Как психолог может помочь вам жениться или выйти замуж? Неэффективные стратегии поведения в период поиска брачного партнера Индивидуальные стратегии поиска потенциального брачного партнера лекция.

Одной из распространенных неконструктивных стратегий по­ведения при поиске потенциального брачного партнера является стратегия максимально спонтанного поведения и отсутствие созна­тельных усилий (неосознанная стратегия).

Наиболее часто в практике консультирования встречается про­блема добрачной беременности несовершеннолетних. Как показы­вает опыт работы Г.Навайтис, поведению многих девушек в си­туации добрачной беременности присущи нерациональные черты, а именно:

· игнорирование беременности;

· неадекватные попытки материально обеспечить будущую семью.

При консультировании беременных несовершеннолетних деву­шек возникают трудности вследствие следующих причин.

1. В большинстве случаев несовершеннолетние обращаются в консультацию тогда, когда их отношения с будущими отцами уже распались

2. Около половины из них не могут сообщить сведения, позво­ляющие установить будущего отца и пригласить его в консультацию, то есть не знают его фамилии, адреса и т. д.

Поскольку несовершеннолетние редко, когда могут взять на себя ответственность, важной целью консультирования становится расши­рение круга лиц, участвующих в решении возникшей проблемы. Обыч­но это родители, партнер по интимным отношениям, его родители. При этом консультант в первую очередь выясняет отношения девушки со своими родителями, братьями и сестрами, так как исключительное влияние на несовершеннолетних оказывает генетическая семья и имен­но она может обеспечить действенную помощь в решении проблемы.

На основе собственной консультативной практики Г. Навайтис делает вывод о том, что существует связь между возникновением добрачной беременности и нарушением эмоциональных отноше­ний у несовершеннолетних с их родителями. Можно предположить, что интимные отношения с партнером компенсировали недостаток эмоциональных отношений в семье. Следовательно, одна из задач консультирования беременных несовершеннолетних девушек - вос­создание общности между родителями и детьми.

Таким образом, можно выделить основные направления работы консультанта по проблеме добрачной беременности несовершеннолетних:

Психологическая помощь несовершеннолетней девушке в осо­знании своих эмоций, целей, ситуации;

Привлечение к решению проблемы будущего отца ребенка и его родителей;

Привлечение к решению проблемы родителей беременной де­вушки;

Воссоздание эмоциональных связей между родителями и детьми в генетической семье клиентки.

2. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ В РЕШЕНИИ ПРОБЛЕМ ОБЩЕНИЯ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ

В добрачном консультировании эффективным может быть ис­пользование методов позитивной семейной психотерапии Н. Пезешкиана, цель которых состоит в мобилизации потенциала и способностей клиента. Автор установил две сферы конфликта, влияющих на вид и выраженность конфликтной ситуации. Он назвал их актуальным и базовым (основным) конфликтами. По Пезешкиану, все люди для преодоления своих проблем обращаются к одним и тем же типичным формам реакции на конфликт. Если у нас есть проблемы, мы сердим­ся, чувствуем себя подавленными и непонятыми, живем в постоянном напряжении и не видим смысла в жизни, - все эти и другие трудности автор предлагает выразить в четырех сферах разрешения конфликта:

2) фантазии, духовное, будущее;

3) контакты, семья;

4) деятельность, карьера, успех, разум.

Данная структура конфликта дает представление о том, как че­ловек воспринимает себя и окружающий мир и по какому пути идет признание реальности, а также контроль этой реальности.

По мнению Н. Пезешкиана, человеку необходимо достичь ба­ланса этих четырех сфер, которые являются широкими категория­ми и понимаются каждым человеком в зависимости от собственных представлений, желаний и конфликтов. Например, мужчина реаги­рует на конфликт физическими недугами (тело); женщина, имевшая негативный опыт семейной жизни или неуверенная в себе, считаю­щая себя «дурнушкой», «уходит» в сферу деятельности, карьеры, при этом не развиваются остальные сферы, в частности, сфера кон­тактов, поэтому она одинока, не может создать семью. Только ко­гда человек достигает баланса, он многое может сделать, например, эффективно выстроить межличностное взаимодействие.

Каким сферам будет оказано предпочтение, в какую сферу «че­ловек уйдет», в большей степени зависит от опыта, прежде всего от того, как он действовал в детстве, где этому научился. Ответить на этот вопрос можно, изучив базовый конфликт, то есть то, как роди­тели относились к этим четырем сферам, какие взаимоотношения были у клиента с братьями и сестрами и т. д.

Базовый конфликт включает в себя:

Я - отношение близких: родителей, братьев, сестер к клиенту;

Ты - отношения родителей между собой;

Мы - отношение родителей к окружающему миру, друзьям;

Пра-мы - отношение родителей к будущему, их мировоззрение и т. д.

Например, рассматривая сферу Я, клиент анализирует взаимо­отношения с родителями, братьями и сестрами: как они относились к нему, какой опыт общения приобрел он, отмечает слабые и силь­ные стороны. Этот самоанализ, безусловно, делается под «руковод­ством» практического психолога. Такую работу можно провести и в отношении партнера.

Анализ сферы Ты позволяет выявить, откуда у клиента те или другие модели поведения, а при анализе сферы Мы партнера - ка­кие модели поведения он будет предъявлять в своей семейной жиз­ни. Поняв эти и другие сферы переработки конфликта клиента и его партнера, можно объяснить трудности взаимоотношений в настоя­щем и спрогнозировать будущее.

Другой метод, предложенный Н. Пезешкианом, связан с анализом так называемых актуальных способностей. Клиенту предлагается заполнить «Дифференциально-аналитический опросник» («ДАО»).

Далее следует анализ. Например, если для клиента важна пун­ктуальность, а для партнера она не важна, то в будущем это несовпа­дение актуальных способностей клиента и партнера может привести к напряжениям, конфликтам в супружеских взаимоотношениях.

В индивидуальном психологическом консультировании приме­нение диагностических методов не всегда эффективно и справедли­во, практические психологи отказываются от их использования во время ведения консультативной сессии. В добрачном консультиро­вании также не рекомендуется во время беседы с клиентом (клиен­тами) использовать тесты, однако их можно предложить в качестве домашнего задания, а также в том случае, если клиент высказал пожелание провести психодиагностику отношений в настоящем и получить прогноз на будущее.

Н.Пезешкиан предлагает тест-опросник.

1. Мог ли я представить в прошлом, что моей женой (мужем) будет этот человек?

2. Могу ли я представить этого человека дома?

3. Могу ли я представить, что у меня будут дети от этого человека?

4. Могу ли я представить, что мои дети будут копией моего партнера?

5. Если бы я не влюбился в этого человека, мог бы он быть моим другом?

6. Чувствую ли я себя комфортно в ее (его) присутствии?

Если даже на один вопрос клиент ответил отрицательно, ему необходимо насторожиться, глубже проанализировать взаимоотно­шения с партнером и свои чувства к нему, «поэкспериментировать» с собственным поведением в непосредственном общении со своим избранником.

3. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ КЛИЕНТАМ ПРИ ПОИСКЕ БРАЧНОГО ПАРТНЕРА

А.Н. Елизаровым разработана методика психологической по­мощи людям, которые используют стратегию максимально спонтан­ного поведения и отсутствия сознательных усилий (неосознанная стратегия) при поиске брачного партнера. Задача консультанта - помочь клиенту разобраться в себе и построить собственный образ партнера, таким образом сделав стратегию поведения в период поис­ка более эффективной. Клиенту помогают найти для себя психоло­гический смысл поиска потенциального брачного партнера.

Тема 53. Психологическая помощь на этапе выбора брачного партнера.

Сложности личности, связанные с решением о заключении брака.

Организация и стратегия психологической помощи клиентам, сомневающимся в межличностной совместимости. Ситуация межличностного доверия и уверенности в партнере. Критерии в выборе брачного партнера мужчин и женщин, сходства и различия требований к партнеру.

Диагностика потенциальных партнеров. Тесты психологической совместимости и определения личностных характеристик будущих супругов. Интерпретация результатов диагностики и требования к разработке рекомендаций, коррекции.

Практически все люди, и молодые, и не очень молодые, планируя свою семейную жизнь, обычно задумываются над двумя основными, связанными с ней, проблемами:

Кто мог бы явиться для меня лучшей семейной парой?

Сложатся ли мои семейные отношения с данным человеком (если кандидат в будущие супруги уже определен)?

Вследствие недостаточной ясности причин обращения клиента в психологическую консультацию, тех вопросов, которые необходимо обсудить и на которые нужно искать ответы, тот, кто проводит психологическую консультацию, прежде всего должен будет определиться в том, о чем он будет говорить с клиентом.

Решить эту задачу консультанту-психологу может помочь анализ ответов клиента на вопросы (немов).(далее в диагностике)

Получив от клиента подробные ответы на все вопросы, необходимо их обобщить и подвести итог предварительной беседы с клиентом таким образом,чтобы для психолога-консультанта стало ясно, в чем на самом деле состоит проблема, с которой столкнулся клиент . После этого можно будет приступить к поиску решения данной проблемы.

Такое решение может состоять в ряде рекоменда ций, содержащих в себе практические советы .Например , следующими: в течение определенного времени понаблюдать за кандидатом в будущие супруги, попытаться оказать на него какое-либо влияние, поэкспериментировать с собственным поведением в непосредственном общении с ним.

Полезно также на этот случай жизни иметь в психологической консультации определенный набор специальных психологических тестов , с помощью которых можно определить психологическую совместимость будущих супругов. Это могут быть тесты, пройдя через которые, будущие супруги смогут узнать много полезного друг о друге.

ПЕРИОД УХАЖИВАНИЯ

Человек - не уникальное из живых существ на планете. Раздвинем рамки человеческой семьи и выглянем за ее пределы. Как у животных, так и у человека имеют место ухаживание, спаривание, постройка гнезда, выращивание детей и освобождение их для самостоятельной жизни.

Существенные отличия человеческих отношений по формированию брачной пары связаны с учетом дальнего родства . В природных условиях медведица не подбирает своей дочери «мужа». У людей же брак, по сути, является не соединением двух людей, это объединение двух семей, которые оказывают свое влияние и создают сложную сеть подсистем.

У людей индивид определяется относительно других людей и подбирает себе партнера с учетом мнения своего значимого окружения.

У животных образование пары зависит от 2 фактор ов:критически-временного и территориального. Особь в критический период занимает свою территорию и создает пару. Если она этого не успевает, то становится «периферическим» животным (это справедливо как для самцов, так и для самок). Такие животные не защищены. По сути они становятся пасынками природы.

Ухаживание у людей зависит от двух факторов: фактора времени и фактора риска .Существует определенный возрастной период, в течение которого молодой человек обучается ухаживать , и чем длительнее этот процесс, тем ближе к периферии этот индивид. У него ослабляется (замедляется) развитие социальных, физиологических реакций.Фактор риска связан с избирательным и полимотивированным характером предбрачного поведения.

Люди создают семьи по разным причинам: чтобы уйти из дома, спасти друг друга, завести детей, по любви и др. Вместе с тем ситуация брачноговыбора характеризуется двойственностью : с одной стороны,молодой человек остается «ребенком» в своей семье , с другой стороны,он выступает в роли молодожена. Проблема установления близких отношений с людьми не из своей семьи связана с тем, что молодой человек зачастую к периоду брачного возраста не в достаточной мере освобожден от роли «ребенка» в материнской семье . Длительный период выращивания человеческого ребенка позволяет лучше и полнее подготовить его к жизни, но одновременно фиксирует, а то и просто стагнирует детско-родительские отношения. Родители могут подготовить ребенка к самостоятельному сознательному брачному выбору, а могут и запутать в семейных связях навечно.

Молодые люди, так и не освободившиеся от материнской семьи и не создавшие собственной семьи, в человеческом сообществе также оказываются периферийными индивидами. Имеется в виду, что эти люди не оцениваются по критериям «хорошие-плохие», оценка идет по показателям соответствия неким социальным нормам и стереотипам, например: «Взрослый человек обязан иметь семью».

Психологическая задача предбрачного периода , которую решает каждый молодой человек, заключаетсяв необходимости фактически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней.

В некоторых культурах проблема такого противостояния решается таким путем, чтородители сами выбирают брачного партнера своему чаду.

В этом смысле можно говорить не о двух, а о трех факторах, влияющих на период ухаживания у человека. Даже современный городской человек весьма зависим в брачном вопросе от мнения родителей. Даже выбор назло родителям - это зависимый выбор. Известен еще выбор «всей семьей», что в большинстве случаев можно трактовать как «невротический» выбор партнера.

В психологии семейных отношений принято выделять добрачный и предбрачный период. К особенностям добрачного периода относят весь жизненный сценарий человека от рождения до брака . Кпредбрачному периоду относят взаимодействие с брачным партнером до брака. В предбрачном периоде выделяют предбрачное знакомство и предбрачное ухаживание.

Остановимся несколько подробнее на предбрачном знакомстве.

Известна следующая статистика по предбрачному знакомству.

Знакомятся в местах отдыха (18%), по месту учебы(14%), на работе(17%), в местах досуга(18,7%), живут на одной улице(7%), познакомились на улице(8%), живут в одном доме(2%).

Таким образом, преобладающее число знакомств происходит в обстановке, удаленной от реальности : в местах досуга, отдыха, уличные знакомства. Большинство таких ситуаций сопровождается «эффектом ореола». В основном молодые люди стараются выглядеть лучше. Это справедливо как в отношении внешнего вида, так и в отношении повествования о себе и своих рассуждений о жизни. В таких условияхпроисходит общение «масок», которые каждый надевает на себ я. Анализ брачных объявлений подтверждает такой расклад.

Знакомство до брака различается не только по характеру, но и по длительности . Причем исследователи выяснили, каквремя предбрачного знакомства влияет на сохранение брачных отношений. Картина здесь такова:

Длительность знакомства до брака Показатель устойчивости брачных отношений впоследствии (в%)

до 1 мес. 4%, от 1 мес. до 6 мес. 14%,до 1 года 22%, от 1 года до 3 лет 42%,свыше 3 лет 18%

Таким образом, есть некий оптимальный срок развития предбрачных отношений, который коррелирует с успешностью и сохранностью брака .Короткий период предбрачных отношенийнедостаточно информативен и не способствует хорошему узнаванию своего брачного партнера .Длительный период ведетк уменьшению сексуальной привлекательности, снижается интерес и новизна межличностных отношений.

Идеальных или нормативных качеств для вступления в брак не выделено . Однако в отечественной психологии проведены исследования, позволившие отметитьблагоприятные качества для вступления в брак, наличие которых повышает вероятность успешного брака(как для мужчин, так и для женщин):

Оптимизм и эмоциональную живость;

Старательность;

Способность исполнять подчиненные роли при сохранении собственных суждений;

Доброжелательность и участливость;

Умение обращаться с деньгами.

Отдельно описывают качества мужчин, благоприятные для вступления в брак:

Умение брать на себя ответственность;

Способность получать удовольствие, ведя за собой других;

Уверенность в себе;

Забота о поддержании равенства в общении;

Умение подмечать детали.

Отдельно описывают качества женщин, благоприятные для вступления в брак:

Способность к эмоциональной поддержке;

Способность получать удовольствие от помощи другим;

Спокойное отношение к советам (мужа, свекрови);

Отсутствие тенденции к соперничеству;

Отсутствие излишней романтичности.

Предбрачный период является очень важным для понимания всей специфики психологии семейных отношений .Супруги не являются кровными родственниками, они становятся «родственниками» по выбору . В этом смысле необходимо в предбрачный период много сил затрачивать на этот самый выбор, а впоследствии прикладывать немало психологических усилий для его сохранения.

Но вернемся к предбрачному периоду и опишем его функции. К ним относят:

1) накопление совместных переживаний и впечатлений;

2) узнавание друг друга, уточнение и проверка принятого решения . Такая проверка информативна, если она затрагивала домашние ситуации, ситуации переживания совместных трудностей и ситуации объединения усилий. По сути дела, разговор идет о предбрачном «экспериментировании», в ходе которого проверяется функционально-ролевое соответствие партнеров. Исторически место известно оно как помолвка. Ему «на смену» пришло предбрачное сожительство, которое недостаточно информативно. Молодые люди бессознательно проверяют свои сексуальные сценарии.Однако сексуальная совместимость не проверяется, а формируется.

3) проектирование совместной жизни . В его рамках молодые люди моделируют будущую совместную жизнь, заключают своего рода «брачный договор». Ключевым моментом здесь выступает доверие друг к другу и вербализация своих ожиданий.

Психологические условия оптимизации предбрачного периода включают:

Рефлексию мотивов, отношений и чувств, как своих собственных, так и партнера;

Замена эмоционального образа избранника на реалистичный;

Оценка стиля общения и взаимодействия (устраивает ли?);

Адекватизация уровня притязаний;

Реалистичное восприятие партнера и принятие его;

Мысленное и реальное проигрывание сценариев совместной жизни.

Изучение предбрачных отношений послужило основанием для выделения добрачных факторов рис ка:

- ранний возраст брачующихся (в России такой возраст негласно считают - для мужчины до 20 лет, для женщины до 18 лет), ибо он продуцирует многообразие перцептивных ошибок и искажений;

- поздний возраст (для Запада таким возрастом является: для мужчины – 40-45 лет, для женщины - 30-35 лет, для России: для мужчины - 30-32 года, для женщины - 25-27 лет);

Превышение возраста жены относительно возраста мужа;

Наличие у жены более высокого образования;

Городское происхождение;

Гетерогенность статуса;

Социально-демографическая разница в происхождении;

Отсутствие братьев и сестер у жены;

Отсутствие сестер у мужа;

Неустойчивость отношений до брака;

Отрицательное отношение родителей к браку;

Слишком короткий или слишком длительный период знакомства;

Неоптималъные мотивы вступления в брак;

Добрачная беременность;

Наличие друзей противоположного пола у одного из будущих супругов.

Кроме этих, выделяют группу позитивных факторов, влияние которых повышает вероятность успешных и гармоничных отношений в браке, и в целом расцениваются как прогностически-благоприятные.

1) высшее образование у мужчины;

2) оптимальная длителытость предбрачных отношений (от 1 года до 3 лет);

3) «теплые» отношения до брака;

4) сходные черты характера (кроме доминирования и соперничества);

5) наличие ролевых ожиданий и их совпадения и согласованность;

6) наличие общих друзей будущей семейной пары;

7) согласие родителей на брак и их положительная оценка намечающегося союза.

Аспекты добрачных отношений, связанных с выбором спутника жизни.

Принято различать три модели выбора спутника жизни:

1. Модель фильтров. Согласно этой модели выбор партнера представляет собой многоступенчатый процесс. На первой стадии происходит фильтрация по принципу гомогенности, т.е. обнаруживается притягательная сила человека, сходного по расе, происхождению, религиозной и социальной принадлежности. На второй стадии срабатывает фильтр ценностно-ориентационного единства. Симпатия возникает при совпадении ценностей, убеждений, мировоззренческих позиций. На третьей стадии фильтрация происходит по принципу потребностно-мотивационному. Важным для сближения и принятия решения о заключении брака является совпадение базовых потребностей.

2. Модель максимизации выгоды . Формирование пары происходит при наличии у партнера максимального количества желаемых качеств. Чем больше совпадений, тем вероятнее становится факт заключения брака именно с этим партнером.

3. Модель дополнительности. Притягательным является ситуация, когда противоположный партнер обладает чем-то таким (свойствами, чертами характера, интересами, умениями), чего нет у первого. Такой механизм компенсации срабатывает по принципу комплиментарности.

В современной психологии различают три мотивации на брак:

- Мотивация на сам факт брака .Главная движущая сила в этом случае - намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других при реализации лозунга «Пора!». При этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания - жениться или выйти замуж . И, в общем, неважно, какой именно партнер рядом. Важно, чтобы был и не возражал против заключения брака. Если такого человека поблизости нет - все силы тратятся на его поиски. Проблемы возникают, когда впоследствии встречается человек, который способен вызвать сильное чувство.

- Мотивация на определенный тип брака. В этих случаях действуют более уверенные люди, они ориентируются на такого партнера, который способен осуществить их мечты, который соответствует некоему представлению о престижном варианте брачных отношений. (для женщины - брак с капитаном дальнего плавания, артистом, дипломатом .Для юноши - брак с дочкой известных людей, начальников, брак с иностранцем или иностранкой, богатым человеком, фотомоделью).

- Мотивация на определенного человека. В этом случае избранник воспринимается как конкретный реальный человек, со всеми слабостями и недостатками .Это был сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства.

Молодой человек в большинстве случаев поступает под влиянием бессознательных мотивов.

Бессознательные мотивации по Юнгу имеют как личностную, так и всеобщую природу . Прежде всего, это мотивы, вызванные родительским влиянием. (для молодого человека определяющим является отношение к матери, а для девушки - к отцу).

Известный психолог А.Б. Добрович выделил группу мотивов, побуждающих человека вступать в брак, которые чаще всего не осознаются :

Обоюдное актерство, когда молодые люди играют романтические роли;

Общность интересов, когда совпадение интересов, общее увлечение принимают за родство душ;

Уязвленное самолюбие, которое побуждает достичь «заветного» любой ценой, стимулирует азарт и жажду победы через обладание «непокорным»;

Ловушка неполноценности, в которой сливаются воедино установка благодарности и ощущение реализации «последнего шанса»;

Интимная удача, когда успех в сексуальных отношениях сводится к предвосхищению хорошего брака;

Взаимная легкодоступность, что очень привлекает в добрачных отношениях;

Жалость, она же в вариантах вины, долга, воспринимается как «собственная доблесть» и позволяет играть на сцене жизни весьма благородную роль;

Порядочность, когда брак стимулируется мнением ближайшего окружения и ответственностью перед ним;

Выгода, когда человек обретает посредством такого союза пристанище, финансовое и материальное благополучие;

Месть, когда выбор партнера и вступление в брак совершают «назло обидчику»;

Боязнь одиночества, когда брачный союз выступает в роли спасения от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

Данные мотивационные модификации могут быть осознанны, и тогда, при условии, что люди не лукавят сами с собой, намерения их серьезны, а ответственность за семейную жизнь принимается в полном объеме, есть шанс, что брак, стартовавший с этих позиций, может оказаться успешным . По выражению И.С. Тургенева, можно «дожить до любви». Проблема возникает в ситуациях раздвоения мотивов: декларируется одно, как правило, говорят о любви и даже сами начинают в это верить, а реальным побудительным мотивом является другое - актерство, жалость, месть, страх одиночества и прочее.

Брак как психологическое отношение, по Юнгу, имеет ряд особенностей:

2. неизбежность создания счастливого брака через превращение бессознательных мотивов в осознаваемые;

3. возможность установления психологических отношений в браке только во второй половине жизни;

4. взгляд на конфликтную атмосферу как непременное предусловие осознавания.

За рамками аналитической психологии исследователи выделяют три большие группы брачных мотивов .

эмоционально-этические мотивы,

мотивы самореализации,

мотивы долга и обязанности.

Просто один из них становится ведущим. Таким мотивом повсеместно является любовь.

Критерии выбора партнеров по браку.

К настоящему времени создано множество моделей выбора брачного партнера.

1.Наиболее полной и ценной с практической точки зрения можно назвать исследования Малкин-Пых, котораявыделила три уровня совместимости (высокий, средний, низкий):

психофизиологический

психологический

социальный

Если отсутствует один из уровней, то можно говорить о несовместимости.

Внешняя оценка уровней:

1 уровень(психофизический) – автоматический, оека запаха, телесности, прикосновения, сексуальная совместимостьб.

2 уровень (психологич) –сходство в определеных ценностях. Интересах, познават.процессах, интеллект.

3 уровень (социал) –статусные вещи: профессия, заработок, материал достаток.

В 80 Диагностика в семейном консультировании и требова­ ния к проведению

Подготовительный и начальный этап психологического консульти­рования и его диагностические задачи. Диагностический инструмента­рий психолога в работе с семьей. Первичная психодиагностика. Осо­бенности диагностики взрослых (родителей) и детей. Проблема полу­чения объективной информации о супружеских и детско-родительских отношениях.

Виды вопросов и их диагностические цели. Уточняющие вопросы и методики прояснения проблемы . Объективные и субъективные факто­ры семейных проблем. Структура жалобы: локус, самодиагноз, про­блема, запрос, сюжет, явное и скрытое содержание.

Ошибки психолога-консультанта при проведении диагностики их последствия и устранение .

Диагностика в семейном консультировании

Наиболее часто за помощью к специалистам, работающим с семьей, обращаются по поводу детей. Работа с ребенком может вестись и по показаниям, и по запросу. Показания к психолого-педагогической работе связаны с наличием у ребенка проблемы или проблем, которые проявляются в нарушенном поведении или развитии ребенка.

Психодиагностическая работа - углубленное психолого-педагогическое изучение семьи и ребенка, направленное на выявление индивидуальных особенностей, определе­ние причин нарушений в воспитании и обучении.

Для контроля развития ребенка могут диагностироваться: . личностные черты ребенка; . особенности эмоционально-волевой сферы; . особенности мотивационно-потребностной сферы; . уровень сформированное™ и развития познавательных функций

Диагностика уровня развития детей широко распространена и часто применяется даже без какого-либо специального запроса.

Диагностика семейных отношений

Семью можно рассматривать как социальный институт и как малую группу. Для целей консультирования диагностируются отношения в конкретной малой группе-семье. Познать эти отношения нелегко по ряду причин.

Диагностика в семейном консультировании проводится на 2-ом(тесты) или 3-ем(уточняем после 2-го –тесты) этапах консультирования

Виды запросов для проведенеия диагностики :

Профориентация

Ошибки при решении контр.

Диагностика совместимости семьи

Диагностика стиля воспитания

сопротивляющем уся клиенту (ничего не переживаю, ничего у меня нет)

Требования к проведению диагностики.

Тест дается только в кабинете (отличие от индивидуального консультировании), если ребенок рисует. Чтоб родитель не отвлекал. Если супруги, то в разные стороны.

Тесты д.быть надежны. Валидны. Стандартны.

На проведение диагностики планировать 50-60 мин, как на консультацию .

Интерпретация рез-тов – на следующей неделе.

Процедура интерпретация исходит из проблемы (в рез-те ди агностики выяснилось…)

Объяснить рез-ты понятным языком, избегать названия, и давать сразу пояснения.

Для оценки эффективности сообщают Кл., что после проведенной работы будет повторное после все работы.

Если диагностич данные говорят о серьезных проблемах. Нарушения, то не гиперболизируем, не говорим, что плохие рез-ты, просто констатируем рез-ты.

Кл должно быть понятно для чего проводится диагностика. Если Кл говорит, что можно обойтись без диагностики, анализируем вместе с ним.

При диагности детей учитывать возрастные особенности детей.

дети от 5л до 7лет –занимаются не более15-20 мин; 8-10 лет – до 30 мин)

вид деятельности: нарисовать могут с 3-х лет, ответить на вопросы - с 5 лет, написать с 7-9 лет

диагностику детей лучше проводить с утра.

Причины трудностей познания сем.отношений:

Отсутствие единого подхода к диагностике семьи и семейных отношений . Каждая модель предлагает свое понимание диагностики и свои техники диагностирования. Эти модели также довольно различно трактуют и значимость фактов семейной жизни, на которые психологу следует обратить внимание

Обстоятельство обращения за помощью одного члена семьи и не готовность других к изменению . Отказ от встречи с психологом.

Различность опыта психолога и клиента . Опыт психолога и консультируемых, их ценности, понимание смысла семейной жизни во многом определяют оценку семейных отношений . Профессиональный психолог осознает эти обстоятельства, но способность самой семьи рефлексировать семейные отношения и конфликты обычно сильно искажена не полностью осознанными представлениями. Это еще усиливается, если консультируется не вся семья, а только один или несколько ее членов.

Диагностику семейных отношений затрудняет различное толкование их динамики. Супруги (может быть +ребенок) по-разному опи­ сывают и истолковывают одни и те же события . Супруги, объясняя свои конфликты, как бы заново воссоздают их ход и предпосылки, «переписывают» историю семьи, придают им новое значение.

Сопротивления семьи. Не желание, не готовность к решению проблем . Сопротивление семьи действительному познанию отношений в ней может быть обусловлено также изменением психологического климата семьи : в каждой семье возможны периоды большей эмоциональной близости и некоторого отдаления, которые сменяют друг друга. В конфликтных семьях они довольно яркие, а в консультации такие семьи чаще всего обращаются в период условной стабильности, который наступил после конфликта.Из-за этой причины точно диагностировать эмоциональный фон семейных отношений обычно удается только после длительного наблюдения

Однако, следует отметить и тот факт, что современная семья готова к экспериментам и наблюдается тенденция активного обращения се­мьи за помощью к квалифицированному специалисту-психологу. На наш взгляд эта тенденция будет развиваться и семья сделает верный вывод «не терпеть имеющиеся трудности, а активно и компетентно их решать и своевременно предотвращать».

Перечисленные обстоятельства позволяют утверждать, что диагностика семейных отношений продолжается столько, сколько длится консультирование семьи, что во время каждой новой встречи психолог должен заново оценить семейную ситуацию и предложить сделать это членам семьи. Но также существуют и однократно установленные факты, которые далее можно и не уточняя. Таким образом, все важные для диагностики семейных отношений данные находятся в континууме постоянства и изменяя ход диагностики можно рассматривать как движение в этом континууме.

Шаги диагностики семьи.

ПОИСК ПОТЕНЦИАЛЬНОГО БРАЧНОГО ПАРТНЕРА
Уникальность личностного склада клиента , как обстоятельство, затрудняющее поиск потенциального бра чного партнера

Проблемы здесь связаны не столько с уникальностью лично­сти, сколько с тем, что носитель этой уникальности собствен­ную уникальность не замечает или расценивает как наруше­ние. Он считает себя таким, как все. Возможно, что и не та­ким, как все, но в последнем случае признание «инаковости» сопровождается желанием от этой «инаковости» избавиться, подогнать себя под определенный стандарт. Человек не ценит и не любит своей уникальности, не понимает ее глубокого смысла для мира и общества.

Таким образом, первая задача - помочь клиенту осознать свою уникальность, ее преимущества, принять и полюбить ее.

Вторая задача - психологу совместно с клиентом следует подумать, кто должен быть тот человек, с которым клиенту было бы хорошо. Распространенная ошибка клиентов - осо­знанно или на подсознательном уровне считать, что все люди противоположного пола, в принципе, одинаковы.

• 
  Можно выделить следующие наиболее часто встречающиеся типы клиентов уникального личностного склада, периодически сталкивающихся с трудностями в поисках потенциального брачного партнера: благородный рыцарь (классический герой);
• 
  Гарри Поттер (рефлексирующий герой, ученый);
• 
  свободный художник (интуитивно ориентированная твор­еская личность).

(классический герой)

Как правило, человек яркий, приятной внешности, атлети­ческого телосложения, выдающихся способностей. Но главная отличительная черта - наличие некоторого внутреннего кодек­са чести, которому данный человек следует. Жизненное кре­до - бороться за воплощение идеалов справедливости и добра в окружающем мире. Этот человек социально активен, обладает высоким уровнем развития социального интереса. Воспринимая окружающих по аналогии с собой, зачастую наивен. Не умея угадывать «задних мыслей» окружающих (поскольку сам тако­вых не имеет), легко может становиться объектом манипуля­ции со стороны других.

У представителей противоположного пола может вызывать следующие реакции:

Открытое, благородное, независимое поведение может

- Непосредственность, желание бороться за воплощение идеалов справедливости и добра в окружающем мире мо­гут вызывать повышенный интерес со стороны персон, склонных манипулировать другими, использовать их в своих целях.

Отзывчивость, открытость, способность к сопереживанию могут привлекать внимание так называемых «скрытых», «неосознанных» манипуляторов, просто людей, склонных привлекать внимание к собственной персоне, делать себя объектом чужого внимания. В результате «благородный рыцарь» может периодически находить себя в состоянии мелочной опутанности хлопотами и делами по поводу об­стоятельств посторонних и чуждых ему по духу людей. Не будь его, они сами смогли бы справиться с данными обстоятельствами и даже стали бы на этом пути более зрелыми.

Молодого человека или девушку подобного личностного склада следует научить понимать отличительные особенности своей натуры от личностного склада большинства окружающих людей, возможный диапазон своей уязвимости. Их следует ориентировать на активный и самостоятельный поиск людей, с которыми они могли бы идти по жизни, ибо «благородный ры­царь» в поисках именно пассивен - как будто едет на коне сам не зная куда и ждет, пока кто-то позовет на помощь или вызо­вет на поединок.

Следует дать понять, что один «благородный рыцарь» в по­ле не воин, а скорее игрушка для битья и/или манипулирова­ния. Не следует обольщать себя проявлениями льстивой при­знательности. Не следует также надеяться в одиночку переде­лать окружающих. История показывает, что это маловероят­но - такой путь ведет «благородного рыцаря» к гибели. Сле­дует искать в этом мире людей, подобных себе, также более старших и опытных из когорты «благородных рыцарей», ко­торые могли бы обучить новичка эффективному существова­нию в мире, в русле того склада характера, который ему при­сущ. «Благородный рыцарь» должен уметь беречь себя: таких людей мало, и они представляют ценность для общества. Воз­действия на окружающую жизнь не должны быть импульсив­ными; они должны быть хорошо продуманными и спланиро­ванными, только тогда «благородный рыцарь» действительно начинает приносить пользу обществу. «Благородный рыцарь» должен научиться различать среди окружающих людей своего склада и помогать им.

Несмотря на все рассуждения о недостатках элиты, на вер­шинах социальной лестницы людей из когорты «благородных рыцарей» нам приходилось встречать все-таки чаще, чем на ее низах.

Многие революционеры в истории были из когорты «благо­родных рыцарей». Если мы посмотрим на плоды их трудов, то увидим, что они стали по сути жертвами манипуляции. Наси­лие и террор ни разу в истории не привели к совершенствова­нию общества. Это тупиковые пути. Преобразовывать общество, видимо, целесообразнее, идя по пути культурных, социальных и экономических преобразований на фоне относительного мира и стабильности. Данная информация помогает предостеречь людей склада «благородных рыцарей» от многих (порой фа­тальных) ошибок, делает стабильным их положение в общест­ве, помогает найти друг друга.

Тип Гарри Поттера (рефлексирующий герой, ученый)

Как правило, человек астенического телосложения, т.е. по внешнему виду физически слабый.

Речь идет о слабом развитии мышечной массы. Во времена, когда основным условием активного участия человека в обще­ственной жизни была физическая сила, это могло говорить об изнеженности, неприспособленности к жизни, слабом развитии воли и вообще низком уровне личностного развития, вплоть до заболевания. Когда основным условием выживания и успешной деятельности человека в обществе является умственная дея­тельность, астеническое телосложение чаще всего говорит именно о повышенной активности в данном плане. У человека нет ни возможности, ни необходимости заниматься накачива­нием мышц. Он занят некоторой внутренней работой, поглощен ею, значит, способен или в скором времени станет способен производить на свет конкурентоспособные продукты мысли­тельной деятельности.

Такого рода производство в значительной степени не алго­ритмизировано. Но результаты его могут оказаться весьма зна­чительными. Поэтому даже если 1% подобного склада людей смогут произвести на свет конкурентоспособные продукты сво­ей мыслительной деятельности, их достижения с лихвой оп­равдают затраты общества на существование остальных 99%. Для сообщества полезно стимулировать культуру существова­ния таких людей (Гарри Поттеров), заботиться о том, чтобы эти люди были в обществе приняты и по достоинству оценены. К сожалению, на территории Российской Федерации долгое время культура этих людей формировалась как нечто вроде ан­деграунда. К ним чуть ли не сознательно формировалось на­смешливое отношение, побуждавшее их покинуть данную со­циальную страту (например, киноэпопея про Шурика).

Человек подобного склада чаще всего страдает близоруко­стью, носит очки. Данный факт в подавляющем большинстве случаев говорит о том, что человек либо много в своей жизни читал, либо много провел времени за компьютером. Это еще Р а з должно вызывать в обществе уважение к нему, говорить в пользу его компетентности. Однако почему-то среди части об­щества распространено насмешливое и негативное отношение.

Благодаря людям этого склада мы имеем мобильные теле­фоны, телевидение, Интернет. Кроме того, в настоящем и будущем нашей социальной жизни эти люди могут видеть то, че­го не видят другие.

Поражает гигантская способность этих людей концентриро­вать свое внимание на какой-либо отдельной задаче. Решая ее, подобные люди склонны забывать и о насущных выгодах, и о проблемах для своего здоровья (близорукость), и о том, как они выглядят, воспринимаются и оцениваются окружающими. Причем с возрастом их способность к концентрации внимания и решению различного рода не решаемых для большинства за­дач возрастают. Они способны на гигантский и совершенно бескорыстный труд. За это общество платит им забвением их интересов и насмешкой!

Термин «рефлексия» был в свое время задуман Локком для описания деятельности человеческого ума, когда сама эта дея­тельность становится предметом анализа. Предметом познания, изучения становится процесс получения знания, и в результате получается новое знание. Познание постоянно вращается во­круг какого-либо вопроса и, наконец, делает скачок на более высокий уровень. Крупный ученый анализировал сущность своей творческой деятельности и пытался изложить ее людям. В репрессивной и никем в мире не признанной отечественной психиатрии термины «рефлексия», «рефлексивность» стали рассматриваться зачастую как синонимы личностного наруше­ния, патологии. Здоровьем, видимо, считалось отсутствие спо­собности думать вообще.

Один ученый, кандидат исторических наук, сотрудник исто­рического факультета МГУ поведал мне свою историю, слу­чившуюся с ним в советское время. Он занимался изучением библейской истории. Работа продвигалась успешно, он выпус­тил несколько научных статей, а потом друзья порекомендова­ли ему поехать в санаторий отдохнуть. Для того чтобы попасть в санаторий, необходимо было пройти ряд специалистов, в том числе и психиатра. Со стороны последнего ему был задан один вопрос: чем вы сейчас занимаетесь? «Да я в последнее время в основном только Библию и читаю», - рассеянно ответил уче­ный. Больше вопросов не последовало. Только в психиатриче­ской больнице, где ученый оказался запертым на несколько месяцев, пока его оттуда не вытащили друзья, другие больные рассказали ему, что у этого психиатра слово «Библия» могло означать только одно - шизофрения. В данном случае про­изошла ошибка, но за время своего пребывания в больнице ученый настолько был напичкан лекарствами, что уже лет два­дцать после этого до сих пор не может без них обойтись. Силь­но затормозилась и его профессиональная карьера, хотя работу на историческом факультете МГУ продолжает и научные ста­тьи пишет.

Благоприятными условиями для существования человека со складом личности рефлексирующего ученого являются условия индивидуализма - когда уважается право личности делать свое и по-своему, оценивается именно труд отдельной личности, ее вклад, и ей воздается по заслугам, для нее создаются особые условия, ей делегируется принимать значимые решения. Рас­пространенная в нашей стране долгое время идеология якобы коллективизма по сути означала, что кто-то может не работать, а благополучно пользоваться плодами других. В чем причина низкой эффективности многих НИИ в период СССР, ухода мно­гих умных и талантливых людей в «подполье», их отъезд на Запад? После этого их еще начали обвинять в отсутствии пат­риотизма и ненадежности! Но задумаемся, какие невыносимые условия жизни в свое время создала Родина для этих уникаль­ных и полезных людей! Авторитет и статус генерала и полити­ка, даже простого рабочего, участкового милиционера практи­чески всегда и везде был выше авторитета и статуса думающего человека, ученого.

В кабинете психолога представитель этой когорты, наконец, должен осознать свою значимость, получить психологическую поддержку, понять, кто он. Необходимо помочь клиенту при­нять себя таким, какой он есть - с астеническим телосложени­ем, очками, оригинальной прической, непонятными окружаю­щим и нетипичными идеями, мыслями, ценностями, разъяс­нить клиенту причины его непринятия себя. Как долго и не­справедливо такие люди подвергались в обществе обструкции!

Принятие и признание себя, ценности своего типа - целая революция в сознании таких людей. Ведь именно рефлексив­ность, склонность концентрироваться на задаче заставляла их так долго вращаться вокруг тезиса об их мнимой неполноцен­ности.

Эта революция может иметь два важных следствия:

1. 
   Данного склада человек начинает обращать внимание на
   фигуры противоположного пола своего склада, что приводит к очень успешным, практически образцовым бракам (в силу способности к концентрации внимания и рефлексивности такие люди могут успешно решать практически любые проблемы).

Тема неполноценности, несостоятельности, непрактичности данного человека чрезвычайно выгодна манипуляторам всех мастей, которые не могут прокормить себя в жизни иначе, чем вращаясь вокруг талантливых людей. Она также выгодна воз­можным явным, но чаще скрытым конкурентам, единственный шанс для которых победить - представить окружающим чело­века данного склада неконкурентоспособным, нерентабельным. Зачастую наблюдается психологическое давление. По форме оно может быть многообразно, но цель всегда одна - добиться ощущения у клиента своей неадекватности, страха перед ми­ром и перед своими действиями в нем, вплоть до полного уст­ранения активности в определенном направлении. Надо рас­шифровать клиенту истинный смысл подобного рода ситуаций. Сюда относятся и разные советы, типа быть скромнее, не высо­вываться, уважать старших, не быть выскочкой, не быть «из молодых да ранним». Когда все это говорит старший, автори­тетный человек не терпящим возражений голосом, если дело происходит в стенах солидного кабинета, в опоре на жизнен­ный опыт и народную мудрость, это может запугать, понудить попросить покровительства, отказаться от самостоятельной ак­тивности, деятельности. Важно показать клиенту, что имеет место манипуляция, подавление, что свет клином не сошелся на этом человеке, что это ненастоящий ученый, что надо ис­кать другие, более симпатичные фигуры.

Бывает, человека нарочно загружают такого рода работой в определенном виде деятельности, чтобы отбить у него интерес к этой деятельности. Или направляют по пути ложных методоло­гических предпосылок, если речь идет о науке. Все это также необходимо выяснять и разоблачать.

В последнее время в западной культуре мы наблюдали мощ­ную попытку реабилитации в глазах общества человека подоб­ного типа - мальчика из университета, в очках, залепленных скотчем, с волосами в разные стороны, который обладает осо­быми способностями и в то же время непосредствен и наивен, речь идет об образе Гарри Поттера. Впервые массовым созна­нием завладел не Рембо, не герой боевика, а мальчик из уни­верситета, чьим оружием служит (или будет служить) знание (в сочетании со смелостью). Считаем эту попытку интересной и даже полезной, хотя и не до конца успешной. Полагаем, что 6УДУ Т и еще. Поэтому данный личностный тип здесь мы назва­ли типом Гарри Поттера.

Тип свободного художника (интуитивно ориентированная творческая личность)

Этот человек (художник, музыкант, поэт) - человек, в душе которого звучит музыка, кому приходят трудно постигаемые для остальных, но прекрасные образы. Природа почему-то именно его выбрала тем органом, через который она хочет со­общить нам нечто прекрасное, что лишь отчасти можно выра­зить понятиями. Он, безусловно, непохож на многих из нас, но это зачастую непонятно ни ему, ни нам. Когда он знаменит и известен, ореол почитания и восхищения придает его особенно­стям свойства сакральности. Если нет, он кажется странным, непонятным, импульсивным, чудаком.

Ему же кажется, что та музыка, которая звучит у него в душе, в принципе, звучит в душе каждого. Что тот образ жиз­ни, который он вынужден вести вследствие регулярных посе­щений вдохновения, ведут все.

Такой человек должен быть интуитивно ориентирован, при­нимать многие решения, прислушиваясь к своему внутреннему голосу, что также означает в известной степени игнорирование всего того, что происходит вокруг, что «зашумляет». Он дол­жен быть в известной степени эгоцентричен, т.е. центром его внутреннего мира в большей степени, чем у окружающих, Должны быть субъективные желания, видения, толкования.

Идеальным для такого человека является поиск потенци­ального брачного партнера одного с ним склада или хотя бы понимающего свойства его натуры. Но он и сам порой не пони­мает своей «инаковости» и уж тем более не способен объяснить это окружающим, так как в силу художественности своего да­рования обладает зачастую слабыми вербальными способностя­ми (способностями к четкому и точному выражению словами тех или иных реалий). Поэтому взять на себя эту функцию должен психолог.

Человеку надо помочь разобраться в сущности тех грандиоз­ных ошибок, которые он порой совершает и которые ввергают его в пучину ощущения собственной неполноценности, неспра­ведливости и непонятности, противоречивости окружающего мира. Он иной: у него иная структура внутренней жизни, чем у окружающих, а у окружающих подчас иная структура внут­ренней жизни, чем у него.

Такой человек может пребывать в состоянии пылкой влюб­ленности и не понимать, как любимое существо может не отве­чать на это взаимностью; как такая любовь, как у него, может не быть взаимной. Ему кажется, что это невозможно. Это тол­кает его на попытки доказать другому истинность своей любви путем различных действий, смыслом которых является в той или иной степени самопожертвование (Ван Гог, обжигающий руку на пламени свечи; юноша, неожиданно делающий своей тайной возлюбленной сверхценный подарок). Надо разъяснить, что такие поступки ни к чему не ведут, что они только могут отпугнуть другого, что другой может совсем не думать о нем, даже не замечать его существования. Следует обратить внима­ние, что влечение к любимому существу складывалось у него не один день, подчас на это ушел год или больше. Иногда вле­чение к другому посещает таких людей неожиданно: еще неде­лю назад они относились к другому равнодушно, подчас не за­мечали его, и вот в один миг все изменилось. Как они несколь­ко недель назад, возможно, были бы удивлены и шокированы неожиданным проявлением чувств у другого, так они сами и сейчас могут другого шокировать. Ведь он не прошел того пу­ти, который прошли они. Значит, надо позволить ему пройти этот путь, постепенно идя на сближение.

Здесь наступает черед более или менее объективной оценки мотивов и потребностей другого - что могло бы его заинтере­совать, о чем следует завести разговор (по возможности, не совершая необычных и/или шокирующих действий). Разраба­тывая план контакта, беседы, психолог должен следить за тем, чтобы он был приемлемым с точки зрения социальных норм.

Далее события обычно складываются следующим образом: либо клиент через некоторое время начинает понимать, что другой совсем не тот человек, которого он искал, с которым он может быть счастлив. Он расстается с ним сам, но без чувства неполноценности и боли, ощущения горечи. Либо пара дейст­вительно подходит друг другу, начинается и укрепляется сближение. Если бы мы не вмешались и действия клиента ока­зались бы неадекватными, возможно, этого не случилось бы.

Особенно деструктивно действует на подобные натуры идеа­лизация образа другого в условиях отсутствия реальных кон­тактов с ним. В таком случае следует стимулировать клиента на этот контакт. Однажды за помощью ко мне обратилась де­вушка, студентка вуза, которая не могла готовиться к экзаме­ну, который должен быть через три дня, поскольку все время думала о своем любимом человеке, живущем в другом городе. Что делать? Близится катастрофа? Я порекомендовал ей все бросить и поехать к нему на один день (8 часов туда, столько же обратно). «А как же экзамен?» - спросила она. «Да вы же все равно не готовитесь», - ответил я. «Правда», - согласилась она. Через два дня она позвонила ко мне на телефон доверия с горячими благодарностями. Она съездила в тот город, увидела его в кругу друзей, то, как они проводят время. Поняла, что он абсолютно другой человек. Это вызвало у нее состояние облег­чения. Приехала, начала спокойно и с увлечением заниматься, сдала экзамен на «отлично».

Человек художественного склада не всегда художник, поэт, музыкант по профессии. По сути, это некий специфический модус самовыражения в рамках любой профессии, деятельно­сти. Красивый мост или туннель, качественная психологиче­ская консультация также могут быть произведениями искусст­ва. Кому-то здесь дано больше ориентироваться на изучение свойств реальности и рациональную оценку, другим - на ин­туицию и озарение.

Личностные типы, периодически создающие проблемы людям уникального личностного склада

Можно также выделить и описать следующие личностные типы, периодически создающие проблемы людям уникального личностного склада:

5> «Страдающий злодей».

^ «Классический злодей». г,

^ «Легкомысленный простак».

«Страдающий злодей»

Выше мы описали типы людей уникального личностного склада, испытывающие трудности в поисках потенциального брачного партнера вследствие своей уникальности - «благород­ный рыцарь», «рефлексирующий ученый», «свободный худож­ник». В принципе, черты личности, в значительной степени присущие этим людям, свойственны в той или иной степени большинству остальных людей. Однако не у каждого хватает силы воли идти путем реализации себя в рамках этих качеств. Любой из перечисленных выше путей легко приводит к столк­новениям, неадекватности, страданиям. Существует, впрочем, четвертый путь - отказаться от себя самого и начать жить в угоду окружающим, подстраиваться под их мнения и вкусы, научиться манипулировать, ловчить, сдерживать себя, извора­чиваться во имя того, чтобы всегда, везде и во всех социальных ситуациях оказаться именно победителем.

Здесь можно говорить лишь об относительной победе:
> Подавление части собственного Я всегда связано с расхо-
,. дованием части жизненной энергии на это. Следователь-

но, такой человек всегда несколько более вял, апатичен, чем представители перечисленных выше типов, если они находятся на пике собственного развития. Для данного же человека пик собственного развития - невроз. У Подавление части собственного Я всегда некое ущемление себя. Если человеку наступили на ногу, он кричит, ста-" новится агрессивным. Приблизительно в таком же со­стоянии находятся эти люди. Они потенциально кон­фликтны, хотя склонны и подчас умеют скрывать это. При этом они деструктивно конфликтны: конфликты, в которые они склонны вступать, имеют своей целью не совершенствование совместной деятельности, а разрядку напряжения. Типичные формы подобного рода конфлик­тов - интриги и сплетни.

Такие люди всегда склонны завидовать тем, кто идет по пути самореализации и не отказался от себя. Поэтому они склонны интриговать против самореализующихся, стре­мятся навредить им, показать их несостоятельность (и в то же время состоятельность своего пути). Но втайне это еще всегда и некоторая проверка путей: если другой справит­ся, значит, и я смогу. Их личность разделена на части, и в этой амбивалентности проявляется их внутренняя борьба. Их тянет к людям самореализующимся и в то же время периодически посещает желание им вредить. Так или иначе, представители подобного типа представляют угрозу для наших нетипичного склада клиентов и могут им вредить. Важно на этом фоне помогать клиентам, сохранять верность самим себе на пути самореализации и разъяснять им смысл различного рода действий со стороны «страдающих зло­деев». После этого деструктивность последствий их воздействий резко снижается.

«Классический злодей»

Об этом не принято говорить, и это будет очень смелая гипо­теза, однако в литературе этот тип описан, и в жизни он, по­хоже, тоже случается. Видимо, в этом есть смысл, что часть людей может самореализовываться в том, чтобы делать зло. Это не будет для них признаком невроза или фрагментированности; наоборот, фрагментированность и невроз для них начинается тогда, когда они вынуждены делать добро. Для наших клиен­тов это непонятно, но это не значит, что таких людей не суще­ствует.

С «классическим злодеем» бороться лучше всего тем, чтобы конструктивно использовать его энергию и разрушительную активность. Он замечательно подходит на роль «адвоката от дьявола». Его деятельность и задача в рамках этой роли по от­ношению к «благородному рыцарю», «рефлексирующему уче­ному», «свободному художнику», даже «страдающему зло­дею» ~ искать слабые места в жизни, деятельности, личност­ном функционировании, стремиться уязвить их через слабые места, таким образом, как ни странно, способствовать личност­ному росту, совершенствованию, изживанию слабостей, исчез­новению слабых мест. Главное, чтобы «классический злодей» не понял, что им манипулируют, что его используют, что он уже давно работает на пользу своих оппонентов. Иначе это мо­жет привести его к неврозу, краху, отказу от социальной ак­тивности, что исключает его продуктивное использование в це­лях общества и, в конце концов, негуманно.

«Классический злодей» слишком умен, чтобы напрямую и с угрозой для себя делать зло. Это будет уже не зло, а самопо­жертвование. Поэтому если в обществе или сообществе поста­вить разумные пределы его активности, периодически работать на разрушение магии его образа, то вряд ли он будет серьезно опасен.

С помощью рассуждений, представленных выше, «класси­ческий злодей» в сознании «благородного рыцаря», «рефлек­сирующего ученого», «свободного художника», «страдающего злодея» теряет свой ореол гонителя и опасной силы. Из мани­пулятора он превращается в манипулируемого, исчезает в значительной степени страх перед ним, появляется исследова­тельский интерес. Это в значительной степени способствует оздоровлению отношений и личности людей уникального склада.
«Легкомысленный простак»

Отличительной особенностью данного типа является его лег­кая внушаемость, поразительная способность быть ведомым, идти на поводу. Поведение определяется тем, кто захватит инициативу, более ярко себя проявит. Жизненное кредо - не­насытная жажда новых впечатлений. Человек, постоянно ищущий «вождя», к кому бы присоединиться. Чрезвычайно зависим от стереотипов, традиций социальных норм. Впрочем, легко приспосабливается ко всякому типу новых ситуаций. Именно, беспринципен.

Из друга, помощника, преданного последователя легко ста­новится гонителем, врагом, чем изумляет людей уникального склада. Не помнит ни добра, ни зла. Правильное отношение к ним - не воспринимать их всерьез.

«Легкомысленный простак» начинает думать, развиваться как личность в условиях острой и актуальной противоречиво­сти мнений, когда он никак не может определить, чьим вну­шениям следовать, и смутно начинает осознавать свою легко­мысленность. Здесь он на время, хотя и с трудом, начинает ду­мать. Впрочем, при выходе из конфликтной ситуации легко обо всем этом забывает.

Знакомство людей уникального склада с особенностями ти­пичных форм поведения «легкомысленных простаков», позво­ляет, с одной стороны, на них не полагаться и в них не разоча­ровываться, с другой стороны, принять их: ведь мы любуемся цветами, заботимся о них, не требуя ни постоянства, ни реф­лексивного поведения от цветов. Тем более что такие люди спо­собны приносить пользу своим посильным трудом, если их правильно на это сориентировать.

Давление социума или обстоятельств

НА КЛИЕНТА, ПОБУЖДАЮЩЕЕ К ПРЕЖДЕВРЕМЕННОМУ ПОИСКУ ПОТЕНЦИАЛЬНОГО БРАЧНОГО ПАРТНЕРА

Речь идет о давлении социальных представлений или об­стоятельств на человека, побуждающих интенсифицировать поиск потенциального брачного партнера в условиях фактиче­ской неготовности к началу брачной жизни.

Может быть так, что нахождение другого (в известной сте­пени все равно кого) - эмоционально окрашенный, остро сфо­кусированный результат, самоцель. Обращает на себя внимание неадекватность процедур поиска, тенденция к свертыванию этапов знакомства.

Может быть и наоборот: человек периодически ищет там, г де невозможно найти. С одной стороны, он бессознательно соз­дает себе непреодолимые препятствия, чтобы поиск был невоз­можен: с другой стороны, он выполняет требование со стороны общества: он ищет. Параллельно с этим осуществляется иная внутренняя работа, на которую человек, похоже, внутренне за­программирован, которую брак сделал бы проблематичной или вообще невозможной. Иногда эта работа завершается достиже­нием внутренней готовности вступить в брак, и тогда это про­исходит; иногда мы этого не наблюдаем на протяжении долгого времени. Мы лишь отчасти можем стимулировать этот процесс и не всегда до конца понимаем его смыл. Но нам следует ува­жительно относиться к природе человека, к тем задачам, кото­рые он считает нужным для себя на земле решать.

Рассмотрим перипетии, связанные с этим феноменом, и воз­можные способы работы на конкретном примере. В 1999 г. ко мне обратился за помощью юноша 21 года. Юноша обладал яр­кой внешностью, открытым характером и пользовался авторите­том среди сверстников своего круга. Его окружали симпатичные девушки, которые проявляли по отношению к нему значитель­ную степень расположения. Одна 17-летняя девушка, блондинка удивительной красоты, была с детства влюблена в него. Она бы­ла из хорошей, порядочной полной семьи, училась только на «отлично», обладала незаурядным умом. Ее отец благоволил к юноше и делал все, чтобы укрепить связь молодых людей. Все это я наблюдал лично. Вот как изложил юноша суть своих за­труднений: «Вокруг меня много симпатичных девушек, но ни одна из них мне не нравится. Странно, но меня привлекают только незнакомки в метро. При этом у них всегда оказывается на пальце обручальное кольцо, т.е. обнаруживается, что они за­мужем. Я не хочу разрушать чужую семью, поэтому не завожу знакомств. Но ведь если так будет продолжаться и дальше, я так и останусь на всю жизнь одиноким! Что может сказать психоло­гия по поводу того, что со мной происходит?»

На это я ответил ему: «Твои чувства во многом зависят от те­бя. Твоя готовность влюбиться в девушку зависит от твоего внутреннего состояния в тот момент, когда ты ее видишь. От ка­честв ее личности это зависит в меньшей степени. Возможно, метро тебя возбуждает: частая смена света и тьмы, большое ко­личество людей вокруг, блеск никелированных деталей отделки, Шум и т.д. Ты хочешь объяснить себе причины возбуждения, которое тебя охватывает, и находишь наиболее подходящий, предписанный обществом для юноши твоего возраста ответ: тебе понравилась девушка, ты влюбился. Естественно, что кольцо создает больше блеска, чем его отсутствие. Тебя привлекает блеск, вот ты и влюбляешься в незнакомок с кольцами».

Он возмутился: «Это не так!» - «Возможно, - согласился я, - это ведь всего лишь одна из гипотез!» Разговор перешел на другую тему. Минут через десять он неожиданно воскликнул: «Я понял!» Далее он начал мне с жаром объяснять, что не мет­ро его так возбуждает, а музыка. Он занимается сочинительст­вом какой-то совершенно особой музыки в очень быстром тем­пе. Не так много во всем мире можно найти поклонников дан­ной музыки. Он поддерживает связь с ними через Интернет. После того как он играет или слушает эту музыку, его охваты­вает сильное возбуждение, настолько сильное, что он не может усидеть в квартире, но чтобы поехать к друзьям или еще куда-нибудь, надо воспользоваться метро. Вот здесь-то он и встреча­ет незнакомок. А когда он доедет до друзей, напряжение спа­дает. Он начал меня спрашивать, что я думаю об этой музыке, не вредна ли она, и я чувствовал, что он хотел услышать, что она вредна. Он вел напряженный диалог по сути с самим собой, смысл которого был более понятен его подсознанию, чем мне. В конце концов решил, что музыку следует оставить. Так за­кончилась первая встреча.

Вторая встреча. Он заявил мне, что недавно познакомился с одним уже немолодым человеком, который всю свою жизнь по­святил восстановлению монархии в России. Он с увлечением рассказывал мне, насколько может изменить жизнь окружаю­щих людей восстановление монархии в России. Люди кругом плохо живут - надо все менять. Мы вышли на улицу, и я по­казал ему на недавно построенное красивое здание. Я сказал: «Это здание было построено на моих глазах. Посмотри, как ухожена территория вокруг этого здания. Кое-что вокруг меня­ется к лучшему и без монархии. Например, становится больше таких зданий и ухоженных территорий». Далее мы пошли по улицам, и я время от времени обращал его внимание на пере­мены к лучшему, которые можно было наблюдать вокруг. За­тем я сказал: «Как ты думаешь, если к власти придет монарх, он будет нам строить такие здания? Он будет заботиться о том, чтобы наши улицы приняли более пригодный для нашей жиз­ни вид? Чтобы нам было удобно и уютно жить в нашем городе? Это будет его первоочередными задачами? Ты общался с людь­ми, которые хотят возвращения монархии в России. Я тоже с ними общался. Есть основание полагать, что тот монарх, кото­рый придет к власти благодаря их усилиям, будет заниматься совсем другими вещами. Судя по настроению тех лиц, которые хотят его прихода, боюсь, он будет вынужден развязать с кем-либо войну или насильно навязывать людям религию. Конечно, насильно верующими людей сделать невозможно, речь будет идти только о принуждении к внешнему исполнению обрядов, контроле, слежке, выявлении инакомыслящих. Скажи, чем он улучшит нашу жизнь?»

Потом я показал ему на компанию веселых хорошо одетых людей, которые шли по улице. Я сказал: «Непохоже, чтобы этим людям было плохо. А если они почувствуют себя плохо, полагаю, они знают, как свою жизнь улучшить. Вообще, каж­дый человек на своем месте может улучшить свою жизнь, сде­лать ее такой, какой он хочет. Зачем ему для этого монарх?»

«Что же мне делать?» - спросил юноша. «Я думаю, - ответил я, - ты ответствен прежде всего за то, чтобы улучшить свою соб­ственную жизнь, затем жизнь своих близких. Тебе нужно за­вершить образование, устроиться на работу по специальности, хорошо узнать свое дело, затем ты станешь высокооплачивае­мым специалистом, у тебя появится возможность жениться, со­держать семью. Ты сейчас живешь на деньги родителей. Согла­сись, это стесняет тебя, и это не может продолжаться вечно. Твой долг по отношению к родителям и людям - стать челове­ком, самостоятельно обеспечивающим себя. Затем ты сможешь взять на себя- ответственность за материальное обеспечение ро­дителей и жены, если того потребуют обстоятельства. Эта задача стоит перед каждым молодым человеком. Я боюсь, что перемена власти в России, установление монархии ничем реально не по­может тебе в решении этой задачи, даже наоборот, может за­труднить твое приближение к ее разрешению. Те люди больше заботятся о символах, чем о реальности. Для них возвращение православным Храма Святой Софии в Константинополе будет важнее твоего личного счастья и благополучия, твоего и твоих будущих детей образования и роста. Эти люди кажутся мне во­обще опасными. Они забыли, что каждый человек - Храм, а не средство, не кирпич и не рабочая лошадь. Такие люди опасны, ибо они не любят ни себя, ни людей.

У юноши была сильно запущена учеба, и речь шла об отчис­лении из института. Юноша оставил в покое монархию, сокра­тил свои занятия музыкой, сконцентрировался на учебе и смог закончить вуз, устроиться на работу по специальности. Перио­дически он делился со мной новостями о своих успехах: он на­чал приобретать на заработанные деньги ценные и нужные для е го личностного роста и ощущения себя в комфортном состоя­нии вещи. Однажды ему надо было сделать выбор, на что потратить заработанные деньги - на покупку хорошей гитары или качественного монитора для работы. Он остановился на мониторе. Юноша был очень доволен. Отец сказал: «Впервые сделал правильный выбор!» Юноша гордился этой фразой отца. Отец девушки, которой он нравился, она сама, да и многие другие девушки вокруг него продолжали свою активность с це­лью подтолкнуть его к браку. Он был очень встревожен и де­лился со мной своими затруднениями. Он по-прежнему не об­ращал внимания на тех девушек, какие были вокруг него. «Не нравится она мне, вот и все!» - вот его наиболее частая фраза. Одновременно он болезненно переживал острую влюбленность в девушку, которая появилась в его поле зрения всего несколько раз и которую он даже не знал, как зовут. Он каждый день на­чинал надеждой на встречу с ней, посещал места, где наиболее вероятно будет ее появление. Это было целое отдельное направ­ление его жизнедеятельности - жизнь в мечтах. Такое впечат­ление, что он, как в коконе, находится в своих грезах. С одной стороны, хочет вылезти из этого кокона и включиться в реаль­ную жизнь (в смысле более активных отношений между пола­ми), с другой стороны, какие-то внутренние часы внутри него говорят, что еще рано, поэтому выбор его эмоциональных предпочтений всегда падает на такой объект, который недос­тижим. Некий компромисс между бушующими в нем противо­борствующими силами. Компромисс этот, однако, довольно ус­пешно позволяет решать проблемы, связанные с достижением зрелости.

Потом он влюбился в девочку, которой не было еще и 7 лет, и всерьез обсуждал со мной перспективы того, сможет ли она для него дождаться своей зрелости, чтобы потом вступить в брак, перспективы такого неравного по годам брака. Потом он практически только по некоторым отрывочным впечатлениям да по кинофильму влюбился в девушку с серьезным физиче­ским недостатком. Начал собирать литературу, информацию про этот недостаток, в том числе и о том, как общаться с этими людьми, как им помогать. Замучил этой информацией всех знакомых.

Семья девушки, которая была в него влюблена, продолжала настаивать на контактах. Он был встревожен, обратился ко мне за помощью: «Я не могу!» С одной стороны, хорошая девушка, вместе росли, жалко ее, сам ведь тоже страдает от неразделен­ной любви. С другой стороны, практически сам мне высказал обстоятельства, являющиеся корнем проблем: «Не могу я сей­час взять на себя ответственность за нее, и мне рано еще созда­вать семью!»

Я ответил ему, что никто от него не требует жениться на этой девушке прямо сейчас, а он может реально помочь ей тем, что будет просто общаться с ней. У него ведь периодически в жизни возникают проблемы, вопросы, требующие обсуждения. Он мог бы обсуждать их с ней, рассматривать ее как товарища, как попутчика. Это снизило остроту переживаний и на время в значительной степени успокоило ситуацию. Но через некоторое время общение стало обоих тяготить. Ему она казалась «слиш­ком пресной», «какой-то сонной». По-моему, просто слишком известной. Для него пока другой человек - все еще источник знаний, впечатлений, информации или (если он почти не зна­ком) удобный объект для проекции архетипических образов своего подсознания. Нет почвы для общения на равных - необ­ходимой составной части любого здорового брака и любых пси­хотерапевтических отношений (семейных, в частности). Лично­стная зрелость еще не состоялась.

Она же поступила в институт - много новых впечатлений и людей, она ничего этого еще не знает, т.е. хочет узнать, во всем разобраться сама. Она еще не готова концентрироваться на каком-то отдельном человеке. Она не сформировалась как личность - не знает, что ответить. Похоже, ее любовь к нему была тоже следствием внутреннего компромисса. Эта была лю­бовь именно к недостижимому объекту и стала проблемой, ко­гда этот объект стал достижим.

По-моему, без особого сожаления с обеих сторон они стали общаться реже. Каждый пошел по своему пути накопления по­тенциала для будущего брака, хотя формального разрыва не было. Возможно, со временем встретятся и станут хорошей семьей. Пока же проблема и острота переживаний, связанных с ней, снялись.

Далее мой клиент почувствовал недостаток знаний каса­тельно мировоззрения. В институте, где он учился, давали све­дения преимущественно практической направленности - как и что надо делать в бизнесе, чтобы зарабатывать деньги. Теперь юноша ощутил потребность в других знаниях - зачем человек живет в этом мире, в чем суть его существования. Это побудило его пойти учиться в богословский институт. Это был новый шаг вперед и новая победа.

Следующий этап: освоив православное учение, юноша обра­тился к мудрости Востока. В этом плане притягательной для него оказалась идея изучения основ боевых искусств, где усло­вием победы является достижение внутренней гармонии чело­века. Меня заинтересовал крен в боевые искусства: юноша обеспокоен ситуацией, когда он может стать объектом нападе ния и надо будет дать отпор, защитить себя и девушку. Это вступает в противоречие с его моральными наклонностями, не позволяющими бить других людей, быть самому источником насилия. Его заинтересовали такие боевые искусства, когда сам другого не бьешь, а, например, увертываешься, и другой пада­ет или ударяется о стену. Своего рода компромисс между необ­ходимостью применять насилие и внутренней потребностью его не применять.

Идея защиты себя в рукопашной схватке - идея хорошая. Но для того чтобы научиться быть в этом эффективным, следу­ет потратить значительную часть своей жизни. И все на край­ний случай внезапного нападения! Не слишком ли дорогая це­на? Это я тоже счел необходимым обсудить со своим клиентом. Можно потратить жизнь на изучение боевых искусств Востока, но так и никогда не создать семью, не иметь детей. Тогда и не­кого будет защищать. А лучше - пусть каждый делает свое де­ло: бухгалтер - считает, охранник - защищает, священник -служит. В конце концов, в жизни всегда остается вероятность экстремальных ситуаций, когда никакое владение боевыми ис­кусствами не спасет. Надо жить, как считаешь нужным, во всех ситуациях стараться поступать в соответствии со своим внутренним кодексом чести, но ни одно, даже самое совершен­ное, боевое искусство не создает для человека состояние сто­процентной гарантии защищенности. Если кто-то эту гарантию ощущает - это либо рабочая иллюзия, помогающая человеку выжить, либо безумие. Стоит ли так уж обращать внимание на изучение сложных и требующих высокой степени самоотдачи боевых искусств?

Впрочем, мне понравилась тема физической подготовки -новая тема в нашем общении. В одной книге по экономике я прочел, что если бизнесмен не занимается 3 раза в неделю по 3 часа физической нагрузкой, ведет сидячий образ жизни, он никогда не достигнет успеха ни в бизнесе, ни в каком-либо другом виде деятельности. Юноше настало время овладеть и этой стороной жизни и стать компетентным в ней.

Тема о том, что, занимаясь всю жизнь боевыми искусства­ми, можно так и не создать семью, вызвала эмоциональный от­клик у юноши. Он опять влюблен, опять в недоступный объ­ект, и вся прелесть влюбленности заключается в том, что этот объект недоступен. И если он позволяет себе стать более дос­тупным, влечение к нему снижается. В этой ситуации юноша сам начинает предпринимать действия, чтобы снизить свою привлекательность - регулирует дистанцию.

Человек идет по жизни и растет. Постепенно приобретает готовность к браку. Стимулирование этого процесса невозмож- н0 и было бы чревато ломкой личности. Но можно снимать многочисленные напряжения, возникающие на этом пути, если правильно понимать логику процесса, как это было представ­лено на примере. Человек должен отказаться от иллюзий кол­лективной ответственности, стать материально независимым и способным содержать семью, приобрести развитое мировоззре­ние и привычки, связанные с поддержанием физического здо­ровья, хорошо узнать мир и окружающих людей, найти люби­мое дело. Наверное, еще много всего - это зависит от индиви­дуальности. Он достигает некоторого уровня компетентности и тогда ощущает свою готовность к браку. Тогда он начинает за­мечать, что «все девушки вокруг хорошие». До этого мы будем встречать ситуацию, когда объект любви далек и недостижим, а любовь - это мечта о нем. Понимание сути процесса помогает клиенту меньше страдать, относиться к себе с юмором.

Семья, из которой клиент происходит, создает обстоятельства, препятствующие браку

Это может происходить по следующим причинам:

> Клиент как-то встроен в эмоциональную жизнь семьи,
выполняет в ней определенную значимую для данной се­
мьи функцию.

У Негласно семьей делегировано клиенту решить некото­рую задачу, которую не могли разрешить другие члены семьи. Это связано с культом семьи и системой ее ценно­стей.

> Клиент может быть не встроен в эмоциональную жизнь

Чаще всего речь идет о том, что сын или дочь в семье эмо­ционально заменяют другого супруга для матери или отца. Ро­дители находятся в эмоциональном разводе, и ребенок, остава­ясь дома, стабилизирует обстановку.

При работе с клиентом, который один пришел в психологи­ческую консультацию, в данном случае можно использовать метод парадокса. Приведем пример, как это делается.

Симпатичная женщина 30 лет обратилась за помощью по поводу конфликтов со своей матерью. Мать регулярно устраи­вает ей скандалы, подоплека которых заключается в том, что клиентке срочно необходимо выйти замуж. В последнее время стало просто невозможно по этой причине приходить домой. Запрос клиентки: как мне убедить свою мать, что замуж выхо­дить необязательно, что я могу и имею право жить так, как я хочу.

Выяснилось, что в семье существует и отец, с которым мать почти не общается. Большую часть жизни дома он проводит на балконе или в комнате, иной, чем та, где в данный момент на­ходится его супруга. Клиентка отметила, что выполняет в се­мье роль громоотвода. Если бы мать не кричала на нее, она бы кричала на отца. Она вообще все время кричит. Дочь система­тически «вызывает огонь на себя», чем спасает отца от сканда­лов с матерью. Если бы ее в семье не было, у отца начались бы тяжелые дни. Ей жалко отца.

Клиентка сообщила мне, что всю жизнь ненавидела мать, все старалась делать ей назло. Я решил использовать это со­противление как отправную точку для своего парадоксального вмешательства.

Я сказал приблизительно следующее. Знаете, вам не о чем волноваться. Ваша мать еще больше, чем вы, не хочет, чтобы вы выходили замуж. Она знает, что вы во всем стараетесь по­ступать ей назло. Вот и придумала способ, как вами манипули­ровать. Она нарочно навязывает вам идею замужества в надеж­де на то, что чем больше она будет ее вам навязывать, тем ве­роятнее ожидать, что вы никогда не выйдете замуж. Она не хочет, чтобы вы выходили замуж, потому что если вы выйдете замуж, она останется одна, ей не с кем будет ругаться. Вы ей нужны.

Конечно, существует еще ваш отец, но если она примется за него, возможны два исхода: либо он сбежит, либо получит сер­дечный приступ. Вы сами говорили, что он болен. Таким обра­зом, вы единственная ее надежда не остаться наедине с собой вплоть до глубокой старости.

Моя клиентка сидела, погрузившись в себя, и напряженно размышляла. Потом она медленно, почти шепотом и осторожно сказала: «Знаете, вот сейчас-то мне и захотелось выйти замуж. У меня есть знакомый мужчина, который уже давно предлага­ет мне замужество, и я решила, что выйду замуж за него».

«Не делайте этого! - воскликнул я. - Если вы не думаете о матери, подумайте хотя бы об отце, какую жизнь вы ему уго­товили на старости лет! Ведь теперь ваша мать примется за не­го. А он не так психологически устойчив, как вы!»

Клиентка опять погрузилась в раздумье. «А знаете что! - сказала она. - Почему они не могут обратиться к психологу? Ведь я же обратилась к вам, когда мне стало трудно! Почему они не могут этого сделать? Если кто-то из них и останется не­счастлив по причине моего вступления в брак, то только из-за собственной пассивности. Я не хочу брать на себя ответствен­ность за их жизнь. Я хочу жить своей!»

Я подумал и произнес: «Вы заставили меня глубоко заду­маться. Я, кажется, упустил это. Возможно, вы и правы». Она ушла гордая тем, что оказалась права, что нашла такой вари­ант, какой я найти не смог. Это была еще и победа надо мной как представителем мира взрослых! Она действительно начина­ла новую жизнь!

Через некоторое время я вышел в коридор и видел, как она
звонила своему парню и назначала ему встречу. т ^ ?

Семья делегировала клиенту решить некоторую задачу, которую не могли разрешить другие члены семьи

В психологической консультации нас часто интересуют сло­ва. Словами клиенты рассказывают нам о своих затруднениях и о своих обстоятельствах. Они передают нам чужие слова. Словами мы большей частью и пытаемся им помочь. Это порой приводит к тому, что мы начинаем абсолютизировать слова, то знание, которое можно сохранять и передавать словами, значе­ние слов. Слова заслоняют от нас иную, более значимую реаль­ность, которую словами не передашь, для которой, возможно, просто еще не придумано слов.

Правда, что словами можно выразить лишь незначительную часть той информации, какую мы ежедневно передаем друг другу. Словесное общение, как правило, всегда вплетено в кон­текст несловесного обмена информацией. Иногда его функция заключается в том, чтобы завуалировать то, что передается не­словесно. Слишком опасной и тяжелой кажется нам та правда, Которую мы невербально сообщаем друг другу. Слова помогают Нам оправдаться при этом прежде всего в своих глазах, затруд­няя при этом понимание нашей ситуации другим человеком.

Здесь речь идет, например, о ситуациях, когда один человек Не может чего-то простить другому или один человек разочаровывается в другом, при этом мотивы непрощения или разоча­рования абсурдны даже для того, кто не может простить или разочарован. То есть о ситуациях, когда словами ничего не объяснишь, когда слова запутывают, слова бессильны.

Есть основания полагать, что слова здесь - прикрытие. На самом деле человек решает какую-либо задачу, которую перед ним поставила семья, и эта задача требует, чтобы данный чело­век в брак не вступал, если дело идет о браке. В отличие от си­туации, когда человек просто не готов к браку, мы здесь не на­блюдаем напряженных вех духовного или просто личностного роста; человек в целом доволен своим образованием, работой, внешностью или физическим состоянием. Доволен в том смыс­ле, что просто об этом не думает. Его не интересуют политиче­ские, религиозные, философские и иные подобного рода про­блемы в той степени, когда это бывает связано с ростом, когда заинтересованность тем или иным вопросом может доходить до состояния страсти. Подчас кажется, что он вообще без интере­сов. Это часто и звучит в числе прочих жалоб в момент первого обращения. Но если мы будем дальше систематически работать с этим клиентом, мы увидим, что компас его внутреннего вни­мания медленно, но с все большей отчетливостью начнет ука­зывать на родительскую семью.

Приведем пример. В консультацию обратилась женщина 23 лет с жалобами на потерю работоспособности, проблемы в личной жизни, трудности самоопределения после окончания вуза. Через несколько минут разговора она стала утверждать прямо противоположное: в жизни она активна, много работает и успевает. Проблемы в личной жизни - даже и не проблемы. Просто рассталась недавно с одним человеком, с которым давно собиралась расстаться, так как он наркоман. Работой довольна. Трудности с самоопределением? Да как у всех - хочется чего-то большего в плане профессиональной самореализации, но точно непонятно чего. А вообще - все нормально.

Я понял, что есть некоторое ощущение неблагополучия, но словами его не описать. Поэтому слова так и перевертываются. Она пытается объяснить мне свое состояние с помощью извест­ных ей слов, но ничего не получается.

Первая гипотеза, которая у меня обычно в таких случаях возникает, - в основе субъективного ощущения неблагополучия лежит несоответствие нынешней жизни тому стилю, который сложился в детстве. То есть человек попросту идет по жизни не своим путем, и его эмоции сигнализируют ему об ошибке. Если бы он самостоятельно осознал ошибку, он изменил бы стиль сво­ей жизни и необходимость в психологе отпала. Поэтому в данном случае логично ожидать низкую степень осознанности того, что нужно от жизни непосредственно клиентке, с другой стороны -соответствия того, что она сейчас делает тому, что ей нужно.

Для того чтобы выяснить что-нибудь о стиле жизни, сло­жившимся в детстве, я начал спрашивать ее о ранних детских воспоминаниях. Самое раннее воспоминание клиентки при­шлось на возраст 6,5 лет. Это деревня, она была у бабушки, была обида на родителей за то, что они уезжают.

В нашем подсознательном хранится много воспоминаний. То, что мы выбираем в каждый конкретный момент, имеет отноше­ние к нашему наличному состоянию. В данном случае воспоми­нание говорило об обращенности к семье. Клиентка с надеждой спросила: «Значит, дело в семье?» Это также говорило в пользу семейных корней возможного разрешения проблемы.

Но поднимать тему семьи сейчас было преждевременно. Клиентка лишь могла рассказать о своей обиде по отношению к родителям за то, что они оставили ее у бабушки и уехали за­ниматься своими делами. Многие дети по тем или иным при­чинам испытывают обиду по отношению к своим родителям. Далеко не у всех это откладывает подобный отпечаток на всю последующую жизнь. Корни должны быть глубже. Решать проблему на уровне того, что сообщила клиентка на этот раз, было бы поверхностно.

Всегда, когда человек в разладе с самим собой, его подсозна­тельное ищет возможность подсказать ему решение. Одной из таких форм подсказок являются сны. Ранние детские воспоми­нания, запомнившиеся на всю жизнь, возможно, были репети­циями будущих действий. Исследуя их, можно понять особен­ности стиля жизни клиента, сложившиеся в далеком детстве.

Я спросил клиентку о снах. Выяснилось, что сны ей не снятся. Впрочем, может быть, снятся. Но она их быстро забы­вает. А что, их надо помнить? Я начал спрашивать клиентку о Детских снах, вообще о каких-нибудь снах. Выяснилось, что за всю свою жизнь клиентка не помнила ни одного сна!

Обратите внимание на это состояние, близкое к состоянию зомбированности, запрограммированности. Человек не помнит своего детства, не имеет контакта со своим подсознательным, °н не знает, откуда и куда идет. И тем не менее, он ведь куда-то идет! Но этот путь не регулируется им самим. Единственное, что он еще в более или менее достаточной степени может, - это попытаться понаблюдать за собой, за своей жизнью. Этим он все-таки отличается от окончательно зомбированного.

И что же клиент там находит, наблюдая за собой? Смутное ощущение неблагополучия, побудившее, в конце концов, обра­титься к психологу, смутное ощущение бессмысленности, запрограммированности, ужаса, как это было выяснено впослед­ствии, по мере углубления процесса самонаблюдения.

Клиентка сидела передо мной и смотрела в стол. Она не смотрела по сторонам. Ответы ее были односложны и малоин­формативны. Возникло ощущение, что у нее тоска. Любое на­правление работы заходило в тупик. Она просто не помнила се­бя и не была собой.

Я ей сказал: «У вас потерян контакт с большей частью са­мой себя. Вы не чувствуете и не помните себя. Почти. И в то же время ваше ощущение тоски побуждает вас что-то делать, чего-то искать. Чего? Полагаю, себя. Этим мы и займемся. На протяжении предстоящей недели вам необходимо отслеживать свои сны, вспоминать и записывать их. Если снов не будет, по­пробуйте придумывать сказки. Попробуйте также больше вспомнить эпизодов из вашего детства. Все это записывайте и приносите в следующий раз».

Через неделю мы встретились вновь. На этот раз она была более оживленной. Ее взгляд упал на небольшую картину на стене - домик в сельской местности. Это было действие, не за­планированное на уровне сознания, на уровне сознания оно не имело смысла. Значит, в этот момент она была в некотором со­стоянии транса. Была возможность проникнуть в подсознание, к ней реальной. Я этим случаем воспользовался. Я быстро спросил: «Какие у вас ассоциации вызывает данный домик?». Она ответила примерно следующее.

Я очень люблю сельские дома. Я не могу находиться дома одна. Вообще, я не люблю быть одной. Состояния одиночества вызывают у меня ощущение тоски. Когда я остаюсь одна, ощущение тоски нарастает во мне и в конце концов побуждает меня прервать одиночество. Я звоню подруге или иду к друзь­ям. И там мне весело. Но наиболее приятные мои воспомина­ния касаются двух тем:

" Мы с моей подругой едем на дачу к ней (это дальше, чем ко мне, поэтому лучше). По дороге с нами случаются разные. приятные и интересные события. Наконец, мы приезжаем. , Мы по-разному дурачимся, шутим, нам весело.

■ Мы с друзьями в большой компании то же едем к кому-:
то на дачу в большой загородный дом. С нами по дороге тоже
случаются приятные и интересные необычные события. На­
пример, однажды на далекой пересадочной станции электрички долго не было. И мы решили голосованием остановить паровоз. И, что вы думаете, паровоз остановился и
довез нас куда следует! На даче мы тоже дурачились, пели,
" нам было весело, я со своей подругой не давали спать всю
ночь всем остальным.

После таких случаев всегда есть что вспомнить, обсудить во время перерывов на работе. Жизнь становится интереснее и на­сыщенней.

Культура «карнавала» - коллективный, закрепленный в культуре механизм введения себя в состояние транса, когда дав­ление социальных норм ослабевает и человек может более при­близиться к самому себе, причем в данном случае это норматив­но разрешено. Это безумный мир, если под умом подразумевать разум. Это на самом деле и более реальный мир, чем тот, в ко­тором мы вынуждены жить повседневно. Реальный в том отно­шении, что он ближе к тем реалиям, которые наше подсозна­тельное интересуют. Безумный в том смысле, что он далек от той привычной и довольно нудной игры, в которую повседневно играют множество людей - стяжание, конкуренция, соответст­вие поведения нормативно заданному стандарту. В этом заклю­чается положительная роль культуры «карнавала».

Отрицательная его роль заключается в том, что он недоста­точно психотерапевтичен. Его действие подобно выбросу пара, когда сознание не способно отследить то, что выходит, осоз­нать в должной мере, прочувствовать это, интегрировать в личностную организацию. Отшумев, как в угаре, человек воз­вращается к прежнему образу жизни, не став лучше. Так до следующего «карнавала». Вот почему людям с высокой степе­нью способности к рефлексии трудно даются «карнавалы». Им хочется все, что выходит в этой ситуации из подсознательно­го, отследить, понять, прочувствовать, в результате они от­стают от веселия остальных, начинают выглядеть «белыми воронами». Они менее способны войти в экстаз и стать на время неуправляемыми, чтобы потом опять на месяцы стать послушными исполнителями чужой воли. Зато они более спо­собны к интеграции того, что выходит из бессознательного, с содержаниями сознания, вследствие чего развивается их лич­ность и способность быть в мире активными деятелями. Этот путь более близок к психотерапии.

На этот раз клиентка принесла мне описания нескольких своих сновидений. Как правило, все они заканчивались кош­марами, после чего следовало пробуждение.

В одном из снов клиентка входила в лифт, а он неожиданно разваливался, и она падала вниз. Конца падения не было - она просыпалась в ужасе. Другой сон: клиентка едет в метро, не­ожиданно поезд разваливается, она падает вниз под колеса, но, не достигнув конца падения, опять просыпается в ужасе. Я ин­терпретировал оба сна следующим образом: ее подсознание обращает ее внимание на то, что она боится своего подсознания, боится установить с ним контакт, погрузиться в него. Это опасно для ее личностного роста, и подсознательное обращает ее внимание на этот факт. Я провел аналогию между страхом пребывания в одиночестве, страхом состояния тоски и страхом упасть на дно шахты лифта или метро в ее снах. Как во сне она, не достигнув дна (почвы, своего бессознательного, своих личностных основ), просыпается, так и в жизни она боится по­грузиться в себя, остаться наедине с собой, задуматься. Ей ка­жется там еще больше тоски, которую она не выдержит. На самом деле там находится состояние тишины и покоя, которого ей не хватает. В состоянии внутреннего покоя и тишины чело­век начинает слушать себя.

Я предложил клиентке мысленно погрузиться в один из снов. Но только позволить сну иметь продолжение. «Но я же упаду вниз?!» - «Пожалуйста, падайте! Ведь вы же здесь, ни­чего не случится». - «Меня же перемелет колесами!» -«Пусть! Главное, смотрите и сообщайте, что будет потом». -«Я падаю, колеса перемалывают меня, это жутко. Вокруг ка­кая-то вода. Я превратилась в воду, жидкость. Я теку. По шахте журчит тихий ручеек. Ручеек вытекает в залитую солнцем долину. Тишина, покой, деревья. Река медленно те­чет и впадает в море».

«Поняли, чего вы боитесь? - спросил я. - Того, чего не надо бояться. Там, на дне, покой. В мироздании нет ничего страш­ного для человека, кроме как потерять себя. И сейчас мирозда­ние говорит с вами об этом. Оно и раньше пыталось это вам сказать, но тогда вы были не готовы его услышать.

Вы бежали от тишины, бежали от тоски. Для вас было бы полезнее погрузиться в эту тоску. За ней насупило бы спокой­ствие, понимание себя и мира. Погружая себя в шум, вы за­глушаете себя».

После этой работы клиентка была готова обсуждать свои от­

Другой уже имеет одну семью (по счету вторую, опять раз- водится), студент, абсолютно без денег, наркоман, игрок. Не­давно они поговорили и решили расстаться. Она не верит его обещаниям бросить наркотики и чувствует себя виноватой пе ред его женой. Упоминание о нем, как она заметила, было чис­то историческим. Он давно сошел с внутренней сцены.

Получается, что она теперь одинока. Как быть? Я спросил: «У вас ведь есть некоторые представления о том, каков должен быть будущий избранник? Опишите мне его внешность!» Она стала описывать: высокий, обязательно черноволосый и т. д.

Далее я спросил: «Где и при каких обстоятельствах вы мог­ли бы встретиться с ним?» Она ответила: «Это должна быть какая-то пристань. Я тороплюсь на пароход, подбегаю к прича­лу и вижу, что пароход уже ушел. Я стою и плачу, смотрю на пароход. Ко мне подходит молодой человек и спрашивает: "Я могу вам чем-нибудь помочь?" Я объясняю ему ситуацию. Он говорит: "Но это можно как-нибудь исправить?" Он предла­гает мне прогуляться. Потом приглашает меня в кафе. Потом спрашивает, где он еще сможет меня увидеть. Потом он знако­мит меня со своими друзьями, ибо я пришла к выводу, что для мужчин очень важно, как друзья оценивают их избранниц».

Тут я сказал ей: «Теперь я знаю, что вы будете делать в сле­дующий выходной. Вы пойдете на пристань и сделаете вид, что опоздали на пароход. Сколько в Москве пристаней? Возможно, придется посетить их все. Вы будете все делать согласно ваше­му сценарию и ждать своего молодого человека. Если ваше подсознание нарисовало вам эту картину, значит, где-то есть юноша с аналогичным сценарием знакомства. Вас обоих будет тянуть к одному месту, и, наконец, вы встретитесь. Ведь не зря же этот образ возник у вас. Я не верю, что в нашей психике что-то может происходить зря. Если вы боитесь идти одна, мы организуем для вас группу поддержки».

Эта идея понравилась клиентке, она стала более веселой и активной. Мое предложение разбудило в ней дух здоровой предприимчивости. Через две недели она пришла на прием и рассказала вот какую историю. У нее должна была состояться встреча с тем молодым человеком, который блестящий, обра­зованный, но авторитарный. Они должны были пойти в из­вестный ресторан. У нее возникла мысль: хорошо бы так встретиться, чтобы тот парень, с которым она недавно расста­лась, стал свидетелем их встречи. Эта мысль захватила ее. Шансы были невелики, но она назначила встречу в тот час и в том месте, где ее прежний приятель должен был делать пере­садку в метро.

К ее удивлению, все случилось так, как она себе представ­ляла. Она потом этому удивлялась и вспоминала мои слова, что наше подсознание ничего не порождает так просто. Она встре­тила того парня, с которым недавно рассталась (женатого, склонного к наркотикам и к азартным играм) и увидела, что он вроде бы рад встрече. Потом подошел другой (блестящий, обра­зованный, но авторитарный), она попрощалась и ушла с ним. Но в душе только и думала о том, ревнует ли тот, с которым она рассталась? Они пришли в ресторан. Она говорила с одним, но думала о другом. Больше всего ей хотелось быть с тем, дру­гим. Внезапно ей представилось, что он может ей сейчас зво­нить. Она сказала своему кавалеру, что плохо себя чувствует, и попросила отвезти ее домой.

По некоторым признакам было очевидно, что прежний па­рень не равнодушен к ней и хотел бы вернуть себе отношения с ней. Это было очевидно для меня, но не для нее. Она хотела выяснить, как он к ней относится, ее влечение к нему было очень сильным.

Но когда, наконец, дело определилось, его хорошее отноше­ние к ней стало очевидно, она вдруг по непонятной причине охладела к нему.

Шли дни, время от времени моя клиентка приходила ко мне на прием. Одни отношения сменяли другие. Я размышлял над перипетиями ее судьбы. Наступил момент, когда для меня стал ясен один факт. Я сказал: «Обратите внимание: мужчины вас интересуют только до той поры, пока не начнут к вам хорошо относиться. Как только это происходит, они вызывают у вас отвращение. Но стоит им охладеть к вам, как вы вновь начи­наете добиваться их внимания».

Она смотрела на меня широко раскрытыми глазами. Мне показалось, что это был наиболее значимый момент за все вре­мя нашего общения с ней. Она сказала: «Да! Так происходит все время. Вы знаете, когда я была девочкой, у нас были две соседки уже немолодые - мать и дочь. Дни напролет они про­водили вдвоем в квартире - курили и играли в карты. И я то­гда подумала и моя жизнь так же пройдет. Но я не хочу, чтобы так было, я хочу семью и детей. И в то же время чувствую, что все к этому идет, что все так и будет. Помогите мне избавиться от этого - я не хочу такой судьбы». Тут мне стало ясно, что ак­туальной должна стать гипотеза о том, что родительская семья делегировала клиентке разрешить некоторую задачу, согласно которой клиентка на всю жизнь должна остаться одинокой.

Я нарочно привел этот случай, чтобы продемонстрировать, как всплывает подобного рода симптоматика, а также то, что для работы с ней клиент должен быть выведен на некоторый предварительный уровень готовности. Обратите внимание, что, с одной стороны, представленный здесь случай похож на случай того молодого человека, который мы описали выше, когда юноша влюблялся в недоступные объекты, потому что не был готов вступить в брак. Но там мы наблюдали череду сменяющих друг друга сфер интересов, сталкиваясь с кото­рыми, юноша приобретал жизненную компетентность. Здесь мы не наблюдаем этого. Сначала мы видим как бы затормо­женность, зомбированность. Потом мы видим проснувшийся интерес к отношениям между полами, порой доходящий до состояния страсти. И одновременно обнаруживаем некоторый барьер, препятствующий этим отношениям завершиться бра­ком. Речь не идет об отсрочке, о приобретении большей ком­петентности. Клиентка довольна своим образованием, работой, своим статусом. Речь идет именно о барьере. Как будто кто-то видит цветок, но не может приблизиться к нему потому, что стекло его отгораживает. Осталось разобраться в природе это­го «стекла».

Задачи, которые ставит перед человеком семья, препятствуя его вступлению в брак, могут быть разными. Например, если ваш дедушка некогда украл состав картофеля, чтобы матери­ально обеспечить семью, вашей задачей может стать невступ­ление в брак, прекращение рода, чтобы искупить вину дедуш­ки перед теми другими голодными детьми, которые этого кар­тофеля не получили. Или перед теми людьми, кто не смог соз­дать своей семьи или обеспечить должным образом свою семью, потому что не поступали так. При этом о поступке дедушки вы можете вообще ничего не знать. Как я уже говорил, такие ве­щи передаются без слов и не требуют своего выражения слова­ми. В конце концов не так важно, был ли это состав картофеля или чужие деньги в банке. Есть семейная задача, она связана с родственными фигурами, и человек ее выполняет.

Должна произойти некоторая трансформация на несловес­ном уровне, чтобы у проблемы появилось новое позитивное ре­шение. Например, более позитивным действием по искуплению дедушкиной вины может стать вступление в брак, рождение и воспитание детей, с тем чтобы они стали, например, агронома­ми, занялись выращиванием картофеля с тем, чтобы накор­мить голодающих в мире. Но чтобы возникло решение на уровне словесном, прежде должна произойти трансформация на несловесном уровне.

Для того чтобы стимулировать подобного рода трансформа­цию, мы используем метод расстановок по Берту Хеллингеру [Хеллингер, 2001; Вебер, 2002] с некоторыми собственными до­бавлениями и изменениями. Прежде чем приступать к работе с клиентом в этом направлении, рекомендуем ознакомиться с на­званными выше пособиями. Ниже мы коротко излагаем суть своей работы с клиентом.

Клиенту объясняют, что его затруднения в сфере отношений с представителями иного пола связаны с некоторой задачей, которую делегировала ему семья. Нам надо разобраться, что это за задача и нельзя ли ее решить иначе. В семье должны произойти некоторые изменения, благодаря которым личное счастье станет возможным, впишется в структуру семьи. Кли­енту объясняют, что интуитивно он знает намного больше о процессах, которые происходят в семье, чем он может об этом предположить. Те изменения, которые сейчас произойдут, окажут влияние на всю его семью, на людей, которые здесь от­сутствуют. О механизме можно спорить и рассуждать, но это происходило и происходит, и для тех, кто эту работу осуществ­ляет регулярно, нет оснований это оспаривать.

Клиенту предлагают выбрать из группы людей человека, ко­торый будет символизировать его в расстановке. Ему говорят, что отныне на время он это не он, а клиент. Его просят почув­ствовать себя клиентом. Затем этого человека клиенту надо расположить в комнате так, чтобы это вызвало у клиента неко­торое внутреннее ощущение гармонии, соответствия. Затем по очереди выбирают фигуры на роли ближайших родственников клиента (даже умерших или находящихся далеко), друзей се­мьи, людей, которые оказывали на семью влияние. Клиент их тоже должен расположить определенным образом в комнате. Это довольно долгая и кропотливая работа. В конце концов композиция должна вызвать у клиента ощущение гармонии, соответствия, законченности.

После этого каждого из расставленных по комнате спраши­вают, что он чувствует на этом месте, какое влияние оказывает на него тот или иной участник расстановки. Каждого просят расставить участников так, чтобы ему было комфортно. Затем каждого из расставленных вновь просят ответить, что они чув­ствуют при новой расстановке, какой вариант расстановки они бы предпочли. Ищется такой вариант расстановки, при кото­ром всем хорошо.

Если один из членов расстановки смотрит на другого, для нас это может говорить в пользу того, что тот, на кого смотрят, мо­жет быть причастен к делегированию той или иной задачи кли­енту. Между ними можно разыграть диалог. Мы можем предла­гать фигуре, заменяющей клиента, более конструктивные вари­анты поведения в диалоге, смотреть, к чему это приводит, спра­шивать об ощущениях, которые были до и после произнесения определенных слов. Клиент может снабжать нас по ходу необхо­димой информацией об этих людях, об их отношениях к нему, другим участникам расстановки, предлагать варианты фразы, символизирующей отношение одного к другому.

Если несколько членов семьи стоят в ряд, то первый спра­ва - тот, кто реально является главой семьи. На этом месте должен быть мужчина, отец. Наличие на этом месте супруги или ребенка, бабушки, посторонней фигуры может рассматри­ваться как симптом дестабилизации семейных отношений.

После этому каждого из участников расстановки благодарят и каждому говорят, что теперь он не тот персонаж, которого играл, теперь он опять стал самим собой.

Это упражнение оказывает сильное воздействие, эффект которого может быть отсроченным. Нельзя производить по­вторную расстановку с данным клиентом ранее, чем через

Другой вариант работы: из бумаги вырезаются круги, каж­дый из которых символизирует кого-то из ближайшего окру­жения клиента или значимых для него фигур. На каждом кру-" ге пишется имя человека, кого данный круг символизирует. Вырезается также круг, символизирующий клиента. Клиента просят расположить все круги по комнате таким образом, что­бы их расположение вызвало у него ощущение гармонии, за­конченности. Далее его просят по очереди становиться на каж­дый круг и озвучивать того человека, кого данный круг симво­лизирует. Сначала надо от имени этого человека рассказать о себе, потом выступить с речью по отношению к клиенту - тре­бования, предписания, наставления, поучения, советы, прось­бы. После этого предлагается стать на свой круг и озвучить се­бя. Клиенту можно предложить озвучить и иные, чем выбрал он, варианты ответа. После этого спросить, что он чувствует. Это упражнение способствует лучшему осознанию требований семьи, помогает более гибко отнестись к ним, выработать более конструктивные способы реагирования на них.

Определение клиентом своих вкусов,

интересов, склонностей, умений,

предпочтений

Работа на данном этапе предполагает анализ следующих рефлексивных планов:

1. 
   Перечислите 10 своих качеств, делающих вас привлекательными для лиц противоположного пола: сначала перечисли­ те качества, которые свойственны многим, потом - необычные. Спросите себя: что же есть во мне удивительного, потрясающе­го, такого, чего нет ни в ком из моих друзей и знакомых? Если вам трудно составить такой список, обратитесь за помощью к друзьям: возможно, со стороны виднее. Составьте по пунктам список того, от чего вы ни за что на свете не захотели бы отказаться - даже ради самого потрясаю­щего мужчины (самой потрясающей женщины)? В перечень могут войти работа, общение с друзьями, любимая собака, спортивные тренировки, пирожки с капустой и т.д. Не смущайтесь, если список окажется слишком длинным.

1. 
   От чего, по вашему мнению, вам пришлось бы скорее все­го отказаться, если бы вы вступили в брак или в прочные от­ношения с кем-либо? Например, от свободы, от нескольких по­лок в шкафу, от права распоряжаться своим временем и день­гами. От чего еще?
2. 
   Пробовали вы изменить что-либо в самом себе (самой се­бе) в лучшую сторону, и если пробовали, то каковы результа­ты? Есть ли у вас какие-либо недостатки, к которым вашему будущему супругу будет трудно привыкнуть?
3. 
   Какие проблемы возникали у вас в прошлом в отношени­ях с другими людьми? Что, с вашей точки зрения, мешало вам жить счастливо?

Как вы вели себя в том и в другом случаях?

1. 
   Закончите предложение: беда всех мужчин (всех женщин) в том, что... Например: они сущие дети; они большие зануды; всем женщинам (мужчинам) нужно только одно; мужчины та­кие толстокожие; женщины слишком слезливы...
2. 
   Далее прочитайте написанное и ответьте на вопрос: вы, действительно верите в то, что написали, или так просто при­нято считать?

Влияние стратегий, теорий, качеств молодого человека при выборе брачного партнера
Исследование

Введение

В жизни почти каждого человека есть очень важный выбор, который требует принятия весьма обдуманного решения - это выбор спутника жизни, ведь от того, с кем мы свяжем свою жизнь, во многом зависит наша дальнейшая судьба и не только наша судьба, но и судьба самого дорогого, что у нас уже есть или еще только будет - наших детей. Проблема выбора спутника жизни во все времена и у всех народов была весьма актуальной.
Психологи на протяжении многих лет пытались разобраться: каким образом люди выбирают брачного партнера? Однако единственным содержательным обобщением может стать признание того, что этот процесс намного сложнее, чем представляется на первый взгляд.
Следует отметить, что вопрос о выборе брачного партнера остается малоизученным в отечественной психологии, поэтому его актуальность не вызывает у нас сомнения. Отдельные аспекты данной проблемы освещались в работах М.А. Абалакиной, А.Н. Волковой, Л.Я. Гозмана, Л.П. Панковой, В.А. Сысенко, Б.Ю. Шапиро, В. И. Штильбанс. Наибольшее распространение и популярность в зарубежной социальной психологии получили научные труды К. Дэвиса, А. Керкгоффа, Б. Мурстейна, А. Рейса, Р. Сентерса, Р. Уинча.
За последние десятилетия наметился ряд тревожных тенденций в развитии института брака: в России резко падает рождаемость, увеличивается количество разводов, возрастает численность убежденных холостяков, снижается престижность понятия семьи, ценности семейных отношений, растет детская беспризорность. Эти тревожные тенденции актуализируют необходимость научного поиска системы факторов, определяющих успешность существования семьи как одной из важнейших социальных общностей. Особую важность проблема имеет для молодежи, начинающей самостоятельную семейную жизнь. В то же время, проблема выбора брачного партнера, являясь психологически ключевой для формирования и развития отдельной личности и общества в целом, разработана явно недостаточно, что приводит к слабости теоретических, методологических и практических знаний.
Практическая значимость: изучение данной темы позволит нам, как исследователям быть более компетентными и аргументированными в этой области специалистами.
Проблема: каковы стратегий и теории выбора брачного партнера и присущих ему качеств?
Объект исследования: возрастная категория молодые девушки в возрасте от 18 до 22 лет.
Предмет исследования: предпочтения в выборе брачного партнера, стратегии выбора брачного партнера и присущих ему качеств.
Гипотеза: вероятно девушки выберут непринужденную эмоциональную стратегию т.к. она обусловленна преобладанием эмоционально-чувственных компонентов в отношениях с партнером, чувством влюбленности или любви к нему.
Целью является исследование мотива влияющего на предпочтения в выборе брачного партнера, как значимого выбора.
Задачи:

Проанализировать теоретико-методологические подходы зарубежных исследователей к изучению теорий добрачного поведения молодых людей при выборе брачного партнера;
Провести исследование, анкетирование с целью выявления индивидуальных особенностей представлений студентов о стратегиях и теориях брачном партнере, в том числе присущих ему качествах.
Рассмотреть типологию стратегий и теорий как влияющий фактор

Обработать результаты и разработать рекомендации для успешного выбора брачного партнера.

Определение плана исследования (по этапам):

Изучение научной литературы по данной теме.
Проведение анкетирования по обозначенной проблеме.
Обработка результатов анкетирования.
Подведение общих итогов в виде оформления исследовательской работы и презентации.

Составление плана выборки:

Анкетирование было проведено в рамках курса по социальной психологии. Было опрошено 25 студентов в возрасте от 18 до 22 лет.
Подведение общих итогов 15.05.2010.

Стратегии выбора брачного партнера

Интересной представляется модель «фильтров» Дж. Удри., А. Ламперт и Р. Докинз выделили две стратегии поиска брачного партнера , которые обусловлены различными установками и мерой ответственности полов за реализацию функции воспроизводства рода и родительства.

Принудительная стратегия , обусловленная несвободным выбором брачного партнера в результате либо принуждения к браку со стороны «третьих лиц» или общественных норм, либо отсутствия подходящих партнеров для выбора. В рамках принудительной стратегии брачного выбора обладание информационным ресурсом о потенциальном супруге представляет ценность скорее для людей, заинтересованных в заключении брака, чем для самих вступающих в брак. Поэтому раньше подбор подходящей кандидатуры для создания семьи часто доверяли свахе, обладающей информацией о тех или иных женихах и невестах, проживающих в округе.
Непринудительная стратегия , определенная самостоятельным выбором спутника жизни на основе собираемой о нем информации.
Непринудительная стратегия по основанию брачного выбора, ожидаемой выгоде от вступления в брак, и, соответственно, по содержанию информационного ресурса подразделена на два подтипа: эмоциональную и рациональную. Рациональная стратегия, в свою очередь, по цели брачного выбора делится на стратегию «брак как средство» и стратегию «брак как цель» .

Теории выбора брачного партнера
Одним из первых стал размышлять над причинами вступления в брак основатель классического психоанализа 3. Фрейд. Его психоаналитическая теория опирается на предположение о влечении, которое дети испытывают к родителям противоположного пола. Благодаря сложному бессознательному процессу они могут переносить любовь, испытываемую ими к этому родителю, на другие, общественно одобряемые, объекты – на своих потенциальных супругов. Вероятно, поэтому многие юноши хотели бы встретить будущую спутницу жизни, похожую на их мать, и очень часто девушки обращают внимание на юношей, похожих на их отцов.
Желание объяснить механизм брачного выбора привело к созданию ряда концепций.
Наибольшее распространение и популярность в зарубежной социальной психологии получили теории комплементарных потребностей Р. Уинча, теория «стимул–ценность–роль» Б. Мурстейна, инструментальная теория подбора супругов Р. Сентерса, теория «фильтров» А. Керкгоффа и К. Дэвиса, «круговая теория любви» А. Рейса.
Теория комплементарных потребностей (дополняющих потребностей) Р. Уинча основывается на принципе, гласящем, что противоположности притягиваются. Р. Уинч пишет, что в выборе супруга каждый индивидуум ищет того, от кого ожидает максимум удовлетворения потребностей. Влюбленные должны обладать сходством социальных черт и психологически дополнять друг друга. Удовлетворение, вознаграждение и удовольствие рассматриваются как силы, способствующие сближению будущих супругов. Эта теория не утверждает, что каждый может найти супруга, который бы полностью удовлетворил его потребности. Она помогает разобраться, почему каждый считает только некоторых из всего «поля избранников» привлекательными. Согласно этой теории, например, привлекательной для властного мужчины может быть кроткая женщина, а спокойному и мягкому мужчине нравятся энергичные и прямые женщины.
Инструментальная теория подбора супругов, разработанная Р. Сентерсом, также уделяет первостепенное внимание удовлетворению потребностей, но при этом утверждает, что одни потребности более важны, чем другие, некоторые из них более присущи мужчинам, чем женщинам, и наоборот. Согласно Р. Сентерсу, человека влечет к тому, чьи потребности схожи с его собственными или дополняют их.
Теория «стимул–ценность–роль», или «обмен и максимальная выгода», Б. Мурстейна получила, пожалуй, наибольшее распространение среди исследователей. Она основывается на двух важнейших посылках. Первая заключается в том, что на каждой ступени развития взаимоотношений партнеров прочность отношений зависит от так называемого равенства обмена. Иными словами, происходит своеобразный учет плюсов и минусов, активов и пассивов каждого партнера. В результате, хотя партнеры могут и не осознавать этого, устанавливается некоторый баланс позитивных и негативных характеристик каждого. Если активы, или стимулы вступления в брак, превышают пассивы, то принимается решение о заключении супружеского союза.
Вторая посылка состоит в том, что брачный выбор включает в себя серию последовательных стадий, через которые должны пройти молодые люди. Тот, кто не соответствует условиям каждой стадии, выбывает из «игры».
Первую стадию Б. Мурстейн назвал «стимул». Когда мужчина и женщина видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его ума, умения держаться в обществе, а также происходит восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательными для другого человека. Если между партнерами возникла аттракция – первое впечатление было привлекательным, то пара переходит ко второй стадии – сравнению ценностей.
Партнеры обсуждают свои взгляды на жизнь, брак, мужские и женские роли в семье, на воспитание детей и т.п. Мужчина и женщина либо укрепляют взаимные симпатии, либо, поняв, что у них мало общего, порывают друг с другом. Если взаимная привлекательность, возникшая на первой стадии, подкрепляется сходством ценностей, то взаимоотношения партнеров переходят в третью стадию – ролевую.
На третьей стадии – ролевой – партнеры проверяют, соответствует ли ролевое поведение одного ожиданиям другого. Конечно, есть люди, которые, влюбившись друг в друга, вступают в брак после непродолжительного знакомства, без всяких тревог и опасений, повинуясь лишь чувству. Однако большинство партнеров стараются осознать как достоинства, так и недостатки друг друга и, тщательно взвесив все «за» и «против», принимают окончательное решение.
Идея существования нескольких стадий в процессе выбора брачного партнера лежит и в основе теории «фильтров» А. Керкгоффа и К.Дэвиса. Схематично данный процесс можно представить как последовательное прохождение через серию фильтров, которые постепенно отсеивают людей из множества возможных партнеров и сужают индивидуальный выбор.
Первый фильтр – место жительства – отсеивает тех потенциальных партнеров, с которыми человек никогда не сможет встретиться.
Затем фильтр гомогамии исключает тех, кто не подходит друг другу по социальным критериям. На этом этапе человек вступает в контакты с людьми, которые кажутся ему привлекательными.
На последующих стадиях устанавливаются сходство ценностей и совместимость ролевых ожиданий. Результатом прохождения через все фильтры является вступление в брак.
«Круговая теория любви» А. Рейса объясняет механизм выбора брачного партнера через реализацию четырех последовательных, взаимосвязанных процессов.
1. Установление взаимосвязи. Имеется в виду легкость общения двух людей, иными словами – насколько «в своей тарелке» они чувствуют себя в обществе друг друга. Это зависит как от социально-культурных факторов (социального класса, образования, религии, стиля, воспитания), так и от индивидуальных способностей человека вступать в контакт с другими людьми.
2. Самораскрытие. Ощущение взаимосвязи с другим человеком рождает чувство расслабления, доверия и облегчает раскрытие себя перед другим. Здесь также большое влияние оказывают социально-культурные факторы.
3. Формирование взаимной зависимости. Постепенно у мужчины и женщины возникает и развивается система взаимосвязанных привычек, появляется чувство необходимости друг другу.
4. Реализация основных потребностей личности, какими, по мнению А. Рейса, являются потребности в любви, доверии, стимуляции кем-либо ее амбиций и др. Развитие чувства любви идет в направлении от первого процесса к четвертому. Безусловно, что пропуск одного из них негативно сказывается на развитии или стабильности любовных отношений.

Рекомендации для успешного выбора брачного партнера
Определяются и анализируются следующие факторы:
1. Обладание информацией о характеристиках предполагаемого брачного партнера. Хорошая информированность о потенциальном супруге в добрачный период. Чем больше объем информационного ресурса в добрачный период, тем выше показатели удовлетворенности собой, супругом, материальным положением семьи, супружескими взаимоотношениями, семейной жизнью и жизнью в целом, что особенно касается женщин.
2. Рациональный брачный выбор, в котором разум преобладает над чувствами. Женщины более эмоциональны в выборе брачного партнера, в результате чего они не замечают или не хотят замечать слабые стороны потенциального спутника жизни.
3. Продолжительность периода ухаживания вкупе с информированностью друг о друге в момент принятия решения о вступлении в брак оказывают влияние на устойчивость института брака. Существует опасность поспешных браков для устойчивости молодых семей. Кроме того, необходимо отметить, что как мужчины, так и женщины, встречавшиеся менее года до создания семьи, не отметили вариант ответа, свидетельствующий о том, что они «отлично» знали друг друга в добрачный период. С увеличением продолжительности добрачного общения молодежи возрастает показатель их отличной информированности друг о друге.
4. Свободный от личных сомнений и давления со стороны третьих лиц выбор брачного партнера. Браки, созданные под давлением или в результате навязанного выбора «второй половины», либо недолговечны, либо несчастливы. Лишь четверть мужчин и менее половины женщин (43%), считавших в момент принятия решения о браке, что их партнер не лучший вариант для супружества, удовлетворены семейной жизнью. Всего 4% представительниц прекрасного пола и 31% мужчин обрели радость семейной жизни, имея некоторые сомнения в выборе брачного партнера. Не отмечено ни одного случая удовлетворенности браком среди тех, кто сделал выбор партнера не самостоятельно, и только 13% женщин удовлетворены семейной жизнью, принявших решение о вступлении в брак под давлением со стороны «третьих лиц». Эти данные в очередной раз подтверждают необходимость ответственного добрачного поведения, осознанного выбора спутника жизни.
5. Осведомленность об особенностях будущего партнера посредством деятельности различных информационных посредников повышает уверенность в правильности и обоснованности принятого решения о создании семьи путем предоставления ими информации о предполагаемом брачном партнере.
В результате анализа исследования «Влияние стратегий и теорий брачного выбора, а так же присущих ему качеств при выборе брачного партнера» , можно сделать вывод о том, что вступлению в брак должно предшествовать последовательное поведение, направленное на выбор подходящего брачного партнера, в частности, путем получения информации о нем.

Список используемой литературы:

Балова, Д. Ю. Психологические особенности представителей студентов о брачном партнере [Текст] / Д. Ю. Балова.
Мардахаев, Л. В. Словарь по социальной педагогике [Текст] / Л. В. Мардахаев // Словарь по социальной педагогике: уч.пособие для студентов высших учебных заведений. - М. : Академия, 2002. – 368с.
Красовский, Б. П. Выбор брачного партнера [Текст] / Б. П. Красовский // журнал «Социс». - 1994.
Чистякова, Т. С. Информационный ресурс в стратегиях добрачных практик современной молодежи [Текст] автореф. Дисс. … на соискание ученой степени кандидата социологических наук / Т. С. Чистякова. - Нижний Новгород. – 2008.
Зинченко, В. П. Большой психологический словарь [Текст] / В. П. Зинченко, Б. Г. Мещеряков; Большой психологический словарь, Москва.- 2008.

Анкета
Уважаемые девушки, анкетирование проводится с целью выявления «стратегий выбора брачного партнера и присущих ему качеств как влияние на устойчивость института брака». Заранее благодарим за искренние ответы.
Вопросы
С 1-7 вопросы отвечайте «да/нет»
1. Устраивает ли вас не замужний образ жизни?
2. Ощущаете ли вы в себе психологическую готовность к вступлению в законный брак?
3. Считаете ли вы, что «под лежачий камень вода не течет» и нужно проявить активность в поиске партнера?
4. Считаете ли вы, что встреча с будущим брачным партнером дело случая и нужно вести себя спонтанно?
5. В выборе партнера вы больше полагаетесь на интуицию?
6. В выборе партнера вы больше руководствуетесь собственными установленными критериями отбора?
7. Вы рассматриваете своего молодого человека(если он есть) или вообще кого-то из знакомых молодых людей(если его нет) как потенциального мужа?
8. Какими качествами должен обладать ваш будущий супруг?(напишите 6 качеств, в порядке убывания)
1 2
3 4
5 6
9. Где как вам кажется, следует знакомиться с потенциальным брачным партнером (необходимо выбрать и отметить из перечня варианты, наиболее свойственные испытуемому) :
- среди общих друзей
- на работе
- на учебе
- в Интернете
- в местах развлечений (ночные клубы, кафе-бары и т.п.)
- на отдыхе
- в местах культуры (выставки, библиотеки, музеи, концерты, театры, кино и т.д.)
- в общественных местах (улица, транспорт, метро и т.п.)
- свой вариант (напиши какой).
10. При выборе брачного партнера влияние какой стратегии или теории является для вас основополагающим? (выберите несколько вариантов)
- важно что бы мой выбор понравился родственникам, друзьям, и.т.д;
- самое важное это чувства испытываемые к партнеру;
- я хочу выйти замуж, а все остальное не так важно;
- для меня важно учесть весь вознаграждаемый опыт, преобладание положительных характеристик партнера, поиск личных преимуществ.
- мне нравятся молодые люди чем- то напоминающие мне моего папу.
- для меня важно, чтобы мы понимали потребности друг друга, были схожи в социальных чертах и психологически дополняли друг друга.
- я обращаю внимание на привлекательность молодого человека, сходство ценностей и соответствует ли ролевое поведение одного ожиданиям другого.
- мне приятна легкость общения, ощущение взаимосвязи с другим человеком, чувство необходимости друг к другу, удовлетворение потребности в любви, доверии, стимуляции амбиций.

^ 1. Психологические проблемы, связанные с поиском брачного партнера.

2. Схема работы консультанта.

3. Добрачное и предбрачное консультирование.

4. Психологическое консультирование супружеской диады.

5. Основные этапы консультирования пары.

Консультирование супружеской пары актуально на всех этапах жизненного цикла семьи. Как уже было изложено выше, возможны различные формы консультирования; различают также разные варианты начала работы:

Обращение супругов (самостоятельное или по совету знакомых) с какой-либо проблемой;

Обращение родителей по проблеме ребенка и, при необходимости отдельное консультирование супругов.

Работу с супружеской парой с детьми в периоды нормативных кризисов, а также консультирование супругов во время ненормативных кризисов мы рассмотрим в рамках следующих тем. В формате данной темы мы осветим вопросы, связанные с оказанием помощи клиентам в поиске брачного партнера, работу с молодыми людьми в добрачный и предбрачный период, а также с молодой супружеской парой.

1. Психологические проблемы, связанные с поиском брачного партнера

Человек, который обращается за помощью на этом этапе жизни, редко имеет конкретный запрос и обычно ждет, что психолог поможет ему найти подходящего брачного партнера, надеясь избежать ошибок в супружеской жизни .

А.Н. Елизаров считает, что проблемы, связанные с поиском брачного партнера, могут быть следствием нескольких причин .

1. ^ Особенности личности клиента . Сложность в том, что клиент может не принимать уникальность своей личности, расценивая ее как аномалию, которая мешает. Поэтому он хочет от нее избавиться, подогнать под общий стандарт. В этом случае клиенту кажется, что он «не такой, как все», что другие легко и быстро находят партнеров.

2. ^ Противоречие в том, что под давлением нужно принимать решения, а вот внутренней готовности к заключению брака нет. В этом случае клиент пытается «быстро проскочить» стадию знакомства, что сделать очень сложно. По мнению американского социолго Дж. Мердока, у всех народов всех времен существуют культурные универсалии -обязательные элементы культуры, представленные в разных формах, но с одинаковым смысловым содержанием (танцы, песни, гостеприимство, спорт, гигиена, календарь, религия и пр.) Среди них важное место занимает привлечение брачного партнера и ухаживание. К тому же внутренняя неготовность к браку формирует программу поведения, по которой поиск сложен или невозможен (ищет не там, где нужно и не так, как нужно).

3. ^ . Причин подобной ситуации может быть несколько:

Клиент встроен в эмоциональную жизнь семьи и выполняет в ней определенную значимую для семьи функцию (Молодой человек триангулирован в конфликтующую пару родителей, которые объединятся, решая его проблемы. Как только он начинает отношения с девушкой, родители «срочно» начинают конфликтовать. Молодой человек возвращается к свои привычкам – игровым автоматам, родители объединяются и начинают «решать его проблему».);

Негласно семья требует от клиента решить некоторую задачу, которую не могли разрешить другие члены семьи (клиентка 30 лет, очень активная и более успешная среди сиблингов помогает отцу восстанавливать собственный бизнес, для чего много работает, продала собственную квартиру и живет у родителей);

Клиент не встроен в эмоциональную жизнь семьи и не выполняет в ней значимую функцию, но в силу своей недифференцированности приписывает себе какую-то функцию и стремится ее выполнять (молодая женщина: «Если я уйду от родителей, мама не сможет справляться с папиными выпивками. Я не могу ее бросить»).

4. ^ . Перечисленные выше обстоятельства делают отношения клиента и потенциального партнера мучительными для последнего, особенно в случае его внутренней готовности к брачным отношениям.

5. ^ . А. Адлер указывал на специфический тип личности, для которого характерно рассматривать отношения между полами как борьбу за власть, за доминирование. Существа противоположного пола рассматривает как опасные, не готов проиграть борьбу с ними. Поэтому клиент выбирает стратегию ухода (не в болезнь, так в игру с названием «несчастная любовь»).

6. ^ . Часто встречается такая неконструктивная стратегия, как максимально спонтанное поведение и отсутствие сознательных усилий (неосознанная стратегия). В этом случае нужно помочь клиенту разобраться в себе и построить образ будущего желаемого партнера.

2. Схема работы консультанта

Теперь рассмотрим основные задачи и техники работы консультанта для каждой разновидности проблем.

^ 1. Особенности личности клиента . Консультант должен решить в этом случае две задачи :

Осознать свои особенности, оценить их преимущества, принять и полюбить их;

Выяснить, кто должен быть тот человек, с которым клиент представляет себе супружескую жизнь, то есть помочь осознать свои ожидания и сформировать представление о том, что потенциальные брачные партнеры – очень разные люди со своими ожиданиями и притязаниями.

Н.В. Свидерская считает, что трудности испытывают: 1) клиенты со сниженной самооценкой, застенчивые, крайне интровертированные и тревожные; 2) гиперактивные, эгоцентричные с высоким уровнем притязаний к партнеру, ригидные и консервативные. А.Н. Елизаров предлагает такие типы людей, которые испытывают трудности: «благородный рыцарь», «рефлексирующий ученый», «свободный художник», «страдающий злодей», «классический злодей», «легкомысленный простак». У каждого есть свои трудности, которые нужно осознать и, самое главное, найти в этом позитивное, уникальное. Для этого важно использовать положительное переформулирование, домашние задания, участие в тренингах общения, коррекция личностных особенностей.

2. ^ Давление социума или обстоятельств побуждает к преждевременному поиску брачного партнера. В этом случае ставится задача:

Осознать сущность понятия «готовность к браку»,

Найти причины неготовности,

Переориентировать клиента на решение проблем, которые оказывают давление.

Например, давление оказывает родительская семья, в этом случае необходимо помочь дистанцироваться от родительской семьи.

3. ^ Родительская семья клиента препятствует браку . В случае встроенности клиента в эмоциональную жизнь семьи и выполнения в ней определенной значимой для семьи функции помочь в осознании триангуляции. При решении клиентом важной для семьи задачи помочь решить проблему выбора: помогать семье и не решать собственных проблем, или отказаться от работы «за того парня» и решить собственные проблемы. В случае приписывания себе особой функции: осознание ситуации и решение проблемы выбора. Возможно использование генограммы и приемов когнитивного подхода.

4. ^ Отношения становятся ловушкой для потенциального партнера . Основная задача: помочь клиенту осознать сложности потенциального брачного партнера.

5. Склад личности клиента и его образ жизни препятствуют браку . А. Адлер предлагал такие направления в работе:

Осознание, что стратегия ухода – всего лишь уловка;

Осознание клиентом, что он(а) воспринимает супружество как борьбу за власть, что волнует его только один вопрос (кто в доме хозяин: я или тараканы?);

Переориентация клиента на отношения, в которых один несет ответственность за другого, отношения в паре – это сотрудничество, чувства, поддержка.

6. ^ Клиент использует неэффективные стратегии для поиска потенциального брачного партнера . В этом случае нужно помочь клиенту разобраться в себе и построить образ будущего желаемого партнера.

^ Схема работы с клиентом:

1) Исследование вкусов, интересов, склонностей, умений и предпочтений клиента.

2) Работа с личностными особенностями, затрудняющими поиск брачного партнера

3) Создание образа будущего брачного партнера с учетом сведений, полученных о себе.

4) Обучение клиента технике знакомства (в группе или индивидуально).

5) Сопровождение последующей активности клиента, направленной на поиск партнера.

3. Добрачное и предбрачное консультирование

Добрачные отношения начинаются с момента знакомства и длятся до решения молодых людей о вступлении в брак. Предбрачные отношения длятся от времени этого решения до свадебного торжества. Конечно, возможны другие варианты развития отношений (например, так называемый «гражданский брак»). Развитие отношений в добрачный период зависят от таких критериев, как:

• 
  привлекательность внешности и манер поведения другого;
• 
  степень сходства интересов, точек зрения, ценностей;
• 
  совместимость ролей, возможность взаимно дополнять друг друга.

1. 
   Стереотипы: суждение о другом по возрасту, росту, образованию, профессии, месту жительства.
2. 
   Соображения материальной или статусной выгоды.
3. 
   Суждения окружающих о другом.
4. 
   Коллективные представления: в женщинах принято ценить в первую очередь внешность, в мужчинах – энергичность и самостоятельность. Считается, что муж должен быть старше жены и пр.
5. 
   Потенциальные супруги очарованы чем-то одним в партнере и не придают значения другому.
6. 
   Партнеру приписывают свои черты и переживания.
7. 
   Партнер подает себя не таким, какой он есть на самом деле.

1. 
   Смешение целей знакомства: партнер может быть прекрасным сексуальным партнером и по этой же причине не очень хорошим супругом.
2. 
   Синдром подросткового черновика: чтобы познакомится с девушкой несмелый молодой человек «набирается опыта» с другой, не зная, что этот опыт с другой девушкой не пригодится, она – другая.
3. 
   Подавление другого своим совершенством.
4. 
   Преждевременное самораскрытие, что вызывает симпатию, но может и оттолкнуть партнера.
5. 
   Установка на общение с человеком, похожим на себя, создает психологический комфорт, но мешает усвоению принципиально новой информации.
6. 
   Рассказы о собственных неудачах снижают симпатию.
7. 
   Дорогие подарки и собственные жертвы готовят почву для будущего разочарования.
8. 
   Неадекватная оценка другого: завышение приводит к манипулированию, занижение – к снижению симпатии.

4. Психологическое консультирование супружеской диады

Анализируя проблемы, с которыми супруги часто обращаются в консультацию, исследователи (Ю.Е.Алешина, В.Ю.Меновщиков) считают наиболее типичными:

Различного рода конфликты и взаимное недовольство, связанные с распределением супружеских ролей и обязанностей;

Конфликты, проблемы, недовольство супругов из-за различий во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения;

Сексуальные проблемы, недовольство одного супруга другим в этой сфере и их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения;

Сложности и конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов;

Болезнь (психическая или физическая) одного из супругов, проблемы и трудности, вызванные необходимостью адаптации семьи к заболеванию, негативным отношением к себе и окружающим самого больного или членов семьи;

Проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотношениях;

Отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения.

При всем внешнем различии эти проблемы схожи: трудности возникают в сфере отношений с другим человеком. Однако эти проблемы – лишь маркер неблагополучия во внутреннем мире человека (это могут быть искаженные представления о мужчине и женщине, их обязанностях и желаемом поведении, расхождение между желаемым и реальным отношением, негативное отношение к себе и партнеру, саморазрушающие чувства вины, обиды, страха, гнева и др.).

А.Н. Елизаров считает, что супругов в психологическую консультацию приводят проблемные отношения, что выражается в чувстве недовольства, депрессии, разногласиях, которые не завершаются позитивным разрешением и принимают затяжной и деструктивный характер . Рассмотрим наиболее типичные ситуации.

^ 1. Распределение ответственности . Для того, чтобы получать удовольствие от брака, иметь возможность личностного роста и осуществлять все многочисленные функции, важно уметь действовать согласованно, прежде всего принимать ответственные решения и нести за них ответственность . Каким образом может быть распределена ответственность в семье? Вариантов несколько:

• 
  никто не берет на себя ответственность . В.В. Юстицкис называет такую семью «легкомысленной» с «узкогедонистической» ориентацией. Для такой семьи характерно легкое, беззаботное отношение к будущему, склонность жить одним днем, неспособность преодолевать трудности и умение притерпеться к любой ситуации, отсутствие выраженных индивидуализированных инетерсов в сфере досуга, легкость возникновения конфликта, неспособность принимать помощь извне. В работе с такой парой вадно обсудить такие вопросы, как

Составление списка трудностей (материальных, бытовых, иных) и обсуждение способов их преодоления;

Поиск ресурсов («Когда у вас все было хорошо? Что вы для этого делали?» и пр.);

Обучение навыкам конструктивного поведения в конфликте (методики «Конструктивный спор» и «Супружеский договор» С. Кратохвила, «Семейный совет» Р. Шермана и Н. Фредмана);

Помощь в изменении поведения супругов в поиске более высокооплачиваемой работы;

• 
  ответственность несут родители супругов или посторонние люди . Часто это бывает по причине сложностей дистанцирования молодого человека от родительской семьи. К. Витакер считает, что в этом случае родители хотят или сделать супруга своего взрослого сына (дочери) своей «доченькой» («сыночком») или, наоборот, хотят удалить супруга от своего «ребенка». Задача психолога: помочь завершить процесс эмоционального дистанцирования от родительской системы. Этому очень мешают два фактора:

Установка на то, что конфликт – это негативное явление, поэтому «худой мир лучше доброй ссоры».

Для того, чтобы деструктивность этих установок стала понятной клиенту, нужно использовать прием «Самораскрытие», «Позитивное переформулирование», «Переструктурирование окружающего», информирование о сути конфликта;

• 
  один из супругов берет на себя основную долю ответственности . Это классический случай нарушения, так как в европейской культуре мужчине предписывается большая ответственность за все, что происходит в семье. По разным причинам он может уклоняться от этой ответственности: инфантилизм, эгоизм, алкогольная аддикция, психологическая неготовность к браку и другие, тогда жена принимает на себя ответственность. Этот груз ответственности делает ее раздражительной, деформирует ее характер, отвечает на вопрос: «Откуда берутся плохие жены, если девушки все хорошие?».

Анализ способов принятия решения в паре через использование техники «Соломенная башня» Р. Шерман, Н. Фредмана);

Приемы групповой дискуссии (они достаточно хорошо разработаны специалистами в области тренинга);

Информирование об ответственности и способах ее распределения («Что подходит вам более всего?»);

Разработка правил принятия решений коллегиально;

• 
  значительную долю ответственности берут на себя дети . Их называют «родительские» или «обродителенные» дети, которые по разным объективным или субъективным причинам вынуждены быть функциональными родителями. Дети вообще более склонны к героическим поступкам, они готовы брать на себя ответственность, но из-за неразвитости рефлексии им трудно понять, что эта ответственность им не по плечу. Из таких детей потом получаются не очень хорошие супруги, так как они мощно триангулированы в родительской семье в патологический треугольник, у них трудности дистанцирования, часто они невротичны. Задача психолога: помочь семье создать условия, в которых ребенок может «вернуться в детство». Для этого он использует те же техники и приемы, которые описаны выше.

Существует страх, что у другого вместе с ответственностью будет больше доминирования, преимуществ;

Доминирование в сознании представлено как ответственное отношение (к супругу, детям, семье), отсутствие доминирования – как безответственность.

Возможно, что на появление проблемы может влиять сиблинговая позиция в родительской семье, например, в брак вступают два старших ребенка, или два единственных ребенка; преобладание определенных черт характера; нерешенность темы власти в родительской семье (и тогда молодой человек живет в своей семье по этому сценарию) и пр. Основная цель психолога: помочь членам семьи переориентироваться с вопросов, связанных с властью, на вопросы, связанные с чувствами. Для этого психолог использует:

Информирование в рамках данной проблемы;

Прием самораскрытия;

Интервенция (супругам предъявляется гипотеза для дальнейшего обсуждения ситуации и прогноза будущего);

Ресурсные техники: «Воспоминание», «Семейные фотографии», «Квартирное пространство», «Семейное кукольное интервью», «Если бы я был», «Завершение предложения» и др.;

Обучение супругов способам выражения любви (Г. Чепмен считает, что это можно делать при помощи слов и поощрений; качественного проведения времени вместе через согласие; подарки; улучшение бытовых условий и выполнение обязанностей по дому; прикосновения).

Кроме названных проблем, которые приводят пару на консультацию, существуют также другие ситуации, которые оказываются трудноразрешимыми для диады:

• 
  различия в системе ценностей. Эта проблема тесно связана с проблемой совместимости супругов. Считается, что на уровне ценностей совпадение должно быть максимальное, проблема возникает там и тогда, где и когда существует гипертрофия ценностей;
• 
  особенности характера, которые препятствуют общению и установлению благоприятного климата. Вызваны эти проблемы чаще наличием акцентуированных черт характера;
• 
  способы распределения обязанностей в семье. Свои функции члены семьи выполняют через определенные роли, распределение которых редко происходит без разногласий. Наиболее распространен именно ролевой конфликт в семье;
• 
  согласование взаимных ожиданий и приспособление друг к другу и меняющимся обстоятельствам. Это достигается только путем развития умения супругов договариваться друг с другом, менять правила, по которым живет семья. В ситуации триангуляции ребенка в этот конфликт показано применение методики детриангуляции К. Джонсона, «Тет-а-тет» А.Н. Елизарова;
• 
  оказание помощи друг другу. В разных ситуациях, когда возникают трудности, семья часто реагирует стереотипно. Трудности начинают возникать при проблемах трудоустройства, потерей близкого человека, суицидальным и аддиктивным поведением кого-либо из членов семьи.

5. Основные этапы консультирования пары

Конструктивный диалог по праву считается наиболее эффективным методом работы с супружеской парой или семьей в целом на начальных стадиях консультирования. Организация конструктивного диалога включает три этапа: подготовительный, переговоры и принятие компромиссных решений.

Особенно важен первый – подготовительный этап, его задача – найти точки соприкосновения и переформулировать цели супругов. Как правило, у конфликтующих сторон (особенно в предразводной ситуации) эти цели не совпадают: ведь они «смотрят в разные стороны». Успешно проведенное переформулирование целей заключается в перенесении акцентов с формальных требований супругов друг другу, потока жалоб и обид на чисто человеческие контакты. На этом этапе психолог направляет усилия на то, чтобы превратить пару, пришедшую нередко с нереалистическими ожиданиями, в активных, ответственных участников процесса: он устанавливает доверительные отношения, объясняет принципы партнерского общения и т. п.

Только после этого можно переходить ко второму этапу – переговорам. Конфликтующие стороны начинают встречаться в роли полноправных партнеров, а психолог руководит этими встречами, выполняя роль посредника, фасилитатора, модели партнерских отношений. В результате постепенного обмена мнениями, чувствами и пожеланиями, участия в ролевых играх и специально смоделированных ситуациях взаимодействия супруги переходят к третьему этапу – принятию компромиссного решения.

Прежде чем переходить к описанию стратегии и тактики консультирования семейной пары, отметим, что возможны по крайней мере два варианта прихода в консультацию: обоих супругов вместе или одного из них с жалобами на себя или партнера. Наиболее частый вариант – последний.

При формулировании жалоб субъектный локус (т.е. на кого жалуется клиент) может приобрести следующие варианты:

1. 
   первый жалуется на второго;
2. 
   первый и второй жалуются на третьего;
3. 
   первый и второй совместно хотят в чем-то разобраться;
4. 
   первый жалуется на себя, второй хочет ему помочь.

Как в этом случае должен поступить консультант? В такой ситуации следует ввести правила поведения в консультации, предложив супругам говорить по очереди и комментировать слова партнера только тогда, когда на это будет дано время.

Начальный этап работы с парой может быть совместным, когда консультант и клиенты пытаются вести общий разговор, или раздельным. Совместный вариант беседы вполне уместен во втором, третьем и, возможно, в четвертом случае. На первой же встрече, когда один клиент жалуется на другого, целесообразнее выслушать жалобы по очереди. Один из супругов остается с консультантом, а второй ожидает своей очереди за порогом кабинета.

На втором этапе консультант выступает как психологический посредник. Он следит за диалогом и при необходимости вмешивается, направляя его.

Психотехнические приемы, используемые психологом в консультировании супружеской пары, сходны с теми, которые используются в индивидуальном консультировании, т. е. консультант внимательно слушает, периодически перефразирует и резюмирует сказанное. Однако перефразирование часто направлено не на то, чтобы показать клиенту, что консультант его понимает и поддерживает, а на то, чтобы клиента понял его партнер.

Консультант направляет повторение фразы первого лица второму. Например, при приеме супругов это может звучать так: «Света, вы поняли то, что сейчас сказал Сергей? Он говорил о том...» (далее идет перефразирование).

Основные требования к работе с супружеской парой

Консультирование супружеской пары должно соответствовать принципу гуманного отношения к каждому члену семьи и семье в целом и веры в ее силы; не переделка, а квалифицированная помощь и поддержка естественного развития. Мир семьи представляет собой безусловную ценность. Консультант должен принимать семью и ее позиции и давать клиентам почувствовать это.

Консультанту следует уважать автономность семейной диады, обратившейся за помощью, ее права на свободный выбор своего пути развития (если, конечно, ее образ жизни не угрожает жизни и здоровью ребенка). Помните: консультирование эффективно только тогда, когда оно способствует поддержанию, сохранению и позитивному развитию семьи как целостности.

Консультант осуществляет индивидуальный подход к семье и каждому из ее членов, опираясь при этом на ресурсы развития, которые реально есть у семьи. Консультирование должно осуществляться в логике позитивных возможностей развития семьи, а не искусственно навязывать супругам цели и задачи извне.

Осуществляя консультирование семейной пары, психолог должен соблюдать принцип реалистичности: не пытаться «переделать семью или кого-либо из ее членов», «обеспечить жизненное благополучие или трудоустройство». Он может лишь поддержать в период преодоления «разрывов жизни», помочь преодолеть типичное для кризисных периодов отчуждение от себя и мира, создать условия для выявления внутренних ресурсов, позволяющих «стать автором и творцом своей жизни» и обрести большую гибкость в отношениях как между членами семьи, так и в отношениях семьи с «большим миром».

Умение слушать и слышать каждую из сторон помогает наладить контакт, а значит, дает шанс на успешное консультирование.

Консультируя семью, необходимо более четко структурировать процесс приема.

^ КОНТРОЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ

1. Перечислите проблемы поиска брачного партнера.

2 .Какие задачи должен решить психолог при работе с такими проблемами?

3. Какова схема работы психолога с клиентом, испытывающим трудности поиска брачного партнера?

4. Во всех ли случаях необходимо придерживаться этой схемы?

5. Какие запросы формулируют супруги, обращаясь за консультацией к психологу?

ЛИТЕРАТУРА

1. 
   Афанасьев А. Синтаксис любви: Типология личности и прогноз парных отношений. – М., 2000.
2. 
   Берн, Ш. Гендерная психология /Ш. Берн. – Спб.: «прайм- ЕВРОЗНАК»; М.: «ОЛМА- Пресс», 2002
3. 
   Гозман Л.Я. Психология эмоциональных отношений / Л.Я. Гозман. – М. : Изд-во Моск. ун-та, 1987.
4. 
   Елизаров, А. Н. Психологическое консультирование семьи: учеб. пособие для студ. вузов / А. Н. Елизаров. – М. : Ось-89, 2005.
5. 
   Психология семейных отношений с основами семейного консультирования / Под ред Силяевой Е.Г. – М., 2002
6. 
   Эйдемиллер, Э.Г. Психология и психотерапия семьи / Э.Г. Эйдемиллер, В.В. Юстицкис. – СПб. : Питер, 2002.