Фундамент партнерства мужчины и женщины. Потребности мужчины и женщины в отношениях

Отношения между мужчиной и женщиной занимают нас на протяжении всей жизни. Так или иначе, нам приходится учиться эти отношения строить и сохранять. Одним из нас это удается легче, другим сложнее, но совершенно точно, что никому не удается построить счастливые отношения без упорного труда. Более того, последнее время статистика такова, что мужчинам и женщинам все сложнее построить и сохранить семью. Этому есть несколько причин, и некоторых из них мы коснемся в нашем обсуждении.

Почему же нам, мужчинам, так сложно понять женщин? Как устроены их эмоции, желания, мышление? Как научиться себя вести так, чтобы не ругаться, чтобы они понимали, чего хотим мы и что важно для нас? Прежде всего, необходимо помнить, что отношения двух людей это отношение между этими двумя и это отношение определенного качества. Те, кто думает, что я отношусь к ней «хорошо», а она ко мне «плохо» сильно заблуждаются. Та энергия, эмоции, которые между вами существуют, одинаковы для обоих, вы оба создаете это многообразие вне зависимости от того, насколько вы осознаете ваше поведения, поступки и себя. Если один считает, что другой ему не доверяет, а про себя говорит обратное, то он опять-таки заблуждается. Доверие существует МЕЖДУ людьми, как одно из качеств их связи, оно такое, какое есть и одинаково в отношении обоих партнеров, вне зависимости от мнения одного из них. То же можно сказать и о других аспектах ваших взаимоотношений. Уважение, к примеру, или есть в отношениях двух людей или его нет. Тот, кто действительно уважает (можно вставить любое качество ) своего партнера никогда не обвинит его в том, что он не уважает первого. Но проблема в том, что многим из нас, вне зависимости от нашего пола, искренне кажется, что мы действительно любим, ценим, уважаем и доверяем нашему партнеру. Это происходит потому, что мы часто не знаем самих себя и стараемся не замечать (вытесняем) те, качества, которые в себе не приемлем. А наш партнер нам их показывает как в зеркале, что нас обычно раздражает и злит. Так, благодаря нашему партнеру мы имеем уникальную возможность увидеть самих себя, и особенно те свои стороны, на которые мы стараемся не смотреть. Как правило, это носит неосознанный характер и вызывает много эмоций и конфликты, которые могут привести к отчуждению, а могут к сближению, разумеется, в случае понимания его причин и тех качеств, которые его породили. Фактически партнерские отношения являются лучшим, но при этом самым тяжелым, способом познания и изменения себя.

Мы подобны друг другу. Во Вселенной существует закон Подобия. Он гласит: подобное притягивает подобное. Встреча двух людей и дальнейшее построение отношений это ни что-то случайное. Только подобные друг другу люди могут притянуться и стать друг другу интересными. Мы интуитивно, подсознательно тянемся к похожему на нас человеку. Конечно, у нас могут быть разные увлечения, предпочтения, но по своей натуре мы обязательно будем близки. Особенно если говорить о знакомствах, которые перерастают потом в серьезную связь. При этом, мы во многом дополняем друг друга, более того каждый из партнеров обладает такими качествами, которых недостает другому. Если один болтливый, другой будет сдержанным; один честный, другой лживый; первый эгоистичен, второй альтруист; если один жертва, то другой непременно будет тираном. Партнерские отношения - это система, в которой все стремится к равновесию. Поэтому если один партнер «забрал» на себя какое-то качество, то другой возьмет противоположное, чтобы его уравновесить. И чем дальше один уходит в крайность, тем сильнее второй уходит в другую. Так, например, жертва порождает (находит) своего тирана и наоборот. Чтобы избавиться от этой дихотомии, необходимо хотя бы кому-то психологически сместиться к «среднему» поведению, отказаться от крайностей в своей позиции, найти золотую середину, и второй партнер неосознанно сделает то же самое. Фактически, это единственный путь изменить поведения другого к лучшему, измениться самому. В противном случае, например при расставании, в следующих отношениях нас ждут те же сложности, которые были у нас в предыдущих, и не потому, что нам не везет, а потому, что мы сами их неосознанно порождаем.

Чем более гармоничными становимся мы сами, тем более гармоничные отношения у нас с окружающими людьми. У некоторых племен аборигенов отношения с другими людьми являются основным критерием определения внутренней гармонии и чистоты человека.

Так как наш любимый человек обладает теми сильными сторонами, которых не имеем мы, то он выступает для нас учителем, у которого мы можем этому научиться, как и он у нас соответственно. Фактически, мы являемся самыми ценными учителями друг для друга, и наша задача это осознать и начать меняться.

Конфликт в отношениях. Отношения к конфликтам у разных людей сильно различается. Кто-то всеми силами старается их избежать, а кто-то открыто конфликтует, некоторые при этом еще что-нибудь разбивают, ломают и запускают друг в друга. Как же относится к конфликтам в отношениях? Прежде всего, следует помнить, чем дольше откладывать выяснение отношений (если уже назрела такая необходимость), тем жестче это будет проходить. Есть масса мелочей, которые мы стараемся не замечать, не реагировать, однако таким образом, мы как бы «заметаем это под ковер», но это никогда не исчезает бесследно. Когда «под ковром» накапливается куча «мусора», то нам уже неудобно по нему ходить, мы спотыкаемся и падаем, и в конечном итоге его поднимаем и все начинаем «вычищать». Пока вы стараетесь не замечать то, что вам не нравится, оно находит свой уголок в вашем сердце и вам уже не удается быть искреннем, по-настоящему любящим и открытым. Потому что, если вы полностью откроетесь, то, прежде всего, будет выходить негатив, и пока он не будет выплеснут вами, ни о каком позитиве говорить не приходится. В этом смысле, конфликт является высшей точкой высвобождения подавленных чувств и энергии, в нем скрыт огромный потенциал для развития отношений. Благодаря конфликту, мы вступаем в очень тесное эмоциональное взаимодействие и, наконец, позволяем себе пережить те свои стороны, которым не даем место в повседневной жизни. Конфликтуя, мы становимся более агрессивными, начинаем защищать свои интересы, говорим, что они у нас вообще-то тоже есть и нам тоже чего-то хочется от партнера, высказываем свои претензии и ожидания от другого. Часто это происходит именно в конфликтной форме, т.к. по каким-то причинам мы не можем это сделать спокойно и своевременно, задавливая и вытесняя (при этом разрушая свое психическое и физическое здоровье).

Конфликт является великим учителем и для нас самих. В нем мы можем увидеть (если будем глядеть в оба) свою «теневую» сторону, те свои качества и эмоции, которые задавлены, но непременно, хотят быть проявлены и найти свое достойное место в повседневной жизни. Например, если вы недостаточно проявляете свои чисто мужские качества (конкретность, мужественность, жесткость, уверенность, силу, страсть и т.д.), то в конфликтной ситуации они «полезут» наружу в многократно увеличенной форме. И вот если вы заметите, что именно с вами происходит в конфликте, то поймете, чему именно в себе необходимо дать больше места в повседневной жизни. Иначе, постоянно пряча это, оно когда-то взорвется и непременно найдет свой выход, часто болезненный. Кстати, интересно, что с сексом такая же история. То, как мы проявляем себя в сексе является не вполне контролируемым. То есть то, какие вы в сексе, необходимо привнести в повседневную жизнь. Поскольку, если это не нашло выхода там, то найдет в сексе (и/или в конфликте). Это необязательно агрессия, но и ласка, нежность, игривость, пассивность или активность, бесконтрольность, страсть, спешка и т.д.. Например, если половой акт очень короткий и быстрый, то вероятно, что в повседневной жизни вы где-то сильно «тормозите». Это вполне может быть и в психологическом плане, относительно понимания чего-то, принятия решения, изменения себя в каком-то аспекте, в общем, где-то вы застряли и необходимо искать где.

Не надо бояться привносить в жизнь все те качества, которые мы обнаруживаем во время занятия любовью или находясь в конфликте. Проявляясь в повседневной жизни в безопасном объеме, они делают нас более естественными, а отношения более искренними и открытыми.

Каждый из нас отвечает за наши отношения в равной степени. То есть 50/50. Любую проблему мы создаем с нашим партнером вместе (что бы мы при этом не думали), просто тот неосознанный вклад, который сделали мы сами, мы, как правило, в расчет не берем и обвиняем во всем другого (или наоборот обвиняем только себя).

Еще один очень интересный момент. Наши отношения к другому человеку, абсолютно отражают отношение нас самих к себе. Только уважая себя, можно уважать другого. Если мы другого постоянно критикуем или осуждаем, то равно так же мы относимся к самим себе, даже этого не замечая. Помня это, мы открываем огромное поле для самопознания и изменения себя. Достаточно перестать критиковать и осуждать себя по каждому поводу, как вы автоматически перестанете это делать и по отношению к вашим близким (да и ко всем остальным).

Единственный путь изменить отношения и другого человека - это измениться самому.

Существует еще масса аспектов, с которыми нам приходится сталкиваться в отношениях, и о которых мы сегодня не говорили. Задавайте ваши вопросы, постараюсь на них ответить.

Мужчина переживает себя несовершенным перед лицом женщины, и поскольку ему как мужчине недостает женщины, его тянет к женщине, а женщина переживает себя несовершенной перед лицом мужчины, и поскольку ей как женщине недостает, мужчины, ее тянет к мужчине. Поскольку каждому недостает другого, их тянет друг к другу. Для обоих это большая энергетическая тяга. Итак, мужчина только тогда становится мужчиной когда берет себе в жены женщину, а женщина только тогда становится женщиной, когда берет себе в мужья мужчину. Если они становятся парой, то благодаря этому их удельный душевный вес делается больше, чем раньше. У женатого мужчины больший удельный вес, чем у неженатого, а у замужней женщины больший удельный вес, чем у незамужней. Это правило, и здесь тоже есть исключения, так как есть и другие способы достичь этого веса.

Итак, у мужчины есть нечто, чего нет у женщины, а у женщины есть нечто, чего нет у мужчины. Они равноценны друге другом в нехватке и в способности подарить другому что-то важное и другого дополнить.

Чтобы отношения в паре между мужчиной и женщиной исполнили то, что обещают, мужчина должен быть мужчиной и оставаться мужчиной, а женщина должна быть женщиной и оставаться женщиной. Если мужчина развивает в себе женское Начало, то женщина ему больше не нужна, а если женщина развивает в себе начало мужское, то ей больше не Нужен мужчина. Есть книга под названием что-то вроде «Я считаю себя таким чудесным, почему я еще холостой?». Да потому, что чувствует себя таким чудесным. Если бы он знал, что ему недостает чего-то очень существенного, он бы стал искать себе партнера. Если же человек реализует себя, вбирая в себя то, что относится к противоположному полу, то он обрекает себя на холостую жизнь и одиночество. Поэтому многие мужчины и женщины, развивающие в себе качества другого пола, живут одни и являются самодостаточными.

а) Отказ от другого пола в себе

Отношения в паре основываются на взаимонуждаемости и на отказе от другого пола в себе. Мужчина должен отказаться от того, чтобы усваивать женское как нечто собственное и обладать этим, как будто он может сам стать или быть женщиной. Женщина должна отказаться от того, чтобы усваивать мужское как нечто личное и обладать этим, как будто она могла бы сама стать или быть мужчиной, причем в полном, в том числе и физическом смысле.

Чтобы быть мужчиной, мужчина должен отказаться от женщины в себе и позволить женщине подарить себе это, и наоборот. Оба должны согласиться со своей ограниченностью, и тогда они становятся способными к отношениям, потому что тогда они зависимы друг от друга и могут друг друга дополнять.

б) Равенство как предпосылка длительных партнерских отношений

В соответствии с системной последовательностью первым идет порядок между мужем и женой, затем следует порядок между родителями и детьми и между детьми и родителями. И в заключение идет порядок рода, и порядок свободных союзов. В нашем личном развитии мы сначала являемся детьми и членами рода. Поскольку это нас очень завязывает и тяготит, мы часто переключаемся для разгрузки на свободно выбранные союзы, чтобы иметь противовес. Позже приходят отношения в паре и, наконец, отношения между родителями и детьми. Отношения в паре и отношения между родителями и детьми являются для нас, таким образом, наиболее поздними. Поэтому в них вливается больше всего из порядков более ранних, и это может сказаться как помеха на порядке этих отношений.

Общим в отношениях как ребенка, с родителями, так и между мужем и женой является потребность в привязанности, принадлежности и продолжительности. Партнеры привносят в отношения в паре то из отношений с собственными родителями, что они получили и узнали там в избытке, чтобы теперь передать это равному партнеру и собственным детям.

Партнерские отношения основываются на предпосылке равенства. Оба партнера равно и хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. В партнерстве соединяются двое равных, и любая попытка вести себя либо как родители, либо как полностью подчиненные и зависимые дети ведет к кризисам.

Если один из партнеров стремится реализовать в партнерстве свою потребность в привязанности и принадлежности тем же образом, что и ребенок по отношению к родителям (например, ожидая получить от партнера такую же безопасность, какую могут дать только родители своим детям), то тогда порядок этого партнерства отягощается или нарушается. В этом случае он не дает состояться обмену и компенсации, которые соответствуют отношениям между взрослыми людьми. И тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот, на кого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. И по праву, ибо перенося порядок из детства на партнерство, он предъявляет чрезмерные требования к другому. Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, тогда жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он предъявляет другому совершенно непосильное требование, и ни один человек не в состоянии это выдержать долго. Если это говорит ребенок своим родителям, то это уместно, так как ребенок совершенно оправданно чувствует себя зависимым от родителей. И хотя в партнерстве тоже есть глубокая привязанность (например, та, которая возникает вследствие физической близости), она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родителям.

Партнерство оказывается под угрозой и тогда, когда один из партнеров, вспоминая о правах, которые имеют родители по отношению к детям, ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого, и считает, что в каких-то областях он должен «довоспитать» другого. А так как у другого партнера все это однажды уже было, то это самый верный путь от него избавиться. Неудивительно, если в таком случае он, как ребенок, уклоняется от давления и ищет облегчения и компенсации вне партнерства. Игры во власть возникают между партнерами по браку прежде всего тогда, когда один воспринимается другим как родитель или же испытывает искушение превратить другого в маму или папу.

Следующее, что относится к порядку между мужем и женой, это то, что мужчина хочет женщину себе в жены, а женщина мужчину - себе в мужья. Кроме того, важно, чтобы между ними возник такой обмен, при котором оба в равной степени и дают, и берут. Для того чтобы такой обмен состоялся, они оба должны давать то, что имеют, и брать то, чего им недостает. То есть мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены; а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья.

Отношения в паре исполняются как концерт в стиле барокко. В вышине звенит многообразие самых прекрасных мелодий и среди них bass cntnu, который ведет и несет мелодии, придавая им вес и полноту. В партнерских отношениях звучит bass cntnu: «Я беру тебя, я беру тебя, я беру тебя. Я беру тебя в мужья и отдаю себя как твоя жена. Я отдаю себя тебе как муж и беру тебя в жены. Я любя беру тебя и отдаю себя».

в) Женщина следует за мужчиной, а мужчина должен служить женскому

Отношения между мужчиной и женщиной тогда складываются удачно, когда женщина следует за мужчиной. Это значит, она идет за ним в его семью, в его местность, в его круг, в его язык, в его культуру, и она согласна, чтобы и дети последовали за ним туда. Чтобы понять, в чем разница, нужно всего лишь сравнить те семьи, в которых женщина следует за мужчиной, а дети за отцом, с теми, в которых муж следует за женой и дети за матерью. Если мужчина, к примеру, через брак входит в семью, то он следует за женой. Это не ведет к наполненным отношениям, отношения тогда не ладятся, потому что мужчина не может там раскрыться. Я описываю здесь то, что видел. Возможно, есть и обратные примеры. Я готов с удовольствием о них послушать. До сих пор я такого еще не видел.

Правда, и здесь тоже есть некая компенсация, некий противовес: к порядку любви между мужчиной и женщиной как дополнение относится то, что мужчина должен служить женскому.

г) Соотношение любви и порядка

С некоторого времени меня занимает еще кое-что. Это во многих отношениях еще не «перебродило», но мне это кажется важным для такого рода работы. Я наблюдаю и размышляю над тем, что бывают отношения, которые рушатся, несмотря на большую любовь. Так что в любви здесь дело быть не может.

Существует роковая фраза одного известного августинца: «Люби и тогда делай то, что хочешь». Но тогда уж точно все пойдет наперекосяк, потому что любовь без головы всегда идет наперекосяк. Это широко распространенная ошибка, что любовь восполняет, заменяет или помогает преодолеть все то другое, чего недостает. Многие трудности в отношениях возникают из-за того, что один не желает признавать того, что очевидно, и предполагает, что путем размышлений, усилий или с помощью любви все же сможет еще привести это в порядок. Однако на порядок невозможно повлиять таким образом. Это иллюзия, так ничего не выйдет. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть отношения и хочет преобразовать порядок с помощью любви, потерпит крах. Приспосабливаясь к порядку, любовь можетраз1-виваться в нем как семя. Оно входит в почву и не пытается ее изменить, и так растет.

Если посмотреть на это философски, то любовь - это часть некоего большего порядка. Она является чем-то, что осуществляется между людьми и имеет там определенную функцию, но в большей совокупности играет подчиненную роль.

К примеру, я могу смотреть на двоих людей и видеть, что между ними происходит. Но если я оставлю за скобками то, как их поступки сказываются на их окружении или на их детях, я упущу нечто очень, важное. Они оба могут чувствовать себя замечательно, но в то же время их поведение может, иметь плохие последствия для их детей или внуков. Порядок всегда связан с включением многого и значит по сути - как я это понимаю, - что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок не происходит за счет кого-то, он стоит всем одинаково, к равной или, по крайней мере, аналогичной выгоде всех заинтересованных. Речь о том, чтобы человек расширял поле зрения, чтобы он смотрел на всех, кого это касается, и видел то влияние, которое оказывает определенное поведение.

д) В каких случаях партнерство построено на песке?

Если в партнерских отношениях мужчина или женщина хочет другого в первую очередь не как жену или мужа, а в большей степени из каких-то других соображений, например, чтобы получать удовольствие или быть обеспеченным, или потому, что другой богат или беден, образован или прост, католик или представитель евангелистской церкви, или потому, что он хочет его завоевать, защитить, улучшить или спасти, или потому, что один хочет, как это замечательно говорят, видеть другого отцом или матерью своих детей, то в этих случаях фундамент возведен на песке, а в яблоке уже сидит червяк.

Другие же, опираясь на опыт свободно выбранных союзов, рассматривают свое партнерство так, будто его цели могут свободно определяться, а его продолжительность или порядок можно менять или от них можно отказаться в зависимости от собственного настроения и самочувствия в нем. Но таким образом они отдают партнерство во власть легкомыслия, Возможно, мы слишком поздно узнаем о том, что здесь царит порядок, который мы не можем нарушать безнаказанно, Если один из партнеров с легким сердцем и ни с чем не считаясь расторгает отношения, то ребенок, рожденный в этом партнерстве, часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то несправедливость, В действительности цели партнерства нам заданы» и они требуют, если мы хотим их достичь, постоянства и жертв,

е) Влюбленность слепа, любовь начеку

Мы годами ищем своего человека, мы столько энергии тратим на то, чтобы встретить Его или Ее. И вот свершилось: нашли! Что же дальше? Схема почти всегда одинакова: проходят первые романтические месяцы, полные влюбленности и восторгов, а потом яркие эмоции начинают угасать. Как же строить долгие отношения, чтобы сохранить всю свежесть чувств? Обязательно ли заключать брак, надо ли жить вместе? Какие опасности таятся в разных вариантах отношений? Об этом рассуждает наш эксперт, одна из основательниц психологических тренингов для женщин в России Светлана Борковская.

Посмотрим на историю брачных отношений, всего на 100 лет назад. Что мог сделать мужчина, если он влюблялся, хотел заняться сексом с понравившейся женщиной, иметь теплый дом, детей? Жениться. Других вариантов не было. То же самое касалось и женщины.

Сегодня ситуация изменилась. Сломались вековые формы, изменились стереотипы. Необходимость вступать в брак для любви, секса и даже рождения детей отпала. Чтобы иметь хороший быт, уют, многие мужчины прибегают к услугам дизайнеров интерьеров, домработниц, кухарок и к любимой ими бытовой технике. Замечали, как им нравится выбирать стиральные машины, кофеварки и пылесосы?

Однако все это не дает мужчинам глубинной удовлетворенности, и запрос на встречу со Своей женщиной существует всегда.

Женщины же обрели свободу проявлять себя. Борьба женщин за равные права приобрела жесткий, агрессивный характер, и так получилось, что феминизм был в большой степени направлен против мужчин. Но это соревнование ни к чему хорошему не привело, главное - оно не привело к тому, чтобы женщина стала счастливой.

Наступило время перемен, а в нем наравне с браком появилась новая форма отношений между мужчиной и женщиной. Это партнерские отношения.

Двойное раздвоение

Разберемся, что же произошло с современной женщиной, в какой капкан мы попали. Мы находимся в двойственной ситуации. С одной стороны, мы впервые в истории человечества самоопределяемся: мы сами выбираем профессию, мужчин, место для проживания, мебель, одежду, еду. Нам это очень нравится. И вроде бы мы довольны, но, с другой стороны, что-то не так, какая-то тоска внутри. Вдруг хочется быть сла бой, защищенной, ощущать крепкое мужское плечо…

Но это только внутри. Поэтому, когда мужчина наконец появляется рядом, он видит перед собой самостоятельную, образованную, умеющую принимать решения красивую женщину. Он понимает, что эта женщина - партнер. Выстраиваются равные партнерские отношения.

И, казалось бы, все хорошо, но вдруг, неожиданно для самой себя, женщина жалуется: «Он не тратит на меня деньги. Не покупает подарки, не помогает мне материально. Наверное, не ценит?». И, что греха таить, практически каждая, увидев рядом с собой обеспеченного мужчину, нет-нет да и начинает прикидывать: «А сможет ли он купить мне маленький бизнес (шубку, машинку, домик), о котором я мечтаю?». Хотя с чего бы? Ведь изначально мужчина увидел в ней партнера, они в равных правах, а значит, и обязанностях! Тогда и она должна презентовать ему бизнес (шубу, машину, домик). Но почему-то женщинам совсем не приходит это в голову.

А все потому, что на протяжении многих веков женщина была товаром, а красивая женщина - дорогим товаром. Современный мужчина не понимает этой резкой смены ролей и не знает, что от него требуется. Поэтому чаще всего становится совершенно равнодушным. Это егоединственная возможность выжить рядом с такой женщиной. Ведь если ко всем этим фортелям («я сильная, но я слабая») относиться серьезно, то инфаркт обеспечен. У мужчин, кстати, тоже раздвоения случаются. С одной стороны, исторически женщина всегда ему подчинялась, была послушна его решению. Он пользовался мудростью женщины, но сама она была в тени. И эта память в мужчинах есть. С другой стороны, современному мужчине женщина, которая во всем ему послушна, быстро становится неинтересна.

Сегодня все больше семейных пар предпочитают сепаративный брак (его еще называют голливудским). Муж и жена живут отдельно, каждый ведет свое хозяйство. При этом супруги периодически встречаются, вместе проводят выходные и отпуска. Чаще всего такую форму брака выбирают пары, не имеющие детей, плотно занятые бизнесом, а также желающие сохранить свежесть чувств, оберегая их от «бытовухи» и превращения в «привычку».

Живые и мертвые

Люди ищут друг друга, но не представляют, что будет, когда они окажутся вместе. Если говорить о браке, в нем есть возможность создать глубокие, доверительные отношения, и, что немаловажно, создать семью.

Я имею в виду семью как клан, как огромную силу. Когда кто-то из семьи падает, он не летит в пропасть, его подхватят, не дадут провалиться. Между близкими людьми в клане есть невидимая сеть, которая удерживает падающего.

Но, вступая в брак, необходимо помнить, что придется во многом себя ограничить, заплатить большую цену, поэтому надо сто раз подумать: ради чего? Выбирая эту модель, вы выбираете служение. А это подходит не всем.

Если же все-таки выбран брак, важно найти верные пути построения отношений. И вот тут очень многое зависит от женщины.

Для мужчины весь смысл жизни в движении, переменах, развитии.

Но часто бывает, что в браке женщина замораживает, затормаживает мужчину. Постепенно она подпиливает мужскую волю и мужчина «умирает». В большой части российских семей живут мертвые мужчины, которые стали сыночками своим женам. Если вы слышите в магазине: «Ты куда пошел?! Где тележка? Я же тебе говорила!», - где-то рядом бродит мертвый мужчина. Женщина, обладающая огромной силой, но неправильно ее направляющая, разрушает и отношения, и мужчину.

Обратная ситуация. Мужчина очень даже живой, все время в движении. Если женщина начинает двигаться за мужчиной, след в след, тогда он ее просто перестает видеть, теряет как объект. Хотя большинству мужчин это очень удобно, и они подталкивают к этому женщину. Но сами же через какое-то время теряют интерес к ней.

Вернуться к «точке ноль»

Часто бывает так, что пара долгое время пытается «высасывать» отношения из «точки ноль» (точка во времени, когда двое встретились и начали строить отношения). Когда нет пространства для развития, людям остается только вспоминать: «А помнишь, как мы встретились…». Но все, там ничего уже нет. Все сто раз пережито и замусолено.

Модель партнерства построена на том, что пара расходится и внешне, и внутренне, для того чтобы каждый раз встречаться снова и создавать новую «точку ноль». Из чего? Из того опыта, впечатлений, переживаний, которые мужчина и женщина прожили самостоятельно. Очень важно расставаться эмоционально, чтобы «соскучиться», чтобы возникло новое желание встречи.

Создать общие ценности

О чем думает молодая пара? Вот мы поженимся, закончим учебу, купим квартиру, надо немного попутешествовать, потом ребенок, второй ребенок, машина, дача, дети вырастут, будем жить за городом.… То есть все планы связаны с созданием чего-то плотного. Это плохо? Нет. Плохо, что, кроме планов, ничего нет.

А создавать прежде всего нужно общие ценности. Если у вас не будет понимания, что ваше партнерство ценно, то оно будет держаться только из страха потери. Что такое ценно?

Допустим, у вас есть какие-то дорогие вашему сердцу украшения, скажем, подарок любимого мужчины. Вы определенным образом относитесь к этой вещи: у вас есть шкатулочка, красивый мешочек, где вы храните эту ценность. Вы всегда помните, где она, никогда не бросите где попало. Так же, если вы всегда будете помнить, насколько вам ценны отношения с партнером, то много раз подумаете, надо ли вам говорить грубые слова, выдвигать несправедливые обвинения, истерить. Важно создать пространство уважения, доверия, нежного и бережного отношения друг к другу.

Совпадения - несовпадения

Бывает, что один в человек в паре хочет брака в традиционном его смысле, а второй - партнерских отношений. Вот у меня, например. Я замужем, а мой муж находится со мной в партнерских отношениях.

А бывает наоборот. Мужчина хочет жениться, быть мужем. Но выбирает такую женщину, которая женой ему в традиционном смысле не будет. И от такой женщины нельзя требовать, чтобы она мыла посуду и варила борщи. Потому что для нее важнее своя жизнь, свое большое личное пространство. И такие пары тоже жизнеспособны. Но, когда мы требуем от человека выполнения не присущей ему роли, возникают конфликты. У меня они возникают тогда, когда я думаю, что у меня есть муж.

Кстати, конфликты - это не всегда негатив, в них бывает скрыт большой потенциал для развития нового. Классический брак подходит не всем современным парам. Новые же формы в отношениях между мужчинами и женщинами только зарождаются и находятся на стадии эксперимента, и этот эксперимент - наша жизнь. Но есть хорошая новость: отношения между мужчиной и женщиной - это пространство для творчества, где каждая пара может создать свой уникальный союз. Было бы желание!

Что ожидает женщина от встречи с мужчиной?

1. Он будет заботиться обо мне.
2. Все свое внимание уделять мне.
3. Одаривать комплиментами, подарками.
4. Защищать меня.
5. Спасет меня, и мои страдания закончатся. И так будет всегда.

Что ожидает мужчина от встречи с женщиной?

1. Она будет доверять мне.
2. Заботиться обо мне.
3. Понимать, что со мной происходит.
4. Слышать и слушать.
5. Поддерживать в моих целях.
6. Смотреть глазами, полными любви и обожания. Тогда я готов ради нее на подвиги.

Понятие партнерства, которое возникло в деловой среде, постепенно перешло и в личную сферу. В результате появилась новая модель отношений мужчины и женщины, которая помогает создать надежный союз, где оба партнера будут чувствовать себя комфортно. Является ли теория партнерства справедливой или это очередная выдумка психологов?

Отличительные черты сформированных пар

• чувство единства: говоря о совместимом досуге или имуществе, они говорят «наше», а не «мое», часто используют местоимение «мы», стремятся к слиянию, а не отстаивают свой суверенитет;
• наличие общего хобби или интересов, общий круг друзей и знакомых;
• отсутствие преград в обсуждении сложных ситуаций, доверие друг к другу;
• умение ссориться и мириться, не переходя на личные обиды и упреки.

Еще один важный аспект партнерства - общее развитие и уважение к росту своего любимого человека. Наиболее гармонично отношения складываются, когда оба партнера стремятся к совершенству и освоению новых горизонтов. Но если у одного из них наблюдается стабильность на работе, и его это устраивает, а другой, напротив, постоянно находится в постоянном поиске себя, найти общий язык иногда бывает нелегко. Поэтому важно не рассматривать свой союз, как статическое явление, а пытаться оценить его в динамике, то есть в развитии.

Пары, которые имеют за плечами большой опыт совместной жизни, должны дорожить своими воспоминаниями и одновременно не стараться законсервировать себя в каком-то одном состоянии. Даже, если с течением времени, роли меняются, и лидерство переходит от одного партнера к другому, важно помнить о том, что вас связывает общее чувство, и не пытаться перетянуть одеяло на себя.

Что мешает строить партнерские отношения?

1. Противоположность мнений

2. Незрелость одного или обоих партнеров

3. Денежные вопросы

4. Конфликт "разбросанных носков"

5. Отсутствие поддержки

Формула идеального партнерства

Многие семейные психологи сходятся во мнении, что формула прочных отношений выглядит так: уважение + интерес к партнеру + общие цели + умение вести диалог + ответственность .

Заключение

Партнерские отношения могут быть не только деловыми. Партнерские отношения могут развиваться между мужчиной и женщиной.

Психологи считают, что такие отношения необходимо учиться сохранять всю свою жизнь. Два партнера – муж и жена – учатся друг у друга быть хорошими партнерами. Глазами психолога, партнерские отношения тогда считаются слаженными, если один партнер выступает в роли учителя, а другой в роли ученика. Но ведь можно найти и другой подход. Два партнера учатся понимать друг друга.

Семейные отношения не всегда строятся на равноправии и порой женщина может отдать безусловное главенство мужчине, в то же время оставаясь «свадебным генералом». Безусловно, чтобы добиться такого результата понадобиться владеть навыками манипулятора, и в то же время современная психология семейных отношений допускает небольшие манипуляции партнером. Одним из мощных средств женской манипуляции психологи называют женский плач — не всякий мужчина останется равнодушным, если его вторая половинка «увлажнит глаза». Кстати, современная психология порой рассматривает данное действо не как манипуляцию, а в качестве естественного процесса, на который также естественно реагируют мужчины.

попробуем рассмотреть психологию партнерских отношений на примерах.

Например, один партнер совершенно не признает выпивок, а другой партнер без принятия алкогольных напитков вообще свою жизнь не представляет. Что же нужно сделать, чтобы найти компромиссное решение? Советчиков в таких случаях очень много. Большинство начинают кричать и указывать: «Разводись. Разводись».

Специалисты пытаются решить эту проблему путем банального кодирования. Слава богу, времена принудительного лечения давно прошли. Но тот ли это путь? И согласны ли оба партнера на анонимное лечение или кодирование одного из партнеров? Иногда партнерский союз держится, именно, на противоположностях полов. Скандалист легко уживается со спокойным, не склонным к конфликтам, партнером. Умный человек иногда считает прекрасной парой человека недалекого. А общительный человек может наслаждаться уютом и спокойствием в домашней обстановке. А все потому, что его партнер немногословен и нелюдим. Иногда союз противоположностей длится намного дольше, чем союз двух одинаковых людей.

Если относиться к партнерским отношениям, как к партнерским отношениям в бизнесе, то взаимоотношения между двумя людьми ведет к процветанию семьи. Если в семье одни разлады и взаимные упреки, то это отражается на материальном благополучии. Постоянные скандалы ведут к нервным срывам, а, значит, к дорогостоящему лечению. Поэтому, устранив причину этих скандалов, можно создать и сохранить прекрасные партнерские отношения и материальное благополучие.