Как справиться с манипуляцией пожилых родителей. Манипуляция пожилых родителей смертью: как не попасть в ловушку тесных кровных уз

Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть. Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители. Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.

В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем» .

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей. «Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера. Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Ошибка №3: сдаться и уступить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать» .

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – . Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

• Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
• Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
• Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
• Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
• Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
• и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
• Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко , Анастасия Вялых

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувств с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие.

Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей хороши следующие манипуляции:

Шантаж – «если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются…

Обида – «никто не понимает, как мне плохо, как меня ранят все эти слова, я очень одинок(а)» «Я столько для тебя сделала, а ты!…»

Вина – «я тебя родила, такие тяжелые роды были, ты болел часто – из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… — а ты!..» далее список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы. Обиженный замыкается, молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится. Даже, если это взрослые дети. Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.

Отвержение «Недостаточно хорошие дети». Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у кого-то хорошо, у соседа, у брата, у племянника. Постоянная критика в адрес детей и желание тех заслужить любовь своих родителей вынуждает последних делать все или очень многое, из того, что хочется родителям.

В семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу — сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы, процветают манипуляции. Все понимают, как они работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них.

Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков». Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами. Часто это осозанание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей. Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто , они сделали все, чтобы он, ребенок был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.

Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно эмоциональны, чувствительны, неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения родителей, особенно от одобрения родителей, постоянно винятся во всем, избегают конфликтов, конфронтации. Часто они неосознанно играют роль «жертвы». Тем не менее, такие взрослые дети переживают некоторое всемогущество, которое позволяет им верить, что без них все рухнет, родители заболеют, умрут ну или, по крайней мере, станут очень несчастными, а все по их вине.

Сложное в таких отношениях – это прерывать привычный способ взаимодействия. Обвинили, обиделись – почувствовал вину, шантажировали – напугался. Поверить, что многое сделать и пережить родители могут, могут сами или призвать в данный момент других людей на помощь. Речь идет, конечно, о тех родителях, кто еще сам за собой ухаживает, находится в трезвом уме и доброй памяти. Самое сложное – сохранить при этом отношения, не оборвать на злости, накопившейся за много лет. Но еще сложнее, дать себе право жить своей жизнь, право отказывать, когда шантажируют, манипулируют, не бросать себя, когда родители отвергают за то, что взрослый ребенок перестает играть в игры своих пожилых родителей.

Психологические манипуляции — самый распространенный способ в общении. В семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу — сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы, процветают манипуляции. Подобный тип общения часто прослеживается в отношениях взрослых детей и родителей. И, конечно, вызывает проблемы.

Нередко мы замечаем такую форму общения родителей с их взрослыми детьми, как шантаж. «Если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой — у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются. Либо прослеживается обида: «Никто не понимает, как мне плохо, как меня ранят все эти слова, я очень одинок (а)», «Я столько для тебя сделала, а ты…»

Чувство вины — это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю. «Я тебя родила, такие тяжелые роды были, ты болел часто, из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… — а ты!..» И далее список, чего вы не делаете для своей мамы или папы. Обиженный замыкается, молчит и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже тяжело воспринимается детьми, даже если они уже давно взрослые.

материалы пресс-служб

Постоянная критика, которую дети слышат в свой адрес, и желание заслужить любовь родителей вынуждает первых делать всё или очень многое из того, что хочется старшим. Утверждение «недостаточно хорошие дети» нередко можно услышать в семьях. Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у кого-то — хорошо: у соседа, у брата, у племянника.

Все понимают, как работают манипуляции, но внутренних ресурсов и честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них. Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков». Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами. Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей. Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок, был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.

Дети, которыми манипулируют родители, обычно эмоциональны, чувствительны, неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения родителей, особенно от одобрения родителей, постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации. Часто они неосознанно играют роль «жертвы».

Один из способов решения конфликта — перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям.

Как же решить проблему манипулирования родителей детьми?

1. Во-первых, важно понять и осознать, что родительские манипуляции — не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов — оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

2. Выяснив, что мама — тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами — нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

3. Ну и после этого нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками. Лучше звонить самостоятельно — и не по графику, а неожиданно.

4. С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность — вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый — вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

Манипуляция – это феномен, который не всегда легко распознать. Особенно, если она направлена на детей со стороны родителей. Ведь чаще всего она скрывается под маской заботы и опеки. И еще сложнее с ней справиться ребенку, который находится в материальной зависимости от родителей, школьник или студент.
Если же рассматривать взрослого человека, который предполагает, что его родители манипулирует им и он испытывает страдания от этого, то с данным вопросом стоит разобраться более детально.
Так как есть и семьи, где манипуляция уместна, и каждого из двух сторон это устраивает. Родителей – полный контроль над ребенком, взрослым или нет, а ребенка со своей стороны – полное снятие ответственности за свои действия и решения. Родители всегда все знают, онb расскажут, как делать или как не делать. А ребенку или взрослому остается только исполнять все.
Почему так происходит? Не всегда манипуляция - это психологический ход и заранее продуманная хитрая стратегия. Чаще всего – это повторение поведения своих же родителей. Они выросли в таком формате коммуникации и по-другому не умеют, не научились. Причиной также могут быть их внутренние неразрешённые конфликты, а манипуляция – это симптом, защита от них, возможность справиться с тревогой, которую они вызывают.

Манипуляции могут быть совершенно различными, их могут использовать по отдельности, вместе, в зависимости от возраста ребенка или родителя, ситуации или просто настроения. Причина всегда в самих родителях, и мы ее описали выше.

Примеры:
– родители ведут себя так, что вызывают у вас чувство вины, давят на жалость
– постоянно контролируют и просят пересказывать, как прошел день
– начинают резко болеть, но постоянно отказываются от медицинской помощи
– постоянно вмешиваются в ваши личные отношения
– регулярно ставят в пример друзей и их друзей
– видят вашу жизнь и будущее исключительно в серых тонах

Что происходит:
Ребенок никогда не является субъектом для родителей. Манипуляция не подразумевает под собой учитывание желаний или предпочтений другого. Он (ребенок или взрослый) всегда останется объектом для родителя, тем, кто будет делать то, что снимет страх или тревогу, тот, который даст почувствовать себя важным и значительным, тот, кто позволит быть всегда под властью или контролем, тот, кем можно закрыть пустоту и одиночество.
И конечно, всегда манипуляция родителей поддается под соусом заботы, опеки и любви. И это очень сложно отвергать, отрицать.
Ведь для ребенка изначально родители первые и самые значимые люди, которых ты любишь и которым безоговорочно веришь. И это нормально для маленьких детей, которые очень зависимы от своих родителей. Но когда ребенок вырастает, очень важно для него установить свои границы, заявить о своих правах и желаниях. Ему нужно сепарироваться от родителей, и в первую очередь психологически. Именно это и происходит в подростковом возрасте, когда ребенок начинает бунтовать, говорить постоянно и на все «нет». Ему важно выстроить свой мир, где он сможет быть самостоятельным. И если данная возможность не дается, если родители полностью властвуют над своим чадом, то это может продолжаться и во взрослой жизни. И не важно тогда уже, тебе 20, 30 или 40 лет.
Что можно сделать или как себя вести с родителями, которые манипулируют?
1. Во-первых, научиться распознавать, когда вами манипулируют. Некоторые примеры приведены выше. И они систематичны или постоянны, они вызывают у вас агрессию или страдания. Вы их замечаете, и они мешают вам жить. Осознать манипуляцию – это уже наполовину справиться с ней.
2. Примите решение, что вы будете взрослеть. Манипулировать легче всего можно психологически не взрослым человеком, или взрослым ребенком. Психически взрослый человек понимает свои желания, умеет принимать решения и брать на себя ответственность за них.
3. Понимать свои чувства: вины, стыда, страха, агрессии, любви. Важно знать, что вы чувствуете в те моменты, когда вы сталкиваетесь с манипуляцией. И с этими чувствами нужно работать, самостоятельно или со специалистами. Ваши отношения с родителями шлифовались очень долго, и измениться за один день не получиться.
4. Найдите и установите свои границы. Это значит, что вы подумаете именно о себе, о том, чего хотите вы, как вы хотите строить свою жизнь.
5. Попытаться разобраться с родительско-детскими отношениями. Это может быть сложно, больно, неприятно, вы столкнетесь с негативными чувствами и переживаниями. Но истину вы сможете найти только в своем детстве, там, где начались формироваться эти отношения.
6. И всегда помнить, вы имеете полное право жить так, как вы этого хотите. И это не означает, что вы предаете родителей и больше их не любите. Это означает, что в первую очередь вы выбираете себя, свои желания и осознанную жизнь.

Некоторые из них обладают особым даром: нажимая на самое больное место, они заставляют детей винить себя во всех мыслимых грехах.
Психолог Екатерина Михайлова рассказывает, как, никого не обидев, освободиться от влияния матери, отойти в отношениях на безопасную дистанцию.

Дочь говорит маме: «Мы накупили массу продуктов, надеюсь, тебе не придется ходить в магазин в ближайшие несколько дней». Та отвечает: «Я так и знала, что увижу тебя не раньше чем через пару недель».

Некоторые матери инстинктивно задевают нас за самые уязвимые места и делают это независимо от того, сколько нам исполнилось лет. Их слова мгновенно превращают любого из нас в плохого сына или плохую дочь. Как изменить ситуацию?

Признать, что вами манипулируют

«Если мы сильно привязаны к матери, непросто понять, что она нами манипулирует, а мы на самом деле ни в чем не виноваты, – говорит Екатерина Михайлова. – Признать это нелегко, поскольку за многие годы мы глубоко вобрали в себя (интериоризировали) этот тип взаимоотношений с ней. И, став взрослыми, по-прежнему ощущаем страх быть отвергнутыми, если перестанем соответствовать маминым требованиям».

Чтобы освободиться от навязанного чувства вины, понадобится оградить себя от ее желаний, преодолеть запреты, которые она установила. Возможно, стоит поменять работу или предпочесть другое дело, если вы занимаетесь им по настоянию мамы.

А может быть, расстаться с партнером, кандидатуру которого она так тщательно подбирала для вас. Все это поможет понять: вопреки ее прогнозам, мир не рухнул, когда вы взялись за осуществление собственных планов.

Не ловить наживку

«В случае эмоционального шантажа – а именно так можно назвать навязывание чувства вины другому человеку – нужно помнить о том, что вам вряд ли удастся изменить поведение матери, измениться может лишь ваше отношение к ситуации, – подчеркивает Екатерина Михайлова. – Наберитесь сил признать, что ваше поведение помогает ей продолжать играть в ее любимые игры».

Попробуйте изменить угол зрения и увидеть в матери не всесильного демона, а всего лишь человека, который не умеет по-другому строить отношения.

«Вполне возможно, что попросить о чем-то вас, взрослого человека, маме непросто, и она делает это таким вот странным образом, – замечает Екатерина Михайлова. – Только почему вы сердитесь, вместо того чтобы просто сказать: «Я не готов(а) обсуждать это сейчас…»?» Конструктивный диалог можно строить, лишь контролируя свое поведение, без обвинений. Полезно также разобраться, нет ли в ваших отношениях с мамой чего-то такого, в чем вы действительно виноваты. «Если вам есть за что всерьез упрекнуть себя, оставшись с мамой наедине, попросите у нее прощения – искренне и продуманно», – советует Екатерина Михайлова.

Есть большая вероятность, что напряжение в ваших отношениях начнет постепенно спадать.

Переключить внимание

К эмоциональному шантажу нередко прибегают родители, у которых нет своей жизни, собственных интересов. Из-за этого они словно подтягивают детей поближе и пытаются жить их жизнью, совершенно не замечая, что те буквально задыхаются от такой близости.

«Посмотрите на свою мать отстраненно и подумайте, чем бы «эта женщина» могла заниматься, – предлагает Екатерина Михайлова. – Может быть, в юности она увлекалась живописью? Предложите ей снова заняться рисунком, купите то, что для этого нужно, найдите место, где она сможет рисовать в свое удовольствие. Возможно, с вашей помощью она найдет свое увлечение».

Но и времени, чтобы вмешиваться в вашу жизнь, у нее окажется гораздо меньше.

Составить график

Каждый раз, уезжая от матери, Марианна опаздывает на автобус: в тот момент, когда она собирается уходить, мама начинает жаловаться, что дочь провела c ней мало времени, а та, доказывая обратное, забывает обо всем.

«В отношениях необходимы четкие границы, – уверена Екатерина Михайлова, – но нужно время, чтобы их установить. Так, одна из моих клиенток в течение шести (!) лет приучала маму начинать телефонный разговор не с жалобы на плохое самочувствие, требования срочно что-то сделать, а с вопроса, есть ли у дочери сейчас возможность говорить».

Поскольку именно математическая точность помогает свести к минимуму подобные конфликты, приехав в гости, сразу же скажите родителям, во сколько уедете; заранее предупредите, что проведете на даче не весь отпуск. Разговор не стоит начинать со слов «Я не могу (не хочу)» – эта «детская грамматика» вряд ли поможет установить взрослые отношения. Скажите лучше о своих намерениях и чувствах. Если же ситуация зашла слишком далеко, вернуть ее в русло поможет радикальное средство: не бойтесь слегка «встряхнуть» маму, вернуть ее к реальности, напомнив, что вы повзрослели и живете не по ее, а по своим правилам.

Не умиляться собой

«Случается, что взрослые сын или дочь сами не хотят менять свои отношения с матерью, – говорит Екатерина Михайлова. – В какой-то степени им даже нравится, что мама от них зависит, лестно, что именно их она просит помочь. Такие дети говорят: «Я – это вся ее жизнь». Если вам неприятно, что вас используют, но в то же время такие отношения парадоксальным образом дают ощущение собственной значимости, вы стоите перед выбором: оставить все как есть (в том числе и свою роль «почетного донора») и перестать ждать от матери того, чего она никогда не сможет вам дать, или начать длительную, непростую работу, цель которой – установить эмоциональную дистанцию в отношениях».

Будьте готовы к тому, что ваше сопротивление усилит настойчивость матери: возможно, она даже прибегнет к одному из самых эффективных методов – нападению или изображению жертвы. Так как большинство делают это бессознательно, последуют бесконечные разговоры, споры, выяснения, которые потребуют от вас уверенности, последовательности и твердости. А значит, работу над вашими отношениями вам придется начать с себя.

Уметь лавировать

Чтобы добиться необходимой дистанции в отношениях, некоторые решаются прибегнуть к крайнему средству – обману. «Не стоит меня ждать, до конца месяца я точно не смогу приехать – ревизия на работе». Путь лжи прост, но он не снимает проблемы эмоциональной зависимости. Это касается и формального разрыва с матерью: в конечном итоге это всего лишь способ перестать контактировать с ней, а не решение проблемы. В какой-то момент мы вновь рискуем столкнуться с теми же претензиями.

Как же действовать? Настаивайте на соблюдении собственных границ, потому что они создают пространство, внутри которого вы строите свою жизнь. Следуйте собственным потребностям и приучайте себя не оглядываться на маму – что она подумает, что скажет. Только тогда можно надеяться, что ее слова утратят над вами власть и вы перестанете вздрагивать, когда она вновь нажмет на ваше больное место.

Вы легко ответите ей «нет» и не ощутите себя виноватым или, наоборот, скажете «да», искренне соглашаясь с ней. Если у вас это получится, значит, мама утратила свою способность приводить вас в отчаяние. Возможно, впереди у вас новые отношения: вы наконец сможете познакомиться с реальным человеком и в дальнейшем иметь дело с ним, а не с фантастически всемогущей Мамочкой из вашего давно закончившегося детства.

Дочери переживают сильнее

Кто больше подвержен действию материнских упреков - дочери или сыновья?

«Сильнее переживают девочки, - говорит Екатерина Михайлова. - Умение уступать, заботиться о других, ценить человеческие отношения вписывается в традиционный набор желательных черт характера и поведения именно дочерей. „Хорошая девочка“ должна быть все время начеку: не виновата ли она в чем-то, не надо ли что-то исправить, достаточно ли она позаботилась о… Переживания сыновей несколько иные. Мальчик быстрее учится проецировать свои чувства на других людей или отрицать их вовсе (именно так срабатывают механизмы психологической защиты). Что вполне объяснимо: молодым людям положено быть смелыми, независимыми, уметь идти на конфликт, а значит, задевать чьи-то чувства, интересы и не очень беспокоиться о том, как воспримут их слова и действия другие, даже близкие им люди».