История мамы-одиночки: "Никто так и не узнал, чей же это сын”. Вдохновляющая история: от матери-одиночки до счастливой мамы большой полноценной семьи

Иногда женщина просыпается утром и понимает, что хочет ребенка – целовать розовые пяточки, кормить грудью. Вот только если мужа нет и не предвидится, она принимает решение родить для себя. Что из этого получается - в нашем материале.

«Коллега родила в 40 первого и единственного ребенка без мужа. Во-первых, у неё (тьфу-тьфу-тьфу) всё в порядке со здоровьем. Во-вторых, у неё до сих пор (коллеге сейчас 54 года) жива мама и вполне дееспособна, чтоб помогать с дочкой. В-третьих, есть две квартиры, одну сдает. Она ушла на пенсию досрочно, т.к. фирму нашу ликвидировали, и она так и не смогла найти работу».

«Давайте я расскажу про свою близкую знакомую. Итак, к 34 годам она осталась одна, без мужа и детей и решила, что вполне себе родит и вырастит ребенка одна. На тот момент у нее была отдельная квартира, машина, нормальная работа. Она находит мужчину, заводит отношения и беременеет. На сроке 10-12 недель рвет с ним все отношения, переезжает жить к маме, квартиру сдает для будущих накоплений на малыша. Продолжает работать и копить. Уходит в декрет, рожает, отцу ребенка не сообщает, записывает дочь на себя. Продолжает жить у мамы, т.к. на деньги от сдачи квартиры они живут. Ребенком занимается только она, никто не помогает, у мамы своя жизнь. Хватает её ровно на 3 месяца умиления. Дальше возникает нытьё и раздражение. Она устала, ей все надоело, никто не помогает, хочу замуж, хочу на работу и т.д. И вот ребенку 1,5 года, фирма где она работала – банкрот. Отдает свою кроху в ясли, но работу все равно найти не может, т.к. мама такой крохи мало кому нужна в качестве нестабильно работающего человека. С мамой конфликт, т.к. маме уже надоел бардак и маленький ребенок и она предлагает дочери съезжать к себе на квартиру. Но на что тогда жить??? И все остается по-прежнему – недовольство, усталость, нытьё ребенка, претензии мамы. Вот вкратце во что вылилось её горячее желание родить для себя».

«У меня близкая подруга решила в 33 года "родить для себя". Рассчитывала, что мама ее будет сидеть с дитем, а она деньги зарабатывать. Обманным путем забеременела, родила… А мама ее заболела и умерла. Пришлось подруге самой и деньги зарабатывать, и ребенка взращивать. Поверьте, несчастны оба – и она, и ее сынишка, которому уделяется мало внимания, в силу того, что маме надо пахать, а она сама как загнанная лошадь…»

«Моя личная история. С первым мужчиной у меня была большая любовь с 16-19, жили в гражданском браке, так как молодые, потом тяжело разошлись, были причины. Потом я встретила мужчину моей мечты в 20 лет и прожила с ним год, перед свадьбой он погиб… После этого не встречала мужчину, за которого бы хотела замуж, были разные, в то числе, и влюбленности, но все не то, не для семьи, первые 2 были слишком идеальны. А ребенка хотела лет с 16!!! НО сначала слишком молода была. А в 23 твердо решила родить для себя, без ребенка уже не могла, при виде младенцев плакала от умиления. И забеременела от любовника, на тот момент встречались месяца 2, ничего кроме секса, ресторанов и разговоров ни о чем, нас не связывало. Ему потом сказала, он типа сказал, нафиг тебе это надо, мы так мало знакомы и т.д. Я сказала, что мне ничего от него не надо, в том числе, и советов. Я родила дочку, себе, и только тогда поняла, что ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ! Вот уже ей 4 года, я – мать – одиночка, сама могу обеспечить себя и ребенка, иногда трудно, но это того стоит. Плюс помогают родители и мои друзья всегда подарки дарят. У меня появилось столько новых друзей с детьми и интересов. Мужское внимание у ребенка есть, так как у меня много друзей-парней. Про папу говорю, кто-то рождается и у него уже есть папа, а кто-то потом находит, она обещала помочь найти. Сейчас мне 28 лет, пока не замужем, не спешу. Ребенок-то уже есть, внимания от поклонников хватает-выгляжу отлично и самодостаточна, замуж выйду только по большой взаимной любви».

«У меня подруга тоже считала, что рожает для себя. Обеспечена, заработки хорошие. Говорила, будет поддерживать хорошо, нет так нет. Когда появился ребенок, она напрочь забыла свои же слова, стала плакать от невнимания, переживала то, что любовник почти не приходит, не интересуется ребенком. Потеряла работу в это же время. Просила у него деньги, он не давал. В суд побежала доказывать, что он отец. Он ее такими помоями облил – что она девка последняя, куча любовников и с чего вы вообще взяли, что это мой ребенок. От теста увильнул грамотно, суд отказал ей. Сейчас ребенку уже 5 лет, справляется конечно. Глаза только грустные, как у побитой собаки».

Недавно Борис поделился со мной новым рассказом. Тема очень неоднозначная, спорная, как две стороны одной медали. Нам с Борисом хотелось бы знать ваше мнение. Пожалуйста, поделитесь с нами после прочтения, будем очень признательны. Ирина.

Рассказ матери — одиночки

Вагон, купе, дорога длинная, мерный стук колёс.

В купе пять человек, молодая супружеская пара, я и мамаша с сыном.

На улице морозно, а в купе тепло, уютно.

Старается проводница отогреть заледенелые тела и души своих пассажиров.

Лежу я на верхней полке. Спать не хочется, лежу тихонько наблюдаю, как молодая супруга из мужа верёвки вьёт, то это ей подай, то другое, то это ей не так, то другое не эдак.

Тут заговорила молодая мама, вроде бы, ни к кому обращаясь.

«Я вот по-бабьи думаю, если верить библии, то Святой дух тоже – Кобелино.

Дева Мария ведь от Святого духа Иисуса родила, видимо не было в Израиле достойного мужчины для этого. Зная предназначение женщины – зачать, выносить, родить и воспитать ребёнка, она выполнила это.

А если не сложилось замужем всё это сделать? Тогда что?

Вот я, в девках, всё принца ждала, капитана шхуны с алыми парусами.

А их нет и нет, ну не ходят через моё село ни принцы, ни капитаны.

А годы то идут и идут, вот уже за тридцать, а родненькой, кровной души рядышком нет. Собака, кошка есть в хозяйстве, но, это же совсем не то. Господи, поцеловать некого, подушку целовала да бабьими слезами поливала. Кошка, бывало, придет ко мне, мурчит старается, жалеет, не плачь мол, так, под её мур-мур, простенькую песенку и засыпала.

Но, видимо, услышал бог мои молитвы, слышу, как-то осенью, буксует возле дома машина. Мотор надрывно воет, как я ночами, в подушку.

Не вытерпела я, встала, оделась, зажгла свет, поставила чай, радуясь, что с вечера горку оладушек напекла. Стала ждать.

Жду, жду, а водитель не идёт.

Вышла на крыльцо, гляжу на потуги машины и шофера выбраться из лужи.

Наконец кабина открылась, водитель переобулся в сапоги и сошел в лужу. Затем обошел машину и направился ко мне.

— Хозяюшка, доброй ночи, — начал он разговор,- Трактор в селе есть?

— Есть, да тракторист в запое – ответила я, — не добудишься. Утром дашь похмелиться, вот тогда он тебя и вытащит.

— Хозяюшка, а переночевать у тебя можно, а то вторые сутки за рулём, хочется тело расправить, отдохнуть от баранки, — спросил он.

— Заходи, не жалко, — ответила я, пропуская его в дом.

Господи, как приятно пахнет сильное, натруженное тело мужчины – защитника, добытчика, главы семьи, да этому запаху парфюм всей Франции в подмётки не годится. Я, как губка, впитывала его, а он волшебным образом преображал меня, возводя меня в статус БОГИНИ.

Я словно наливалась соком желания, чувствую губы стали ярче, глазки заблестели, груди стали упругими, соски вот-вот блузку проткнут.

Я как в тумане, любуясь, наблюдала за этим волшебством: как ОН разувается, обувает тапочки, тщательно моет руки, фыркая, умывает лицо, шею и грудь, вытирается, причёсывается.

Давно это было, а я помню о нём всё: каждый его жест, осанку, походку, мимику, улыбку, акцент в разговоре. Для меня стало открытием то, что всё ОН делает по-мужски, основательно. В каждом ЕГО движении живёт выверенная сила и надёжность защитника. Вот она, та «стена каменная», которая защитит и одарит женщину счастьем.

Сейчас я с радостью замечаю всё это в повадках сына.

Предложила ему поужинать. Он охотно согласился. Я разогрела борщ, котлету с гарниром, а к чаю подала оладушки с вареньем. Какое наслаждение наблюдать, как кушает любимый мужчина.

Ел он с аппетитом, щедро нахваливая мои блюда. Я прям, засветилась от счастья.

Болтая о каких-то мелочах, убрала посуду.

Он вышел на крыльцо покурить, а я постелила ему постель. Легли спать.

А мне не спится, стараюсь услышать его дыхание.

Пред глазами видением стоит его жаркое сильное тело, самой, аж, зябко стало.

Наконец, собравшись с духом, пошла и нырнула к нему под одеяло. Ну, а дальше помню сильные, жаркие объятья, состояние восторга в каждой клеточке наших тел и блаженную истому, блаженство дарения всю себя. Затем он обнял меня и заснул, а я счастливая тихо лежала на его руке, в молитве прося Бога подарить мне сына. К утру я уже была уверена, почувствовала, что у меня всё будет.

Утром накормила его завтраком. Он поблагодарил меня, а я его и мы расстались.

Я уже через неделю почувствовала в себе росток новой жизни, даже стала разговаривать с ним, кушать то, что ему хочется, то, что полезно.

Господи, какое это счастье растить в себе нового человека, дарящего каждую минуту не забываемые ощущения.

Родила я легко, без осложнений, как мы и договорились: он сжался – а я расслабилась.

Врач поздравил меня с богатырём положил мне его на живот, толкнул в пяточку и приказал: «Ползи к титьке».

И он пополз, неуклюже, забавно чмокая губками, вертя головкой нащупывая сосок. Настойчивый, нашел таки, прильнул, сделал первый глоток. Господи, какое это блаженство чувствовать, как ребёнок сосёт молоко. А потом пошли другие радости: первое МАМА, первый шаг, освоение горшка, первый зуб, первое Я САМ.

Вон лежит, посапывая мужичок, солнышко жизни моей, счастье моё, божий подарок, памятка о той волшебной ночи. А мне больше ничего и не надо. Я выполнила своё самое сокровенное в жизни предназначение, Я — МАМА.

Я благодарно приняла семя, создала новый росток, а забота о нём проявляет божественную цель в жизни моей. Я не пустоцвет. Моя жизнь стала до краешка полна радости дарения, любви и счастья.

Прошло вон, сколько лет, а я всё благодарю Бога за встречу, за ночь любви, прошу здоровья, успеха моему ночному гостю и мудрости жене его.

Если услышу, как кто-то мужчину кобелём называет, меня аж передёргивает. Не справедливо, не правильно ЭТО.

Так может говорить только воспитанная в христианстве собственница, не испытавшая бабьего одиночества, не познавшая тяжести не востребованной ЛЮБВИ, НЕЖНОСТИ и ЛАСКИ, да и говорит-то она от страха потерять мужчину-защитника, опору в жизни, от затаившнгося в ней самой ощущения, что не весь супружеский жар подарила мужу, не сумела спаять этим жаром семью свою.

Счастливая мама дает своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная

У каждой матери-одиночки своя история потери: вдовство, несостоявшийся или разрушенный брак. Однако это совсем не одинокое одиночество, ведь ключевое слово здесь «мать», а значит, где-то рядом присутствует второе драгоценное существо - ребенок (дети). Осознание этого снимает ощущение безнадеги, но не избавляет от главной проблемы - чувства вины, что твой ребенок растет в неполной, а значит, в чем-то неполноценной семье...

Без вины виноватая

Осуждение окружающих строится в основном на ложном убеждении, что мать-одиночка сделала недостаточно для того, чтобы ее ребенок жил в полной семье. Уж поверьте, каждая женщина сто раз подумает, прежде чем решится на столь незавидную участь. Рожающих «для себя» считают гордячками, неспособными пожертвовать свободой ради обеспечения ребенка непременным атрибутом счастья под названием «папа в доме». А если предполагаемый папа законченный эгоист, не умеющий любить никого, кроме себя? Или потенциальный алкоголик - «чудесный» пример для ребенка? Или сам еще дитя, которое взрослеть, несмотря на свои сорок с хвостиком, не собирается? Какая польза от этого ребенку? Только не надо вопрошать риторически: «А где же ее глаза были раньше?»

К сожалению, не всегда в перечне достоинств возлюбленного сочетаются такие качества, как отличный бойфренд и заботливый папа будущих детей. И лучшее, что может сделать женщина, которая стоит перед выбором «статус замужней - плохой отец ребенка» или «мать-одиночка», - это прислушаться к своей интуиции и не идти на поводу общественного мнения. Тем более что браки, которые заключаются по залету, без особенного желания обеих сторон, все равно обречены...

Разведенок тоже особо никто не жалеет: недостаточно прогнулась для мужа, не терпела столько, сколько полагается по домострою, то есть до последнего дня своей жизни. Или до сумасшедшего дома, куда очень часто приводит такое ангельское терпение побоев, унижения, измен и вечного проклятия российских баб - алкоголизма. Другие же прощают, даже за пивком для похмельного мужа по утрам бегают, прикрывая синяки шарфиком. Ради детей, ради семьи. А спросите ребенка: каково ему видеть, как его маму избивает его собственный папа? Скандалы еще никогда не приносили пользу душевному состоянию детей. И уж лучше такие папаши станут воскресными - может, хотя бы потеряв жену и детей, они поймут, что такое полноценная семья.

Избавиться от чувства вины - перед обществом и перед своими детьми в первую очередь - вот что должна сделать мать-одиночка. Понятно, что разрушенный союз - вина обоих партнеров. Но тратить душевные силы на самобичевание - занятие крайне вредное. Если точка в отношениях уже поставлена, переверните страницу и начните искать плюсы в своей свободе. Их наверняка наберется немало. Чего стоит, например, перспектива опять влюбиться - но уже с умом, то есть в достойного претендента. Достойного того, чтобы стать замечательным отцом вашим детям.

Еще один шанс

Как ни крути, но, чтобы воспитать гармоничную личность, требуются и материнские, и отцовские усилия. Если у ребенка не будет перед глазами примера ежедневных отношений, ему будет очень сложно в будущем создать и сохранить собственную семью. Поэтому лучшее, что может сделать мать-одиночка для своего ребенка, - это удачно выйти замуж. Тем более что это с учетом уже имеющегося опыта вполне реально. Было бы желание. К счастью, одинокая мама с ребенком уже не представляет особого интереса для всяческих эгоистов, аферистов и инфантильных личностей. Поэтому такие бесперспективные в плане брака товарищи автоматически отпадают. На первый план выдвигаются мужчины из породы настоящих: не боящиеся трудностей, самостоятельные, состоявшиеся. И если до рождения детей женщина предпочитала видеть рядом с собой партнера с яркой внешностью, остроумного и компанейского, то теперь красивые балбесы интересуют ее в последнюю очередь.

Самым важным становится поиск именно отца ребенку. И если у мужчины хватает ума и сердечной чуткости на первом же свидании задать одинокой маме хотя бы несколько вопросов о ее любимом чаде - второе свидание ему обеспечено. При этом его возраст, внешность и материальное положение не будут играть никакой роли. Ведь даже во вполне благополучных семьях отцы не всегда интересуются собственными отпрысками - чего же ждать от постороннего дяди?

Перефразируя известную поговорку, можно утверждать, что путь к сердцу матери-одиночки лежит через любовь к ее ребенку. Однако очень важно не обмануться и не принять благодарность за любовь. Ведь вам с этим мужчиной жить - вы не няньку ребенку заводите, а себе мужа. Не пытайтесь принести себя в жертву, долго вы все равно не выдержите. А как вы объясните ребенку исчезновение и этого папы, к которому он уже успел привязаться?

Понять. Простить

Никто не будет орать под окнами роддома: «Спасибо, любимая!» Все это очень сложно простить несостоявшемуся папаше. Однако простить придется, потому что ненависть и осуждение будут разрушать вас изнутри, а вам нужны душевные силы. Проще всего это сделать через жалость. Ведь на самом деле это ваш бывший остался совсем один, а вы - уже навсегда! - с самым родным и любимым человечком вместе. И это мужчина лишил себя такого огромного счастья - наблюдать, как растет его ребенок, слышать его первые словечки, помочь сделать первый шаг. Пожалейте бедного эгоиста и протяните ему руку помощи (если он, конечно, не совсем безнадежен).

Умная мать не станет запрещать отцу видеться с ребенком, не будет мешать их отношениям. Конечно, существует очень большое искушение рассказать детям жестокую правду об их равнодушном отце, но этим вы прежде всего травмируете самих детей. Каково им будет жить с мыслью, что родной папа не хотел, чтобы они родились? Вряд ли они станут счастливее, если узнают, что он их не любит. Ребенок обязательно должен чувствовать себя желанным, любимым, причем обоими родителями. И кто знает, может, в будущем это чудовище перевоспитается и еще чем-нибудь пригодится вашим детям.

Право на счастье

К сожалению, чаще всего матери-одиночки, разочаровавшись в мужчинах, ставят крест на своей личной жизни и полностью погружаются в заботы о детях. Они проживают чужую жизнь, принося никому не нужную жертву - свое право на счастье, в чем непременно упрекнут подросших детей, ставя себе в заслугу то, без чего их сын или дочь вполне могли бы обойтись: гиперопеку, растворение собственной личности в детях, зависимость от их благодарности.

Но все психологи в один голос утверждают, что счастливая мать даст своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная. Ведь дети очень чувствительны, и внутреннее состояние матери передается им неизведанными наукой путями, как будто их продолжает связывать невидимая пуповина. И самое полезное, чему можно научить свое дитя, - это быть счастливым. Естественно, на собственном примере. Если у вас есть возможность реализоваться и как женщине, и в карьере, не упускайте этого шанса! Конечно, очень важно, чтобы ребенок не оказался заброшенным, но обычно с детьми матерей-одиночек такого не случается. Ведь их любят за двоих - за себя и за того парня.

Незачем приносить себя в жертву - этого никто не оценит. Разве что разовьет в ваших детях чувство вины, а это очень сильно разрушает отношения. И, скорее всего, они рано или поздно просто сбегут, чтобы не видеть ваших несчастных глаз. Если вы не будете развиваться как личность, если вы сами себя не начнете уважать, вправе ли вы будете требовать уважения от окружающих? А уж любовь и подавно никакими жертвами не заслужишь. Поэтому учитесь быть счастливыми, ведь самое главное для этого у вас уже есть - это ваши дети.

Какие льготы полагаются матерям-одиночкам

Работодатель не имеет права по своей инициативе уволить мать-одиночку, имеющую ребенка в возрасте до 14 лет (кроме тех случаев, когда женщина нарушает трудовую дисциплину и трудовые обязанности без уважительных причин, если она имеет дисциплинарные взыскания, прогулы или в случае ликвидации предприятия, когда увольнение допускается при обязательном трудоустройстве женщины). В обязанности работодателя входит обязательное ее трудоустройство в случае увольнения по окончании срочного трудового договора. На этот период за ней сохраняется средняя заработная плата на срок, не превышающий трех месяцев со дня прекращения действия срочного трудового договора.

Согласно ст. 183 Трудового кодекса, матерям-одиночкам больничный лист по уходу за ребенком до 14 лет оплачивается 100% и на более длительный срок, чем другим женщинам. Чтобы одинокая мать имела возможность больше времени проводить со своим ребенком, ей предоставляется дополнительный отпуск без сохранения содержания до 14 дней, который может быть присоединен к основному отпуску или отдельный от него, в удобное для одинокой матери время.

Без согласия матери-одиночки ее не могут привлечь к работе в ночное время, к сверхурочным работам и к работе в выходные и праздничные дни (ст. 259 ТК РФ). Для одиноких матерей, имеющих детей до 14 лет, по их желанию может быть установлен неполный рабочий день. Данное право им предоставлено ст. 254 ТК РФ. Работодатель не имеет права отказать в приеме на работу или снижать заработную плату таким матерям по причине наличия у них детей (ст. 64 ТК РФ). Если же одинокой матери, воспитывающей ребенка до 14 лет, отказано в приеме на работу, то работодатель обязан представить ей в письменной форме объяснение причины отказа. Данный документ можно обжаловать в судебных органах.

Вести собственный бизнес зачастую бывает нелегко. Еще сложнее – растить детей. Однако из любых правил есть исключения. Наглядным тому примером могут служить матери-одиночки, которые успешно создали дело с нуля.

1. Выносите пользу из своего положения

2. Избегайте негативного влияния

Совет Лизы Стоун:

«Изолируйте себя от плохих людей. У вас уже не должно быть на это времени, если вы в одиночку воспитываете детей, не так ли? А если вы живете или работаете с людьми, которые тянут вас вниз, вы должны постараться дистанцироваться от них».

3. Подключите к бизнесу своих детей

Совет Лорен Том:

«Нужно сделать свою семью частью своего дела… Я всегда видела в своих детях свой личный путеводитель. Если мы можем все делать вместе, тогда мы можем открыть и магазин в собственном доме. Сделайте их частью своего пути. И это касается любых матерей, в том числе и одиночек. Наши дети – это смысл стремления достичь лучшей жизни».

4. Позвольте себе передохнуть

Совет Карлы Кампос:

«Предпринимательство, как и материнство, это не работа по графику с 9 до 5. Иногда я встаю в три утра и потом должна отвести к семи детей в школу. Но не будьте строги к себе. Выделите время для себя даже чтобы просто остановиться и подышать. Дети могут мешать работе, они могут даже съесть документы и накачать вирусы на рабочий компьютер. Лучшее оружие – это хорошее чувство юмора. Наслаждайтесь жизнью в качестве матери и предпринимателя и носите эти звания с гордостью. Мы и так уже супер-герои».

5. Все, что требуется, это идея и толчок для ее реализации

Совет Мелиссы Келинг:

«Ищите вдохновение везде. Записывайте все идеи, которые в течение дня посещают вашу голову, и ищите креативные пути их реализации. Все, что сейчас нужно для создания чего-то нового, - это идея и интернет. Не позволяйте неудачам сломить вас. Изначально я концентрировалась только на одной области - предоставлении услуг в школе - и не знала, куда развиваться дальше. Мой страх парализовал меня. Однако потом я начала видеться с владельцами бизнеса в сфере обрабатывающей промышленности, производства и продаж. Каждый встреченный мною человек придавал мне уверенности. Вы будете приятно удивлены, как бизнес буквально ждет новых идей для вложения денег».

6. Сконцентрируйтесь на хорошем

Совет Натали Анджелилло:

«Можно обвинить любого родителя в каких-то грехах, однако я предпочитаю думать только о хорошем. У меня очень жесткий график, и поэтому мои дети учатся быть независимыми и самостоятельными. Они изнутри видят, как создаются стартапы, знают всю эту внутреннюю кухню, потому что часто приходят в офис, где я работаю. И я знаю, что в будущем это сослужит им хорошую пользу».

7. Встречайтесь только с надежными партнерами

Совет Зены Мизуки:

«Не встречайтесь с вечно соревнующимися мужчинами. Это может показаться странным советом, но я даже не могу сказать, сколько раз я встречалась с мужчинами, которые то и дело соревновались со мной – либо за дело, либо за ребенка. После трех-четырех встреч выяснялось, что мужчина хочет, чтобы ты полностью принадлежала ему. Когда встречаетесь с парнем, присмотритесь, любит ли он то, чем вы занимаетесь, и показывает ли это тем, что меняет свой распорядок дня для того, чтобы быть рядом, когда вы в этом нуждаетесь. Когда я познакомилась с моим мужем, он ловил любой случай, чтобы помочь мне с моим ребенком, несмотря на то, что он сам занимал руководящую должность. Не все захотят помогать вам, так что найдите того, кто имеет достаточно желания, чтобы помочь, и позволит сделать то же самое для себя».

8. Не ищите идеальный баланс во всем

Совет Нуши Пеликано:

«Сама мысль о том, как мне организовать собственный бизнес, останавливала меня, когда я только начинала свое дело пять лет назад. Казалось бы, было не разумно думать, что я смогу быть одновременно и хорошей матерью и бизнес-леди. На самом деле возможно все, если мы пересмотрите ваше понимание «баланса сил». Бывают времена, когда моей работе необходимо уделять больше времени, чем моим детям. Иногда - наоборот. В любом случае, мне нравится думать, что все сбалансировано. Удобно быть предпринимателем, а потом резко изменить свою роль. Не стоит даже и говорить, как быстро вы этому научитесь, растя детей в одиночку и работая при этом! Расслабьтесь и просто верьте в себя».

9. Избавьтесь от самоуничижения

Совет Брук Едди:

«Я всегда размышляла над тем, как у мужчин хватает столько времени для основания собственной компании. Я попала в ловушку собственного разума, пытаясь соревноваться с ними. Я всегда думала, вот повезло тем, у кого есть собственные ассистенты для составления графика работы, выездных встреч, презентаций. Как же это продуктивно! Или везет, кому муж помогает заботиться о детях и стирает, готовит, убирает. А если мужчина влиятелен и при деньгах, то и вовсе сказка! Но все это было лишь моими суждениями и моим способом жалеть себя. Так я только разрушала себя. Мы все ежедневно проходим через сто разных трудностей – те же мужчины с помощниками или связями испытывают стресс. Вы можете быть матерью со свободным временем и не начинать свое дело, или же можете не иметь детей, но быть замужем. Но это не изменит факта того, что необходимо работать больше и усердней. Жалея себя, вы только усугубляете ситуацию. Вы начинаете сомневаться в себе. А если вы не доверяете себе, кто тогда может доверять вам? Более того, по себе могу сказать, когда воспитываешь десятилетних близнецов, зачастую стресс является стимулом для будущих свершений».

10. Выберите для себя верный график

Совет Шерри Колборн

«Мамы-предприниматели, как никто другой работающий в этом сфере, должны быть собраны и следить за своим временем. Когда я в одиночку растила детей и одновременно вела собственное дело, я вставала в пять утра, чтобы все успеть – и поработать, и побыть со своими детьми. Утренняя беседа с ними за завтраком всегда давала нужную нам энергию на весь день, а разговоры за ужином позволяли нам слышать друг друга. Так я нашла свой природный ритм, источник для ведения бизнеса и использовала его в своей работе. Мне не помогают пробежки, но получасовой бег может помочь вам очистить свои мысли и восстановить энергию. Найдите то, что работает на вас, и поставьте себя в число своих приоритетов!»

Светлана, 28 лет:

Мы с Антоном встречались четыре года, поженились, родился сын. Первые полгода все было замечательно, а потом я начала замечать, что с мужем происходит что-то странное. Хотя, возможно, все началось еще раньше, я просто так была поглощена своим сыночком, что многого не замечала. Казалось, муж остыл к ребенку, он даже на руки его не брал. Он остыл и ко мне, даже уходил спать в другую комнату, чтобы ребенок не будил его. А еще через несколько месяцев я узнала, что у него любовница. Она сама мне позвонила и все рассказала.

У меня был шок, я безумно любила мужа. Я была уверена, что мы проживем вместе много лет и у нас будут еще дети. И вдруг будто вся жизнь под откос. Я чуть не сошла с ума. Спас ребенок. Забота о нем придала мне сил и я выжила. Муж не стал врать – собрал вещи и ушел, как он сказал, к любимой женщине. Правда, через полгода вернулся. Пыталась простить, пытались жить вместе. Но не смогла жить с человеком, которому больше не доверяю. Да он тоже не очень старался наладить отношения. Сейчас сыну четыре года, муж живет один, я – тоже одна. Ребенок к нему очень тянется, но особо отцовских чувств у бывшего супруга я не замечаю.

Кристина, 23 года:

В 17 лет я безумно влюбилась, мы сразу же стали жить вместе. Почти сразу забеременела, мой парень был сначала против ребенка, но сказал, что любит, предложил расписаться. Ему было 27 лет, мне он казался очень взрослым и опытным. Родился сыночек на съемной квартире. Мужа дико раздражал детский плач, он орал на меня, на ребенка, пропадал где-то сутками, но хоть деньги домой приносил. Так прожили полгода, ссорились, мирились. Потом у него начались проблемы на работе, стал приносить домой меньше денег, дошло до того, что жили впроголодь. Впрочем, он не худел, а один раз даже съездил в командировку на неделю, вернулся загорелый, довольный. Как позже выяснилось, отдыхал с любовницей в Турции. Я от него зависела, что мне было делать? И любила его. Но после того, как он начал поднимать на меня руку, собрала вещи и уехала к родителям.

Они меня приняли и отнеслись с пониманием, за что я всегда буду им благодарна. А муж так ни разу и не объявился. Да, у моего ребенка нет отца, но он растет в атмосфере любви и уюта, он у меня счастливый малыш. И как бы трудно и одиноко не было, я убеждена, что лучше быть одной, чем с таким мужем, который был у меня.

Александра, 36 лет:

В моей жизни была настоящая любовь, но любимый погиб. Для меня он был идеалом, а все остальные мужчины, которые у меня были после него… нет, они не были плохими, но они были не теми. Ни с одним из них я не хотела связывать свою жизнь. Но я всегда мечтала о ребенке. Я забеременела в 32 года, как говорится, для себя. Биологический отец моего ребенка – мой друг-иностранец, к моему предложению он отнесся с пониманием. Так я стала мамой. Материально мне не тяжело, за годы работы я скопила предостаточно денег, к тому же, есть свой бизнес, который замечательно работает без меня. Моя доченька – мое счастье, и я сделаю все для того, чтобы стать для нее самой лучшей мамой на свете.