Как избежать ссор в семье. Вся правда в том, что она у каждого своя

Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди считают такие ссоры фатальными для отношений. И совершенно напрасно.

Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.

Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.

2. После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше

Если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и . Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.

Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.

Грег Годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.

Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, - не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном - вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.

Грег Годек

3. Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах

Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.

При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?

Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я-высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже сыта по горло твоей работой». Я-высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».

Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.

4. Вы станете ближе

В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.

Грег Годек

Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. после размолвки стоит практически любой ссоры. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.

5. Вы поймёте, что ваша половинка - это отдельная личность

Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.

6. Вы станете лучше

Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.

Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры напоминают спортивные тренировки. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы прокачиваете свои слабые места.

Грег Годек

Ссориться - значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.

7. Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным

Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.

Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.

Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого.

Хеди Шлайфер, лицензированный психолог-консультант, директор Центра терапии отношений

Используйте конфликт как возможность вырасти. Рассматривайте ссоры не как помеху, а как помощь в построении здоровых отношений.

Причины ссор и их решение

Для начала спешим вас заверить, что нет ни одной семьи, в которой бы не случались ссоры: есть семьи, в которых умеют правильно решать конфликты и умеют не выносить "ссор из избы".
Как показывает практика и исследования, причины, а точней темы ссор, в своей сущности, одни и те же, нюансы могут быть различными. В остальном же соблюдается полная закономерность.

Итак, наш сайт love-911 рассказывает Вам о причинах ссор и способах их разрешения.

Причины – темы для ссор

1. Деньги. – Чаще всего эта тема для ссор появляется на первом году жизни в браке.
Она возникает из-за того, что у женщины, как правило, 75% общего семейного бюджета, которым она распоряжается. А, соответственно, и растрачивает, тогда как мужчина, имея 25% и практически его не тратя, недоумевает: на что было потрачено столько денег?
Дорогие мужчин, возникает вопрос: если всё уже куплено Вашей женой, на что Вам тратить оставшиеся деньги? По этой же причине назревают и новые конфликты: кто тогда будет контролировать семейный бюджет. И, в общем-то, эта проблема может ходить по кругу, пока муж и жена не научатся доверять друг другу и правильно решать этот конфликт.

2. Секс . – Эта проблема возникает, чаще всего, когда теряется эмоциональная связь супругов: для мужчины секс – это приятное и необходимое время провождения. Нет, конечно, все остальные чувства, которые им сопровождаются с любимой женщиной: нежность, любовь, единение и так далее, - отличное дополнение. Женщине же важно, чтобы была эмоциональная привязанность и смысл от секса. Только тогда она будет продолжать хотеть им заниматься. Но, через какое-то время совместной жизни, часто пары не чувствуют эмоциональной связи: у каждого своя работа, свои интересы, свои заботы. И, чем больше этого слова «свои», тем меньше у женщины желания заниматься сексом.

3. Родственники . – Конечно, в народе ходит огромное количество анекдотов про мужей и тёщ, но на самом же деле именно у жены и свекрови возникает наибольшее количество конфликтов. Именно свекровь кичится любимым сыночком, которому не дай Бог не погладили рубашку, или неправильно приготовили ужин, или даже не в то время его подали. Именно от свекрови идёт основная доля нагнетания обстановки, так как её сноха не справляется с обязанностями или неправильно воспитывает мужа. И, к сожалению, так практически в каждой семье. Мы не говорим про то, что нет проблем у Вас с тёщей, но у Вас с ней не так много точек соприкосновения: она, в основном, возникает в случае, когда у Вас в семье уже есть конфликт. И она ругает, что Вы не так сказали или не так сделали. Грубо говоря, тёща усугубляет проблемы, а вот свекровь их, как правило, создаёт и делает это с большим успехом.

4. Домашняя работа . – Эта тема для ссор в очень многих семьях. И к этой теме приходят рано или поздно. Чаще всего, она возникает в тех семьях, в которых жена работает. По крайней мере, там она возникает справедливо. Жены предъявляют претензии по поводу того, что Вы не помогаете, не участвуете и даже не цените того, что делает жена.Но, к сожалению, так оно и есть. Это воспринимается, как должное. А кто сказал, что так должно быть, что Вам кто-то что-то должен? Конечно, нет. Есть правила, по которым распределяются обязанности: женщине работы меньше, мужчине - больше; у женщины работа легче, у мужчины - тяжелей. Но у мужчины работа ясней и понятней, а у женщины - кропотливей.
Таким образом, получается, что при нормальном распределении обязанностей мужчина работает на работе, женщина работает по дому.
Но так не всегда получается: и женщине приходится работать и на работе. Тогда и часть домашних дел автоматически переходит на мужчину, чего часто не происходит. Вот и причины конфликтов.

5. Рождение ребёнка. – Это новый уклад жизни, это новые семейные отношения и новые приоритеты. Только вот женщины это понимают гораздо ярче и глубже, чем мужчины. Поэтому и конфликтов в этом звене больше всего. Здесь одна проблема накладывается на другую, и растёт как снежный ком: новые обязанности, неизвестность, усталость, недопонимание, раздражительность – перечислять можно бесконечно и справедливо считать, что это настоящее испытание для семьи.

Вот основные причины ссор, из-за которых рушатся отношения. Всё остальное – измены, уход из семьи и другое это уже последствия того, что проблемы не решаются. А, значит, ни к чему хорошему всё равно это не приведёт.

Истинные причины ссор

Практически ни одна из вышеперечисленных причин изначально не является причиной для ссоры. Это уже созревшие плоды, которые падают, чтобы от них избавиться. До этого же сначала появляются цветочки, которые никто не воспринимает всерьёз.

А именно чувства жены, которые воспринимаются мужчиной, как «женские капризы». Хорошо, пусть так, но представьте, что Ваш каприз - это покупка определённой машины, которую Вы можете себе позволить и на которую Вы заработали, а Ваша жена не даёт Вам её купить (не важно каким способом), но не даёт и всё. Но Вы же вполне можете обойтись без машины: есть наземный и подземный транспорт, велосипед, наконец, купите… Вот так и с Вашим восприятием: нельзя её капризы ни во что не ставить. К ним необходимо прислушиваться и принимать, как нечто важное, ведь у каждого требования свои и каждый хочет быть значимым. Воспринимайте её чувства всерьёз и, если Вы смотрите на ситуацию по-другому, высказывайте свою точку зрения, но, воспринимая её желания и претензии, как нечто важное. Тогда и вы будете обсуждать тему по-другому, и она будет прислушиваться, а не думать о том, что Вы воспринимаете её нет всерьёз. Просто обсуждайте и говорите с ней об этом, не надо чувствует себя спокойней, уверенней и тогда разрешение конфликта происходит легче.

Например: «Нам писал мужчина, который сокрушался по поводу того, что его жена вечно недовольна тем, что он поздно приходит с работы, совершенно не уделяет времени ей и их дочери и как это она не понимала простых истин…»

Он воспринимал это, как каприз, неуважение к нему и его работе и вообще, видимо, ей просто нечем заняться. Соответственно, у них не просто не получался разговор. У них сразу возникала ссора, ведь «как это так: он так занят и так устаёт, а она со своими дурацкими претензиями…» и так далее.

Правильный выход: воспринимать это так, что Вы, конечно же, много работаете и устаёте, но вы действительно уделяете жене мало времени. И оттого, что Вы работаете, ей времени больше не уделяется. А, значит, выход такой: «Я действительно мало уделяю тебе времени. Мне от этого тоже плохо, ведь приходится столько много работать. Что делать, как быть? Может, поменять работу: пусть меньше денег, но мы будем больше вместе ….» к примеру, так. Вы либо придёте к выводу что надо использовать каждую минутку и быть вместе, либо к какому–то другому решению. Ясно одно: что сейчас это вопрос в недостатке времени. Потом - это потеря взаимопонимания, измены и распад семьи.

Как правильно вести разговор

«Мягкий разговор»

Если Вы разговариваете мягко и уверенно, то жена больше будет прислушиваться к тому, что вы говорите. Если Вы говорите нервно и на повышенном тоне, то жена акцентирует внимание на том, как Вы говорите, не вдумываясь в смысл слов, так как её природа защищаться и она начинает это делать.

«Точки соприкосновения»

Когда жена высказывает недовольство, как бы Вы ни были согласны, Вы должны понимать, что это не из пустого места. И в том, что она говорит, есть истина. Найдите её, не ищите причины, оправдывающие Вас, слушайте суть конфликта, воспринимая его всерьёз. Только тогда Вы сможете разрешить конфликт на корню, не давая ему превратиться в нечто большее.

«Сдерживайте эмоции»

Если Вы не готовы вести разговор под наплывом негативных эмоций, необходимо дать понять об этом жене. Да, мы понимаем, что многие из Вас скажут, что часто пытались так сделать, но это заканчивалось ещё большим скандалом. Когда Вы уходите от разговора, Вы показываете пренебрежение жене, а показывать надо заботу.
Неправильно: «Я не хочу сейчас разговаривать. Поговорим потом».
Правильно: «Я не могу разговаривать, так как слишком расстроен. Дай мне немного времени, я успокоюсь и поговорим»
Разница налицо, а смысл - один.
Таким образом, если соблюдать определённые правила, а как вы видите их принципом, является элементарное - уважение, то многих проблем можно избежать или, как минимум, разрешить легко и спокойно, оставаясь любящими мужем и женой.

Как было бы славно, коли на свете существовала бы одна-единственная причина ссор и размолвок! Или пяток хотя бы… Но, к сожалению, их немало, и каждая тащит за собой другую. Сплетаются, спаиваются обиды и конфликты в один плотный поток и, словно чудовищный ураган, выметают из отношений двоих лад.

Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь - приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».

Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:

Неверное распределение ролей в семье.

Неправильное отношение одного из партнеров к другому.

Различия во взглядах «на жизнь».

Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.

Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».

Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).

Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.

Борьба за власть и главенство в семье.

Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).

Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.

Ты слышал когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть и постепенно спиваться?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период - торжества павлина!

В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимой вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…

Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».

«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.

После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.

Снова «Что имеем - не храним»... И здесь лучшее решение - решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.

Оскорбления и скандалы - гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война - без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.

ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый - «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.

Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказал, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…

Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики - главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством - не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.

Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.

Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий - все больше и больше.

ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги - это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.

Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?

Первая кучка денег - совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.

Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.

Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд - все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.

Не нравится что-то - экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть - это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть - мол, и побольше бы мог принести!

Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств - показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.

Третья кучка - семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет - главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» - неважно. Важно, что - «мы», что - «вместе»!

Дружное решение - хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами - стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.

ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений - несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт - всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства - ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»

В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.

Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.

«Нет! Ни за что!» - главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать - маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.

Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба - все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.

ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.

Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное - найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!

ШЕСТАЯ ПРИЧИНА разногласий: напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы хотел другой. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.

Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говорить нужно о том, чего ты точно хочешь. Если к твоим словам не прислушиваются, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать тебя.

ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Говори, что именно тебя обижает. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны»,

Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача - договориться с самим собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия. Семейная жизнь приводит к снижению тестостерона у мужчин

Авторы исследования ни в коем случае не призывают мужчин разводиться. Но вот интимную жизнь со своей второй половиной лучше наладить – от уровня тестостерона очень сильно зависит состояние мышечной массы, качество структуры костей и даже когнитивная функция мозга

Ссоры в семье, к сожалению не редкость. Отчего же они происходят? Ведь вряд-ли кому-то нравится ругаться. В этой статье мы рассмотрим основные причины из-за которых происходят ссоры в семье.

Необязательно должны присутствовать все причины, но чем их больше, тем чаще и продолжительнее становятся ссоры. Итак, начнем.

Причины ссор в семье:

Чувство собственной важности и ссоры в семье

Одной из главных причин любых ссор является чувство собственной важности. Что это означает? Это означает, что человек считает, что его позиция единственно верная и начинает впадать в гнев, когда что-то происходит не так, как ему хочется.

Это чувство имеет несколько интересных разновидностей, которые мы рассмотрим далее.

Склонность к обвинению

Чувство собственной важности делает человека уверенным, что он может кого-то судить. Человек залезает на пьедестал непогрешимости и начинает зорко следить за чужими промахами.

Например, уронила жена(или муж) тарелку на пол, как вдруг супруг взрывается негодованием: “Неужели нельзя быть аккуратнее!”. Он или она начинают чувствовать возмущение от того, что другой человек недостаточно идеален.

Даже если происходит что-то случайное, в чем никто не виноват, то человек с чувством собственной важности начинает искать виноватого. И, конечно, это всегда другой человек.

Разумеется, что другому человеку не слишком приятно слышать несправедливые обвинения в свой адрес и тогда он начинает защищаться. Иногда просто словом, а иногда и эмоционально заряженной речью.

Тогда обвинитель начинает чувствовать еще большее возмущение. Ведь мало того, что кто-то допустил промах, так еще и считает себя правым!

Так, слово за слово, происходит сильнейшая ссора. При этом оба чувствуют себя правыми. Один чувствует себя правым потому, что по его мнению он имел право судить, а другой чувствует себя правым потому, что не согласен с чужим правом его судить.

Неспособность к переговорам и компромиссу

Из-за чувства собственной важности происходят и другие ссоры в семье. Например, его следствием может быть неспособность к переговорам. Очень часто бывает, что разные люди имеют разные точки зрения. Если человек чувствует себя непогрешимым, то он никогда не будет идти на компромисс. Всегда должно быть только по его и никак иначе. Чужое мнение и гроша ломанного не стоит.

Во что это выливается? Другой человек соглашается один раз, второй, а потом он начинает думать, а почему это я всегда уступаю? Тогда другой человек начинает отстаивать свои интересы, свое право на собственное мнение.

Тогда, человек с чувством собственной важности чувствует гнев, что другой человек отстаивает “неправильную точку зрения”. Опять происходит ссора. Только один бьется за правду, как он ее понимает, а другой за право на собственное мнение. Разумеется, с такой постановкой позиций ссора будет только усиливаться. Либо может быть ситуация, что один из людей “прогнется”. Однако, это не будет выигрышем, а будет просто миной в отношениях, т.к. ничего кроме обиды это не оставит.

Несогласие с ролями в семье

Еще одной причиной ссор, является несогласие с ролями в семье. Что это значит? Это значит, что один член семьи ждет от другого играть определенную социальную роль, которую тот играть не хочет. Например, муж может ждать от жены, что та будет играть роль “уборщицы”, а та может быть категорически не согласна с такой постановкой вопроса.

Или подросший сын может начать требовать, чтобы к нему больше не относились как к ребенку. Это, кстати, так называемый подростковый кризис, когда дети перестают играть роль “подчиненных” и начинают всячески бунтовать, пока не посчитают, что отвоевали новую роль.

Когда в семье нет ясности и согласия, кто будет играть какую роль, то неизбежно происходят ссоры. Почему? Они происходят потому, что неизбежно оказывается, что кто-то не исполняет свои обязанности.

Как это проявляется в жизни? Например, мужчина имеет в голове определенное представление о том, как должна вести себя жена. Это может быть мнение из родительской семьи, либо почерпнутое из книг. Предположим, он считает, что жена должна готовить, убираться, следить за детьми и не работать(псевдопатриархальный вариант). У женщины же может быть совершенно другое мнение на счет того, что она должна. Как мы видим, это отличная почва для ссор.

Причем, я не говорю, что какие-то роли плохие, а какие-то хорошие. Я говорю только о том, что члены семьи должны быть с ними согласны. Роли могут быть очень причудливыми, однако если члены семьи их принимают, то ссор не будет.

Неумение разговаривать и слушать

Этот пункт является причиной и одновременно логическим продолжением предыдущих пунктов. Строится он на следующем вопросе: “Как члены семьи могут узнать об ожиданиях друг-друга, если они их не проговорят?”.

Умение создавать приятную атмосферу для таких разговоров — это искусство. Важно уметь именно слушать безоценочно о представлениях другого члена семьи, как всё должно быть.

К сожалению, несогласие с ролями создает предпосылки для ссор, а чувство важности в себе блокирует переговоры на эту тему. Соответственно, причины ссор не разрешаются и ссоры в семье не утихают.

Кроме того, многие люди даже для себя не могут сформулировать, что они хотят. Иногда, в одном человеке могут сочетаться противоречивые требования к другим людям. Это значит, что он(или она) всегда будет недоволен. Такой человек и высказать свои требования не сможет.

Кто-то не способен слушать другого человека. Когда говорят о каких-то проблемах, то человек отмахивается, считая это какой-то блажью. Это порождает обиды и плодородную почву для ссор в семье.

Помочь создать благоприятную атмосферу для прояснения спорных тем может психолог.

Слушайте друг-друга! Успехов!

Любовь без ссоры, что суп без соли. Милые бранятся, только тешатся. Какой только нет народной мудрости, что оправдывает битую посуду, испорченные нервы и красные от слез глаза. Кто-то ссорится часто, со вкусом из-за каждого пустяка, а потом не менее бурно идет на примирение. Кому-то нужно как следует наступить на хвост, чтобы выпустить на свет божий весь накопленный негатив. Причем причина для ссоры может быть самой пустяковой, а уж дальше вы припомните все что было, вплоть до небрежного обращения с котом Барсиком, испустившего дух еще лет десять назад. Какими же могут быть эти пустяковые причины, нарушающие тишь семейного очага, а в запущенных случаях приводящие к разводам, тумбочкам между кроватями и разделом совместно нажитых детей? Привожу несколько самых простых в применении причин, для тех, у кого не хватает собственной фантазии, а поругаться так хочется, чтобы доказать, что у вас не просто так, а любовь.

Причина первая: гигиеническая.

Незакрученная зубная паста. Не с той стороны выдавленный тюбик. Остатки зубной пасты на раковине. Вот он – самая банальный способ для ссоры. Нужно всего-то дождаться, когда он/она (нужное подчеркнуть) выйдет из ванной комнаты и сразу же проверить все ли в порядке. Ваша жертва ничего не подозревает, она расслаблена и спокойна, но вы всегда начеку и вам совсем не сложно встать с нагретого дивана и сходить на разведку. Вы же не нанимались за всеми зубные тюбики закручивать, а уж тем более раковину отмывать. Поэтому имеете полное право напрячь голосовые связки и потопать в гневе ногами.

Причина вторая: выносливая.

Эта причина больше подходит дамам. В редких семьях благородная миссия по выносу мусора возлагается на слабый пол. В еще более редких семьях представители сильного пола со всей ответственностью относятся к возложенным на них обязательствам. В распространенном случае, чтобы миссия была выполнена, нужно не раз и не два напомнить об этом. Раз на третий терпение, как правило, лопается, и можно либо самой бежать его выбрасывать, либо найти в этом отличный повод рассказать о своих правах и его обязанностях.

Причина третья: спортивная.

Тоже больше подходит инициаторам женщинам. Исключение составляют пары, в которых футболом и другими видами пассивного спорта (т.е. перед голубым экраном) увлекаются хранительницы очага. Шумные комментаторы, крики на трибунах и остекленевший взгляд благоверного не самая лучшая картина, которую хотелось бы наблюдать после трудового дня. Особенно, если при этом в наличии имеется причина намбер ту, то вообще можно себя не сдерживать.

Причина четвертая: воспитательная.

Подходит для семей с детьми. Если есть дети, то обязательно остро стоит проблема их воспитания. Какой бы Сухомлинский не занимался воспитанием детей, но обязательно рано или поздно окажется, что это все не правильно, антипедагогично и уродует ребенка. Ибо в этом вопросе мы никогда не можем рассчитывать на желаемый результат. Потому что еще есть гены, наследственность и негативный пример. Все это можно приводить как контраргумент в ссоре из-за нежелания ребенка есть овсяную кашу. Дескать, ребенок был бы идеальным и самым-самым, если бы не тлетворное влияние папы/мамы (опять же нужное подчеркнуть).

Причина пятая: родительская.

Отношения с родственниками у вашей половины не всегда складываются самым идеальным образом. Если разобраться, родственники то они ваши, поэтому зачем еще кому то напрягаться и строить с ними любовь? Но это же ваши дяди и тети, а поэтому они требуют уважения и пиитического отношения! Так что, если ваша половина прогуливает семейные торжества, забывает важные даты и пропадет из дома при появлении гостей на пороге, то это веская причина призвать виновного к ответу, потребовать извинений и почтенного отношения к чести семьи. В запущенных случаях допускается бросание перчаток в лицо и вызывание на дуэль с использованием домашней утвари.

Причина шестая: кухонно-кулинарная.

Ваша стряпня подвергалась жесточайшей критике. Приготовленное блюдо было тщательно изучено, разобрано на составляющие и отставлено в сторону со словами «Какая гадость эта ваша заливная рыба», или, что вообще смертельно обидно, «А у мамы лучше». Все часы, проведенные у кухонного мартена, остаются недооцененными. Время и продукты потрачены зря. Бурных восхищений, оваций и благодарности вы не получили. Единственное, что вам осталось это гора посуды в раковине. До слез обидно. А обиду в себе держать не стоит, нервные клетки не восстанавливаются, негатив рвется наружу. Можно решительно двигаться в комнату и устраивать разбор полетов. Для пущей убедительности прихватите с собой скалку.

Причина седьмая: хвалебная.

Вас перестали хвалить. Не замеченной осталась новая прическа «а-ля Дженнифер Анистон». Одетый противогаз не вызывает никаких эмоций. В мужском случае это может быть спасение мира или получение Нобелевской премии, оставшиеся без должного восхищения. Нам все нужно, чтобы нас хвалили за наши поступки, за наш внешний вид. Нам нужен повод, чтобы, получив похвалу, скромно опустить глаза и сказать «Да что ты, что ты, прям в краску меня вогнали». Если же ожидаемой реакции не последовало, то ваше уязвленное самолюбие нуждается в срочном восстановлении справедливости.

Причина восьмая: эротическая.

Время, проведенное без радостей секса, исчисляется уже не часами, а днями. Все ваши полунамеки, намеки и откровенные предложения игнорируются. Были использованы мощнейшие афродизиаки, танцы с шестом и тяжелая артиллерия – чулки на подвязках, а результата ноль. Столь вялое положение вещей оправдывается напряженным рабочим графиком, головной болью и политическим положением в стране. Вы изнываете от желания, подумываете о походе «налево». Характер катастрофически портиться и все ваши действия будут оправданы судом, как состояние аффекта.

Кстати, последняя причина чаще всего провоцирует и все остальные причины. Это вам любой доморощенный Фрейд скажет. В состоянии удовлетворения можно и не обратить внимание на неправильно выдавленный тюбик с пастой. А вот если есть свободное время, то почему бы еще какой-то повод для ссоры не найти? Хотя, зачем искать? Жить нужно в гармонии и согласии, не слушая все эти поговорки про супы без соли. Тем более, что не так сложно избегать причин для ссоры: закручивать пасту, вовремя выносить мусор, не забывать хвалить кулинарные шедевры, пусть это и «какая гадость», иногда идти на подвиг и посещать чужих родственников, а для футбола купить отдельный телевизор и смотреть его с наушниками. Найти причину для ссоры просто, гораздо сложнее найти причину для примирения. Так что, ребята, давайте жить дружно!