Мальчик трогает мамину грудь. Ребёнок постоянно теребит грудь

Этот пост для тех, кто уже не на грудном вскармливании, но ребенок продолжает лазить вам под одежду и «тискать» вашу грудь.

Сразу скажу, что мы были на ГВ до 1,2 года. Потом благополучно отлучились, без всяких проблем, так как и молока почти не было уже, и для сына грудь была уже не едой, а игрушкой. Так вот, вроде отлучились все хорошо, без стрессов, но через пару месяцев сынуля начал лазить ко мне под одежду и искать успокоения у груди. Надо сказать меня это сразу насторожило, но все подруги и мама сказали - ну и пусть, ведь успокаивается же так! Ну хорошо, подумала я, и разрешила делать это сыну. (сейчас уже думаю, что зря, тогда бы это было проще предотвратить - это совет, тем кто еще кормит, так как все мы знаем, что это не самые приятные ощущения, когда все время тебя теребят за грудь и соски). И вот, продолжалось это дело и продолжалось, пока наконец мое терпение не лопнуло! Когда это уже началось на людях, когда я увидела в этом ненормальную зависимость и опять же таки игрульки, тем более он уже стал взрослее, и меня начало прям передергивать от этих тисканий. В общем я решилась, но как это сделать? начала мониторить интернет. Узнала, что таких как я очень много, но все пишут и только жалуются, как это все надоело, и никто не знает как отучить, ибо дети орут дурниной, если им не дать потрогать мамочкино сокровище, тем более, чем взрослее ребенок, тем сложнее становится. Оказалось, есть дети, которые продолжают лазить маме под майку и в 4,5,6 лет. Я так не хочу, уж простите меня те, кто это практикуют!

Одним лишь методом о котором все говорили - это просто не давать и все! Но не все так просто, мой сын например при этом такие истерики закатывает, я не могу это выдержать, я слишком его люблю, и не могу позволить себе так издеваться над ним.

Одна девушка предложила оригинальный способ - заклеить соски пластырем. Но опять НО. у меня и так были плоские соски, в связи с чем сложности с ГВ, но я выстоила, и теперь у меня соски что надо! и поэтому заклеивать их пластырем, означало бы, снова привести их к плоскости… эээй… но я же хочу еще детей и кормить их грудью. получается опять не подходит. (к слову, с чего я взяла, что заклеивание пластырем сосков приведет к их плоскости. когда у моего сына была небольшая пупочная грыжа, это когда пуп торчит наружу, то врач нам говорила заклеивать пластырем, мы так делали и нам помогло. может конечно с сосками все по-другому, но я рисковать не хочу, те у кого были плоские соски меня поймут, это ад при ГВ!!!)

Так вот я решила усовершенствовать способ. и Начала приклеивать детским пластырем верх чашечек бюстгалтера к коже.(совет берите старый лифчик, ибо пластырь оставляет плохо отстирываемые следы). И сказала ребенку, что все, у мамы больше нету тити. Сын конечно не поверил, и проверил при первой же возможности, и у него ничего не получилось… и тогда он просто взял и пошел по своим делам. я очеееень удивилась, думала будет опять истерика. однако это сработало!!! когда укладывались спать, он раньше всегда ко мне залезал, не мог уснуть без этого. сейчас же первые пару дней конечно по привычке тоже хотел, но опять же не добившись своего (я не мешала ему, он просто не смог добраться сам туда) успокаивался и засыпал так.

Через 3 дня я поняла, что у меня началось раздражение на коже от пластыря (хотя каждый день клеила новый). Пришлось отказаться от этого. но к этому времени деть привык, и днем ко мне уже не лазил. оставалось решить проблему со сном. И тогда, когда я укладывала его спать, то обматывала верхнюю часть грудины (под мышками, но не саму грудь) эластичным бинтом, поверх одежды. Эффект тот же! Важно также в течении дня давать ребенку максимум внимания, почаще обнимать и целовать, чтобы он не подумал, что вы его вдруг разлюбили.

Прошло 5 дней. Ребенок забыл свою привычку. Конечно нельзя полностью утверждать, что мы отучились, прошло мало времени. Но результат есть, и без истерик!!! и я не намерена отступать. Девочки, это такой кайф, что теперь грудь принадлежит мне, ну и мужу по ночам . Не подумайте ничего плохого, я оооочень люблю своего сынульку, кормила грудью долго, хотя было море проблем, сейчас ему 1,9 года. И я считаю, что я выполнила свой долг (то, что касается груди).

28.08.2010, 18:19

Здравствуйте! Подскажите как поступить.
Девочка, 2.7. Кормила грудью до полутора лет. После отлучения появилась привычка трогать мою грудь, ее это как бы успокаивало. Она засыпала, держа грудь в руке. Это все было приятно для нее и неприятно для меня. В этой связи, я стала аккуратно отвлекать ее. То игрушку в руку дам, то просто ее ручку в свою возьму. Но было все как-то неэффективно и я просто стала говорить, что мне больно и неприятно и даже пару раз на ночь...заклеивала сосок лейкопластырем. Спала я в майках, но это вызывала протест у дочери, она просто засовывала свою руку под майку. Потом она постепенно стала засыпать без груди, но среди дня могла попросить потрогать. Договорились с ней, что она трогает и считает до 5. Со временем этот вопрос сошел не нет. Но теперь дочь начала трогать свою грудь. Практически постоянно руки находятся на груди. Даю игрушки подержать или отвлекаю чем-то - освободится и снова руки на груди. Даже во сне или просыпаясь, она сразу пальчиками ищет свои соски и слегка теребит их. Когда это началось, она говорила: "А у меня не болят сиси". Я так понимаю, что это был ответ на мой аргумент, когда она успокаивалась у моей груди. Сегодня я спросила, почему она трогает постоянно грудь, ответила, что ей нравится трогать сиси.
Я пару раз от безысходности говорила, что если она трогает сиси, то они наверное болят или чешутся и надо пойти к врачу. Глупости сказала, жалею, но меня эта картина пугает...Не знаю, что и делать.
И еще, хочу обратить внимание на рассуждения. "Когда я вырасту, у меня будут такие сиси как у мамы, а сейчас я маленькая и у меня сиси маленькие". Как к этому относиться?
Спасибо!

29.08.2010, 10:45

В продолжение..Сегодня утром читала журнал для родителей. Там было много фотографий и среди них мама, кормящая грудью малыша. Дочь, увидев, озвучила, что это ребеночек кушает "мамину сисю", и "когда я буду маленькой, я тоже буду кушать сисю". Затем она переключилась на папу, уселась на него и сказала, что будет есть его сисю. Папа сказала, что только мама может кормить ребенка грудью. И она быстро перелезла на меня, попросила посмотреть грудь и спросила можно ли ей поесть. Я сказала, что только маленькие детки едят грудь. На что дочь мне ответила, что она маленькая. Я не знала как быть в этой ситуации. Мне почему-то кажется, что ее внимание к женской груди преувеличено, она не относится к ней как к руке-ноге или другой части тела. Здесь что-то большее. Но, почитав вчера несколько тем с аналогичными вопросами, я решила не делать акцентов и разрешила "поесть". Она понарошку как бы в воздухе, не прикасаясь к груди сделала пару движений ртом. Спустя пару часов просьба повторилась, но тут она уже почти прильнула к груди...
Сформулировала два вопроса:
1. Как отличить обычный естественный интерес к частям тела от "зацикленности" именно на груди?
Может я чего-то недодала ей в период ГВ. Но, в принципе, грудь была в ее распоряжении и днем и ночью.
2. Это нормально, что ребенок иногда говорит: "Когда я буду маленькой, то..."?

30.08.2010, 09:08

Все, что происходит с Вашей дочерью абсолютно нормально. Проблему здесь может составлять не интерес девочки к отдельным частям своего тела, а Ваше к этому отношение.

Ваша дочь уже начала отделять себя от всех остальных людей и идентифицироваться с Вами по признаку пола. А отличительный признак пола всех "девочек" это грудь:).

По поводу самоуспокоение при притрагивании к своей груди могу порекомендовать Вам следующее. Возможно дочери не хватает телесного контакта. Обнимайте и трогайте, целуйте дочь как можно чаще в течении дня. Второй момент, который может иметь место - тревога. Она может передаваться девочке в том числе и от Вас. Постарайтесь сама успокоиться, создать для дочери атмосферу безопасности, быть увереннее. Помните, для дочери нет запретных частей тела, и это нормально.

По повод второго вопроса хочу сказать, что у детей еще нет чувства времени. Нет понятия "вчера-завтра", они живут "здесь и теперь". Проиграйте с дочерью сценарий "когда я буду маленькой..." до конца. То есть дайте ей возможность побыть маленькой (пеленайте, кормите из бутылочки, одевайте подгузники, давайте пососать грудь и пр.). Главное, не отступать от сценария даже в ущерб повседневным делам. Вскоре дочь сама поймет, что "большой" быть выгоднее;)

30.08.2010, 14:36

Спасибо, Елизавета Юрьевна! Вот насчет недостатка в телесном контакте я даже вообще и не думала. Т.к. мне казалось, что его даже в избытке. Объясню почему. Я росла в семье, где не были приняты объятия, ласка, поцелуи. Я не знаю почему так. И когда я видела это в семьях моих подружек я испытывала зависть. И всегда мечтала, чтоб у меня с детьми был телесный контакт, поцелуи и доверительные отношения. Уже будучи беременной, я ходила на курсы будущих мам. Одно из занятий было посвящено, я не знаю как это называется в психологии, в общем что-то наподобие медитации или визуализации - "Встреча с самой собой в детстве". Нам было предложено устроиться поудобнее на подушках, в виде фона звучала спокойная мелодия. Нужно было (я уже не помню порядок и детали) пройти по длинному коридору, увидеть дверь, войти в нее и попасть на лужайку, где меня ждет ребенок и начать общаться с ним, запоминая все детали. Так вот я увидела маленькую белобрысую девочку, которую мне захотелось обнять и вообще не выпускать. Психолог сказала, что можно поиграть во что-то с ребенком. Я еще подумала, что если я буду играть с ней в мячик, то мне придется выпустить ее из своих объятий, но мне этого делать не хотелось. И вот так мы с ней просидели обнявшись. Мне объяснили, что когда я уже стану мамой, мне необходимо помнить об этом уроке и почаще держать в объятиях ребенка.
Так вот я теперь задумалась, если моя дочь испытывает недостаток в объятиях, то что же чувствовала тогда я в детстве? Какое-то одиночество. Но это уже в том возрасте, когда я осознавала, а в 2-3 года я и не знаю как я себя чувствовала.
Если позволите, то еще один уточняющий вопрос. Я часто дочери говорю: "Ты мое маленькое солнышко", "Ты мой маленький зайчик", т.е., не задумываясь как-то вставляла слово "маленькая". Когда она просит попробовать со стола что-то из недетской еды, я говорю, что это еда для взрослых. Возможно, что я ей привила какую-то неполноценность? Взрослым можно больше, чем маленьким. И она изо всех сил стала стараться стать взрослой, она лезет на самые высокие горки, туда, где играют взрослые дети, когда хочет что-то запретное из еды, говорит, что она уже взрослая. Недавно пришла из садика счастливая и радостная оттого, что ее "переселили" на второй ярус - она так и сказала: "Я большая и взрослая и теперь сплю наверху". И если я ей говорю: "Ты моя маленькая..", она поправляет: "Я большая и взрослая". И вообще многие знакомые говорят, что она рассудительна как взрослая и выделяется среди сверстников самостоятельностью, произношением и т.д. Может ли быть так, что она как бы повзрослела искусственно, чтоб стать взрослой в моих глазах, но в душе еще ей хочется побыть маленькой и ее просьбы побыть возле груди - сигналы мне, чтоб я не сильно много требовала от нее?

30.08.2010, 19:05

Если позволите, то еще один уточняющий вопрос. Я часто дочери говорю: "Ты мое маленькое солнышко", "Ты мой маленький зайчик", т.е., не задумываясь как-то вставляла слово "маленькая". Когда она просит попробовать со стола что-то из недетской еды, я говорю, что это еда для взрослых. Возможно, что я ей привила какую-то неполноценность? Взрослым можно больше, чем маленьким. И она изо всех сил стала стараться стать взрослой, она лезет на самые высокие горки, туда, где играют взрослые дети, когда хочет что-то запретное из еды, говорит, что она уже взрослая. Недавно пришла из садика счастливая и радостная оттого, что ее "переселили" на второй ярус - она так и сказала: "Я большая и взрослая и теперь сплю наверху". И если я ей говорю: "Ты моя маленькая..", она поправляет: "Я большая и взрослая". И вообще многие знакомые говорят, что она рассудительна как взрослая и выделяется среди сверстников самостоятельностью, произношением и т.д. Может ли быть так, что она как бы повзрослела искусственно, чтоб стать взрослой в моих глазах, но в душе еще ей хочется побыть маленькой и ее просьбы побыть возле груди - сигналы мне, чтоб я не сильно много требовала от нее?
В Вашей дочери одновременно существует как бы две потребности, два желания. С одной стороны, она хочет быть взрослой, готова отделиться от Вас, стать самостоятельной. С другой, хочет оставаться маленькой и быть с Вами одним целым. И если в первом случае речь идет о закономерных особенностях развития, то во втором - подумайте сами, чье именно это желание - не "отпускать" другого (Вы понимаете ход моих мыслей?).

31.08.2010, 09:05

подумайте сами, чье именно это желание - не "отпускать" другого (Вы понимаете ход моих мыслей?).

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Я могу предположить, что это мое желание. Но оно неосознанное. Это как бы может на подсознательном уровне. Когда-то я читала, что если говорить ребенку: "Ты моя ласточка (зайка и пр)", то этим мы как бы завуалированно держим его при себе, не видим в нем отдельную личность. Но я не могу до конца этого понять и принять. Я с одной стороны вижу дочь личностью и не "зажимаю" ее, но с другой - почему-то мне нравится ласкать-обнимать-целовать и приговаривать, что она моя красавица. Не знаю, запуталась...
Я мыслю в правильном направлении?

31.08.2010, 09:36

Дети достаточно часто являются выразителями внутренних желаний родителей, в том числе и не осознаваемых. Другими словами ребенок готов сделать все, что угодно, лишь бы сделать родителя счастливым (болеть, оставаться маленьким, капризным, несамостоятельным и пр.).
И проблема здесь даже не в том, как часто и долго Вы обнимаете-целуете дочь, что Вы ей говорите, сколько в тех внутриличностных ВАШИХ проблемах, которые Вы пытаетесь преодолеть таким способом.

Как только Вы перестанете решать свои проблемы через дочь, так сразу ситуация нормализуется. Как это можно сделать? ВЫ можете обратиться к психологу (особенно учитывая тот факт, что Вы не до конца осознаете свои проблемы).

31.08.2010, 09:49

Мне необходима очная консультация психолога?

Пока лишь могу предположить, что Вы переносите на свою дочь свой опыт детско-родительских отношений со своими родителями и пытаетесь таким образом их скомпенсировать (но это все лишь мои фантазии, насколько они оправданы, мне судить трудно).
Да, Вы правы. Я действительно в своих многочисленных комплексах вижу проблемы в отношениях с родителями в детстве. И хочу избежать этого с дочерью...

31.08.2010, 09:50

Тогда очная консультация была бы хорошим решением

31.08.2010, 10:00

Спасибо, Елизавета Юрьевна!

31.08.2010, 10:48

Успехов Вам!:)

18.05.2011, 11:42

Хм...уже прошло столько времени, я стараюсь не тревожиться по пустякам, а просто жить и наслаждаться общением с дочерью, но вопрос так и остался открытым. Иногда она все же трогает грудь, например, когда засыпает теребит сосок. Когда спрашиваю, чего она так часто трогает грудь, отвечает, что ей нравится ее трогать. Я не могу увидеть связь между моими "тараканами" и ее таким вот вниманием к груди.

На очную консультацию не попала.

18.05.2011, 12:11

Иногда она все же трогает грудь, например, когда засыпает теребит сосок. Когда спрашиваю, чего она так часто трогает грудь, отвечает, что ей нравится ее трогать.
Не надо замечать это "иногда", тогда есть вероятность, что поведение, которое Вас не устраивает, затухнет, сойдет на нет.

18.05.2011, 12:31

Людмила Николаевна, я перечитала процитированное Вами свое сообщение и мне бросилась в глаза нестыковка. Я констатирую, что это происходит иногда, а дочь спрашиваю про "так часто". Интересное маленькое открытие для себя сделала.

Не могу сказать, что поведение меня не устраивает. Я бы не это слово использовала, скорее - беспокоит. Беспокоит не сам факт того, что она грудь трогает свою. А беспокоит, что я или муж что-то упускаем, на что-то нам надо обратить внимание в общении с дочерью...Как звоночек какой-то.

18.05.2011, 12:45

Наверное, Вам важнее замечать свою "недостаточность", как родителя, чем свои успехи на этом поприще?

18.05.2011, 13:34

Ну я обращаю внимание на "косяки" с нашей стороны по отношению к дочери с целью избежать их в будущем. Успехи тоже замечаю.
Ну а в случае с троганием своей груди, мне почему-то кажется, что так дочь самоуспокаивается. Кто-то ногти грызет, кто-то еще что-то делает.
Людмила Николаевна, вот прямо сейчас в процессе написания этого поста мне пришла в голову мысль. Я задумалась, как я самоуспокаиваюсь, если меня что-то тревожит. Я стараюсь отвлечься, могу что-то почитать, могу сесть повышивать и...мою посуду. Мытье посуды меня успокаивает. Так может и не стоит париться? Может дочь подрастет и найдет для себя свое средство самоуспокоения, а пока у нее такое вот. Ну кто как может, так и снимает тревогу.

18.05.2011, 13:45

Можно и не "париться", а можно пойти за желанием дочери, например, сказав: "Твоя ручка хочет гладить твое тело. Моя ручка тоже захотела тебя погладить, можно?" Дождавшись ее разрешения, аккуратно начать ее поглаживать, обращая внимание на реакции ребенка.

20.05.2011, 09:57

Интересно. Я попробую.
Спасибо! :-)
Я мыслю какими-то шаблонами, а ведь зачастую есть много альтернативных вариантов...

27.05.2011, 10:42

Еще я хотела спросить у Вас совета относительно сегодняшнего случая в садике. Точнее двух случаев. Сегодня в сад дочку отвел муж и я знаю все это с его слов. (Дочери 3 года, 4 месяца)

29.05.2011, 21:20

Людмила Николаевна, я попробовала сделать как Вы предложили. При этом не заметила ничего. Т.е. я поглаживаю животик, грудь, ручки, ей нравится. Но, например вчера, укладывались спать, я почитала книжечку ей, пожелала спокойной ночи, ушла в душ, когда вернулась дочь спала и рука ее была на груди..
И еще, когда дочка ловит взгляд своего папы в такие моменты, она говорит: "Нууу, это не я, это моя ручка хочет меня погладить (погладить сисю)".
Продолжайте делать поглаживания и не акцентируйте внимание на поведение, которое Вас не устраивает. Для затухания нежелательного поведения нужно время. Вам тоже нужно время, чтобы перестать это замечать.

1. Еще дома она просила чтоб ей выдали самокат, т.к. она хотела его показать воспитательнице. Иногда дети прикатывают в садик на велосипедах/самокатах, потом родители несут эти транспортные средства домой. И вот несется Кира на самокате по дорожкам садиковской территории, подкатывает к своим и говорит воспитательнице: "Смоторите, какой у меня самокат". На что воспитательница сказала: "На самокате в садик нельзя! Пусть папа заберет самокат!!".
ну Кира сразу расстроилась, отвернулась и надула губки. Муж начал ее успокаивать, но, к сожалению, акцент сделал не на том. Сам мне потом сказал, что от неожиданности начал объяснять дочери, чтоб не расстраивалась, самокат он заберет в машину, а вечером покатаемся.
Т.е., на мой взгляд, дочь в итоге осталась непонятой. Как воспитательницей, так и папой. Мне хочется вечером, после садика, как-то это исправить. Обсудить с ней этот случай, спросить о ее чувствах и сказать, что воспитательница просто была чем-то наверное отвлечена или занята или еще что-то, что не смогла оценить самокат. Как Вы думаете, стоит ли возвращаться к этому, способны ли дети запоминать свои эмоции? Будет ли уместен этот разговор, если он произошел не сразу, а спустя время?

2. Опять таки в садике. Дети поднялись в группу, Кира с папой следом. Мальчик-одногруппник уписялся. Воспитательница на все это реагировала так, как вроде мальчик совершил какой-то ужасный проступок и произошло что-то страшное. Ну и все дети стояли и наблюдали за этим, открыв рты, включая дочь. А она у нас очень впечатлительная. Аналогичный вопрос, имеет ли смысл проговорить это вечером?

30.05.2011, 10:03

Продолжайте делать поглаживания и не акцентируйте внимание на поведение, которое Вас не устраивает. Для затухания нежелательного поведения нужно время. Вам тоже нужно время, чтобы перестать это замечать.

Людмила Николаевна, меня не не устраивает ее поведение и не могу назвать его нежелательным. Мне почему-то кажется, что дочь что-то беспокоит. Что именно, я не могу понять. Кажется, что ниточка ведет к грудному вскармливанию. Потому как иногда она говорит, что хотела бы попить молочка из груди. Позавчера она начала сосать свои пальцы, говоря, что это она молочко пьет.

Так бывает в жизни, что нас не понимают. Вы хотите уберечь ребенка от такого опыта? Возможно ли это?

Дети живут "здесь и сейчас". Имеет смысл говорить прямо о том, что случилось в прошлом, если ребенок сам поднимает этот разговор. Лучше "говорить" в игровой форме. Посадить игрушки и смоделировать ситуацию, похожую на травмирующую, и показать ребенку различные способы реагирования.
Интересно:-) Спасибо!

01.06.2011, 12:07

Нет, не хочу уберегать. Хотела это проговорить с ней.
После садика я спросила как прошел день, она рассказала, но про случай с самокатом и воспитательницей ни слова не сказала. Из чего я сделала вывод, что этот случай больше задел меня, чем ее и не стала "копать".

Дети принимают мир таким, какой он есть. У них есть такая способность.

01.06.2011, 22:14

Вы чувствуете вину, что не можете кормить свою дочь грудью до пенсии?:ad:

Нет, совсем нет:-))) Оно меня уже начало раздражать. Хотелось выспаться, не просыпаясь хотя бы с вечера до утра. Я, конечно фанатела от ГВ, но до какого-то момента. И когда момент пришел, я стала сворачивать.
Мне кажется, что в процессе отлучения я что-то недосмотрела. Но это не чувство вины. Мне не за что винить себя. Я делала все так, как считала нужным и правильным на тот момент времени.
А если я отлучением нанесла какую-то психологическую травму дочери, то вижу необходимость помочь с ней справиться.

03.06.2011, 01:45

А если я отлучением нанесла какую-то психологическую травму дочери, то вижу необходимость помочь с ней справиться.
Отлучение от груди необходимая травма, не побоюсь так сказать. Она необходима для "взросления". Подобные травмы еще будут, а началось все с травмы рождения. Психика способна справляться с такими травмами и включает при этом новые психические ресурсы.
Представьте, что Вы кормили бы ребенка до 20 лет и носили бы его на руках до этого возраста. Какой бы результат Вы получили?
Не стОит защищать ребенка от естественного травмирующего опыта. В некоторых культурах есть специальные травмирующие ритуалы, которые переводят ребенка в другой статус.

15.10.2012, 10:17

Здравствуйте!
Хотела бы снова обратиться за помощью и консультацией.
У нас родился еще один ребенок, девочке сейчас почти 4 месяца. И что-то произошло с Кирой (ей сейчас 4.10). Да, я знала, что старшие детки могут по разному проявлять свою ревность, беспокойство, что им станут меньше уделять внимание и мы с мужем всячески стараемся не обделять ее заботой, лаской. Да, она стала просить поносить ее на ручках, иногда просит дать пососать сосочку. На ручках носит папа, иногда и я берусь ее поднять, вопрос с сосочкой проигрываю иначе, говорю, что если ей хочется быть маленькой, то нужно тогда быть ею до конца - лечь в кровать, смотреть в потолок и не бегать по квартире, не смотреть мультики и т.д. (ну это в шутку и ей так нравится).

Подходя к сестричке, она постоянно лезет ей нос к носу, дергает ее за ручки-ножки, головой ее вертит. Я делаю замечания. Рассказываю про личное пространство, о том, что малышка может срыгнуть если ее после кормления дергать за ножки или поднимать ее ножки вверх. Но я ловлю себя на том, что меня не слышат. Сотни раз проговорено все и на сто первый она снова примчится и делает свое. Недавно Кира заболела, вирус какой-то, я ее просила сильно близко к сестричке не наклоняться, она кивает, но все равно лезет нос к носу. Иногда мы с мужем ужасаемся тому, что она нас не слышит, как бы мимо ушей все проносится.

А в последнее время стало происходить следующее. Я приведу пример вчерашней ситуации. Она совершила какой-то проступок, наказанием за который стало ограничение в мультиках. Т.е. вечер она проводит без мультика. Начался плач переходящий в истерику. Все время она твердила: "Включи мультик". Я ее пыталась обнять (она вырывалась), мягко говорить с ней, говорила, что я ее очень люблю, но я вынуждена отказать в мультиках. Она меня не слышала или делала вид. Ей все было по боку и она твердила свое. Какая-то страшная истерика, мы с мужем просто переглядывались и не знали как себя вести с ней дальше. Казалось, включи мультик и все прекратится, но я не хотела давать повод думать, что если что-то нельзя, то стоит поплакать и станет можно. Я пыталась ее крепко обнять и покачать, но она вырывалась, билась ногами об пол. Я уводила ее в ее комнату и просила успокоиться и возвращаться к нам, она прибегала снова. Тогда я вместе с ней ушла в ее комнату, предлагала почитать книги, порисовать. В ответ одно и тоже. Потом я говорила, что мне нужно побыть одной и сама пыталась уйти - она просила остаться и снова твердила как заведенная: "Включи мультик". В очередной раз когда я попробовала ее обнять, она не стала вырываться, мы обнялись, я покачала ее, на ушко говорила: "Ш-ш-ш-ш-ш" и она успокоилась. Затем ребенка резко как переменили, она согласилась и почитать и сложить книжечки.

Меня все это напугало здорово, как же так, ребенок просто не слышит, что ему говорят, стала рыться в нете и наткнулась на СДВГ. Никогда об этом не слышала, но читая, мне стало казаться, что у нас много симптомов задуматься об этом.

Дочь реально неусидчивая. Она очень хотела ходить на музыку, научиться играть на пианино. Мы пошли в музыкальную школу, чтоб разузнать нет ли там каких-то подготовительных занятий для детей. С ней пообщалась завуч и потом мне один на один сказала, что ребенок неусидчив, следует развивать как-то эту усидчивость - давать какое-то задание и чтоб она минут 15 им занималась. На тот момент мне это показалось смешным, т.к. усидчивости от ребенка требовать глупо. Но сейчас я уже задумываюсь о том, что ей почти 5, а она все также несобранная. Она не может сама заниматься какими-то играми, если рисовать, то со мной вместе, лепить тоже. Нечасто и ненадолго она может занять себя сама. Ей очень нравятся всякие развивающие книжки, где нужно что-то куда-то приклеить, показать где большое, где маленькое, логические какие-то задания и она готова долго этим заниматься. Здесь она усидчива. Любит, когда ей читают - тоже готова слушать. Но при этом не сидит на месте, она может взять другую книгу и листать ее, рассматривая картинку (причем я как-то проверяла, слушает ли она то, что я читаю - все пересказывает, т.е. слушает), ноги-руки в каком-то движении всегда.

Вещи свои не место на складывает. Порой забывает где что оставила. Но иногда хорошо помнит в какой шкатулке лежит та или иная мелочь. И иногда лучше меня помнит, что ей нужно принять лекарство и мне напоминает об этом.

Очень легко отвлекается на посторонние стимулы. Например, если ей нужно сделать домашнее задание в садик, мы садимся делать и что-то ее легко может отвлечь, она начинает второпях доделывать и в результате работа выполнена небрежно.

Относительно чувства страха. С детства мы старались не пугать ее страшилками, а давали возможность самой убеждаться в том, что что-то может причинить боль или, что она может упасть и прочее (за исключением случаев, когда опасность действительно серьезная). В итоге, она какая-то бесстрашная. Меня это пугает. Вчера мы вышли на улицу после дождя, Кира была в резиновых сапогах, специально чтоб ходить по лужам. Некоторые достаточно глубокие и не видно их дна, я прошу ее там не ходить, т.к. могут быть какие-то ямы, ее не пугает, она со знанием дела уверяет меня, что там ям нет. Хотя она знать об этом не может.

Относительно кружков. С пианино не сложилось, с ней занимался преподаватель частным образом, они учили ноты, немного играли на пианино, пели, тянули звуки. Но вскоре Кира сказала, что ей неинтересно и мы ходить перестали. К тому же преподаватель сказала, что девочка очень способная, но неусидчивая и предложила попробовать через год. В прошлом году ходила на танцы. Вначале загорелась сильно, а меньше чем через месяц сказала, что она и так умеет уже танцевать. Сейчас вот, спустя год, она снова сказала, что хочет ходить на танцы, идет второй месяц и иногда она поговаривает, что уже ходить не хочет. Ходит в театральную студию раз в неделю - пока нравится. Ходила на фигурное катание (достаточно долго, где-то месяцев 6) - тоже нравилось, но это дорогой вид спорта, ходить перестали по финансовым причинам. Вообще, изначально мы с удовольствием восприняли ее желание ходить на танцы или еще куда-то, т.к. налицо была куча энергии, которую некуда деть.

Она сильно какая-то деятельная что ли. Говоря образно, она как жидкость, которая заполняет вокруг все собой. Ложась спать вечером, мы с мужем ловим себя на том, что как выжатые лимоны. Чисто эмоционально мы устаем оттого, что Кира приковывает к себе все наше внимание. Вчера после всех этих капризов я хотела уложить ее спать пораньше, вышло гораздо позже обычного. Я ее уложила, прочитала сказку, договорились, что она полистает еще книжечку и заснет. Но началось, впрочем как всегда: "Маааама!", "Хочу пить (писять, какать)", "А почитай мне еще", "Пааапа" и по кругу. Объясняю, что я очень устала за весь день, мне нужно отдохнуть и прошу как-то самостоятельно все сделать - ноль.

Очень часто перебивает разговор взрослых. И обижается когда просим подождать когда мы закончим говорить. Бывает сильно приставучей когда приходят гости. Мы сидим разговариваем, дети в своей комнате играют, ей становится неинтересно и она начинает лезть к кому-то на руки, пытаться привлечь внимание, нам с мужем прямо неловко становится, как вроде ребенок недоласкан.

И еще, что меня, да и мужа очень раздражает, но мы стараемся сдерживаться, это когда ее ругаешь за какой-то проступок, она улыбается. Это скорее всего защитная реакция какая-то, но выглядит как-то странно, как будто у нее нет сожаления о содеянном...

В ЧАВО про СДВГ есть один пункт о том, что симптомы отмечаются в двух и более сферах. В саду такого нет. По крайней мере никогда воспитатели не жаловались. Но у них там как в армии:-), есть режим, все его соблюдают и если кто-то провинился, то он идет садиться возле шкафчика и грустно наблюдает на игру деток со стороны. Кира в том углу была раз или два за весь свой двухгодичный стаж пребывания в саду. Хотя, сейчас я уже задумываюсь, может из-за того, что в саду дисциплина строгая, то все баловство приходится принимать нам дома? Ведь ребенку же хочется иногда побаловаться...

В связи со всем вышизложенным я бы хотела задать вопросы:
1. Диагноз ставится в возрасте 7 лет, но до этого возраста есть же наверное какие-то настораживающие предпосылки?
2. Судя по описанию, есть ли вероятность, что у дочери налицо этот синдром?
3. Правильно ли я поняла, что от наличия диагноза, вернее, оттого, что я буду знать, что у нее СДВГ, ничего не поменяется? Это ведь не лечится лекарствами, а психологический настрой в семье не улучшится/ухудшится. Все равно ведь тактика будет прежней....Нам с мужем остается за ночь набираться терпения, что в новый день снова иметь силы справиться с этим "вечным двигателем".

Если вам снится мужчина с обнаженной грудью – это говорит о том, что вам необходим другой сексуальный партнер.

Если грудь волосатая – наяву вам придется доказывать свою непричастность в деле, к которому имеете косвенное касательство.

Голая грудь говорит о вашем неравнодушном отношении к одному из сослуживцев, вы должны тщательно оберегать свою репутацию и не давать повода заподозрить вас в этом.

Видеть во сне грудь с зияющей раной предвещает, что вам угрожает какая-то беда.

Видеть свою грудь – наяву вас ждет разочарование в любви из-за множества соперниц.

Если грудь белая и полная – в скором времени вас посетят удача и счастье.

Твердые женские груди – к недостатку, усохшие и морщинистые – знак супружеской верности.

Видеть во сне женщину, у которой одна из грудей отрезана – к измене; вовсе без грудей – к ссорам с мужем.

Обнажать во сне перед мужчиной свою грудь предвещает уступку настойчивым ухаживаниям. Если во сне мужчина ласкает ваш грудь – наяву совершите безнравственный поступок.

Толкование снов из Сонника по алфавиту

Подпишись на канал Сонник!