Раздражает мать что делать. Раздражает собственная мать

Вопрос психологу

Мне 30 лет, проживаю с родителями, беременна 2й месяц, с отцом ребенка отношения поддерживаю, но о создании семьи речи не идет. Много времени провожу дома с мамой, но общение с ней меня порой выводит из себя, при том что она по сути не делает ничего такого, буквально любая мелочь, как то испорченные продукты в холодильнике, которые "еще можно пережарить и будет съедобно",не смотря на далеко не бедствующее положение нашей семьи , вместо вопроса "куда поехала?" - "ты к Маше наверное?", хотя очевидно что она так не думает. Злюсь на нее, дергаюсь, огрызаюсь, она обижается, не разговаривает со мной, а мне как будто это и надо, успокаиваюсь, а через время грызть себя начинаю, "как же так можно! она же мама! и тд". Мучаю ее, себя и не рожденного малыша за одно. Помогите, прошу! Как перестать злиться? Как вернуть уважение и любовь к матери? Жду.

Здравствуйте, Надежда! Понимаю вас, тяжело одновременно испытывать чувство раздражения, а, возможно, порой и ненависти, и вины перед саим близким человеком. Но мы люди и поэтому мы имеем право на чувства. Другой вопрос, что с ними надо что-то делать, в противном случае они нас могут "разъесть" изнутри. Когда женщина беременна, то бессознательно обостряется потребность в безопасности. Для вас, как и для любого человека, с самого рождения мама являлась тем источником, который формировал базовое доверие к миру и чувство безопасности. Недостаток такого чувства у вас, вероятно, и вынуждает вас "сливать" именно на нее свое раздражение, которое явялется защитой от ваших страхов . Поэтому, вам стоит разбираться со своими страхами о будущем ребенка и своем. Чтобы делать это экологично, хорошим вариантом явялется работа с психологом очно. Тем более вы в положении и психологическое сопровождение во время беременности поможет вам спокойно перенести ее и подготовиться к грамотному воспитанию будущего ребенка. Буду рада вам помочь в этом. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Надежда! Чаще всего нас раздражает и цепляет то в людях, чего мы не хотим обнаруживать в себе - это одна причина вашего отношения к своей маме. Другая, - это неудовлетволренность своим положением на данный момент времени, и это не обязательно беременность , хотя косвено она играет роль, только в том качестве, что в мечтах вы бы хотели проводить время не с мамой, а все-таки со своим мужчиной, а так как его рядом нет, то появляется раздражение и "сливается на того"(конечно бессознательно), кто рядом! Третья причина вашего такого поведения может связана с перестройкой вашего организма и общего гармонального фона, т.к. обычно женщины становятся очень чувствительными и плаксивыми, ранимыми и чрезмерно агресивными, но у всех по-разному! Здесь нужна личная очная встреча, чтобы не предполагать, а выйти на первопричину вашего такого отношения и состояния! И лучше это сделать с психологом . Хочу назвать еще одну причину - это то, что если ваша мама не показывает вам своей злости или недовольства, а только отмалчивается, то по-закону равновесия - вы эту функцию начинаете автоматически брать на себя, то есть - злость выпускаете не только свою, но и в кубе за себя и за маму! А если вы с ней поговорите и обе выразите свои чувства, то вам обоим станет легче! Вот пожалуй то, что можно попробовать сделать самостоятельно. А разговор строится через "Я-высказывание!", то есть, говорите без обвинения, а только со своей территории:"Мама, я не знаю, что со мной происходит?! Я не хочу себя так вести, но у меня по другому не получается; я стала раздраженной и придираюсь к тебе из-за любой мелочи и мне обидно, когда меня игнорируют и не разговаривают со мной и не делятся своими чувствами! Не бойся меня обидеть - лучше скажи и поделись своими чувствами и что у тебя на душе, так как ты мне очень важна и нужна!!! Или что-то в этом роде!
Только не требуйте от нее то, чего у нее нет! Может быть она к такому обращению не привыкла, так как ее воспитание было другим и она не знает, что любимому человеку можно говорить не только о своей теплоте и любви , но и о злости и о разных других своих эмоциональных проявлениях - это и грусть, и обида, и разочарование, и страх не любви , и даже в некоторых случаях - ярости и ненавести! Но зато, после этого наступает - успокоение, умиротворение, нежность и любовь к самому дорогому человеку на свете - МАМЕ!
Самое лучшее, что можно сделать в настоящем - это принять ситуацию тьакой - какая она есть и людей такими - каковыми они являются, больше гулять на свежем воздухе, записаться на йогу для беременных и наслаждаться материнством, так как это самое необыкновенное чудо на Земле дарованное Богом! Всех вам благ! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Надежда!

Раздражение, злость - это агрессия, а она обычно появляется у нас по отношению к людям, которые нарушают наши границы. Попробуйте понять, как простроены Ваши границы с мамой, знает ли она, где они проходят, соблюдает ли. Если границы не простроены, то тогда Ваше раздражение понятно, нарушение границ происходит, Вы реагируете раздражением, но его источник не исчезает, потому границы и дальше остаются такими же размытыми и нечёткими, и раздражение становится постоянным. Мама должна точно знать, что по отношению к Вам делать можно, а что нет, и Вам нужно найти способ донести это до неё. Тогда в следующий раз она, продолжая делать то же, что и раньше, должна будет уже сознательно нарушить Ваши границы, а если она хорошо к Вам относится и Вами дорожит, то на это уже так легко не пойдёт, соответственно, её поведение должно изменить в лучшую для Вас сторону. А вот если будет уже сознательно продолжать их нарушать, то это - показатель её истинного к Вам отношения. Если же Вам трудно определить, что именно в Вас вызывает раздражение в её поведении, то это Ваш внутренний процесс и с мамой (во всяком случае, с её поведением), в принципе, никак не связан, это Ваши на неё обиды, возможно, или другие неосознанные пока чувства. Попробуйте поразбираться в Ваших с ней отношениях и в устройстве взаимных с мамой границ. Всего наилучшего, Елена.

Вопрос психологу:

Мама живет с нами, с моей семьей, мне 31, маме 69. У нее после смерти отца в 2013 году был микроинсульт, и теперь она считает, что она болеет, проблемы с памятью, это понятно возрастное, врет. Она все время ко мне цепляется и учит моего ребенка, которому 1.5 года, меня обязывать. Мне это очень не приятно и бесит. Я ее спрашивала, за что она так со мной, почему вечно цепляется, то не посолила суп, то так и говорит - говно приготовила, хотя сама она не готовит..., сидит, ждет, когда готовят. Смотрит тв целыми днями, ничем не увлекается, на улицу не ходит, смеется и позорит при муже, сама ничего не делает, а мне отвечает, с подними то, убери там, тут так грязно кошмар. Ее это забавляет, она так и говорит, что ей нравиться ругаться. Когда отправлю ее в пансионат на неделю, у меня прям отпуск, также есть 2 сестры, живут отдельно, они не хотят с ней жить, даже в гости не зовут, а мне тяжело с ней, поговорить нормально с ней не могу... Очень сильно раздражает, и бесит прям, особенно когда лицо вытягивает, глаза закрывает и говорит - "да и чо..." Как мне сдерживаться? Если не обращать внимание, то она словами делает так, чтобы я обратила внимание - обзывается и ждет реакцию..., зацепить хочет.

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Наталья, здравствуйте!

Понимаю, насколько сложная жизненная ситуация. О моральной сложности и говорить не приходится... Но очень многие из людей сталкиваются с подобной ситуацией. Все, что Вам остается, по большому счету - это максимально справляться с собой, со своим восприятием ее и ситуации в целом, со своими реакциями. Учиться реагировать по-новому, это единственный шанс сохранить свои нервы.

Почитайте побольше о деменции, если не сталкивались с этим раньше. О возрастных изменениях, которые претерпевает личность. О постстрессовой адаптации человека. В преклонном возрасте это все проходит очень сложно, т.к. психика уже не столь гибкая. По этой же причине, полагаю, не стоит говорить о том, что ее изменить Вам не под силу? Вы же это понимаете, правда? Поэтому, чтобы выжить, Вам остается одно - адаптироваться. Тем более, Ваш возраст, Ваша молодая психика это позволит сделать намного более качественно.

Начните ее воспринимать, как человека болеющего. Есть в психологии такое понятие, как "характер больного". Мы все с этим сталкивались. Когда человека заболевает (простуда, грипп), он становится более капризным, эгоцентричным, ждет для себя особенного внимания, ухода, заботы. Его характер временно становится сложным. И это нормально, так? Мы же сами ухаживаем за своими детьми, когда им плохо, на какое-то время они становятся центров наших жизней. Вот представьте, что у Вашей мамы затяжная болезнь. И все, что она делает, неправильно воспринимать всерьез. Как от адекватного человека.

Самая простая рекомендация и техника, которую я рекомендую работникам,у которых не вполне адекватное начальство, в момент, когда на вас кричат, нарушают ваши границы - представляйте себе, что этот человек перед вами голый. И в носках. Можно видеть его карликом. Или сидящим на унитазе) Тогда очень сложно всерьез воспринимать такой поток негатива, агрессию. Конечно, Вы можете придумать себе свой приемлемый образ для мамы. Но сосредоточиться нужно не на том, как она пытается Вас принизить, а на том, кто Вы и что Вы. Не позволяйте своей самооценке падать. Не позволяйте себе реагировать на выпады. Считайте до 10 делайте 2 глубоких вдоха и выдоха, и только потом отвечайте что-то. И помните,с нее спрос другой, нежели с других людей.

Добрый день, Евгения. Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Мать, навязывающая Вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта. Но одно дело, когда Вы прекрасно понимаете, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам, бывает также беспричинное чувство раздражения и особая проблема такой ситуации – Вы как дочь начинаете обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что Вы плохая и очень неправильная дочь. На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Все дело в том, что вы разные! Но у Вас несколько иная ситуация. В психологии используется термин «токсичность» - то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» - и только так они чувствуют себя ценными и нужными. Если Вы не приувеличиваете и правдиво описываете ситуацию, то вполне очевидно, что в глазах Вашей матери Вы – «жертва». Во-первых, не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить Ваше с ней общение, девочка Вы уже взрослая, поэтому идеальным вариантом было бы съехать и жить отдельно. Если в данный момент такой возможности пока нет, нужно спокойно сесть и поговорить и выработать совместный список неких правил, где акцент нужно сделать на то, что Вы готовы идти на уступки, но только касаемо тех вещей, которые касаются непосредственно Вашей мамы и других членов семьи, в остальном же – дочь Вы уже взрослая и будете поступать по своему усмотрению. Вообще, естественно же, конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать Ваши личные границы и не вмешиваться в Вашу жизнь больше, чем Вы бы этого хотели сами. Если Вы захотите, то сами расскажете, а нет – Вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты. Кроме того, старайтесь все же делать скидку на возраст, ведь еще не известно, какими мы будем в старости… Но это прекрасный пример для Вас того, как не стоит вести себя со своими детьми, поскольку пережитые чувства и эмоции Вы понимаете как никто… Поэтому сложившаяся ситуация поможет Вам как будущей матери избегать подобных ошибок в своей семье. Желаю Вам крепкого здоровья, терпения и еще раз терпения и скорейшего разрешения данной ситуации.

Вопрос психологу

Здравствуйте меня зовут Лиза мне 27 лет.У меня двое детей.Сыну 7лет,а дочке 2года.Я Замужем. 8лет мы жили отдельно от родителей, но по стечению обстоятельст уже почти два года живём с моей мамой.Когда я была подростком она мной всегда пыталась манипулировать,если я что-то делала не так как она мне говорила то ей в скором времевремени становилось очень плохо и я всегда чувствовала себя виноватой,и до сих пор так бывает.Я постоянно себя ущемляю,чтоб её сильно не обидеть.Я курю уже давно,но от неё как маленькая девочка прячусь. Она один раз сказала моему сыну,что родители т.е мы не всегда покупаем гостинцы,потому что деньги на сигареты тратим.После этого я вообще не могу сней нормально общаться,я её стесняюсь т.е я почему то любовь к детям своим при ней не могу выразить.Она нам очень помогает и люблю я её.Но Любой её вопрос или предложение выводит меня из себя. Возможности переехать у нас сейчас нету. подскажите как себя взять в руки,у меня уже скоро будет нервный срыв.Помогите Пожалуйста.

Ответы психологов

Елизавета, здравствуйте.

Лучше, конечно, бежать, но я понимаю, возможности нет.

Значит, брать из того, что есть.

Вы взрослая женщина, у Вас есть своя собственная семья . Подумайте о том, что Вы лишаете свою собственную семью своего присутствия тем, что при маме не можете чего-то делать и говорить. Похоже пора начинать, а не доводить себя до срыва.

Попытайтесь отвечать ей для начала, одним предложением, действием, может даже словом. Что не успеть "включиться" в разговор, выяснение отношений и ссору. Поберегите себя! Помните, что Вы и Ваша семья - это ваша ценность!

И что еще хотелось отметить, что с такими не простыми отношениями с мамой лучше разбираться при возможности со специалистом.

Елизавета. добрый день!

А ведь ваша мама права! Только вы сами не хотите признавать тот факт, о котором (несколько неловко, и неуклюже) говорит ваша мама. А у вас нет желания признать то, о чем говорит ваша мама.

Курение - затратная привычка, чтобы вы не говорили! И если подсчитать, сколько вы тратите на сигареты в год, получается интересная сумма! И я думаю, что если бы к вам подошел человек на улице и просто так бы вам предложил эти деньги , вы бы не отказались! Или вы бы их выиграли в лотерею. А если подсчитать, сколько денег вы уже "выкурили"! Вы неразумно тратите свое здоровье и деньги! Вам об этом мама говорит, а вы видите лишь то, что она на вас давит.

Курение - это как раз символ недостаточного отделения от матери. Такой знак протеста!

Несмотря на то, что вы уже взрослая, уже сама мама, вы все еще так и не простили ей того, что было давно. И по-настоящему ваши "косяки" (вам никто под дулом пистолета сигарету в рот не вставляет) вы принимаете и считаете достойными принятия со стороны других людей? Что ваши дети должны уважать вашу привычку? Или молчать?

Возможно, вы до сих пор до конца не уважаете свою маму! Может вам кажется, что она живет неправильно, что упустила в своей жизни какие-то возможности, вас неправильно воспитывала и сейчас неправильно поступает. Может пришло время понять, что это ваша мама?! И просто уважать ее мнение. В ее доме не курят - соблюдайте ее правила, а не устанавливайте свои!

Но если женщина не принимает своих родителей, то, скорее всего, столкнется со своим страхом - а будут ли меня уважать мои дети.

Возможно, раз вы оказались снова в доме у своей мамы, вы должны чему-то научиться! Возможно прощать, выдерживать критику и менять свои действия.

Если не получится проработать самостоятельно свои обиды, то лучше обратиться на очную консультацию.

С уважением,

Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург

Добрый день, Елизавета!

Вы пишите о маме:

Елизавета

Она нам очень помогает и люблю я её.

А как часто Вы говорите это лично ей? Как давно Вы делали что-то приятное лично для неё? Делали ей какой-то презент из того, что она по-настоящему любит (не по поводу типа Дня Рождения, а просто так: за то, что она у Вас есть и помогает Вам)? Говорите ли Вы ей слова благодарности за её помощь?

Попробуйте. Начните с малого.

А чтобы не доводить дело до конфликта в ситуации, когда мамины замечания кажутся Вам неуместными или выбивают Вас из колеи, постарайтесь в момент, когда чувствуете раздражение вспомнить о том, что мама хочет как лучше. Поблагодарите её за это.

Например:

Ты опять куришь! Лучше бы купила ребенку лишнюю игрушку!

Мама, мне очень приятно, что ты заботишься обо мне и моих детях. Спасибо тебе, что так нас любишь. Да, к сожалению я курю. И в то же время у меня хватает денег на моих детей и они не в чем не нуждаются.

Постарайтесь не просто сказать, а действительно прочувствовать это. Мама желает Вам добра и воплощает это теми способами, которыми она умеет это делать и которые для неё привычны (даже своей манипуляцией Вами или вашим сыном для того, чтобы Вы бросили курить).

Коршун Светлана Артемьевна, психолог в Екатеринбурге

Здравствуйте, Елизавета!

Вашу маму изменить вряд ли возможно. Как близкий человек, к тому же склонный к манипулятивному поведению, она, бузусловно, знает Ваши слабые места и успешно давит на них.

Объясните себе, что совместная с мамой жизнь - это не навсегда, поставьте перед собой цель уехать и действуйте. Поменьше бывайте дома, найдите работу.

Чем меньше вы обе выясняете отношения, тем эти отношения будут здоровее. Маму можно научиться держаться от Вас подальше и не лезть в Вашу жизнь, только Вы с Вашим повышенным чувством вины от этого только проиграете. К сожалению, редко бывает, что можно быстро поменять сценарий отношений с близкими без основательных причин или профессиональной помощи. Учитесь жить, не обращая внимания на оценки Вас и Вашего поведения.

Рядом с некоторыми родителями тяжело взрослеть - они всей силой пытаются удержать своих детей в удобном для них детстве и старательно не признают права на взросление. Так бывает. И бывает в первую очередь рядом с инфантильными родителями. Ну так взрослейте сами. И научите свою маму - каково это быть собой и при этом не разлюбить близких.

Желаю Вам сил и терпения.

Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург

Лиза, здравствуйте! "Любой её вопрос или предложение выводит меня из себя" - вы начинаете испытывать раздражение и злость, когда мама что-то говорит вам. И поскольку маму изменить прямо вот так мгновенно с лёту не получится, уехать от нее вы тоже не можете сейчас, то единственный вариант - это научиться по другому на это реагировать. Чтобы не реагировать на маму и ее слова нужно уметь воспринимать их по другому. С 5 апреля будет семинар, на котором я учу людей как менять свое восприятие, как научиться спокойно реагировать на те или иные ситуации, а порой даже и менять саму ситуацию. Этот метод работает не только с эмоцией гнева, обиды или злости, но и с другими - страх , неувернность, подавленность. Так что подумайте и приходите. 28 марта будет бесплатный вебинар-презентация.

Прудникова Юлия Александровна, психотерапевт Екатеринбург

Здравствуйте. Я Устала жить с чувтсвом вины за то, что меня раздражает собственная мать. Мне 30 лет, живу с мужем отдельно. У нас двое детей 5 лет и 5 мес. Я даже не знаю с чего начать... иногда мама "адекватна" - так мы с сестрой называем этот период, а порой просто выводит за пару фраз. Меня раздражает даже по телефону с ней говорить. Меня бесит как она выносит мне мозг,задает кучу тупых вопросов, лишь бы задать. Начинает говорить про дочку как она ротик мило открывает, описывать как она вспоминает каждый жест и т.п. Меня бесит как она общается с моими детьми. Ощущение, что готова их у меня отобрать. Постоянно производит какие-то манипуляции с ними как с марианетками. Она очень эмоциональна. Когда приходим, то в каридоре с порога начинается улюлюканье, сюсюканье и меня это просто бесит. Иногда бесит как она ест, или смотрит, вообще двигается. Настолько идет неприятие. Я испытываю чувство вины из-за этого. Но постоянно огрызаюсь на нее из-за ничего получается. Сказать в лицо что именно меня раздражает не могу - сразу обида и валерианка. как мне справиться с этим? как строить отношения? Когда долго не вижу ее, например, месяц, вроде скучаю и хочу встретиться. Она порой бывает "нормальная" и не бесит меня. Мой муж ее просто не переносит и причем началось это, когда он узнал ее поближе. Поэтому у нас еще проблема, что он не хочет чтобы она приходила к нам и ее визиты терпит с трудом. А она под любым предлогом пытается прийти и увидеть внуков. Мне не нравится как она с ними общается и я не уверена в их безопасности с ней - позволяет слишком много. Например, захотел мой 4-х летний сын на крышу бани залезть, она с ним туда залезла. Одна минута и он грохнется и она не сможет его удержать! Я знаю, что пишу сумбурно, выхватываю моменты, но не знаю как разложить это все по полочкам.Она обижается, что я не хочу оставлять у нее сына с ночевкой. Но я боюсь. Мой отец пьет и пьяный скандалит, а мама не может держать язык за зубами и провоцирует его. Они постоянно орут друг на друга и я не хочу, чтобы ребенок слушал ужасы моего детства. Еще она типа религиозна и утром и вечером читает молитвы. Навязывает мне чтобы мы в церковь ходили, чтобы ей внука давали. Я не хочу, чтобы она вкручива религию в мозг сына. Мы с мужем оба почтенно относимся к религии и верим в Бога, но мама похожа на адепта. Нельзя ходя в церковь и читая молитвы так погано относится к отцу и ненавидеть его. Если бы за это не наказывали, она бы его точно убила. Бесят многие ее черты характера, они мне чужды и неприятны. Если бы она не являлась моей матерью, то с таким человеком по жизни я бы не хотела общаться и отстранилась бы от него. А она хочет общаться с внуками и расстраивается, что я ее отталкиваю. Причем она своим мозгом ничего не может понять, что я пытаюсь ей ждонести, просто обижается, ревет ночами я из-за этого чувствую вину, которая меня убивает. Помогите советом.