Идеальные отношения. Качества идеальных отношений

Всем известно, что норма в сексе — вещь условная, ведь в этом деле всё индивидуально. Но всё же многим любопытно, подходит ли происходящее у них на супружеском ложе под понятие если уж не идеала, то хотя бы нормы.

Режимное предприятие

Любой гинеколог, андролог, да и просто врач знает: регулярная половая жизнь — это благо. А длительное воздержание, наоборот, вред. Но что понимать под регулярностью? Один раз в день, неделю, месяц?

Сексологи отвечают так: вести интимную жизнь нужно так часто, как хочется. Ну а если нужны цифры, то вот они. В среднем человек, живущий с постоянным партнёром, до 30 лет занимается любовью 3-5 раз в неделю, с 30 до 40 лет — от 2 до 4, с 40 до 50 лет — 1-3 раза в неделю. После 50 — хорошо, если 1 раз в 2-3 недели. Впрочем, если в вашей семье принят менее активный режим половой жизни, это ещё не повод для переживаний. Ведь частота интимных контактов зависит не только от возраста, но и от темперамента, состояния здоровья, образа жизни (и питания), интенсивности работы, а также от настроения и, конечно, от взаимоотношений в паре.

Воздержание плохо влияет на здоровье. Но это не значит, что чем чаще заниматься сексом, тем лучше. Кстати, чрезмерно частый секс — это тоже категория относительная. Одному и два раза в неделю — чересчур, а кому-то и раз в день маловато. Тем не менее секс свыше физических потребностей чреват общим и нервным истощением, которое может выражаться в сильной усталости, апатии, рассеянности, эмоциональном дисбалансе. Кроме того, постельные утехи — это довольно приличная физическая нагрузка, во время которой мы теряем большое количест-во воды (полчаса занятий любовью по затраченным усилиям сравнимы с забегом на 5 км). Причём потеря жидкости при близости может происходить и без явного потоотделения. Именно поэтому чрезмерное усердие на интимном фронте не показано людям с некоторыми серьёзными сердечно-сосудистыми заболеваниями (сердечной недостаточностью, например, или после инфаркта миокарда).

Долго ли, коротко ли...

Ну хорошо, с режимом, допустим, разобрались. А как быть с продолжительностью этого приятного дела? Одно из последних российских исследований, в котором приняли участие 600 здоровых мужчин, показало, что в среднем половой акт у россиян занимает 2 минуты 24 секунды. Кстати, врачи считают половой акт, длящийся 3 минуты, вполне нормальным. Этого, по их мнению, должно хватать для получения сексуальной разрядки обоим партнёрам. А что считают сами пользователи? Психолог Эрик Корти на основе масштабных опросов приводит следующие цифры. Слишком быстрый секс — это 1-2 минуты, нормальный — 3-7 минут, идеальный — 7-13 минут, излишне долгий — 10-30 минут.

Вообще мужчинам для достижения оргазма нужно меньше времени, чем женщинам. По данным американского сексолога А. Кинзи, у ¾ мужчин удовлетворение наступает в пределах 2 минут после введения полового члена во влагалище. А многим женщинам для достижения оргазма требуется около 10-15 минут. Поэтому среднее время, на котором сошлись и те и другие, по опросам, составило те самые идеальные от 7 до 13 минут. Если у вас так — от души поздравляем, а если не так, но вас это устраивает, — тоже поздравляем. Ведь наличие регулярного секса уже само по себе прекрасно!

Требуется разминка

Секс — это, конечно, не спорт. Тем не менее приступать к нему неразогретыми, как и к обычным физическим тренировкам, довольно опасно. Ведь бурный всплеск страсти (как и слишком частые соития) может спровоцировать растяжение связок и мышц влагалища, а также микротравмы слизистой у обоих партнёров. Чтобы избежать подобных проблем, есть несколько способов: можно увеличить период предварительных ласк или воспользоваться интимной смазкой, либо, перед тем как заняться любовью, принять вдвоём горячую ванну (это увеличит приток крови к половым органам и сделает мышцы более эластичными).

У них были идеальные отношения - у моей приятельницы Лили и ее американского бойфренда Рика. Он приехал в ее город работать волонтером, она была звездой местного телевидения, и полгода они были парой на зависть всем. Рик носил кожаные ковбойские сапоги с острыми носами и напоминал молодого Клинта Иствуда. Он водил ее в рестораны и учил, как правильно пить вино и есть спагетти (в 1990-е эти знания не казались такими очевидными, как теперь), смело шел на свидания под проливным дождем, не пугаясь грозы и грома, дарил романтические подарки и даже писал стихи. Стихи казались гениальными уже потому, что написаны были по-английски. Через полгода Рик, путано объяснившись с разомлевшей от счастья Лилей, улетел обратно в Штаты. Прощальная записка была написана коротко и по-деловому. «Не жди меня, - писал он на своем хорошем английском, хоть уже и в прозе. - Ты достойна лучшего. Удачи во всем».

Много позже, годы спустя, они встретились снова. Лиля переименовала себя в Лил и переехала жить в Америку, но все еще была одинока, он оправлялся от развода после неудачной женитьбы. Для нее их расставание стало травмой на всю жизнь: сразу после того, как Рик уехал, она попала в больницу с нервным истощением и за все последующие годы так и не смогла по-настоящему влюбиться в кого-то еще. Все отношения она сравнивала со своим «американским романом» - на фоне Рика остальные мужчины неизбежно проигрывали. Кроме того, ее не переставал мучить вопрос: как мог он бросить ее в самый разгар их любви? Чего ему не хватало в их идеальном романе? Разумеется, в классическом русском стиле она искала проблемы в себе, и, по сути, вопрос, который скрывался за всеми этими «почему», был: «Что со мной не так?»

На деле оказалось, что «не так» было с ним. Он объяснил, что ему слишком тяжело поддерживать отношения, в которых нужно делать «столько всего», он устал от постоянного напряжения и старания быть «идеальным», и в конце концов страх того, что он не сможет больше соответствовать заданной планке, победил. Ему стало просто лень предпринимать усилия быть героем, да и жизнь в чужой стране начинала становиться слишком сложной и утомительной. Родные Штаты, где можно было расслабиться и быть самим собой, а не играть в идеальный вариант себя, казались все заманчивее. «Так я же ни о чем тебя не просила! Мне нужен был только ты!» - удивилась подруга подобному объяснению. «Но ведь ты все воспринимала как должное, - пояснил парень. - И ты не видела, какой я на самом деле. Тебе нужен был принц, а не реальный человек».

После этого объяснения моя подруга и ее американский любитель cапог попытались восстановить отношения, но ничего не получилось: Лиля, как ни убеждала себя в обратном, ожидала от своего мужчины прежних подвигов и чудес, а Рик даже перестал платить за нее в ресторанах. «Мы в Америке, и нужно следовать местным традициям», - оправдывался он. Лиля остро чувствовала пропасть между ними: она выросла на сказках, в которых красивые принцессы встречали богатых принцев и жили с ними долго и счастливо, он же в детстве читал книжки «Откуда я взялся» и «Все какают». Они по-прежнему любили друг друга, и даже страсть между ними не угасла, но ссора следовала за ссорой, и они приняли решение расстаться, пока дело не дошло до ножевых ранений.

Идеальным быть можно, но очень сложно, и, если отношения длятся больше месяца, мы начинаем расслабляться и становиться самими собой, а не нашими лучшими, усовершенствованными вариантами. Что не так уж и страшно само по себе - страшнее наша на то реакция. Нередко одержимость идеалом становится почти болезнью, которую я называю синдромом «принцессы» (или принца, поскольку с мужчинами это случается не реже, чем с женщинами). Люди с подобным синдромом боятся или не могут поддерживать длительные отношения и бегут от партнера при первых же признаках неидеального поведения. Все свои эмоции они вкладывают в первые месяцы «большой любви», совершая романтические поступки и стараясь, чтобы их отношения были не хуже, чем в кино или книжках. Малейшая деталь реального мира может все для них разрушить, причем навсегда. Я никогда не забуду трагикомическую историю несчастной любви, которую мне рассказала моя бабушка. Ее подруга детства, молодая сельская учительница, встречалась с парнем, статным красавцем и разбивателем женских сердец. Он играл на баяне, лихо скакал на лошади и был обладателем самых белоснежных зубов во всем районе (которыми он безжалостно открывал бутылки с железными пробками, демонстрируя модное в то время пренебрежение к собственному здоровью). Их отношения становились серьезными, и подруга уже фантазировала о свадьбе и детях, как вдруг случилось непоправимое. Как-то она проходила мимо группы парней, оживленно что-то обсуждающих, и заметила в группе своего любимого. Она решила сделать ему сюрприз и, подойдя к нему со спины, обхватила его за плечи. Сюрприз, очевидно, удался, и парень от неожиданности громко пукнул. После своего конфуза он так и не оправился и отношения с девушкой разорвал, как она ни пыталась убедить его в неизменности своих чувств.

А вот моя подруга Света пострадала от собственного стремления к самосовершенствованию. Ее роман с испанским красавцем, профессором литературы, начался стремительно и бурно. Ее возлюбленный обладал всеми атрибутами настоящего кабальеро - от черных кудрей до жгучего взора. Мало того, будучи красавцем, Мигель (так звали испанца) постоянно восхищался Светой, вознося до небес ее голубые глаза и остальные выдающиеся части тела. Света же, считая свою внешность довольно посредственной, была уверена, что ее красота возможна лишь в результате постоянных усилий. Она тратила всю зарплату на новые платья, не снимая, носила свои самые высокие каблуки, часами накладывала сложный макияж, а потом, не переставая, смотрелась в каждое встречное зеркало, чтобы убедиться, что с лицом все в порядке. Она переносила свидания с Мигелем только потому, что обнаруживала микроскопический прыщик у себя на лбу, отказывалась заходить с ним в закусочную на углу лишь оттого, что не могла позволить испанцу увидеть ее неэлегантно жующей гамбургер.

При этом ей казалось, что она недостаточно хороша, и она старалась делать для Мигеля все - от собственноручно приготовленного ужина из трех блюд до чтения вслух поэзии Мандельштама (на которой специализировался испанец), чтобы влюбить его в себя как можно сильнее. Как-то раз, перед тем как отправиться с Мигелем в ночной клуб, Света наложила на лицо специальную разглаживающую маску. В клубе, где было установлено лазерное освещение, оказалось, что следы Светиной маски, невидимые при обычном свете, ярко выступают на ее лице разнообразными пятнами и полосками. Мучительные полчаса она провела в туалете, пытаясь смыть злосчастные пятна, и в итоге объявила Мигелю, что, чтобы ему не было за нее стыдно, она уходит домой. Зря он пытался убеждать ее, что она - самая красивая женщина в клубе и что ее светящиеся полоски на лице - очень трогательная деталь. Света ушла рыдая.

В результате их роман стал для Светы слишком сильным испытанием. Она жила рядом с ним в постоянном страхе и напряжении, пытаясь соответствовать придуманному ею же идеалу женщины, что постепенно трансформировало ее влюбленность в Мигеля в ожесточенность против него и почти ненависть. Ей казалось, что он не ценит ее жертв и не понимает, как много она для него делает. Испанец же просто радовался жизни и правда не осознавал всех сложностей Светиного характера. Оттого он очень удивился, когда Света устроила громкий скандал, обвинила его во всех смертных грехах и ушла, хлопнув дверью. Мигель же уехал обратно в Испанию, разочаровавшись в любви - по крайней мере на ближайшие несколько месяцев. Он послал Свете письмо. «Ты постоянно смотрелась в зеркало, любуясь своей красотой, - написал он. - Я должен был понять, что это знак самовлюбленности и эгоизма. А свидания, которые ты отменяла! Ты всегда считала, что я недостаточно для тебя хорош».

«Может быть, он и правда считал, что я красивая», - задумалась Света. Но потом отогнала эти мысли прочь. Она до сих пор думает, что просто недостаточно старалась в их отношениях и что он наверняка бы бросил ее, если бы она не успела это сделать первой. «Я открыла секрет успешных отношений, - любит говорить она подругам. - В них либо ты бросаешь, либо бросают тебя. Лучше делать это первой, как только заметишь неладное. Так никто никогда не разобьет тебе сердце».

Инструкция

Понятие «идеальные отношения» формируется с детства. Литература, фильмы, примеры родных и близких закладывают в человека какие-то понятия. Именно благодаря им человек понимает, чего он хочет, а чего нет. У него в голове складывается желаемый образ, который он называет самым лучшим. И у каждого эта своя, они могут быть похожи, но идентичных просто не существует. Для одного наличие ревности является плюсом, для кого-то минусом, кто-то считает признание в любви обязательным проявлением чувств, а другие предпочитают поступки, а не слова.

Иногда понятие «идеальные отношения» у человека очень странное, оно может включать в себя противоположные вещи. Например, в семье мужчина должен проводить большую часть времени с женой и детьми, но при этом иметь хороший заработок. Или другой вариант, жена - хранительница очага, которая все успевает по дому, воспитывает троих детей, но при этом она еще и успешная женщина, которая движется по карьерной лестнице. Эти позиции часто противоречат друг другу, совместить их почти невозможно, а значит образу такой семьи просто не суждено сбыться.

Отношения формируются из представлений двух человек. У каждого свое видение, что-то совпадает, что-то отличается. Если люди готовы идти на компромисс, искать решения, которые устроят обоих, значит они стремятся к гармонии, и у них есть шанс построить то, что они мечтают. Но при этом происходит трансформация образов, только люди, которые могут меняться и перестраивать идеальные образы под существующую ситуацию могут достичь красочных будней.

Образ лучших отношений воплощается только тогда, когда он приближен к жизни. Например, идея, что в крепком союзе люди не ругаются, . Если считать, что идеальные пары никогда не повышают голос, никогда не выясняют отношения, то тогда добиться такого не выйдет. Семейная жизнь подразумевает некоторые конфликты, требования, но вот выход из таких моментов может быть разным. Так же не воплотиться идея, что в крепких союзах не бывает кризисов или периодов охлаждения чувств. Есть закономерности развития, и обойти их пока никому не удавалось. Поэтому образ необходимо формировать на реальных жизненных примерах, учитывая, что внутренняя жизнь семьи отличается от той, что они проявляют на людях.

Для многих идеальные отношения - это семьи, где есть гармония и счастье. Но опять же, понятие счастье для каждого свое, кому-то нужно больше чувств, кому-то важен материальный достаток. Поэтому иногда людям кажется, что у других все гораздо лучше, что соседи живут более наполненной жизнью, а своя семья далека от совершенства. Но любой союз - это работа над совместимостью, и если постоянно трудится, если направлять свое внимание на недостатки и исправлять их, то с каждый годом все будет лучше и лучше.

Что такое идеальные отношения? Существуют ли они на самом деле? Или это всего лишь вымысел? Каждая девушка с детства строит свой иллюзорный мир, населяет его героями, создает образ волшебного принца. Став взрослыми, девушки не забывают про свои сказки. Они только привносят в них новые краски и корректируют портрет образцового возлюбленного.

Однако стоит осознавать, что мужчины и женщины – это кардинально разные миры. Их точки зрения на взаимоотношения полов тоже разнятся, поскольку непохожим является само мировоззрение. Шаблонов в парах нет. Каждая из них получается особенной . Именно поэтому все люди пытаются путем многочисленных проб, экспериментов, нескончаемых ошибок отыскать ответ на вопрос о том, бывают ли отношения идеальными.

Как правило, женщины чаще мужской части общества задумываются над проблемой идеальных отношений. Вот почему именно они стремятся не просто понять свою вторую половинку, но и вывести формулу счастливых совместных дней.

Возможно ли достичь идеальных отношений?

Современные идеальные отношения между парнем и девушкой часто представляются как-то отвлеченно. На самом деле достичь их можно, если :

провести четкую грань между собственными потребностями и желаниями своего партнера;
выстроить некий баланс между «даю» и «беру»;
отказаться от запретов, ограничений, шантажа.

Что касается требований, то целесообразно и вовсе от них отказаться. Ведь по-настоящему любящий мужчина и без того видит, в чем нуждается его вторая половинка.

Также стоит учитывать, что любовь – это не нечто эфемерное, воздушное, зефирно-сладкое. Это настоящий титанический труд . Причем работа над отношениями должна быть постоянной, регулярной, ежедневной.

В первую очередь необходимо начать с себя. Девушкам полезно знать, что любой мужчина не желал бы видеть около себя предельно простую даму. Являясь по природе своей завоевателями и открывателями, мужчины ждут тайн и загадок. При этом стоит отметить, что чересчур мудрить не стоит. Этого парни тоже не любят.

Рассуждая об идеальных отношениях, стоит оговориться об их основе. Только на предельном доверии можно выстроить по-настоящему крепкие чувства и заложить фундамент для будущей семьи. Что указывает на доверие друг к другу? Это совокупность:

отсутствия тайных смыслов в словах и поступках;
свободного времени для личных дел и общения;
недопустимости проверки переписки в социальных сетях, по электронной почте, телефонных звонков;
взаимоуважения.

Именно на взаимном принятии интересов друг друга зачастую строятся самые крепкие связи между противоположными полами.

Не стоит наивно полагать, что любовь – это общие интересы, одинаковый взгляд на кино, спорт, искусство, философию. Все мы не похожи. И в этом как раз и заключается прелесть построения отношений. Пусть у каждой половинки пары будут свои собственные интересы и увлечения. Вряд ли девушке пришлось бы по душе, если бы ее молодой человек наблюдал за тем, как ей наращивают волосы, ресницы или ногти. Это своеобразное таинство, в которое посвящены исключительно дамы. Точно таким же ритуалом для мужчин является поход в бар с друзьями, партия в бильярд, боулинг, покер. Хобби у каждого должно быть своим личным, неприкосновенным пространством.

Конечно, должны быть общие точки соприкосновения. Но стоит помнить: притягиваются противоположности.

Идеальный брак: бывает ли такое?

Как выстроить идеальные отношения между мужем и женой? Именно об этом задумываются многие семейные пары, но уже после регистрации брака. На самом деле быт несколько стирает флер загадочности и притягательности с любимого человека. Чтобы не превратить уютную семейную гавань в постоянное поле боя, нужно просто :

внимательно относиться друг к другу;
чаще прикасаться и дарить поцелуи;
разговаривать, не замалчивая проблемы;
избегать скандалов, особенно публичных;
быть близкими не только физически, но и духовно;
всегда оставлять возможность для перемен в первую очередь самого себя.

Женщина должна быть чуточку мудрее своей второй половинки. Именно в ее власти продемонстрировать супругу, что как раз он – лидер, первая скрипка, дирижер семейного оркестра. Даме уготована иная роль. Она шея, которая и ведет голову. При этом не стоит превращаться в тень своего мужа. У женщины должно быть свое лицо. В этом ее привлекательность и бытовая хитрость.

На самом деле создать идеальные взаимоотношения можно. Гармония и баланс – это не тайна за семью печатями. Однако делать это нужно вдвоем. «Игра в одни ворота» еще никого не сделала счастливым. Создать образцовые отношения в одиночку нереально. Это против всех моральных устоев и физических законов. Нужно стараться дарить радость друг другу.

Давайте сегодня вместо того, чтобы обсуждать плохие отношения, поговорим о том, какими должны быть идеальные отношения.

Мы тратим слишком много времени на разговоры о том, как распознать человека, не созданного для стабильных отношений. При этом важно понимать, что признаков определения такого типа личности на самом деле много.

Во-первых, я считаю, что мы должны четко определить для себя, кто нам нужен, и, найдя такого человека, сразу же понять, что это он. Во-вторых, каждый из нас должен иметь свой собственный образ идеальных отношений, определить для себя, что нужно сделать, чтобы они были таковыми, и двигаться вместе со своим партнером в этом направлении.

Поэтому сегодня вместо того, чтобы обсуждать плохие отношения, поговорим о том, какими должны быть идеальные:

1. Вы уважаете различия друг друга и используете их в ваших интересах. Лучше всего, на мой взгляд, здесь подойдет спортивная аналогия. В каждой команде есть участники с разными способностями. У одних лучше получается подача, у других - скорость бега, но при сплоченности действий получается действительно лучший результат. Также и в отношениях. Оба партнера должны понимать, что каждый из них обладает достоинствами, которых нет у другого, и только в единстве вы сможете взаимодополнять друг друга. Только в своем единстве команда всегда остается в выигрыше.

2. Вы спорите. Нет, не часто и не грубо. Но, если между вами возникает спор, значит, у каждого из вас есть свое собственное мнение, при этом у вас достаточно сил, чтобы аргументировать свою позицию. И это здорово! Отсутствие аргументов может указывать только на возможную скрытность чувств, отсутствие 100%-ной честности при выражении своего мнения. Молчание и сдерживание своих эмоций с целью поддержания мира нередко приводит к недопониманию и даже разрыву отношений.

3. В омут с головой. Отношения не измеряются временными периодами. Либо вы в отношениях, либо между вами ничего нет. В идеальном варианте оба партнера должны полностью отдаваться своим отношениям, укрепляя их жизненными испытаниями и работая над созданием единой команды.

4. Вы перестаете скрывать свои недостатки. Совершенных людей не существует. Если же вы намеренно скрываете недостатки, играете несвойственную для себя роль, надеваете маску перед партнером, ему не удастся открыть вашу истинную сущность. Нормальные отношения строятся на открытости. Если между вами есть чувства, вас будут любить и ценить вместе со всеми изъянами и недостатками.

5. Вы обсуждаете тему секса. Общение - это ключ к построению счастливых, здоровых отношений. Интимная тема должна подвергаться обсуждению в первую очередь, ведь удовлетворенность должны испытывать оба партнера. Поймите, вы между взрослыми, любящими друг друга людьми не должно быть запрещенных тем.

6. Вы умеете вместе молчать. Приходилось ли вам находиться в одной комнате и наслаждаться молчанием? При этом не возникает неловкости, вам хорошо вместе, вы наслаждаетесь только обществом друг друга. Это так важно иногда молча побыть вместе.

7. Вы сохраняете свою индивидуальность. Вернемся к спортивной аналогии первого пункта. Если вы постоянно пытаетесь выполнять подачи, как это делает подающий, вы постепенно теряете свою роль в команде, так как пытаетесь уподобиться другому игроку. Также и в отношениях. Вы должны понимать, что в любых отношениях вы должны оставаться самим собой. Не стоит уподобляться кому-либо, не нужно становится жертвой ситуации. Ненужные самопожертвования превратят вас в «тряпку». Вы не станете счастливее, и более того, не решитесь сообщить партнеру о том, что хотите большего.

8. Вы уважаете личную жизнь друг друга. Да, вы - команда, одно целое, вы живете под девизом: «Все мое - твое, все твое - мое». Это прекрасно. Но при этом не стоит забывать, что вы еще и два разных человека, каждый из которых имеет право на определенную приватность, заслуживающую уважения. Это не значит, что нужно следить друг за другом или просматривать телефонные сообщения. Исключение - когда для этого был дан веский повод. В остальном, не злоупотребляйте доверием, и ваши отношения будут идеальными.

9. Вы доверяете друг другу. Доверие - вот основа каждых отношений. Без доверия вы не сможете спокойно отпускать своего партнера на встречу с друзьями и даже на работу. Такие отношения постепенно будут рушиться, пока вы не расстанетесь.

10. Отсутствие запрещенных тем. Нередко между людьми, проживающими вместе, возникает недопонимание, требующее обсуждения. Если вы будете избегать сложных разговоров, чтобы не обидеть близкого человека, это повлечет за собой ненужную невысказанность, приведет к напряжению в ваших отношениях. Попытайтесь спокойно и уважительно объяснить свою позицию и чувства.

11. Вы принимаете прошлое друг друга. Прошлое есть у каждого из нас. Открывая для себя человека, вы должны с уважением и пониманием относится к его прошлому. Отказываясь слушать историю жизни близкого человека, вы тем самым показываете свое нежелание принимать его таким, какой он был и есть сейчас. В нормальных отношениях должны быть открытыми все темы для обсуждения. При этом важно понять, что важным является только настоящее, а прошлое навсегда останется только в прошлом.

12. Вы поддерживаете друг друга во всем. Независимо от того, разделяете ли вы стремления друг друга, очень важно оказывать поддержку во всех начинаниях. Забота о любимом человеке проявляется именно в этом. При этом вы можете, как просто находиться рядом, так и помогать всеми возможными способами в достижении поставленной цели. Ведь от этого зависит счастье вашего партнера.

13. Вы продолжаете поддерживать и укреплять свои отношения даже по истечению длительного периода совместного проживания. Истинные отношения не требуют отдачи за полученное, они строятся по принципу «отдавать-отдавать». Очень важно принимать и ценить то, что вы получаете в отношениях, и еще важнее отдавать такую же долю внимания и заботы партнеру. Прекращение использования данного принципа обрекает отношения на провал.

14. Вы всегда открыты, честны и прямы друг с другом. Открытая и честная коммуникация в рамках взаимопонимания друг друга - залог успешных и перспективных отношений.

15. Вы хотите совершенствоваться, не теряя при этом своей индивидуальности. Это яркий признак здоровых отношений. Никому нельзя позволять менять себя. Вы должны сами захотеть, у вас должен появиться стимул совершенствоваться, как лично для себя, так я для своего партнера.

Как сказал Марк Твен: «Держитесь подальше от людей, которые пытаются унизить ваши амбиции. Маленькие люди всегда так поступают, в отличие от по-настоящему великих, которые могут заставить вас почувствовать, что вы тоже можете стать такой личностью».