Ужасные последствия гиперопеки, и что делать родителям, которые перешли грань. Гиперопека – каковы последствия

Гиперопека - это чрезмерная забота родителей о своем ребенке. Всем известно, какие последствия бывают от воспитания в таком стиле. Но люди - интересные существа. Они знают о вреде курения и все равно курят. Сложно сдерживать себя и не идти на поводу у своих привычек или моральных принципов. Как же гиперопека отражается на ребенке и какие последствия ждут человека, воспитанного в таком стиле?

Определение

Гиперопека - это забота, которая переходит границы разумного. Обычно такой стиль воспитания характерен для матерей-одиночек. Но и в абсолютно нормальной семье можно найти примеры такого подхода к воспитанию. Люди, у которых нет никаких увлечений, могут потратить свою жизнь на то, чтобы вырастить идеального ребенка. Но, как известно, лучшие намерения часто выходят боком. Так происходит и с гиперопекой. Забота, которая по каким-то естественным или надуманным причинам переходит границы нормы, заставляет детей становиться ленивыми, апатичными и бесхарактерными личностями. Хотите, чтобы ваше чадо до 30 лет держалось вам за юбку? Тогда опекайте его как можно сильнее. Если воспитание девочки в таком стиле еще может сойти с рук матери, то сын, который не может представить свою жизнь без мамы, - это страшное явление.

Типы

Какие бывают типы воспитания? Гиперопеку можно разделить на следующие виды:

Доминирующая. Один из родителей является волевой личностью и требует от своих домашних беспрекословного подчинения. Чаще всего проявление такой черты характера можно встретить у бизнес-леди. Женщины хотят, чтобы все было у них под контролем. Они не дают ребенку возможности ничего решать самостоятельно. Мама знает, что надеть ребенку, что ему поесть и в какую секцию записаться. Желание ребенка не играет никакой роли. Подобные женщины привыкли командовать, причем они строят не только детей, но и мужей.
Потворствующая. Гиперопека - это чрезмерная забота. Она может иметь разные корни. Родители, которые очень любят своего ребенка, могут полностью ему подчиняться. Они будут исполнять любую прихоть и смотреть, чтобы чадо не попало в сложную ситуацию. Мама не стесняется баловать ребенка, аргументируя это тем, что у чада должно быть счастливое детство.
Демонстрационная. Люди с заниженной самооценкой подсознательно стремятся к власти. Они думают, что, получив ее в свои руки, тут же возвысятся как в своих, так и в чужих глазах. Слабые женщины могут заводить детей только затем, чтобы командовать ими. Причем они могут никак не проявлять чрезвычайной заботы дома, но на людях будут разыгрывать немыслимые спектакли.
Инертная. Дети растут быстро, но не все родители хотят и могут это замечать. Для мамы ребенок всегда будет оставаться маленьким беззащитным существом. По этой причине мамаша может опекать своего ребенка даже тогда, когда он вырастет и станет подростком.

Гиперопека передается по наследству?

Воспитание и жизнь в семье накладывает свой отпечаток на психику ребенка. Гиперопека - это стиль воспитания, который передается по наследству. Такая линия поведения усваивается ребенком с малолетства. Малышу кажется нормальным, что им помыкают и его мнения никогда не спрашивают. Он маленький, а родители знают, что для него будет лучше. Такая позиция навсегда запечатлеется в голове юного создания, и, родив своего ребенка, человек будет отталкиваться от того стиля воспитания, в котором рос он. Поэтому не стоит удивляться, что слабая и бесхарактерная личность может быть тираном по отношению к своему чаду. Говорят, что И это действительно так. Закомплексованная личность не может нормально контролировать свои эмоции и чувства. По этой причине ей приходится находить разрядку где-то на стороне, например, выливать недовольство или, наоборот, чрезмерную заботу на своего ребенка.

Причины

Как же можно объяснить гиперопеку? Причины такого стиля воспитания могут быть разными.

Страх потери. Одиночество сводит человека с ума. Никто не хочет оставаться один. Человеку всегда нужно знать, что его любят и ценят. Мать, у которой кроме ребенка нет никого, будет бояться потерять свое чадо. На этой почве у нее могут возникнуть различные страхи. Женщина будет следить за тем, чтобы чадо не подвергалось опасности－как физической, так и психологической.
Реальная угроза жизни. Гиперопека детей у некоторых родителей начинается с того момента, когда жизнь малыша находится на волоске от смерти. Если ребенок упал с дивана и сильно повредил себе голову, мать будет переживать на эту тему, и у нее может возникнуть опасение, что ситуация повторится. С этого момента ребенка ждет постоянный контроль.
Комплекс неполноценности. Родители, которые страдают заниженной самооценкой, могут стать тиранами для своих детей. Они не имеют авторитета в обществе и будут стараться получить его в семье.

Потеря собственной жизни

Какие последствия гиперопеки могут быть для родителей? Мать, которая растворилась в воспитании своего ребенка, не найдет смысла жизни после того, как чадо вырастет. Женщина будет требовать от ребенка того, чтобы он уделял ей повышенное внимание, которое она когда-то уделяла ему. Родители, которые не смогли самореализоваться, будут винить ребенка в том, что именно он стал причиной всех неудач. Поэтому у них может возникнуть отвращение к собственным детям. Проявляться это может в постоянных конфликтах и ссорах. Гиперопека родителей может довести до суицида. Особенно это свойственно женщинам. Мать, которая чувствует себя одиноко, будет манипулировать своим чадом. Она не сможет полноценно наслаждаться жизнью и будет принимать успокоительные. А в случае если ребенок разочарует женщину, может пойти на крайние меры и распрощаться с жизнью.

Конфликт

Гиперопека над ребенком приводит к тому, что характер человека сильно портится. Если в детстве это бывает незаметно, и родители списывают капризы на глупость и слабость ребенка, то с возрастом не замечать очевидного будет сложно. Ребенок, чтобы продемонстрировать своим близким самостоятельность, может идти на крайние меры. Например, в подростковом возрасте юноша может начать пить или курить. Возможно, эти действия и не доставят ему удовольствия, но они будут выводить родителей из себя, и в качестве протеста над чрезмерным контролем ребенок будет продолжать портить свое здоровье.

Конфликты могут возникать и из-за бытовых проблем. Если мама оберегала свое дитя до 12 лет и не приучала его к труду, то не стоит ожидать чуда: ребенок, не привыкший помогать взрослым, вырастет лентяем. Кричать на него будет бесполезно, он будет так же бурно реагировать в ответ. Конфликты могут возникать на пустом месте. Подросток будет отстаивать свои интересы любыми возможными способами, вплоть до попыток сбежать из дома.

Замкнутость

Последствия гиперопеки родителей могут выражаться не только в конфликтном поведении. Если мама или же отец всю жизнь давили ребенка своим авторитетом, он не сможет с ними конфликтовать. Забитая личность замкнется в себе. Ребенок будет расти скрытным и апатичным. Его мысли невозможно прочитать, да и на разговор вывести сложно. Замкнутая личность будет плохо социализироваться, так как страх того, что плохое отношение есть везде, заставит ребенка молчать. Перебороть себя в такой ситуации будет невозможно.

Молчаливый человек с заниженной самооценкой нуждается в помощи психолога. Почему? Если чувства и эмоции не находят разрядку, то они могут скапливаться внутри и затем найти выход в асоциальном поведении. Например, известны случаи, когда замкнутые в себе подростки убивали своих сверстников, родителей или учителей. А если у ребенка не хватит смелости убить свое окружение, значит, он придет к мысли, что нужно покончить жизнь самоубийством.

Лень

Какие еще могут быть последствия гиперопеки во взрослой жизни? Если мать всю жизнь оберегала ребенка от опасности, холила его и лелеяла, то такая личность вырастет ленивой и апатичной. Зачем трудиться, если мама, как супермен, всегда придет на помощь? Женщина приготовит, постирает, найдет деньги на то, чтобы ребенок погулял. Вырастая, такие личности считают, что весь мир будет над ними так же трястись, как и мать. Какое же разочарование ждет таких людей! Попадая в суровый мир, где взаимовыручка - это редкое явление, человек теряется. У него нет никакого желания чего-то добиваться и к чему-то стремиться. Персона, которая привыкла к комфортной и ленивой жизни, просто понизит свои требования. Она устроится на работу, на которой платят мало, зато делать ничего не заставляют. Такая жизненная позиция поможет поддерживать свое существование, но не жить.

Проблемы в карьере

Как уже писалось выше, лень и отсутствие мотивации не сыграют на руку ребенку, который воспитывался в стиле гиперопеки. Подобных сотрудников не ценят. Да и как можно ценить человека, который не умеет принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия? Ответственные должности скандалист или же замкнутая личность занять не смогут. Дети, которых воспитывали в стиле гиперопеки, плохо социализируются. Им будет сложно найти общий язык с коллегами и клиентами. Люди со сложным характером и множеством комплексов не смогут выбрать себе работу по специальности. Ведь в институте они не слушали предметы, так как их мозг был занят одной мыслью - поскорей отделаться от вечного контроля.

Сложности возникнут и с распределением финансов. Человек, который не привык трудиться, не сможет получать достойную заработную плату. А ведь завышенные потребности требуют своего удовлетворения. По этой причине многие дети, которые выросли в чрезмерно заботливой семье, выбирают криминал вместо нормальной трудовой деятельности.

Отсутствие страха

Человек, которого с детства оберегали от всех опасностей, не будет ничего бояться. Страх ему неведом. Учиться на чужих ошибках можно только в случае, когда есть опыт совершения своих. Если же мама всю жизнь оберегала ребенка, он не будет знать, что такое упасть с дерева или же разбить коленку, упав с велосипеда. Бесстрашный человек только с виду кажется привлекательной персоной. На самом деле такой личности зачастую не хватает благоразумия. Человек может на большой скорости водить машину по городу, не задумываться о последствиях. Такие люди ставят под угрозу не только свою жизнь, но и жизни других людей.

Правильное воспитание

Ребенок должен получать защиту и заботу в правильной дозировке. Маме нужно оберегать чадо от глупых действий, например, не давать ему засунуть пальцы в розетку. Но все же следует предоставить возможность ребенку на собственном опыте познать, что такое боль и страх. Если малыш тянется пальчиком к горячему пару, дайте ему возможность обжечься. После такого урока у вашего чада не будет желания засовывать руки в кипяток, так как он сможет провести простую аналогию. Не нужно бояться за то, что ребенок разобьет коленку. Синяк заживет, а вот инстинкт самосохранения будет работать так, как ему положено.

: Время прочтения:

Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.

Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:

не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии
считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию
слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение
ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца

Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.

Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.

Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.

1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.

5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин. Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Хрупкий внешний вид бывает:

из-за болезни
хрупкой, слабой конституции
тяжелых родов
зрелого возраста родителей
представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

«Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
«За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
«Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
«Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Гиперопеке — бой!

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Гиперопека — это нездоровая, преувеличенная забота о ребёнке, чрезмерная забота. Также известная как гиперпротекция(сверхзащита, сверхопека). Проявляется гиперопека в желании и реализации родителями(чаще матерями) нездорово повышенной заботы о ребёнке, даже когда ребёнку ничего не угрожает и всё тихо и спокойно. возможно и полезно, а вот чрезмерная забота вредит. Последствия гиперопеки в масштабах жизни ребёнка могут быть катастрофическими.

Почему гиперопека ребёнка или гиперпротекция — это плохо.

- В результате чрезмерной заботы со стороны родителей у ребёнка развивается обширная беспомощность , так как малыш избавлен от возможности делать ошибки и исправлять их, принимать решения самостоятельно.
- Ребёнок становится не способен не только принимать решения, но и предпринимать действия , направленные на достижения результата, так как ждёт помощи со стороны взрослых. Среди психологов даже есть такой термин, как “приобретённая беспомощность”, которая характеризуется неспособностью что-либо делать самостоятельно без вмешательства родителей.
- В результате гиперопеки у ребёнка также развивается неспособность адаптироваться под изменяющиеся условия жизни, неспособность реагировать и подстраиваться под новые ситуации, так как все необходимые действия предпринимаются за него.

Самое печальное, что всё это приводит в результате к взрослому человеку, который взрощен на условиях безоговорочного “лидерства”, ведь его родители всегда восхищались ребёнком, он был для них во всём первым, хотя ему для этого даже ничего не нужно было предпринимать. Кроме того создавался культ вседозволенности. В общем в результате этого вырастает человек, который неспособен дисциплинировать себя, неспособен бороться, найти своё место в жизни, с вялым и неспособным достигать цели характером.
Последствия гиперопеки или гиперпротекции прежде всего в воспитании в ребёнке ряда негативных черт характера: несостоятельность принимать решения и предпринимать действия, противоречивые мысли и действия, ряд комплексов неуверенности в себе, избегание любых сложностей, “напряга” и риска в жизни.

Гиперпротекция — негативные последствия

Самое страшное, что может дать гиперопека родителей — это постоянное чувство беспокойства и дискомфорта для своего ребёнка. Такой себе психологический вирус. Отсюда и произрастают психологические недуги: неуверенность, постоянный уход от риска, отсутствие нормальной коммуникативности, зависимость от чего бы то ни было. Каждый родитель постоянно должен задумываться, не наполнено ли его отношение к ребёнку постоянным чувством тревоги или повышенной озабоченности. В то же время, если мама или папа могут честно признаться себе в повышенном беспокойстве о ребёнке и исправить это, как следствие семья получит нормальную атмосферу внутри семьи.

Какая бывает гиперпротекция?

Инертная гиперпротекция — ребёнок подрос и должен стать взрослее, самостоятельнее. При этом родители относятся к нему по прежнему как к маленькому. Взрослее ребёнок — больше требований. Это нормальное положение вещей. Проблема кроется в том, что родители желая опекать ребёнка всё больше и больше мотивируются не заботой о детях по сути, но необходимостью самоутвердиться. Грубо говоря через гиперопеку, родители самоутверждаются. Ребёнок взрослеет и у родителей начинается паника, так как они теряют единственный источник самоутверждения. Ведь когда ребёнок вырастает и у него появляется своё мнение — родитель теряет возможность авторитетного доминирования. Когда же у детей происходит личностный рост — это пугает родителей и они воспринимают это как вызов, начинают реагировать, вызывая конфликт. Как результат — полный развал отношений в семье. Особенно опасный период — это подростковый возраст. В результате гиперопеки, у растущего человека появляются извращённые понятия в личностном росте и самореализации, что лишний раз даёт повод родителям лишний раз убедиться в якобы незрелости чада. Потом этот процесс затягивается на года и тормозит в развитии не только ребёнка(который уже не ребёнок) но и его родителей
Демонстративная гиперпротекция . Такой вид чрезмерной заботы как правило выражается в показательном характере действий родителей, на публику. То есть родители озабочены больше внешним эффектом своих действий, чем разбором реальных потребностей детей. Опять-таки проблема происходит от родителя, который нуждается в привязанности к себе и любви. Поэтому такой вид гиперпротекции чаще наблюдается в неполных семьях, где родитель один. Или где родители уже пожилые. Другими словами происходит замещение недостатка внимания и любви со стороны супруга или супруги, вниманием ребёнка.

Откуда возникает гиперопека или гиперпротекция?

Чаще всего гиперопека родителей возникает именно со стороны матери . При чём если в семье воспитывается девочка, то мать, желая чрезмерно окружить заботой ребёнка, будет ограничивать общение даже с отцом, что будет негативно сказываться на характере дочери, ведь каждый ребёнок нуждается как в воспитании отца, так и матери. Впрочем, чаще это проявляется к сыну со стороны матери. Если вы хотите , нужно прекратить чрезмерно опекать сына. Гиперопека матери в будущем аукнется в характере сына, когда он вырастет.
Мамы с мягким меланхоличным характером более склонны к гиперопеке , жалея ребёнка и желая оградить его от всех трудностей жизни.
В то же время амбициозные, активные матери, которые добиваются своих целей любыми способами, также склонны к гиперопеке . Ведь даже с ребёнком, это её ребёнок, он безоговорочно уже первый, самый лучший и по другому быть не может! Поэтому возрастая в таких условиях и попадая постепенно в реальный мир “без мамы”, человек потерян и обижен на всех и вся, кто таковый его не считает.
Также есть такое понятие, как демонстративная гиперпротекция , когда вся забота о ребёнке предпринимается родителем с целью показать окружающим людям, какой же он(родитель) хороший и заботливый. При этом потребности ребёнка вообще не берутся в учёт.
Инертная гиперопека — когда ребёнок подрастает, а родители продолжают требовать о него того же, что требовали от маленького, не повышая планку.
Страх за будущее ребёнка также может привести к гиперопеке или гиперпротекции. А потом мы будем в этом самом будущем удивляться, . А всё потому что гиперопека привела к тому, что ребёнок вообще не способен что-либо сделать самостоятельно. В то время как наперебой рассказывают о том, как заботиться о здоровье ребёнка, но при этом не рассказывают как воспитать в ребёнке самостоятельность!
Бывает, что гиперопеку связывают со сложным зачатием, например . После такой процедуры и сложного и долгого пути к зачатию, родители особенно переживают за своего ребёнка.

Что же делать и как побороть гиперопеку?

Как всегда происходит с любыми психологическими отклонениями, проблему для начала необходимо признать, обратиться к психологу.

Чем поможет психолог? Конечно, для психолога решить проблему гиперпротекции — задача сложная, так как чаще всего такая проблема имеет закостенелый и глубокий характер. Что интересно, что в работе с психологом даже больше нуждаются родители, так как появившаяся проблема — их рук(или точнее сказать, голов) дело. Плюс ко всему такие родители даже не могут нормально принять рекомендации, ведь даже в этом видят угрозу своему чаду. В том, что специалист отберёт ту заботу, которую предоставляют родители ребёнку. Как минимум нужно сначала признать и выявить в себе внутренние конфликты, проблемы в подсознании, которые переносятся на судьбу ребёнка через действия родителей.

Проблема практически всегда кроется именно в родителях, поэтому необходимо разобраться именно в своих “тараканах”. Как вариант — завести домашнего питомца, чтобы ребёнок понимал, что не только все для него, но и он может быть для кого-то.

Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.

Суть понятия

Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.

Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.

Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают или типом темперамента.

Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.

Особый вид гиперопеки присущ амбициозным и стремящимся к власти женщинам, которые делают ребенка символом собственного успеха и власти. Бывает и так, что явление гиперпротекции формируется в семьях, в которых только один малыш. Об этом еще полтора века назад писал публицист Н. Шелгунов.

Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.

Классификация и последствия

В психологии принято выделять несколько видов гиперопеки.

1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.

Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.

2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.

Такая гиперопека является результатом мнительности взрослых, и связана она прежде всего с тем, что родителям самим нужна психологическая защита. Нельзя сказать, что беспокоиться о детях – плохо, но излишняя забота может привести к тому, что даже во взрослой жизни у человека потом имеются разные проблемы и формируется зависимость от мамы и папы.

3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.

Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.

Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются , неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.

Способы преодоления

Как можно избавиться от гиперопеки? В решении этой проблемы главная роль отводится родителям. Прежде всего каждый из них должен задумываться о том, не слишком ли много он уделяет внимания своему малышу. Конечно, никто не говорит, что дети должны ходить неумытыми, играть с ножами или спичками, но вот, например, домашний арест для того, чтобы ребенок не подхватил простуду, – это уже перебор.

Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.

Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.

Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.

Понимание того, что тебя чрезмерно опекают, обычно приходит к человеку в подростковом возрасте. Чтобы избавиться от гиперзаботы, существует несколько способов. Во-первых, можно попробовать напрямую и честно поговорить с родителями, но будет лучше, если ребенок в свою очередь станет более открытым с ними. Так у них не будет желания вторгаться в его личностное пространство.

Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.

Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина