Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам — советы психолога.
«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой » — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.
Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает? ».
Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.
Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.
Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).
Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями , причем о причинах происходящего она понятия не имела.
Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам , разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.
Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.
Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»
Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?
Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях , привычку контролировать людей и обстоятельства.
Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.
Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:
- Каков Ваш стиль воспитания?
- Не повторяете ли вы путь мамы?
Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.
Возможен ли конструктивный диалог?
После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:
- «как с ней поговорить?»
- «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»
Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.
Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на [email protected] и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу».
Здравствуйте!
Проблема моя не новая и очень избитая — проблема отцов и детей. А точнее, мамы и дочери.
Мне 27 лет, и я до сих пор живу с родителями в квартире. Мама моя — довольно темпераментный человек. Мы с ней постоянно ссоримся по мелочам: то ей не нравится, как я убралась в комнате, то я постель криво заправила, то приготовила борщ не так, как она. На меня все это давит психологически. Я очень хочу начать самостоятельную жизнь, выйти замуж, родить детей. Но! Иногда у меня складывается ощущение, что мама не хочет меня отпускать.
Пару месяцев назад зашел разговор о том, что я с подругой буду снимать квартиру. Воспринялась эта новость со скепсисом, без энтузиазма. Сразу стали приводиться доводы, что это не очень хорошая идея. Плюс ко всему мама уволилась с работы, на которой у нее были плохие отношения с сотрудниками (к слову, на всех предыдущих местах работы увольнения происходили по тем же причинам). В прошлом году была точно такая же ситуация. У меня уже стало складываться ощущение, что меня не хотят отпускать из отеческого дома.
По совести, я сейчас не могу ни съехать, ни переехать куда-либо, так как висит ипотека, а мама не работает (хоть и получает пенсию, но маленькую), а папе нужно лечить ноги.
Квартира очень маленькая. Ни развернуться, ни гостей нормально не привести (не говорю уже о молодом человеке). В мою комнату все время заходят без стука, названивают по 10 раз на дню, требуют, чтобы я всегда была на связи. А мне хочется свободы. Подальше от ссор, обид на то, что если я перееду, забуду родителей и не буду их навещать. Хочется самостоятельной жизни!
В общем, всего в письме не опишешь. Спасибо.
Здравствуйте!
Складывается ощущение, что вы очень устали от сложившейся ситуации и, наверное, вам кажется, что она безвыходна. И мне хотелось бы поддержать ваше желание начать самостоятельную жизнь. Но только тогда, когда вы на это внутренне решитесь. Снять квартиру с подругой — это очень здравая идея. Но, насколько я поняла из вашего письма, сейчас вы этого сделать не можете, потому что ваша мама уволилась с работы. И вы чувствуете себя обязанной помогать вашим родителям материально.
Ваше ощущение, что ваша мама «не отпускает» вас в самостоятельную жизнь, скорее всего, правильное. Похоже, вы с мамой до сих пор в отношениях, которые можно назвать симбиотическими. А эти отношения не способствуют психологическому взрослению.
Вашей маме, похоже, необходимо играть главенствующую роль в ваших отношениях, ей важно, чтобы вы подчинялись, были зависимы от нее. Поймите правильно, что, скорее всего, это происходит не на сознательном, а на бессознательном уровне, то есть ваша мама может искренне не понимать, что вместо помощи она причиняет вам вред.
Но в любых отношениях всегда присутствуют двое. Какова в них ваша роль? К сожалению, в данной ситуации она скорее пассивная. Несмотря на ссоры, конфликты, все ваши попытки «оторваться», начать самостоятельную жизнь, так и не реализуются. Внутренне страдая и мучаясь, вы продолжаете оставаться в этих отношениях. И в том, что так происходит, играет роль не только ваша мама, но и вы сами.
Для начала попробуйте понять, что вы чувствуете в сложившейся ситуации, что держит вас рядом с вашими родителями? Страх начать самостоятельную жизнь вдали от них? Чувство ответственности? Что, если вы уйдете, то будете «плохой дочерью»? Что они могут не справиться без вас? Иногда стоит стать «плохой», чтобы позволить себе жить собственной жизнью, а не приносить себя в жертву в созависимых отношениях.
Попробуйте прямо сейчас начать отстаивать собственные границы. Я понимаю, что будет страшно, и вам придется очень непросто. Любые укоренившиеся сценарии не меняются за один день, на это нужно время, силы и смелость.
Что я имею в виду под отстаиванием границ? Попросите ваших родителей стучаться, прежде чем зайти к вам в комнату. Вам не 2 года, да и даже к детям стоит стучаться, прежде чем ступать на их территорию.
Договоритесь с родителями, что будете периодически им звонить. Перестаньте немедленно отвечать на их телефонные звонки, перезванивайте тогда, когда у вас будет на это время.
Не забывайте, что не только ваши родители нарушают ваши границы, но и вы сами позволяете им их нарушать. Я понимаю, что, продолжая жить с ними, вы не сможете обрести желанную свободу и изменить отношение к самой себе.
Но, если вы хотите изменить свою жизнь, то найдите силы и сделайте первый шаг — начните жить отдельно, как бы вам ни было страшно!
Подробно: Пожалуйста помогите мне! Мне 12 лет зовут меня Вика. Мне очень плохо с матерью, отец отказался от меня в 7 лет. Эти проблемы были и раньше. Примеру сижу делаю уроки подходит мама, садится рядом ну и проверяет что я написала, нашла ошибки и начела меня спрашивать правило я не ответила и вот сейчас она начинает орать на меня я говорю не ори а она продолжает. Сначала я обесняла себе так мама очень сильно работает и просто устает. Да нет она еще и матом меня кроет. Мне кажется я не найду счастья в этой семье.... Был ещё случай я его точно не помни сижу я плачу по настоящиму плачу я очень чувствительная а мама сидит в телефоне и не замечает ХОТЯ Я ТОЧНО ЗНАЮ ЧТО ОНА ВИДИЛА..Правдо было очень не приятно...Она меня не понимает а я все для это го делаю на разные празднике я делаю ей подарки а она ой как красиво и все больше не чего.... ПОЧЕМУ ОНА ТАК СО МНОЙ ВЕДЬ Я ЕЁ ЛЮБЛЮ Я ХОЧЮ В ПРИЮТ ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ СОВЕТЫ КАК МНЕ ПОСТУПИТЬ
Такая же ситуация была. Я знаю, как это ужасно. Я часто уходила гулять с друзьями и пыталась чем-то отвлечь себя. Это единственный способ избежания тяжких последствий
Кристина
Имеет право
Пойди в приют, в приют для собак.
О морде надо дать такой матере Я бы на твоем месте обратилась бы в полицию Мать-не мать которая кроет своего ребенкаТебе надо поговорить с мамой и обсудить ее поведение Выясни может у нее каки то серьезные проблемы Попробуйте решить их в месте
Вам нужно не в приют, а поговорить с психологом. Наверняка в школе в которой вы учитесь он есть. Это сложный и долгий вопрос. Взаимоотношения ребёнка и родителей часто бывают не простыми, тем более у вас такой возраст, когда многие вещи вы воспринимаете немного не правильно. Попытайтесь поговорить со своей матерью, найти компромисс. Всегда важен диалог
Мама сильно устает. Она понимает, что слаба и ничем тебе помочь не может. От этого и срывается на мат. На самом деле она любит тебя. Пойдет несколько лет и вы будете хорошими подругами. Просто пойми, что ей тяжело одной без мужа. Она обижена на него, и ее обида на тебя выливается. Постарайся не обижаться на нее и не реагировать. Ты подрастешь- будешь самостоятельнее, она успокоится
Екатерина
Бедный ребенок, у матери не сложилась личная жизнь. Они изо всех сил старается её наладить, но ничего не получается. Поэтому она все зло срывает на ребенке. Бабушка есть? Может лучше будет с бабушкой жить, чем с такой мамашей. Мне очень, очень жаль тебя. Ты вырастишь, выучишься, придет время и твоя мать будет нуждаться в помощи. С каким сердцем ты будешь заботиться о ней?! Она глупая женщина!
Ну сейчас тебе тут насоветуют!!! психолог, полиция! все тут святыеорет- значит. переживает за тебя, нервяк у нее простопожалей ее
У нее климакс и проблемы с щитовидкой. денег вечно не хватает. а срывается она на тебе. сломай стереотип. орет - неожиданно обними и скажи мама я так тебя люблю, давай не будем ругаться, ведь у нас с тобой кроме друг друга никого нет. почаще гладь ее, обнимай, целуй, это укрепит ваши взаимоотношения.
Нервы у мамы от собачей жизни растрепаны., вот на тебе и срывается от неустроености жизни.. проблемы ее терзают.. а про приют забудь.. приходилось читать о них только плохое и страшное..
Загрузка...
