматически.

Когда мы говорим человеку, что он не прав, или начинаем критиковать его, он уже готов обороняться и спорить. К детям это относится в первую очередь. Одна из самых распространённых реакций защиты является ложь. О ней мы говорили в статье: " ". Если ложь ребёнка подействует, то можно будет избежать родительского гнева. Ребёнок усвоит это и в следующий раз может выбрать ту же тактику.

На все рассказы ребёнка необходимо реагировать доброжелательно и с пониманием. Видя это, ребёнок будет охотнее делиться с вами и идти на контакт, будет гораздо меньше. Учите ребёнка на собственном примере, ведь дети - это лучшие пародисты. Больше помогайте и меньше обвиняйте.

Меньше переживайте и больше действуйте

Для чёткой выработки дисциплины у ребёнка не надо реагировать на какую-либо ситуацию, как на что-то ужасное, ведь не далеко не всегда всё так плохо, на самом деле. Лучше взгляните на неё с другой стороны, возможно, её можно решить как интересную задачу. Поэтому, не тратьте время, силы и энергию на переживания и негодование. Лучше потратьте их на поиски верного решения данной задачи.

Научитесь переключать внимание вашего ребёнка

Данный приём больше необходим для взаимодействия с маленькими детьми. Это очень полезный и эффективный приём. Если вам нужно уговорить ребёнка оторваться от какого-либо занятия, для начала, отвлеките его от этого занятия. А потом займите другим. Наверняка, вы знаете, что любит делать ваш ребёнок. Предложите ему одно из его любимых занятий.

Сообщайте ребёнку о своих действиях и их последствиях

К примеру, вы идётё в парк, но ваши дети начинают конфликтовать и драться друг с другом. Не оставляйте это без внимания, но и сами не начинайте кричать и скандалить, . Просто скажите им: "Если не перестанете драться, мы не идём в парк, а сядем вот на этой лавке, и будем ждать, пока вы не перестанете". Если дети проигнорируют ваше предупреждение, останавливайтесь. Скоро детям надоесть выяснять отношения, и они изменят своё поведение. Этот пример покажет детям наглядно, что вы всегда готовы выполнить своё обещание.

Не вырабатывайте у ребёнка чувство вины

Не надо постоянно повторять ребёнку: "Ты такой, ты сякой, опять дел натворил, и т.д.". К положительным результатом такой подход, однозначно, не приведёт. Вы не добьётесь от ребёнка перемен в поведении таким образом. Кроме этого, такой подход может отрицательно сказаться и на самочувствии ребёнка.

Гораздо эффективнее противоположный подход. Необходимо вызвать в ребёнке желание к действию, простимулировать его к этому. Ребёнок должен сам захотеть измениться, а для этого нужен стимул. Это будет наиболее хороший и безопасный для его самочувствия способ.

Видео на тему: "Семь способов дисциплины ребёнка"

Дорогие наши родители, в конце нашего общения предлагаем вам двухминутное видео о дисциплине, снятое с юмором, закончим разговор на позитивной ноте: